Desacreditado na humanidade!

 

Boa noite amiguinhos.

Ontem postei no status do whats que eu estou desacreditado da humanidade.

Bom, é mais pura verdade, estou mesmo!

Acho que tão desacreditado que chega a ser decepcionante.

Graças a Deus que não perdi a fé no nosso senhor, porque ele é tudo o que eu preciso!

Algumas pessoas vieram me perguntar o motivo, mas hoje o dia foi tão corrido que não deu tempo de responder a todos.

O lance é mais pessoal mesmo.

Meu pai, por exemplo, tem 2 salários e além de não me ajudar nas contas de casa, ele fica questionando cada valor que tem no cartão dele, sendo que sempre paguei a minha parte direito, cada centavo, mas ele questiona mesmo assim e isso é muito chato, nunca fui de gastar e falar que não é meu e não vai ser aos 36 anos que vou começar a fazer isso, se tem uma coisa que minha falecida avó e minha mãe me ensinaram muito bem, é sempre ser honesto nessa vida, custe o que custar, acho que no fim, ele que precisa aprender algumas coisinhas.

Ai tem meu irmão, que está rumo aos 27 anos, que não trabalha, não ajuda nos afazeres de casa e nas raras vezes que trabalha, me ajuda só com um pouquinho, hoje por exemplo, enquanto eu estava trabalhando o dia todo, carregando caixa pra lá e pra cá, ele estava dormindo até a hora do almoço em vez de estar procurando emprego, é bem dificil de lidar com isso, pq ele sabe que as vezes preciso de ajuda e não se mexe.

Ai por fim, tem uma amiga que prefiro não identificar, que me deve e nunca me paga, nem mesmo parcelado, mesmo sabendo que confiei nela a ponto de emprestar quando mais precisou.

É complicado, mas jurei a mim mesmo que não ficarei mais cobrando, se um dia pagar, vou ficar bem agradecido, caso contrário, serviu de lição!

Eu sei que esta difícil para todo mundo, eu só não sabia que estaria de costa para mim as pessoas que achei que me ajudariam nessa má fase, mas tudo bem, a gente segue a vida aprendendo, amadurecendo, caindo e levantando.

Entreguei tudo nas mãos de Deus, ele sabe o que faz e a hora certa para agir.

O meu conselho, amiguinhos, é que façam o possível para não dependerem de ninguém, porque no fim, querendo ou não, você sempre estará sozinho, se virando nos 30, do jeito que dá.

Ah!

E nunca, jamais, em hipótese alguma, perca sua fé em Deus, ele sempre sabe o que fazer, quando fazer e a melhor maneira de se fazer.

Ele é o nosso senhor e sempre será.

E pra terminar, nenhum problema é para sempre, tem solução para tudo, infelizmente, menos para a morte. Então bora dormir, para levantar cedo amanhã e trabalhar duro para conquistar nossos objetivos de vida.

Um abraço,

Pedro.

Dia especial - Parabéns para ela!

 

Grazi Gouveia!!

Parabéns!!

Minha melhor amiga, de quase 20 anos de amizade, que eu aguento, aturo, sofro, passo vergonha e mais um monte de coisa, está fazendo aniversário hoje!!

Essa garota que tanto apronta comigo, está fazendo aniversáriooooooo!!

Parabéns monte!

Que Deus te abençoe hoje, amanhã e sempre!

Pelo restante de toda a sua vida!

Que lhe de saúde, paz, alegria, sabedoria e muita força para sempre lutar por aquilo que almeja para sua vida.

Que você continue sendo essa pessoa que me atormenta dia e noite.

Meu amor por você só cresce a cada dia mais.

Independente de qual lugar do mundo você esteja agora, curta seu dia que você merece.

Em época de pandemia, estar vivo e com saúde é uma dádiva de Deus. aproveite!

Te amo mais do que você pode imaginar.

Você é a irmã que eu nunca tive.

Continue na minha vida até o fim, você é obrigada a isso.

Deus abençoe você.

Curta pra valer.

Te amo.

Pedro.

29/01 - Dia da visibilidade TRANS!

 

Boa tarde galera!

É, eu sei, estou um pouco atrasado, o dia foi ontem, mas eu estava tão cansado do corre corre da semana, que acabei não postando nada.

Sem falar que já faz alguns meses que eu ando travado, sem conseguir escrever nada legal, nada de bom, então no post desse ano, vou brincar de responder as 10 perguntas que eu mais costumo escutar! 

1. Com quantos anos você se descobriu trans?

R: Na verdade, eu sempre soube, mas na minha infância não tinha tanta informação como tem hoje em dia, não tinha uma internet onde você encontra a resposta para tudo hoje em dia, eu fui ter acesso a banda larga apenas nos meados dos meus 17 anos. Então, ter certeza absoluta mesmo, com todas as respostas e informações, pode-se dizer que eu já tinha algo próximo de 25 anos.

2. Você fará alguma cirurgia como processo de transição?

R: Sim, quando eu tiver dinheiro (risos). Antes eu não pensava nisso porque eu sempre achava que ia morrer na mesa, fiquei muitos anos pensando nisso e eu morro de medo de morrer, eu ainda tenho um pouco deste medo, mas ele é bem menor hoje. Quando pensei em tentar pelo convênio, veio a pandemia, ai o medo aumentou, acho que um dia, na hora certa, eu consiga, mas fico muito feliz quando vejo que algum outro trans já conseguiu.

3. Quais são as cirurgias que você pretende fazer?

R: A que eu mais quero é a retirada dos seios, essa eu sonho desde criança. Acho que vou chorar quando eu tirar a camisa na praia pela primeira vez (risos) e talvez, em algum futuro distante, se aparecer a oportunidade, quero tirar o útero e os ovários e não, eu não pretendo ter filhos.

4. Todo mundo que te conhece já te trata como homem?

R: Não, parte da minha família, como meus pais, ainda não me tratam como homem, mas eu não fico chateado com isso, eu consigo compreender que deve ser muito difícil para eles, o fato deles já saberem que sou homem trans é suficiente para mim. Acho que cada um tem que ter o seu tempo certo, mesmo se isso nunca acontecer, não tem problema nenhum, eu só exijo dos meus amigos, colegas, conhecidos, parceiras, etc. Meus pais não estão nessa lista, acho que a nossa conexão é mais forte do que isso.

5. Isso não te incomoda? Pq vc não conversa com eles?

R: Não me incomoda, para pais deve ser mais difícil, eu não tenho pressa. Eu e meu pai nos falamos muito pouco, praticamente só o necessário. Minha mãe é a mulher da minha vida, ela pode me chamar do que quiser, meu amor só cresce a cada dia mais.

6. Você usa o banheiro masculino em locais públicos?

R: Eu uso no meu trabalho, que lá é o local que eu mais me sinto confortável para isso, embora tenhamos uns 7 banheiro masculino, eu me sinto bem usando apenas o do andar da minha sala, sei lá, na minha cabeça o pessoal do meu andar já me conhece e ai não fica aquele clima estranho. Tem um banheiro lá que é muito frequentado, já usei ele uma vez, ninguém me desrespeitou, jamais, mas sabe quando você não se sente muito bem? Não sei se é porque tem muita gente que não conheço indo lá, só não sinto, Em relação aos banheiros de locais literalmente público, como por exemplo, shopping, eu uso o feminino, como tenho seios grandes, olhando para mim qualquer um consegue ver que tenho corpo de mulher, então para evitar possibilidades de brigas e situações de preconceito, acabo usando o feminino mesmo, acho que as mulheres são mais pacificas, espero que um dia esse medo de ir em qualquer banheiro masculino acabe.

7. Você teve relacionamento sério após ter se assumido trans? Quanto tempo durou?

R: Não, eu não tive relacionamentos sérios, eu sou muito caseiro, não costumo sair para lugares nem mesmo para conhecer alguém, acho que a minha baixa estima atrapalha bastante nisso, mas eu não estou preocupado com isso no momento, pelo menos no momento não (risos)

8. Porque você não toma hormônios?

R: Porque eu tenho pressão alta e sou fumante. Essas duas combinações com doses extras de hormônios pode vir a resultar em trombose, na época eu procurei por alguns endócrinos para ver se eles acompanhariam e me ajudariam, mas não achei, aí parei de procurar, porque meu foco mesmo está na retirada dos peitos.

9. É verdade que você está escrevendo um novo livro sobre sua vida como trans?

R: Eu estou pensando sobre isso sim, não tem nada no papel ainda, mas eu não chamaria de livro, porque eu não tenho paciência de ler, então eu vou escrevendo, salvo e já coloco no site, não tem toda aquela revisão e processo de livros reais.

10. E você tem estado bem com tudo isso?

R: Bom, tem dias que são muito difícil, eu me questiono muito, isso acaba atacando a minha ansiedade, síndrome do panico, ter depressão também não ajuda e ainda por cima, se eu falasse que já me aceitei 100% eu estaria mentindo, tem muitas coisas ainda que eu preciso trabalhar, preciso encontrar maneiras melhores de lidar com isso. Existe ainda algumas perguntas dentro de mim que eu procuro por respostas diariamente e não as encontrei ainda, mas eu garanto que nenhuma das perguntas coloca em questão a minha identidade de gênero ou minha sexualidade.

Obrigado.

Carta para a minha falecida avó.

Querida avó.

Como você está?

Estou aqui pensando, poderia ter horário de visita no céu, né?

Para de vez em quando, eu te fazer uma visita, matar a saudade.

Hoje a tarde tirei um cochilo e sonhei com você, eu não consigo lembrar o que era, só sei que você estava lá, espera, acabei de lembrar um pedacinho, você estava reclamando que todo mundo fica só no celular em vez de conversar com aqueles que estão próximo a nós.

Acho que você foi uma das únicas pessoas que conheci que não tinha rede sociais, whatssap e odiava celular rs.

Ainda acho que você partiu na época certa, está tão difícil aqui na terra.

Lembra que te contei que estamos enfrentando uma pandemia que já matou milhares de pessoas em todo mundo? Agora que eu achei que estávamos conseguindo voltar a vida "normal", agora que achei que poderíamos respirar com um pouco mais de calma, acho que errei de novo, porque acharam uma nova variante, que é mais forte do que essa que já matou tantas pessoas.

Todas as vezes que penso que é o fim do mundo, que essas vacinas só estão nos dando um pouco mais de tempo para aproveitarmos a vida, eu me lembro do dia em que você me falou, que haverá uma época em que teríamos certeza de que seria o fim, mas não seria, porque nós não teremos noção de quando realmente será, mas infelizmente, é o fim para muitas pessoas que estão sendo vítimas dessa doença tão...

Você tem que ver vó, esse povo não aprende, cada vez mais aglomerado, cada vez menos usando máscaras, estabelecimentos quase não estão mais disponibilizando álcool em gel para seus clientes, ai depois fecham o país novamente e acham exagero, mas enquanto fulano não perde alguém extremamente importante para ele, acho que ele pensa que não será atingido.

E ainda tem os fãs do Bolsonaro, achando que vacina não ajuda em nada, que nunca vão ser infectados, só pela misericórdia de Deus vó, porque tem uma quantidade de pessoas exageradamente cegas por ele, ele, que acha que ser presidente é fichinha, tanto que quando falaram em fechar os aeroportos internacionais, ele debochou, na frente de câmeras que o filmavam e transmitia para o país todo, "isso não existe" foi o que ele disse. E pra piorar um pouco mais, tem fã de Bolsonaro na família, acredita? Eu não sei pq eu ainda me surpreendo...

Eu tenho tentado ser uma pessoa boa vó, como a senhora me ensinou.

Tenho tentado transmitir paz, tenho distribuído amor, carinho, atenção e humildade.

Claro que não é sempre assim, tem dias que eu tenho ranço do ser humano, é complicado, mas eu não sou de ferro não.

Tenho dado tudo de mim lá no meu trabalho, acho que você teria ficado orgulhosa, inclusive, em setembro, eu completei dez anos de carreira, eu não sei mais quanto tempo ainda tenho por lá, isso só a Deus pertence, espero que bastante, pq eu amo o lugar, mas eu tenho sido como vc sempre me ensinou, não chego atrasado, não falto, faço o que tenho que fazer da melhor maneira possível, claro que você não me ensinou a atormentar os meus colegas kkkkkk mas eu tenho feito isso bastante também, sei lá, gosto de usar o humor para lidar com a maior parte das situações.

E olha, ainda bem que nunca levei a sério quando sua mãe falava que ia lavar meus pés quando eu casasse, pois já tenho 35 anos e nunca casei kkkkk e pelo andar da carruagem, não vai ser nessa vida não, veja o lado bom, economizamos dinheiro e sabão kkkkkk

É estranho, já se passaram alguns anos e até hoje me arrependo de não ter ido na sua última semana visitar-te no hospital, não teria feito diferença nenhuma, eu não podia salvar vc, mas teria te mostrado que eu ainda estava lá até o fim como havia prometido e sinceramente, ainda acho que vc partiu assim tão de repente, por erro médico, eu não quis mexer com isso, pra não cutucar feridas abertas, mas ainda acho que foi erro sim.

E pior que isso, é o fato de que me formei em enfermagem e não vi os sinais de que você estava muito doente, estudei tanto saúde, como eu não pude ver? E se eu tivesse visto a tempo, o tratamento começado bem antes, estaria vc aqui conosco ainda?

Eu sei que cada um parte na hora que Deus chama, mas será que teríamos ganhado um pouco mais de tempo? Como que eu pude falhar tão grave assim com vc?

Nem preciso falar que ainda eu não me perdoei né?

Enfim, aqui em casa continua a mesma coisa.

Meu pai continua trabalhando no estacionamento, graças a Deus e a aposentadoria dele esta para sair a qualquer momento, outra benção de Deus, mas não se engane, ele continua chato kkkk.

O Matheus...Ainda não esta trabalhando, mas continua morando aqui conosco e continuamos cuidando bem dele, como vc costumava fazer, anda teimoso, feito rebelde, mas ele esta bem tbm, graças a Deus.

Minha mãe é a que mais me preocupa, ela anda com um problema nas pernas que agora ela não consegue sair nem na esquina, me pergunta se ela já foi ao médico, não, não foi e está quase impossível fazer ela ir. Agora também está com uma dor nas costas que está tomando remédio forte, além disso uma tosse que já vai fazer um mês que não passa.

Isso me deixa extremamente chateado, pq eu pago quase 500 conto por mês pra ela ter um bom acesso no cuidar da saúde e ela não usa, não se cuida, fico pensando no dia em que ela partir também, vou ficar sozinho, porque vc já foi e meu relacionamento com meu pai e o Matheus não são dos melhores, acho que ela é aquela peça principal que mantém as outras unidas, mas quando pendente, todas as outras não funcionam, sabe?

Eu não sei se ela pensa nessa possibilidade, de como minha vida perderia totalmente o sentido se ela partisse, acho que não, se não, estaria se cuidando.

Eu sei que é difícil voltar em um hospital desde que vc se foi e pra completar, entrar em um hospital nessa pandemia que esta, infelizmente, levando tanta gente embora, mas ela como primeiro passo, são consultas, em clinicas, não tem tanto risco assim, o que é que custa? Se cuidar, para ter saúde, uma vida melhor, mais tempo aqui comigo?

Tem dias que me pego pensando sozinho, no que é que eu vou fazer, quando ela me deixar, pq não terá sentido continuar, não terá razão, pq eu vivo minha vida ao redor dela, pra ela, entende?

Não sei vó, só sei que todo mundo aqui começou a se descuidar.

Ela e a Soraya são as que mais tem que se cuidar, pq o que levou vc, infelizmente, é hereditário, mas não adianta falar, parece que eu falo grego, as vezes até penso em largar de mão, mas a minha consciência sempre fala mais alto.

Não sei te contar sobre a Sabrina, ela foi a que mais se afastou da família desde que casou.

O Thiago também foi embora, raras vezes ele passa aqui em casa, mas tbm sumiu.

Os dois estão bem, com saúde, graças a Deus, mas sumiram.

O Lucas, não sei dizer quando foi a última vez que eu vi ele, mesmo quando ele morava aqui em cima, ele já estava sumido, acho que vou ver ele no natal, que por incrível que pareça, eles resolveram vir passar aqui com a gente, sim, fiquei feliz com isso, vamos esperar pra ver mesmo se eles vão aparecer, pq falar que vão aparecer é fácil, quero ver aparecer mesmo.

O Luciano também não vi mais, as vezes eu o via, quando ainda estava morando aqui no prédio e eu ia lá visitar a Soraya, mas ele tbm está bem.

Ele e o Lucas estão trabalhando, parece que estão indo bem, graças a Deus.

A Soraya vem aqui em casa 1x por semana, todas as sextas-feira, acho que desde que ela foi embora, ela ficou mais unida com a gente, bem que dizem mesmo, que quando família mora mais distante, a união é maior, não sei pq, mas parece que é assim mesmo.

Já te contei do menino Nick né?

O cachorrinho que a gente tem de 1 ano, um amor, tão carinhoso e companheiro, tão incrível, eu amo ele tanto que da vontade de apertar até esmagar rsrs.

Ah! A Kiara tbm está bem, continua chata como sempre foi, não pode nem olhar que ela já quer morder, essa daí não tem mais jeito não, mas ela continua bem.

A gente continua procurando casa para alugar, ainda não achamos nenhuma que a gente consiga arcar com o aluguel ou de um tamanho razoável para abrigar nós 4 de maneira confortável.

É isso, eu não tenho mais tantas novidades, as coisas andam como sempre foram, mas não posso reclamar não viu, Deus tem abençoado muito, mas muito mesmo, a mim e a minha família, protegido, guiado, amado, tem sido tudo para nós.

Sim, eu gosto de escrever como se vc fosse mesmo receber essa carta, mesmo que nessa ilusão, eu não obtenha resposta, mas gosto de escrever, ajuda aliviar a saudade, o peso da sua ausência.

Espero que esteja se cuidando por aí, nós vamos nos cuidando por aqui, tá?

Um forte abraço,

Pedro. 

Conversas ilusórias.

 

Eu estava sentado frente ao mar, ao por do sol, pensando na vida, quando ela chegou de mansinho e sentou-se ao meu lado. Ficamos por alguns minutos apenas observando o mar ficando cada vez mais calmo e aos poucos o sol indo embora atrás daquela cena maravilhosa.

Acho que ela cansou de esperar que eu falasse alguma coisa, respirou fundo e então começou...

- Já faz um tempo desde que nos encontramos pela última vez.

- É, não é mais tão fácil me desligar do mundo real para te encontrar nessa ilusão quase perfeita.

- Você sabe que eu sempre estarei aqui, Pedro.

- Como é que você fez, Pri? Você viveu 30 anos sendo uma personagem, porque eu não queria sair do armário, não queria que o mundo me visse porque achava que ninguém entenderia, eu assumi e entreguei pro jogo, dando minha cara a tapa, apenas 5 anos e acho que não vou conseguir, como vc conseguiu por 30 anos?

- Eu acho que eu não tinha muita escolha, mas você fez algo que eu não consegui.

- Eu? Você conseguiu tudo! Não tem nada que eu tenha feito e você não.

- Você amou.

- O que?

- Você amou, Pedro, você não foi amado, mas amou.

- Não, nós não vamos entrar nessa conversa de novo.

Ela fez um silêncio, olhamos de novo para o mar, o sol indo embora, fazia um espetáculo com seu reflexo entre as ondas e então ela retornou a conversa.

- Mesmo você sabendo que ela estava amarrada com outro cara, você aceitou ser o amante.

- Pri...

- Mesmo você sabendo que ela era areia demais pro seu caminhão, você tentou. Mesmo sabendo que ela nunca tinha ficado com um trans antes, você acreditou que poderia dar certo...

- Eu não quero falar sobre isso!

- Mesmo quando vocês começaram a namorar e ela te manteve em segredo o tempo todo, quanto tudo o que você queria, era gritar pro mundo todo que você estava extremamente apaixonado depois de tanto tempo, ela te calou, ninguém podia saber, eu não entendo até hoje o motivo disso, mas ainda assim você continuou, mesmo depois de todos os esforços que vc fez, ela te falou olhando dentro dos seus olhos que ainda assim se sentia sozinha, você foi embora e quando chegou em casa desejou nunca ter partido, então vocês resolveram serem apenas amigos, mesmo você ainda todo apaixonado por ela, você a apoiou em tudo o que poderia.

- Pri...

- Você deu todo o seu coração, todo o seu amor, você disse pra ela que ama ela!

- Porque estamos tendo mesmo essa conversa?

- Estou tentando te mostrar que você fez o que eu não fiz, você amou alguém apesar de tudo e aceitou todas as consequências, de cabeça erguida. Poxa, ela desistiu na primeira briga grave, mas você continua lá, você tirava o óculos dela quando ela adormecia no sofá para não quebrar. Você aceitou ser o amante, depois o segredo e agora nada mais que uma pessoa que ela procura quando tem algum tempo sobrando.

- É...

- Você amou e mesmo que não admita, continua apaixonado e mesmo apaixonado, continua tentando fazer com que a amizade de certo, pq não suporta nem pensar na sua vida com a ausência dela. Todos os outros caras que vieram depois de vc, ngm gostou dela de verdade, ngm teria aceitado o que vc aceitou pra ter ela por perto, pra poder abraçar e beijar.

- E do que adiantou? Eu continuo sendo apenas um segredo que agora está no passado, mas de certa forma é bom Pri, pq todo mundo teria esculachado ela por ter se relacionado com alguém como eu e não acredito que ela teria me defendido, isso só iria trazer mais problemas ainda.

- Você se arrepende? Por ter entregado todo o seu coração? Por ter tentado dar a ela todo o amor que você guardou dentro de ti durante todos esses anos?

- Não, eu não me arrependo não. Foi um grande aprendizado, eu não quero nunca mais na minha vida me apaixonar de novo, amar de novo, tentar uma relação de novo, mas eu não me arrependo não.

- Acho que não podemos nos arrepender de dar amor, né?

- Não, amor é o que temos de mais especial nessa vida.

(Silêncio)

- Eu posso ter sido apenas uma personagem aos olhos dos outros, para poupar dores e sofrimento, mas o mérito é todo seu, porque está tudo tão mais difícil e complicado e você continua ai, se perguntando no que vc poderia ter feito de diferente.

- Eu não penso mais nisso, eu espero que a amizade sobreviva a essa mudança radical dela, espero que ela consiga enxergar que mudou tanto, que eu quase não a reconheço mais, eu espero que um dia, possamos ser grandes amigos de novo. É nisso que eu penso, quando a noite chega.

- Estou orgulhosa de você. Porque no fim das contas, você ainda a ama.

Eu não respondi nada, apenas olhei para o mar, contemplando o sol se pondo.

Carta para ela.

 

Querida pessoa X.

Como você está? Eu espero que esteja bem.

Eu estava aqui pensando nos tempos que se passaram e não voltam mais.

Tenho sentido saudades de você, ou melhor, de quem você costumava ser.

Você está tão diferente agora, que quase não consigo te reconhecer.

Não sei se é porque agora você está praticamente namorando, embora não aceite isso.

Ou se é porque agora você tem uma nova amiga que te acompanha em tudo.

Sinto saudades dos dias que ficávamos horas e horas conversando ao longo do dia no whats.

Sinto saudades dos dias que assistíamos filme, mesmo que a distancia, eu aqui e vc aí e íamos comentando pelo celular até você dormir sem me avisar e eu continuar vendo o filme sozinho, desejando matar você.

Sinto saudades de quando éramos somente eu e você, jogados no seu sofá, sem fazer nada pq inventamos o dia de não existir.

Sinto saudades de escutar você reclamando toda vez que eu saia pra fumar no intervalo de alguma série ou de vc me pedindo 250 coisas pra fazer mesmo quando eu já estava deitado vendo o filme.

Até saudades de quando você fazia meu prato no almoço ou na janta e depois eu resmungava pq a louça era mim, era justo, mas eu resmungava mesmo assim.

Saudades da mesa em baixo daquela arvore, que apelidamos de mesa da tristeza, pq era lá que bebiamos e reclamavamos das cagadas que a gente fazia, mesmo sabendo que depois faríamos mais.

Das festas que só vc sabia dar.

De começar beber as 11h da manhã.

De quando vc vinha aqui em casa, dormir aqui, a gente assistia filme no meu quarto, eu olhava pro lado e lá estava vc dormindo de novo, eu tirava seu óculos para vc não deitar em cima e quebrar.

Saudades de vc reclamando dos meus péssimos gostos de música.

Ou eu fingindo que estava dormindo toda vez que sua mãe ligava pq eu sabia que a conversa seria longa.

De quando acontecia algum barulho lá fora e eu fingia ser macho suficiente para ir olhar.

Brigavamos, mas logo faziamos as pazes. 

Íamos na casa da sua única amiga fumante, além de mim. 

Vocês fofocavam e eu ficava com cara de cu querendo ir embora logo kkkkk.

Você me chamava de Pedro e me tratava como homem de verdade.

A gente ria das coisas mais bestas.

Vc ria das minhas piadas sem graças.

E me batia, o que me faz lembrar que eu não me conformo que não existe o João da Penha.

Lembra quando quase coloquei fogo no seu teto do apartamento?

Ou quando quase coloquei fogo na sua máquina de lavar?

Lembra da lesma que virou minha amiga? kkkkkk

Eu poderia citar mais trezentas coisas que sinto falta, mas minha bateria esta acabando e estou sem adaptador de tomada aqui.

Sim, eu sei que agora você está mais focada no trabalho, já não tem mais o tempo que tinha antes, mas não tem como evitar sentir saudades de um tempo que se foi.

Se eu soubesse que seria assim, com esse final triste tipico de filme, eu acho que eu teria aproveitado bem mais, eu realmente acredito nisso.

Lembra quando eu vivia caindo na sua casa?

Cai duas vezes da sua cama e mais 300 vezes pelos outros cômodos da casa.

Não se preocupe, eu não vou cobrar mais atenção, mais presença, não vou cobrar mais nada.

Acho que temos que deixar as coisas acontecerem naturalmente.

As vezes, as pessoas mudam, é inevitável.

Mas eu espero que você esteja bem de verdade, que esteja cuidando de si mesma e esteja se alimentando direito.

E sinceramente, que seja qual for o caminho que você está trilhando agora, mesmo que eu não faça mais parte, eu espero, de coração, que seja um caminho bem iluminado, abençoado e protegido por Deus, que vc realize todos os seus sonhos e desejos.

Que vc não pare de lutar enquanto não chegar onde quer estar.

Que vc nunca se esqueça, que não importa quantas vezes vc tenha que se levantar, tem que continuar andando rumo ao seu destino.

E que você aproveite bem a vida, da melhor maneira possível.

Eu sempre estarei aqui para você, quando precisar, quando quiser, eu estarei aqui.

Meus braços sempre estarão abertos para ti.

Minha casa também.

Onde quer que seja o lugar que você quer estar, espero que consiga, de verdade.

Eu não vou pedir desculpas por te amar tanto que chego a sentir falta mesmo quando vc esta por perto, infelizmente, não podemos mandar no coração, não é mesmo?

Meu note vai desligar e eu nem falei tudo o que eu queria falar, mas o mais importante já foi.

Te amo, tá?

Se cuida direitinho.

Força.

Amor.

Fé.

Pedro.

Uma data bem especial

 

Lá vai eu, na difícil missão de falar sobre alguém tão incrível.

Lá vai eu, na difícil missão de falar sobre alguém tão especial.

Querida Ana,

Que dia especial, não é mesmo? Que bom podemos comemorar essa data com toda a felicidade do mundo, porque hoje, realmente é um dia especial.

Em um mundo em que vivemos hoje, pessoas como você são raridades.

Pessoas com um coração cheio de amor, de sonhos, de esperança, de fé.

Pessoas determinadas a lutarem pelos seus sonhos, pessoas guerreiras de verdade.

Pessoas que não tem medo de sonhar alto, de planejar e ir atrás, só parar quando consegue.

É uma pena que estamos longe este ano, mas tenho certeza que você vai curtir tanto quanto o ano passado, afinal, esse dia é todo seu e de coração, eu espero que você curta mesmo!

O que eu posso te dizer, além de que essa é a terceira vez que estou tentando te escrever, porque não estou achando que esta ficando bom o suficiente para te mostrar, eu achava que seria fácil falar de alguém especial, fácil falar de alguém que amamos, mas conforme nossa amizade vai ficando cada vez mais forte, parece que vai ficando mais difícil.

Ana, tenha orgulho de si, porque eu tenho e sei de mais um monte de pessoas que também tem. Nunca deixe estragarem a sua essencial, ela é única no mundo.

Nunca deixe de sonhar, fazer seus planos, ir atrás, rir bem alto, amar, viajar, o mundo é seu e sinceramente, não existe nada que você não possa fazer, então coloque sua roupa mais bonita, seus sapatos favoritos, aquele batom que te deixa mais gata do que já é e vá atrás de ser feliz, porque você merece muito mais do que imagina, é óbvio que existirão pedras em seu caminho, chute-as todas para fora e não deixe que nada, absolutamente nada, te impeça em chegar ao pódio da vida.

E acima de tudo, não se esqueça de agradecer a Deus, porque todas as nossas vitórias, benção e conquistas, são porque ele nos abençoa todos os dias.

Continue sempre sendo essa mulher incrível que é, amante dos animais, da viagem, da simplicidade da vida. Amante de amigos, de família e companheiros. De viajar, da natureza, da lua, do seu trabalho.

Seja essa mulher que sabe que desistir não é uma opção.

Seja essa mulher que quando chega na vida das pessoas, deixa uma grande marca, o tipo de mulher que em dois segundos, sua ausência já é notada.

Seja essa filha que seus pais tanto se orgulham.

Seja essa irmã especial que já é.

Seja essa amiga incrível que sempre foi para mim, desde o inicio.

Seja essa companheira insubstituível que você se tornou.

E continue. Continue sendo incrível, sendo especial, marcante, guerreira, sonhadora, batalhadora e forte.

E espero que no próximo ano estejamos mais próximos, para festejar essa data incrível, naqueles tipos de festas que só você sabe dar. Que sempre acontece alguma coisa, que vira história para contar.

Todos os dias eu penso em você e na forma como você me faz querer ser um cara melhor.

Queria eu ser tão decidido como você é e tão batalhador como você se tornou.

Eu tenho certeza de que seus pais tem orgulho de você, porque eu tenho bastante.

Não importa o que aconteça, sempre estarei aqui para você, mesmo quando você me tirar do sério como faz, ainda amarei você.

Que você nunca perca o brilho que tem no olhar, que faz qualquer um se perder dentro dele.

Que você nunca perca a força do seu sorriso, a luz da sua alma, as garras do seu corpo.

Que você nunca se perca, mas se isso acontecer, estamos aqui pra te ajudar a se encontrar.

Que nenhum obstáculo do mundo seja suficiente para te fazer parar de lutar, afinal, é aquele velho clichê, se não der pra ir correndo, vá andando, se não der, vá de joelhos, se não der, vá gatinhando, se não der, vá se rastejando, mas vai, apenas vai e não olha para trás, porque o passado não pode ser mudado, o presente é agora e o futuro é pra frente.

Eu não sou bom em palavras, mas quero que você saiba que eu te amo muito, sou muito feliz por você ter entrado na minha vida, a diferença que você faz nela, é indescritível, a ausência que você causa, é dolorida.

E embora você seja uma grande guerreira, embora, um ano tenha se passado, eu ainda tenho vontade de te colocar em um potinho e guardar você comigo para sempre, em algum lugar onde as coisas ruins do mundo não possa te atingir.

Por favor, aproveite esse dia, da melhor maneira possível, ok?

Enquanto estivermos distante, você pode encontrar o meu amor em cada por do sol, daqueles bem bonitos, que você até para pra tirar foto.

Enquanto estivermos distante, você pode encontrar o meu amor, do outro lado da lua, aquela mesma lua que você até para para observar.

Enquanto tivermos longe, você pode me encontrar do outro lado do céu estrelado e maravilhoso que tem aí na sua cidade.

Você sempre poderá encontrar o meu amor em qualquer lugar que você vá, porque ele é tão intenso que se expande além de todos os horizontes, até chegar em você.

Eu te amo, Ana Maria, muito mais do que você pode imaginar. Que a vida te recompense por ser essa mulher incrível que você é. Que Deus te abençoe não só nesse dia incrível, mas em todos os dias de sua vida, que te de muita paz, saúde, alegria, sucessos, sonhos, esperanças, amor, que te de muito amor e te ajude aproveitar as amizades verdadeiras, os momentos inesquecíveis, a família única, a vida, que é apenas um sopro.

No fim das contas, somos aquela melodia incrível, da música que toca sempre na estrada ao por do sol.

O futuro, meu amor, é para frente e é para lá que você deve ir.

Esta aí, mais um ano de vida, mais tantos e tantos dias, faça valerem apena, como você sempre soube fazer.

Desculpe por esse texto não ter sido incrível como você queria, por eu não ter te feito chorar como fiz na outra vez, eu não estou sabendo mais escolher as palavras certas.

Masssss, aproveita, tá?

Tem um mundão lindo lá fora esperando para vc abraça-lo com força.

Ah! Não se esqueça, vc é tão importante para mim, que na última vez q vc esteve aqui e eu sai pra trabalhar, eu quis voltar só pra te abraçar, lembra?

Que você continue sempre sendo essa pessoa incrível, espalhando amor, transbordando sonhos, sendo exemplo, sendo guerreira, honesta, sincera e incrível. Ao mesmo tempo, não se esqueça, que vc é filha de Deus.

A vida é muito mais. E eu estarei lá com você.

Te amo,

Pedro.

Querida pessoa X

 

Querida pessoa X.

Esses últimos dias fiquei pensando na gente, no que fomos, embora eu não passei de um simples segredo, que até hoje, acredito eu que por vergonha, mas não é esse o foco da postagem, o fico é...

Eu desejo do fundo do meu coração, que você conheça alguém que te deixe com borboletas no estomago, que você fique nervosa quando você for encontra-lo, que desbroche em você todo o amor que eu sei que você tem ai guardado, que você se sinta segura o suficiente com ele, para sonhar, fazer planos, para se entregar, se permitir apaixonar e amar.

Eu realmente desejo que você encontre alguém, que você queira gritar para os quatros ventos que você está com ele, que você queira que todas as pessoas importantes para você saibam de vocês, que ele conheça sua família, seu grandes amigos, que boa parte dos seus sonhos, sejam dele também.

Que vocês consigam enxergar uma vida inteira juntos e não menos importante, que vocês se lembrem dos motivos pelo qual começaram isso, quando tudo estiver ruim e parecer desabando.

Eu te desejo as coisas mais lindas do mundo, sim, eu sei que você não precisa de um parceiro para ser feliz, que ele apenas complementa a sua felicidade, então é isso, eu desejo tanto que você conheça essa pessoa, mas tanto, muito mais do que desejei conhecer a minha parceira de vida, muito mais do que desejei um relacionamento duradouro para mim mesmo, muito mais do que desejo que a nossa amizade dure até o fim dos tempos, porque a sua felicidade, ops, o complemento da sua felicidade é extremamente importante para mim, em um nível que por mais que você tente, não consegue imaginar.

Dito isso, quero que saiba, que daqui em diante, me esforçarei ao máximo para não interferir mais nenhuma vez em qualquer tentativa de relacionamento seu, não vou mais me intrometer, claro que, opinar e/ou criticar, já é bem mais difícil, mas vou tentar com bastante força não ser mais aquele intrometido, que tenta moldar o cara perfeito, em cada cara que passa pela sua vida, porque no fim das contas, por mais que eu ache que te conheço muitissimo bem, quem sabe o que é melhor para você, é você mesma. E eu espero de verdade conseguir sair do caminho, porque ninguém merece né, um amigo empata-relacionamento rs.

Minha lembrança é muito vaga, mas em um dos meus filmes prediletos, os dois sequestradores do garoto, no final, deixam ele ir atrás daquilo que ele tanto queria e a maneira como o sequestrador sente que foi a coisa certa que ele fez ao libertar o garoto para ir atrás do que queria, eu estou começando a ter esse sentimento, toda vez que penso em te deixar ir, atrás daquilo que você quer para a sua vida, para você mesma, independente do que for.

Você é linda, por dentro e por fora.

Você é incrível e inesquecivel, de todas as formas possíveis.

Você é admiravel, você é única e especial.

E espero que o cara escolhido consiga enxergar tudo isso que eu enxergo em você.

Espero que ele saiba, que quando ele te magoar, vou querer quebrar a cara dele, ai vou lembrar que eu não posso mais me intrometer e a vontade vai passar, mentira, vai nada, só não vou bater porque sou baixinho e fraquinho kkkkk.

Apenas me prometa, que nunca aceitará menos do que você merece.

Prometa que só entregará seu coração, se ele te amar mesmo nos dias que você deixa qualquer um fora do sério. Nos dias que você está bem chata mesmo. O que? Eu não disse que você é perfeita, ninguém é kkkkk.

Eu espero, que ele possa sentir tudo o que eu senti quando te conheci.

Eu me lembro do primeiro dia como se fosse ontem, eu trabalhando e você conversando com a minha mãe, eu querendo me aproximar para te conhecer melhor, mas o trabalho não parava de chegar, eu ainda coloquei a culpa em você, lembra? Kkkkk.

Eu ficava nervoso todas as vezes que eu tinha que te encontrar, quando fui na sua casa na primeira vez, eu tremi antes de entrar, quando fui conhecer seus pais, queria fugir. As borboletas no meu estomago pareciam que estavam em guerra, eu não conseguia enxergar mais nada no mundo, além de você.

Apesar de ter acabado mais depressa do que imaginei, eu aprendi que eu estava certo o tempo todo, eu não posso me relacionar com alguém enquanto eu não me aceitar, não estiver bem comigo mesmo e Deus me livre, nem com outra mulher que nunca esteve com um trans antes kkkkk.

Eu acredito que o meu destino seja ficar solteiro até o fim da vida, é o preço a se pagar por não me aceitar, porque sinceramente, acho que isso nunca irá acontecer, não nessa vida, mas eu realmente tive momentos muito bons e vou guarda-lo em mim para sempre.

E quer saber do mais? Você estará tão apaixonada por ele, que você não vai deixar seus amigos critica-los ou a família colocar defeitos, você irá defende-lo, assim como ele fará com você, porque isso sim, é cumplicidade.

Eu queria que tivesse uma maneira de eu mostrar o tamanho do meu desejo, dentro do meu coração, da minha alma, de que você encontre esse cara e ele te faça muito mais feliz do que já é hoje, muito mais sonhadora, guerreira e incrível.

Eu realmente não acho que o seu cara seja esses que você conheceu depois de mim, não querendo me achar, mas até agora só te apareceu tranqueira, eu preferia estar comigo ainda hahahahaha estou brincando, esses caras “errados” estão aparecendo para te mostrar que é preciso de muito mais do que isso para merecer estar com você.

E estou escrevendo isso com um sorriso no rosto, não poder ter desbloqueado e conseguido escrever pelo menos esse texto, mas porque agora estou aprendendo a sair do seu caminho e ser apenas mais um amigo, no seu circulo de amigos e tudo bem para mim, eu juro.

Se cuida, tá?

E lembre-se: Não aceite nada menos do que você realmente merece, porque, meu amor, você merece um mundo inteiro só com as coisas mais lindas que ainda existem.

Um abraço,

Pedro.

Sobre hoje!

 

Boa noite amiguinhos, como vocês estão?

Eu realmente espero que estejam bem.

Vim compartilhar com vocês o que me aconteceu hoje no aeroporto de Congonhas.

Eu fui com uma amiga até esse aeroporto encontrar com os pais dela que estavam chegando de Recife, de lá eles seguiriam para o interior e eu voltaria para SP e como sempre eu exagerei no refrigerante antes de sair, quando tenho que sair, eu evito exagerar, para evitar ter que usar banheiro público, por que? Porque quando é um local novo, eu evito usar o banheiro masculino, por receio, medo, sei lá, das reações das pessoas, eu já estava enfrentando esse problema faz um bom tempo, tanto que abri um debate em um grupo trans do facebook sobre isso e tinha lido sobre um cara que disse que ele usava o feminino, que é melhor as mulheres acharem que somos lésbicas masculinas, do que arriscar e encontrar algum ignorante no banheiro masculino, pois bem, adotei essa ideia, fazia sentido, pelo menos enquanto ainda tivermos aparencia de mulher, me parecia o melhor.

Enfim, me deu uma vontade danada de ir no banheiro, ai virei para a minha amiga e falei que eu ia no banheiro, feminino, que ia logo, pois eu sei que ela iria querer ir e eu não queria encontrar ela lá dentro, não sei explicar, mas não queria que ela me visse lá, jogando a toalha e deixando a sociedade mais uma vez vencer, ela foi legal, esperou eu sair para depois ir, foi de boa.

O problema é que como eu estava decidido de ir no feminino, tomei meu rumo diretamente nele e andei depressa, para essa situação chata passar logo, o que eu não esperava era que tinha um guarda lá, entre os dois banheiros e quando ele me viu em direção ao feminino ele me chamou a atenção, eu voltei, nem entrei no banheiro, voltei e fui ver o que ele queria, foi quando ele me apontou o banheiro masculino e falou que era para ir naquele, quando eu me virei para ele e ele viu meus seios, ele ficou obviamente confuso e perguntou o que eu era.

O que eu era, não quem eu era, mas ok né.

Eu expliquei que sou homem trans, mas que estava indo usar o banheiro feminino por receio de encontrar algum ignorante no banheiro masculino, achei que essa resposta iria facilitar as coisas, mas deu para ver na cara dele que ele ficou mais confuso ainda, então perguntei se eu podia usar o feminino ou se ele preferia que eu usasse o masculino, por respeito as mulheres lá dentro, ele fez um gesto com a mão, tipo "faça oq ue você quiser.", do lado dele, saindo do banheiro, o outro homem me olhando estranho.

Para pessoas que não convivem com pessoas trans ou para pessoas que não tem empatia, isso é bobagem, mas como falei no post anterior, é extremamente cansativo viver em um corpo cujo sexo a alma não reconhece, ter que lidar com as limitações do corpo, ai vem essas situações chatas que te deixam sem graça no meio do público.

Eu sei que tem muitos lugares que estão adotando banheiro sem gênero, eu não vi nenhum AINDA em SP, certeza que tem por aí, mas ainda não é algo padrão que pode encontrar em qualquer lugar que você vai, eu sei que avançamos muito na guerra contra o preconceito, mas ainda tem muitas batalhas pela frente e eu realmente não consigo entender a necessidade das pessoas arrumarem tempo para desperdiçar cuidando da vida dos outros.

Aeroporto de Congonhas, um lugar tão conhecido, para empregarem pessoas que não tem empatia, que não param um minutinho na vida para entender os LGBTQIA+ e poder dar um tratamento só um pouquinho melhor, afinal, não somos todos cidadões? Humanos?

Teve gente que disse que eu deveria ter ficado feliz que ele me viu como homem, sim, isso foi bom, mas não deixa de ser uma situação chata, na frente do rapaz que saia do banheiro me olhando estranho, na frente da minha amiga que não soube como me ajudar, um tempo mais tarde, mostrei a minha amiga que o mesmo guardinha que tinha me colocado nessa situação, estava do outro lado me encarando, não sei se ela conseguiu ver porque tinha um pilar na frente dela e eu falei olha disfarçadamente, mas como se não bastasse, ele ficou ali, uns 5 minutos só encarando e eu, para não esticarmos mais ainda essa situação chata, ignorei, achei que era o melhor a fazer, porqu enão gosto de cena, não gosto de causar, prefiro ficar quietinho no meu cantinho e claro, para melhorar um pouquinho, eu tinha esquecido meu isqueiro em casa, não tinha como sair para fumar para me acalmar um pouco, sim, fumar me acalma e não, eu não pretendo largar.

Eu quis ir embora, na mesma hora, queria sair de lá bem rapido, mas...

Eu estava aguardando o pai dela chegar, uma pessoa muito querida para mim, muito especial, como não esperar a chegada dele para pelo menos lhe dar um abraço?

Fiquei. Fiquei sim, até ele chegar, até ele desembarcar, até ele aparecer, até ele me abraçar, até ele entrar no carro e partir para o interior, fiquei e não me arrependo não.

Eu sempre falei para todo mundo que tenho problemas com banheiros públicos, mas ngm foi muito de acreditar, me falaram "vc não deveria ter ido ao aeroporto" então quer dizer que agora não posso mais frequentar lugares públicos porque eu posso encontrar pessoas ignorantes como o guardinha? 

Eu estou bem cansado, muito cansado mesmo, psicologicamente, como falei no post anterior, estou tão cansado que tenho pensado com muita frequência em desistir, não estou falando em suicidio, fiquem tranquilo, estou falando no sentido de deixar de exigir que as pessoas me tratem como homem, desistir de lutar pelos meus direitos, desistir de ter esperanças de que um dia minha familia (execto minha mãe) um dia me trate como homem, que determinados amigos parem de me dimuir como homem.

Desistir de achar que algum dia vou conseguir juntar 30 mil para a retirada dos seios, desistir de tentar encontrar as respostas das perguntas que me assombram dia e noite há 35 anos.

Apenas, viver meus dias, sabem? Afundar no trabalho como fiz uma vez e deu certo. Parar de choramingar nos ouvidos dos grandes amigos e voltar a postar aqui no blog, que aqui lê quem quer, quem não quer, passa adiante.

Como eu disse para uma amiga ontem, desistir também é um ato de coragem. Tem gente que vê como covardia, bom, veja como quiser, mas prometo pelo menos refletir nos próximos dias sobre isso.

"Poxa Pedro, nadou tanto contra a maré e agora vai morrer na praia?" - Se me der paz...

"Pedro, mais de 600 mil pessoas perderam a vida com uma doença que não tem fim e você aí, vivo, com saúde e reclamando?" - Eu lamento muito por todas as pessoas que morreram lutando conta o covid e pelas mais tantas pessoas que infelizmente ainda vão morrer, mas eu não posso mudar o que está acontecendo e eu nunca disse que os meus problemas são maiores do que a situação mundial, eu apenas estou desabafando, porque pelo menos isso eu acho que eu ainda tenho direito...

Mas é só isso mesmo, um desabafo sobre o que ocorreu hoje.

Amiguinhos, se vocês conhecem um trans, respeitem-o, vocÊs não precisam aceitar, mas o respeito é um direito de qualquer ser humano e pessoas trans tbm tem esse direito.

Pessoas trans tbm tem sonhos, metas de vida.

Pessoas trans tbm tem sentimentos, esperança de uma vida digna, no minimo, respeito e empatia, porque meus amigos, é um tormento muito grande viver dentro de um corpo que sua alma não reconhece, ainda mais sabendo que talvez você nunca atinja seus objetivos para ter a aparência que quer...

É, tem gente ai que acha minha história bonita, que eu sou forte, corajoso, blá blá blá, mas atrás das cortinas, nos bastidores, ninguém nunca sabe o que realmente acontece, porque estão tão focados no espetaculo, no show, que ninguém pensa no que se passa lá trás enquanto o show acontece.

Então ai vai meu pedido, se você conhece um cara trans, uma mulher trans, qualquer um LGBTQIA+, tenha empatia e se não conseguir, tenha no minino o respeito pelo próximo, afinal, respeito a gente aprende desde o berço, não é mesmo?

Um abraço,

Pedro.

É. A gent vai cansando...

 Boa tarde amiguinhos, como vocês estão?

Faz um tempinho que não tenho aparecido mais por aqui, eu até poderia fingir dizendo que a minha vida esta corrida, mas acho que a verdade é que travei, eu não estava conseguindo mais escrever...

Hoje, o que me deixou para baixo, facilitou eu vir aqui e colocar em palavras. para 99% das pessoas que eu conheço diriam "aceita e segue em frente", mas eu sempre disse que é muito fácil para quem estar de fora falar, por isso que eu tento não julgar as pessoas,não sou perfeito, não é sempre que eu consigo, mas eu tento...

Enfim, hoje acordei menstruado, depois de tantos anos livre disso, as pessoas me perguntam qual é o problema? Simples, é uma merda ser um homem preso em um corpo de mulher e ainda acontecer essas coisas que parecem que só acontecem para esfregar na nossa cara que ainda temos corpo de mulher.

Não estou dizendo que é horrível ser mulher, estou dizendo que é horrivel ter a alma de um sexo e o corpo de outro, é uma prisão diaria, que em casos como o meu, que não tem dinheiro para a cirurgia e não posso tomar hormonios porque tenho hipertensão, é uma prisão sem fim, não é tipo, pague 35 anos e estará livre, não tem liberdade, principalmente quando a pessoa já está beirando os 40 anos e perdeu a esperança.

É extremamente cansativo piscologicamente tem que encarar coisas no dia a dia em que não queremos ter que encarar.

Porque você simplesmente sabe que não vai melhorar.

E o que acontece dentro da nossa mente é inexplicável, porque a mente é muito mais poderosa do que podemos realmente imaginar.

Vou dar um exemplo.

Tem essa garota na minha vida que eu odiava só de pensar em me trocar na frente dela, eu sei que só de olhar pra mim da pra ver que tenho corpo de mulher, mas sei lá, eu não gostava, as roupas eram como armaduras, mesmo em dia de 36º depois do banho, no banheiro parecendo uma sauna, eu me vestia lá dentro, mesmo com todo o sacrificio, porque eu simplesmente não queria, de jeito nenhum, me trocar na frente dela. Ela não tem nenhum problema com isso, nunca pediu nada, o problema esta só dentro da minha cabeça.

Eu tenho desistido tanto das coisas que hoje em dia eu troco de camisa e calça na frente dela, é tipo, foda-se essa merda, não vou mais lutar, me envergonhar, não vou mais nada, você venceu corpo, você venceu.

Já faz mais de 1 ano que eu não uso mais o packer diariamente como costumava fazer.

Já não passo mais aquees produtos q eu finjo q acredito que ele ajuda a crescer barba.

Já não brigo mais com todas as pessoas que me chamam pelo nome antigo, estou meio que me chamem do que quiser, usem o artigo que quiserem, só não encham meu saco, claro que, qdo essa garota faz isso, me fere, mas porque exigir só de uma pessoa? Porque ela tem que fazer as coisas exatamente do jeito que eu quero? Porque a maneira que ela me enxerga e me trata é tão importante assim?

Não respondam, eu não quero exatamente sabe rs.

Estou cansado, meus amigos.

Ai depois vem gente me falar "ah você tem que lutar, por você e por todos os outros trans."

Eu? Eu não, eu não tenho mais força nem para a minha propria luta diaria, imagina então lutar por todos. Não da né, não agora.

Tirando minha mãe da lista, que me carregou, me criou e educou, além de que é muito mais dificil para a mãe, ela pode me tratar como quiser, me chamar do jeito que quiser, por que ela sempre será a mulher mais importante de toda a minha vida, minha melhor amiga, minha parceira, meu mundo, minha vida, meu tudo.

Agora os outros, se sabem que já é muito dificil viver dentro de um corpo que não identificamos, porque tem que dificultarem tudo?

"Homem Genérico"

"Seja homem, porque homem pela metade não da"

"Te tratar como homem ou mulher, é tudo a mesma coisa"

"Não consigo te ver como homem se te conheci como mulher"

"Você nem parece homem"

"Homem que é homem tem que saber fazer essas coisas"

Resumindo, como se não bastasse a batalha do dia a dia contra eu mesmo, tem contra as bostas que os outros falam, ai tem contra as obrigações do corpo feminino, não tem jeito, é o que é, né não?

Quem sabe um dia as coisas mudam.

Quem sabe um dia, toda a vida que inventei na minha cabeça exista.

Quem sabe um dia, em um dia de muito calor, eu já possa ficar sem camisa.

Quem sabe um dia, eu não precise mais saber de enstruações.

Quem sabe um dia, a gente vai realizando os pequenos sonhos.

Então, hoje, eu estou cansado.

Então, hoje, eu estou desistindo.

Então hoje, talvez só por hoje, eu não vou mais lutar.

Nem sonhar, nem ficar na esperança.

Então hoje, eu vou deixar pra lá, botar um sorriso no rosto e seguir em frente.

A sociedade estaria vencendo qdo mais um de nós desiste?

Ainda, venha, vamos embora, para algum lugar abaixo deuma arvore, na sombra observando os estelados gritantes no céu.

Pedro.

Viagem 27/05 - 30/05

 

Amiguinhos...

O que falar sobre a viagem inesquecível que tive neste final de semana?

Iaras. Eu fui para Iaras.

Passei o dia todinho pensando no que falar sobre essa viagem, já que fazia muitos anos que eu não viajava mais por medo de estrada, mas não sei o que dizer, o momento foi tão único e mágico, que estou sem palavras até agora!

Tive a oportunidade de lembrar como eu amo a natureza, de duplicar o meu amor ao por do sol e fiz amizades que levarei para a vida, sim, a melhor de todas é a amizade de um garoto de 11 anos que me ensinou a matar zumbis e deixar o mundo protegido kkkkk.

Sei lá, não fiquei pensando tanto desta vez, apenas me entreguei ao momento, as brincadeiras, as oportunidades. Ajudei minha amiga na mudança, cantei em voz alta mesmo com todo mundo reclamando, caguei várias vezes e cheguei a conclusão q meu apelido deveria ser Pato kkkkkk, comi como se não houvesse amanhã e bebi de maneira que meu corpo chora por ter engordado ainda mais!

Me entreguei a todas oportunidades de passeio, sem hesitar, sem pensar, apenas fui.

Passeamos em um parque maravilhoso, com um rio incrível, até o barulho das aguas eu apreciei, tive vontade de me jogar rio a dentro, mas além de que acho que não podia, eu não podia molhar meu único tênis que levei, já que eu ia embora no dia seguinte né.

Comi churros, sorvete e pastel, tudo no mesmo dia kkkkk

Fui no pesqueiro, peixe e cervejinha gelada antes de pegar estrada de volta.

Brinquei tanto, mas tanto, que até esqueci que eu não sou mais criança, a vida é tão curta, tão breve, que não sei porque as pessoas tem essas bobeiras de "não vou fazer mais determinada coisa pq não tenho mais idade para isso."

Gente, se seu corpo ainda aguentar fazer tal coisa, faça, porque esse dia, exatamente este dia, não vai se repetir de novo na sua vida, não haverá outro dia 31 de maio de 2021, por exemplo, então viva e aproveite, o máximo que puder e se a música parar de tocar, mas ainda estiver com ela na cabeça, continue dançando, deixe que os outros pensem que você é louco, infantil, que esta querendo chamar atenção para si, apenas viva o momento e dance até o seu corpo não aguentar mais.

Tentei colocar tela na janela para o gato da minha amiga não fugir, pois fugiu mesmo assim e fugiu quando o outro cara também colocou a tela, a sorte é que ela voltou, mas lá estava eu correndo atrás da gata quintal a fora.

Me diverti bastante e acho que viajar durante o dia, não vai ser problema para mim, desde que seja de ônibus ou carro, avião, ainda vou precisar de um tempão, para ter coragem de entrar em um.

Não vejo a hora de voltar.

A vida simples que pessoas do interior levam, me encanta.

Eu vi cavalos, galos, pé de limão, de manga, estrada, barro, eu vi a vida de um jeito mais simples, mais calmo, como se nada de muito grave acontecesse na vida, como se não estivessemos passando por uma pandemia que já matou meio milhão de pessoas. As pessoas se cumprimentam, se ajudam e eu vi o que esta desaparecendo no mundo, o verde, a natureza, rio limpo, coisa boa.

E sobre amizades? O que falar sobre as novas amizades?

Da esquerda para a direita: A nossa fantastica motorista, que me levou e me trouxe de maneira que me senti seguro, sem medo de viajar: A Dani! Mulher incrível, alegria contagiante, não fica parada um minuto e não deixa ninguém enrolar quando o assunto é ajudar na mudança e tarefas de casa, gente boa pra caramba, pena que mora longe de mim, eu lhe desejo toda a felicidade do mundo para ela, que um dia, eu seja um motorista tão bom quanto ela foi e que eu consiga passar segurança como ela me passou. Que não lhe falte motivos para sorrir, obrigado por tudo Dani!

Ao meu lado, meu parceiro, meu amigo, meu camarada, João Pedro, garoto de 11 anos, mas que as vezes tem umas conversas de adulto que me deixa pasmo kkkkk

O que mais gostei nele foi sua criatividade, ele não precisa de brinquedos caros, coisas de ultima geração, como muitas crianças por ai, basta dar uma caixa de papelão, tesoura e fita, que ele fica brincando quietinho um dia inteiro.

Ele constroí várias armas de papelão, controí furadeira, pá, marreta, o que for preciso e usa a imaginação para brincar com tudo isso, é muito legal, quantas crianças hoje em dia brincam com coisas simples? Desgrudam das telas para usar a criatividade? Quantas crianças ainda ralam o joelho em brincadeiras? Ele me fez lembrar, que a velha infância era a que valia apenas e foi muito, mas muito legal e vou ser sempre grato a ele por isso.

E fico feliz que ele esta sabendo aproveitar o melhor da infância!

Ele agradece, para cada coisa que fazemos para ele.

Ele abraça.

Ta podendo, esta abraçando e isso é muito legal, afinal, quantas pessoas ainda dão valor para um abraço hoje em dia? Para os sentimentos?

Ele respeita minha identidade, simplesmente respeita, sem nunca ter questionado, pelo menos não diretamente para mim.

Sei lá, ele me lembrou que a vida por mais simples que seja pode ser boa, pode ser divertida e é disso que eu quero me lembrar todos os dias daqui em diante.

Sabe quando você deixa o melhor para o final? Pois é, é isso que eu fiz aqui, deixei para falar da melhor pessoa dessa viagem, no final, a que inventou de mudar de cidade e me arrastou com ela para ajudar na mudança.

A que me levou no parquinho e me deixou brincar um pouquinho.

Ela é amiga da minha mãe, então eu cheguei e roubei ela pra mim. Brincadeirinha, eu grudei nela e nunca mais desgrudei.

Sorte a minha, porque além da ótima amizade que temos, mesmo brigando quase todos os dias, ela que me proporcionou essa viagem incrível, essa viagem inesquecível, tão boa que hoje eu passei o dia todo só pensando nesse final de semana.

Sou realmente muito grato, foi muito gostoso e vou tentar repetir isso quantas vezes nossas vidas financeiras permitir kkkkkk.

Ela me fez ver, que tem momentos, que vale apena levantar cedo para aproveitar mais o dia.

Ela me fez ver, que viajar (mesmo só durante o dia) não é tão ruim quanto parecia ser.

Que fazer novas amizades não é tão ruim assim.

Que investir em determinadas coisas vale apena.

Que estar sentado em um sofá assistindo um filminho também é prazeroso.

Me fez ver que quando a gente realmente quer uma coisa, nada nos segura, devemos ir em direção ao nosso objetivo e isso não significa que vc não goste mais das pessoas que deixou, mas sim que as vezes é preciso fazer um sacrificio ou abrir mão, para um futuro melhor, para realizações de seus sonhos.

E nem preciso falar que me abri novamente para comer as coisas antes de julgar que eu não gosto só pela cara que a comida tem.

Esse final de semana foi um eterno aprendizado, misturado com diversão e uma porção pequena para uma pessoa de raiva kkkkkk

Mas foi muito bom, muito bom mesmo, muito mais do que eu podia imaginar.

Espero que um dia, eu também possa fazer a diferença na vida das pessoas, como esse grupo maravilhoso fez na minha.

Eu ei de voltar, cedo ou tarde, esse mês ou no outro, eu ei de voltar.

Obrigado meus amigos, por tudo!

Obrigado Deus, por uma viagem tão abençoada.

Ah não! Esquecid e contar pro João que eu sou o batman kkkkkkkk

Relaxem, daqui a pouquinho eu volto, para cantar escandalosamente no ouvido de vocês.

E topar qualquer loucura que o João propõe.

Obrigado galera, de verdade.

Um abraço,

Pedro.