E depois?

No fim das contas, a vida eh um breve momento, vc não percebe quando ela começa e quando termina, vc apenas sabe q começou e que um dia mesmo que vc não queira, vai terminar.

No fim das contas, 90% desse momento nós deixamos no piloto automático, trabalhando todos os dias pq as contas vão continuar chegando e o resto fica para depois.

Depois eu visito aquele amigo, depois eu ligo para a minha prima, depois eu vou visitar meus avós, depois eu tomo uma cerveja com aquele camarada, depois eu ligarei para dar os parabéns, depois eu respondo a mensagem, depois eu saio com meu sobrinho, depois eu passo algumas horas com a mãe, depois eu marco um café com aqueles amigos de longa data, depois eu fico mais com a família, depois eu doo sangue, depois eu faço um check up da minha saúde, depois eu dedico um tempo a Deus, depois eu procuro pelo amor, depois...

Depois o momento passou.

Depois a oportunidade acabou.

Depois a pessoa morreu.

Depois é tarde demais.

Depois você morreu.

A vida não pode ser deixada para depois, a vida é o agora, é esse momento, não é o passado, não é o incerto futuro, é esse segundo. O arrependimento quando instalar em vc seja qual for o motivo, nunca mais na historia da humanidade deixará de existir, vc pode até aprender a viver com ele, esquecer dele por um tempo, mas ele nunca mais deixará de existir em vc e não existirá absolutamente nada que vc poderá fazer para mudar isso.

Ninguém disse que a vida seria fácil, que a morte seria aceitável, que nascer e morrer seria opcional, sua única escolha nesse pequeno intervalo, entre o início e o fim, eh viver uma vida digna ou viver uma vida inteira de arrependimentos.

Pior ainda é admitir que só quando estamos passando por uma situação muito triste, como um parente próximo no hospital que pode morrer, ou parentes de grandes amigos falecendo, que a gente tira a vida do automático por alguns minutos e pensa nisso tudo. 

Por exemplo, já parou pra pensar que quando alguém da família morre, a família esta reunida depois de anos afastados, fazendo promessas de se verem mais vezes? Não, isso não eh uma indireta para ninguém não, eh um fato real, o trabalho virou algo tão importante em nossas vidas, em um nível em que deixamos tudo para depois e quando perdemos alguém, a gente puxa o freio de mão e pior q isso eh admitir que esse freio dura alguns dias e depois já estamos no automático novamente e o fizemos, as vezes sem perceber, outras vezes pq estamos programados para acreditar que a vida tem q continuar, pq as contas vão continuar chegando, pq o mundo não para em respeito ao nosso luto, ou até mesmo usamos o trabalho como desculpa para não termos q lidar com sentimentos ou para nos fazer esquecer q somos humanos e a dor nos derruba, por amarmos demais, por termos deixado para depois e não poder voltar atrás.

Não estou julgando absolutamente ninguém, pq sinceramente, me dói admitir isso, mas até eu mesmo tenho deixado a minha vida no automático por acreditar que eh mais fácil assim do que ter que arrumar forças para enfrentar a situação. Eu mesmo tenho deixado muita coisa para depois, eu mesmo tenho cometido erros atrás de erros, com cicatrizes de arrependimentos espelhados pelo meu corpo e eu mesmo sei que quando tudo isso acabar, a vida estará 100% no automático e só vou me dar conta disso só quando me deparar com outra situação que me corrói tanto por dentro como essa atual e ainda me perguntarei como que eu pude escrever sobre isso e acabar do mesmo jeito que antes sem nada ter mudado? 

Como eu posso querer valor nas minhas próprias palavras depois de tudo? Como que eu posso ser idiota em um nível desse e ainda continuar escrevendo? Talvez seja na esperança de que algum dia alguém leia esse post e veja nele algum sentido para ser diferente, para ser humano ao invés de robôs vítimas de um sistema infernal que nunca irá mudar.

Todos os dias eu repito que não vou atrás dos meus sonhos pessoais por causa da minha avó, mas (Deus me livre) quando ela falecer, eu vou atrás ou vou arrumar outra desculpa?

Eu ainda terei tempo ou será tarde demais?

Porque é como eu disse ali em cima, a vida é o agora e o tempo esta passando depressa demais.

Obviamente não podemos ter tudo na vida.

Não podemos realizar todos os nossos sonhos.

E a cada linha que escrevo eu vou dizendo e contradizendo ao mesmo tempo, tento escrever reto em linhas tortas, mas afinal, cada um tem que decidir o que quer para si, para sua vida e até onde estará disposto a ir.

Você pode ficar sentado ou trancado no quarto lamentando tudo o que esta errado ou você pode pegar um papel e uma caneta e começar a anotar tudo o que esta errado em sua vida e as possíveis soluções para mudar isso, você pode ser refém do seu próprio sofrimento ou você pode dar um basta, tomar uma atitude e mudar o rumo da sua história, parece simples dizendo assim, eu sei que não é, mas cada detalhe da sua vida que esta errado, só vai continuar errado se você permitir.

Lembre-se: Só temos uma vida. Uma.

Só temos um momento. Um.

Oportunidades, batalhas, conquistas e derrotas que fazem uma história.

Pensem nisso.

Eui tbm pensarei.

Não espere o risco de um grande acidente para puxar o freio de mão.

Não espere pelo depois, use o agora.

Viva.

Pedro.

Post 169

Boa noite amiguinhos.

Como vocês estão?

Espero que bem, alguém tem que estar bem, não é possível.

Bom, começo dizendo que podem ficar tranquilos, é apenas uma sinusite atacada essa tosse do caralho que não me deixa em paz, ou seja, ainda vai ter muitos post pela frente.

Qual o sentido da vida?

Qual o propósito da vida?

Qual a lógica?

Porque nenhum ser humano é livre do sofrimento.

Nenhum ser humano é livre do medo.

Nenhuma vida é poupada das coisas ruins.

Ninguém vence a morte.

Não podemos mudar o final da história, a gente morre de qualquer jeito, não há nada que possa ser feito em relação a isso.

E a dor que queima por dentro daquele que ficou na terra, não tem remédio que cure.

Porque pessoas boas tem que passar coisas ruins?

Porque tantas pedras no caminho?

Porque tem que ser tão difícil?

Quando foi que o mundo ficou tão impossível assim a ponto de ter medo de viver?

Ontem foi o dia da avó.

A minha avó paterna já faleceu e a materna esta na UTI, com líquido no pulmão, teve um infarto, esta confusa, com 30% apenas de coração bom, uma situação que ninguém merece, uma situação que foge das nossas mãos, que nos deixa tão passivos que a raiva é incontrolável.

Eu sinceramente não quero ir no hospital, não pq eu não quero ve-la, pq ñ gosto dela, nada disso.

Muito pelo contrário, eu a amo demais para vê-la sofrer desse jeito.

Não sei explicar como eu consegui ser forte na primeira vez e não estou conseguindo agora.

Acho que talvez por saber que eu não posso cair, eu não posso deslizar, pq eu não tenho mais férias esse ano e não estou dizendo que meu trabalho é mais importante que minha avó pq não é, nunca será, mas alguém precisa seguir trabalhando pq as contas vão continuar chegando, sem falar, que se ela sair dessa e for pro quarto, vamos ter que pagar uma moça para ficar com ela durante o dia, claro que uma moça maravilhosa que foi Deus que nos enviou,  mas o que estou tentando dizer é que é preciso pensar na situação como um todo, sim, eu sei como isso parece incrivelmente insensível da minha parte, mas não deixa de ser verdade, infelizmente.

Tem uma frase que apareceu em Sense 8 que gosto muito:

"Seremos julgados pela coragem que temos em nossos corações"

E isso é verdade e se aplica a diversas situações da vida.

Ou vcs acham que eu não serei julgado se eu não for visita-la?

Conseguem entender o que estou dizendo?

Sim, estou mais fraco agora, muito mais fraco.

Sim, estou cansado agora, muito mais cansado.

Desanimado, esgotado, triste, destroçado.

Odeio estar diante de situações em que eu não posso fazer nada para mudar.

Odeio estar sendo tão fraco a ponto de não querer ir no hospital.

Odeio os cochichos pela casa como se eu não pudesse saber de algo pq estou fraco demais.

Odeio essa sensação de que os que estão indo para o hospital estão mentindo para mim cada vez que eu pergunto como ela esta.

E sinceramente, mesmo que eles falem que não me julgam como covarde ou fraco, não muda em nada, pq eu sei o quanto estou sendo um belo de um covarde, eu tenho me julgado o tempo todo, tenho tido dificuldades em dormir.

Meu guarda roupa fica no quarto dela.

Se não fosse minha mãe querendo pelo menos a sala arrumadinha como um comodo normal, o que acho justo, já que os outros cômodos ninguém colabora, eu já teria colocado o guarda roupa na sala, não gosto de entrar no quarto dela, ver os pertences dela e saber que ela esta em uma situação muito critica da vida, não gosto de ver as coisas dela ali sabendo que existe uma chance muito grande dela nunca mais voltar pra casa ou se voltar, não acho que vai ser a pessoa que foi um dia.

Não posso culpa-la, não mais, já passou desse ponto faz um tempo.

Mas sei que todos os dias tenho falado para Deus que seja feito a vontade dele, porque ninguém melhor do que ele sabe o que é melhor para cada um de nós.

E que nos dê forças para superarmos isso.

Ninguém tem conversado muito sobre isso.

Tenho certeza absoluta que minha mãe esta apenas fingindo que esta sendo forte só para não me deixar cair, seria bom ela lembrar que ela não é de ferro e ninguém consegue bloquear os sentimentos o tempo todo ou seria eu sensível demais que todo dia to chorando?

Não sei, odeio essa quase certeza de que estão mentindo para mim.

Sei lá sabe, veio tudo de uma vez só.

Foi a conjuntivite, a sinusite, os problemas no trabalho, a vó na UTI, meus problemas pessoais.

Como uma onda gigante quando engole o surfista.

Os meus problemas pessoais posso lidar com isso sozinho, pq é como eu disse em vários outros post, dói só em mim, então tudo bem, mas de resto, poxa vida.

Não sei como vamos sair dessa.

Não sei se vamos sair dessa.

Não sei o que faremos.

Ok, a conjuntivite já passou.

A sinusite entre 4 a 10 dias logo passa.

Eu vivendo uma personagem, depois de 32 anos, qual problema de esperar mais alguns anos?

Agora a vó... Coloco nas mãos de Deus, porque não posso mudar isso.

Mas independente do final dessa história sempre vou me lembrar com carinho, dela sempre falando da importância da fé, do trabalho honesto, da humildade, do respeito.

É estranho, a gente nunca pensa que vai acontecer em nossa família até acontecer.

Hoje antes de voltar para casa tomei um calmante, me deu um ataque de pânico com ansiedade que eu não conseguia respirar de jeito nenhum, só de pensar no final de semana aberto a varias possibilidades de acontecimentos que eu não posso evitar.

Queria mesmo era me enfiar dentro de uma caixa e sair de lá só quando tivesse tudo de bem de novo.

E foda que o cansaço psicológico, o cansaço por dentro do corpo, não tem remédio pra isso.

O ferimento dentro do peito, sangrando sem parar, não tem nada que estanque ele.

Mas vamos seguindo em frente do jeito que dá.

Vamos tentar ser fortes, pq me lembro de que nesses 2 últimos dias, eu nem queria levantar da cama, só levantei pq eu tinha que trabalhar, eu preciso reagir, eu preciso me levantar, agarrar a corda e começar a sair do buraco, se não vai ficar bem difícil.

Mas vamos confiar em Deus, colocar tudo em suas mãos e crer que o melhor acontecerá.

Vamos viver um dia de cada vez.

Hoje vamos encerrar por aqui, vamos assistir algo, vamos deixar pra sofrer amanhã.

Vamos tentar bloquear os pensamentos de culpa e covardia.

Vamos ficar em pé.

Aguenta ai vó.

Aguenta ai.

Pedro - Seu neto que você nunca saberá que existe.

Abraços.

C.U.L.P.A

Boa noite amiguinhos.

Lá se vai mais um post triste.

Hoje indo trabalhar chorei quase que o caminho inteiro.

Chorei por não ter chegado tarde demais.

Chorei por não ter insistido em ir às consultas com a minha avó.

Chorei por não ter insistido que ela fizesse os exames, por não ter insistido em se cuidar.

Chorei por não ter me intrometido tanto na vida dela como eu deveria ter feito.

Talvez, se eu não tivesse chegado tarde demais...

Talvez se eu tivesse prestado atenção em todas as aulas quando cursei em enfermagem, poderia ter cuidado dela.

Se eu não tivesse um coração tão ruim, não fosse tão maldoso.

É uma culpa minha só minha e ninguém vai me tirar.

Falhei miseravelmente todos os dias desde que ela recebeu alta até esse último domingo.

Dia e noite, um após o outro.

E agora ela está na UTI sem sabermos se ela vai sair dessa e se sair, sabendo que no fundo, no fundo, continuarei falhando miseravelmente, porque tem coisas que nunca irão mudar, vou mentir pra que? A gente faz mil promessas a nós mesmo que seremos melhores quando as coisas melhorarem, mas nossas palavras deixaram de ter valor há muito tempo.

Após a inalação de hoje à noite, fui ao banheiro e chorei mais um pouco.

Que vida é essa que não se pode mais sair de casa sozinha? Tomando vários remédios todos os dias, indo quase todos os meses do último ano para o hospital? Já não bastava a droga do câncer? Não podia ser o suficiente?

Entreguei nas mãos de Deus, se ela tiver que ir, que vá descansar com ele, ela merece muito.

Da minha culpa cuido eu, nenhuma ferida que não possa ser fechada ao passar dos anos.

Encerro, meus caros leitores, pedindo que coloquem ela em suas orações, que seja feita a vontade de Deus e que não percam o tempo de vcs tentando me fazer acreditar que a culpa não é minha, sempre foi, sempre será. Eu sou todo o mal transformado em humano dentro dessa casa, então me deixem.

Fui eu quem chegou tarde demais.

Abraços,

Pedro.

O post mais idiota desse blog

Boa noite amiguinhooooss!!

Hoje resolvi postar algumas fotos dos meus momentos mais idiota, a maioria são todas do ano passado, me deu uma saudade dessas minhas bobeiras, que ta me incomodando já esse jeito meio adulto que ta me consumindo, pode isso não Brasil!

Então, bora lá dar uma conferida nas piores fotos dos melhores momentos?

Bora lá!

O dia que zeramos a garrafa de tequila hahahaha 

Já contei pra vocês que o cata louco já me pegou?

E pq será né kkkkk

E minha mania de pegar o óculos das pessoas e enfiar em mim...

Quando me pedem para sorrir para a foto hahahaha

Ou quando eu tento ficar charmoso rs

E tem os dias que os colegas estão cheios das gracinhas...

Quando eu era um marinheiro forte hahahaha

Ou quando a chefe saiu do trabalho e a gente podia enrolar...

Eu sempre disse que quero ser como a chefe quando crescer hahahaha

E lá vai eu de novo...

Se ela chora, eu choro!

Mas o que é isso Brasil?

As vezes precisamos usar capacete no trabalho ué...

A careta clássica que assusta até o papa!

O charme que não deu certo kkkk

E esse cabelo, que saudades!!

E quando a amiga quer tirar uma foto, mas vc não consegue ser normal...

Quando o dia cansa...

Quando o tédio ataca...

Quando a gente finge cara de bravo...

Quando bate a bobeira...

E quando a gente se prepara pra praia morando na cidade...

Que saudade que eu tenho dessas bobeiras gente, sério!

O máximo que eu consegui essa semana, foi mostrar a lingua pra máquina de ponto quando ela disse "por favor, tente novamente" e a do lado marcou meu ponto de primeira.

Assim não da! Me recuso a envelhecer e amadurecer.

ME RECUSOOOOOO!!!

Enfim,

Um abraço para todos vcs e tenham um bom final de semana.

Ah!

E torçam para eu conseguir arrumar meu vídeo game logo, se não, só vai ter post besta como esse por conta do tédio atacando.

Agora vou-me.

Um abraço carinho,

Pedro.

Post 166

Boa tarde.

E ai meus amiguinhos, como vocês estão?

Sigo desejando que todos estejam muito bem.

Vim contar uma coisa, mas antes preciso contar outra coisa hahahaha.

Sério agora, Deus é maravilhoso, não é?

Tivemos altos gastos quando minha avó estava internada, até pensei "Não quero nem ver minha conta, vai ser o maior rombo da história." Mas Deus é tão maravilhoso, que quando olhei a conta recentemente, tinha dinheiro suficiente para pagar todas as contas do mês passado sem ficar no negativo e eu realmente não estava esperando ter dinheiro lá, porque eu já havia gastado tudo do que peguei das férias, então como eu não falar sobre isso aqui?

Havia dinheiro para pagar as contas sem ficar no negativo, com o valor sendo duplicado diariamente com os juros, foi um milagre tão grande que eu deveria ter vindo antes aqui contar, mas a gente sempre coloca a culpa no dia a dia, não é mesmo?

Deus é maravilhoso gente, ele sempre cuida de nós, basta confiar.

Hoje, minha avó esta em casa, esta bem, minha conta esta bem e estamos todos muito bem graças a Deus!!

Outra coisa que quero falar é sobre ontem a noite.

Lembram em um outro post quando falei sobre ter usado o banheiro feminino na padaria e a mulher falou alto sobre banheiro errado que quase toda a padaria ouviu e que aquela cena não saiu mais da minha cabeça? Que eu estou até evitando usar banheiro público porque não posso nem mijar em paz?

Então...

Depois de muitos copos de cerveja virado, chegara a hora mais temida, a hora de ir ao banheiro.

Lembro que estava fumando lá fora, super apertado e falei para a Bruna que eu precisava ir ao banheiro, ela até perguntou qual eu iria e se eu precisava de ajuda, eu disse que não e que iria em qual tivesse vazio.

Onde fui? Masculino.

Lá só tem uma cabine e um mictório, entrei na cabine e mijei sossegado, quando sai tinha um moleque no mictório, ai ele virou pra mim e falou que eu estava no banheiro errado, que aquele banheiro era para homens de verdade e blá blá blá, eu só respondi que sou trans e sai de lá, nem lavei as mãos , a raiva me fez esquecer.

Eu quis ir embora, eu quis sair de lá no mesmo minuto.

Mas estávamos comemorando o aniversário dela, como eu poderia ir embora?

Sentei na mesa que estávamos e fiquei observando meus amigos bebendo e pensando em como eles nunca vão ter esse tipo de problema e que isso era muito bom, porque por mais bobo que pareça para as pessoas, é extremamente chato situações como essa, fiquei um tempo fora de ar, mas estavam todos felizes, rindo, cantando, como não me esforçar para voltar para eles?

Continuei bebendo e lá vem outra vez a vontade de ir ao banheiro, quem bebe sabe, que depois da primeira mijada, vem a segunda, terceira, quarta e assim por diante.

Visualizei o moleque que tinha me deixado mal, ele não estava no banheiro, então fui no masculino de novo, afinal, ficar usando feminino e masculino no mesmo lugar chamaria mais atenção do que eu gostaria, então fui, quando cheguei lá tinha um rapaz parado, antes mesmo que ele pudesse falar alguma coisa eu disse que eu não estava no banheiro errado, que sou homem trans e que ia usar aquele mesmo, ele disse que não tinha problema, que também estava esperando para usar a cabine, achei que seria tranquilo então né, mas não, alguns segundos passaram e ele disse: Porque não mija no mictório já que é homem? Seu pau é muito grande que não cabe nesse banheiro minusculo? Vai, você é homem, mija lá cara.

Lembrei de uma cena da minha música favorita nessa hora:

É a cena em que alguns moleques encontram o garoto trans e começam jogar refrigerante nele, enfiar coisas no ouvido dele e apesar de tudo, o garoto apenas saiu dali, não fez nenhuma confusão, não disse nada, apenas saiu dali.

E eu não disse nada. O outro cara saiu da cabine e esse idiota entrou, depois dele, eu fui.

Depois quando voltei a mesa fiquei bebendo em pé.

Dois dos meus amigos falaram que eu estava com cara de pittbull, que eu não precisava ficar com tanto ciúmes assim pq o verdadeiro cara da garota que segundo eles que eu gosto dela não iria mais para a festa, mas não tinha nada a ver, eu estava puto comigo, puto com os moleques, puto com a situação, puto em querer ir embora e não poder, puto com a humanidade escrota do caralho.

Eu realmente estava muito puto e todos estavam se divertindo muito, eu esperei um momento em que eles estivessem distraido, paguei minha parte da conta e fui embora sem olhar para trás, eu estava puto demais, se eu ficasse só ia estragar a noite da Bruna, ela não merecia isso, ela e Gessica estavam animadas demais da conta, inclusive, tirando esses dois momentos chatos pra cacete, a noite foi show de bola, ok, a porção estava horrível, mas tirando isso tbm, a noite foi show.

Lembram quando eu disse que tudo na vida é aprendizado? Pois é.

Primeiro que apesar de tudo eu continuei indo no banheiro masculino, eu não podia deixar eles vencerem, no momento que a gente desiste, a sociedade escrota vence, muita gente morreu nessa luta, não podemos parar agora, não assim, não desse jeito, não agora.

Então, quando estiver frio e eu estiver de blusa, irei no masculino, pq sei que não terei tantos problemas como ontem a noite, quando estiver calor e eu estiver sem blusa, feminino, pq meus peitos são enormes, não tem como não verem quando estou de camisa e o fato de eu usar o feminino não significa que eles ganharam, significa que eu tenho consciência de que não posso vencer todas as batalhas, ainda mais sozinho, mas isso não significa que perdemos a guerra, é preciso ser adulto o suficiente para entender que algumas situações nós precisamos adaptar para que possamos ter um dia tranquilo, sossegado, para que situações como essas não estraguem nosso dia ou nossa noite.

Era isso que eu queria contar para vocês.

Não fiquem preocupados, sim, ainda penso em ontem a noite e vou pensar em mais alguns dias, já vi que esses pensamentos não vão me deixar tão cedo, mas é preciso se deixar doer todo, até a dor é aprendizado, é crescimento e amadurecimento.

E eu realmente espero que um dia a sociedade finalmente consiga enxergar o exagero deles diante de toda situação nova ou diferente que foge do padrão deles, pq a vida esta sempre mudando, o mundo esta sempre mudando, nunca vai ser tudo certinho como querem, nunca foi, pq seria agora?

É o que eu disse em um dos meus primeiros post há 1 ano atrás, que esse blog existe para que eu possa desabafar e que vou contar as coisas sobre minha vida trans aqui como um livro aberto, acho que experiências são boas de qualquer maneira para serem divididas.

Vida que segue, certo?

Ah! E quero deixar um agradecimento especial para a minha mãe, que tem me apoiado bastante, que perguntou como foi aquele dia no cartório, que teve a ideia de me chamar de Junior aqui em casa (Sim, ela acha que eu e meu pai somos muito parecidos) porque além de todos verem isso como uma brincadeira, não levantaria suspeita para a minha avó e os outros iriam se acostumando com um nome masculino, tadinha, o nome não pegou aqui, mas mãe, quero que saiba que não precisa disso, pode me chamar pelo nome que vc me escolheu, tudo bem o pessoal aqui de casa me tratar no feminino por causa da vó, tudo bem de verdade, desde que continuamos juntos.

Agora meu pai, qualquer dia eu conto para ele, pq é como sempre falei, a opinião dele pra mim não muda em nada.

Apesar do Brasil estar fora da Copa do mundo, aproveitem o final de semana e feriado pessoal, a vida é mais curta do que imaginamos.

Um abraço,

Pedro.