Ai ai... Sobre hoje...

Boa noite amiguinhos.

Com vocês estão?

No meu primeiro dia de férias, passei a tarde toda em um aniversário do meu primo.

Sim, foi legal, deu para ver que as pessoas estão se adaptando ao me novo eu, a minha nova identidade, estão se esforçando para isso, tem um pessoa X que eu tinha certeza que conseguiria se adaptar em um clique, mas tadinha, é que mais esta tendo dificuldade, mas sem problemas, cada um com o seu tempo, fiquei orgulhoso dos meus primos que são pais jovens, as crianças ainda pequenas, tipo, sei lá, uns 2 ou 3 anos e hoje eles já estavam falando para as crianças meu nome social, o Rafinha filho do Gabriel aprendeu rapidinho e ainda socializou comigo, até me chamou para brincar!! Pegou na minha mão e passeamos pela casa atrás da cachorrinha, a inocência de uma criança é simplesmente maravilhoso, não da para colocar em palavras, assim também foi com a Serena, que hoje até estava com menos vergonha, no final do dia já tava botando todo mundo pra fora ameaçando bater com o rodo!! Brincadeirinha!!

Enfim, obrigado Ga, obrigado Analu, tenho a certeza que vocês sabem como isso é importante para mim, não tenham pressa, vocês como pais sabem a hora certa de cada coisa e hoje foi tão legal da parte de vocês que eu não poderia deixar de agradecer, estou orgulhoso!

Agora mudando um pouco de assunto, não vejo a hora de chegar maio, não para voltar a trabalhar, calma galera, eu ainda preciso descansar um pouco antes de querer voltar e sinceramente, dar um pouco de folga para os meus colegas que me aguentam 8hrs por dia, porra, são 40 horas semanais!

Quero que chegue maio logo para falar com meu psiquiatra novamente, esse novo antidepressivo simplesmente não me serve, já vou completar 30 comprimidos e eu ando num estresse infernal, ando numa falta de paciência que não to podendo nem comigo mesmo, só sentimentos ruins, só coisas ruins e eu não quero ser assim não, Deus me livre ser sempre esse idiota que estou sendo, credo!

E seguindo essa linha de pensamento, hoje percebi que muita gente ainda não entendeu que eu agora sou uma pessoa com limites, sem piadinhas, deixem eu explicar primeiro, limites que eu digo é no sentido psicológico, por exemplo, eu sempre amei as festas que meus primos do Ipiranga dão, as festas deles são sempre marcantes, inesquecíveis, mas hoje, não sei porque eu não estava afim de ir e meu afilhado queria muito ir, mas não queria ir sozinho, então acabei indo com ele, o irmão dele e um amigo dele, eu precisei contar várias vezes até 10 porque estava me dando ataques de ansiedade e eu simplesmente não conseguia entender o motivo, no banho, minhas mãos estavam no joelhos e enquanto a água corria pelo meu corpo eu só falava para mim mesmo: Calma Pedro, o que diabos esta acontecendo com você? É apenas um aniversário e um aniversário de um primo que você muito, pq isso tudo? Mas consegui ir.

Só que ninguém entende que a gente não escolhe ter ansiedade né?

Ninguém entende que chega uma hora que me da uns 5 minutos, eu fico deprimido e não é proposital.

Ninguém entende que quando eu falo que pra mim deu, simplesmente deu e é hora de ir embora e não é pq eu estou velho, pq a festa esta chata ou pq eu sou chato, até pq, como eu disse antes, gosto muito dessas festas e de qualquer momento em que estou rodeado de pessoas queridas, hoje por exemplo, a velha guarda estava lá, amigos muito legais dos meus primos do Ipiranga, pq eu iria querer ir embora pra vir ficar em casa fazendo o que faço toda noite? Não faz o menor sentido.

Ninguém entende que eu tenho que estar no controle da situação para não me sentir ruim, por mais longo que seja o caminho, se for aquele que eu me sinto bem, me sinto confortável, é aquele que eu vou fazer, independente se tem um caminho mais fácil e curto, eu simplesmente farei aquele caminho, pq eu tenho optado por aquilo que me deixa mentalmente bem.

Haverão dias que irei embora antes do parabéns, antes do horário combinado, tem dias que simplesmente não irei aparecer, mas haverão dias em que vou aparecer e ficarei até o fim.

Acho que muita gente ainda precisa aprender sobre ansiedade.

Precisam aprender sobre fobia.

Sobre TOC.

Sobre depressão.

Pq simplesmente não é frescura, não é tentativa de chamar a atenção de ngm não.

Não é falta do que fazer, nem nada do tipo.

É a mente e a alma que não estão bem e é preciso de tempo, compreensão e muita ajuda para passar por isso, é preciso saber a história inteira e entender ela.

Agora, para finalizar, a pior parte.

Você já sentiu que uma relação que você tem não esta sendo mais honesta?

Uma relação em uma forma geral, seja casamento, noivado, namoro, amizade, mãe e filho...

Se você não sentiu, sorte sua, porque é horrível.

Eu senti, na verdade, estou sentindo atualmente.

Estou falando sobre a minha relação com a minha mãe.

Tenham calma, não é nada sobre ela me aceitar ou não.

É sobre honestidade mesmo.

Tinha um tempo atrás que a gente conversava sobre tudo, exceto sobre nossas intimidades, o que acho de certa forma, justo.

A gente tinha atingido um grau de honestidade que eu nunca achei que a gente teria.

Tudo a gente resolvia na base da conversa, sempre sendo muito honesto um com outro.

E eu amava muito isso, porque eu sentia que com ela, eu podia falar qualquer coisa, eu sentia que não tinha mentiras entre a gente, não tinha mimimi, sabe?

Já não sinto mais isso.

Não me peçam para explicar como fomos cair tanto assim, mas caímos.

Não sinto mais que ela esta sendo sincera comigo, não consigo sentir mais que ela esta me contando tudo e que o pouco que ela conta, são palavras reais.

E isso me deixa extremamente decepcionado, porque já esta sendo difícil pra mim com esse antidepressivo de merda, já esta sendo difícil pra mim sem paciência, empurrando os dias do jeito que dá pq tem muita coisa que simplesmente não posso mudar.

Hoje no final da tarde o povo da festa estavam divididos em dois grupos, de um lado as mulheres, sentadas falando de coisas de mulheres, no outro lado os homens, que dava para sentir sem dificuldade alguma que toda vez que eu chegava perto, eles não se sentiam exatamente como se ainda tivesse só homens ali para falar de qualquer putaria que fosse e eu ali sentado vendo que não me encaixava em nenhum dos grupos e já deu no saco ficar nessa guerra comigo, nessas paranoias sem fim, nessa luta eterna por uma paz que não existe, isso foi quando os parentes já tinham ido embora, quando ficou só a galera que bebe mesmo, a velha guarda, eu não os culpo, eles não tem culpa de nada não, pq essa luta, só eu posso lutar e é a porra de um saco do caralho ter que lidar com essa falta de sinceridade da minha mãe junto com a minha falta de paciência com as coisas que acontecem só dentro da minha cabeça.

Perto de muita coisa que já nos aconteceu, parecem que são coisas pequenas, mas porra, incomoda, é chato, é estressante!

Eu pergunto se ela tem dinheiro para o cigarro naquela semana, ela fala que tem, quando na verdade não tem, ai tem que pedir pro puto machista e egoísta do caralho do meu pai.

Ou por exemplo, a irmã dela que trocou de internet (nós usamos a mesma internet, eu pago metade e a irmã dela paga metade) ela trocou de internet sem estar todo mundo de acordo e agora o wifi aqui em casa esta um caralho em alguns celulares, o dela inclusive, ai em vez dela falar que ta ruim pra ela, essa internet não é boa pra gente, ai a gente conversa, podemos ver novas internet pra por aqui em casa e cada família fica com a sua e tal, não, ela tenta ser humilde, de um jeito incrivelmente irritante, ai no fim a gente não conversa, eu perco a paciência, grito com ela e ai fica um em cada canto da casa e eu fico mais emburrado ainda.

Porra!! Vai tomar no cu cacete.

Eu não posso dar uma casa com um quintal enorme.

Eu não posso dar uma chácara cheia de bicinhos.

Eu não posso dar o carro do ano ou um guarda roupa lotado de roupas e sapatos.

Eu não posso bancar todas as cirurgias que ela gostaria.

Não, ela não é metida ou não deseja uma vida de rica, muito pelo contrário, ela é humilde.

Mas com o pouco que eu tenho eu quero dar um pedacinho do mundo pra ela.

Quero que ela vá no salão, passar um dia só dela, unhas, cabelos, sobrancelhas.

Comprar uma roupinha nova de vez em quando.

Uma progressiva de qualidade um mês ou outro.

Uma internet bacana para navegar a vontade, falar com as primas, com os amigos, entrar no Facebook, ouvir músicas, ler as notícias novas ou uma receita diferente, sabe?

Porque é simples, minha tia escolheu trocar de internet sem antes estar de acordo, se não deu certo aqui, bora colocar uma pra gente poder ter a nossa e ficar de boa.

Mas tudo nessa casa é sempre um drama.

Tudo nessa casa sempre tem que ter uma novela mexicana inteira, com direito as brigas estilo novela de globo, um tornado inteiro, para então as coisas irem se ajeitando, ah, puta merda, essas coisas cansam demais da conta, se tudo pode ser resolvido com uma simples conversa de alguns minutos, pq não? Ai ela vem e fala que não quer ficar gastando meu dinheiro, ah porra, me poupa né, se eu não pudesse bancar, eu falava, assim como já falei que não posso bancar todas as cirurgias plásticas que ela sonha em fazer, assim como já falei que não fiz minha cirurgia dos seios ainda porque ainda não atingi esse patamar financeiro necessário, assim como já falei que pretendo usar o carro só 3x na semana pq a gasolina esta o olho da cara, assim como uma lista enorme de exemplos.

Então aprendam amiguinhos, as vezes vcs querem ser legais, as vezes vcs acham que estão ajudando, mas não estão, vcs só pioram mil vezes mais uma coisa que poderia ter sido simples.

Hoje passei uma boa parte da tarde conversando com a Tia D, mãe da Bruna, sobre a guerra inteira que tenho dentro de mim, do tanto de tempo que venho lutando e do que tenho tentado não falar dessas coisas com a Bruna pq ela já tem os problemas dela e nessa conversa até comentei com ela, que eu e minha mãe já não conversamos mais como antes, que nossa relação esta longe de ser como a q ela tem com a Bruna e isso, querendo ou não meus amigos, é nada mais do que a pura verdade.

Finalizando jogando a real.

Estou chateado sim, sem paciência, mas muito chateado.

E não, eu não quero falar sobre isso, já desabafei.

Vamos apenas torcer para que eu não mate ninguém até o fim das férias.

Um abraço,

PD.