Sobre hoje...

Boa noite amiguinhos.

Todos bem?

A imagem acima mostra como eu estou me sentindo agora.

Deveria ser completamente ao contrário, não é mesmo?

Afinal, acabei de chegar do bar, bom, não foi uma esbornia da vida como costumava ser alguns anos atrás, mas estava cheio de pessoas conhecidas, colegas e 3 amigos do trabalho, muita coisa gostosa pra comer (embora eu não comi), muita cerveja (embora eu não bebi) e muito papo.

Mas não, eu não voltei animado, na verdade, eu voltei pq não aguentava mais ficar lá tendo que segurar a vontade de chorar que eu estava sem nenhum motivo qualquer.

É um tanto quando interessante, que quando vc volta um sorriso no rosto, vc consegue enganar qualquer um, conte algumas piadas, fale algumas bobeiras e pronto, todo mundo acredita que vc esta bem quando não esta nem perto de estar bem.

Eu não sei explicar direito, estava divertido lá, mas primeiro que eu tinha que vir embora logo pq eu estava com o carro da minha mãe e ela me enche a paciência quando chego tarde com o carro, isso pq é seguro, deveria encher quando venho de ônibus caminhando do ponto até o prédio sozinho, sem ngm na rua, pq aqui é tudo comércio e fecha as 19hrs, mas ok.

Ai teve a questão do banheiro, eu queria muito usar, mas lá estava eu no meu dilema.

Se eu entrasse no feminino eu correria o risco das pessoas que estavam ali não me respeitarem mais como antes, se eu entrasse no masculino, poderia, quem sabe, deparar com algum transfóbico da vida me enchendo a paciência.

Mas não foi o fato de que eu tinha que devolver o carro.

Não foi o fato de que eu deixei de ir no banheiro pq não conseguia decidir.

Não foi pq eu não bebi, na verdade, nem senti falta da bebida, fiquei na minha coca e pronto.

Não sei o que foi.

Aquela velha sensação, de que mesmo estando rodeado de milhões de pessoas, ainda assim se sentir sozinho, aquele velho sentimento de quem esta vivendo pela metade.

Quando eu vi que já não dava mais, fumei um cigarro, levantei, paguei a minha parte da conta, despedi com um único tchau que valeu para o grupo inteiro e fui pegar meu carro pra ir embora, foi sentar no banco e fechar a porta que meus olhos explodiram e se desmancharam em lágrimas e foi assim o caminho inteirinho, lembrei de um artigo que li semana passada, uma esposa postou a foto do marido dela com um sorriso de orelha a orelha e com a legenda dizendo que aquela foto era de poucas horas antes dele ter se suicidado, que a depressão é uma doença que mata aos poucos sem ngm ver e de repente, matou, sem direito a despedidas.

Tenham calma, eu não penso há muito tempo em suicídio, não pensei agora e não me vejo pensando nos anos seguintes, pq no fim de todas as contas, a vida é boa, a vida é boa!

Isso são apenas recaídas, momentos de fraquezas, acontece.

Outra coisa que aconteceu hoje, não vou identificar a pessoa, simplesmente não vale apena.

Essa pessoa me perguntou qual a diferença entre eu e a Cacau, uma colega nossa.

Eu respondi com uma explicação simples, pq eu já expliquei para essa mesma pessoa umas 10x.

A Cacau é homossexual, ela é mulher, gosta de mulher ou melhor, é casada com uma mulher.

Antes mesmo de eu continuar a explicação, essa pessoa me interrompeu dizendo "Ah então não tem diferença nenhuma entre vocês, ela é igual você."

Eu logo disse: Não jovem, eu sou homem, homem transexual hetero ou seja, sou um homem em transição que gosta de mulher. Ela é mulher, gosta de ser mulher, se identifica como mulher e é casada com uma mulher, ela é cisgenero, se identifica com o sexo do corpo.

E essa pessoa disse que é tudo igual.

Bom, não é bem assim não, mas do que adianta ficar explicando pra porta?

Engraçado que essa pessoa se acha tão esperta, tão sabe de tudo e mesmo eu explicando 10x pra ela, a jovem não consegue entender as coisas, em um mundo tecnológico que temos hoje, não buscar informações é gostar de ser ignorante né, mas ok.

Fico triste em saber que para muitas pessoas ainda é preciso não ter seios, ter barba, ter pau, esses detalhes idiotas para ser reconhecido como homem.

Tem dias q tenho a certeza de que o mundo ta indo pra frente, mas qdo vejo pessoas fazendo esse tipo de comentários, volto a enxergar que o mundo da 2 passos pra frente e 3 pra trás.

Me pergunto se um dia a humanidade tomará jeito.

Estou meio cansado, sabe?

Pq as pessoas não entendem que ngm escolhe ser transexual.

Pq as pessoa snão entendem que não é todo mundo que consegue iniciar e concluir a transição.

Pq as pessoas não abrem a mente, não procuram informações, não procuram compreender para no minimo respeitar as pessoas trans.

Vocês já se esqueceram que o nosso país é o país que mais mata transexuais e travesti em todo mundo?

Já se esqueceram que a transfobia mata?

Se vc que é cisgenero já acha a vida bem foda, imagina nós que acordamos lutando e vamos dormir lutando, é foda em dobro

Cansado desse negócio de ficar vivendo duas malditas identidades, quem não passa por isso, simplesmente não pode ter a noção de como é dificil isso, de como é desgastante, como acaba com o nosso psicológico, é a coisa mais dificil que estou fazendo na vida, mas graças a Deus, por enquanto estou conseguindo suportar tudo, mas tenho medo do tamanho do estrago que posso causar quando eu finalmente explodir, sim, eu sou uma bomba humana, com um cronometro que vai diminuindo o tempo cada dia que acaba. Esse é o lance real.

Fiquei um pouco decepcionado com a minha mãe, quando ela disse que eu me escondo atrás dela quando se trata de ser quem sou na frente da minha avó, eu não concordo com isso não, pq como eu já falei aqui milhões de vezes e to sempre repetindo, é que é muito complicado lidar com essa etapa da vida.

Primeiro pq minha avó é muito fanática em termos de religião, de um jeito exagerado.

Segundo que minha avó e minha mãe ficam dentro deste pequeno apartamento o dia inteirinho, juntas, o tempo todo mesmo, que relação que sobrevive a isso?

Terceiro que minha avó tem uma ignorância do tamanho do mundo, ela não viria tirar satisfações comigo, não viria brigar comigo ou me julgar, ela usaria minha mãe, pq é aquele velho ditado, a maldita corda arrebenta pelo lado mais fraco, não estou dizendo que ela é uma pessoa fraca, nada disso, estou tentando dizer que minha avó consegue atingir as pessoas de uma maneira que atinge a alma e quebra a pessoa em milhões de pedacinhos e eu realmente acho isso injusto, afinal, o que é sobre mim tem q tratar diretamente comigo, mas quem disse que é assim? Deveria, mas não é.

Não to dizendo que quero que todos aqui em casa comecem a me chamar de Pedro e me tratar no masculino, não me acho no direito de exigir isso da família, por isso que nunca forcei nada, mas seria legal, por exemplo, uma encomenda chegar no meu nome social e uma delas receberem sem ter problemas com isso, sem minha avó deixar a neurose e a ignorância dela virar uma arma contra pessoas que simplesmente não tem nada a ver com o caso.

Qual é! Já não falei 500x que não é escolha? Simplesmente acontece, mas parece que o ser humano é muito mais teimoso do que eu poeria imaginar algum dia.

Bom, vou parando por aqui, afinal, vai começar a novela e esta nas ultimas semanas e não quero perder os capítulos finais, não assisti ela inteira pra perder o final rs.

Não fiquem preocupados, ok? Afinal, chorar lava a alma e eu sempre disse isso.

E um dia... Um dia eu chego lá.

Já não dizia o ditado que é importante é a direção e não a velocidade?

Então.

Se o homem chegou a lua, eu consigo encontrar a paz interior, mas nem que isso demore, eu realmente acredito, que um dia, talvez daqui alguns anos, eu finalmente possa respirar sem me sentir culpado.

Algum dia eu a encontro.

A paz.

Boa noite.

Abraços,

PD.