Post 108 - Post longooooo, senta pra ler!!

Boa tarde amiguinhos.

Hoje vou começar com um texto que escrevi ontem a noite pelo celular:

"Estou deitado, olhando minha mãe dormir, espero q ela esteja tendo bons sonhos. Se me falassem que eu tenho direito a um único pedido por toda a vida, eu não teria dúvidas, de que pediria que ela seja muito feliz, a vida já foi muito dura com ela, ela merece mais do qualquer pessoa que eu conheça, queria tbm q ela percebesse que não eh tarde demais para mudar de vida e correr atrás dos seus sonhos que ficaram abandonados no fundo do baú da memória. Não existe ngm no mundo que eu ame mais do que amo ela e acho de verdade que o que tivemos que passar no passado, tinha q acontecer mesmo, pois no fim fortaleceu nossos laços, companheirismo e meu amor por ela...Mas estou tão cansado por dentro, que a cada vez que meus sonhos dão um passo pra trás se afastando de mim, eh pra ela q eu olho e encontro minhas forças para mais um dia e sempre que deito o desejo eh o mesmo: QUE ELA SEJA MUITO FELIZ!!!!! Abençoada e protegida por Deus em cada segundo de sua vida. Essa eh a verdade, não importa q eu não transitei, importa eh ver ela bem, com saúde, tranquila e um sorriso no rosto, simples assim."

Agora acordado, posso dizer com toda a certeza, eu não mudaria nenhuma palavra do que escrevi ai em cima, mesmo morrendo de sono e sei que não é os medos da noite falando, pq agora, ela esta ali no sofá dormindo de novo e eu posso perceber que os sentimentos são exatamente os mesmos.

Então meus amigos, se isso não é amor, eu não sei o que é.

Agora vamos mudar um pouco o rumo da conversa, ok?

Minha avó tem sido teimosa em um grau que eu simplesmente não consigo lidar.

Ela não esta tomando os remédios direito e ai fica passando mal.

Pq as pessoas não pode pelo menos tomar os remédios?

Elas podem até desistir de fazer o tratamento, por elas, mas tem que continuar pelas pessoas que amam e se preocupam com elas.

Sei lá, acho meio injusto com as pessoas que morreram, elas fariam qualquer coisa para ter apenas um pouco mais de tempo para ficar aqui na terra junto com seus familiares e quem esta tendo tempo não esta sabendo aproveitar, esta deixando tudo a perder por teimosia.

Pq? Pra que isso? Vai ganhar o que com isso? Atenção? Ou raiva?

Sei lá, acho puro egoísmo e injusto, pq no meu caso, por exemplo, eu estou me anulando, estou deixando meus sonhos de lado por causa dela e não estou tendo nenhum retorno, em nenhum momento eu posso suspirar e falar: pelo menos esta valendo apenas, pq não esta!!

Essa é a grande verdade, não esta valendo apena nem por uma fração de segundo e eu continuo me perguntando então pq eu ainda estou fazendo isso, mas não encontrei a resposta.

Amor? Burrice? Idiotice?

Enfim...

Gosto de pensar que tem um lugar no céu com uma mesa e cadeiras, coisa simples.

Minha bisa avó sentada em uma cadeira, fumando e resmungando, coisas que ela gostava de fazer.

Meu tio Sérgio estaria jogando carteado com o Vi, eu não sei se o Vi jogava, mas as vezes me vem essas imagens na cabeça deles jogando e tomando uma cervejinha ou as vezes acompanhando algum jogo de futebol com petiscos e cervejinhas.

Sei lá, gosto de pensar que todos se reconhecem e se encontram lá no céu, um final feliz para eles depois de passarem por tudo o que passaram aqui na terra, sabe?

Fui levar o anta do meu primo no trabalho dele e agora perdi a linha de pensamentos.

Então, encerro dizendo que a gente aprende de tudo nessa vida, sendo assim, espero que um dia eu possa compreender, pq esta sendo tão difícil pra mim transitar de uma vez por toda, mas o lado bom de ser trans, é que querendo ou não, vc vive nos dois universos (feminino e masculino) mesmo que seja por tempo determinado, vc vive e aprende as coisas da maneira exata como elas são e isso inclui que a mulher não é limitada como pintam por ai, que a mulher não é só sentimentos como dizem por ai, que a mulher não é frágil como comentam por ai, a mulher é muito mais forte do que pode imaginar e tem um coração enorme que cabe muito, mas muito amor, a mulher pode qualquer coisa nesse mundo e agora consigo compreender isso, se eu acreditasse em vida passada, aposto com toda a certeza de que eu era um desses caras machista pra porra que ficava diminuindo a mulher e que talvez eu teria vindo nessa vida em corpo de mulher para que eu compreendesse melhor as coisas, me tornasse uma pessoa melhor, mais justa, mais cabeça aberta, não posso falar que eu aprendi tudo, eu estaria mentindo, pq por exemplo, hoje mesmo eu fiz um comentário que não foi legal, quando me faltou forças na academia, pensei "Vira macho, porra." Tipo...vira macho?

Galera, juro pra vocês, tem MUITA mulher, MUITO mais forte do que homens.

Homens nas maiorias das vezes são só músculos, as mulheres, as forças vem de dentro, alias, são exatamente as mulheres que vem lutando a décadas por igualdade, tomara que eu viva o suficiente para ver o fim dessa luta, de maneira justa, quando todos perceberem, o que levei, talvez uma vida inteira, para entender, mulher é como os pilares de um prédio, são elas que sustentam todo o peso do mundo e é muito bom finalmente conseguir enxergar isso, devo um muito obrigado para mulheres que me ajudaram a aprender, nem que fosse na base da porrada rsrs, mulheres como Letícia Pereira, Paula Dias, Graziella Gouveia, Fernanda Alves, Carol Rodrigues e mais uma porrada de mulheres fortes e merecedoras de toda e qualquer conquista, ou seja, eu não quero virar homem pq homem é melhor, até pq eu não quero virar nada, eu sou, apenas preciso adaptar meu corpo com o mesmo sexo que a minha mente, ser homem não é melhor, eu apenas quero viver como eu realmente sou e anseio por isso todos os dias da minha vida, não vou mentir não, da um pouco de medo, mas metade do caminho já andei, me proíbo querer parar agora por medo, então, vamos em frente e espero que em 2018 eu tenha novas conquistas em relação a isso, 2017 praticamente terminou, mas não posso reclamar não, alias, mesmo usando apenas um, eu conquistei o uso do banheiro masculino e sabe o que é engraçado? Uma vez estava entrando no banheiro e a supervisora da limpeza entrou logo atrás de mim e eu me virei para ver quem era e quando vi que era mulher, fiquei espantando, tipo "oxi, o que vc esta fazendo aqui?" foi engraçado pq pela primeira vez eu tive um momento em que por alguns segundos esqueci que estou preso em um corpo que não é meu e foi incrível, no fim, a Re me deu a oportunidade de ter vivido esse breve momento e nunca soube, nunca contei, não tive tempo e oportunidade, na verdade, acho que eu não saberia como explicar.

Ah lembrei o que eu queria falar antes de levar meu primo no trabalho.

Muitas pessoas tem me julgado demais com essas bobeiras de "não coloque a mão na cintura, homens não fazem isso" ou qualquer movimento com traços femininos, também estão me zuando bastante pq já faz alguns anos que nunca mais me relacionei como ninguém, na verdade, é assim, a Priscila (meu nome de registro) ficou com algumas garotas, teve alguns relacionamentos sérios que não deram certo, mesmo muito longe de viver seu sonho, ela teve seus momentos, foi feliz, bem pouquinho, mas foi, agora, o Pedro, quem eu realmente sou não esteve com ninguém, não se envolveu com ninguém, nenhum relacionamento sério, claro que o beijinho que a Flávia, amiga do meu afilhado me deu na escada do prédio onde moro não conta, além de inesperado, ela é novinha pra caramba e eu não sou esse tipo de cara.

Mas posso te dizer com toda a certeza do mundo, que embora Pedro não teve nenhum envolvimento, ele é feliz, pq ele esta lutando e caminhando rumo a sua liberdade, mesmo com tantos obstáculos no seu caminho, incluindo um deles chamado família, ele esta feliz e quer saber? Se eu tiver que escolher entre a liberdade de ser quem eu sou ou ter um relacionamento sério, pode ter certeza que minha escolha sempre será a primeira opção, a liberdade de se ser quem é vale mais do que qualquer coisa, qualquer beijo, abraço e sexo.

Talvez e sim, eu disse talvez, talvez algum dia, quando eu tiver concluído a transição, quando eu finalmente estiver vivendo como realmente sou, quem sabe eu consiga deixar alguém se aproximar de mim o suficiente para termos um relacionamento, quem sabe a gente monta uma família, adote um ou dois filhos, um cachorro e almoçaremos na minha mãe aos domingos.

Acho que todo mundo é passível de sonhos clichê rs.

Ah lembrei de mais uma coisa, a atriz que fez o personagem Ivan na novela a força do querer, escreveu uma carta para o Ivan e postou em sua rede social, vamos ver se acho aqui, quero mostrar pra vocês que palavras lindas. Só um momento...

"Ivan, você foi um dos grandes personagens que um ator pode encontrar. Ao longo da sua criação eu sempre lutei contra mim mesma, para que seu tamanho não fosse o meu, pq vc é gigante! Eu estive a serviço da sua grandeza. Fui entendendo qual era a minha medida, só uma atriz. Pedi licença e mergulhei no seu universo, e mergulhei de corpo e alma. Só nós sabemos disso. E não imaginávamos como seria quando você surgiu, e foi uma explosão! Foi um rasgo em nós dois. Cara, você provocou tantas conversas, tantas discussões! E eu me debati, eu decidi ser crua, e ser inteira com você, eu sanguei, me bati, me cortei, foi libertador! Foi uma vida inteira! Vivi uma vida inteira! (...) Eu agora estou assim, lidando com um vazio. Com a sua inexistência de segunda a sábado. Tirei a barba, tirei a faixa, e seu tênis. Desabei numa cadeira, e chorei, agora o meu choro. As cortinas se fecham, e eu to no camarim, exausta, limpando meu rosto, cheia das minhas emoções engasgadas. Agora fico sozinha no meu quarto diante de folhas em branco escrevendo confusa sobre o que vivemos juntos. Enfim hoje você existe em milhares de pessoas, ficou eterno, como sempre foi quando eu te encontrei, eu fui e sou só uma passagem. Te deixei pra ser infinito, muito maior que eu."

Foi isso que a atriz Carol Duarte postou, junto com essa foto acima, que quem assistiu a novela, viu no último capitulo, ele, finalmente sendo livre, como eu sonho todos os dias da minha vida, um dia ser também.

E isso me lembrou que ao longo dessa minha jornada, estive ouvindo de pessoas amigas, que sou mito, que sou guerreiro, que sou exemplo e uma porrada de coisas, acredita que não me vejo assim? Pq se eu realmente fosse um lutador, um guerreiro e um merecedor, eu já teria conquistado tudo o que eu quero para mim, eu já teria conseguido ser forte o suficiente, como Ivan foi e lutado pensando na minha felicidade, no que eu queria pra mim e não no que os outros estão pensando, achando ou se a família sobreviveria ou não, pq eu mesmo tentando evitar pensar nisso, eu só tenho uma vida, essa e também já não tenho mais o tempo do mundo como eu costumava ter antes, sem falar, que em um mundo tomado pelo ódio como o nosso, estava cada vez mais difícil chegar até o auge da vida, guerreiro são esses que conseguem, que lutam, que esbravejam.

É tão estranho, parece que foi semana passada que eu estava fazendo aniversário, mas daqui 3 dias já estaremos em novembro. Engraçado, eu costumava amar fim de ano, as luzes brilhando pela cidade, as pessoas sendo amigáveis, presentes, comidas gostosas e ah! a arvore de natal, nossa eu amava, me lembro do meu irmão, eu e minha mãe, todo fim de ano a gente se juntava pra montar, a turma da Soraya vinha pra casa e a gente ficava todos juntos, tinha umas briguinhas, claro, mas era gostoso e nossa como era gostoso!

Na virada do ano aquele brinde, desejando do fundo do nosso coração o melhor ano para as pessoas que amamos, os abraços sem falsidade, a alegria de continuarmos juntos mais um ano.

Agora infelizmente não é mais assim.

Os meninos preferem ficar na casa deles enfiado no computador, não posso reclamar, quando eu era moleque fazia isso também, a Soraya desce e fica um pouco, pq ela tem q dividir o tempo dela entre nós e a família dela que não desce pra casa, principalmente o marido dela, pq ele e minha mãe não conseguem ficar no mesmo cômodo por 2 minutos, mas na verdade, é melhor assim, pelo menos eles não estão se abraçando em pura falsidade como muitas pessoas ainda fazem.

Muito provavelmente que a Sabrina e a filha Natália não estarão aqui, acho que será o primeiro fim de ano que a Sabrina não estará por aqui, afinal, agora ela tem a família dela, a casa dela, o mundo dela, um mundo que a gente não faz parte, mas a real, é que eu acho que cada um tem que fazer o que bem quiser, mas aqueles muito ausentes não deveriam chorar quando o outro morre, afinal, ele optou por não estar por perto.

Teve alguns anos, na verdade acho que dois anos, que passei as festas de fim de ano na casa do meu tio Sérgio, infelizmente que já faleceu, eu ia no natal, ficava a semana toda lá e voltava só depois da virada do ano, ele sempre sabia fazer festas, foi assim que os filhos dele aprenderam.

Eu lembro que a gente começava beber umas 16hrs e virava a noite, teve um natal que fomos dormir já estava claro, já eram 07h da manhã, dormimos até as 11h e logo em seguida já estávamos bebendo de novo, hoje já não é mais assim, eles cresceram demais e agora tem filhos, responsabilidades, mas espero, que no mínimo, eles ensinem seus filhos no futuro a fazerem festas como eles faziam no passado, festas que sempre ficaram nas memórias de cada um.

Hoje não gosto mais de fim de ano.

Sempre que eu saio de noite e vejo as mesmas luzes piscando como antigamente, eu fico triste, não sei pq, mas fico bem triste, bem pra baixo.

Já não forço mais ninguém esperar até meia noite para comer a ceia ou a reservarem um tempo para montar a arvore, não faço mais questão de deixar presentes embrulhados no pé da arvore e nem fico ansioso na espera de ter algum para mim.

Já não faço mais questão que tenha champanha para o brinde do ano novo.

Nem aquelas comidas que o povo só faz no fim do ano.

Nem vou reclamar que novamente é Roberto Carlos na Globo, meu tio gostava muito rs.

Não espero nada dessas festas de fim de ano, digo, quero que todo mundo esteja vivo e com saúde, quero lembrar do real significado do natal e agradecer a Deus, nosso pai, por mais um ano que se encerrou e se inicia, pq não é fácil não rs.

Mas só isso.

Antes eu colocava expectativas no fim do ano.

Hoje, tanto faz, tanto fez.

As vezes, acho que é pq ando deprimido por conta da transição, outras vezes, acho que é pq hj em dia as pessoas não tem mais consideração, não tem mais aquele sentimentos de antes, sabe?

Inclusive, acho que lá pelo ano de 2020 o natal já terá deixado de ser comemorado, inclusive, o ano novo também, é por isso que sinto tantas saudades dos velhos tempos, naquela época nós não vivíamos como robôs sem sentimentos, nós não desperdiçávamos uma vida inteira só trabalhando, querendo ganhar as coisas que no fim nem levaremos conosco quando morrermos.

Então, vou fazer como ano passado, uma lembrancinha para cada um aqui de casa e pronto.

O bom de não esperar nada de ninguém é que não lhe da a oportunidade de ser decepcionado.

Até no trabalho é assim, alguns anos atrás compramos enfeites na 25 de março, montamos com as próprias mãos enfeites direcionado ao esporte já que trabalhamos em um canal esportivo, nossa, lembro dos elogios até hoje, cada bolinha pendurada na arvore representava um time, colamos adesivos dos times, depois do natal, não sobrou nenhuma bolinha, as pessoas pegavam e levavam embora, talvez, para recordação. Hoje, a empresa gasta quase 2 mil reais alugando uma arvore de novembro até janeiro, uma arvore nada a ver com o esporte, uma empresa vem, monta ela, posiciona e vai embora, a empresa paga e em janeiro eles voltam, desmontam, colocam em uma caixa e em um triz tudo acabou novamente e ai o povo vai já pensando no carnaval, quem sabe, um jeito meio comum de fugir da realidade que não pode ser mudada.

Então, pode vir fim de ano, não espero nenhuma surpresa de vc rs.

Sei lá, as coisas, os momentos, as pessoas, estão perdendo seus valores no decorrer dos anos, sorte a minha que vivi, embora rápido demais, um pouco no tempo em que tudo era comemorado com grandeza, com felicidade, com honestidade e muito amor.

Sinto saudade das crianças correndo pela casa na maior gritaria.

A cachorrada latindo sem parar, o logan e o beto.

A Soraya tendo um show histérico dizendo que ia bater nas crianças e por de castigo.

As tirações de sarros depois das briguinhas clichê que tínhamos todos os finais de ano.

Outro natal que gosto de lembrar, foi quando toda a família veio festejar aqui, fizemos a festa no apê ao lado, que na época estava vazio, fizemos amigo da onça, foi tudo muito divertido.

A bisa avó e o Sérgio ainda estavam vivos e estavam aqui conosco.

Comemos pra caralho, bebemos e rimos muito.

Teve um final de ano que eu e a tia Rose passamos o primeiro dia do ano jogando e eu perdi como sempre, tanto pra ela, quanto pro tio Sérgio, que eu perdia pra caralho mesmo rs.

Uma pena não podermos voltar no passado para viver alguns momentos novamente.

Uma pena ter saudades, ter a alma querendo voltar para aquele momento.

Mais triste ainda é admitir que a tendência é só piorar, os humanos estão perdendo todos os seus sentimentos e no lugar do coração uma pedra, no lugar do rosto, um cu.

Uma pena admitir também que tem coisas que infelizmente não podem mais ser mudadas.

O que nos resta é aproveitarmos os momentos que ainda temos, não são como antigamente, mas melhor do que nada, não é mesmo?

Enfim, acho que já falei demais, talvez seja esse meu post mais longo de todos os tempos.

Então, meu caro leitor, encerro lhe dando um conselho que você não pediu.

Viva, ame, arrisque, aproveite, viva!

Viva o momento, antes que vc se encontre na mesma situação que a minha.

E pior que a gente reclama de barriga cheia né, pq tem muitas, mas muitas pessoas, em situações bem piores do que a nossa, tem gente que vai passar as festas de fim de ano em uma cama no hospital, eu lamento muito e se pudesse eu mudava essa realidade, mas não posso, então, como qualquer outro ser humano, eu esqueço daquilo e reclamo disso rs.

Mas não perca a esperança de que talvez, em puro milagre, um dia esse mundo enxergue o que realmente é importante.

Abraços,

PD.