Uma montanha russa de sentimentos

Boa noite amiguinhos.

Como vocês estão?

Eu estou com saudade de vocês, alguns dias se passaram desde que escrevi aqui pela última vez.

Eu estava tentando entender essa semana que passou para então vir contar para vocês.

Mas para ser sincero, essa semana foi uma montanha russa de sentimentos, uma mistura de momentos, que até agora eu não entendi muita coisa e tem outras coisas que entendi, porém, não posso falar aqui, não pq eu acho que todo mundo vai ler, como se meu blog fosse sucessos, mas talvez, porque algumas pessoas não entenderiam meu ponto de vista e pegaria meio que mal.

Aprendi a diferença de amizades verdadeiras e "amizades" por interesse, isso pq sou pobre, imagina se eu fosse rico, seria um pouco mais difícil de aprender e saber separar as coisas.

Uma coisa que me decepcionou bastante, pensam comigo, se no site de cadastro de onde você trabalha tem a linha um onde esta seu nome de registro e logo em baixo a linha dois, aberta para edição, com o título "Nome Social", a lógica seria poder preencher, até porque nenhuma informação colocada ali seria mentira, ai eu fui e preenchi, porém, foi recusado, acreditam nisso? Falaram que eu só posso fazer isso quando eu mudar os meus documentos, mas gente, quando eu mudar meus documentos, não vou precisar de uma segunda linha onde estará o nome social, o meu nome social vai estar na primeira linha, porque será meu único nome, então porque não posso preencher a segunda linha com o nome social agora se depois só terei esse nome? Poque então deixam aberto para edição? Porque não esta bloqueado para uso somente do RH?

Eu fiquei muito decepcionado mesmo e ai alguém veio e me disse que eu sou exceção da exceção e que por isso que conquistei o nome social no crachá, listão, telefone, e-mail, banheiro masculino e tal.

Bom, eu sei que tive muitas conquistas, mas nem por isso tenho que parar por ai.

A gente só para quando a conquista esta completa como um todo, acho que nem assim, porque a gente continua lutando pelos outros também.

E eu não quero ser visto com uma exceção não, pelo menos na minha cabeça, eu achava de verdade que eu estava preparando o campo, por ser o primeiro trans no trabalho, eu estava ensinando as pessoas a lidarem com a diferença, eu estava acostumando os homens a aceitarem que somos homens também e podemos usar o mesmo banheiro, eu achei que eu estava abrindo espaço para a próxima geração de trans que possa vir trabalhar na empresa algum dia, porque pode não parecer, mas eu não penso só em mim não, eu realmente achei que quando os próximos trans viessem, eles seriam bem recebidos em termos de não terem dor de cabeça com esses detalhes chatos de poder ou não poder usar o nome social e tal, sei lá, tem que valer alguma coisa, depois de 5 anos no armário porque achei que eu não conquistaria nada lá dentro, tem que valer alguma coisa.

Por outro lado, não posso negar que estou muito feliz com as conquistas que tive até aqui porque não foram poucas, mas um detalhe tão simples assim, ser recusado, sério mesmo? Mas blz...

E teve minha mãe dizendo que Bolsonaro não é ruim, é, tirando o racismo, o preconceito não só contra LGBT, mas contra mulheres também, falar que filho gay é falta de porrada e mais uma série de coisas, teve colega de trampo falando que se eu quero respeito tenho que saber respeitar, sim, isso também me decepcionou, sim, eu quero respeito por quem eu sou, mas eu nunca achei que violência seria a solução de alguma coisa, eu nunca tive preconceito contra LGBT, nunca desprezei uma mulher só porque ela é mulher, nunca achei que eu sou melhor só porque sou homem, pelo contrário, sempre quero fazer o bem as pessoas mesmo que elas nunca reconheçam, tem muita gente que eu ajudei e elas nunca vão saber disso, simplesmente pq eu não quero nada em troca, eu não quero pontos por isso, eu apenas gosto de ajudar. Me lembro dos sonhos que tive quando criança, eu queria ser médico, me dedicar a saúde da população, ai depois eu quis ser para-médico, ir as ruas socorrer aqueles que estavam em risco, já quis ser bombeiro também, psicólogo, cirurgião, professor, assistente social, tudo empregos cujo foco é ajudar. Lembro até quando eu quis ser Presidente e depois Governador, não pela fama, pelo dinheiro ou qualquer coisa assim, eu queria fazer a diferença, mesmo que eu nunca mais fosse reeleito na história do Brasil, eu queria ser aquele que mudou a história, não ia querer um casarão para mim, roupas caras, carros de luxos e essas merdas todas, eu ia querer focar na saúde, na educação, iria querer dar uma vida justa ao meu povo, tudo já é uma merda, uma bosta fedorenta, porque não ajudar da maneira que eu posso? Porque pegar um dinheiro que não é meu? Lula é um grande exemplo, de um grande bosta, que esteve no topo, com todo o poder na mão e só fez merda e agora esta ai preso, condenado por 12 anos de prisão, não eu não acredito que ele vá cumprir 12 anos e não acredito que esse seja o inicio da justiça nesse lance de políticos, pode ser um dedo de esperança, mas na minha opinião, é preciso de muito mais para poder devolver esperança ao povo brasileiro, é preciso de muito mais mesmo e não acho que esse muito mais esta começando agora e sinceramente, acho que ainda vem muita decepção pela frente, principalmente quando lembro que boa parte da população são um bando de vendidos, não pensam nas vitórias que todos podem ter, pensam naquilo que eles podem ter, no que eles vão ganhar em troca, lamentável.

E olha que jurei nunca falar sobre politica, mas qualquer comentário desagradável que me venham fazer sobre isso, vou simplesmente ignorar, a opinião é livre e essa é a minha.

Outra decepção é sobre uma pessoa (eu não trabalho com nomes) que eu costumava considerar companheiro, é tão estranho, se olharmos um tempo atrás, estávamos sempre juntos, quando não estávamos andando de skate aqui na rua da frente, estávamos no parque vila lobos, ou jogando vídeo game, alguma coisa fazendo, esse ano não teve nem uma mensagem de agradecimento pela lembrancinha de aniversário que enviei, esse ano, eu nem vejo a gente fazendo alguma coisa juntos mais, sabe quando por mais que você queira, não da mais para ter aquele companheirismo, quando já não é mais a mesma coisa? Quando tudo se perdeu e pronto e acabou? Pois é, no fim das contas, todos aqueles momentos que era regra passar em família, perdeu a graça.

E tem rolado tanta discussão e brigas em casa, que me pergunto se existir um dia em que eles não tenham mais qualquer motivo de briga, quando não der nem para inventar um motivo para brigar, o que vão fazer? Vão ficar bem perdidos, desconfio.

E falando em vila lobos, que saudade daquele lugar, aquele lugar é terapêutico para mim, espero visitar lá pelo menos 1x nas férias que estão chegando.

Ontem eu estava com o corpo tão pesado, parecia que eu tinha uns 3 elefantes em cima de mim, não é possível, mas continuei trabalhando até o último minuto, não tenho o luxo de faltar e nem a vagabundagem de muita gente por ai. E teve uma pessoa que me perguntou porque eu estava para baixo, eu disse que estava com sono e cansado e ele disse que não era isso não, me surpreendeu, justamente quem eu não esperava, tinha sacado o que no fim, eu estava tentando disfarçar, acho que foi a mistura de momentos tensos que tive, incluindo as decepções e o cansaço da semana.

No final fomos ao bar, foi bem legal, estávamos em um grupo pequeno, mas estava bem divertido, eu quase cai quando levantei para fumar, porque tropecei na minha própria cadeira e com isso quase parei de cara na mesa ao lado, mas foi muito bom, deu para entender que uma amiga estava chateada comigo, com um ciúmes desnecessário, mas nós conversamos e conseguimos nos entender o que foi bem legal, estávamos precisando disso.

Eles ficaram sabendo, não por mim, que fui apaixonado por uma grande amiga minha, que também estava lá e consequentemente que tomei um fora lindo, não precisava todo mundo saber que eu estou sempre tomando foras kkkkk, mas sem problemas e ai estávamos brincando sobre a mãe dela ser...espera que estou procurando uma palavra que não desrespeite...uma mãe... Sexy? Será que posso falar sexy? Não? Desejada? hahahahahaha e ai ela disse que prefere outro cara como padastro dela, não que eu estivesse com algum interesse, porque eu não estava, mas além de mim, uma outra pessoa que também estava ali e me disse depois, foi que pareceu que a mensagem era "Afaste-se da gente que aqui vc não vai conseguir nada." e olha que eu nem estava tentando e com isso comecei a pensar na minha vida pessoal e só me deprimiu mais.

E ai alguém lançou a ideia de ir para outro bar, mas eu já estava deprimido e resolvi voltar pra casa, paguei minha parte, sai para fumar e quando vi eu já estava dentro do ônibus, ah foi melhor assim, não queria estragar a festa de ngm não, até pq ngm tem culpa que minha vida pessoal é um fracasso não só na parte amorosa, como na parte de conquista de sonhos, como primo, como filho e assim por diante.

Ai tem também o meu pai. Hoje vi ele desprezando a nossa cachorrinha e agradando só a cachorra do meu primo que esta aqui em casa essa semana. Não preciso dizer o quanto achei desprezível isso, preciso? O quanto a minha decepção por ele aumentou ainda mais, né? Porque gente, animal não entende as coisas muito bem, se o humano já tem ciúmes para caralho, imagina o animal, tá que minha cachorra não é fácil, mas sabe qual a maior e a melhor diferença entre o animal e o humano? Os animais são fiéis e o amor é verdadeiro.

Teve tbm a G que estava falando sobre abraço.

Acho que ninguém lembra das centenas de vezes que falei aqui que me sinto um casto, que não é que eu não goste de abraço, mas sempre tenho a sensação de que quando abraço alguém eu estou machucando este alguém, como uma bexiga e um casto se abraçando e um outro motivo também, é que quando eu abraço, eu sinto meus peitos, eu não gosto de lembrar que eles estão ali, sim, eu sei que carrego eles todos os dias e é só olhar pra baixo que eles estão ali, mas na maioria das vezes eu consigo ignora-los.

Eu ando bem irritado ultimamente, acho que esse antidepressivo novo não esta funcionando, talvez eu precise mudar de novo, vamos ver, mas uma coisa que gostei, é que teve uma semana que minha grande amiga B e o meu amigo W estavam muito ruim da depressão, eu soube deixar a minha de lado para cuidar deles, eu soube, de certa forma, cuidar de algumas coisas, por exemplo, teve uma coisa que prefiro não detalhar que W fez que gerou um grande problema e o que ia ajudar ele ficar sabendo disso? Dei meus pulos e consegui resolver, tudo ficou bem e ele nunca soube. O que ia ajudar minha amiga ficar sabendo que eu estava me sentindo um bosta porque ela estava deprimida e eu não conseguia fazer nada para ajudar? Eu não sabia nem dar conselhos. Eu soube fazer cócegas para ela rir e isso só a deixou pior. Acho que se ela fosse amiga de TG, em outros tempos, TG saberia o que fazer, assim como soube o que fazer comigo, no final das contas eu não aprendi como ajudar alguém, talvez, porque eu nunca estive do lado de lá, então, não prestei atenção, eu só queria ser resgatado e não aprender a resgatar, se tivesse aprendido, isso teria me sido muito útil agora e ngm soube me explicar, pq até hoje, 2 anos depois eu ainda sinto a falta de TG, se não era amor, pq a sentir a falta ainda? Ainda mais de alguém que me trocou e nunca mais voltou?

Porque sejamos sincero, ser trocado é algo que ninguém merece, mas engraçado, mesmo sendo trocado, não duvidei se os momentos eram verdadeiros, se amizade era verdadeira, não duvidei de nada do que aconteceu, tem gente que teria duvidado.

Enfim, foi uma semana de decepções e aprendizados.

Fiquem firme amiguinhos, tudo nessa vida tem um pq.

E ai vai um recado para B e W: Não há nada que vocês não possam fazer e eu estarei sempre aqui para vocês, sempre mesmo, podem contar comigo e sim, eu estou bem, estou muito bem.

Um abraço para todos.

Fiquem firmes!!

Dias melhores sempre vem por ai.

Abraços.

PD.