Boa noite amiguinhos.
Estou desde as 17h tentando postar, mas hoje foi mais difícil, queria ter postado mesmo era de manhã, quando eu estava com uns pensamento bem interessante, agora já nem lembro mais e como a culpa é minha, eu posso por em quem eu quiser, então vou culpar a idade rs.
Eu estava comentando com uma amiga hoje que quando estou no trabalho, eu estou muito bem, eu fico muito bem comigo mesmo, não é aquela coisa que eu olho pro relógio e fico desejando que a hora de ir embora chegue logo, pelo contrário, eu vou vivendo cada minuto do jeito certo, eu realmente gosto de estar lá, todos os dias, tanto que já até brinquei que queria trabalhar de sábado também rs, mas o lance é que quando vai chegando a hora de ir embora, quando esta pertinho da hora de encerrar o expediente, eu fico tão triste, tão pra baixo, com vontade de chorar e eu nunca sei o pq, afinal, eu gosto muito da onde eu moro, da minha família.
Mas a verdade é que eu ACHO, estou dizendo que apenas acho isso, não é certeza, afinal, quem sou eu para confirmar qualquer coisa? Mas eu acho que é pq eu sei, meu coração sabe, minha alma sabe, que no momento em que eu saio da empresa rumo a minha casa, eu tenho que entrar na personagem novamente, eu tenho que representar o tempo todo até chegar o dia seguinte quando eu volto pra empresa, na minha casa, infelizmente, querendo ou não, eu ainda tenho que representar a personagem Priscila e acreditem quando eu digo, é muito difícil viver duas identidades, pq vc tem que ficar se policiando para fazer sempre de maneira correta, sei que eu já disse 2000x aqui sobre duas identidades, mas é realmente muito difícil, ainda mais sabendo que eu enfrentei o mundo inteiro, mas não enfrento a minha avó, mas eu continuo batendo na mesma tecla sim senhores, eu não enfrento minha avó não é mais por medo dela ter um treco, ainda mais depois que os exames dela mostraram que o coração dela ta mais forte que um touro, mas sempre será pela minha mãe, eu estava conversando isso com meu motoboy ontem na hora do almoço, minha avó sabe atacar uma pessoa de uma maneira que fere a alma, ela sabe atingir as pessoas com as palavras (embora ela tenha um histórico exagerado de atingir as pessoas jogando coisas nelas, acredito q nessa altura da vida, iu quero acreditar, que só atinge com palavras agora), ela sabe deixar uma pessoa no chão sem a miníma vontade de levantar novamente, não estou dizendo que minha mãe é emocionalmente fraca, estou dizendo que não acho que ela conseguiria se proteger disso tudo, não acho que ela conseguiria aguentar o impacto e como é uma coisa particular minha, não acho que seja justo ela pagar o pato, preferia mil vezes que minha avó descontasse em mim, somente em mim e mais ninguém, mesmo que isso significasse que ela nunca mais falaria comigo ou olhasse na minha cara, juro!.
Tem sido muito mais difícil do que eu poderia imaginar.
E o pior é que esse negócio de viver duas identidades esta me confundido pra caramba.
Quero deixar claro que eu sei o que eu sou, a confusão é na hora de trocar as palavras.
As vezes to no telefone da empresa e chamo a moça de senhor, o cara de senhora e isso é uma bosta pq ngm tem culpa de nada e ngm tem q tolerar isso e o pior de tudo, eu simplesmente não sei pq isso esta acontecendo, mas esta fugindo do meu controle completamente e isso me perturba, me incomoda, me chateia e eu não sei lidar com isso, é o primeiro mês que isso acontece.
Mas tive paciência até aqui, não tive? Então vou continuar tendo, sinto que falta pouco.
Engraçado, a Bibi, da novela A força do querer, fala tanto em amar grande, acho que no fim das contas amar grande é isso, saber sentar e esperar o momento correto para ser feliz sem machucar ninguém.
Falando em A força do querer, a parte que fala sobre a Joyce não conseguir sair com o filho por causa da aparência dele, isso me lembrou muito de um tempo quem minha mãe não tinha coragem de sair nem na esquina comigo e olha que isso foi antes de eu revelar q sou homem trans, na época eu era visto como uma mulher sapatona, mulher masculina, digamos assim.
Atualmente, a gente sai juntos de vez em quando, agora esta mais fácil do que antes, muito mais fácil do que antes, graças a Deus.
Outra coisa que quero comentar também, é que no ônibus hoje, voltando pra casa, encontrei a mãe de um antigo amigo meu, ela simplesmente não me reconheceu nem quando eu falei oi, ai o filho mais novo dela estava sentado no fundo do ônibus falei oi e ele respondeu, nos primeiros segundos achei que ele não me reconheceu também, mas depois acho que ele foi lembrando, ai falei pra ele que a mãe dele não me reconheceu, ele colocou a mão na esta como quem dizia "ai que vergonha essa minha mãe.", mas isso é super natural, bem, é a primeira vez que isso me acontece, mas não achei coisa de outro mundo não, só fiquei surpreso pq acho que eu não mudei, tipo, estou careca agora (opção minha), mas de resto, continua exatamente a mesma coisa, será que a ausência do cabelo faz tanta diferença assim? Enfim...
Um último comentário é sobre uma cena que aconteceu lá no trampo.
Todo mundo sabe que eu estou louco para pegar a recepcionista, não estou apaixonado não, fiquem tranquilos e essa garota se separou recentemente, ou seja, não vou mexer com ela porque a separação é recente e pq eu nem sei se ela é o tipo de garota que ficaria com homens trans, mas ai velho amigo meu veio me perguntar o que eu faria se ela anunciasse que quer ficar com uma mulher.
Oras, o que eu posso fazer? Eu não posso fazer nada, primeiro, pq ela gosta, pega e fica com quem ela bem quiser, é uma mulher completamente livre e segundo que eu não sou mulher, eu tenho o corpo de uma mulher, mas eu não sou uma mulher, ele perguntou se eu voltaria a ser mulher pra conseguir pegar ela, como voltar a ser uma coisa que nunca fui? E mesmo se fosse possível, não, eu não voltaria, pq eu acho que se alguém quer ficar comigo, tem que ser com o meu eu verdadeiro, gosto de jogos limpos, cartas brancas, da simplicidade de uma vida tranquila.
Ai ele disse que já não esta entendendo mais nada, gente, eu sou homem, trans, mas sou homem, com corpo e nome de mulher nos documentos, mas sou homem e ninguém pode dizer o contrário disso, simples assim. Ai minha colega disse que também não entende mais nada, foi nesse momento que percebi que não só no meu local de trabalho, mas como no mundo inteirinho, estão precisando de muita informação ainda, mas muita informação mesmo!
E pelo menos ali no meu canto, eu jurava que eu estava conseguindo fazer as pessoas entenderem, bom pelo menos alguns eu acho que conseguiram entender, o resto, acho que vai ser questão de tempo ou experiência de vida, não sei, só sei que eu estou aqui aberto para responder perguntas e explicar aquilo que me cabe explicar, até pq não sou nenhum psicologo, medico ou cientista, mas eu sempre responderei com sinceridade baseando naquilo que eu já vivi ou vivo.
E um último comentário que acabei de lembrar, consultei um advogado, para ver quanto sairia o valor de toda a troca de documentação no caso de eu não conseguir um defensor público, acreditam que o valor em média é de R$ 1.700,00? Quase cai duro no chão, pensei que fosse algo do tipo uns R$700,00, mas ok, não estou com pressa, quer dizer, ansioso eu to né quem não fica ansioso para fazer algo que vai mudar a sua vida para sempre, mas eu to sabendo esperar, então, não se preocupem, esta tudo nos conformes, juro pra vocês, mas que adaptar a vida com quem vc realmente é, é meio caro né, são R$1.7000 de documentação, R$ 16.000,00 de cirurgia de retirada dos intrusos, ai mais não sei quantos gastos em hormônios, ta loko, é literalmente começar a vida de novo rs.
Mas ta bom assim, não to indo nem muito rápido nem muito devagar, na medida certa, afinal, o que conta mesmo é a direção e não a velocidade, não é mesmo?
E tem mais, o importante é que estamos vencendo.
O importante são as nossas conquistas no dia a dia.
O importante é cada passo dado.
O importante, meus amigos...
...É estarmos vivos.
PD.
Estou desde as 17h tentando postar, mas hoje foi mais difícil, queria ter postado mesmo era de manhã, quando eu estava com uns pensamento bem interessante, agora já nem lembro mais e como a culpa é minha, eu posso por em quem eu quiser, então vou culpar a idade rs.
Eu estava comentando com uma amiga hoje que quando estou no trabalho, eu estou muito bem, eu fico muito bem comigo mesmo, não é aquela coisa que eu olho pro relógio e fico desejando que a hora de ir embora chegue logo, pelo contrário, eu vou vivendo cada minuto do jeito certo, eu realmente gosto de estar lá, todos os dias, tanto que já até brinquei que queria trabalhar de sábado também rs, mas o lance é que quando vai chegando a hora de ir embora, quando esta pertinho da hora de encerrar o expediente, eu fico tão triste, tão pra baixo, com vontade de chorar e eu nunca sei o pq, afinal, eu gosto muito da onde eu moro, da minha família.
Mas a verdade é que eu ACHO, estou dizendo que apenas acho isso, não é certeza, afinal, quem sou eu para confirmar qualquer coisa? Mas eu acho que é pq eu sei, meu coração sabe, minha alma sabe, que no momento em que eu saio da empresa rumo a minha casa, eu tenho que entrar na personagem novamente, eu tenho que representar o tempo todo até chegar o dia seguinte quando eu volto pra empresa, na minha casa, infelizmente, querendo ou não, eu ainda tenho que representar a personagem Priscila e acreditem quando eu digo, é muito difícil viver duas identidades, pq vc tem que ficar se policiando para fazer sempre de maneira correta, sei que eu já disse 2000x aqui sobre duas identidades, mas é realmente muito difícil, ainda mais sabendo que eu enfrentei o mundo inteiro, mas não enfrento a minha avó, mas eu continuo batendo na mesma tecla sim senhores, eu não enfrento minha avó não é mais por medo dela ter um treco, ainda mais depois que os exames dela mostraram que o coração dela ta mais forte que um touro, mas sempre será pela minha mãe, eu estava conversando isso com meu motoboy ontem na hora do almoço, minha avó sabe atacar uma pessoa de uma maneira que fere a alma, ela sabe atingir as pessoas com as palavras (embora ela tenha um histórico exagerado de atingir as pessoas jogando coisas nelas, acredito q nessa altura da vida, iu quero acreditar, que só atinge com palavras agora), ela sabe deixar uma pessoa no chão sem a miníma vontade de levantar novamente, não estou dizendo que minha mãe é emocionalmente fraca, estou dizendo que não acho que ela conseguiria se proteger disso tudo, não acho que ela conseguiria aguentar o impacto e como é uma coisa particular minha, não acho que seja justo ela pagar o pato, preferia mil vezes que minha avó descontasse em mim, somente em mim e mais ninguém, mesmo que isso significasse que ela nunca mais falaria comigo ou olhasse na minha cara, juro!.
Tem sido muito mais difícil do que eu poderia imaginar.
E o pior é que esse negócio de viver duas identidades esta me confundido pra caramba.
Quero deixar claro que eu sei o que eu sou, a confusão é na hora de trocar as palavras.
As vezes to no telefone da empresa e chamo a moça de senhor, o cara de senhora e isso é uma bosta pq ngm tem culpa de nada e ngm tem q tolerar isso e o pior de tudo, eu simplesmente não sei pq isso esta acontecendo, mas esta fugindo do meu controle completamente e isso me perturba, me incomoda, me chateia e eu não sei lidar com isso, é o primeiro mês que isso acontece.
Mas tive paciência até aqui, não tive? Então vou continuar tendo, sinto que falta pouco.
Engraçado, a Bibi, da novela A força do querer, fala tanto em amar grande, acho que no fim das contas amar grande é isso, saber sentar e esperar o momento correto para ser feliz sem machucar ninguém.
Falando em A força do querer, a parte que fala sobre a Joyce não conseguir sair com o filho por causa da aparência dele, isso me lembrou muito de um tempo quem minha mãe não tinha coragem de sair nem na esquina comigo e olha que isso foi antes de eu revelar q sou homem trans, na época eu era visto como uma mulher sapatona, mulher masculina, digamos assim.
Atualmente, a gente sai juntos de vez em quando, agora esta mais fácil do que antes, muito mais fácil do que antes, graças a Deus.
Outra coisa que quero comentar também, é que no ônibus hoje, voltando pra casa, encontrei a mãe de um antigo amigo meu, ela simplesmente não me reconheceu nem quando eu falei oi, ai o filho mais novo dela estava sentado no fundo do ônibus falei oi e ele respondeu, nos primeiros segundos achei que ele não me reconheceu também, mas depois acho que ele foi lembrando, ai falei pra ele que a mãe dele não me reconheceu, ele colocou a mão na esta como quem dizia "ai que vergonha essa minha mãe.", mas isso é super natural, bem, é a primeira vez que isso me acontece, mas não achei coisa de outro mundo não, só fiquei surpreso pq acho que eu não mudei, tipo, estou careca agora (opção minha), mas de resto, continua exatamente a mesma coisa, será que a ausência do cabelo faz tanta diferença assim? Enfim...
Um último comentário é sobre uma cena que aconteceu lá no trampo.
Todo mundo sabe que eu estou louco para pegar a recepcionista, não estou apaixonado não, fiquem tranquilos e essa garota se separou recentemente, ou seja, não vou mexer com ela porque a separação é recente e pq eu nem sei se ela é o tipo de garota que ficaria com homens trans, mas ai velho amigo meu veio me perguntar o que eu faria se ela anunciasse que quer ficar com uma mulher.
Oras, o que eu posso fazer? Eu não posso fazer nada, primeiro, pq ela gosta, pega e fica com quem ela bem quiser, é uma mulher completamente livre e segundo que eu não sou mulher, eu tenho o corpo de uma mulher, mas eu não sou uma mulher, ele perguntou se eu voltaria a ser mulher pra conseguir pegar ela, como voltar a ser uma coisa que nunca fui? E mesmo se fosse possível, não, eu não voltaria, pq eu acho que se alguém quer ficar comigo, tem que ser com o meu eu verdadeiro, gosto de jogos limpos, cartas brancas, da simplicidade de uma vida tranquila.
Ai ele disse que já não esta entendendo mais nada, gente, eu sou homem, trans, mas sou homem, com corpo e nome de mulher nos documentos, mas sou homem e ninguém pode dizer o contrário disso, simples assim. Ai minha colega disse que também não entende mais nada, foi nesse momento que percebi que não só no meu local de trabalho, mas como no mundo inteirinho, estão precisando de muita informação ainda, mas muita informação mesmo!
E pelo menos ali no meu canto, eu jurava que eu estava conseguindo fazer as pessoas entenderem, bom pelo menos alguns eu acho que conseguiram entender, o resto, acho que vai ser questão de tempo ou experiência de vida, não sei, só sei que eu estou aqui aberto para responder perguntas e explicar aquilo que me cabe explicar, até pq não sou nenhum psicologo, medico ou cientista, mas eu sempre responderei com sinceridade baseando naquilo que eu já vivi ou vivo.
E um último comentário que acabei de lembrar, consultei um advogado, para ver quanto sairia o valor de toda a troca de documentação no caso de eu não conseguir um defensor público, acreditam que o valor em média é de R$ 1.700,00? Quase cai duro no chão, pensei que fosse algo do tipo uns R$700,00, mas ok, não estou com pressa, quer dizer, ansioso eu to né quem não fica ansioso para fazer algo que vai mudar a sua vida para sempre, mas eu to sabendo esperar, então, não se preocupem, esta tudo nos conformes, juro pra vocês, mas que adaptar a vida com quem vc realmente é, é meio caro né, são R$1.7000 de documentação, R$ 16.000,00 de cirurgia de retirada dos intrusos, ai mais não sei quantos gastos em hormônios, ta loko, é literalmente começar a vida de novo rs.
Mas ta bom assim, não to indo nem muito rápido nem muito devagar, na medida certa, afinal, o que conta mesmo é a direção e não a velocidade, não é mesmo?
E tem mais, o importante é que estamos vencendo.
O importante são as nossas conquistas no dia a dia.
O importante é cada passo dado.
O importante, meus amigos...
...É estarmos vivos.
PD.
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