Cláudio x Ivana #Aforçadoquerer

Bom dia amiguinhxs.

Todos bem? Ótimo.

Me perguntaram hoje mais cedo, qual a minha opinião pessoal sobre a Ivana ter dito ontem a noite que quer ficar com o Claudio, que vai viajar com ele e deixar tudo acontecer, inclusive, o sexo.

"Pedro, a Ivana será um homem trans gay?"

Não sei gente, eu não escrevi a novela e nem participo dela.

Pode existir essa possibilidade, pq opção sexual não tem nada a ver com identidade de gênero.

Apesar de que eu não concordo que seja chamado de "Opção sexual" pq ngm acorda em um belo dia de sol e diz "Vou ser gay" ou "Vou ser lésbica", até pq se fosse escolha, creio eu, q ngm escolheria uma vida tão difícil, tão cheia de preconceitos, onde quem vc esta beijando é motivo para te matarem.

Mas ok.

Vamos lá.

A opção sexual é a sua atração por determinado sexo.

O gay gosta de homem.

O bi gosta dos dois.

A lésbica prefere as mulheres.

O pansexual se apaixona pela pessoa independente do sexo

E assim vai...

Transexualidade é sobre sua identidade.

Eu por exemplo, que TODO MUINDO já sabe, sou homem trans ou seja eu tenho corpo de mulher, mas minha alma é de homem e isso é algo que também não se escolhe, afinal, quem escolheria viver a vida inteira em um corpo errado sofrendo todos os dias e não poder fazer nada para q mude isso de uma hora pra outra?

Só não entende quem não quer.

Então a Ivana pode ser homem trans gay, bi, pan, independente com quem ele se relacione não vai deixar de ser homem trans pq essa é a sua identidade.

Entenderam?

Levanta a mãozinha que não entendeu!

Enfim...

Pelo menos 30% dos homens trans já passaram por essa fase também, de ficar com garotos, vivendo como garota, achando que tem o controle da situação e que pode ser desse jeito.

Eu mesmo já fiz isso.

Fiquei com vários garotos quando eu era mais novo, mas eu fazia isso acreditando de verdade que forçando eu passaria a gostar e poderia ter uma vida "normal" visto aos olhos da sociedade, até pq eu morria de medo da minha mãe descobrir que eu gostava de garotas, eu preferia a morte do que ver ela chorando decepcionada ao descobrir isso.

Eu tive o Ramon...

Tadinho. Eu não podia chegar perto dele direito que ele ficava tremendo feito vara verde.

Tive dois Paulos. Um negão que adorava comer miojo cru rs e um que parecia um indiozinho.

Tive o Fábio, nós chegamos a namorar, usar aliança e tudo mais. Mas quando eu estava com ele eu já sabia que não daria certo, eu já não aguentava mais tentar, não durou mais que 3 meses.

Teve o Sidnei também. quando ele me pediu para ficar com ele, como eu estava tentando, topei.

Foi estranho pq ele pulou de alegria quando eu topei, ficou muito feliz mesmo.

E eu não conseguia entender o pq ele estava feliz, eu não era nada demais, eu nunca fui e não quero ser nada demais, nem beleza eu tinha.

Ficamos algumas vezes, saíamos muito em grupo e ele sempre ao meu lado.

Nos pegamos bastante, mas um dia ele sumiu do mapa e eu achei melhor assim.

Teve o Davi tbm, namoradinho do primeiro ano do colegial, coitado, ligava pra minha avó aos prantos quando terminei com ele.

Fiquei com o Rafael e o Daniel também, mas nada duradouro.

E a cada dia que ia se passando, mas eu tinha certeza de que forçar gostar de homens não iria fazer com que eu conseguisse.

Eu me lembro aos 13 anos quando fiz sexo pela primeira vez com um garoto o qual prefiro não identificar. Ele era virgem também, então tivemos muita paciência um com o outro e fizemos várias vezes acreditando que um poderia ajudar o outro, digo ajudar, pq ele tinha suas duvidas também.

Tentamos demais, de todos os jeitos em todos os lugares possíveis, incluindo, lugares públicos.

Nada deu certo.

Hoje sou homem trans e ele é um homem gay que ta namorando um rapaz que parece ser um ótimo rapaz, não sei, não o conheci, na verdade, perdi contato e desde que viramos adultos, nunca mais o vi.

Mas posso dizer com toda a certeza do mundo que nós tentamos e tentamos muito, na casa dele, na minha, enfim...

O que estou querendo dizer é que não podemos mudar o nosso destino.

Estamos aqui na terra para aprender, evoluir.

Eu estou aprendendo muito, ainda mais, tendo que viver (graças a minha avó) duas identidades, duas vidas diferentes e tenho ouvido falarem que tem algumas pessoas que estão aprendendo comigo também, inclusive, duas delas, já vieram me agradecer por ter ensinado que a sociedade não tem que ditar nada, que uma pessoa fora do padrão tem um coração e uma alma muito melhor que heteros e cisgeneros por ai. E que existe uma força dentro de nós que podemos chegar em qualquer lugar que for preciso.

Mas só após os 17 anos que eu fui aceitar que ficar com garotos não ajudava em nada.

Eu não sei se o personagem da Ivana será homem trans gay ou se ela esta tentando viver dentro do padrão que a sociedade impõe, não tem nada demais um homem trans ser gay e contei a minha história para que as pessoas que me perguntaram possam entender que é possível de todos os jeitos viver, ser feliz, amar, etc.

Tive minhas namoradinhas também.

Aos 17 a garota chamava Rosângela, foi a primeira garota que eu fiquei de verdade, ela ficava com mais duras garotas além de mim e eu claro que não sabia disso, com ela foi o primeiro beijo, o primeiro abraço, até que um dia, uma das namoradinhas dela descobriu, me deu uma surra, me mandou para o hospital e eu nem estava entendendo pq eu estava apanhando rs.

E nesse dia eu tinha q tirar a foto pra ir na faculdade fazer a inscrição, sai de rosto inchado na foto rs.

Terminamos e não pretendo vê-la novamente nem pintada de ouro.

Eu simplesmente desprezo pessoas que tem essa mania de ficar com várias ao mesmo tempo e jurar que só tem uma.

Tive a WD (sim, não vou falar o nome de todas), ela trabalhava como babá de crianças na época, uma negra completamente linda, mas foi uma história bem enrolada, pq na nossa primeira saída com os meus amigos, ela teve que me ajudar a socorrer uma amiga minha que tinha se dopado de drogas, a WD inclusive deu banho nela para ela acordar, enquanto eu e o namorado esperávamos na sala preocupados. Mas ela ajudou com todo o carinho do mundo.

Depois ela me socorreu novamente, quando meu pai estava internado, minha mãe precisava ir para o hospital ver ele, queria que a irmã fosse junto, mas tinha os filhos pequenos dela. a WD veio quase que imediatamente e me ajudou a ficar com todas as crianças para que minha mãe e sua irmã pudessem ir ao hospital. Mas no fim ela foi embora de SP.

Tive a Dani. Ela morava perto do Hospital Sorocabana, era uma época que qualquer coisa que minha mãe sentia, ela corria para o hospital, pq ela tinha um síndrome do pânico em relação a doença muito forte e eu sempre tinha que ficar em casa, eu mandava mensagem pra Dani que estava sempre por perto observando se minha mãe precisaria de alguma coisa.

Tive alguns namorinhos virtuais que eram moda na época.

E tive a Amy. Ela foi pessoalmente e foi um vai e vem que durou sete longos anos.

Eu me lembro da primeira vez que conversamos, na mesa de uma festa de aniversário.

Começou na hora do almoço e a conversa foi rolando.

Eu estava tão encantado que dei por mim já era de manhã do dia seguinte.

Fomos dormir era 05 am, foi a noite mais rápida da história.

Nos pegamos depois disso rs.

Então acho que dormir mesmo fomos lá pelas 07hrs, era apenas um final de semana e eu me lembro de querer ficar bem mais do que 2 dias, mas não foi possível.

Mas ela voltou várias vezes a SP e fomos ficando, ficando, ficando, mas não deu certo.

Eu era infantil demais para ter um relacionamento.

E ela se casou com outra pessoa,

Mas hoje consigo ver que foi melhor assim, pq infelizmente, como poucos sabem, existe muito preconceito dentro da própria comunidade LGBT, são gays que não gostam de lésbicas e vice e versa, ambos que não gostam de bissexuais e assim por diante.

Engraçado né? Lutamos tanto contra o preconceito  dos heteros e esquecemos do preconceito dentro de nossa propria comunidade, digo isso, pq ela é transfobica, quer dizer, não posso dizer que hoje ainda ela é pq perdemos contato, mas  na época, ela mesmo assumiu que era, ela tinha uma raiva muito grande por homens e mulheres tem essa mania né de que todos os homens são iguais.

Onde quer que ela esteja, eu espero que ela esteja bem e feliz, não é pq a nossa jornada acabou que não vou querer o bem, eu não sou assim.

A vida é engraçada, não é mesmo?

São tantos vira e volta, tanto pra cima e pra baixo.

Um dia você esta ali com aquela pessoa curtindo um momento único e daqui dois meses você já nem sabe mais se a pessoa esta viva, acho que a vida se resume naquela estupida musica do trem...

Maldita nostalgia que as vezes nos pega pelo pé do estômago.

Esperem um pouco, preciso tomar meu remédio, estou com gripe --'

Pronto.

Resumindo tudo isso o que eu quero dizer para vocês é o seguinte.

Parem de julgar de José beija João não tem nada a ver com você.

Se Raquel transa com Roberta isso também não envolve você.

E assim por diante.

Acho que todo mundo deveria lembrar que a vida não passa de um breve momento que temos para sermos felizes, realizar nossos sonhos, aprender, evoluir, amar, apaixonar, trabalhar, tantas coisas para fazer nesse breve momento de vida e me pergunto pq tem gente perdendo tempo cuidado da vida dos outros hein?

Enfim...

Seja Ivana um homem trans gay.

Seja Ivana um homem trans hetero ou bissexual.

Não interessa, o personagem que ela esta representando tem o mesmo direito que todos os outros.

O que ela é, a identidade dela, não significa q ela tem que gostar de determinado sexo.

É hora de aprender amiguinhos, afinal, respeito ao próximo é uma coisa muito linda!

Pense nisso.

Abraços.

PD.

Dia mundial do Orgulho LGBT

Boa tarde Amiguinhxs.

Eu não tenho muito o que dizer  hoje, mas eu não podia deixar passar em branco o dia em que comemoramos mundialmente o orgulho LGBT, não é mesmo?

Avançamos muito em relação aos nossos direitos, mas ainda temos muitas lutas pela frente que ainda precisamos ganhar, pq por mais inacreditável que seja, o ser humano ainda não entendeu que nós temos o mesmo direito que qualquer pessoa que não faz parte desta comunidade.

Mas as pessoas estão saindo do armário e estamos tendo algumas vitórias sim, mas é preciso que saiam todos, para que possamos trancar os homofóbicos lá e sentir como é viver preso em um lugar pequeno e escuro pq a sociedade definiu um padrão e considerou a forma correta de se viver.

Eu tenho uma pequena esperança de que ano que vem, nesta mesma data, tenhamos em mãos uma tequila ou algo assim para brindarmos por mais alguma vitória nossa seja ela qual for.

Eu espero, mas espero de verdade, que ano que vem todos aqueles que não conseguiram sair do armário, por causa da família, da dificuldade em arrumar emprego, seja qual for a razão, espero muito que eles consigam sair e serem livres como todos da comunidade LGBT merecem, pq só Deus pode nos julgar, nenhum ser humano tem esse poder, nem por isso eles deixam de julgar né, mas...

Mas eu não posso reclamar muito não sabe, nem bater no peito e falar q eu sai armário e sou livre.

Pq se minha prima não tivesse engravidado aos 14 anos e minha família tão "certinha" e religiosa não tivessem ficado calados, talvez, eu não teria ficado puto da vida a ponto de jogar a merda no ventilador, ligar o foda-se e arriscar tudo. Bom, quero deixar claro que eu nunca desejei o mal a ela ou a filha dela, muito pelo contrário, amo as duas, mas a coragem dela de engravidar pq estava determinada a ter uma filha com o namorado me deu um puta empurrão em direção a coragem que me faltava e ainda bem q eu soube aproveitar essa chance, não gosto nem de imaginar como seria hoje se isso não tivesse acontecido.

O ano passado sai do armário para todos no trabalho e na família, claro q não conta a minha avó.

Esse ano faço planos para a cirurgia, nome social e hormônios.

E eu espero que eu continue evoluindo com o passar do tempo, seguindo, sempre em frente.

Demorou 30 anos, mas estou mais perto de "lá" do que nunca e enquanto eu estiver vivo estarei caminhando rumo a minha liberdade, minhas realizações de vida.

Ah! Esse ano tbm teve a compreensão da minha mãe, coisa q eu achava q era impossível.

Não sei se ela aceita, nunca perguntei, mas pelo menos hoje ela consegue compreender as coisas e isso me deixa extremamente feliz.

Se o impossível tornou possível, então as outras coisas também podem acontecer, só precisamos ter paciência e esperar o tempo certo para cada coisa, mesmo que isso custe mais 30 anos rs.

Acho que a beleza na espera, na tristeza, no sofrimento dessa história, é que quando é dificil assim nós damos bem mais valor as coisas, pq nós sabemos o quanto suamos para chegarmos onde estamos. Principalmente os trans como eu que não tem dinheiro para a cirurgia e não consegue encontrar um endócrino que trabalhe com a hormonização dentro do convênio que temos a possibilidade de pagar.

A vitória costuma ser mais doce, mais valorizada.

Bom, pelo menos as minhas vitórias tem sido assim, inclusive, tenho uma tatuagem de um garotinho saindo do armário e em baixo o ano de 2016 em comemoração a saída do armário como transexual.

Se é difícil? Muito.

Principalmente para trans como eu que aina tem q viver duas identidades.

No meu trabalho eu sou 90% livre.

Todos me conhecem como Pedro, esta no visor do meu telefone, meu e-mail mudou, meu crachá esta com meu nome social e todo mundo me respeita de verdade aqui, inclusive sou o único a representar a transexualidade no grupo de diversidade que tem aqui na empresa.

Mas em casa...Ah!

Quando eu estou chegando próximo ao prédio onde eu moro, eu já coloco a mascara novamente.

Tenho que fingir a minha personagem a noite toda pq minha avó sequer tenta lidar com isso e toda vez que eu tento entrar no assunto, ela sempre da umas respostas q da vontade de @#$%&*!

Mas acho que a cada dia q acordamos precisamos renovar nossas esperanças e tentar acreditar que pode ser hoje que ela fica sabendo e eu posso seguir minha vida. De certo que se não for hoje, pode ser amanhã, depois, daqui 6 meses, 2 anos, não importa.

Engraçado né? As pessoas apontam o dedo e julgam demais como se elas fossem modelos perfeitos.

E não são, não chegam perto disso.

Ngm no mundo é perfeito, ngm veio ao mundo para ser perfeito, muito pelo contrário, todos nós viemos para aprender, evoluir, mas infelizmente ngm entende isso.

Enfim, o que tenho para dizer hoje é só isso.

Minha garganta esta doendo.

Volto em breve.

Abraços.

PD.

Hormônios...

Boa tarde amiguinhxs.

Espero que todos estejam bem.

Hoje, provavelmente foi a minha ultima visita na ginecologista.

Sim, eu fui na ginecologista sim, pq eu POR ENQUANTO tenho corpo de mulher e isso não é uma desculpa o suficiente para não me cuidar, não é mesmo? Ótimo.

Seguindo com a conversa...

Ela falou o que nós já sabíamos, inclusive falei em algum post anterior, que eu estou com a testosterona alta, não é alta o suficiente para me deixar feliz, mas o dobro do que a mulher costuma ter e antes que vc me pergunte o que eu fiz para conseguir isso, eu realmente não sei, inclusive, procurei no Google maneiras de aumentar a testosterona para traçar com as coisas que eu faço na minha vida, nenhuma delas bateram, acredita?

Então seja lá o que eu estou fazendo é melhor eu continuar rs.

Para os que estavam sabendo que no meu exame estava constando a palavra mioma, podem ficar tranquilos, eu não tenho, é apenas um "vc pode ter daqui uns 10 anos pq é de família" ou seja, não precisamos nos preocupar com isto, ok? Ótimo.

Eu não gosto de menstruação, na verdade, eu odeio essa porra!

Claro que mulher tbm odeia, mas eu odeio muito mais.

Mas nem por isso evitei a pergunta: Dra. não tem algo ai q diz pq eu não menstruo todos os meses? Pq sabe né, minha menstruação vem de surpresa dizendo "cheguei trouxa, corre!" e imagina só se eu to em alguma situação que se isso acontecer, eu não tiver "protegido" a vergonha sem tamanho que vou passar, um momento da minha vida que eu jamais esqueceria, acho que ngm, incluindo homem trans merece tal coisa e então ela me explicou que o meu corpo esta rejeitando os hormônios femininos, é como se ele estivesse segurando tudo o que acontece dentro de mim e quando ele não suporta mais, como não tem mais como aguentar, ele desabafa, que é ai que vem a maldita menstruação sem avisar com um fluxo que leva a 3 pacotes de absorventes com 20 unidades  durante uma semana, reprodutores femininos estão lá, então, eles precisam fazer as funções deles, mas o corpo rejeita, o corpo luta contra, eu posso estar, por exemplo, dormindo um sono tranquilo, mas dentro do meu corpo esta acontecendo uma guerra enorme, os ovários querendo trabalhar e o corpo querendo que eles parem imediatamente, é uma guerra cujo fim só viria se eu tirasse meus ovários e útero e quando eu disse "agora mesmo" ela disse que nada na vida é tão simples como eu imagino ser.

Ela falou que não sabe como explicar que essas coisas estejam acontecendo tão rápido e tão assim do nada. Um dia meu nível de testosterona esta alto e o corpo venceu uma batalha e ele pode ficar com a vitória durantes semanas, meses e até anos. Mas sempre terá aquele dia que ele não suportará mais e desabará e que ela entende que esses dias são muito difíceis para homens trans, mas é preciso ser forte, se eu fui até aqui pq não ser mais um pouco? Não respondi pra ela, mas respondo pra vcs: Pq cansa!! Cansa muito!! Assim como meu corpo do lado interno desabou, na semana passada meu cérebro desabou transformando tudo em lágrimas que eu não conseguia controlar nem enquanto eu dirigia pelas ruas de SP em uma noite que poderia ter sido linda.

E então perguntei a ela se conhecia algum endócrino que atende pelo convênio Bradesco.

O único que ela conhece, cobra 5 mil a consulta, o cara deve cagar moedas de ouro, não é possível.

Tem sido muito difícil arrumar endócrino que atenda pelo convênio ou um particular que eu não precise vender um rim para poder pagar a consulta.

É claro que tenho um plano B, aquele posto de saúde próximo ao metrô que falei.

Mas queria ter mais opções, afinal, e se eles não tiverem mais atendendo? E se não tiver mais vagas?

Eu queria poder ter cartas na manga, mas não tenho.

Então falei pra ela a guerra não é só do lado interno do meu corpo, tem uma guerra inteirinha acontecendo na minha cabeça a todo minuto, pq minha alma, meu espirito não reconhece o corpo que habita e preciso ajudar a deixar a casa como deve ser, pq é difícil demais viver desta maneria, ser um transexual sem realizar a transição é algo que eu não desejo para ninguém, pq dói até no momento de olhar no espelho e não ter nada do que admirar.

Mas ok.

Enfim, ela não disse nada que eu não sabia, a única utilidade foi os pedidos de exame para sabermos como estão as coisas. Vamos torcer para que eu não precise, por motivo algum, voltar em ginecologista de novo, é muito desagradável, hoje, como estava frio, fui com um blusão que ganhei de uma tia minha, não dava para ver os peitos por causa do blusão e as mulheres sentadas na sala de espera todas me olhando com cara de "O que ele esta fazendo aqui?" Parte de mim gostou delas terem me visto como o homem que eu sou, mas a outra parte ficava batucando na minha cabeça: Pq diabos estou aqui? Um saco. Mas ok pq não será todos os dias ou todos os meses.

Fiquei pensando este final de semana sobre as coisas que eu quero.

Tirar os peitos, terapia de hormônio e mudança de nome na documentação.

Tirar os peitos eu tenho quem faça, só não tenho o dinheiro. Me deram a ideia da vaquinha virtual para arrecadar grana, mas sabe quando vc sente que não é justo? Pq cara, foda, Brasil a ponto de ajoelhar e pedir esmola para os outros países e eu vou pedir dinheiro para realizar um sonho meu? Não acho certo, mas tbm não desconsiderei essa ideia não e se eu não conseguir seguir com essa ideia, vou ao banco essa semana verificar quanto $$ fica cada parcela caso eu pegue emprestado.

A terapia de hormônio, puta que pariu, será a mais difícil. afinal, ninguém trabalha com transição e que atenda pelo convênio Bradesco, os particulares são caros, o HC esta sem vaga na fila de espera e nem todos os postos de saúde estão atendendo. Acho que esse desejo vai ter q aguentar mais alguns meses ou talvez uns 2 anos, mas sei q um dia eu encontro alguém sim.

A mudança de nome é a opção APARENTEMENTE mais fácil que temos aqui.

Pq meu primo que é advogado vai me ajudar.

Vc deve estar se perguntando pq eu não fiz isso ainda.

Ora essa! Por causa da minha avó!

O que eu diria para ela quando minhas correspondências começassem a chegar com meu nome social? Parte de mim quis inventar a mesma história que da toalha: Um amigo meu que se chama Pedro foi embora para o EUA recentemente e pediu para que as correspondências dele chegasse em casa, eu guardaria para ele pegar quando retornasse ao Brasil a passeio. Uma mentirinha para evitar mais confusões. Mas e ai que lembrei do meu sobrenome que é uma mistura de sobrenomes comuns demais, mas juntando eles, não da pra esquecer. Ela sacaria tudo, o plano iria por água a baixo e o inferno na terra voltaria a frequentar a minha casa diariamente e sinceramente, eu já tenho que suportar essas guerras acontecendo dentro de mim, já basta, não posso com mais confusões não e sinceramente, por ter aguentado tanto tempo e chorado só semana passada, considero-me orgulhoso pq aguentei muito mais tempo do que achei que aguentaria, claro, não vou mentir, tive recaídas fortes q me fez pensar q somente a morte era solução, mas hoje já não vejo mais assim, acho que cada coisa tem a sua devida hora e temos que ser pacientes e esperar. Claro que eu já não sou muito paciente né, na verdade, nem um pouco, pq eu espero há 31 anos. Sim, eu posso contar com as idades quando eu era criança, pq hoje de manhã do nada, lembrei da época que eu colocava varias coisas dentro da calça para fazer volume e pensava comigo mesmo que eu era um menino bonito e gostoso como desses de capa de revista que as mulheres piram.

Desde criança gente, talvez eu repita isso em todos os meus post aqui no blog, mas a verdade é que eu sei desde quando eu era criança, é que na época, nos anos de 90, eu nem sabia que existia a palavra transexual, eu nem sabia que existiam maneiras de ser o que somos de verdade, eu não sabia que existiam outras pessoas como eu, eu só sabia que eu era diferente, que eu não era uma menina e acima de tudo que este era um segredo tão pesado que eu nunca poderia contar a ninguém pq ngm iria me entender e eu não queria correr o risco de acabar em um hospital psiquiátrico, ngm merece isso.

Ou seja...

Se eu pudesse eu ligava o foda-se para tudo, pegava o empréstimo no banco e ia fazer minha cirurgia.

Mas se tem uma coisa que minha família, principalmente minha amada mãe me ensinou e agradeço a Deus por ter aprendido é que devemos ser responsáveis, que devemos arcar com nossas responsabilidades independente se isso signifique adiar um sonho. Eu serei responsável sim, até onde eu precisar ser, a vida não é para sempre, mas nos da um gostinho para provar como será o sabor da vitória quando chegarmos lá.

Se eu fosse rico eu pagava por consultas particulares com um endócrino, mas como não é o caso, não vou me descabelar por isso, vou sentar e esperar, continuar procurando, mas saber esperar a hora certa para alguns sonhos se realizarem.

E por fim a mudança de nome...

Acho que esse também faz parte do pacote de uma amostra do sabor da vitória, verdade seja dita.

É difícil? Sim.

É impossível? Não.

Talvez sejam os sonhos e as esperanças que nos mantem vido, quem sabe.

PD.

Dirigindo pela noite

Boa noite amiguinhxs.

Antes que vcs perguntem, não, esse não é o meu carro e não sou eu tirando foto enquanto dirijo.

Já tomei multa uma vez com esse lance de celular, duas é demais né.

Sem falar que eu nunca andei acima de 80km/h e nunca enchi o tanque rs.

Foi mais para representar o que vou falar aqui que será muito breve por sinal.

Sim, eu chorei essa noite também.

Foi menos do que ontem e desta vez eu estava sozinho no carro, mas chorei.

Uma pessoa X que prefiro não identificar veio me falar hoje que eu sou parecido com a Ivana, não sei o que eu sou. Bom, se você que esta lendo essas linhas tbm acha isso, saiba que então vc não me conhece como acha que me conhece, pq saber o que eu sou e quem eu sou é a única certeza que eu tenho nessa vida louca.

Eu sou um homem trans, de 31 anos, nascido em abril e corintiano.

Me chamo Pedro e moro com a minha família na zona oeste de SP.

Sou apaixonado pela minha família, meu trabalho, meus amigos e Deus.

Skate, futebol e vídeo game.

Simples assim.

Reforçando que eu não sou enfermeiro. Enfermeira era a personagem que eu criei.

Eu sou auxiliar administrativo e se um dia eu vier a ser demitido, vou querer trabalhar com alguma coisa que ajude as comunidades carentes. Eu amo o que faço e espero fazer por muitos anos ainda, mas esse é o meu plano b, eu não pretendo voltar a atuar nos hospitais, esqueçam essa ideia, ok? ok!

Mas sou tímido, nossa senhora de jupter, como eu sou tímido.

E isso é um saco pq as pessoas sempre acham uma maneira de tirar sarro disso, como por exemplo no meu caso elas falam que eu tenho MEDO de mulher, não é medo, é timidez. E outra coisa, ser tímido não é algo que se escolhe "ah quando eu crescer vou querer ser bem tímido." Não gente não funciona assim, vc simplesmente é. As vezes com algum acontecimento da sua vida, quando vc conhece alguém ou com as experiências de vida, vc perde a timidez, mas não é sempre não, bom, pelo menos no meu caso não foi assim, quer dizer, eu estou muito melhor, mas muito melhor mesmo, do q eu era antes de começar a trabalhar neste lugar show de bola, mas ainda sou tímido.

E tem mais...respeito a mulher que é bom nada, né? Pq eu respeito pra caramba pô e se isso faz de mim um moloide, então eu sou um moloide de carteirinha!

Reforçando, para vc que tem a certeza de que eu estou em duvidas, pare agora.

Eu não tenho nem 1% de dúvidas, eu apenas aprendi que as vezes, precisamos estacionar na beirada da estrada, checar o carro, abastecer, colocar água, descansar as pernas e apreciar a paisagem antes de continuar.

Aprendi que tudo tem o seu tempo, somos nós que não sabemos esperar e eu estou trabalhando nisso, tentando esperar.

Talvez vc esteja se perguntando pq nessas duas ultimas noites eu chorei.

Sinceramente? Acho que é cansaço.

Lá na empresa eu sou quem eu realmente sou. Sem virgulas e pontos.

Sou o Pedro da adm e pronto.

Por enquanto só não conquistei o uso do banheiro masculino lá, mas já me chamam de Pedro, até o presidente da empresa faz isso e de novo eu digo q sou muito grato por isso.

Mas quando vou pra casa eu sei que tenho que colocar a mascara.

Na verdade, de certa forma, pq é mais para tentar esconder as coisas da minha avó.

Ai eu tenho que falar no feminino, escuto me chamando pelo meu nome de registro e assim vai.

Eu sei que talvez vc esteja pensando pq eu não chuto o pau da barraca, não jogo a merda no ventilador e vou logo atrás de tudo o que eu quero e ser feliz já que só temos uma vida que é nada mais do que um breve momento.

Alguns chamam isso de burrice, de teimosia, de ignorância, mas eu chamo de ser adulto o suficiente para saber que as coisas nem sempre podem ser exatamente como eu quero.

Se for para acontecer, um dia vai ser.

Eu queria muito, mas MUITO mesmo, fazer a cirurgia dos peitos nas minhas férias de agosto, nossa já até sonhei acordado com isso e fiz uma lista de coisas que eu quero fazer antes da cirurgia caso eu morra, mas precisamos ter a cabeça no lugar de que nem sempre a hora é quando achamos ou queremos que seja. Tem que ter paciência e saber esperar.

O Brasil ta quebrado pra caralho, que tipo de filho seria eu, pedindo um empréstimo para o banco para poder pagar a minha cirurgia sabendo que qualquer dia desses podem me chutar do trampo e ai eu fico como com as contas de casa que são minhas responsabilidades?

É preciso ter os dois pés no chão.

Se um dia pintar uma oportunidade melhor, eu embarco.

Se não, eu vou vivendo dentro dos meus sonhos, não tem problema não.

Mas olha, vou te contar um segredo.

Chegue mais perto, não quero que todo mundo escute.

Quem me conhece sabe que eu quero fazer a terapia de hormônios, certo? Quero ter a voz grossa, quero ter barba, quero ter o formato de um rosto masculino e tudo mais e sim, mesmo tendo 122 de testosterona, eu quero fazer a terapia sim senhores. Mas como eu conheço a minha ginecologista que vai vir com papinho barato pra cima de mim, não é com ela que eu vou contar e como eu não conheço NENHUM endócrino que atenda pelo convênio do Bradesco disposto a fazer essa terapia comigo, eu não tenho muitas opções e ah! meu medo de morrer não deixa eu tomar por conta como já vi muitos trans fazendo por ai. Então... chega mais perto! Anda!

Tem um posto de saúde na marechal...não não...eu sei que é em algum lugar bem próximo a linha vermelha que lá eles fazem a terapia hormonal gratuita, to pensando em visitar lá quando eu estiver de férias. Vai que esse lugar é a minha luz no fim do túnel, nunca se sabe né, o máximo que pode me acontecer é ganhar um não que eu já tenho ou apenas aprendizado. Acho que quando a gente vai ficando mais velho, a gente consegue ter mais paciência, sabe esperar.

Que ironia né? Choro pq ñ aguento mais, mas ao mesmo tempo falo em esperar o tempo certo.

Quem vai entender... Mas ok.

Não se preocupem, ok?

Eu estou bem e vai dar tudo certo.

Nem sempre chorar é sinal de fraqueza.

Vcs já devem saber disso.

Então boa noite e aproveitem o final de semana.

Arg nunca gostei de final de semana, não sei pq.

E esse final de semana não tem parada LGBT pra ir.

Estou sem planos algum, mas as vezes, quando não planejamos, sai bem melhor do que se tivéssemos planejado, não é mesmo?

Vão curtir vão.

Vão ser feliz, pelo menos vocês pô!!

Eu vou encerrando por aqui, a novela logo começa.

E espero que passe algo da Ivana pq é só por isso que estou assistindo essa novela.

Um abraço para os que ficam e um brinde para os que estão caindo na noite.

Até breve.

PD.

Escrevendo com a alma

Boa noite amiguinhxs.

Como será que vcs estão? Espero que bem.

Eu por outro lado não estou muito bem.

Não perguntem, eu não sei explicar, mas...

Hoje voltei dirigindo até em casa chorando.

Chorei bastante, acho que se houvesse lei que daria multa pra quem dirige chorando, eu teria tomado uma esta noite com certeza.

Quando cheguei em frente ao prédio onde moro terminei de chorar o que restava.

Não fiquem com dó, chorar é bom, lava a alma.

Depois de deixar as coisas aqui, tomar um nescau e fumar um cigarro, fui encontrar meu irmão no mercado para fazermos a compra da semana e no caminho até o mercado fui pensando no que poderia ter acontecido que cheguei a este ponto.

Talvez e eu disse TALVEZ seja pq eu estou cansado.

Talvez pq quando fui na comunidade São Remo hoje na inauguração da praça, me senti como se não pertencesse a nenhum grupo, a nenhum lugar, a nenhum pessoa ou momento.

Eu já sabia que eu não estava legal hoje desde o momento que acordei, mas eu não sabia que iria piorar no final da noite.

Acho que eu estou cansado de ficar vivendo duas identidades.

De ficar me policiando quando tenho que falar no feminino pq a situação pede.

Mas oh uma coisa eu não posso reclamar não.

A empresa onde trabalho me recebeu de braços abertos quando sai do armário como trans.

Todas as pessoas, funcionários, terceiros, diretoria e até a presidência me respeitam.

E ainda entrei para o grupo de adversidade da empresa e sou o único a representar a comunidade transexual nas duas unidades que temos aqui no Brasil.

E eu nunca em vida imaginei que um dia eu conquistaria esse patamar da minha vida, principalmente, no trabalho, depois de 5 anos fingindo ser mulher e me esforçando para as pessoas acreditarem na personagem que eu criei para não ter que lidar com as consequências que eu teria se vivesse sem mascara.

Faz uns 10 minutos que estou olhando para essa tela sem saber o que dizer.

Vocês não podem me culpar, eu sou um ser humano.

O ser humano é fraco, nunca foi 100% na história da humanidade.

Todo mundo tem o direito de ficar mal um dia ou outro, não julguem.

E se lágrimas existem, não é proibido chorar. Certo?

É uma dor que da no peito sabe?

A vontade é de arranca-lo fora, mas não posso fazer isso, pq ainda quero viver embora não pareça.

Senti muita vontade de praticar automutilação, mas MUITA vontade mesmo.

Mas eu sei que quando faz uma vez, faz duas, faz três e quando vê já perdeu o controle da situação.

Fui forte pelo menos na hora de lutar contra essa maldita vontade.

Infelizmente não chorei tudo o que eu queria, mas chorei e me senti um pouco mais leve.

Quando eu estava voltando de São Remo para a Empresa, quando vi aquele por do sol lindo, apenas pensei que a vida é muito mais do que isso, sabem?

A vida tem que ser muito mais do que isso.

Tem um mundo lindo lá fora para ser vivido ao invés de ficar dentro de casa, mas ok, cada um com sua escolha e metas de vida.

Não fiquem preocupados, eu já tive várias recaídas como essa de não conseguir aceitar a situação em que me encontro hoje.

É complicado e talvez ninguém entenda o meu ponto de vista.

Mas...

Mulheres estão sendo mulheres.

Estão demorando horas e horas para ficarem prontas.

Homens estão sendo homens.

Uma camiseta e uma calça e já estão prontos.

Ninguém julga. Pq deveriam?

Mentira, eles são julgados sim.

Ou são magros demais, gordos demais, alto demais, baixinhos demais, feios demais.

Ou é o cabelo "ruim" ou é o "terceiro queixo". Ou são negros...

Sempre tem alguma coisa para que um infeliz aponte o dedo e julguem.

Mas isso não é diário, é?

Transfobia é diária.

Imaginem só a luta diária que temos que ter, mas ok.

As pessoas estão sempre mudando.

A cor do cabelo...

Fazendo dieta...

Um corte novo, alisando, reflexos...

Treinando pra ficar musculoso ou pra entrar "em forma" (cuja forma é padrozinada por essa sociedade doente), mas ok.

Colocam silicone, vão atrás de métodos para "aumentar" o tamanho do pênis, colocam silicone na bunda, fazem cirurgia pra tirar a gordura localizada, usam lentes de contato de outra cor, fazem aquele tipo de sobrancelha que parece tatuagem por não sair nunca mais.

Uma porrada enorme de coisas que o ser humano faz consigo mesmo ao longo de sua vida e quando não estão contente com o que fizeram, eles estão se reinventando novamente.

Não me olhe assim, você sabe muito bem que é verdade sim senhores.

Mas e quando se trata de um transexual?

Uma luta infernal para conseguir mudar o nome e gênero em seus documentos.

Um tormento para achar um endócrino que lhe ajude com a terapia hormonal.

Uma filha da putagem para conseguir toda a papelada para ser liberado para fazer a cirurgia dos peitos e para quem quer, também, as cirurgia de retirada de ovário, útero, etc.

Mas e quando se trata de um transexual?

É abrir o chão e trazer o inferno para a terra.

"Vamos mata-los, eles são diferente de nós, merecem morrer"

"Vamos dar uma surra pra ver se volta a ser normal."

"É pq um homem nunca te pegou de jeito."

"É pq uma mulher nunca te pegou de jeito."

É sempre a mesma merda.

Sempre a mesma bosta saindo da boca do povo.

Daqui 3 anos estaremos em 2020!

E essa putaria ainda continuará pq o ser humano tem andado pra trás ao invés de evoluir e andar pra frente, de aprender com todos os outros.

No fim das contas é uma pena que o ser humano seja tão decepcionante.

Mas ok.

Não posso mudar o mundo, queria poder, de verdade, mas não posso.

Só posso aprender com os meus próprios erros e se der com dos outros também, mas não posso forçar ngm a aprender pra evoluir tbm.

E outra coisa...

Não venham me falar de religião, ok?

Nem a religião pode mais julgar a transexualidade.

Afinal, os padres estão pegando criancinhas para brincadeiras sexuais.

Os pastores estão inventando milagres pegando nos órgãos sexuais da mulheres.

O mundo apodreceu de uma maneira que não tem mais como recupera-lo.

Sobre a politica, eu nem preciso falar né?

Já tenho feito muito isso nos últimos post e a mídia também tem deixado bem claro como a situação de merda esta embrulhada no planeta terra.

Chorei sim senhores.

Deixei minha amiga no terminal de ônibus para ela poder ir para a casa e desabei.

Ninguém é forte o tempo todo.

Ngm aguenta tudo o tempo e ngm esta livre de ser atingindo algumas vezes na vida.

Chorei pq estou cansado.

Chorei, talvez, pq eu sei que nunca irei realizar os meus sonhos pq o meu amor é 10x maior.

Chorei pq esses elefantes estão pesados nos meus ombros.

Chorei pq estou desanimado até no trabalho.

Chorei pq sou um preguiçoso e não consigo ir na academia todos os dias.

Chorei por uma porrada de coisa.

Uma lista que eu passaria uma noite inteira escrevendo.

Chorei pq as pessoas não compreendem e algumas nem querem.

Chorei pq o universo poderia ter sido o lugar mais belo que existiu, mas nós, humanos, estragamos tudo, consertamos e estragamos de novo e de novo e de novo...

Chorei pq minha avó não entenderá nunca.

Pq minha mãe ficaria triste se soubesse que chorei pq ñ aguento mais.

Chorei pela família que já não é mais unida.

Chorei pq sei que daqui uns 40/50 anos a pessoa mais importante da minha vida não estará mais aqui.

Chorei pq percebi que vou ser um velhinho sozinho com um gato chamado pierry.

Chorei pq estava esgotado.

Acabado,

Finalizado.

Mas eu estou bem, de verdade.

Não se preocupe, podem procurar na internet, chorar de vez em quando faz bem.

Limpa a alma, deixa o corpo mais leve.

Eu estou bem, eu prometo a vocês amiguinhxs.

Eu só precisava desabafar aqui no blog.

Pq não quero conversar sobre isso com ngm.

Não quero ter que ficar respondendo perguntas, controlar o tom de voz, discutir, debater.

Não estou afim.

A novela daqui a pouco começa. 

Depois dela a gente dorme e começaremos um novo dia.

Estou pensando em deixar o carro em casa.

Me dar o direito de beber uma cerveja antes de voltar pra casa e começar o fim de semana.

Não sei. Não decidi ainda. Vamos ver...

Mas não posso encerrar dizendo que esta dor é minha, só minha e de mais ninguém.

E eu prefiro mil vezes viver com a minha própria dor sozinho, do que tentar ser feliz dando a dor para outro alguém, eu teria mais dificuldade em viver se a situação fosse ao contrário.

Embora tenha colocado minha esperança numa mala e jogado bem no meio do oceano, eu não me arrependo não, teria feito isso mil vezes se fosse preciso.

Eu prefiro um milhão de vezes ver todos a minha volta felizes mesmo que eu não esteja do que o contrário. 

Esse sou eu, esse é o meu coração, a minha alma e eu não vou e nem quero mudar.

Pensem o que quiser.

Falem o que quiser.

Mas eu nunca volto atrás nas decisões que eu tomo.

Estou ficando com sono e a novela nem começou ainda.

Na verdade nem sei pq ainda vejo ela se ta uma bosta.

Se pelo menos focassem um pouco mais na Ivana e no Nonato eu ficaria agradecido.

Que ironia né?

O meu filme predileto é "Meninos não choram."

E hoje eu chorei.

Mas reforçando, não se preocupem, vcs verão, amanhã eu estarei ótimo.

Nada que uma noite de sono não resolva, certo?

Se cuidem amiguinhxs, quero todos os meus leitores bem seja lá quem for vcs.

Abraços.

PD.

Tem resposta que vem com o tempo

Boa noite amiguinhxs,

Tudo bem?

Queria ter postado mais cedo, mas hoje não deu tempo.

Enfim, vamos para o papo de hoje.

Ontem, apesar de meu irmão e minha tia aparecendo na hora cortando a conversa pela metade e eu nem tive interesse em retomar depois, minha mãe veio me falar que ela esta ligando o foda-se para a minha avó, para eu ir atrás de tudo o que eu quero pra mim.

Vocês conseguem imaginar o quanto esperei por esse dia?

O quanto sonhei acordado com este dia?

Quantas vezes escutei ela falando isso, mas somente na minha imaginação?

As noites que fiquei deitado sonhando e desejando este momento?

Eu não deveria estar pulando de alegria?

Eu não deveria estar no bar comemorando com os amigos?

Eu não deveria estar me sentindo livre? Pronto pra voar?

Eu não deveria estar chorando de emoção?

Pois é.

Isso não aconteceu :(

Na verdade eu fiquei pra baixo e não conseguia entender pq.

Eu ficava pensando, procurando respostas, tentando entender, mas ñ conseguia.

Hoje entendo pq.

Pq eu não farei isso, eu não conseguiria fazer isso com ela.

Não estou dizendo que é pq ela não aceita ou algo assim, pq eu acho que ela esta caminhando rumo a aceitação ou pelo menos esta se esforçando bastante.

Mas...

É minha avó novamente. Nem medo eu tenho mais dela passar mal.

Ela faz tanta coisa proibida pelo médico, então...

Mas eu conheço a minha avó.

Sei como ela é, eu conheço muito bem a minha avó, mas muito bem mesmo.

Sei que ela não deixaria barato, sei q ela não daria sossego.

Eu sei que já difícil conviver com ela 24 hrs já que as duas ficam dentro de casa all time e não tem ngm no mundo que tenha paciência o suficiente, ainda mais agora que minha avó esta nessa fase de sair chutando tudo o que vê pela frente.

Eu não posso arriscar, pq pra mim é mais fácil, além de ter audição seletiva, eu quase não fico em casa, na verdade, dia de semana, eu só venho para dormir e se eu precisar consigo fugir aos finais de semana, agora elas, não estão separadas nunca, salvas pelo domingo que minha avó fica duas horas fora pq vai a igreja, somente por isso, ou até salvas quando uma ou outra vai ao médico e fica algumas horinhas fora de casa.

Então meus amigos...

Se isso não é amor, eu não sei o que é.

Mas a única certeza que eu tenho nessa vida é que minha mãe é a pessoa mais importante em toda a minha vida pra mim e se para lhe dar um pouco de paz eu tenha q me anular em algumas coisas, esta tudo bem pra mim, pelo menos por enquanto rs.

Não acho que ñ fazer a transição ou como dizem por ai a readequação de sexo vai me fazer menos homem.

Mas sei que quando a gente cresce, quando a gente fica maduro, a gente entende certas coisas, entende até onde vale apena ir, sonhar e as vezes arriscar.

A gente aprende deixar cada coisa em seu lugar.

Então é isso ai amiguinhxs, é isso ai.

Parada LGBT 2017

Boa noite amiguinhxs.

Errou quem achou que eu terminaria o domingo sem antes falar sobre a parada que rolou na paulista.

Foi uma festa muito linda, me emocionou ver tantas pessoas lá apoiando a adversidade, a identidade de gênero e lutando contra as religiões do ser humano.

Bom, quer dizer, não é exatamente lutando contra, mas tentando fazer as pessoas entenderem que não é lei. Você acredita naquilo que vc quiser, você segue a religião que te faz sentir bem, mas nem por isso todas as pessoas precisam seguir o mesmo caminho que o seu.

Abram a mente pessoal, sério, pq tá ficando feio já.

Teve muitas pessoas da 3º idade, pais com crianças, jovens...

Resumindo, pessoas de todas as idades e acho isso muito, mas muito legal mesmo pq a informação, a educação, o respeito, são coisas que não podem parar nunca.

Foi uma festa muito bonita, muito colorida, muita gente dançando, gritando, cantando, beijando.

Pessoas felizes. Pessoa sorrindo. Pessoas sendo quem realmente são.

Talvez eu não viva o suficiente para ver, mas tenho a certeza que em um futuro não tão distante assim, a homofobia/transfobia terão ficado para trás, terá sumido na história de um passado em que as pessoas dirão "Lutamos tanto, tanto sangue derramado e hoje temos essa paz de viver sem medo pq muitos heróis lutaram sem parar há anos atrás."

Bom, eu não tenho nenhuma religião.

Eu acredito em Deus, de verdade mesmo.

Mas eu acredito em um Deus do amor.

Em um Deus que continua me abençoando e me protegendo todos os dias e noites da minha vida, independente se eu fico com homens ou mulheres, independente a minha identidade, independente do que sou ou deixo de ser, eu acredito de verdade, que o que vale é o que esta em nossos corações.

Fazendo o bem, distribuindo paz, amor, sendo humilde e sempre agradecendo por tudo.

Deveriam condenar são essas pessoas, que entram para a politica, batem no peito e falam em rede nacional que vão mudar a história do Brasil e dar uma vida decente ao seu povo, deveriam condenar esses políticos que roubam o dinheiro do seu povo, já falei tantas vezes sobre isso que ainda não me conformo que tem gente que inferniza a vida de outra pessoa só por ela estar beijando alguém do mesmo sexo.

Olha essa foto por exemplo. Teve vários personagens nos trios.

O pessoal rindo, tirando foto, se divertindo pra caramba,

O que tem de errado?

Nada! Não tem nada de errado nisso.

As pessoas que falam demais.

Se eu ganhasse 1 real para cada sorriso que eu vi hoje, eu já teria terminado de pagar meu play 3.

Foi maravilhoso.

Olhem o tanto de pessoas que foram nos apoiar.

Apoiar a comunidade LGBT

Olha quanto herói LGBT foram lutar por uma vida melhor.

Olha que coisa linda.

Eu olho para esta imagem e penso que um dia conseguiremos chegar lá.

Eu tenho certeza.

Imagine só se a comunidade LGBT (Lésbicas, gays, bissexuais, transexuais, travesti e incluo tbm os bissexuais e pansexuais) imagine só se todas essas pessoas existem para ensinar o que Deus nos deu como missão: AMAIS UNS AOS OUTROS...

Queria ver a cara desse bando de religioso fanático...

Enfim...

Tem mais algumas fotos que achei no google sobre a parada de hoje que quero mostrar pra vcs.

O trio dando força ao time de transexuais e travesti. Lindo não é?

As cores azul, rosa e branco representa nós, trans *-*

Orgulho desses meus companheiros!

Mas como nada nesse mundo é perfeito, quando a noite vai chegando e o sol vai se pondo, chega uns malandros la na parada, pra roubar não só a felicidade de quem esta por lá, mas roubar celular, carteira, tudo o que conseguirem estão roubando, fazem um arrastão que vc nem sente passar.

Levam tudo o que trabalhadores honestos trabalham para comprar no suor de cada dia.

Eu, meus primos e uns amigos infelizmente caímos sem perceber em uma emboscada, houve um empurra empurra exageradíssimo e o que aconteceu?

Levaram tudo da minha prima tadinha.

Celular, CNH, cigarro, tudo!

Uma puta palhaçada e falta de respeito.

Deveria existir uma maneira de identificar pessoas que estão roubando as outras e serem banidos das nossas festas, pq as nossas festas pessoal, é paz, é amor, é alegria, é música, é dança, é de beijo, é de paquera, é de tudo um pouco, tudo coisa boa e linda.

Mas sempre tem um imbecil para estragar a festa.

Ano que vem quero ir de novo, mas haverão duas coisas que estarão diferente:

1 - Eu vou mais cedo, para voltar mais cedo, pq ngm merece cair em emboscada de vagabundo.

2 - Se Deus quiser até lá terei feito a tão esperada cirurgia da retirada dos seios e pode estar o frio do cão, eu estarei lá, sem camisa, compartilhando com o publico a minha vitória depois de tanto sonhar, chorar, sonhar, desistir e por fim realizar.

E como se não bastasse isso, teve mais um fato muito chato.

Eu fui fazer a besteira de comentar com a minha avó que assaltaram a prima, pq depois ela reclama q ngm conta nada pra ela.

E tive que ouvir o que eu não precisava:

"Se estivesse na igreja isso não teria acontecido."

Ah me poupa.

Você pode estar dentro de um mercado, pode estar no shopping procurando roupa para comprar, pode estar no cinema, no parque, no caralho a 4 que se tiver algum vagabundo por perto, pronto pra te fazer cair em uma emboscada ou se vc tiver desatento vc vai ser roubado de qualquer jeito.

Não importa o lugar, a hora, o que vc esta fazendo, nem nada.

Vc será roubado e ponto final.

Alias, não é roubo o esporte favorito aqui no Brasil?

Pq tem criatura roubando na cara dura e achando graça.

Tem "humano" roubando dos seus próprios fiéis na igreja pra pagar a mansão q ele mora.

Ou seja hoje em dia ta tão foda as coisas que até dentro da igreja levam o q vc tem.

Eu me lembro quando eu ia na igreja com a minha mãe, o pastor pedia dinheiro, ok para ajudar a pagar as contas da igreja, acho justo, mas ele ficava dizendo que enquanto ele não atingisse um valor x ele não ia parar de pedir, não ia encerrar o culto. Então é isso? Ele pede 800 mil naquele momento, independente se o público esta com condições para ajudar ou não, ele força as pessoas a darem a grana para que ele possa seguir com o culto e as pessoas poderem ir embora? Vc paga para participar então? vc paga para sair então?

O mundo esta todo errado.

Essa é a grande verdade.

E quem não vê isso é pq não quer.

Pq a merda esta tão grande, mas tão grande, que levaria alguns anos para fazer o do Brasil um país decente.

Ela estava emburrada pq soube q eu e meu primo estávamos lá na parada.

Cai na besteira de perguntar qual era o problema.

Ela comentou q era sobre pessoas do mesmo sexo estarem se beijando.

Se beijando? Como assim? Meu Deus que crime!Parem de se beijar vão matar pessoas, vão roubar o país, virem políticos e pastores, mas não se beijem!

Perguntei a ela qual o problema nisso, pq sabe, não pq eu participo da comunidade, mas eu realmente não vejo o problema de duas pessoas do mesmo sexo se beijando, trocando carinho.

Ela disse para falar com Deus.

Eu terminei essa conversa infeliz dizendo para ela deixar que Deus julgue cada um de nós e não ela.

Sei que to perdendo a minha paciência já.

E isso me da muito medo, mas muito medo mesmo.

Pq quanto eu explodir o estrago pode ser irreparável e pode acertar todas as pessoas que tiverem ao meu redor, a minha intenção não é machucar as pessoas, mas dar um basta nisso, pq eu não estou fazendo nada demais para que fiquem me julgando o tempo todo e cuidando da minha vida.

Eu realmente acredito que eu sou um bom cara.

Um homem de boa alma, de bom coração.

E estou em paz com Deus, simples assim.

Mas o lance é que a minha avó esta ultrapassando todos os limites e eu to tentando ser forte, segurar firme, dar tudo de mim, para não ferir as pessoas ao redor que não tem culpa disso.

Mas ok.

Amiguinhxs, pecado ou não, simplesmente não julgue ok?

Cuidado como você trata as pessoas da comunidade LGBT, vc nunca sabe o dia de amanhã.

Vc nunca sabe quem pode te salvar de uma situação muito difícil na semana q vem ou na outra.

Parem de nos julgar.

Parem de nos matar.

Não estamos fazendo nada demais.

Queremos apenas o direito de amar e ser amado.

De ter o nosso corpo identificando com o sexo da nossa alma.

É tão difícil assim de entender?

O mundo ainda precisa de muita informação.

De muita educação, de muito aprendizado e respeito.

Espero que a nova geração faça muito melhor do que nós estamos tentando fazer agora.

Esse é o meu desejo para 2018.

Já tá dificil mas sempre tem um imbecil para piorar tudo.

Enfim...

Deixo um abraço para todos os meus leitores e por favor não se esqueçam, RESPEITO E AMOR ACIMA DE TUDO E DE TODOS, OK? OK!

Hoje é sobre a minha vida...de novo.

Boa noite amiguinhxs,

Fazia um tempinho que eu não falava sobre a minha vida pessoal, não é mesmo?

É que na verdade nada estava acontecendo a ponto de ganhar um espaço aqui no blog.

Hoje de manhã meu irmão (ele é meu primo, mas considero um irmão) estava falando sobre cortar o cabelo, eu havia sugerido que deixasse minha mãe cortar, afinal, ela cortou o meu e ficou ótimo, bom, pelo menos economiza né, o dinheiro q vai pagar pelo corte pode pagar outra coisa, mas ele explicou que não gosta de cabelo raspado que nem o meu, ok, cada um com seu gosto não é mesmo? Alias não o vi depois que ele voltou do salão, esta lá trancado no quarto eu sei la pq.

Enfim, sabe aquela pessoa que não perde a oportunidade de ser imbecil?

Aquela pessoa que não perde a oportunidade de ser um escroto ignorante?

Que não perde a oportunidade de magoar as pessoas a troco de nada?

Que não olha pro próprio rabo e só quer falar dos outros?

Pois é.

Com essa conversa eis que surge quem? Quem?

Minha avó, a mulher que tem o dom de acabar com o dia de qualquer um.

A religiosa fanática da família.

Ela veio falando pela trigésima vez que meu cabelo esta feio.

Cortei curtinho demais, estou quase careca.

Ela gosta quando ele esta maior, na altura dos ombros.

Outro dia ela estava sentada na varanda e viu um rapaz passando e tinha certeza que era eu.

Bom, eu poderia achar isso um elogio não é?

Eu poderia ver pelo lado bom da coisa que ela me viu como homem, certo?

Mas eu só faria isso se eu não conhecesse ela.

Eu moro com ela desde que eu nasci, sei bem como são as coisas.

Sei muito bem.

Ai vai uma imagem para demonstrar como eu me senti na hora:

Pq eu me senti assim?

Pq a vontade foi de falar tudo pra ela. Tudo mesmo.

A vontade foi de jogar a merda no ventilador.

Chutar o pau da barraca,

Tacar fogo em tudo.

Acabar com o meu sofrimento de uma vez por toda.

Mas... Eu não sou egoísta. Não sou mesmo.

Pq quem fica em casa o dia todo com ela é minha mãe.

Ela sim sofre, pq minha avó, é simplesmente infernal.

Ela tem a capacidade deixar qualquer um louco.

Qualquer um preferindo morrer.

Ela tem o dom de levar a gente a loucura.

E em vez da velha encher a porra do meu saco se eu tivesse falado a verdade.

Teria enchido a porra do saco da minha mãe que nunca soube se defender a altura.

Essa é a verdade.

E como minha mãe é a pessoa mais importante no meu mundo inteiro, pq eu faria isso com ela?

Eu consigo aguentar a dor e a tristeza de não poder ser quem eu sou.

Eu consigo aguentar as piadinhas que o ser humano faz sem saber do peso delas.

Eu já apanhei tanto, já fui jogado no chão, já desisti de tantos sonhos, que um a menos já não faz mais diferença, o meu amor por ela é muito grande, eu anularia minha vida inteira por ela, então como eu poderia contar toda a verdade pra minha avó e transferir todo o sofrimento para ela que fica em casa com a minha avó TODOS OS DIAS O DIA INTEIRINHO? 

Eu não saberia viver comigo mesmo.

Eu não me perdoaria.

Bom, o que eu disse afinal pra velha?

Disse que é melhor ela ir se acostumando pq eu não vou mudar.

Isso foi tudo o que eu consegui dizer.

Como eu me senti?

Assim. Eu me senti exatamente assim.

Foi uma raiva que estava saindo fora de mim.

Eu simplesmente me vesti e fui para a academia descontar a raiva lá.

Eu não podia ficar mais nenhum minuto em casa ou eu não poderia responder pelas minhas atitudes.

Descontei muito minha raiva nos pesos, descontei tanto que teve uma hora que meu estomago embrulhou e eu achei que iria vomitar.

Estou com o meu saco bem cheio.

Eu quero que todas as pessoas vão a puta que pariu.

Vão tomar no cu, vão se fuder, vão pra casa do caralho de preferencia.

O ser humano julga e critica demais da conta, se eles usassem esse tempo pra cuidar de suas próprias vidas o mundo seria um lugar bem melhor, pq o humano teria conseguido ser alguém melhor.

Eu não entendo, comparo minha avó com as irmãs delas.

Minha avó (pro meu azar) é a unica religiosa fanatica.

Mas to dizendo, fanatica mesmo, fanatica a ponto de ficar um dia inteirinho em frente a TV assistindo aqueles programas de igreja, isso é tudo o q ela vê, quando ela não esta fazendo isso ela esta deitada na cama ouvindo os programas pelo rádio.

Uma coisa é certa.

Eu não tenho NADA contra religiosos, eu não tenho NADA contra qualquer religião que existe.

Nada mesmo,

Mas eu não consigo suportar pessoas que exageram na dose, que chegam ao fanatismo.

Minha avó bate no peito, critica, aponta, reprende, mas ela faz o que também?

Ela dorme na igreja durante o culto.

Ela fala mal das pessoas, ela envenena as pessoas.

Ela esconde as coisas aqui de casa pra ninguém usar, somente as visitas.

Exemplo disso são toalhas limpas, lençóis novo, talheres chique que as vezes ganhamos, refrigerante e até carnes se vc quer saber. Desculpe mãe, mas não vou mais ficar medindo palavras pra falar da sua mãe, vou jogar a realidade, pelo menos aqui, eu preciso tirar um pouco de peso do meu ombro se não eu não aguento tanto tempo não.

Eu não consigo entender.

A Tia Rose, irmã da minha avó, ela também é religiosa.

Frequenta a mesma igreja.

E ela não é como a minha avó, esta muito longe de ser.

Ela me compreendeu quando ficou sabendo.

Ela não se afastou de mim.

Ela não me criticou por causa do cabelo.

Ela não fica tomando conta da minha vida.

Ela vive a dela e deixa eu viver a minha.

Ela não fica pregando a palavra pra me diminuir ou me deixar triste.

Ela é completamente diferente e eu tenho orgulho dela sim senhores.

E por incrível que pareça, sabe o rapaz que eu falei no outro post, meu primo que eu admiro e brincava que eu era ele? O Gabriel? Pois é. Ela é a mãe dele.

Foi ela que fez daquele garoto um homem super especial.

Eu gosto muito da minha avó.

Quando ela foi internada e precisou de cirurgia no coração, eu quase perdi meu chão.

Pq ela quando mais nova sempre me ensinou a ser uma pessoa melhor.

A sempre ser melhor do que eu achava que poderia ser.

E acima de tudo ensinou a importância da humildade.

Mas agora...

Nada justifica as atitudes dela.

Afinal, eu trabalho, eu pago as minhas contas.

Eu cuido de mim mesmo, eu não preciso dessa palhaçada.

Eu acredito em Deus, acredito mesmo.

Sem ele nada sou, sem a proteção e a benção dele minha vida nada seria.

Mas nem por isso eu preciso ter preconceito com alguém ou tolerar isso.

Você já parou para pensar o que ele diria se viesse hoje pra terra?

Pq até onde eu sei ele deixou claro assim:

AMAIS UNS AOS OUTROS.

É ou não é? É sim.

AMAIS UNS AOS OUTROS COMO A TI MESMO.

E não foi amais uns aos outros menos aqueles da comunidade LGBT, menos negros e pobres.

Pelo amor de Deus não tinha como ele ser mais claro do que isso e o ser humano conseguiu cagar em tudo e fazer do jeito dele e justamente por isso que agora esse mundo ta a droga que esta.

Justamente por isso que esta a merda que esta.

Justamente por isso que não tem mais jeito nenhum.

Eu já tenho 31 anos, não tenho mais o tempo do mundo.

Ainda mais fumando e bebendo do jeito que eu to fazendo, perco ai uns 10 anos a menos.

E eu queria poder começar a viver agora.

Eu queria poder salvar um pedacinho do meu futuro.

Mas não posso pq existe alguém que acha que é Deus na terra.

Estou muito chateado sim.

Estou muito bravo sim.

Estou magoado, decepcionado e frustrado.

Pq eu faço TUDO o q eu posso pelas pessoas.

Eu faço TUDO o que esta ao meu alcance.

O que fizeram por mim?

Nada.

O que pretendem?

Nada.

A raiva foi tão grande hoje que eu tive que fazer uma luta enorme contra todos os meus pensamentos para não recair a ponto de me mutilar. E todas as vezes que na minha mente a morte me parece uma solução, eu penso nas pessoas que eu amo muito e não poderia não vê-las nunca mais.

Pessoas como a minha mãe e alguns amigos meus.

Acho que da para contar nos dedos as pessoas dessa lista.

Engraçado que as pessoas sempre perguntam o que o meu pai acha sobre eu ser trans.

Gente pela última vez que vou responder ok?

FODA-SE

O que ele acha ou deixa de achar não me interessa.

O que ele pensa não me interessa.

Se ele aprova ou não me interessa menos ainda.

Ele é a ultima pessoa no mundo que poderia falar alguma coisa.

A unica coisa que eu quero é que Deus me ajude a nunca ser uma pessoa como esse cara é.

Pensa numa pessoa egoísta.

Só pensa nele, só no cu dele, só quer sobra e água fresca.

Ele não pensa em ngm somente nele.

E ai quando ele fica doente quase morrendo, o que ele faz?

Pega a bíblia e coloca no peito e reza pra não morrer, jurando ser um homem melhor.

Ai ele é curado e acontece o que? Vira o mesmo merda de sempre.

O mesmo bosta de sempre.

O mesmo nada de sempre.

As pessoas apelam tanto para religião, aclamam tanto a Deus e nem percebem que se tornaram o tipo de pessoa que jamais achavam q se tornariam um dia. Se tornam o tipo de pessoa que passaram a vida toda criticando, mas é aquele lance né o pior cego é aquele que não quer ver.

Alguém clica em resertar o mundo pq não deu certo não.

Assim, eu nunca deixarei eles passando necessidade.

Se precisarem de mim em questão de saúde, lá eu estarei.

Mas por outros motivos, eles que procurem quem tem saco para ouvi-los pq eu não quero nem saber.

E pior que esse era um dos meus medos, deixar a raiva tomar conta do meu coração.

Deixar minha alma ser envenenada pela putaria do universo.

Mas agora é tarde demais, sou o que sou e não tem jeito.

E mesmo se tivesse não sei se quero melhorar.

Eu quero levar no meu coração somente as pessoas boas.

Eu vou continuar amando todas as pessoas.

Diabos.

E ainda achavam que animais eram inferiores aos humanos.

Coitados.

Tiveram que vir ao mundo para tentar ensinar ao ser humano o que é óbvio desde o principio da vida.

Encerro dizendo 

FODA-SE ESSA MERDA.

FODA-SE TODOS.

FODA-SE O MUNDO INTEIRO.

O UNIVERSO TODO.

FODAM-SE.