Monstro!!

Boa noite amiguinhos.

Tudo bem? Espero que todos vocês leitores estejam bem.

Eu por outro lado não estou me sentindo bem, inclusive, parei de jogar vídeo game.

Pq? Pq eu percebi que sou um monstro!

Bem pior que esse da foto, não é possível, eu não sou humano.

Eu não mereço coisas boas acontecendo na minha vida, nem pessoas boas fazendo parte dela.

Essa noite eu estou me odiando muito, mas muito mesmo.

Sim, vou contar o que aconteceu, graças a Deus tenho o blog para desabafar sem que vocês me façam perguntas, a proposito, hoje fez 1 ano hoje que criei esse blog e nem imaginaria que ele teria tantas visitas, que um dia chegaria a quase 3 mil visualizações, onde 3 foram pelo Estados Unidos e 2 por Filipinas, na verdade, não achei que uma sequer pessoa iria ler esse blog deprimente.

Enfim, vamos ao que interessa.

Contar porque estou me sentindo um monstro.

Minha avó chegou agora a pouco do médico com o resultado dos exames, eu nem sabia que hoje era consulta, só fiquei sabendo quando retornei do trabalho que não a vi sentada no sofá assistindo aqueles programas...

Eu...

Eu desejei para que ela tivesse com alguma coisa.

Eu desejei que tivesse tido alguma alteração no exame dela.

Nada relacionado com morte, nada grave a ponto de desesperar todo mundo.

Mas eu desejei do fundo do coração que ela tivesse algo que ela tivesse que ter mais cuidado e atenção com a sua saúde, para que eu pudesse falar para ela cuidar melhor de sua saúde e como eu a conheço bem, ela me mandaria a merda, a gente discutiria e eu falaria tudo para ela, tudo o que eu sempre quis, revelaria a minha verdadeira identidade, acabaria com essa farsa toda, com essa putaria que é de viver duas identidades, me daria a liberdade de viver por completo, as ferramentas, talvez necessárias, para buscar a paz que eu tanto procuro.

Eu desejei que a minha avó tivesse doente para que eu pudesse me libertar sem que a minha consciência pesasse, que tipo de pessoa desejaria isso a própria avó? Aquela avó que lhe ensinou a ser o melhor de si mesmo? Aquela que me ensinou a humildade?

Que diabos de monstro me tornei afinal?

Pq só monstro desejaria algo assim.

Pq pessoas normais esperaria a hora certa ou até mesmo sentaria com ela e abriria o coração.

Meus amigos fariam isso pq eu os conheço!

Mas que diabos!

Eu estava jogando numa boa, tentando passar uma fase de um jogo ridículo, quando escutei minha mãe comentando com a minha avó sobre os resultados dos exames, peguei e fui pro quintal fumar e fui procurar alguma coisa que pudesse me ajudar a acabar com essa agonia, essa ânsia de me ser e no fim, tirando a leve anemia, ela esta ótima!

Ela esta ótima!

Eu deveria estar feliz, pq só Deus sabe o quanto sofri quando ela teve problema de coração e foi parar no hospital ficando internada por dias.

Eu apenas me toquei do monstro que sou, não é nem animal pq nem sendo o pior dos animais eles desejariam isso para alguém próximo a eles.

Agora vocês que me admiram, podem parar de admirar, eu bem disse que não tinha motivo nenhum para admiração, pq eu sou fraco e agora esta ai que além de fraco, sou podre! PODRE!

Parem de desejar que eu realize meus sonhos, eu não mereço isso.

Parem de desejar que eu alcance meus objetivos, eu não sou merecedor de nada.

Parem de tentar pensar em uma maneira de me ajudar, de me colocar em suas orações e preces, parem de acreditar que eu sou uma pessoa boa porque eu não sou.

Eu quis sentar e chorar muito quando percebi que homem que eu me tornei.

Mas nem isso eu podia, meus olhos estavam pesados, muito pesados, mas as lágrimas não saiam, no banheiro escondido, não saiu.

Tive uma vontade enorme de praticar mutilação, de socar o espelho, de fazer qualquer coisa que me trouxesse dor, pq é isso que eu sinto que eu mereço, dor, infelicidade, tristeza mesmo.

Mas não pratiquei nada, fiquem calmos, eu estou inteiro como sempre estive.

Esta um caos e milhões de pedacinhos dentro de mim, mas fisicamente, estou bem.

Ok vai, 90% bem, pq estou com dor nas costas desse peso de peitos.

Eu estava pensando sobre fazer uma vakinha online, daqui até as férias do ano que vem, para arrecadas dinheiro para a minha cirurgia e depois com o tempo e economia, eu ia devolvendo cada valor para seu dono de volta, mas não farei mais isso, pq eu não mereço, pq ir atrás de algo que eu passei a vida inteira sonhando depois de finalmente perceber que sou um monstro? Que eu não passo de um verdadeiro merda? De um monte de bosta fedida concentrada no meio de um dos piores esgoto da cidade?

Eu estava bravo porque a mulher que faz plantão do convênio lá no emprego, nem fez questão de responder minha mensagem, quando perguntei a ela se ela conseguiu achar para mim algum endócrino que trabalhe com terapia de hormônios, pois agora, eu não estou mais bravo, meu castigo não encontrar endócrino que me ajude, meu castigo não ter grana suficiente para fazer a cirurgia, meu castigo ter que viver duas identidades, meu castigo ter que passar por tudo isso e não ter ninguém que me dê um abraço e diga que vai ficar tudo bem, meu castigo eu terminar a história passando nada mais do que um monte de merda.

Então não esperem mais post de evolução, aprendizado ou de realizações de sonhos.

Não acontecerá mais, pq eu não irei mais atrás e do céu eu sei que não vai cair.

Não esperem mais nada de bom vindo de mim, porque não vou me esforçar mais.

Pra mim já deu.

É preciso aceitar que somos o que somos e ponto final.

Alguns nasceram para serem os mocinhos e outros para ser os bandidos.

É hora de aceitar que eu sou o bandido e parar de ficar fingindo ser o mocinho.

A vida é o que é e pronto.

Nem todo mundo tem sorte de ser ou se tornar uma pessoa boa.

O céu não são para todos.

Simples assim.

Não tentem me consolar.

Não tentem conversar comigo.

Não tentem me ajudar.

Não ofereçam o ombro ou um abraço.

Não tentem me convencer de que dada a situação isso é compreensível pq não é.

Apenas apague essas ideias de sua mente.

Estou morrendo de sono, mas estou esperando a novela começar e acabar, para que amanhã de manhã eu possa me arrepender de ter ido dormir tarde.

Não se preocupem.

Prometo não mutilar.

Prometo não me matar. Nem tentar.

Eu estou bem, na verdade, estou melhor agora que desabafei e mostrei quem eu realmente sou para todos vocês e amanhã provavelmente, não terei tempo sequer para lembrar deste post.

A vida segue.

Ah e nem venha com esse papinho de "Vc é a fera e logo vai conhecer sua bela" que além de clichê é ridículo demais da conta.

Que diabos...

Mudei e nem percebi.

E isso pq eu jurava de pés juntos que eu seria um homem melhor.

Falhei na missão antes mesmo de começar, que gênio eu.

Ah se as coisas fossem um pouco menos difícil...

Ah se as coisas fossem um pouco mais compreensíveis...

Ah se filha da putagem tivesse limites...

Sem abraços hoje.

PD.