101 - "sem + um"

Boa noite amiguinhos.

Vamos falar um pouco de ironia hoje?

Eu não estou me sentindo bem, estava, alguns minutos atrás, mas sempre é tempo de mudar, não é mesmo? Já dizia um conhecido meu, nada de bom acontece depois das 22hrs.

Eu tenho um primo, bem, ele é marido da minha prima, mas eu o considero um primo também, pensa em um cara que sabe ser pai com todas as letras, um cara que sabe ser marido todos os dias, uma pessoa com uma alma leve, um coração grande e uma presença marcante.

Não posso falar muito não pq não o vejo com tanta frequência quanto deveria, mas sempre estou sabendo notícias dele, ele mora lá em Bauru e eu não sou de viajar, então...

Ele esta doente pessoal, muito doente mesmo.

E eu queria tanto poder fazer algo por ele.

Quero tanto que ele de a volta por cima, saia dessa, mostre que precisa de muito mais para derruba-lo sabe? Mas me parece que ele esta cansado, essa luta vem se estendendo há um bom tempo já, eu não o julgo, eu sei que tem lutas que nos derrubam de uma maneira que a gente nem tem vontade de revidar.

É revoltante pq tanto ladrão e estupradores espalhado pelo mundo e sempre são pessoas boas que vão embora cedo demais, não, ele não morreu, mas é revoltante do mesmo jeito, pensar que ele não verá seus filhos crescerem, enquanto muito bandido, ainda mais na politica, nadando em dinheiro e levando uma vida "boa".

Não falei com a minha prima ainda, pq eu não sei o que dizer.

Tudo o que as pessoas falam nessas horas dificieis são tudo tão clichê, que as vezes me pergunto, se o silêncio não acaba se saindo bem melhor do que palavras repetidas.

Mas... Se de alguma maneira esse texto chegar até você, Mi, quero que vc saiba que eu faria qualquer coisa que tivesse ao meu alcance para não te ver sofrer assim, para arrancar essa dor de vc, qualquer coisa possível, para esta situação não ter acontecido com vocês, que juro, são um casal tão exemplar pra mim. Mas quem é que consegue explicar a vida? O rumo da vida? As etapas da vida? Tudo o que acontece no pequeno intervalo entre a vida e a morte?

Não vai fazer a menor diferença pra vc eu dizer isto, mas quero que saiba, do fundo do coração, que estou aqui Mi, estou bem aqui, se quiser conversar, desabafar ou apenas... Estou aqui.

Vou colocar o Vi nas minhas orações, nada mais poderoso que a benção e ajuda de Deus, não é mesmo? Eu já deveria ter feito isso, mas a verdade é que eu não tinha nenhuma noção de que o estado dele é grave, mas sabe...

Que bom que vc encontrou o amor e pôde desfrutar disso a cada segundo.

E que esse amor lhe deu 2 filhos lindos, uma família espetacular.

Seja forte, é fácil eu estar aqui do outro lado da tela falando isso, eu sei, mas...

E se lhe incomodar este post me avise, ok? Eu tiro ele do ar.

Foi a única maneira que encontrei para te dizer, mesmo que indiretamente, que eu sinto muito por tudo, absolutamente, por tudo.

É estranho demais.

Algumas pessoas passam o dia reclamando do calor, outras da ausência da chuva.

Tem pessoas reclamando que não tem dinheiro para nada, outras, reclamando de como as coisas estão caras, de como a política do país é suja, da bandidagem, da falta de emprego, reclamando da internet fraca, do time que perdeu de novo, da pressão que esta baixa por causa do calor, do personagem que morreu na novela, do filme que é muito ruim, do ônibus que esta muito cheio, do metrô que quebrou de novo, do cheque que voltou, da conta de luz que esta muito alta, dos bichos que vem com o calor, do horário de verão, da calça que não lhe serve mais, do amigo que não apareceu, da nota baixa na escola, do salário baixo no trabalho, do pão que esta muito amargo, do lixeiro que não levou todas as sacolas de lixo, da bebida que não esta gelada, do namorado que da mancadas, do parceiro que se atrasou, da energia que caiu, do transito que esta impossível, das folhas que caem da arvore e "sujam" a calçada.

A gente reclama de tanta coisa, mas de tanta coisa que eu te pergunto, quantas coisas você agradeceu este mês? Esta semana, este dia?

Quantas vezes no ano você agradeceu por estar vivo e com saúde?

Quantas vezes agradeceu por toda a proteção quando sai de casa?

Por todos os sonhos realizados até hoje?

É tão injusto, enquanto estou aqui reclamando de estar em um corpo de mulher, de não ter dinheiro para fazer a cirurgia dos seios ou não arrumar um médico decente que me ajude na transição com hormônios, enquanto estou aqui reclamando que não consigo mudar minha documentação, reclamando da barulheira que esta dentro da minha mente, da guerra infinita que esta dentro de mim me queimando por dentro dia e noite, reclamando de que ninguém me reconhece como o homem que eu sou, reclamando que é tudo tão difícil para transexual, reclamando que ninguém me entende, que eu não consigo chegar lá, que estou parado exatamente no mesmo lugar já faz meses e não to fazendo nada para que isso mude, contando até 10 para não aproveitar que estou sozinho com a minha avó e contar tudo pra ela enquanto varro a sala, reclamando que a vida é injusta, tem, não só o meu primo, mas milhões de pessoas neste exato momento, em cima de uma cama de hospital lutando pela vida.

Enquanto reclamo que tenho que ficar vivendo duas identidades pq minha família não consegue processar logo que eu não sou uma mulher, enquanto reclamo em como tenho que ficar fazendo cena no feminino dentro da minha própria casa, milhões de pessoas estão respirando fundo, desejando, ter mais um dia de vida, pq tem um mundo lá fora que não foi visto de tudo, não foi aproveitado o suficiente, tem pessoas em suas vidas que eles não querem deixar e não tem nada que eles possam fazer para mudar isso.

É irônico, pq essa semana eu passei todos os dias falando que minha avó precisa de um problema de verdade para dar valor a vida tranquila que tem.

Falei pra minha mãe que as vezes ela também precisa de problemas novos e tudo isso pq eu achava que o meu problema era maior do que qualquer coisa que tem acontecido.

Eu achava que eu tinha direito de reclamar, pq essa guerra maldita que esta rolando dentro de mim, tem me acompanhado 24 horas por dia sem direito de um intervalo.

Sempre julguei que de todos aqui da casa, sou eu que carrego o fardo mais pesado.

Como me tornei tão arrogante? Tão injusto? Como me tornei esse idiota?

E eu estava dirigindo destino ao meu trabalho ontem pela manhã, resmungando de como a cidade estava vazia, que odeio o vazio, o silêncio e ai lembrei que o final do ano esta chegando e que odeio ele tbm, não sei pq, quando eu era moleque eu simplesmente amava fim de ano, mas já faz alguns anos que sinto um vazio enorme quando final do ano chega, principalmente no natal, quando você esta passeando pelas ruas da cidade, vendo aquele monte de luzes brilhando nas janelas das casas das pessoas, acho que odeio pq me faz pensar no passado, no que foi e não pode ser mudado e no que poderia ter sido e tbm não pode ser mudado, mas tbm penso no futuro, no tempo que já não temos mais e no tempo que nos resta.

Quem sabe, se não levássemos quase uma vida inteira pra entender o quão preciosa e breve é a vida, talvez, muita coisa poderia ter sido diferente.

Talvez, o planeta teria sido diferente, pq com essa consciência, o homem não tentar superar todos os limites a cada dia mais, não brincaria de ser super poderoso, ele simplesmente desfrutaria seu dia a dia da melhor maneira possível.

Queria que a morte não existisse, sim, eu sei que tem pessoas que acreditam que não existe mesmo a morte e tal, mas eu acredito e acho isso a coisa mais triste de uma vida inteira, pq simplesmente não tem como você evitar, recuperar ou se safar.

É a unica certeza absoluta que temos nessa vida.

E pensar que ontem eu estava dizendo para uma colega que serei daqueles velhinhos que acorda as 05 da manhã para varrer a calcada e que eu teria um gato preto chamado Pierry.

Pensar que eu tenho me pegado lembrando do meu sonho, onde pulo de uma ponte ao por do sol, de tão real que parecia.

E pensar que ontem cogitei tomar gotinhas pq a guerra na minha cabeça estava mais forte do que nunca e eu queria dormir logo para que tudo acabasse.

E pensar que enquanto eu dirigia de volta pra casa, eu pensava em como explicar para algumas colegas, com palavras exatas, que tipo de pessoa eu realmente sou.

De como eu realmente acredito que vou acabar sozinho, em um asilo, no interior de SP, onde as pessoas quase que não lembram que existe.

No fim das contas a gente reclama de barriga vazia.

Precisamos raciocinar mais.

Ser mais gratos, por cada dia de vida e saúde.

Por cada momento de glorias e perdas que geram sempre algum aprendizado.

O ser humano ainda tem muito o q evoluir e não sei se temos tempo suficiente, mas de qualquer maneira, é preciso sim, continuar tentando até que não de mais.

Enfim, estou ficando com sono, vamos dormir?

Amanhã é outro dia e quem sabe, chegue notícias boa do meu primo amanhã.

Enquanto isso, vamos mantendo a serenidade e orar por ele.

Obrigado leitores, pela companhia.

Boa noite.

PD.