Entre tantas coisas da vida.

Olá amiguinhos.

Já ouviram a música do nosso ilustre Nando Reis? Esse cara sabe cantar com o coração.

Hoje vou citar um pedacinho da música dele, que se chama "Dessa Vez", se vc ainda não escutou, bom, agora é uma ótima hora para faze-lo.

"...te ver feliz me faz bem..."

Esse pedacinho dedico a minha mãe, embora ela não consiga entender as coisas.

Ver ela feliz, me faz muito mais bem do que qualquer outra coisa na vida.

Hoje, por exemplo, enchi a porra do saco dela para ir no salão refazer a sobrancelha, pq ela fez aquela que não sai nunca sabe? Que parece tatuagem, arg, não lembro o nome e não quero ir lá perguntar que ela esta ouvindo as músicas bregas dela.

Sempre insisto para ela ir no salão se cuidar ou comprar algum agradinho pra ela, mas ela sempre insiste em ser teimosa a ponto de tirar a minha paciência ou o pouco que costumo ter.

Ela nunca foi de pedir nada que envolve dinheiro e eu me lembro de quando era mais novo, queria começar a trabalhar logo, pq meu sonho era dar o mundo inteiro para ela, agora, eu não posso dar o mundo inteiro pq não sou rico rs e o mundo ficou caro, mas as felicidades mais básicas, pq não?

É tão irritante essa teimosia dela.

Enfim...

Já jogaram Batman Origins?

É o jogo da foto.

Ele sozinho tem que lutar contra um mundo inteiro, homens e porradas vindo de todos os lados.

É assim que ando me sentindo ultimamente, embora ngm esteja fazendo nada, me sinto sendo atingido por todos os lados e sozinho para enfrentar tudo.

Ontem a noite tive de novo uma crise de choro quando deitei pra dormir.

Na verdade, a primeira crise foi pela manhã, quando fui tomar banho, começou quando brinquei de fazer a barba e depois vendo meus peitos no espelho.

Mais tarde tive outra crise, não lembro o motivo, mas tive.

Só lembro da minha mente perguntando a mim mesmo se eu estava bem.

Essa pergunta sempre me persegue.

Havia parado, eu estava livre dessa pergunta batucando na minha mente o tempo todo.

Agora a infeliz voltou.

Sempre quando estou no banheiro sozinho ou quando estou fumando sozinho.

Dirigindo sozinho.

Vamos resumir vai, sempre q estou sozinho ela fica apitando na minha cabeça, como se não acreditasse nas minhas respostas.

Fiquei assistindo um filme ontem até a hora de dormir.

Até a hora que peguei meu colchão, travesseiro e cobertor e me ajeitei na sala estava tudo bem.

Mas quando deitei, veio tudo de uma vez, chorei, chorei muito, chorei como se alguma coisa tivesse me doendo, sabe? Chorei até dormir.

Acho que no fim das contas descarreguei o que eu estava segurando o dia todo.

O lado bom de ter que aprender a disfarçar desde pequeno, é que agora é tão automático, que não preciso mais me esforçar. Mesmo quando a tristeza vem, o sorriso esta lá, mesmo quando a dor vem, o sorriso esta lá. As vezes acabo comentando com amigos ou familiar que não estou legal, mas quando comento, é pq já estou quase ultrapassando o meu próprio limite, ai eu acabo deixando escapar algo, como hoje por exemplo, que estou com uma dor de cabeça insuportável.

Acho que foi a melhor ideia que tive em fazer um blog, assim não fico chorando no ouvido das pessoas, quem quer ler, esta ai, que não quer, não existe qualquer problema, ngm é obrigado a nada.

Então, se vc que esta lendo isso, tem guardado seus sentimentos, acredite, com o tempo vai ficando cada vez mais fácil de guarda-los dentro de vc, mas o preço é um só, um dia ou outro vc acaba explodindo e a explosão é tão forte que acaba acertando até mesmo aqueles que vc não quer atingir.

Algumas pessoas vieram me perguntar o que foi que aconteceu que meu "relacionamento" acabou.

Nunca respondi, não respondi pq não sei responder a isso.

Não sei explicar como foi que aconteceu exatamente, como que as coisas foram sair do limite assim tão de repente. 

Em algum momento as coisas deram errados e o único destino era o fim.

Se vamos manter ao menos amizade? Não.

Ela baixou o nível de uma maneira que eu nunca achei que seria possível.

Sempre conversávamos sobre palavras pesadas que não podem ser ditas para pessoas com estima baixa, ela sempre me fez policiar as coisas que falo para não machuca-la, no fim das contas, algo aconteceu e ela entendeu errado, baixou tanto o nível que chegou a me chamar de lixo.

Eu acho deprimente uma pessoa que chega a este ponto na vida.

Ela me bloqueou no whatssap e no Facebook.

Se estou triste pelo fim? Não.

Se estou triste por ter me bloqueado? Não.

Se estou pra baixo por ter sido chamado de lixo? Nenhum pouco, pq a vida minha gente, da voltas.

Não estou desejando nada de mal não, estou apenas dizendo que a vida nos ensina.

Eu apenas fiquei chateado pq tinha achado q finalmente eu tinha encontrado alguém pra mim e percebi em menos de 1 ano que estava completamente errado.

Mas quer saber? Foi bem melhor assim.

Vou gastar o meu dinheiro comigo e com as pessoas que gostam de mim de verdade.

Vou dedicar o meu tempo para quem realmente merece e ponto final.

A vida continua, temos que olhar para frente, sempre para frente.

As vezes sinto a falta dela, mas ai lembro no que deu e a saudade passa.

Não falei disso com ninguém da família, não me sinto confortável.

Mas no dia que tudo aconteceu, eu soube me manter em pé e ngm notou, isso pq é bem como eu disse, com os anos, tudo vai ficando mais fácil.

Eu me lembro quando minhas namoradas terminavam comigo e eu ficava super mal, como era difícil disfarçar. Eu acho que quem sai perdendo é mais minha família do que eu mesmo, pq eles sempre me conhecerão pela metade, sempre saberão da minha vida pela metade, sempre será tudo pela metade e por mim tudo bem.

Sendo assim volto a afirmar o que eu sempre falei.

Eu não sou guerreiro, corajoso ou destemido.

Eu não sou um vencedor, pelo menos, não ainda.

Hoje eu tive outra crise.

Fui cortar o cabelo, aqui em casa mesmo, eu mesmo peguei a maquininha e taquei a zero na cabeça toda, já fiz isso antes, mil vezes, nunca fui fã de cabelos, muito menos cabelo comprido.

Raspei aqui, ali, acolá e quando vi já tinha raspado tudo como eu queria.

Não sei se é neura minha.

Não sei se é paranoia minha.

Não sei o que é.

Mas só sei que me olhei no espelho e me vi mais feminina ainda.

Mais do que quando eu tinha cabelo.

E isso me doeu, não quero mais aparentar ser feminino, não quer mais aparentar ser o que não sou.

Não quero mais ser tratada como mulher.

Aqui dentro de casa eu relevo, já relevei todos esses anos e é o lugar que eu menos passo o meu tempo, então tudo bem.

Mas sei lá, a cada dia que passa, parece que vai ficando insuportável me manter dentro de mim.

De viver duas vidas. De viver duas identidades.

De não poder olhar para nada que me mostre o meu reflexo pq fico péssimo.

As vezes da vontade de desistir de toda essa luta para apenas ser feliz.

Mas as minhas dores vencem o meu desanimo.

Mas vamos continuar seguindo em frente, se não der pra andar, vamos rastejar.

Uma hora chega a nossa vez. Chega mesmo.

Quarta-feira eu tenho uma consulta com o endócrino que ajuda com hormonização, eu não to colocando nenhuma esperança, para que a queda não seja muito grande caso não de certo.

As papeladas para a mudança na documentação estou coletando tudo, mas já não tenho aquela vontade que tive antes.

E os peitos... Quem sabe um dia o mundo fique mais barato e de para juntar algo.

Enquanto isso, vamos em frente, ok?

Jogar muito vídeo game que me distrai pra caramba e trabalhar o dobro que tbm me ajuda a esquecer.

Ah! E sobre namoradas...

Não estou procurando mais, percebi que primeiro eu tenho que terminar essa guerra comigo mesmo, para depois querer cuidar de alguém.

Enfim, vamos almoçar. Estou com fome.

Quem sabe, se minha dor de cabeça passar, mais tarde vou no posto de gasolina tomar uma cerveja para ver se me da um up pq graças a Deus, amanhã começa uma nova semana.

Um abraço para todos.

PD.