Os por do sol da vida

Boa noite amiguinhos.

Achei que só postaria aqui de novo no meio da semana.

Vamos primeiramente comemorar que ultrapassamos mais de 3 mil visualizações, eu não esperava tudo isso, na verdade, não esperava que alguém viesse olhar, muito menos uma visita vinda do EUA e a outra da Suécia, algo assim.

Vamos em frente \o/

Amo por do sol.

Sempre amei.

Gosto de ficar observando esse momento quando estou triste.

Então vamos falar sobre isso hoje, olhando para esta foto acima.

Eu decidi que essa semana eu vou no fórum do meu bairro atrás de mudar minha documentações.

E quero deixar claro aqui que eu realmente quero isso, de verdade mesmo, esta decidido.

Mas é um pouco estranho, a sensação que da é que estou me despedindo de alguém que eu não quero que vá embora.

Fica parecendo que estou colocando o fim na vida, uma sensação de que esta acabando, sabe?

Eu sei que muita gente vai pensar algo do tipo "Se vc esta triste pq esta deixando sua identidade, então não seja isso que vc realmente quer."

Não é isso gente, não funciona assim. Não é assim.

Eu sei quem eu sou, eu sei qual meu caminho traçado, sei quais meus sonhos, meus objetivos, eu sei o que eu quero do futuro para mim, para a minha vida.

Mas eu estive nessa personagem chamada Priscila faz 30 anos, não é simples como pensam, que simplesmente acabou. É como se você estivesse vivendo durante 30 anos com uma pessoa, vc se acostumou com a presença dela, se acostumou com ela por perto e agora ela esta indo embora e você não pode pedir para ela ficar, porque no fundo, você sabe, que ela realmente precisa ir embora, para que de certa forma você possa viver livremente.

Não sei explicar de um jeito melhor, não sei quais palavras seriam certas para este caso.

Eu sei que estou muito pra baixo essa noite, muito nostálgico.

Não me culpem, 30 anos é praticamente uma vida inteira.

Minha vontade é de tomar um remédio e acordar só amanhã, mas temos visitas queridas e quero ficar com elas, embora estejamos em cômodos diferentes, me sinto com eles, que infelizmente daqui a pouco vão embora e sem falar que dormir agora e acordar só amanhã não vai resolver meus problemas.

Desde que li que a bancada evangélica quer barrar o uso do nome social tenho ficado muito ansioso em relação a isso, mas muito mesmo e tenho pensado nisso all time.

Após a conversa com meu primo ontem, entendi que não tem como dar um passo para trás, mas nós vivemos no Brasil, alguém dúvida de que isso seja possível? Eu não, é o Brasil!

Eu não sei mais quantos anos eu tenho de vida, na verdade, ninguém sabe, mas eu quero começar agora a escrever uma nova história, uma nova vida, novos momentos, novos aprendizados, começar do zero, tudo de novo, aos poucos.

Não importa se tenho 1 ano, 5 anos ou mais 30 anos, mas quero ter vivido essa vida antes de morrer.

Eu sei que vocês devem estar se perguntando se a minha preocupação com a minha família acabou, não, não acabou, mas eu tenho algumas cartas nas mangas.

Por exemplo, não vou mais pagar a conta de luz direto no banco para não mudar meu nome automaticamente como aconteceu da última vez, vou pagar na lotérica e se vier algo no meu nome social, direi que Pedro é um amigo meu que viajou e pediu para as correspondências chegarem aqui em casa para que eu possa guardar para ele. Não vou mudar meu nome na minha conta do Santander, para minha avó continuar usando o cartão de crédito para compras de comida para a casa.

Na verdade, não posso dizer que vou seguir arrisca isso, pq nos últimos dias, que tenho visto ela dando chilique por coisas tão idiotas, jogando o lixo no meio do quintal por causa de um simples comentário, bufando, procurando problemas a toa, talvez eu ligue o foda-se.

Embora meu primo me aconselhou não contar as coisas na hora que eu não aguentar mais e explodir, pelo que me conheço, acho que é isso que vai acabar acontecendo, pq tipo, se ela não colabora para termos paz pelo menos dentro de casa, pq eu deveria colaborar? Entende?

Preciso viver minha vida, afinal, nunca saberemos se sobreviveremos até o final da semana da semana que vem. Isso não significa que eu não ame minha avó e minha mãe, amo, amo muito mesmo, mas chega uma hora que cansa e a gente não tem mais forças para continuar nesse jogo, essa é a grande verdade.

Quero seguir em frente, quero conseguir meus documentos, quero tomar hormônios, quero fazer a cirurgia dos peitos, quero seguir em frente e não quero ser culpado ou julgado por isso.

Quero que as pessoas entendam que o meu caráter não muda.

Que eu vou sempre fazer o possível para ser um cara melhor.

Que eu vou sempre amar muito meus amigos e família e vou sempre ser humilde e educado.

Quero que as pessoas que eu amo estejam ao meu lado do início ao fim.

Quero que as pessoas estejam lá quando eu finalmente chegar.

Não precisam aceitar, mas respeitar.

Pq apesar de todos os meus defeitos, de todas as coisas ruins que já fiz na vida e talvez ainda faça nos anos que virão, apesar de ser esse pedaço de merda em forma de gente, eu acredito que eu mereço ser feliz, nem que seja um pouquinho, nem que eu termine a vida solteira, um velhinho surdo que varre a calçada as 06 da manhã e tem um gato chamado Pierre.

Nem que eu termine lavando os pratos em um restaurante de 5º categoria.

Acho que se tivermos paz, a tal da paz que tanto anseio, podemos enfrentar qualquer coisa na vida.

Foda será se eu não encontrar a paz nem depois dessa jornada que eu tanto quero seguir.

Se eu não encontrar, com certeza, estarei pagando por algum pecado que cometi e então aceitarei esse inferno inteiro, mas não importa, eu realmente quero atravessar tudo isso, quero mostrar para mim mesmo, que as pessoas que me chamam de corajoso, elas estavam certa o tempo todo.

Quero que os aplausos para cada passo que eu dou sejam merecidos.

Quero fazer tudo melhor do que já fiz.

Quero viver.

Quero ter paz.

Quero...

...Enfim...

Ser eu mesmo.

PD.