Vamos falar (de novo) sobre a depressão?

Boa noite amiguinhos.

Como vocês estão?

Hoje tirei uns minutinhos para reforçar um pouco sobre a depressão.

Calma! Eu estou bem, mas meus post nem sempre é só sobre mim.

Ontem perdi um parente, para o suicídio devido a depressão.

Não vou identifica-lo, não sei se tenho esse direito, porque o minimo que eu posso fazer é respeitar a família e como não é hora de eu perguntar se posso ou não, melhor, por enquanto, não.

Também não me pergunte sobre detalhes, não serão divulgados.

Então o que eu posso dizer é que ele teve a vida interrompida pela dor.

A depressão faz doer na alma, uma dor que remédio nenhum consegue tirar.

Tem tratamento sim, mas não a cura, pelo menos ainda não.

Ele era jovem, muito bonito, carismático, com um coração de ouro.

Eu não tive muito contato com ele, mas isso não significa que eu não lamente sua morte.

Fico pensando na tamanha dor que ele sentiu que por mais que tentasse não era possível mais aguentar.

Fico pensando no que poderíamos ter feito para evitar, se é que daria para evitar.

Não somos Deus e só ele sabe a hora de cada um.

Ele tinha um coração de ouro, isso eu tenho certeza.

Ele amava os pais, as irmãs e todos ao seu redor, disso eu tbm tenho certeza.

A morte dele me deixou completamente sem palavras, fez minha mãe tremer de nervoso e se desmanchar em lágrimas, eu sai mais cedo do trabalho e vim correndo para dar a ela um pouco de apoio e alguma tentativa de consolo.

Não consegui ir ao velório e ao enterro devido ao trabalho, não estou dizendo que o trabalho era mais importante que esses momentos, mas além de não estar fácil para ninguém, eu tbm não queria deixar minha mãe sozinha e acima de tudo, não sei se eu conseguiria encarar um novo enterro, já que perdi minha avó recentemente.

Mas eu espero de verdade, do fundo coração, que Deus conforte o coração de todos que conheceram ele, familiares, amigos, conhecidos, etc.

Espero que Deus ilumine o caminho de cada um, que guie os passos de todos e nos mostre a direção certa, pois querendo ou não, quem fica aqui na terra por mais um tempo tem que continuar, logicamente que temos algum tempo de luto, mas nenhum tempo do mundo será suficiente para apagar essa dor, pq onde quer que a gente vá, com quem quer que a gente esteja, sempre haverá algo que nos faça lembrar daquele que se foi.

Querendo ou não, a vida continua.

Sei que parece insensível do jeito que eu estou falando, nunca fui bom em palavras, mas estou tentando dizer que desejo muitas forças a família, pq a morte daquele que a gente ama é a coisa mais complicada que temos que lidar, não é que com o tempo a gente supera, acho que é mais como uma sensação de que a gente aceita que a pessoa partiu e nunca mais em todo o restante de nossas vidas veremos eles novamente.

Logicamente que tem gente que acredita que vão se encontrar após a morte e respeito isso, mas eu não consigo acreditar e mesmo que nos encontremos, lembro de ter lido em algum lugar que a gente não se reconheceria, para não sofrermos com aqueles que não foram para o céu, não sei se é bem assim, tem também aqueles que acreditam que é possível se conectar espiritualmente com quem se foi, tbm respeito isso, na verdade, respeito todas as crenças que existem no mundo, desde que seja para o bem, mas sei lá, não sei não, só espero, de coração, do fundo da minha alma que ele tenha encontrado paz, sossego, que ela possa descansar e que tenha se livrado de qualquer dor que existe.

Gosto, de certa forma, de pensar que está tendo uma festa lá no céu, onde ele encontrou a minha avó, o meu tio, o vizinho e mais uma porrada de pessoas que foram ao encontro do nosso senhor Deus, que lá, além do cuidado do nosso pai, um irá cuidar do outro, que lá está tudo bem, tudo tranquilo, tudo em paz, só nas comemorações por estarem juntos novamente e seguindo essa linha de pensamento, um dia seremos todos nós comemorando no mesmo lugar, por estarmos, literalmente TODOS juntos.

Tirar a própria vida gente, não é covardia, pq ngm de fato quer acabar coma vida, mas sim acabar com a dor que está dentro de nós e infelizmente, as vezes, acabar com essa dor, custa a vida.

Não acho em momento algum que ele foi covarde ou fraco, muito pelo contrário, acho que ele foi muito forte, lutou cada batalha, de cada dia novo, que ele levantou todas as vezes que foi derrubado, que ele sangrou em sua alma, mas continuou lutando.

Uma vez uma amiga me disse que até o melhor soldado precisa descansar.

E é isso, ele descansou agora e quem fica precisa continuar a luta contra essa triste guerra, que nem deveria existir, mas já levou centenas de vida e que ainda pode levar.

Li em um post hoje que a depressão é a doença que mais vai matar até 2020.

Espero que não, espero que estejam errados, espero que a gente consiga dar um olé e mostrar que estavam errados.

Espero que as pessoas abram a mente, falem sobre a depressão, que não tenham vergonha de pedir ajuda, não estou dizendo que ele teve vergonha, pois não teve não, estou falando de uma forma geral, em sentindo mundial e não apenas aqui no Brasil.

Procurem um terapeuta, se for diagnosticado, procurem um psiquiatra.

Ter depressão não significa ser fraco, apenas a dor atingiu um patamar que não tem mais como aguentar por mais forte que a pessoa seja, depressão é uma doença, não é frescura, depressão é coisa séria, depressão mata.

Eu tenho depressão, graças a Deus fui diagnosticado cedo e estou em tratamento faz uns 4 anos já, tomo 2 comprimidos por dia e tento trabalhar a mente da melhor maneira possível, fiz terapia por um tempo, parei porque com esse novo convênio, uma sessão é mais cara que o próprio olho da cara rs.

Como muito de vocês sabem, eu cheguei ao fundo do poço, é a pior coisa que pode acontecer na vida da gente, eu estive no fundo do poço e sei o tormento, o desespero e o medo de estar lá e não conseguir subir.

Sim, eu já pensei em suicídio várias vezes ao longo da minha vida, já tentei cortar os pulsos, já tentei pular da ponte ou tomar uma dose extremamente alta de bebida forte com medicamentos, mas a verdade é que Deus me estendeu a mão e apesar de eu ter demorado, uma hora agarrei e ele me puxou de volta para cima, todas as vezes que eu planejei minha própria morte, ele falava no meu coração que não era a minha hora ainda e que como minha avó me ensinava desde que eu era criança, quem se mata iria para o inferno, então, como eu sou a pessoa mais medrosa do mundo, não conseguia ver como que seria bom trocar uma vida de tormento por outra vida, pelo menos a vida aqui na terra eu ainda tenho minha mãe, pessoa mais importante no mundo inteiro para mim, mas foi uma época extremamente complicada, é como se você estivesse no meio do oceano, sem saber nada, sabendo que tem tubarões por perto e não saber como sair dali, não conseguir respirar direito, é desesperador de uma maneira que eu não consigo colocar em palavras.

Bom, eu ainda não estou 100%, estaria mentindo se falasse isso para vocês e eu tento ser o mais transparente possível. Acho que estou 60% e tenho certeza que um dia vou atingir 100%, mas não posso colocar a carroça na frente dos bois, tudo no seu tempo certo, com calma, porque o mais importante é a direção e não a velocidade.

Fazem acho que uns 2 anos quase 3 que não tenho pensado em suicídio mais, mas isso não significa que não possa vir acontecer em algum deslize da depressão, mas tenho muita fé em Deus e estou fazendo o tratamento direitinho, então, vamos em frente, lutando para conseguir e isso vale para todos as vitimas da depressão, não é fácil, mas simplesmente precisamos seguir em frente, por nós e por aqueles que se foram antes do tempo, até pq nós podemos mante-los vivos dentro de nós mesmo e o amor que sentíamos por eles nunca vai diminuir ou desaparecer, pelo contrário, ele só crescerá cada vez mais dentro de nós.

Eu tenho medo de morrer, irônico né? Pois é.

Tenho medo também de nunca conseguir fazer a transição, mas eu não posso deixar de tentar.

Sei que preciso de um pouco mais de coragem, até pq preciso fazer isso sozinho, mas quero conseguir ir atrás das minhas documentações, um dia ter dinheiro o suficiente para fazer minha retirada de seios, um dia ser realmente reconhecido pelo homem que sou.

Toda vez que alguém me chama no feminino é uma facada no coração, continuar vivendo duas identidades mesmo depois da morte da minha avó tbm acaba comigo, mas é preciso aguentar e ser paciente, muito paciente e acima de tudo acreditar que um dia vou alcançar esse meu sonho e essa guerra inteira dentro de mim vai acabar, o silêncio será o som da minha vitória, é muito complicado, eu sei bem disso e como sei, mas esperanças é a última que morre, acredito de verdade que um dia, o pessoal aqui de casa vão me reconhecer como homem, que um dia vou conseguir me aceitar 100%, que um dia serei feliz novamente.

Então meus amigos, sejam fortes, continuem a luta.

Se vocês não estão bem, procurem por ajuda seja espiritual ou não.

Se vocês conhecem alguém que não está bem, ofereça ajuda, estenda a mão e não desista dessa pessoa.

E quanto aos familiares dessa pessoa que morreu ontem, tenham forças, muita força, que Deus console o coração de cada um de vocês, que ele ajude a vocês se levantarem como ele me ajudou e ajudem vocês a caminharem, em cada passo, em cada suspiro, que não deixe vocês desistirem.

Onde quer que ele esteja, ele sempre amará vocês.

Ele sempre nos amará assim como nós o amaremos até o fim de nossas vidas.

Eu estarei sempre aqui se quiserem conversar ou se apenas quiserem um abraço amigo.

Tenho certeza que tudo vai dar certo e que vocês vão conseguir dar a volta por cima, com o tempo essa dor que vocês estão sentindo hoje, será tolerável, suportável.

Eu prometo.

Deus abençoe a todos.

Boa noite.

Pedro.

E essa semana, hein?

Olá amiguinhos.

Aqui estou após quase 1 mês desde o último post.

Eu estava sem saber o que falar, por isso a sumidinha básica.

Já falei para vocês como eu sou completamente apaixonado pelo pôr do sol?

Sim, eu sou, muito, tem alguns que eu acho triste, com um tom de "O que poderia ter sido..." tipo esse da foto, tem uns que são mais bonitos, da esperança, mas gosto de todos eles, principalmente "próximo" ao mar, embora faz tempo que eu não vejo um, mas nas fotos ficam ótimos tbm.

Essa semana foi meio difícil sabem?

Senti muita saudades da minha avó e aquela raiva que eu estava antes por ela não ter nos avisado voltou, eu sei que era a vontade de Deus e que ninguém no mundo pode intervir em sua vontade, mas é que não queria que ela tivesse passado pelos sufoco sozinha, queria que ela soubesse e visse que estavamos todos ao lado dela, eu sei que ela meio que viu isso na primeira vez que foi internada, mas sei lá, não senti que foi suficiente e sim, eu ainda me arrependo por não ter ido na segunda e última vez que ela foi internada, e sim, vcs me avisaram que eu iria me arrepender, mas que consegue ser mais teimoso do que eu mesmo?

Na verdade, acho que nem foi teimosia, foi ver que eu não estava forte como antes e como eu não podia tirar férias de novo, eu não podia tombar novamente, porque eu acreditava que ela iria sair do hospital e eu precisaria continuar trabalhando para comprarmos o que fosse necessário para deixa-la confortável, eu realmente queria ter visitado ela, mas tudo o que eu pensava era em como eu não podia tombar de novo, não poderia mesmo.

Mas no fim, perdemos a luta de qualquer jeito e não é que eu não acredite que não existe um céu, um paraíso, é que eu fico na dúvida pelo próprio ser humano, de todas as nossas atitudes que fizemos e continuamos fazendo aqui na terra, agradecer todos os dias e respeitar a Deus não seria suficiente, seria? Sabendo como é o fim da história da vida, continuar cometendo os mesmos erros, se arrepender no final, é suficiente? Bom, espero que sim, pq ela era tão devota a Deus que mereceu um lugarzinho lá no paraíso, tomara mesmo, espero que o sofrimento tenha ficado aqui na terra e não tenha acompanhado ela, pq eu desejo de verdade, um descanso maravilhoso, pertinho de Deus que ela tanto amou, o mesmo que cuida de nós diariamente.

Estou dormindo no quarto dela, é difícil as vezes, sabe? Ontem por exemplo me deu uma vontade enorme de ir dormir na sala, mas a Kiara, minha cachorra, virou dona do sofá, ela me expulsaria na segunda latida rs.

E outra coisa que quero comentar com vcs, é estranho sabe? Eu sempre achei que quando ela morresse ou se me esquecesse já que ela estava esquecendo muita coisa, eu finalmente estaria livre para viver a minha real, mas a verdade é que eu estava completamente errado, isso continua me atormentando dia e noite, todos os dias da minha vida, eu havia até conseguido respirar melhor um tempinho, mas essa semana me senti caindo de um penhasco onde eu não tinha onde segurar. A queda era certa, não tinha o que fazer.

Não sei explicar porque isso me atormenta tanto, me incomoda tanto, não consigo entender, muito menos explicar, porque essa dificuldade tanto em me aceitar como trans e ao mesmo tempo sentir vontade de dar um soco na cara de todos que me tratam no feminino, menos minha mãe, ela é a melhor mãe do mundo inteiro, a pessoa mais importante em toda a minha vida, ela pode me tratar como bem quiser, porque ela é tudo pra mim.

Mas os outros, os outros não to conseguindo engolir mais, toda vez que um parente, conhecido ou amigo vem me tratando no feminino, eu quero torcer-lhe o pescoço, prefiro pensar que isso é sinal que eu estou retomando a luta, de forma indireta e bem lenta, mas prefiro acreditar que estou tentando ficar em pé novamente após essa grande queda, mas está difícil pra caramba, esse tormento que não me da um pingo de sossego dentro da minha cabeça + a saudade da minha avó, duas coisas que doem meu coração e não tem remédio para sarar isso, me fez tomar 10 gotas de revotril ontem, para dormir, eu precisava que meu coração parasse de doer, que minha mente parasse com as gritarias, claro que hoje passei o dia inteirinho com sono, mas lembro-me de que não demorei muito para dormir, sim, tive que apelar, estava doendo demais e eu não queria de jeito nenhum atormentar os ouvidos dos meus grandes amigos que já estão bem cansados de ouvir os meus choros.

A minha sorte é que durante a semana eu trabalhei muito, sem a chefe que estava doentinha, trabalhando de casa e sem meu parceiro que está de férias, trabalhei por três e gostei, porque aprendi muita coisa, aprendi a pensar melhor antes de cada atitude, a raciocinar mais rápido, a trabalhar mais rápido para ter resultados rápidos sem perder a qualidade do trabalho, claro que eles fazem falta lá, mas foi desafiador e prazeroso trabalhar com tudo ao mesmo tempo rs.

Acho que estou preparado para ter mais responsabilidades, mas isso não vem ao caso agora, na quinta-feira fui no bairro vizinho atrás de ventilador, o que tbm me ajudou a distrair a mente, na sexta trabalhei novamente, no sábado, fui ao mercado com a minha mãe de manhã, caramba, no mercado estava foda demais, estava me doendo muito e não sei pq, sendo que foi um dia de compras para a semana como fazemos todos os fins de semana, na verdade, isso é o que eu mais gosto quando chega sábado, sair para ir as compras com ela, não sei pra ela, mas para mim virou tipo, o nosso momento, sabe? Mas aquele dia meu coração estava doendo para valer, aquele dia que eu digo, no caso, ontem rs. Ontem foi bem foda, a minha sorte é que a minha tia apareceu, ficamos jogando baralho até quase 21hrs, claro que eu consegui perder TODAS as partidas porque ela é extremamente profissional e eu sou amador, mas é divertido jogar e distrai pra caramba, foi muito bom mesmo.

Já hoje dormi até umas 10hrs, acordei e tinha pastel do meu pai, uhuul rs.

Joguei vídeo game, almocei e lá vinha a dor me acertando de novo em cheio no peito.

Então tive a ideia de ir em uma praça aqui perto, levei minha prima, a filhota dela e meu primo tbm foi junto, lá encontramos uma amiga deles e ficamos umas duas horas por lá, brincando no parquinho, aproveitei para olhar os aparelhos de ginastica que tem aberto ao público já que abandonei a academia, gostei deles e pretendo frequentar mais lá para exercitar, pq a verdade é que, eu podia ficar aqui em casa com cara de cu, me lamentando pela vida que eu não vivo, de péssimo humor por causa da dor, ou eu podia sair e me distrair um pouco, não podemos ceder sempre, por mais difícil que seja, precisamos, uma vez ou outra, levantar e fazer algo a respeito.

Ai depois do banho, minha mãe e eu jogamos vídeo game, F-1 para ser mais exato, ela está aprendendo e eu estou tentando melhorar, foi gostoso, pois tivemos mais um momento juntos, foi bem rapidinho, acho que 5 corridas, três delas com 5 voltas, foi muito legal, tive que dar risada quando nossos carrinhos trombaram rs.

E agora estou aqui enchendo o saco de quem está lendo tudo isso porque não sei o que fazer.

Quer dizer, vou ver um filme quando terminar aqui, mas não sei o que fazer de uma forma geral.

Acho que a jogada é preencher o cérebro para que não de tempo de pensar tanta merda.

Como por exemplo, falei para minha mãe, que no valor, podemos por uma mesinha na varanda e jogar dominó e tbm agora teremos internet aqui em casa a partir da semana que vem, conseguirei baixar mais jogos, jogar alivia bastante tbm.

Ah! Na quarta sai com uns colegas de trabalho, bebemos até não aguentar mais, vomitei na madrugada, claro, mas ngm é de ferro e um porre de vez em quando vai bem.

No post anterior falei sobre as vezes que tenho que sair correndo para poder usar o banheiro que fica no andar da minha sala né? Bom, a verdade é que a culpa disso é minha, pq a porta esta lá, todos os banheiros estão lá, cabe somente a mim ultrapassar a porta de cabeça erguida e usar o banheiro o qual tenho direito, sem ligar se alguém esta se sentindo constrangido ou me olhando torto.

Quando as pessoas erram, me tratam no feminino e não se corrigem mais, a culpa tbm é minha, pq eu não me posiciono, não falo nada, as piadinhas transfobicas que escutei nos últimos tempos, tbm é culpa minha, se eu tivesse cortado a pessoa logo na primeira vez, isso não estaria acontecendo até hoje, sim, eu me toquei disso depois que conversei com dois colegas do RH que considero de coração, não, em NENHUM MOMENTO, eles insinuaram que a culpa é minha, muito pelo contrário, me deram muito apoio e ofereceram ajuda, esse sentimento de culpa veio de mim mesmo, depois de um momento de reflexão sozinho, não confundam as coisas pessoal, me sentir culpado é coisa só minha ok? Se vcs não entenderam direito, me perguntem antes de terem conclusões erradas, tá?

Continuando, nessa recaída inclui ter parado de procurar um endócrino que aceite fazer o tratamento de hormônios com um paciente com pressão alta, inclui ter parado de passar a pomada no rosto que incentiva o crescimento da tão esperada barba, inclui ter parado de usar o packer no dia a dia, inclui ter parado de arrumar as papeladas para trocar meus documentos, inclui uma porrada de coisas, pq chega uma hora em que vc cansa de lutar por uma batalha que vc sente que vc já perdeu, claro que não podemos ficar nos lamentando todos os dias, claro que o que nós permitimos é o que vai continuar sendo, mas as vezes vc perde toda a sua força e leva alguns dias para recuperar, as vezes, algumas semanas ou até mesmo alguns meses e é preciso ser paciente e acreditar que um dia vamos nos levantar do chão e lutar até vencer, é preciso ter calma, é preciso respirar fundo, é preciso aceitar cada vez que seu coração dói e sangra toda vez que vc vê que não esta exatamente vivendo sua vida real, que mesmo todos sabendo quem eu sou, não respeitarem a minha identidade, não conseguirem ver atrás vez do meu corpo, não conseguirem ver a minha alma.

É preciso compreender e tentar, de algum jeito, seguir em frente.

E para finalizar, um dia li no fb um trans perguntando aos outros se eles gostariam de terem nascidos Cisgeneros e a maioria das pessoas responderam que não, que preferiam ter nascido trans mesmo sabendo de todo o processo longo e doloroso da transição, pq se tivessem vindo ao mundo como CIS seriam homens babacas. E eu concordo completamente com isso, não sei explicar de uma forma mais clara para que possam entender, mas ser trans, ter vivido no mundo da mulher me fez entender muito bem como é difícil para as mulheres viverem em um mundo tão machista, em um mundo onde tudo "roda" entorno do pênis do homem e isso me fez um cara mais sensível, me fez aprender a importância de cada atitude e palavra dita, é como se meu coração tivesse para fora do peito, eu sou extremamente sentimental e não acho isso ruim, a mulher, meus amigos, elas merecerem ser respeitadas e amadas por toda a sua vida, pq se formos por na ponta do lápis, por mais que a maiorias dos homens não concordem comigo, o homem nada é sem a mulher.

Essa é a grande verdade que ngm quer aceitar.

Ser trans foi a maior lição e a mais valiosa que eu aprendi e é uma pena que ainda existe a transfobia, uma pena que ainda estamos sendo mortos apenas por não jogarmos o jogo da vida sob as regras de uma sociedade escrota, onde o homem acha que é Deus.

Bom, eu vou tentar ser o melhor homem possível.

Não só para mim, mas para a minha família, amigos e colegas.

E SE algum dia eu vencer essa guerra dentro de mim e voltar para o campo no jogo de relacionamentos, quero ser o melhor namorado, noivo e marido que essa pessoa possa ter.

Eu espero de verdade que eu consiga ser completamente o oposto dos homens que conheço hoje em dia, eu espero de verdade que eu consiga ser um bom rapaz, que principalmente, quando eu morrer, que se lembrem de mim com um sorriso no rosto e um pensamento "Esse foi um bom rapaz."

É isso ai pessoal, por hoje é isso e vamos continuar tentando nos levantar e se não conseguirmos, vamos nos rastejando, uma hora as coisas se acertam, o coração não dói e a guerra dentro de nós vira paz, se Deus quiser.

Uma ótima semana para todos vocês.

Um grande abraço e que Deus nos abençoe e proteja.

Pedro.