Vamos falar sobre a depressão?

Boa noite amiguinhos.

Como estão vocês?

Eu estou bem.

Mas resolvi que hoje será um post sobre a depressão.

Não adianta eu sair por ai provando para todo mundo que depressão é uma doença como qualquer outra, que não é frescura ou falta de vergonha na cara.

Depressão não é uma maneira que as pessoas usam para chamar atenção.

Eu tenho quatro amigos, que não citarei os nomes, porque não vou expor ninguém, esses quatro amigos estão com depressão, são 3 garotas e 1 garoto e me incomoda muito eu ver eles sofrendo e não poder ajudar, porque galera, não adianta você ficar falando para a pessoa que ela tem que ser forte, que tem que superar, que tem que tomar vergonha na cara, que tem que parar com mimimi ou qualquer outra coisa que você pense em falar, não é só arrancar a pessoa da casa dela e levar ela pra sair, porque a diversão que você vai ter, muito provavelmente ela não vai conseguir ter.

Pessoal, nós não sabemos a história inteira de ninguém, apenas a nossa mesma.

Nós não sabemos as situações que elas estão passando ou as guerras que estão lutando.

Não cabe a nós julgar. Não cabe a nós ficar falando o que eles tem que fazer.

Eles precisam de uma ajuda que nós não podemos dar, não porque não queremos dar, pelo contrário, porque nós não temos experiência, não estudamos a mente e não podemos dar receita de antidepressivos e é por isso que eu peço tanto para que eles procurem ajuda profissional.

Mas nós podemos ajudar um pouquinho, sabe, as vezes, não precisa dizer nada, apenas sente do lado dela, faça companhia, mesmo que por alguns minutos, mesmo que em silêncio.

Dê seu ombro amigo, saiba escuta-los, deixe desabafa-los, tente ajuda-los a ver o lado bom da situação, mas não forcem, querendo ou não é muito delicado, é preciso ter cuidado, não basta dizer "Ah meu amigo, vamos jogar bola, para de bobeira, vai ser bom para você."

Eu sei que falei que a gente tem que ser mais amigo do que nunca, mas nós não podemos achar que a gente sabe o que é melhor para a pessoa, não funciona assim.

E olhem, eu sou prova viva de que fazer terapia não é algo tão imbecil como parece.

Eu fiz terapia e foi muito bom, me ajudou muito a ver a vida de outra maneira, o mundo de outra forma, não, eu não tenho todas as respostas do mundo, eu não sei lidar com todas as situações e muito menos, eu não me tornei melhor do que ninguém, eu apenas encontrei forçar para continuar tentando.

Pelo jeito que eu falo nesse post esta parecendo que já estou 100, não é?

Não estou. Não sei se um dia estarei, mas eu sigo tentando.

O lance pessoal, é que uma pessoa com depressão, nem sempre ela fica enfiada dentro de casa, sem comer, sem tomar banho, sem vontade de viver, chorando pelos cantos, cortando os pulsos, existem muitas pessoas que colocam uma máscara e conseguem enganar todos a volta deles, simplesmente para evitar as criticas que todo mundo sabe que terá, evitar perguntas que ninguém quer ficar respondendo e acima de tudo evitar aquele olhar de pena que os outros soltam quando sabe que o amigo esta mal.

É por isso que eu continuo dizendo pessoal, não julgue as pessoas, vocês não sabem pelo que ela esta passando, vocês não sabem como esta a mente e o coração delas.

Nós sabemos que o respeito é o mínimo que temos que ter com o próximo.

Mas a compaixão, a humildade, o companheirismo, são tudo coisas que vem logo atrás do respeito, principalmente se a pessoa em questão é seu amigo ou amiga.

O último estágio da dor humana, é a fase exata onde a alma dói de verdade.

Eu saberia dizer de outra maneira.

Galera, dor física, você vai lá e toma um remédio que logo passa, para dor na alma não existe remédio, não existe nada que você possa fazer para que aquela dor seja aliviada, tem dias que dói tanto que parece que não da mais para respirar, dói tanto que parece que tudo dentro de você esta se quebrando e você esta sangrando sem parar.

É uma dor que acaba com a gente.

Tem pessoas que insistem que não precisam de ajuda profissional, que antidepressivo é só mais uma droga para viciar as pessoas, que terapia é uma perda de tempo enorme.

Não é assim pessoal, não é. Ajuda sim, eu prometo.

Não deixem chegar ao fundo do poço para então entender que é preciso de ajuda.

Eu estive lá, é horrível e eu faria qualquer coisa para evitar que pessoas que eu gosto muito chegarem até lá, o fundo do poço é uma agonia tão grande, tão louca e perturbadora, que Deus me livre ver alguém lá. Não há motivos para ter vergonha, não é preciso ter vergonha.

Então...

Amigo e Amigas...

Eu quero que vocês saibam que eu sempre estarei aqui.

Muito provavelmente eu não terei os melhores conselhos e não vou ter as respostas.

Mas eu estarei aqui.

Eu irei ouvi-los, darei a minha atenção, o meu ombro.

Eu tentarei ajuda-los de alguma maneira.

Eu não sou a solução e nunca serei.

Mas eu ainda estarei aqui, para vocês.

Não hesitem em me procurarem, nem que seja para ficar sentado ao seu lado em silêncio.

Eu não sou o melhor amigo que uma pessoa pode ter, por gente, o que eu tenho de defeito não é mole.

Mas eu ainda estarei aqui.

Deixem-me entrar.

Me deixem ser amigo de vocês, deixem ser o meu ombro para vocês.

E talvez, pode parecer a coisa mais imbecil que você vai ler hoje, mas eu prometo do fundo do meu coração que as coisas vão melhorar. Talvez não esta noite, nem amanhã, mês que vem ou os próximos meses, mas as coisas vão melhorar.

Porque meus amigos, quando eu olho para vocês, eu vejo grande guerreiros, eu vejo uma força muito maior do que vocês podem imaginar e eu tenho a certeza absoluta que um dia vocês irão superar tudo isso e vão dar a volta por cima e quando isso acontecer, eu ainda estarei aqui.

As vezes pode parecer que eu estou me afastando de vocês, mas não é isso, é porque eu não sei o que falar, não sei o que fazer e fico chateado por não estar conseguindo ajudar.

Mas vou repetir quantas vezes for preciso!!!

Precisam desabafar? Estou aqui.

Precisam chorar? Estou aqui.

Precisam encher alguém de murro? Estou aqui.

Precisam gritar? Estou aqui.

Precisam de alguém para ficar ao seu lado em silêncio? Estou aqui.

Precisam de alguém que te lembre todos os dias que vai ficar tudo bem? Estou aqui.

Eu sempre estarei aqui para vocês. Sempre.

Mas lembrem-se de que antidepressivo e terapia não são milagres, os resultados não virão em 3 dias, não funciona assim, é preciso de tempo e para alguns casos, um tempo maior e é preciso que vocês se ajudem também, droga, olha eu ai querendo falar o que vocês devem fazer, desculpem, mas estou tentando dizer que o remédio e a terapia são as muletas para ajudar a alma a andar, mas é preciso que vocês deem o primeiro passo, o segundo e o terceiro, vocês tem o apoio, mas quem precisa dar os passos são vocês.

Hoje uma pessoa veio me agradecer por eu estar dando apoio e tal, ninguém precisa me agradecer não, eu costumo cuidar dos meus amigos, ou pelo menos tentar.

Temos que ser unidos, cuidando sempre um do outro, valorizar a amizade que temos.

O companheirismo é tudo. A parceria é essencial.

Então, meus amigos, lembrem-se: Eu estou aqui.

Basta gritar.

Basta chamar.

Basta me procurar.

Eu sempre estarei por aqui.

Um abraço.

PD.

Coisas simples

Oi amiguinhos.

Como vocês estão? Eu estou bem. Viram minha foto com uma das pessoas mais importantes da minha vida no fb? Pois é. Dia que não quero esquecer nuncaaaa!!!!

Enfim, vim contar algo para vocês.

Estive conversando com diversas pessoas este final de semana.

E fiz as mesmas perguntas para todas elas: 

1- Será que uma família como a minha conseguiria superar a minha transição?

2 - Será que as pessoas, no sentido de família, conseguiria me olhar da mesma maneira?

3 - Será que eles saberiam viver comigo como sempre foi? Ou seria estranho demais?

E a mais importante: E se eu não for feliz depois da transição? E se eu não encontrar a paz?

E todas as pessoas com quem conversei me decepcionaram na resposta, pq apesar de palavras diferentes, foi tipo: vc tem certeza de que você quer fazer isso? Tem certeza q é isso?

Gente, pelo amor de Deus, é claro que eu tenho certeza absoluta.

Eu não estou escolhendo uma tatuagem nova ou um novo corte de cabelo.

Eu não estou escolhendo entre ficar no trabalho atual ou partir para outro.

Eu não estou escolhendo ficar com o carro atual ou pegar outro.

Não é uma escolha. Sou eu! Se trata de ser eu! Sem máscaras, sem personagens, sem mentiras. Eu!

Seguem as minhas respostas:

1 - Não sei se minha família tem uma boa estrutura para superar isso, mas um dia, iremos descobrir e se tombarmos, daremos um jeito de nos reconstruir, de colar os pedaços novamente. Porque eu não estou roubando, matando, usando drogas ou abusando sexualmente de crianças e animais. Eu estou apenas tentando adaptar o meu corpo com o sexo da minha alma, mais nada do que isso e é algo que só eu posso fazer, é uma luta que só eu posso lutar, só eu posso passar por tudo isso, ninguém pode fazer isso por mim, ninguém pode me substituir neste momento e isso é um pouco assustador, porque é algo muito maior do que as pessoas pensam, é algo muito mais importante do que as pessoas imaginam e é preciso de uma força, de uma coragem, que muitas vezes me faltam.

 2- Talvez me olhem diferente, talvez levem mais um tempo para se adaptar a nova realidade, talvez, pode ser que nunca se adaptem e passem a vida inteira achando que sou aquela pessoa que conviveu com eles durante todos os anos. Mas a verdade é só uma, o meu coração continuará o mesmo, eu sempre irei amar as pessoas que amei antes da transição. O meu caráter continuará o mesmo, a minha essência será a mesma. E se nada der certo, a gente começa do inicio, como um novo membro da família, porque meus amigos, para tudo se tem um jeito.

3 - Se não rolar, a gente reinventa. Pronto.

E a última: Acho que esse lance de achar que não serei feliz é a depressão falando, até porque estou apenas com 10 dias com o remédio novo e remédios não fazem milagres, mas a transição meus amigos, é algo que eu quero desde criança, é algo que eu sempre quis na vida, eu sei que desisti várias e várias vezes, eu sei disso, mas não é porque eu estou em dúvida sobre a minha identidade muito pelo contrário, é uma mistura de sentimentos, medo por ser algo tão grande, ansiedade porque a vida ta passando, agonia porque parece que isso nunca irá acontecer. Mas eu tenho tentado me convencer de que tudo no seu tempo certo, porque eu tenho ainda muita coisa para aprender e na medida que vou aprendendo, eu vou ensinando vocês também, pelo menos os que querem aprender.

Eu fiquei muito mal semana passada por causa da menstruação, mas MUITO mal mesmo.

Hoje, super numa boa, eu apenas digo: Eu vou ali trocar a minha fralda e já venho.

Porque já que temos que passar pela situação, temos então que encontrar uma maneira de fazer a situação ser menos dolorosa, machucar menos, então, resolvi encarar isso de um jeito engraçado, hoje mesmo falei para a Bruna: Vou no banheiro e vou levar minha mochila porque esta na hora de trocar a minha própria fralda. Eu ia completar com: Eu já tenho 31 anos, esta na hora de trocar a fralda sozinho, mas achei que ela entendeu e não precisou, não significa que eu não esteja mal por estar menstruado, por estar "mulherzinha" se é que me entendem, mas tirar sarro da própria desgraça faz com que doa menos, apenas isso.

A gente tem que encontrar uma maneira de encarar a vida que não a deixe tão difícil, não é fácil, eu sei disso, principalmente para pessoas como eu que estão com depressão e tomam remédio todo santo dia para conseguir continuar lutando e seguindo em frente, mas ainda assim meus amigos, é preciso encontrar uma maneira de continuar seguindo em frente.

Então, só para reforçar e finalizar: Sim, eu sou homem trans, me chamo Pedro e tenho 31 anos.

Eu não tenho dúvidas de quem eu sou, quero sim, um dia, tirar os seios, tomar hormônios masculinos e trocar meus documentos. Mas acima de tudo isso quero ser um cara melhor, não melhor que os outros, porque eu não sou melhor do que ninguém, mas um cara melhor, entende? Quero ser um bom filho, um bom amigo, um bom neto, um bom padrinho, primo, etc. Eu quero ser aquele tipo de pessoa, que quando eu me for, lembrem de mim com carinho ao invés de um filho da puta.

Quero uma vida simples, humilde. O Luxo nunca me atraiu.

Eu gosto de um barzinho em um domingo a tarde.

Um vídeo game de sábado e um Happy Hour com os amigos na sexta-feira.

Eu quero sempre um animalzinho em cada correndo pra lá e pra cá e latindo porque cheguei em casa.

Quero família unida, sempre terão brigas, mas que a gente continue unidos depois de uma briga feia.

Um filme no domingo a noite.

Um dinheiro juntado para uma tatuagem.

Um cinema.

Alguém que me dê os ombros nas horas ruins.

Coisas simples.

Trabalhar sempre dando o meu melhor, sem ferrar com nenhum colega não.

Se algum dia eu for descartado para colocarem alguém melhor no meu lugar, não tem problema, apenas o meu tempo ali acabou e tenho que partir para outra jornada.

Um sorvete no feriado, com a mãe ou uma cerveja com os primos.

Um passeio de skate no parque com direito a piquenique.

Coisas simples. Quem me conhece sabe, que eu sempre gostei de coisas simples e quero continuar assim, quero ser aquele velho que esta sentado na praça jogando dama com o amigo ou dominó em uma mesinha de bar.

Coisas simples meus amigos, sempre.

Quem quiser, vem comigo.

Sempre caberá mais um no meu coração, na minha vida.

Coisas simples, sempre.

Pedro.

Sobre hoje...

Boa noite amiguinhos.

Como vocês estão?

Uma dezena de post atrás, eu falei que eu seria completamente aberto sobre a minha história, sobre a minha transição e tal, mas também falei no fim do blog.

Mas para os leitores de plantão, podem ficar tranquilos, acho que pelo menos até julho a gente segue por aqui.

E como eu gosto de cumprir aquilo que eu prometo, vim falar para vocês sobre o dia de hoje.

Meu dia começou as 06hrs, quando levantei me achando estranho, fui ao banheiro e o que eu menos esperava, estava acontecendo, eu estava, depois de muito, mas MUITO tempo mesmo, menstruado.

Fiquei arrasado, muito chateado mesmo.

Eu estava todo sujo de sangue, tive que jogar minha cueca fora.

Peguei a toalha e fui tomar banho.

Fiquei ali parado em baixo do chuveiro por um tempinho e quando percebi eu estava chorando.

Chorei muito, porque não se pode lutar contra a natureza do corpo humano.

Fiquei pensando em como fui apunhalado pelas costas, pego de surpresa.

Enquanto chorava, pensava: Eu não posso ser o homem que eu sou. Porque continuar forçando uma coisa que foge completamente do meu controle? Pq insistir quando se sabe o fim?

Fiquei um tempão ali e aquela "voz" na minha cabeça, que eu gosto de pensar que é a voz da Pri, a personagem que viveu minha vida por 30 anos, me falava para ter calma, ter paciência, não deixar isso me derrubar, ficava repetindo várias vezes que no momento que eu desistir eles vencem e é meio irônico pq é exatamente isso que eu digo quando algum amigo ou amiga esta mal.

"Não acabou ainda."

"Te proíbo de desistir"

"No momento que você desistir, eles vencem!Eles não podem vencer."

"Vamos, não é o fim, não é o fim, você consegue, conseguiu até aqui e continuará conseguindo."

"Você não chegou até aqui para desistir agora."

"Ainda não acabou, ainda tem muito mais pela frente, tem muito mais!"

A voz dizia enquanto eu chorava.

Eu realmente fiquei muito mal mesmo.

Terminei de me lavar, sequei o banheiro e fui colocar roupa.

Para cada peça que eu vestia ia ficando mais difícil, cheguei a pensar, inclusive, em faltar no trabalho.

Mas é aquilo que eu sempre disse a vocês, eu não tenho o luxo de faltar e ser descontado.

Eu tenho contas para pagar, eu tenho responsabilidade não só comigo, mas com a minha família.

Se eu assumo uma responsabilidade, sou o tipo de pessoa que faço questão de cumprir.

Lembrando disso, consegui terminar de colocar a roupa, com os olhos cheios de lágrimas, mas consegui. 

Depois disso fui tomar café.

Minha nossa senhora, eu estava para desabar ali mesmo.

Até dei uma patada na minha mãe logo cedo, justamente para evitar conversa independente do assunto, eu não conseguiria e teria que explicar para ela pq eu estava me sentindo tão mal e ela não entenderia, para ela é tipo "É apenas uma menstruação."

Acho que poucas pessoas, da até para contar nos dedos de uma mão só que entendem de verdade o impacto da menstruação na vida de um transexual.

Comi rapidinho, eu precisava sair logo de casa, eu ia trabalhar de carro, então eu podia desabafar lá.

Não teria ninguém para me perguntar o que estava pegando, eu não teria que explicar nada.

Enquanto dirigia, liguei o rádio, qualquer coisa era melhor que aquele silêncio.

Quando cheguei no serviço, estacionei na rua de baixo e foi bom porque fiquei ali sentado por alguns minutos, eu podia simplesmente ir para qualquer lugar da cidade, ficar sozinho, no meu cantinho, mas lá estava o pensamento da responsabilidade de novo.

É preciso continuar.

Não importa o que aconteceu na sua vida, não importa se você esta bem ou não esta.

Não importa quais são as condições daquele dia, não importa nada.

O jogo continua e você é obrigado a continuar jogando.

Dou graças a Deus que minha mãe e minha avó me ensinaram a ser trabalhador, a lutar por aquilo que queremos ter, pq as lições lá trás me fizeram a pessoa que eu sou hoje.

E para piorar ainda mais a situação, eu tenho um fluxo grande, ou seja, tenho que trocar de absorvente a cada duas horas, no máximo, além da cólica (Parabéns a todas as mulheres, realmente são muito guerreiras) e da pertubação psicológica...Ah! E do medo de sujar a calça também.

Foi um dia muito difícil para mim, eu não contei para quase ninguém, apenas para a minha chefe para ela não achar que eu estava com algum problema com ela, para a Carol, porque tive que pedir descarte de absorvente que só tem nos banheiros das meninas e eu não entro mais lá e para minha grande amiga Bruna que me deu apoio.

Juntando tudo isso, tornou o meu dia difícil.

Eu não queria nem levantar da cadeira, não queria sair do meu lugar por motivo nenhum, mas o dever me chamava e eu fui. Tive várias crises de choro durante o dia, mas fui e fiquei até o último minuto do jogo. Eu sei que tem muitas pessoas que também engolem as merdas da vida porque sabem que não podem parar agora, mas acho que se todo mundo pensasse assim, talvez, o aprendizado de cada um seria muito melhor.

E me deixou pior ainda saber que a equipe da limpeza sabia que eu estava menstruado, porque eles viam no lixo o absorvente embrulhadinho no descarte próprio.

Tive a sensação de que os papéis teriam mudado, seria eu o personagem e a Pri a verdadeira pessoa?

Estaria a minha mascara caindo?

Eu cheguei a falar para a Bruna que eu estava desistindo e ela me perguntou: Me diz como que você vai desistir de ser você mesmo, na hora não respondi, não sabia o que responder, mas no momento em que a Pri volta, é a minha desistência, por que em uma vida, só cabe uma pessoa para viver e contar a história, verdade seja dita.

Pior que teve festinha de aniversário dos meus colegas e eu nem consegui interagir, apenas estava ali sentado, olhando para os meus colegas falando sobre seus assuntos profissionais, brincando e fazendo piadinhas para descontrair. Prestei atenção em quase todo mundo falando, dei uma escapadinha até Júpiter, mas logo voltei, eu precisava voltar.

Pela primeira vez na reunião anunciei que eu não tinha nada para falar.

Eu não estava com ânimo, eu não estava afim, a minha sorte é que havia chegado uns caras que vieram buscar uns documentos comigo então fui dispensado da reunião na reta final.

Quase que não conversei na sala.

Não cantei.

Nem reclamei do exagero das meninas de manter a sala em 23ºC.

Fiquei na minha, trabalhando do jeito que dava.

É preciso continuar, de um jeito ou de outro, é preciso continuar.

Luxo apenas ricos tem, porque se não da certo os pais pagam as coisas deles e assim é a vida, os pobres sempre tiveram que ralar 3x mais para conseguir algo na vida.

Mas vamos seguindo...

Sempre em frente.

Se Deus quiser, amanhã meu fluxo estará menor e quem sabe estarei livre disso no final de semana.

Mas que isso foi difícil foi mesmo.

E a verdade é que no fim eu não sou homem, talvez eu seja a metade de um ou uma pequena parcela, mas hoje fui apunhalado, meu próprio corpo me traindo.

E eu nem posso tomar anticoncepcional porque eu fumo e a mistura dos dois leva a trombose ou seja, estou todo fodido por todos os lados e de todos os jeitos, não tem jeito.

E eu só aqui sentado, olhando a vida passar, porque pelas nossas escolhas nós não tivermos a oportunidade de seguir em frente do jeito que queríamos, ou seja, o jeito é aproveitar a vida do jeito que da, infelizmente.

Enfim, é isso ai..

Valeu pela atenção galera!!

Um abraço!

Pedro.

Cartas para mim - Parte 3

Olá Pri,

Aqui estou novamente e sabe, já é outono outra vez. Se todos os dias pudessem ser como hoje seria perfeito, o sol não torrou a gente e não teve chuva parando a cidade, foi um clima gostoso. E logo será natal de novo, o tempo esta passando voando, três meses praticamente já se foram e eu ainda nem contei para a minha avó que você esta me dando espaço para existir, mas um passo de cada vez, tudo ao seu tempo, era o que havíamos combinado certo? Manteremos. Até porque não é uma coisa que envolve só eu, envolve minha mãe também que terá que aguentar a minha avó buzinando na orelha dela o tempo inteirinho e meu Deus do céu, tem dias que quero explodir e jogar tudo na cara dela, porque ela tem sido muito mal agradecida, acho que ela ignora o fato de que é a minha mãe a pessoa que mais cuida dela, de que era eu sentado no chão do hospital uma noite inteira enquanto ela estava deitada na cama dormindo enquanto esperávamos pelos exames ou que todo mundo se dispôs a fazer uma vaquinha para pagar um exame caríssimo que ela tinha que fazer e por cima, acho que ela nem agradeceu ao meu amigo que se virou nos 30 pra conseguir o exame dela no hospital do servidor para não termos que pagar um valor alto demais para um simples exames. Tem dias como no domingo que minha vontade é muito grande de jogar a bosta toda no ventilador, pq se ela não da valor, tipo, nem precisa agradecer sabe? Mas pelo menos dá valor, porra! Então se ela não da valor, que aprenda a lidar com essa realidade diferente de tudo o que ela já viu na vida. Tipo, pelo menos pare com essa putaria de tudo gritar, de tudo mandar a gente a merda, reconheça! Mas por enquanto, vamos manter o combinado, esperar o tempo certo, mas ainda assim, espero de verdade que ela enxerga as coisas que estão acontecendo em volta dela para que a bomba não precise explodir, porque sinceramente, eu posso aguentar até certo ponto, não posso segurar para sempre, então sabe, aproveita que melhorou da saúde, aproveita que tem um dia inteiro para fazer aquilo que gosta, aproveita o amor e o carinho que seus parentes dão ou continue se afundando nesse fanatismo religioso, mas deixando os outros em paz. É pedir muito? Se eu to seguindo os meus dias segurando tudo, porque ela não pode maneirar também? Como já falei antes, eu não tenho vergonha de você, eu não sou como os outros trans que não gosta nem de lembrar, mas quando ela finalmente souber é a hora que a gente se despede, é a hora que você deixa de existir e eu assumo o controle da vida, é assustador só de pensar, mas eu preciso seguir em frente, fazer valer apena toda a luta que você enfrentou até aqui, tem que valer alguma coisa, não é possível.

Tem outra coisa que quero lhe contar. Hoje tive uma reunião com um cara chamado Jorge Rosas, ele é diretor da diversidade e inclusão de PCD na ESPN do México, foi a primeira vez que falei com alguém, pessoalmente, que fala um espanhol misturado com um português. Tinha eu e mais dois colegas, eles representavam a inclusão de pessoas com deficiência, quer dizer, nós três representamos, mas eu representei a diversidade também e contei a ele que eu sou o primeiro homem trans na ESPN do Brasil e que tive muito apoio da emissora, tenho o crachá com meu nome social, e-mail e telefone com o nome social, posso usar o banheiro masculino a vontade. A minha equipe se adaptou rápido e tenho uma torcida maravilhosa de pessoas que continuam torcendo e vibrando para que eu consiga chegar lá onde eu almejo, desde criança. Vai fazer 7 anos que estou na empresa, é um bom tempo e se alguém tivesse me contado lá trás que um dia eu conquistaria tudo isso, eu não teria acreditado. Eu sempre achei que conquistaria a liberdade em casa primeiro e só depois no trabalho, mas no fim, foi ao contrário, foi no trabalho primeiro, quem diria. Espero que daqui uns anos, eu venha aqui no blog para finalmente poder falar que conquistei tudo o que eu queria para a minha vida e que isso seja antes dos meus últimos segundos de vida rs.

Falamos também sobre a inclusão. A minha colega até mencionou que para o crescimento profissional, parece que nós, deficientes temos um degrau a mais para conquistar coisas que pessoas sem deficiência, momento nenhum falamos que queremos que as coisas sejam mais fáceis, temos que ser tratados e cobrados como qualquer profissional, mas poxa, estamos em 2018, não passou da hora desse degrau deixar de existir, não? E tem gente que vai dizer que isso é coisa da nossa cabeça, mas a verdade é que o degrau realmente existe e acho que só quem passa pela situação é que realmente entenderá. O rapaz se chama Igor e a garota, muito inteligente por sinal, acho que se chama Gabriela, eles tem sonhos como qualquer um, sede de sucessos e aprendizados como qualquer um e adorei ter participado deste bate papo, pudemos nos conhecer melhor e aprender sobre a necessidade e sonhos de cada um. Uma pena que agora ele só volta ano que vem, mas o importante é que o primeiro passo já foi dado e quem diria hein, um bate papo com o diretor de diversidade e inclusão da ESPN, foi uma honra sim senhora. Muito provável que eu já tenha conquistado tudo o que tinha pra conquistar lá, mas me sinto com dever cumprido, sabe? Quer dizer, você pode se sentir com o dever cumprido, porque mesmo que a história acabe aqui, nós abrimos o caminho para os próximos transexuais que em breve ou futuramente venham para o time da ESPN, ensinamos as pessoas, do nosso jeito, mas ensinamos, afinal, tinham pessoas que nem sabiam o que era ser um transexual, lembra? Acredito de verdade que nós preparamos o caminho para os que estão vindo e acredito que será mais fácil para eles, porque as pessoas estão se abrindo para novos aprendizados, estão aprendendo a respeitar e isso é muito bom e eles estão vindo para reforçar tudo o que nós ensinamos e manter aberto o caminho que nós conseguimos finalmente abrir e tudo isso foi pela coragem que você teve Pri, não foi fácil, eu sei que não, de certa forma estive com você o tempo todo, mas como eu sempre falo nos post anteriores, você foi guerreira, você lutou até o último minuto, você sangrou, mas continuou se levantando após cada queda, você continuou em pé, firme e forte o tempo que fosse necessário e eu espero de verdade ter toda essa coragem e essa força que você teve, espero mesmo, para que um dia possamos chegar lá onde sonhamos, que um dia a gente encontre a tão aguardada paz.

Ah Pri, apesar das criticas e reclamações das pessoas que ando muito estressado, eu fui ao médico e troquei de antidepressivo, estou com aquele problema de me sentir um casto quando alguém quer vir me abraçar ou chegar perto demais, agora consigo entender melhor ainda o que você tentava dizer, é um sentimento horrível, parece que eu vou machucar a pessoa que me abraça, parece que vou espetar as pessoas que tentam chegar próximo a mim e infelizmente só percebi isso hoje quando eu estava na praça com uma grande amiga e uma colega, eu fui o último a  chegar na praça e sentei um pouco distante, do tipo, cabia 2 pessoas entre eu e a minha amiga, mas eu não podia me aproximar, ninguém merece ser espetado por um casto, mas tenho certeza que daqui 1 semana o remédio começa a fazer efeito e vou ajeitando cada coisa em seu lugar.

E por finalizar, outro dia eu estava pensando, as crianças da nova geração, como o Rafinha, a Serena, Natália, elas estão crescendo conhecendo apenas você, mas não posso culpar ninguém, todo mundo finge que eu não existo porque eu mesmo pedi por causa da minha avó, mas não tem problema não, um dia, quando eu for livre, se precisar eu explicarei a cada uma delas com todo o prazer, embora eu acho que essa nova geração terá uma facilidade maior em entender as coisas, não são obrigadas a aceitar, mas acho que respeitarão, bem mais q a geração atual e é o ciclo, como eu disse para um amigo meu, as pessoas do nosso passado lutaram sem parar, para que hoje tivéssemos essa pequena liberdade que temos e nós continuaremos lutando, para que no futuro, as pessoas LGBT possam viver sem medo de ser feliz, de ser quem realmente são e assim por diante.

Bom, é isso.

Pedro.

Cartas para mim - Parte 2

Querida Pri,

Ainda estou aqui, tenho pensado muito em você.

Vim te contar que agora estou mais tranquilo em relação ao cartão.

Acho que foi apenas um susto, do primeiro passo de uma grande mudança.

O primeiro passo de muitos, até eu chegar onde eu realmente quero.

Estive conversando com uma amiga hoje, estávamos lembrando do tempo em que eu era muito estressado, era difícil me ver sorrir, agora é mais fácil, se tornou mais fácil, acho que porque estou me sentindo mais livre agora, eu não sei.

Lembra daqueles dois elefantes que você carregava nas costas e no colo deles o peso do mundo?

Sinto que agora só tem um elefante, consigo respirar um pouco melhor.

Acho que conforme vamos avançando nesta luta, os pesos vão diminuindo.

A culpa vai diminuindo. Lembra como a culpa mesmo não sendo nossa pesa? É uma loucura.

Estive pensando quando for obrigação o cartório ter que mudar os documentos de nós trans.

Acho que vai ser outro susto, outra onda de medo, outra onda de sensação de solidão, de que estou perdido, de choradeira no travesseiro, bem baixinho para a mãe não escutar, mas depois também vai passar.

Uma vez eu vi um vídeo, Pri, que dizia "Algumas pessoas não lutam pelos seus sonhos, porque tem medo do sucesso", eu nunca tinha conseguido entender isso, sempre me perguntava, porra, mas se é isso que a pessoa quer para ela, porque diabos teria medo? E agora consigo entender, não consigo explicar, mas consigo entender rs.

Mas é preciso continuar, só temos uma vida, se não conquistar aquilo que queremos agora, do que valeu toda a luta?

Lembra de um dos nossos clips favoritos do Will Young? A parte em que ele fala "Tem medo de tombar, tem medo de cair"? Mesmo assim, o garoto trans do clip, ele chega até o final, ele conquista aquilo que ele queria pra ele e a melhor parte da música diz: Eu não tenho de combater a guerra.

Tem uma parte também que diz: Veja essas cicatrizes de anos passados, elas não me machucam, só me lembram que eu posso chorar. Acho que se eu tivesse conhecido essa música antes, eu não teria feito uma tatuagem em cima das cicatrizes que vc me deixou, toda vez que apagava o cigarro no nosso braço, quando a crise consumia você, ao invés de esconde-las, eu teria feito esse pedaço da musica próximo a ela.

"Eu não tenho medo de sentir dor." Essa é outra citação favorita que tenho da música.

Acho que no fim das contas a gente amadurece né? Com o passar dos anos a gente passa a entender coisas que não conseguiamos entender no passado.

No final ele esta na praia, com duas fotos em suas mãos e ele se despede delas, ele se despede da personagem que ele representou e joga as fotos no mar.

Eu quero fazer isso, bom, não na praia porque eu não visito uma faz anos, mas talvez, lá na ponte do Sumaré perto de onde eu trabalho, sabe?

Tive momentos naquela ponte que eu não quero nunca esquecer e por enquanto, é o lugar que quero me despedir, jogar as fotos, dar adeus, respirar fundo e começar a viver como eu realmente sou ou talvez no morrão, é uma mini praça que temos aqui no bairro, passei a maior parte da minha infância lá, com meu pai, quando a gente conseguia ainda ter um relacionamento, viver como pessoas normais ao contrário de hoje, que um não conhece mais o outro.

Não se preocupe Pri, como falei na carta anterior, vou repetir agora. Você não fez nada de errado, em momento nenhum você errou. Eu nunca terei vergonha de você, muito pelo contrário, eu sempre me lembrarei de você com carinho, da sua força e coragem, da sua história.

Eu sei que não foi fácil, 30 anos representando, não foi nada fácil, mas como toda história chega ao fim, esta também chegará. E você, Pri, foi brilhante.

Eu espero ter a sua coragem, a sua força, a sua garra. Eu espero não desistir antes do fim, se é que me entende.

Sei lá, vamos tentar fazer as coisas melhores, melhor do que já fazemos.

Tratar as pessoas da melhor maneira possível, nós não sabemos pelo que elas estão passando e pelas guerras que já passaram.

A vida já é complicada demais da conta, não podemos complicar mais, se não vamos fazer do planeta um verdadeiro hospício...Bom...já não é?

Claro que haverão muitas pessoas que pisarão em nós, que irão nos decepcionar e irão merecer toda a nossa raiva, mas não importa, é preciso continuar em 

frente, sempre. Porque tudo não passa de lições que a vida nos da.

E nós Pri, ganhamos o respeito de muita gente, ganhamos muitos amigos que sabem o valor verdadeiro da amizade e isso é um presentão.

Tem esse cara que sempre me pergunta, como eu ainda posso estar apertando a mão do cara que ficou com a mina a qual eu era completamente apaixonado,

a mina que eu não pensava em só pegar, como todos pensavam, a mina que eu queria namorar, conhecer a família, essas coisas de cara adulto e a verdade é que

apertar a mão dele não significa que eu o perdoei ou que ele é meu amigo, é apenas um gesto de educação, pq o minimo que todo o ser humano precisa ter

é educação, independente do tamanho da apunhalada que ele te deu, não é fácil, mas é algo que aprendi e quero continuar praticando na minha vida.

E ele perguntou como consigo manter contato com ela sendo q supostamente ela sabia da minha paixão, bom, primeiro que ela fica com quem ela quiser,

porque nós não temos nada, segundo que eu não estou mais apaixonado, ver ela com esse cara me quebrou inteirinho, mas me ajudou a superar uma paixão

que nunca seria correspondida e terceiro e o mais importante de tudo, é que ela é o tipo de pessoa que a amizade vale a apunhalada, que a amizade vale

deixar pra lá e seguir em frente, que a amizade dela vale muito mais do que qualquer coisa que tenha acontecido e que é preciso me jogar no chão e me

espancar até me deixar em coma para acreditar que talvez não vale, a verdade é que gosto muito da amizade dela, mas muito mesmo e eu estou muito feliz

porque hoje eu sou o tipo de pessoa que consegue seguir em frente, o tipo de cara que sabe valorizar uma amizade.

Gosto tanto da amizade dela, que morro de medo que ela vá embora também, como a Tamiris foi, mas nada é para sempre, então eu vou aproveitando o 

máximo que da essa amizade, que graças a Deus ganhei.

E não falei sobre isso aqui para esfregar na cara do rapaz que eu considerava um amiguinho ou dela, mas para te falar Pri, que estou aprendendo as coisas,

estou aprendendo a superar e deixar pra lá quando se tem muito mais em jogo. E de verdade acho que você teria orgulho de mim, porque a gente não 

teria conseguido fazer isso se fosse alguns anos atrás. Lembra como eramos orgulhosos? Foi assim que perdemos muita gente.

Enfim, a vida é uma escola e estamos aqui para aprender e tenho aprendido muito mesmo e isso tem me fortalecido.

Você dividiu tantas lições comigo, como não dividir as minhas com você?

Enfim, bora dormir? Amanhã temos médico no final da tarde SE não tiver outra tempestade né rs.

Um forte abraço para você e para os meus leitores fiéis.

Pedro. 

Carta para mim!

Cartas para mim.

Querida Pri, o dia o qual nos despedimos esta se aproximando cada vez mais, então lhe escrevo para te dizer que a sua existência não foi em vão e nunca será. Eu não tenho vergonha de falar sobre você, eu não tenho vergonha de contar a sua história, eu não tenho vergonha de nada do que aconteceu, porque a verdade Pri, é que hoje eu existo porque você foi corajosa, você foi guerreia, foi batalhadora e persistente, a minha existência só esta acontecendo porque você resistiu quando tudo estava perdido, pronto para ser o ponto final, de certa forma demorou para que você pudesse ceder e entender que você precisa me deixar existir e quando isso aconteceu, você colocou a vírgula bem em baixo do ponto final, era preciso que a história continuasse, é preciso que ela continue.

Você foi forte Pri, eu sei que você não acredita nisso, mas você foi, eu juro a você.

Foi você foi forte quando ainda era apenas uma garotinha, tentando entender porque as coisas não eram do jeito que você imaginava, de tantas pessoas, porque tinha que ser você a garota diferente, que não se sentia uma garota como todas as outras.

Você foi corajosa, quando contou ao seu primo de parte do seu pai, que preferia ser o garoto na brincadeira de casinha e eu não lembro, mas acho que ele compreendeu as coisas, então ele topava ser a mulher e era um segredo só de vocês dois, era uma brincadeira inocente, não tinha qualquer maldade, você brincava de representar um personagem homem, era isso.

Mais tarde, já morando no casarão, quando você ainda não tinha desenvolvido seios, gostava de tirar a camisa no futebol, que jogava com as gatinhas que você tinha ou até sozinha mesmo e como você adorava aquilo e também não conseguia entender o porquê, pois as garotas da sua idade ansiavam pelo primeiro sutiã, menos você.

Você foi guerreira quando veio à primeira menstruação, você desejou morrer, você não queria aquilo, você não queria que o seu corpo desenvolvesse as funções de corpo de uma mulher, você não queria que os seus seios crescessem, você não conseguia entender porque tudo aquilo estava acontecendo, você estava assustada, com medo e você não podia conversar com ninguém, porque ninguém seria capaz o suficiente de entender naquela época, até porque, dentro da família nunca tinham visto nada parecido ainda, você era a primeira, a que veio para abalar a história da família, mudar as coisas, o rumo, mudar tudo.

Você teve que aguentar tudo sozinha, você não podia falar nem com os seus amigos, ninguém conseguiria entender você, porque no fim, nem você mesmo entendia o que estava acontecendo, imagina explicar para alguém. Naquela época não existia de fato a palavra transexual, quer dizer, existia, mas não na sua vida, naquela época, as crianças transexuais não recebiam apoio como as crianças de hoje recebem, naquela época era loucura, era doença gravíssima, era motivo de preconceito de morte, não estou dizendo que agora somos completamente livres, mas é menos complicado.

Lembra quando uma tia sua teve um preconceito nojento contra você porque você estava usando boné enquanto passava uns dias na cidade dela? Sim, eu me lembro disso até hoje.

Lembra no ginásio, quando a mãe foi chamada na escola, porque o preconceito da diretora com a sua jaqueta de couro falou mais alto? Ou suas professoras da faculdade falando que quem usa boné esta querendo esconder a sua identidade?

Lembra das piadinhas que você tinha que ouvir no colegial? Como você se sentia deslocada no meio daquelas meninas super femininas? Como você se sentia estranha e triste? Lembra do quanto de paciência lhe foi exigido toda vez que a mãe te enfiava em roupas que você não queria vestir? Quando ela ficava horas e horas penteando seu cabelo naquele secador quente pra caramba? 

Depois vinha a chapinha, vinham às químicas, as maquiagens, sempre tinha alguma coisa.

Então você descobriu que tinha sentimentos mais fortes por garotas e isso dificultou mais ainda as suas tentativas de ser a filha que a mãe queria. Isso não podia acontecer, não é mesmo? Estava fora dos seus planos! Você tinha que encontrar uma maneira de fazer as coisas darem certo, tinha que existir um jeito, quem sabe se começasse a ficar com garotos, você passaria a gostar? Lembra? Teve o Rodolfo, o Rodrigo e o Rafael na escola. No colegial teve o Sidnei, o Alex, o Ramon, Gabriel, Fábio e outro Rafael.

Deus sabe o quanto você tentou. Ele sabe que você tentou gostar de garotos, o quanto você tentou ser uma garota, o quanto você se esforçou para ser a filha que a mãe queria, o tanto que você desejou parar de dar problemas para ela, o quanto você rezou para que tudo ficasse “normal” ou que acabasse de uma vez por toda.

Quantas vezes você pensou em suicídio, desde quando morava na Rua Tito, caio Graco, Vespasiano e agora caio Graco de novo e graças a Deus você conseguiu resistir a todas tentativas que te encontravam, você se lembrou de como magoaria Deus e como não iria nunca mais ver a mãe e isso te fortaleceu, ainda bem ou hoje eu não teria existido e muito menos não teríamos aprendido que podemos ser uma pessoa melhor, independente do nosso sexo.

Lembra a amiga que a mãe tinha? Que te chamava de ogra? Era fácil julgar sem saber o porquê você tinha aquele jeito meio torto, mas justo. Lembra quando essa amiga da mãe te maquiou no salão que ela tinha, na frente de todo mundo e você teve que fingir que gostou, porque você trabalhava para ela? Lembra das vezes que ela te fez desejar estar morta porque falava muito sobre ser mulher, como ser e como a falta disso feria a mãe? As longas conversas que ela tinha com você e fazia você se sentir culpada por toda a infelicidade da mãe?

Você lutou uma guerra inteira sozinha Pri, mesmo quando estava caída no chão sangrando, você continuava caminhando, você sabia que enquanto estivesse viva não podia desistir, mesmo rastejando, implorando para que parassem, você continuava em frente. Mesmo morrendo de medo, inundando em suas próprias lágrimas, você continuava. Não só a família, os colegas ou os amigos, o mundo te feriu de uma maneira que ninguém conseguiria imaginar que você fosse levantar novamente, a apunhalada foi tão forte, a queda tão lenta e silenciosa, você caindo enquanto todos estavam em pé, parados assistindo, vendo sua queda, vendo sua morte, mas você de certa forma sabia que no minuto q desistisse, eles venceriam e novamente lá estava você em pé de novo, sangrando de uma maneira desesperadora, mas você sabia que tinha que continuar, que apenas a morte, literalmente, poderia te parar e foi graças a essa garra, a essa força, essa crença, essa fé, que hoje eu posso existir.

E só pensando nisso tudo eu consegui entender, porque eu me enfiei no banheiro e chorei pra caramba, ontem, lá no serviço, depois que havia saído do banco, com o meu novo cartão, com o nome social nele e enquanto chorava, pensava em alguém que eu pudesse procurar naquele momento, que pudesse me abraçar, me acalmar e falar que tudo ficaria bem, eu estava assustado, tremendo feito uma criança e eu não sabia por que eu estava assustado e isso me dava mais medo ainda, porque eu não entendia, eu não deveria estar feliz? Eu não deveria estar comemorando, pulando de alegria, pagando uma rodada aos amigos? Porque eu estava li no canto chorando? E eu tinha que me recompor logo, precisava voltar para a sala, para as meninas poderem almoçar e eu ficar atendendo os telefones. 

A única pessoa que ainda estava na empresa que conseguiria me entender, era a Bruna, mas ela não podia sair do local de trabalho dela, a chefe mataria ela e eu não poderia descer lá aos prantos e pedir um abraço porque a empresa inteira já malicia a gente, eu não podia dar mais motivos e sei de alguém que encheria a porra do meu saco, me mandando mensagens perguntando se eu estava chorando no meio da recepção abraçando ela porque a gente teria terminado um relacionamento que só existe na cabeça desta pessoa e a verdade é que a Bruna é uma grande amiga, uma amiga espetacular, embora às vezes eu solte algumas piadas, eu a respeito como uma irmãzinha que quero proteger do mundo inteiro, mas sim, mesmo com muito medo e tremendo de tanto chorar, eu soube pensar nas consequências que viriam se eu aparecesse lá, então a chamei no chat da empresa e falei o que estava se passando, ela foi ultra,mega e hiper compreensiva e fofa comigo, mas eu havia dormido em cima do teclado, aquele sono pós-choro, sabe? 

Havia me invadido, fui ver as mensagens dela só depois, quando já não dava mais para conversar porque tinha chegado para mim alguns casos de trabalho que eu tinha que cuidar e não podia deixar para depois e também tinham as coisas que eu tinha que carregar para o parque frente à empresa para o projeto da semana da mulher que a empresa tinha feito e pra completar, já era a segunda noite que eu estava dormindo mal o suficiente para me deixar acabado o dia todo.

À noite fomos para o bar, pensei que relaxaria, afinal, estava com meus melhores amigos, bebendo cerveja, ok, eu não gosto de original e era isso que estávamos bebendo, o que me fez parar cedo, mas estava um clima gostoso, a gente estava rindo muito, mas estávamos todos cagados, eu demorei demais para perceber que não era só eu que estava cansado, destruído e desejando a minha cama, todos os outros também estavam, porque embora eu ache que só eu tenho guerra pra lutar até o fim da vida, a verdade é que eles também tem e levou tempo demais para eu sacar isso, eles pararam de beber logo também, fomos embora cedo, não fechamos o bar e pela primeira vez a conta não tinha dado nem 200 reais, acho que ninguém estava acreditando, acho que nem o atendente do bar acreditou, já que ali é o lugar que mais frequentamos.

E somente agora, somente hoje, eu consegui entender, que todo o medo que eu estava ontem, é porque estou com medo de me despedir de você Pri, porque é uma grande missão, uma grande guerra, é algo muito maior do que podemos colocar em palavras, não é só uma adaptação de sexo e gênero como dizem, é algo muito maior e eu tenho que assumir daqui pra frente, o medo de decepcionar você é tão grande que me fez pensar se eu tentei o suficiente ser quem todos esperavam que eu fosse, quem a mãe esperava que eu fosse? Será que eu não podia tentar um pouco mais? Será que 30 anos era suficientes?

É uma honra continuar a história, assumir daqui pra frente o volante da nossa vida, mas e se eu não for forte como você? E se eu não aguentar como você aguentou? E se eu não tiver esperanças o suficiente? E se eu não conseguir rastejar o quanto você conseguiu quando a vida me derrubar? Só hoje eu percebi que todo o medo que me apunhala todos os dias, na verdade é medo, medo de continuar daqui pra frente sem você. Todo o passo que eu dou, toda a conquista para a minha existência ser real, é você dando um passo para trás, se distanciando de mim, saber que você esta sumindo, que você esta indo embora, é assustador.

Saber que agora serei o único responsável por tudo o que acontecer, por todas as consequências das minhas escolhas é terrivelmente assustador e eu simplesmente não sei o que fazer, é uma aposta muito alta, com grandes riscos, que tenho medo de assumir e perder.

Mas por outro lado, a verdade é que nós dois estamos cansados. Você esta cansada de lutar uma guerra que não é sua, eu estou cansado de viver na sombra por causa do medo, mas precisamos ser adultos e acima de tudo, precisamos encarar a vida, aceitar nosso destino e aprender, de alguma maneira, viver sem a culpa nos comendo por dentro a cada dia que passa. 

Ninguém pode lutar por nós, ninguém pode vencer isso e eles não podem continuar ganhando todas as batalhas.

O STF facilitou para mim, quem sabe, daqui uns dois, três ou quatro meses saia no diário oficial à decisão e então eu possa ir no cartório solicitar a mudança dos nomes nos documentos e quando isso acontecer, talvez eu chore de novo, principalmente porque será nossa despedida final, você irá sumir, mas nunca será esquecida, estará eternizada na nossa história que me recuso a chamar de minha, você fez a sua parte, lutou até onde podia, é a minha vez agora.

Uma pena que a vó não saberá nunca dessa trajetória de vida que tivemos, quando eu assumir o volante, será um caos, mas iremos superar isso também, assim como superamos o caos com a mãe, não sei se ela um dia respeitará a minha identidade, mas queria muito que ela tivesse conhecimento da sua história, da sua luta, da sua garra, mas tudo bem sabe, porque ela esta esquecendo as coisas, ela logo esqueceria isso também, ela não lembraria que um dia contei uma das histórias mais marcantes, talvez ela nunca saiba a minha identidade, mas ainda assim é preciso continuar, vou caminhar sozinho daqui pra frente, mas eu sempre, sempre me lembrarei de você e isso eu te juro, eu te prometo, até o fim das nossas vidas.

E espero de verdade não te decepcionar, ser tão forte quanto você foi.

Eu já escuto das pessoas que eu sou corajoso, que eu sou forte e tal, eu não consigo acreditar, por mais que as palavras dessas pessoas sejam sinceras, eu não consigo acreditar, mas se um dia eu conseguir acreditar nisso, ainda assim todo o crédito será seu, porque tudo o que aconteceu, que superamos e conquistamos foi graças a você e tudo o que eu posso dizer é obrigado Pri, muito obrigado por tudo, para sempre, muito obrigado.

Com carinho.

Pedro.

MULHERES DO ANO

Boa noite pessoas.

Queria ter feito esse post antes, mas não deu tempo, o trabalho tomou todo meu tempo rs.

Primeiramente peço desculpas, a colagem das fotos poderiam ser melhores, mas...

E antes que você grite comigo,perguntando porque diabos a sua foto não esta ai, não significa, nem por um segundo que eu não tenha me lembrado de você, apenas foi difícil escolher algumas mulheres para representar todas vocês.

No meu serviço, deram troféus para 6 mulheres inspiradoras do ano em uma empresa de quase 400 pessoas, imagina como foi difícil rs... Então!!

Passei uma parte do meu dia pensando no que eu diria, porque no fim das contas,  palavras são um simples jogos de letras alinhadas tentando dar sentido aquilo que queremos dizer e muitas das vezes, como agora, não consigo encontrar palavras o suficiente para que possam traduzir para vocês o que eu quero dizer agora, por este dia tão incrível.

Ser mulher é muito complicado.

Imagina se o homem menstruasse, eles não aguentariam, verdade seja dita.

Imagina se o homem engravidasse e tivesse que passar por parto normal...

Imagina se o homem tivesse que cuidar da casa, dos filhos, lavar e passar roupa, ser multifuncional todos os dias.

Para cada vez que ele fosse sair com a família, ter que dar banho nas crianças, arrumar, coloca-las para comer e só então se arrumar.

Imagina se o homem fosse assediado em qualquer lugar que ele vai, sentir alguma coisa na sua bunda em um ônibus apertado, sofrer o machismo de todos os dias.

De ter que lutar por igualdade desde a sua existência.

Imagina se os homens ganhassem o salário mais baixo só por ser homem ou se saber que as pessoas só querem sexo com eles e nada mais e muitas vezes, para isso, inventam sentimentos e depois vão embora.

Imagina se o homem engravidasse e tivesse que ser pai solteiro, pq a mulher fugiu deixando ele se virar para criar as crianças sozinhos.

Imagina o homem tendo medo de andar sozinho na rua a noite, ou sendo julgado pela sociedade que ele esta querendo chamar atenção por estar usando decote ousado e saia curta.

Imagina o homem tendo que se contentar com um cargo simples, pq só mulheres conseguem vagas extraordinárias.

Ou eles sendo enganados diariamente só pq acham que homem não sabe de nada.

Passar um dia inteiro em cima de um salto.

Viver como se fosse nada mais que uma espécie frágil.

Sempre ser aquele que obedece a mulher.

Ser traído, porque mulher é mulher e tem suas necessidades.

Imagina o homem tendo o coração estraçalhado em milhões de partes porque ele deu sentimentos, amor e carinho para uma mulher que só soube maltrata-lo.

Ou então sofrendo violência doméstica.

Sendo desacreditada de suas capacidades só porque são mulheres.

Imagina o Neymar ganhando o salário da Marta...

Eu poderia listar mais um monte de coisas aqui, que infelizmente, mesmo estando em pleno século XXI, centenas de coisas ainda acontecem, porque o homem é idiota o suficiente para continuar achando que eles são superiores, apenas porque são homens.

As mulheres não merecem só um dia no ano para serem lembradas e presenteadas.

As mulheres merecem todos os dias, de todos os anos, enquanto a vida existir.

Enquanto o mundo ainda for mundo.

Eu espero de verdade, de verdade mesmo, que as coisas mudem muito em breve e que todos os homens percebam, que na história da vida, a mulher foi a personagem principal.

E respondendo a uma pessoa que prefiro não citar o nome, não, eu não "virei" homem porque ser mulher é chato para caralho.

Primeiro que eu não virei nada, sempre fui homem, eu apenas estou deixando, aos poucos, o mundo ver que eu realmente sou e adaptando o meu corpo a minha verdadeira identidade.

Segundo, que ser mulher não é chato não.

Simplesmente não é para qualquer um não.

Porque mulher é guerreira.

Mulher é especial.

Mulher é inesquecível.

Mulher é batalhadora dia após dia.

Mulher tem coração de ouro.

Mulher sabe amar, dar carinho e ser companheira.

Mulher sabe marcar presença onde quer que esteja.

Mulher é a razão de tudo.

A resposta de todas as perguntas.

Ser mulher não é para qualquer um não.

É preciso ter garra, é preciso ter coragem, é preciso ter um coração transbordando de sentimentos.

Ser mulher é algo maravilhoso.

É algo que vai além de qualquer explicação.

É chegar em casa depois de um dia cansado e ainda brincar com o filho e fazer janta para todos.

Ser mulher é continuar em pé fazendo tudo o que é preciso mesmo quando a gripe esta derrubando-a.

Graças a Deus a mulher existe, porque se não, o que seria de nós?

Obrigado mulheres da foto.

Obrigado mulheres da minha vida.

Obrigado mulheres que passaram por minha vida, mas tiveram que continuar na estrada da vida.

Obrigado mulheres que trabalham comigo.

Obrigado mulheres amigas.

Obrigado ex-namoradas.

Obrigado a todas as mulheres do mundo.

Que a força nunca lhe falte.

E o motivo para sempre sorrir esteja com você.

Deus abençoe a todas!!

Um forte abraço e um muito obrigado, por existirem e serem tão incrivelmente inesquecível como vocês são e sempre foram!

PD.

Um passo para trás

Boa noite.

Como estão vocês depois de uma semana movida a milhões de emoções?

Espero que bem, alguém tem que estar bem.

Enfim...

Vamos lá.

Resolvi dar um passo para trás.

Resolvi que eu não vou mudar meus documentos agora.

Sim, eu sei o quanto eu esperei por isso.

Eu sei o quanto lutamos para que isso fosse possível.

O quanto aguardamos para que esse dia tão esperado chegasse.

Mas para quem esperou 31 anos, posso esperar mais 5, 10 ou 15.

Não me importa.

O que diabos aconteceu? Esta querendo chamar atenção?

Vocês devem estar perguntando isso e outras coisas na mente de vocês, não os culpo.

Mas gente...

Minha avó pediu para passar creme nas costas dela que ela estava com dor.

Quando ela tirou a camisa, vi ela tão magrinha, tão descuidada, me apertou o coração.

Não posso fazer isso, não agora, não da, seria injusto.

Até comentei com a minha mãe, que quando ela fica toda humilde, quietinha, me mata.

E ontem ela já estava com sangue nas fezes de novo.

Não queria que fosse assim o último capitulo da vida dela.

Calma! Ela não esta morrendo, eu que considero a velhice o último capitulo mesmo que ela ou qualquer pessoa viva até os 90 anos ou chegue aos 100.

É o capitulo final, você termina do mesmo jeito que começa, dependendo de alguém.

Sei lá, queria que ela fosse dessas senhoras que jogam bingo ou ficam na praça conversando com as amiguinhas ou sei lá, um trico, uma novelinha, alguma coisa divertido, sabe?

Passei o creme, com todo o carinho possível e depois perguntei se eu poderia fazer algo mais, mas ela disse que não, vestiu-se e foi deitar.

Tive um ataque de pânico muito grande, na verdade, foi mais um ataque de ansiedade daquelas que a gente sente dor e falta de ar sabe? Ai fui fumar, não resolveu.

Eu tinha que fazer alguma coisa, aquilo estava me enlouquecendo, me matando.

Fui ao banheiro. Gritei até perder o ar, mas gritei sem som.

Não resolveu.

Fiquei com tanta raiva que me enchi de porrada, literalmente.

Me dei quase que uns 10 socos na cara.

Fazia muito tempo, mas muito tempo mesmo, que eu estava limpo disso, não estava mais procurando dor física, mas hoje meus amigos, hoje não aguentei, eu precisava de uma dor física, sei lá, parece que a dor me alivia, alivia meu coração, me deixa respirar de novo, sabe?

Meu coração ainda esta apertado, mas já estou muito mais calmo, com um pouco de dor onde me soquei, mas conseguindo respirar de novo e isso pra mim basta.

Como posso decepcionar alguém que foi boa pra mim a vida inteira?

Como posso decepciona-la justamente agora, na reta final?

Não tem como fazer isso agora, as correspondências viriam todas no nome social e não tem como eu colocar para entregar na minha tia do apê de cima pq as cartas ficam todas na mesma caixinha, tudo misturado, é inevitável.

Eu já tinha entendido que eles não estão prontos para isso principalmente depois que testei minha mãe dizendo que terei que pagar a conta de luz na lotérica ou colocar em débito automático para ela não chegar mais aqui já que ela esta vinculada a minha conta, a mesma conta que mudei o nome já e ela reprovou no teste quando concordou comigo, achei que ela diria que serviria para ir acostumando o pessoal de casa, mas tranquilo, isso não me atingiu nem um pouco, acho que por no fim das contas eu já esperava isso e esta tudo bem.

Resumindo, eu vou trocar, mas não agora, não assim, não desse jeito.

Eles precisam de mais tempo.

Acho que no fim, eu preciso de mais tempo também, pq ñ aceito fazer isso com eles, continuo dia e noite me culpando, voltando minha mente no passado tentando encontrar em que momento que as coisas começaram a dar errado e eu não percebi ou aceitei sem perceber.

Mas torço do fundo do coração para que todos os outros trans consigam mudar seus documentos através do cartório sem precisar de advogado, laudo e juiz. Torço do fundo do coração.

E toda vez que algum trans que eu conheço conseguir, irei comemorar!

Mas que fique claro uma coisa.

Não importa o quanto ainda demore, quanto tempo passe, quando chegar a minha vez, quando eu fizer isso e conseguir viver de consciência tranquila, iremos ao bar e brindaremos a isso a noite inteira, porque simplesmente foi a guerra mais longa e difícil que lutei sozinho até hoje.

Então, meu caro leitor, não fique decepcionado.

Primeiro pq não vou ficar de olho roxo, não tenho essa força toda que vc imagina não.

E segundo, como eu vivo dizendo aos meus colegas...

"Antes tarde, do que nunca."

Eu sou o Pedro no meu trabalho.

Eu sou o Pedro com meus amigos.

Eu sou o Pedro no bar ou em qualquer lugar que eu esteja que não tenha família por perto e isso basta, sempre bastará.

Claro que enquanto a personagem vive dentro de casa, eles vão perdendo partes da história da mina vida, como por exemplo, nunca contei a ninguém que em dezembro me apaixonei perdidamente por uma pessoa que trabalha comigo e me custou muito conseguir esquece-la,ainda mais que todos os foras que ela me deu foram de maneiras tão gentil e meiga que só piorou a situação, mas consegui esquecer e eles perderam isso também.

Mas uma coisa eu tenho certeza eu tenho.

Eu prefiro mil vezes que doa em mim do que doa neles.

Pq eu sei que posso lidar com isso, afinal, não veio lidando há 31 anos?

Eles não sabem lidar com isso, não estou desvalorizando eles, mas sabe quando você simplesmente sabe que a pessoa não tem estrutura o suficiente para aguentar uma pancada forte? Pois é.

Então, o lance é, não vamos ter pressa.

A vida é um momento apenas.

Então vamos vivendo, numa boa, na tranquilidade, do jeito que dá.

Focar em outras coisas.

 E fiquem tranquilos, prometo que eu não vou aprontar mais nada.

Eu apenas precisava daquilo.

Mas passou, prometo a todos vocês que estão lendo isso, não vou aprontar mais nada, ok?

Se cuidem.

Aproveitem o final de semana já que vocês gostam.

Respirem!

Abraço.

PD.