domingo, 19 de janeiro de 2020

2º post de 2020


Adoro por do sol.
Gosto mais ainda de postar uma foto assim quando vou falar sobre saudades.
Não sei porque, mas quando olho um por do sol, mesmo que em fotos, sempre me da a sensação de que a vida esta passando de pressa e que a gente nunca soube como aproveita-la ao certo.

Enfim...

Sinto saudades de quatro pessoas.
A primeira, obviamente, é a minha avó que faleceu faz 1 ano e alguns meses, vitima do câncer e mesmo sabendo que quando é chegado o dia da pessoa, nada que possamos fazer mudaria isso, mas até hoje eu sinto como se tivesse corrido para salva-la e chegado tarde demais.
Até hoje penso, em como talvez, poderia ter sido diferente se eu tivesse mantido dentro de mim todo o aprendizado que tive na faculdade de enfermagem e visto os sinais que o corpo dela mostrava que ela não estava bem, talvez, encontrado uma maneira para vencer a teimosia dela e convence-la de que eu ou qualquer outra pessoa da família poderia ir com ela nas consultas e ajuda-la a a seguir o caminho orientado pelos médicos.
E no fim da história, fiquei fraco demais e não fui visita-la no hospital em sua última semana de vida.
Falhei em culpa-la dizendo a todos que eu não era livre porque ela tinha a mente mais fechada que eu já conheci devido a religião, que era ela que limitava a minha vida. E no fundo, eu apenas coloquei toda a minha culpa em cima dela.
E de novo errei quando achei que ao ficar sozinho por um tempo com ela no velório, mesmo ela não escutando o que eu estava falando, pedir desculpas por não ter sido a neta que ela tanto queria, me aliviaria, além de egoismo da minha parte, ainda estou preso naquele momento que já não existe mais.
Sim, vivianos brigando, por besteiras que ngm acreditaria, mas sim, sinto muito a falta dela, mais do que podem imaginar, apenas não sou de ficar falando sempre sobre isso, por não tem nada que possa mudar o que aconteceu.

A segunda pessoa, eu não posso identificar e muito menos o motivo porque estamos afastados, mais ele foi uma pessoa que marcou muito minha vida, por diversos motivos, mas o que mais me marcou, foi que ele foi uma das principais pessoas que fez minha mãe abrir a mente e aceitar o fato de que sou trans e isso fez com que parássemos de ter brigas frequentes, viramos melhores amigos e isso fez com que um peso fosse tirado das minhas costas, um peso a menos que eu tinha que carregar.
Eu nunca vou me esquecer disso, sempre serei grato, pelo restante de toda a minha vida, porque me ajudar com isso, foi uma das coisas mais importantes da minha vida.
Me mata saber que ele esta em um momento da vida dele muito cruel e eu não posso fazer nada para ajuda-lo, nem se eu tivesse corrido para tentar salva-lo, mesmo sabendo que poderia chegar tarde demais, nada teria mudado o destino dessa história.
E isso me chateia, ele me ajudou no pior momento da minha vida, esteve ao meu lado quando minha avó morreu e eu não consegui ajuda-lo. mas sinto uma saudades enormes e tenho certeza de que quando nos encontrarmos novamente, farei o possível para que ele se sinta compensado por toda a grande ajuda que me deu.

A terceira pessoa, é uma ex-colega de trabalho, que trabalhou comigo quando eu estava em uma unidade em pinheiros, quando eu estava brigado com a minha mãe e nem queria voltar pra casa, ela era minha companheira de bar, dia após dia, de segunda a sexta, sem reclamar, bebíamos e conversávamos bastante, com algumas pausas para zueiras, a gente chegava em casa 1hra da manhã para acordar as 06hrs pra ir trabalhar, mal dava tempo de descansar.
Ela me ajudou a me auto conhecer, me ajudou a ver como são as coisas, me levou ao aprendizado sobre a minha vida, me deu a mão pelo caminho inteiro, aguentou minhas neuroses sem reclamar, me ajudou quando ninguém mais apareceu.
Sim, sinto muito a falta dela, mas foi chegada a hora em que ela precisou partir, para viver a vida dela. Ela casou e teve uma linda filha, ela está criando uma família linda, inclusive, está gravida de novo, então, acredito que vc concorda comigo quando digo que seria injusto demais segura-la só pra mim. Nós não temos mais contato, acho que nunca mais teremos, mas ver ela feliz, criando sua família e realizando seus sonhos, me faz ter certeza de que a melhor coisa que fiz foi deixa-la ir proibindo-a de olhar para trás, de olhar para mim, parado ali, esperando ela sumir da minha vista rumo a sua própria felicidade e hoje vejo que eu não estava errado. 
Mas precisava de verdade menciona-la aqui, por que as vezes, no silêncio d anoite, meu coração ainda chama por ela.

E a última pessoa, não menos importante, jamais, foi uma pessoa que trabalhou comigo, acredito que uns 4 anos atrás, ela era o tipo de pessoa que nunca imaginei que seriamos amigos algum dia, mas ela também é a pessoa que mais faz falta na minha vida.
Ela também foi ser feliz, foi atrás dos seus sonhos pessoais, as vezes acabo bisbilhotando a vida dela, mas é apenas para ter certeza de que ela está bem, que está feliz e graças a Deus ela esta está.
Ela foi a mulher que me ensinou a simplicidade da vida.
Que para curtir uma tarde de domingo com um amigo, não precisa necessariamente, ser na mesa de um bar, pode ser numa mesa de starbucks, ou na mesa de alimentação de algum shopping.
Ela me mostrou a vida de uma maneira que eu nunca tinha visto antes.
Me mostrou lugares que eu nem sabia que existiam,
Eramos inseparáveis.
Ela me tirou do fundo do poço diversas vezes.
Cuidou de mim mais vezes do que posso contar.
Sempre serei grata a ela, mesmo que tenha partido sem se despedir.
Sinto a falta dela nas simples coisas.
Sinto falta dela quando vejo que os novos amigos não entendem a simplicidade da vida.
Sinto falta dela quando vejo que todo rolê da turma é beber até todo mundo perder o rumo.
Sinto falta dela quando acontece coisas que não sei como resolver.
Quando tenho perguntas que não sei responder.
Sinto falta dela sempre que fico sozinho, quando o silêncio domina o ambiente.

Já estou esquecendo como é o seu rosto.
Já me esqueci como é a sua voz.
E estou me esforçando o máximo para não esquecer os momentos incríveis que tivemos.
Não esquecer a diferença enorme que você fez na minha vida.
Mesmo estando preso naquela noite, no starbucks, enquanto bebíamos chocolate, fumávamos e conversávamos, naquela noite que eu sentia que era a última e vi que eu estava completamente certo quando ele chegou em um carrão de luxo, você levantou e foi embora com ele, eu sabia o tempo todo que aquela era a última vez que tínhamos nos encontrado.
Mas te vendo feliz como está hoje, valeu apenas as 550x que cai e tive que levantar sozinho.
Então, não se preocupe, continue seguindo em frente.
Vc não merece voltar naquela noite e continuar com alguém que sempre te levava pra baixo.
Apenas aguente firme e continue caminhando em direção ao seu sonho.

É isso ai pessoas, vou ter que parar por aqui porque minha mãe me expulsou da sala e aqui no quarto é paia ficar escrevendo aqui sem onde encostar essas costas cheia de gorduras hahahahaha.

Um grande abraço a todos.

Pedro.

1º textão de 2020


Boa noite amiguinhos.
O meu primeiro post do ano deveria ser aquele velho clichê sobre como todos nós devemos ter forças, correr atrás dos nossos sonhos, cuidar da saúde e blá blá blá, certo?
O lance é que fui deixando para depois e agora 19 dias já se passaram, então, não adianta mais rs.

Para ser sincero, nem me lembro a última vez que liguei o note, muito menos que vim aqui escrever.
Mas hoje me deu vontade, então aqui estou rs.
Dos diversos assuntos que poderíamos falar, apesar do nº de visitantes da minha página ter caído para quase zero, vou continuar escrevendo mesmo assim, mesmo quando já não fizer mais sentido algum, aqui estarei.
Enfim, resolvi vir contar que depois de tanto pensar e refletir, resolvi mudar de psiquiatra.
Não está dando mais para ficar pagando 30% todos os meses, porque ele resolveu que eu tenho que ir todo mês, além disso, ele sempre deixou escrito nas estrelinhas que acredita que transexualidade é uma escolha e isso me irritava completamente.
Aproveitem o embalo, se você acha que é uma escolha, por favor, me exclua das redes sociais, por achar que uma pessoa escolheria ser trans em um país que mais mata trans no mundo inteiro, vai além do último limite da burrice e ignorância.
Voltando ao que eu estava contando, além dessas coisas que já falei, eu havia dito para ele, como diz naquela música da Alanis "Eu não paro de desistir de tudo", falei pra ele que tinha largado a academia (claro que com isso engordei pra caramba), larguei os estudos, larguei quase tudo da vida, menos o trabalho, porque por sorte, ainda consigo entender que toda pessoa adulta tem que ser responsável, trabalhar para pagar as contas.
Isso é o mínimo, trabalhar e pagar as contas, afinal, responsabilidade primeiro, diversão depois!
Ele não se manifestou ao que eu havia contado, era como se eu não tivesse falado nada.
Para não ser tão injusto assim, admito que ele me mandou fazer terapia.
Gente, se eu estava deixando ele por que não tenho condições de pagar 30% por consulta, imagina 30% por consulta com terapeuta!
E a minha opinião sobre terapia é que se o terapeuta for bom, as vezes da certo sim, nem sempre, mas, é como uma aposta rs.

Aí na sexta-feira...Espera! Deixa eu colocar uma musiquinha, está silencio demais aqui.
Aí na sexta-feira passei com um psiquiatra aqui do meu bairro e ainda estou refletindo sobre isso, porque já na primeira consulta ele falou sobre terapia, parece que as pessoas não me escutam quando eu falo que não vou ficar pagando 30% por consulta, afinal, terapeutas e psiquiatras ganham bem, não precisam se preocupar com isso.

Droga, perdi a linha do pensamento... O que eu ia falar mesmo?
Ah! Eu fui tão sincero na consulta com ele, mas tão sincero, que acho que esse que é meu erro, quando me abro, a resposta deles é terapia!
Mas no fim, eu não estou pedindo nenhum milagre, nenhuma coisa tão impossível assim.
Eu quero apenas paz de espirito, entendem?
Quero apenas que essa questão de ser trans pare de me atormentar dia e noite, que pare de cortar as minhas respirações, me fazer acordar no meio da noite, fazer me reprimir e ver a vida passando e não fazer nada.
Eu quero apenas respirar sem que doa.
Quero sonhar sem limites.
Quero dormir sem interrupções.
Quero ser livre, quero ter paz no coração, na vida, na alma.
O fato de eu ainda ter problemas com aceitação atormenta a minha alma.
É complicado demais lutar essa guerra que só eu posso lutar.
É complicado demais lidar com todos os meus medos e inseguranças que existem dentro de mim sem ter alguém ao lado que entenda.
É complicado demais olhar para trás, ver que 33 anos se passaram e eu ainda não encontrei as tais respostas, ainda não encontrei alívio, paz de espirito.
E acaba com o meu ser só de pensar "Quantos anos ainda terão que passar para que um dia eu finalmente seja livre? Sinta paz? Tenha alivio? Encontre as respostas que eu tanto almejo?"
Sei lá, sabe?
Ele me perguntou se minha família me trata no masculino ou me chama pelo meu nome de Pedro, eu disse que não, logo, ele já falou sobre eu sair de casa, gente, as coisas não são simples assim, eu apenas dou o tempo que eles precisam para se adaptarem a minha nova identidade, claro que eu acho que meu pai nunca vai se adaptar, mas os outros, acredito que um dia vão sim.
Eu não sei se quando eu começar e terminar a transição, vou encontrar a tal paz, muito me preocupa se isso não for o suficiente, mas acredito que estou me esforçando o suficiente para permanecer bem, não me deixar abater por qualquer coisa, até porque as duas pessoas que me tiraram do fundo do poço alguns anos atrás já não estão mais na minha vida, então não posso me dar o luxo de cair e ficar no chão, como um exemplo, ele viu que eu não estava bem na sexta-feira e quando pedi um atestado de horas para levar pro trabalho, ele perguntou se eu não queria um atestado para o dia, eu poderia ter aceitado, ir pra casa e ficar numa boa seria o ideal, mas como eu disse algumas linhas acima, é preciso ter responsabilidade, é preciso ser adulto, é preciso saber que nem tudo é do jeito que queremos e eu tinha um treinamento para dar, trabalho tá muito difícil lá fora, quem tem, tem que se esforçar o máximo para mante-lo, então, acabei pegando atestado apenas das horas que tive fora para não ser descontado por chegar quase 11 horas no trabalho e o treinamento aconteceu do jeito que tinha que acontecer, afinal, eu tinha compromisso de treinar duas pessoas para usarem o novo sistema e pronto, eles já sabem usar, é isso que importa, no final das contas.

E quer saber? Acho que as pessoas julgam demais.
Julgavam por eu fumar, agora julgam por eu "fumar demais" e feder.
Julgavam por eu estar gordinho, agora julgam por eu estar muito gordo.
Julgavam por eu ser seco, agora julgam por eu ser grosso.
Porque o meu nariz é grande demais.
Minha barriga está enorme, por eu não paro de comer?
Eu sou baixinho demais.
Feio demais.
É muita encheção de saco, muito julgamentos.
As pessoas apontam e julgam, não medem palavras.
Não tem noção do que uma palavra pode acabar com o dia de uma pessoa.
Raro é o elogio de uns aos outros.
Raro é o abraço entre duas pessoas, sem julgarem malícia por uma das partes.
Raro é o reconhecimento do trabalho do colega.
Raro é o reconhecimento dos chefes, das pessoas de alto escalão.
Raro é o respeito, o carinho, a compreensão, o amor.
No fim, raro é a vida.

Muitos me julgam dizendo que sou mole demais, frouxo demais, molenga.
Mas a verdade, a grande verdade, é que ninguém para para pensar se é isso mesmo ou se é fácil julgar-me assim.
Esqueceram que existe a timidez?
Que a timidez não é ser anti social?
Que as vezes, você já aprendeu demais para embarcar em qualquer aventura por puro prazer?
Falei ao meu médico que já apareceu sim pessoas interessantes em minha vida, mas eu acho injusto demais querer estar com uma pessoa, sendo que eu não estou bem comigo mesmo, como eu posso exigir carinho, amor e companheirismo, se eu não posso prometer que darei isso também?
Eu acredito que apenas quando eu estiver bem comigo mesmo, quando eu sentir que posso dar tudo o que a outra pessoa precisa e merece, ai sim posso pensar em um relacionamento e se esse dia nunca chegar, não tem problema, porque eu sei que a minha decisão esta certa, eu por exemplo, não iria querer estar em um relacionamento em que vejo o fim antes mesmo de começar, em um namoro em que só eu estou me doando e a outra pessoa não, se eu não quero isso pra mim, como posso querer que seja o contrário?
As pessoas se esqueceram de que não podemos pensar apenas em nós, temos que pensar no parceiro ou parceira que pretende estar com a gente.
Pensar somente em si é egoismo querendo ou não.

Li outro dia em algum lugar, alguém dizendo que a vida não é complicada, a gente que complica.
Eu não concordo 100% com isso, por que não tem como seguir em frente com uma porrada de perguntas na bagagem, todas sem respostas, caminhando dia e noite com você.
Eu não acho que um dia eu vá encontrar alguém que entenda a minha loucura, que entenda as minhas limitações, que compreenda meus ataques de pânico ou ansiedade, minhas crises de choro pela depressão.
Eu não espero, não nessa vida, encontrar alguém que compreenda-me.

Mas eu vou seguir tentando.
Eu ando com pânico de sair a noite, independente para onde seja.
Mas ontem, por exemplo, resolvi que o pânico não me venceria e acabei saindo com uma amiga, para tomar uma cerveja e conversar.
Talvez consegui porque sabia que era só isso, beber e conversar.
Talvez tenha conseguido, por que o bar que fomos estava dentro da minha zona de conforto.
Não sei, mas de qualquer maneira, senti que venci, mas tenho total consciência de que haverão dias que não conseguirei vencer essa luta, haverão dias em que não irei aparecer nos rolês da turma, ou no bar com alguma amiga/amigo.
Tem dias que serei vencido, mas terão, embora raros, dias que vencerei.

Eu estava juntando uma grana para conseguir comprar o PS4, porque eu amo vídeo game, eu me divirto e ao mesmo tempo é terapêutico,  pois enquanto estamos jogando, não pensamos nas coisas que nos deixa triste.
Entre esse ano e o próximo, quero ver de juntar grana para a cirurgia da retirada dos peitos e encontrar de alguma maneira, coragem para ir até o fim deste meu sonho, pois tenho pânico, medo de morrer na mesa, mas sei que um dia vou ter coragem suficiente.
Acho que não importa se seja caminhando devagar, de joelhos, rastejando, precisamos continuar seguindo em frente, mesmo que tenhamos mais dias ruins do que bons, é preciso continuar, de alguma maneira ou de outra, é preciso seguir em frente, tentar vencer as batalhas, qualquer coisa para que não voltemos para o fundo do poço, pois o fundo do poço, meus amigos, é escuro, é assustador, come sua alma cruelmente, até não te deixar nada.

Então meus amigos, não sei qual o sonho de vocês, não sei em qual momento da vida vocês estão passando, mas preciso que vocês continuem, não deixem se abater, continuem em frente, de um jeito ou de outro, continuem mesmo cansados e feridos, mesmo sangrando e desacreditado, continuem, eu prometo que algum dia, isso tudo terá valido apena.

Eu não consigo me ajudar, me salvar, mas consigo ajudar os outros, talvez, até salva-los.
Mas o que quero dizer é que podem contar comigo, para tudo o que tiver ao meu alcance, apenas me gritem e tentarei chegar o mais breve possível.

Aguentem firme.
Deus está conosco, hoje e sempre.

Respirem fundo e tentem de novo.
Não desistam.
Nunca.

Um abraço,

Pedro Oliveira.

sábado, 23 de novembro de 2019

Sonho simples de criança


Já parou para pensar sobre os sonhos que você tinha quando criança?
Jogador de futebol profissional, astronauta, dono de uma empresa milionária, etc.
Eu não, eu tinha um sonho mais simples, bom, esse sonho veio bem antes daquele que eu acreditava que gostaria de ser enfermeiro do SAMU, passar o dia na rua salvando pessoas.
Eu bem que tentei, não podem me culpar, mas simplesmente não consigo lidar com pessoas morrendo como achei que conseguiria.
Claro que também quis ser policial ou bombeiro, mas meu medo de morrer e minha deficiência auditiva bilateral, não me deixou seguir em frente. Sem falar na minha falta de altura né rs.

Enfim, outro sonho que eu tinha era ser mecânico de veículos.
Eu compraria um terreno e teria minha própria oficina.
Deixaria minha mãe como administradora.
E quem sabe uma mini lanchonete para os clientes.
Sei lá, sempre gostei de carros, fico imaginando como funciona cada peça e como devem arrumar.
Não é um sonho grande, comparado aos sonhos mais clichês de hoje em dia.
Mas eu gostava bastante e sempre pensava nisso quando mais novo.
Mas nesse sonho idiota, achei que meu pai ensinaria as coisas que sabe sobre carro, que trocaríamos ideia e planejaríamos juntos.

Mas no fim das contas, ele finge que não sabe quem eu realmente sou, digo no sentido da minha nova identidade, finge não saber nada sobre carros, finge ser organizadinho, que no fim conseguiu perder o documento de compra e venda do carro que tínhamos e com isso passei a maior vergonha no cartório quando fui transferir para o nome do rapaz que comprou.
Ligamos e pedimos para vir procurar no armário dele, ele nem apareceu.
Agora sou eu que vou ter que correr atrás de tudo, sozinho.
E continuo sem saber nada sobre carro.
O minimo que eu sei, foi aprendendo com algumas pessoas que passaram rapidamente na minha vida.
Claro que a gente aprende, tipo, no próximo carro, eu mesmo que vou guardar todos os documentos.
Vou aprender mais coisas em cursos online e youtube, meter a cara até aprender.
A gente aprende que no fim das contas não se pode contar com ninguém.
Eu fiquei tão chateado, que hoje o dia todo eu não consegui reagir a nada.
Não fiz nada de útil no meu sábado, apenas fiquei refletindo sobre isso.
Não quero ser como meu pai ou meu irmão, que vivem suas vidas como se fossem só eles na história, mas também não quero deixar de acreditar que existe ainda homens bons no mundo.
Deve existir, precisa existir!

Eu não pretendo ser pai algum dia, mas se a vida me surpreender, espero ser um pai melhor, mais presente e compreensivo.
Mas sempre dou graças a Deus que tenho a mãe que tenho, bem oposta do meu pai, está sempre presente, sempre participando das coisas, ensina tudo o que sabe e é bem compreensiva.

Ainda bem que gosto de mulher, sempre achei mulheres mais compreensivas, amigas, companheiras, amorosas e carinhosas.
Uma vez alguém me disse que homem só serve pra procriar.
Espero que ela esteja errada.
O homem sempre se achou dono do mundo, no fim, não é porcaria nenhuma.
Não acho que homens e mulheres deveriam ter direitos iguais, acho que mulheres deveriam ter mais direitos, a maneira que são unidas, é fantástico.
Claro que existem muitas mulheres que fogem dessa regra e tenho muitas na vida e na família, mas, ainda assim, conheço mais mulheres boas do que homens, muito mais.

Enfim, vou correr atrás dos documentos e fazer o que tem que ser feito.
Mas agora mais do que nunca, preciso criar vergonha na cara e aprender a me virar sozinho.
Bem que hoje mais cedo minha mãe disse que no fim somos só eu e ela, ela e eu.
Acho que sempre foi assim, a gente que demorou demais para perceber.

Hoje estou bem longe de ser um mecânico, mas graças a Deus estou trabalhando em uma empresa maravilhosa, gosto do que faço e me sinto bem lá.
Mas se algum dia os planos mudarem, talvez seja para este rumo que eu vou, quem sabe.

Sei la, as pessoas são bestas demais, a vida passando tão depressa e o ser humano perdendo tempo sendo insensível, não sabem mais aproveitar os bons momentos, a companhia gostosa de alguém.
Deixando as coisas para depois.
Só que ninguém sabe até quando podemos deixar pra depois.

"Depois o show acaba.
Depois as cortinas se fecham.
Depois os aplausos começam ou não.
Depois o café esfria.
O pão endurece.
A música acaba.
Depois, o fim."

Pedro.

quinta-feira, 24 de outubro de 2019

Carta para ela 24/10


"Querida avó.
Aqui estou eu novamente te escrevendo, como se você mesmo ler.
Ou como se eu acreditasse mesmo que de alguma maneira você sente o que está no meu coração.
Acho que no fim das contas, escrevo mais por mim mesmo.
Para tirar um pouco o peso do meu coração.
Ou aliviar a minha alma da dor da saudade.

Um ano se passou e aqui estou eu novamente.
Hoje teria sido seu aniversário.
Acho que só não foi tão difícil de lidar com esse dia, porque você nunca quis festas.
Nunca quis bolo e parabéns.
Nunca foi de presentes.
Sempre insistiu para que fosse uma data normal como qualquer outra.
Se essa data tivesse ficado marcada com festas, acho que seria mais difícil.
É estranho de qualquer maneira.
Porque o telefone não toca mais.
Não tem mais sua irmã Solange falando "É a aniversariante do dia?"
Ou suas amigas ligando.
Não tenho que te levar para cuidar do gato da sua amiga enquanto ela viaja.
E quer saber o que é mais louco?
Sempre imaginei que quando você partisse, nossa geladeira estaria cheia de cervejas.
E fumaríamos dentro de casa.
Mas eu estava completamente errado, sua regra continua sendo mantida.
Não tem bebidas aqui e ainda fumamos lá fora.
Sinceramente, acho que nada mudou.
Eu me via saindo com os amigos e voltando tarde, porque a senhora não estaria infernizando minha mãe com a hora que eu iria chegar.
Isso também não aconteceu.
Acho que essas coisas deixaram de fazer o menor sentido e passou a ser bobeira.

Hoje, consigo entender porque você não gostava de ficar no seu quarto e nem queria que a gente colocasse uma TV pra vc lá, vc dizia que se sentia sufocada, não gostava de estar em um local todo fechado.
Pois bem, agora quem sente isso sou eu.
Só tenho entrado no seu quarto para dormir.
Sim, ainda é seu quarto e sempre será.
Tem dias que não quero dormir lá, porque a saudade aperta demais, a ponto de me tirar o ar, o sossego, a paz e o sono.
Mas minha mãe e a Kiara ainda dormem na sala e elas revezam o sofá cama com o sofá padrão.
Logo, não sobra lugar, a menos que eu trouxesse o colchão, mas sem chance, o negócio é extremamente pesado.
Ai faço uma oração, viro pro lado e tento dormir.
Mudei algumas coisas no seu quarto, não para te esquecer, mas para ser menos doloroso, entende?

Tem dias que é bem difícil sem você aqui.
No fim das contas vamos continuar morando neste apartamento e querendo ou não, aqui está cheio de suas lembranças.

Um ano se passou e ainda parece que foi semana passada.
Parece que foi semana passada que resolvi não te visitar.
Porque eu sabia que perderia meu chão e precisava trabalhar para pagar as contas.
Parece que foi semana passada que você me deixou.
Parece que foi semana passada que eu me arrependi pelo restante de toda a minha vida.
Cheguei tarde demais.

Um ano se passou e eu ainda tenho essa sensação de que cheguei tarde demais.
É muito ruim sentir que por mais q vc corra, é tarde.
Por mais que vc tente, é tarde.
Por maior que seja sua velocidade, sua vontade, é tarde.
Tarde demais para mudar o final da história.
Tarde demais para mudar o rumo da história.
Tarde demais para colocar uma virgula embaixo do ponto final.
Tarde demais para querer fazer a diferença.

E você tinha uma fé tão grande, sincera e bonita, que do fundo do meu coração, da minha alma, eu desejo que você esteja mesmo ao lado de Deus, que esteja descansando e sendo feliz.
Que o paraíso seja como falam por aqui na terra.
Que você esteja realmente bem.

Lembra quando eu te chamava de GPS humano?
Semana passada fui em um mercado chamado Makro, me perdi duas vezes rs.
Isso não teria acontecido se você tivesse aqui, mas ok, eu te perdoo rs.
Sinto muito a sua falta.
Mais do que pode imaginar.
Nunca esquecerei de você.
De quem você foi pra mim.
Do que você fez por mim.

Eu sei que a sua religião, a que você nos ensinou não permite tais coisas.
Mas a verdade, é que se o seu corpo tivesse sido enterrado aqui perto, pelo menos uma vez por semana eu visitaria seu túmulo.
Eu sei que você não ia nem saber que eu estaria lá, que teria flores lá ou que me escutaria.
Mesmo você não me respondendo, sei lá, parece que dá uma sensação de paz, sabe?
Escrever aqui no blog costumava me dar essa paz, mas não dá mais como antes.
Algo mudou.
Talvez porque eu não tenho mais vindo aqui com frequência.
Eu não sei.

Enfim...
O Matheus está bem, não está trabalhando ainda, mas está procurando.
Meu pai também, nós recorremos com a aposentadoria, o resultado não saiu ainda, mas ele esta bem.
Minha mãe também está bem. Segunda-feira ela vai fazer o exame para ver se tem a mesma coisa que você e espero em Deus que não, eu não posso mais perder ngm, além de que meu coração não aguentaria outra perda tão grande, só me restou ela.
A pessoa mais importante da minha vida inteira.
Sim, eu sei que tenho o meu pai e o Matheus ainda, mas eles vivem a vida deles como se morassem sozinhos, sabe? Sai sem falar nada, volta sem falar nada e tal.
A Kiara está chata, intrometida e não para de morder.
A Soraya e o Luciano também estão bem.
O Thiago não sai da casa da namorada. E eu achando que ele era gay rs.
Do Lucas, você teria orgulho, ele está trabalhando e estudando a noite. Ajeitando a vida.
A Sabrina continua morando lá no cu do mundo, as vezes visita a gente, as vezes não.
Mas o lance "família" acabou mesmo.
Todo mundo se afastou, teve brigas que afastaram pessoas que dura até hoje.
É chato, mas é a vida.
Acho que no fim das contas, você quem mantinha a família unida.
Ah! Já contei que a Nancy voltou pra cá?
Pois é, ela é nossa vizinha de novo.
As vezes pega um pratinho de comida aqui, as vezes nos traz um docinho.
Sempre falamos com ela pelo muro do quintal, parece coisa de gente antiga rs.

Enfim...
Não consigo me perdoar, sabe?
Poxa, eu tenho bacharel em enfermagem, como que eu não vi os seus sintomas?
Como que eu não vi que você estava adoecendo cada vez mais?
Como que fui deixar vc me convencer de não ir ao médico com você?
Como que eu pude não aparecer nas visitas da última semana?
Eu sei que são bastante perguntas, mas me mata não ter as respostas.
Talvez com o tempo passe, eu não sei. Talvez não.
A gente ainda não fala abertamente sobre você, ainda é difícil.
Não falamos sobre o seu aniversário, não sei se minha mãe lembrou e se gostaria de falar disso.
Prefiro deixar ela no tempo certo querer falar sobre vc.
Não sei se um dia isso aconteceria.
Não to sabendo de muita coisa, na verdade.

O tempo está bem seco, não chove, minha sinusite atacou.
Meus dois joelhos doem e minhas costas mais ainda.
Acho que é o peso.
Se você tivesse aqui, já teria me criticado e eu já teria ficado puto.
Teríamos brigado para fazer as pazes três dias depois rs.

Enfim, saiba que esta data sempre será lembrada, tenha certeza.
Você foi uma pessoa muito especial na minha vida e na vida de outras pessoas também.
Sempre terá uma moradia em nossos corações.
E eu realmente sinto muito, muito mesmo, mais do que consigo falar.
Mas no fim das contas, o único lado bom de vc ter partido, é que não está aqui vendo as desgraças que acontece nesse mundo, é triste demais, vc não tem noção.
O que o ser humano fez com o planeta que Deus nos deu para morar é tão triste que não me surpreende que um dia ele chegará mesmo ao fim.

Espero que vc esteja se cuidado.
Um grande abraço.
Te amo.

Pedro.

segunda-feira, 14 de outubro de 2019

O tamanho da decepção que não para de crescer.


Boa noite amiguinhos.
Espero que estejam bem.
Eu estava esperando alguma inspiração para postar aqui novamente, mas obviamente não queria que tivesse sido essa.
Depois de um longo dia no trabalho, fui ler as notícias e me deparo com a triste notícia do suicídio de uma mulher trans, atriz, que tinha uma filha.


Não só porque ela era trans, eu lamento todos os suicídios que acontecem.
Mas eu também já estive no fundo do poço, eu sei como é assustador estar lá, ver pessoas queridas jogando a corda para vc e vc não conseguir se agarrar a ela para voltar a superfície e também vendo pessoas queridas que nem percebem que vc está lá embaixo.
Lá é escuro, muito escuro.
Assustador. Não desejo a ninguém.
Acham que quando eu estava lá nunca pensei no suicídio? Pensei muito.
Inclusive, quem leu meus dois livros sobre minha própria história sabe que cheguei a praticar auto mutilação ou auto sabotagem como alguns conhecem.
Não é fraqueza, não é arrependimento.
É uma dor que não cabe no coração.
Uma dor que corre pelo seu corpo e alcança sua alma ferindo-a em uma apunhalada só.
Vc não quer acabar com a vida em si, vc quer acabar com a dor.
Mas depois de muito tempo no escuro e assustador fundo do poço, parece fazer sentido que só se acaba com a dor, acabando com a vida.
Só se para de sangrar quando o ferimento consumiu-te 100%.
Não desejo isso para ninguém.

Não faz o menor sentido ver pessoas falando que escolhemos esse caminho.
Quem escolheria um caminho cheio de dor?
Quem escolheria um caminho cheio de preconceito?
Onde você apanha e morre só por ser quem você realmente é?
Onde você é torturado só por adaptar o sexo do seu corpo com o sexo da sua alma?
Quem escolheria uma vida onde você é alvo todos os dias, só por ser diferente?

Muitos falam que não é coisa de Deus, mas odiar o próximo e desejar a morte é?
Festejar a morte de alguém só por ser trans é?
Acham mesmo que Deus estaria feliz com todo esse ódio no coração de vocês?
Acham que serão perdoados por ELE por matarem pessoas diferentes de vcs?
Alguém que carrega no coração muito mais amor do que vcs?
Eu tenho pena, muita pena.
Pena de gente que se acha superior só por não ser trans.
Pena de gente que acha que a humanidade vai melhorar qdo todos os trans morrerem.
Pena de gente que acha que somos aberrações ou sub espécie.
Pena de pessoas que não param um minutinho para se informarem sobre a transexualidade.
Tenho pena de pessoas que não sabem respeitar o próximo.
Tenho tanta pena do ser humano. Ah e como eu tenho!
Mas sinceramente?
Espero que Deus tenha piedade de todos vcs que levam esse tamanho ódio no coração, vcs não sabem o que estão falando.

Vcs já pararam para pensar que tem muitos homens estuprando crianças? Bebês?
Mulheres largando seus filhos por causa de macho?
Homens largando suas mulheres por engravidarem?
Família abandonando pessoas presas por erro do sistema?
Pessoas abandonando familiares por estarem em uma cama de hospital?
Pessoas negando dar um pão para quem está a morrer de fome?
Um copo de água para quem está morrendo de sede?
Uma pequena ajuda financeira para instituições carentes?
Pararam para ver que a décadas os políticos nadam no nosso dinheiro e somos sempre os trouxas?
Viram que tem filhos matando pais e vice versa?
Humanos matando gato preto só pq é sexta-feira 13 e acham que o gato atrai azar?
Vcs viram que tem crianças literalmente morrendo de fome?
Doenças sem curas?
Vcs viram que os países estão entrando em guerra pelas maiores bobagens do mundo?
O mundo está um caos e ninguém se importa.
O mundo está no fim e ninguém distribui amor.
Todos esqueceram que estamos no mesmo barco?
Que foi o ser humano que destruiu o planeta que Deus no deu e deveria ter sido maravilhoso se não fosse a ignorância, ganância e ódio do ser humano?

Se ser trans é ser uma sub espécie, então prefiro ser mesmo, pq ser humano hoje em dia é tão decepcionante que dá até desgosto.
Dá tristeza.
Nos arranca a força a esperança.

Tanta coisa que poderia ser melhor se não perdessem tempo odiando pessoas diferentes.
Tantas coisas que poderiam ser feitas que mudariam o rumo da história da humanidade.
Diga-me quando foi a última vez que você estendeu a mão para alguém.
Diga-me quando foi a última vez que você sentiu compaixão.
Diga-me quando foi a última vez que você deu um potinho de água para um cachorrinho na rua.
Um prato de comida para um morador de rua.
Um abraço em um amigo triste.
Um alô para aquele parente que vc não vê há tempos.
Um "eu te amo" para seus pais.
Ou até mesmo um "ótimo trabalho" para o seu funcionário.

Quando foi a última vez que você ergueu seus olhos aos céus para agradecer a Deus?
Pela sua casa, sua cama e sua comida?
Pela água que vc bebe e toma banho.
Pela roupa que vc veste, independente do clima e do seu gosto?
Até mesmo por ter energia em casa e internet?
Um cobertor nos dias frios.
Refresco gelado nos dias quentes.
Quando você doou uma blusa?
Quando você perguntou aquele colega que estava quieto demais se ele estava bem?
Uma doação de sangue?
Quando foi que você reconheceu alguém que já fez tudo por você?
Trocou palavras de amor?
Fez um carinho?
Deu atenção?

A grande verdade é que o mundo não está desse jeito que nós trans vivemos neles.
Ou porque existem pessoas homossexuais e bissexuais.
Ou até mesmo intersexuais ou pansexuais.
Pq existem pessoas gordinhas e baixinhas.
De cabelo colorido, cheio de tatuagem ou com vários piercing.
Pq uma pessoa tem menos dinheiro do que outra.
Pq uma sabe ler e outra não.

O mundo está assim porque está sendo dominado pelo ódio humano.
Pela ganância.
Pela arrogância.
Pela maldade.
Pela ignorância.
Pela mentira.
Por todos os sentimentos ruins que estão crescendo cada vez mais.
Hoje ninguém para no caminho para ajudar aquele que esta caído.
Hoje as pessoas passam por cima.
Essa é a verdade.

Essa é a realidade.
Essa é a grande e triste verdade.

Ninguém mais sabe o valor do amor.
Ninguém sabe mais amar.

Pedro.

segunda-feira, 23 de setembro de 2019

*SETEMBRO AMARELO* - A minha opinião pessoal.


Bom dia amiguinhos.
Como vocês estão?
Depois de quase dois meses sem aparecer, eis me aqui.
Antes de contar o que eu realmente quero contar, deixa o tio falar uma coisa pra vocês.
Muito legal a campanha do setembro amarelo, prevenção contra o suicídio, mas vamos lembrar algumas coisinhas?

1. A depressão não é uma maneira de querer chamar atenção.
2. A depressão não é uma "frescura" ou "drama".
3. O suicídio não é uma coisa de pessoas fracas.

O suicídio meus amigos, é uma doença sem cura.
Ela tem apenas tratamentos intensivos.
Tem casos que alguns meses resolve, outros levam alguns anos e no último caso, outro são para a vida toda.

Eu fui diagnosticado com depressão faz alguns anos.
E estaria mentindo se falasse que nunca pensei em suicídio na vida.
Sabe porque o suicídio não é para pessoas fracas? Porque além de precisar de muita "coragem" para tirar a própria vida, ninguém nunca de fato quer tirar a vida literalmente, quer na verdade matar a dor, mas existem casos tão extremos, que o depressivo só vê o fim da dor na sua própria morte, essa é a grande verdade.
A verdade que ninguém quer entender ou aprender.

Ah! Só mais uma coisa.
Não espere o setembro amarelo para ser solidário, para estender a mão amiga ou oferecer um ombro. Não espere o setembro amarelo para conseguir compreender a dor do outro.
Não espere setembro amarelo para ser um bom amigo, um bom colega ou apenas um companheiro mesmo que sentado em silêncio. Não deveria funcionar assim.
Todos os meses deveriam ser amarelos, absolutamente todos eles.
Abram os olhos, sejam mais atentos, nunca negue uma mão estendida para quem está no chão.
Não julgue.
Não veja como preguiça ou falta de interesse.
Não veja como fraqueza ou maneira de chamar atenção.
Depressão é uma doença meus amigos, uma doença que em pleno ano de 2019 ngm ainda achou a cura.

Enfim, vamos falar de um outro detalhe, ok?

Fui no psiquiatra hoje.
Sai de lá mais desanimado do que eu achava que era possível.
Disse ao meu médico que estou só esperando o contrato acabar que vou largar a academia.
Que não consigo mais ir treinar.
Que eu não consigo estudar, eu não quero ser melhor do que ninguém, mas quero ser um profissional melhor do que sou hoje e não consigo reagir.
Parei de sair com os amigos.
Parei de treinar.
Parei de estudar.
Parei de me importar.
Parei com tudo e eu simplesmente não consigo reagir, não tenho forças.
As vezes tem dias que não quero levantar e ir trabalhar, mas um homem tem que saber suas responsabilidades em todas décadas de sua vida.

Deixei bem claro que eu não estou conseguindo reagir a absolutamente nada na minha vida e o quanto isso tem me incomodado.
Galera, quando uma pessoa esta no fundo do poço e você joga uma corda, o fato dela não pegar a corda para vc puxar de volta a superfície não significa que ela não quer melhorar, que não quer mudar, talvez ela não tenha forças para se agarrar na corda, talvez suas mãos estejam muito machucadas quando estava tombando tentando não cair, tentando se segurar em algum lugar, elas podem estar machucadas demais e não conseguir segurar a corda.
Existem inúmeros motivos, não julgue.
Na hora certa a pessoa agarrará a corda, isso pode levar dias, semanas, meses e até mesmo anos, mas um dia ela irá agarrar a corda e se não agarrar, foi pq lutou tanto na vida, que simplesmente não aguenta mais e entregou a luta.
Não julgue.

Hoje meu médico disse o que todo mundo já sabe, a depressão é uma doença, não tem cura.

A depressão é como essas "linhas amarelas" conhecidas como pragas das plantas, elas vão se enrolando, se enrolando, se enrolando até que sufocam a plantinha e ela morre.
Só que a depressão vai se enrolando no ser humano, se enrolando, se enrolando, se enrolando até que mata aquela vida. Mas claro que as vezes, com a ajuda de alguém, de algo ou nesse caso, tratamentos, da para se livrar essas pragas, as vezes sim, as vezes não, o lance é que cada caso é um caso ou seja não julgue, depressão não é frescura ou preguiça, depressão não é querer chamar a atenção, depressão não é modinha, depressão não é apenas tristeza sem motivo.
Depressão é uma doença, uma doença que não tem cura.

Eu estaria mentindo se falasse que estou me sentindo 100% bem.
Já faz algumas semanas que não estou legal, estou sentindo as praguinhas se enrolando no meu corpo. E sabe o que é pior? É que as pessoas não entendem que depressivos tem dias bons e dias ruins, logo vão julgando e rotulando como bipolar.
Ah e nem preciso dizer o óbvio né?
"Tem gente que tem tudo na vida como assim pode ter depressão?"
De novo: Depressão é uma doença sem cura, não é uma escolha.
"Nossa, aquela garota é podre de rica, como pode ter depressão?"
"PORQUE DEPRESSÃO É UMA DOENÇA SEM CURA E NÃO É UMA ESCOLHA!"

Enfim, sai do consultório com a sensação de que estou sozinho nessa luta.
Quer dizer, tenho Deus e tenho amigos incríveis que estão ao meu lado.
Tenho colegas e parceiros de trabalhos também.
Mas o lance é que uma pessoa deprimida pode estar rodeada de 1 milhão de pessoas e ainda assim se sentir sozinha. Não é nada pessoal, apenas faz parte da doença.
Mas eu tentar me esforçar mais para estudar mais e ser um profissional melhor, tentar não deixar minha doença afetar meu trabalho, tentar treinar para perder peso e cuidar da saúde.
Mas devo lembrar, que por maior que seja a tentativa, não é algo que se vê a diferença de um dia pra noite ou da noite pro dia, sei lá como é o ditado.

Mas o que me deixa feliz é que na maioria dos meus dias, sei brincar com meus colegas, rir, atormentar e trabalhar muito bem, as vezes falar que estou com sono é muito mais fácil do que ter que explicar toda a situação correndo o risco de me rotularem novamente.
É uma sensação estranha sabe?
Parece que a praga da plantinha me enrolou até o pescoço me deixando imóvel.
Não consigo reagir.
Mas calma, não é esse o fim.
Um dia darei a volta por cima novamente.
Pelo menos quando estou deprimido, gosto muito de agradar as pessoas a minha volta, agradar as pessoas que eu amo, quero que elas se sintam bem, estejam bem, não sinta nada parecido com o que sinto.
Hoje no trabalho passei o dia todo me arrastando, parecia que eu estava gripando, meu corpo estava tão pesado que parecia que tinha um elefante nas minhas costas, mas ai no fim do dia, parei em uma lanchonete, peguei coxinha para a minha mãe, sei que ela gosta muito, quando entreguei a ela, ela fez uma comemoraçãozinha, que ver ela contentinha fez eu me sentir bem.
Acho que precisamos ir tentando né, aos poucos.
Hoje dei uma lembrancinha pra minha colega, um ventiladorzinho rosa de mesa, ela fez aniversário semana passada, mas a mula aqui só pensou nessa lembrancinha alguns dias depois.
Ver ela feliz me deixou bem.
Gosto muito de deixar os outros bem, felizes, sabe?
Se as pessoas que eu amo estão bem, pra mim tudo esta bem.
Porque eu já me acostumei com essa vida de desistir de tudo no meio do caminho.
De sempre pegar psiquiatras que não me compreendem e dão qualquer remédio achando que tudo vai se resolver com comprimidos dia após dia;

Eu estou bem, eu só estou cansado.
Incomodado também.
Mas eu estou bem.
É sério quando digo para não se preocupar.
Acho que quando atingimos a vida adulta aprendemos a lidar com a depressão de uma maneira um pouquinho mais fácil, bom, pelo menos eu espero que seja isso rs.



Enfim, não julgue.
Não julgue, não rotule, não ache que é fraqueza, drama ou tentativa de chamar atenção.
Não seja solidário somente em setembro.
Seja sempre.
Seja companheiro.
Seja amigo.
Seja digno, compreensível e respeitoso.

Quase 2020 anos e ninguém venceu ou curou a depressão.
Esperanças? Não tenho.
Só acho que cada um paga a sua cota.

Ei, se cuide, tá?
Se precisarem o Tio Pê está aqui.
Adoro poder ajudar as pessoas.
Fique firme.
Aguente firme.
Vai dar tudo certo.

Porque meus amigos, nós temos um Deus do impossível.

Um abraço,

Pedro.

domingo, 4 de agosto de 2019

Um ano desde que você se foi...


Querida vó.
Relutei tanto para não escrever no blog hoje.
Mas como eu poderia deixar essa data simplesmente passar?
Até procurar uma imagem para esse post me doeu na alma.
Um ano se passou desde você nos deixou, falaram pra mim que com o tempo fica a tal de uma "saudade gostosa", mentiram pra mim vó, não tem nada disso não.
A dor é a mesma.
Dói no coração. Dói na alma. Dói em cada pedaço do nosso corpo.
Te dizer adeus, foi literalmente a coisa mais difícil que eu já fiz em toda a minha vida.

Não importa quando o tempo passe.
Não importa o quanto eu tente distrair a mente.
Não importa o quanto eu tente seguir em frente.

Mas a verdade é que eu estou preso na sua última semana que não fui te visitar.
Eu tive medo de não conseguir me reerguer depois de te ver, ligada em todos aqueles aparelhos na UTI.
Eu tive medo de não conseguir me reerguer depois de te ver lutando pela vida.
E eu achava que o certo era ir trabalhar para poder comprar seus remédios e as coisas que você precisaria quando voltasse para a casa.
Eu achei de verdade que você ainda voltaria para nós.

A verdade é que você nunca vai ler esse post, mas se você soubesse como eu me arrependo e como eu vou me arrepender pelo restante de toda a minha vida, não tem como medir em palavras o arrependimento.

Me arrependo de não ter visitado você.
Me arrependo de não ter percebido os sinais que seu corpo estava dando tentando avisar que você estava muito doente.
Arrependo de não ter feito o que fosse preciso, o impossível para ir nas consultas com você.
Me arrependo tanto que dói, de me deixar de joelhos na história da vida.
Me arrependo das vezes que brigamos feio por motivos tão bobos.
Me arrependo por não dar tanta importância nas coisas que você me alertava.
De não te levar tão a sério.
De não querer ouvir todas as história que você tinha pra contar.
De não ter arrumado tempo para apreciar melhor sua presença.
Mas vó, mesmo que seja surreal, eu sempre achei que você viveria para sempre.
Sei que não é possível, mas na minha cabeça você nunca morreria.
Você era imortal.
Eu nunca teria que lidar com o seu falecimento.
Você estaria sempre comigo, conosco, com a família toda.
Se arrependimento matasse, tenha a certeza de que eu teria morrido junto com você.
Espero que você não tenha sofrido em sua partida.
Que não tenha sentido dor.
E do fundo do coração, que você esteja com o nosso amado senhor Deus.
Algo que você sempre quis.
Que seja como você esperava, que você esteja bem, esteja feliz.
E num patamar de sonhos um pouco mais alto, espero de verdade, que exista a possibilidade de você ter encontrado sua mãe, o tio Sergio e outras pessoas que já partiram.
Espero mesmo que você esteja bem, do fundo do meu coração.

Lembra quando todos foram para casa tomar banho e trocar de roupa no seu velório e eu fiquei com você? Não tive medo de ficar lá sozinho, nem de ficar tão próximo de um corpo falecido.
É como se você estivesse dormindo profundamente.
Eu não tive medo de pegar na sua mão.
Não tive medo de fazer carinho na sua cabeça ou passar meus dedos pelos seus cabelos que você gostava tanto.

Lembra de eu ter perdido perdão?
Perdão pela pessoa que me tornei?
Perdão por ser trans?
Perdão por não ser a neta que você gostaria?
Perdão pelas vezes que te fiz passar raiva?
Perdão por já ter te feito chorar?
Perdão por tudo?
Por mim?

Eu realmente sinto muito.
E agora é tarde demais, posso repetir a vida toda e você nunca saberá.
Espero que tenha partido sem dúvidas do tamanho do meu amor por você.
Espero que tenha partido sem dúvidas de que você mudou minha vida para sempre.
Espero que tenha partido para um lugar melhor.
Espero que tenha partido na certeza de que você fez o melhor para nós.
E reconhecemos isso, demoramos muito mais do que poderíamos, mas reconhecemos.
Eu sempre serei grato por tudo o que você fez por mim.
Eu sempre te amarei pelo restante da minha vida.
Eu sempre manterei as nossas lembranças vivas dentro de mim.

Lembra do que eu disse também?
Que ser trans não é uma escolha?
Não sei se você teria entendido a transexualidade ou respeitado, mas eu preferi nunca te contar saindo da minha boca, porque eu não aceitava nunca o fato de que eu poderia te magoar de uma maneira como jamais tinha feito antes.
Desculpe-me por tudo vó.
E por favor, continue aparecendo nos meus sonhos.
Infelizmente é só lá que eu posso te ver agora.

Vó, sei que falhei com você.
Falhei como ser humano.
Falhei como enfermeiro.
Falhei como neto.
E continuei falhando dia após dia.
Falhei quando perdi a paciência com a senhora e sai do quarto do hospital, fiquei sumido por 1hr.
Falhei e continuo falhando.
Tenho falhado como amigo.
Como primo, como colega, como irmão, como sobrinho, vizinho e filho.
Os dias vão se passando e eu continuo falhando.
Te garanto que não é por diversão e garanto também que eu não planejo isso.
Na verdade, por ter falhado tanto como neto, eu queria fazer o possível para ser pelo menos um filho melhor, mas infelizmente, parece que todas as tentativas estão indo por água abaixo.
É muito difícil ser uma pessoa boa num mundo tomado pelo ódio.
Quem me dera ser como você foi.
Sempre querendo ajudar o próximo.
Sempre abrindo o coração para quem precisava.
Sempre disposta a ajudar no que fosse preciso.
Ajudando sem olhar a quem, sem querer nada em troca.
Você foi um grande exemplo para mim.
E se você estivesse nos vendo agora, você ficaria orgulhosa da filha que você criou.
Agora, com sua ausência eterna, minha mãe é meu exemplo.
Acredite em mim, você fez dela uma grande mulher.
Não consigo imaginar sendo diferente.
Eu amo minha mãe mais do que tudo no mundo.

Obrigado por tudo vó.
Graças a senhora tenho fé em Deus.
Graças a senhora tenho tentado ser melhor do que fui ontem.
Graças a senhora tenho sempre pensado em estudar, evoluir.
Graças a senhora aprendi o valor do nosso trabalho.
Graças a senhora não falto, não chego atrasado, sempre faço o melhor possível.
Graças a senhora sei o valor de cada centavo gasto.
Graças a senhora sei equilibrar melhor a vida.
Graças a senhora estou fazendo o possível para aproveitar melhor a companhia de cada pessoa que passa pela minha vida.
Graças a senhora, sei o valor de cada coisa.
Sei que uma pessoa adulta tem responsabilidades e temos que arcar com cada uma delas.
Graças a senhora, eu consigo ver a beleza da vida nas pequenas coisas.

E todo mundo sente falta do franguinho que só você sabia fazer (risos).
Mas minha mãe esta mandando bem na cozinha agora.
Você teria gostado.

Sinto tanto sua falta.
Mais do que você pode imaginar.
Se eu soubesse o que eu sei hoje, teria feito muita coisa diferente.
Se eu soubesse o que sei hoje, teria me arriscado.
Não teria saído do seu lado nem no último segundo.
Ah! Se eu soubesse o que sei hoje...

Desculpe-me por tudo.
Sempre irei amar você.
Que Deus a tenha e cuide de você muito mais do que tentei cuidar.
Que você esteja bem.
Que você esteja feliz.

Um dia iremos nos encontrar novamente.
Eu sei.

Amo você.
Um abraço.

Pedro.

sábado, 27 de julho de 2019

Silêncio...


Já te falaram sobre o silêncio ser a melhor resposta?
Acho que não se aplica em todos os casos.
Ou as vezes aplica apenas um silêncio parcial.
Não sei explicar direito.

Sabe aquele silêncio após uma música perfeita?
Ou aquela sensação que dá depois de uma corrida intensa?
Não, acho que não é isso também.

Imagine que você tem que ensinar a letra de uma música para alguém.
Todos os dias você tenta ensinar, todos os dias você responde perguntas.
O tempo vai passando e você continua ensinando, sem desistir.
Palavra por palavra, melodia por melodia, pausa por pausa.
Até que um dia essa pessoa sai por ai cantando a letra tudo errado, a melodia errada.
Você iria ficar decepcionado, certo?
Depois de tanto tempo ensinando cada palavra, cada som, cada virgula, meses ensinando, anos ensinando e a pessoa simplesmente sai por aí cantando a letra errada sem se importar se isso te magoaria.
É chato, não é?
Pois bem, eis o que me deixou chateado:
Um colega postou a seguinte imagem:


Sim, cortei o rosto das pessoas, não me acho no direito de expor ninguém.
Porque esse post me deixou tão chateado assim?
Vamos lá!

1º "Mulher virando homem e homem virando mulher"
Quantas vezes repeti aqui no blog que ninguém "vira" nada?
Que apenas tentamos adaptar o sexo do nosso corpo com o sexo da nossa alma para que fique pelo menos suportável viver em um corpo que não se encaixa com a alma que carrega?
Quantas vezes expliquei que não é uma escolha?
Quantas vezes contei que muitos de nós morreram só por sermos diferentes?
Quantas vezes contei que sangue são derramados por isso?
Quantas vezes falei sobre termos que lutar o dobro do que pessoas cis?
Que 90% dos trans são alvos da depressão e 60% do suicídio?
Que é uma vida de muita dor, lágrimas e dificuldades?
De mortes, tristezas, doenças?
Já se esqueceram da exclusão dos direitos humanos?
Eu estaria praticamente rico se ganhasse um real para cada vez que tentei explicar.
Para cada vez que tentei ensinar.
Para cada vez que tentei mostrar.
Para cada vez que me segurei para não desistir de levar conhecimento para as pessoas.

O transgênero não escolhe ser trans.
O homem não vira mulher.
A mulher não vira homem.
O homem trans é homem! Em um corpo adaptado para tentar viver da melhor maneira possível.
A mulher trans é mulher! Em um corpo adaptado para tentar viver bem.
E daí? O que isso muda na sua vida?
Você já viu os inúmeros casos de auto mutilação de pessoas trans?
Eu já passei por isso!
Veja no Google, são histórias muito tristes, são histórias de sentar e chorar.
Não é maneira de chamar atenção, é a realidade de uma pessoa.

Três anos desde que me assumi publicamente como homem trans.
Tenho dois livros publicados por mim mesmo sobre a minha vida e estou trabalhando no terceiro.
Tenho esse blog.
Tenho o instagram e o fb.
E estou trabalhando no meu próprio canal do youtube.
Sou um dos principais integrantes do grupo de diversidade de uma empresa multi nacional.
Fui o primeiro trans assumido na empresa onde trabalho.

E do que isso tudo adiantou?
As mensagens não estão chegando nas pessoas.
As pessoas não estão aprendendo.
Entendo que ninguém é obrigado a aceitar nada, mas o respeito, ele não era fundamental?
Quando eu tinha certeza de que estava ensinando, eu estava errado.
Se determinada pessoa posta isso no fb, não aprendeu nada.
Se tivesse aprendido, não teria postado.
E o pior, é que agora não da mais para te olhar da mesma maneira que antes.
Agora sempre que eu olhar pra vc, lembrarei de como vc pensa sobre isso.

2º Valores invertidos? Isso é tão...Que nem vou comentar.

3º Já pararam para pensar na história de vida das pessoas?
Em como muitos não tem a oportunidade financeira de cuidar de si mesmo?
Que muitos não tem a oportunidade de investir na sua saúde, inclusive dental?
Que muitos não tiveram oportunidades de bons estudos para um trabalho bom?
Postar a foto de um homem com apenas dois dentes na frente e chama-lo de Drácula, é o fim da picada. Para que postar a foto em uma rede social onde meio mundo tem acesso?
Para que expor desta maneira?
Qual o sentido de brincar com a aparência das pessoas?
Se pelo menos você estivesse arrependido...
Se pelo menos você tivesse entendido...
Se pelo menos você tivesse tentando evoluir como homem, tentando aprender a respeitar as pessoas de uma maneira melhor.
Se pelo menos você tentasse entender que cada um tem a sua história de vida, suas limitações.
Foi tão triste ter visto esse post vindo logo de você.
No fim, nunca te ensinei nada, né?
Você me respeita porque as pessoas estão olhando, né?
Para alguém que votou no Bolsonaro, acho que não podemos esperar menos, né?

Enfim, eu lhe desejo muita sabedoria.
Lhe desejo muito aprendizado pelos anos que seguem de sua vida.
Lhe desejo paz consigo mesmo e a vontade de querer aprender cada vez mais.
Desejo que você aprenda a respeitar as diferenças, que aprenda que cada um tem sua própria história, suas limitações, sua maneira de viver a vida.
Sua maneira de sobreviver nesse mundo doente.
E desejo ainda mais que seja tudo bem em breve, afinal, agora que você é pai, você é responsável pela sua própria educação e de sua filha.

Espero que todos nós tenhamos tempo suficiente e oportunidades de sobra para aprendermos a história e individualidade de cada um.

PS.: Esta noite estou oficialmente desistindo de você :)

Um abraço,
Pedro.