O lance é...

Boa tarde galera.

Estou tentando postar desde quando acordei hoje, mas não rolou tempo, então vamos tentar fazer isso agora.

Vou falar um pouco de cada coisa que tenho para falar, se não vai sair um texto enorme e vão ter preguiça de ler, porque eu também teria rs.

Espera! Vou pegar um chocolate!

Voltei!

Um colega meu que prefiro não identificar, me viu na praça fumando e se aproximou me perguntando se ele poderia me fazer uma pergunta pessoal sem eu ficar bravo, eu deixei ele perguntar, até porque eu já imaginava que teria algo a ver com a minha transexualidade e como todos já estão careca de saber, eu tenho tentado ser um livro aberto, porque quero ensinar a todos ao meu redor sobre o que é a transexualidade, o que é ser transexual, etc.

Ele me perguntou porque eu resolvi mudar de nome, porque eles estão trocando o "A" pelo "O".

Apesar da novela da globo estar falando sobre a transexualidade e a internet estar bombando sobre o assunto, inclusive as vidas pessoais de T.Brant e Tarso G. eu tentei responder da melhor maneira possível.

Transexual é aquela pessoa que não se identifica com o sexo que nasceu, correto?

Eu nasci em um corpo de mulher, mas não me identifico como mulher, o sexo da minha alma não é o mesmo sexo do meu corpo, então eu estou aos poucos adotando mudanças, para que eu possa ser quem eu realmente sou: Um homem.

Ele entendeu, mas explicou que se confunde na diferença entre homens transexuais e lésbicas masculinas.

As lésbicas masculinas, são mulheres e não pretendem trocar de sexo. Elas apenas gostam do jeito que garotos se vestem, mas não pretendem ser um, por exemplo, elas gostam de se vestir como um garoto, mas nem sequer suportam a ideia de um dia ter um pênis. Já os homens transexuais, não suportam viver no corpo de mulher, querem trocar, querem se tornar o homem que realmente são, muitos de nós tomamos hormônios, fazemos mastectomia, que é a retirada dos seios e alguns de nós chega a fazer a cirurgia da troca do órgão genital também.

Então ele disse que não entende porque as lésbicas masculinas precisam ser tão... masculinizadas, digamos assim.

Cada um se veste do jeito que se sente bem, nem toda mulher gosta de um salto alto e uma saia.

Ou um vestido e brincos.

Elas se vestem do jeito que se sentem bem, afinal, como viver o dia a dia e enfrentar o mundo se sentindo mal com si mesmo? Você conseguiria viver sua vida usando saias, vestidos, calças com detalhes femininos? Não? Pois é!

E por fim ele agradeceu por ter explicado a ele, contou de uma parente dele que hoje é mulher transexual e agora ele consegue entender melhor as coisas.

Meu amigo, feio não é não saber das coisas. Feio é não saber e não procurar ficar sabendo.

Muita gente sabe que estou aberto para todos os tipos de perguntas, aberto para bate papo, então, sempre que você tiver alguma dúvida em relação a isso, por favor, me procure, porque se eu não souber responder, aprenderemos juntos. Porque o que eu mais quero é ensinar as pessoas.

Agora vamos falar um pouquinho sobre a novela?

Vocês viram que ontem não apareceu nada demais, né?

Acreditam que eu senti vontade de novo de jogar meu celular na TV?

Só não joguei porque eu teria que comprar não só outro celular como outra TV.

É estranho, sempre que aparece as cenas da Ivana meu humor muda, não se é porque talvez ela tenha o triplo de coragem que eu tenho ou se é por ver o T.Brant e ver nele tudo o que eu não conquistei.

Falando em T.Brant, um outro colega meu que prefiro não identificar, comentou que achou exagerado o personagem dele no papel de um homem trans. Eu até perguntei o porque do exagerado. Ele falou que o cara tem mais barba que ele.

Eu sorri e perguntei: Você sabe que T.Brant é realmente um homem transexual na vida real, né?

A cara dele de quem não acreditava foi engraçado, então gente, O T.Branto também é homem transexual que fez a transição semi-completa, ok?

Assim como a atriz de Sense8, a Nomi, também mulher transexual na vida real e assim como aquela mulher que é amiga da Irene, mulher transexual na vida real.

Voltando ao que estávamos falando, ontem além da vontade exagerada de querer jogar o celular na TV, senti uma vontade enorme de sumir, para um lugar onde ninguém me conhece e eu não conheço ninguém, como uma pausa para a vida, sabe? Mas o anta aqui tem medo de estradas, então...

Eu já sabia porque já li vários relatos de homens trans dizendo que o hormônio deixa mais agressivo, mas eu tinha esquecido e lembrei quando T.Brant estava explicando para a Simone, a prima da Ivana, personagem de homem transexual.Eu fiquei pensando muito nisso, mas muito mesmo, eu fu dormir pensando nisso, porque eu não quero mudar, eu realmente gosto de ser quem eu sou, gosto da minha humildade, da minha paciência para escutar os amigos desabafar, amo ajudar quem eu posso.

Inclusive, tenho outro momento pra citar.

No restaurante onde almoço tem um casal de idosos que trabalham lá, junto com a filha e mais algumas pessoas que trabalham na cozinha que fica no andar de baixo.

E a filha deles  faltou ontem, logo ontem que era o dia mais frequentado.

Então terminei de almoçar e fui pro caixa, mas não tinha ninguém lá e atrás de mim apareceu mais pessoas para pagar o almoço e ir embora.

O que eu fiz?

Entrei no balcão e comecei a receber as pessoas e fui anotando e separando o dinheiro tudo certinho

Quando a senhora Dona Carmen retornou e me viu lá falou para eu sair de lá e ir descanar o restante do meu almoço, eu falei que não era necessário e que eu ficaria mais um pouco para ajuda-la. Ela ficou tão agradecida que pareceu que eu fiz alguma coisa grande.

E eu sai de lá me sentindo leve, me sentindo bem, porque eu tive a oportunidade de ajudar alguém que precisava de ajuda.  E eu me senti muito bem.

Eu tento ser o mais humilde possível.

Tento ter humor quase sempre, respeito e educação é o que não me falta.

Eu tento fazer piada de quase tudo, pq nada é melhor do que rir.

eu tento dar o máximo de mim, tento a cada dia que passa ser um homem melhor e vou ser super sincero com você, EU MORRO DE MEDO, de ficar diferente, eu morro de medo de perder a paciência, eu morro de medo de perder a humildade, a compreensão e caráter.

Eu sei que as coisas não são radicais assim, mas dentro da minha cabeça é uma guerra enorme onde tudo acontece e tem dias que não consigo separar esse terror da realidade e acabo desabafando na orelha das pessoas que não merecem ouvir tanta choradeira.

Mais medo do que isso, é mudar com a minha mãe, a pessoa mais importante em toda a minha vida.

Porque eu quero que ela seja sempre essa pessoa para mim.

Eu quero sempre estar a disposição para tudo o que ela precisar.

Quero sempre ela fazendo parte da minha vida e eu da dela, sempre estar compartilhando as coisas, conversando, me preocupando.

Eu tenho um medo desgraçado de ser como meu irmão e meu pai que não querem saber de nada além deles mesmo.

Eu quero mostrar a mim mesmo que é possível ser homem e ser amável, ser presente.

É possível ser homem com um coração de mulher.

É possível ser eu por completo.

Essa é a verdade.

Semana que vem tenho a minha primeira consulta com meu endócrino, vou conhecer ele, vou bater um papo com ele, ver como funcionariam as coisas caso eu decida tomar hormônios e vou pensar direitinho, porque isso afeta muita gente ao meu redor, principalmente, a minha mãe por causa da minha avó e eu não consigo ser egoísta a ponto de pensar só em mim.

Falando em hormônios, um terceiro colega meu acha desnecessário o uso do hormônio e eu disse que não é não, porque realmente não é. Essa transição, engrossa a voz, cresce barba, etc.

Ai ele me perguntou quais são as consequências disso.

E eu disse que ataca o fígado.

Então ele disse que de certa forma a pessoa esta praticamente se matando.

Eu respondi com outra pergunta que encerrou o assunto de vez.

Não vamos todos morrer? Não morremos de qualquer jeito?

Porque a diferença meus amigos, é que pelo menos estaremos morrendo lutando por aquilo que passamos a vida inteira querendo.

Acho que não é só as pessoas que estão a minha volta estão aprendendo, eu também estou aprendendo e muito! Quando a atriz que faz a Ivana foi em um bate papo com a Fátima Bernardes, tem uma parte que a própria Fátima diz que também é muito difícil para a mãe aceitar.

Eu sei disso, eu realmente sei disso.

Eu tento de alguma maneira compreender o outro lado também, acho que por isso que eu fico me segurando tanto para não jogar a merda no ventilador ou o foda-se.

Meu pai, o que ele acha ou deixa de achar, simplesmente não me interessa, assim como a minha avó que tem sido mais teimosa e egoísta do que muita gente. Mas minha mãe...Ah! Essa enquanto eu puder vou protege-la das coisas, mesmo que isso seja não concluir a transição.

Por que sabe gente, se eu pudesse, eu diminuiria ela do tamanho de um bonequinho de brinquedo para sempre poder carrega-la no bolso comigo. É como aquela frase muito conhecida que sempre falam "Que dera por um descuido Deus fizesse a mãe eterna."

E é engraçado porque eu me lembro de uma época quando pensava que se eu fosse filho da irmã dela seria muito mais fácil viver, porque a irmã dela da liberdade aos filhos e ela não deixa a minha avó infernizar a vida dela de jeito nenhum.

Mas hoje, consigo enxergar que Deus me deu exatamente a mãe certa!

Porque tudo o que passamos foi para nos fortalecer e nos aproximar mais.

Foi para duplicar o nosso amor, carinho e preocupação.

Minha tia tem lidado com os filhos dela de uma maneira que não concordo, mas também não me intrometo porque os filhos são dela, mas hoje eu posso dizer, que dou graças a Deus por a minha mãe ser exatamente essa, Deus acertou em cheio.

Engraçado, eu achava que a irmã dela era a que mais entenderia né?

Hoje, graças a ajuda de primas e amigos, minha mãe entende muito bem, na verdade, é a que mais entende naquela casa e eu sempre, por toda a minha vida serei grata a ela.

Porque como mãe ela se saiu muito melhor do que eu esperava.

E tudo o que sou hoje, todo o meu lado bom, devo a ela e espero que a gente ainda tenha muitos anos pela frente para desfrutarmos juntos da vida.

E que se um dia eu chegar lá onde almejo a vida toda, espero encontra-la ao meu lado.

PD.