Ontem eu me senti mal. Tive mais uma recaída. Ontem, eu realmente me senti mal.
Eu comprei um produto para passar nas falhas do meu cabelo para voltar a crescer cabelo nos buracos que tenho e depois que tiver tudo certinho passar a maquina 1 na cabeça inteira.
Nunca gostei de cabelo grande e ficar passando gel todos os dias não esta sendo legal e não passar gel não é uma opção no meu caso rs. Enfim, esse mesmo produto é usado por homens trans para incentivar o crescimento de barbas e eu jurei que eu nunca usaria dessa maneira porque eu não acho que eu ficaria legal tenho barba e ainda ter intrusos (peitos). Sem falar que adotar uma aparência masculina sem antes ter feito a cirurgia dos peitos é de certa forma se tornar alvo numero um dos transfobicos, é ser mais alvo ainda da violência deles do que já somos, é aceitar que vc pode qq dia morrer simplesmente pq é diferente.
Mas eu não resisti. Me enfiei no banheiro e passei o produto no rosto e nem 5 minutos depois me deu uma crise desesperadora do tipo "O que diabos eu estou fazendo? Por acaso eu já estou pronto para lidar com as consequencias dessa atitude?"
Eu simplesmente entrei em panico e não sabia o que fazer. Corri pro whats e chorei no ouvido de uma amiga minha lá do trabalho. A Pri que graças a Deus ela existe rs. Desabafei com ela e ela me ajudou muito (Pri talvez vc nunca leia isso mas vc faz uma diferença enorme na minha vida) e sou muito grato por isso.
Antes de correr para a Pri eu estava no quintal fumando (sempre que o tempo muda me da uma coceira absurda nas pernas) e começou essa coceira filha da puta. Minha mãe sempre me fala para passar um talco que ela tem que é ótimo para coceiras, mas eu sempre recuso, vou coçando com as unhas até formar feridas e começar arder. De certa forma, por isso que poucas pessoas já me viram de bermudas rs.
Enfim, eu estava com uma tesoura do meu lado porque havia aberto o envelope que tinha chegado para mim com o patch do PES 2017 (que veio com defeito). E eu estava coçando a perna e me parecia que não era suficiente. Então peguei a tesoura e comecei me coçar com ela, fui coçando com força, sem parar. Minha mãe e prima diziam para parar porque eu iria me machucar mas eu não queria nem saber eu continuava coçando sem parar, já estava virando feridas. E eu me lembro de dizer a minha mãe que eu gosto de me machucar, ver os sangues escorrendo pela perna. Ela disse que eu preciso mudar de psiquiatra, eu apenas sorri. Não tenho muitos argumentos para debater sobre isso, porque afinal, vira e mexe eu to arrancando alguma casquinha de algum machucado apenas para sentir aquela dorzinha e ver o sangue escorrendo novamente. Não sei se isso é uma forma de punição a mim mesmo ou se pode chegar a ser considerado auto-mutilação novamente. Eu apenas sei que eu estava muito mal e sinceramente, quando fui tomar banho hoje de manhã, enquanto a água quente passava pelo machucado ardendo pra caramba eu simplesmente não me importei e isso as vezes me preocupa.
Talvez esteja na hora de procurar um terapeuta novamente. Mas é que sabe... Por mais que o cara seja um dos melhores profissionais do mundo, não tem nada que ele possa fazer por mim. Absolutamente nada e isso é péssimo porque a sensação que da é de que nada pode mudar o rumo da história. Por mais que ele ou ela tente, me mostre maneiras de enxergar a vida, me mostre caminhos alternativos, nunca será suficiente, é como se eu tivesse acorrentado em um único rumo, um único caminho, parece que eu vou ser sempre assim até o resto da vida. E quer saber? Me acostumei. Acho que no fim das contas a gente acaba se acostumando e acho que todo ser humano é digno de uma recaída. E é exatamente por isso que eu odeio quando me chamam de corajoso. Se eu fosse corajoso não teria essa putaria toda.
No fim das contas sou ser humano. Mas vai você explicar as coisas para mim...
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