quinta-feira, 24 de outubro de 2019

Carta para ela 24/10


"Querida avó.
Aqui estou eu novamente te escrevendo, como se você mesmo ler.
Ou como se eu acreditasse mesmo que de alguma maneira você sente o que está no meu coração.
Acho que no fim das contas, escrevo mais por mim mesmo.
Para tirar um pouco o peso do meu coração.
Ou aliviar a minha alma da dor da saudade.

Um ano se passou e aqui estou eu novamente.
Hoje teria sido seu aniversário.
Acho que só não foi tão difícil de lidar com esse dia, porque você nunca quis festas.
Nunca quis bolo e parabéns.
Nunca foi de presentes.
Sempre insistiu para que fosse uma data normal como qualquer outra.
Se essa data tivesse ficado marcada com festas, acho que seria mais difícil.
É estranho de qualquer maneira.
Porque o telefone não toca mais.
Não tem mais sua irmã Solange falando "É a aniversariante do dia?"
Ou suas amigas ligando.
Não tenho que te levar para cuidar do gato da sua amiga enquanto ela viaja.
E quer saber o que é mais louco?
Sempre imaginei que quando você partisse, nossa geladeira estaria cheia de cervejas.
E fumaríamos dentro de casa.
Mas eu estava completamente errado, sua regra continua sendo mantida.
Não tem bebidas aqui e ainda fumamos lá fora.
Sinceramente, acho que nada mudou.
Eu me via saindo com os amigos e voltando tarde, porque a senhora não estaria infernizando minha mãe com a hora que eu iria chegar.
Isso também não aconteceu.
Acho que essas coisas deixaram de fazer o menor sentido e passou a ser bobeira.

Hoje, consigo entender porque você não gostava de ficar no seu quarto e nem queria que a gente colocasse uma TV pra vc lá, vc dizia que se sentia sufocada, não gostava de estar em um local todo fechado.
Pois bem, agora quem sente isso sou eu.
Só tenho entrado no seu quarto para dormir.
Sim, ainda é seu quarto e sempre será.
Tem dias que não quero dormir lá, porque a saudade aperta demais, a ponto de me tirar o ar, o sossego, a paz e o sono.
Mas minha mãe e a Kiara ainda dormem na sala e elas revezam o sofá cama com o sofá padrão.
Logo, não sobra lugar, a menos que eu trouxesse o colchão, mas sem chance, o negócio é extremamente pesado.
Ai faço uma oração, viro pro lado e tento dormir.
Mudei algumas coisas no seu quarto, não para te esquecer, mas para ser menos doloroso, entende?

Tem dias que é bem difícil sem você aqui.
No fim das contas vamos continuar morando neste apartamento e querendo ou não, aqui está cheio de suas lembranças.

Um ano se passou e ainda parece que foi semana passada.
Parece que foi semana passada que resolvi não te visitar.
Porque eu sabia que perderia meu chão e precisava trabalhar para pagar as contas.
Parece que foi semana passada que você me deixou.
Parece que foi semana passada que eu me arrependi pelo restante de toda a minha vida.
Cheguei tarde demais.

Um ano se passou e eu ainda tenho essa sensação de que cheguei tarde demais.
É muito ruim sentir que por mais q vc corra, é tarde.
Por mais que vc tente, é tarde.
Por maior que seja sua velocidade, sua vontade, é tarde.
Tarde demais para mudar o final da história.
Tarde demais para mudar o rumo da história.
Tarde demais para colocar uma virgula embaixo do ponto final.
Tarde demais para querer fazer a diferença.

E você tinha uma fé tão grande, sincera e bonita, que do fundo do meu coração, da minha alma, eu desejo que você esteja mesmo ao lado de Deus, que esteja descansando e sendo feliz.
Que o paraíso seja como falam por aqui na terra.
Que você esteja realmente bem.

Lembra quando eu te chamava de GPS humano?
Semana passada fui em um mercado chamado Makro, me perdi duas vezes rs.
Isso não teria acontecido se você tivesse aqui, mas ok, eu te perdoo rs.
Sinto muito a sua falta.
Mais do que pode imaginar.
Nunca esquecerei de você.
De quem você foi pra mim.
Do que você fez por mim.

Eu sei que a sua religião, a que você nos ensinou não permite tais coisas.
Mas a verdade, é que se o seu corpo tivesse sido enterrado aqui perto, pelo menos uma vez por semana eu visitaria seu túmulo.
Eu sei que você não ia nem saber que eu estaria lá, que teria flores lá ou que me escutaria.
Mesmo você não me respondendo, sei lá, parece que dá uma sensação de paz, sabe?
Escrever aqui no blog costumava me dar essa paz, mas não dá mais como antes.
Algo mudou.
Talvez porque eu não tenho mais vindo aqui com frequência.
Eu não sei.

Enfim...
O Matheus está bem, não está trabalhando ainda, mas está procurando.
Meu pai também, nós recorremos com a aposentadoria, o resultado não saiu ainda, mas ele esta bem.
Minha mãe também está bem. Segunda-feira ela vai fazer o exame para ver se tem a mesma coisa que você e espero em Deus que não, eu não posso mais perder ngm, além de que meu coração não aguentaria outra perda tão grande, só me restou ela.
A pessoa mais importante da minha vida inteira.
Sim, eu sei que tenho o meu pai e o Matheus ainda, mas eles vivem a vida deles como se morassem sozinhos, sabe? Sai sem falar nada, volta sem falar nada e tal.
A Kiara está chata, intrometida e não para de morder.
A Soraya e o Luciano também estão bem.
O Thiago não sai da casa da namorada. E eu achando que ele era gay rs.
Do Lucas, você teria orgulho, ele está trabalhando e estudando a noite. Ajeitando a vida.
A Sabrina continua morando lá no cu do mundo, as vezes visita a gente, as vezes não.
Mas o lance "família" acabou mesmo.
Todo mundo se afastou, teve brigas que afastaram pessoas que dura até hoje.
É chato, mas é a vida.
Acho que no fim das contas, você quem mantinha a família unida.
Ah! Já contei que a Nancy voltou pra cá?
Pois é, ela é nossa vizinha de novo.
As vezes pega um pratinho de comida aqui, as vezes nos traz um docinho.
Sempre falamos com ela pelo muro do quintal, parece coisa de gente antiga rs.

Enfim...
Não consigo me perdoar, sabe?
Poxa, eu tenho bacharel em enfermagem, como que eu não vi os seus sintomas?
Como que eu não vi que você estava adoecendo cada vez mais?
Como que fui deixar vc me convencer de não ir ao médico com você?
Como que eu pude não aparecer nas visitas da última semana?
Eu sei que são bastante perguntas, mas me mata não ter as respostas.
Talvez com o tempo passe, eu não sei. Talvez não.
A gente ainda não fala abertamente sobre você, ainda é difícil.
Não falamos sobre o seu aniversário, não sei se minha mãe lembrou e se gostaria de falar disso.
Prefiro deixar ela no tempo certo querer falar sobre vc.
Não sei se um dia isso aconteceria.
Não to sabendo de muita coisa, na verdade.

O tempo está bem seco, não chove, minha sinusite atacou.
Meus dois joelhos doem e minhas costas mais ainda.
Acho que é o peso.
Se você tivesse aqui, já teria me criticado e eu já teria ficado puto.
Teríamos brigado para fazer as pazes três dias depois rs.

Enfim, saiba que esta data sempre será lembrada, tenha certeza.
Você foi uma pessoa muito especial na minha vida e na vida de outras pessoas também.
Sempre terá uma moradia em nossos corações.
E eu realmente sinto muito, muito mesmo, mais do que consigo falar.
Mas no fim das contas, o único lado bom de vc ter partido, é que não está aqui vendo as desgraças que acontece nesse mundo, é triste demais, vc não tem noção.
O que o ser humano fez com o planeta que Deus nos deu para morar é tão triste que não me surpreende que um dia ele chegará mesmo ao fim.

Espero que vc esteja se cuidado.
Um grande abraço.
Te amo.

Pedro.

segunda-feira, 14 de outubro de 2019

O tamanho da decepção que não para de crescer.


Boa noite amiguinhos.
Espero que estejam bem.
Eu estava esperando alguma inspiração para postar aqui novamente, mas obviamente não queria que tivesse sido essa.
Depois de um longo dia no trabalho, fui ler as notícias e me deparo com a triste notícia do suicídio de uma mulher trans, atriz, que tinha uma filha.


Não só porque ela era trans, eu lamento todos os suicídios que acontecem.
Mas eu também já estive no fundo do poço, eu sei como é assustador estar lá, ver pessoas queridas jogando a corda para vc e vc não conseguir se agarrar a ela para voltar a superfície e também vendo pessoas queridas que nem percebem que vc está lá embaixo.
Lá é escuro, muito escuro.
Assustador. Não desejo a ninguém.
Acham que quando eu estava lá nunca pensei no suicídio? Pensei muito.
Inclusive, quem leu meus dois livros sobre minha própria história sabe que cheguei a praticar auto mutilação ou auto sabotagem como alguns conhecem.
Não é fraqueza, não é arrependimento.
É uma dor que não cabe no coração.
Uma dor que corre pelo seu corpo e alcança sua alma ferindo-a em uma apunhalada só.
Vc não quer acabar com a vida em si, vc quer acabar com a dor.
Mas depois de muito tempo no escuro e assustador fundo do poço, parece fazer sentido que só se acaba com a dor, acabando com a vida.
Só se para de sangrar quando o ferimento consumiu-te 100%.
Não desejo isso para ninguém.

Não faz o menor sentido ver pessoas falando que escolhemos esse caminho.
Quem escolheria um caminho cheio de dor?
Quem escolheria um caminho cheio de preconceito?
Onde você apanha e morre só por ser quem você realmente é?
Onde você é torturado só por adaptar o sexo do seu corpo com o sexo da sua alma?
Quem escolheria uma vida onde você é alvo todos os dias, só por ser diferente?

Muitos falam que não é coisa de Deus, mas odiar o próximo e desejar a morte é?
Festejar a morte de alguém só por ser trans é?
Acham mesmo que Deus estaria feliz com todo esse ódio no coração de vocês?
Acham que serão perdoados por ELE por matarem pessoas diferentes de vcs?
Alguém que carrega no coração muito mais amor do que vcs?
Eu tenho pena, muita pena.
Pena de gente que se acha superior só por não ser trans.
Pena de gente que acha que a humanidade vai melhorar qdo todos os trans morrerem.
Pena de gente que acha que somos aberrações ou sub espécie.
Pena de pessoas que não param um minutinho para se informarem sobre a transexualidade.
Tenho pena de pessoas que não sabem respeitar o próximo.
Tenho tanta pena do ser humano. Ah e como eu tenho!
Mas sinceramente?
Espero que Deus tenha piedade de todos vcs que levam esse tamanho ódio no coração, vcs não sabem o que estão falando.

Vcs já pararam para pensar que tem muitos homens estuprando crianças? Bebês?
Mulheres largando seus filhos por causa de macho?
Homens largando suas mulheres por engravidarem?
Família abandonando pessoas presas por erro do sistema?
Pessoas abandonando familiares por estarem em uma cama de hospital?
Pessoas negando dar um pão para quem está a morrer de fome?
Um copo de água para quem está morrendo de sede?
Uma pequena ajuda financeira para instituições carentes?
Pararam para ver que a décadas os políticos nadam no nosso dinheiro e somos sempre os trouxas?
Viram que tem filhos matando pais e vice versa?
Humanos matando gato preto só pq é sexta-feira 13 e acham que o gato atrai azar?
Vcs viram que tem crianças literalmente morrendo de fome?
Doenças sem curas?
Vcs viram que os países estão entrando em guerra pelas maiores bobagens do mundo?
O mundo está um caos e ninguém se importa.
O mundo está no fim e ninguém distribui amor.
Todos esqueceram que estamos no mesmo barco?
Que foi o ser humano que destruiu o planeta que Deus no deu e deveria ter sido maravilhoso se não fosse a ignorância, ganância e ódio do ser humano?

Se ser trans é ser uma sub espécie, então prefiro ser mesmo, pq ser humano hoje em dia é tão decepcionante que dá até desgosto.
Dá tristeza.
Nos arranca a força a esperança.

Tanta coisa que poderia ser melhor se não perdessem tempo odiando pessoas diferentes.
Tantas coisas que poderiam ser feitas que mudariam o rumo da história da humanidade.
Diga-me quando foi a última vez que você estendeu a mão para alguém.
Diga-me quando foi a última vez que você sentiu compaixão.
Diga-me quando foi a última vez que você deu um potinho de água para um cachorrinho na rua.
Um prato de comida para um morador de rua.
Um abraço em um amigo triste.
Um alô para aquele parente que vc não vê há tempos.
Um "eu te amo" para seus pais.
Ou até mesmo um "ótimo trabalho" para o seu funcionário.

Quando foi a última vez que você ergueu seus olhos aos céus para agradecer a Deus?
Pela sua casa, sua cama e sua comida?
Pela água que vc bebe e toma banho.
Pela roupa que vc veste, independente do clima e do seu gosto?
Até mesmo por ter energia em casa e internet?
Um cobertor nos dias frios.
Refresco gelado nos dias quentes.
Quando você doou uma blusa?
Quando você perguntou aquele colega que estava quieto demais se ele estava bem?
Uma doação de sangue?
Quando foi que você reconheceu alguém que já fez tudo por você?
Trocou palavras de amor?
Fez um carinho?
Deu atenção?

A grande verdade é que o mundo não está desse jeito que nós trans vivemos neles.
Ou porque existem pessoas homossexuais e bissexuais.
Ou até mesmo intersexuais ou pansexuais.
Pq existem pessoas gordinhas e baixinhas.
De cabelo colorido, cheio de tatuagem ou com vários piercing.
Pq uma pessoa tem menos dinheiro do que outra.
Pq uma sabe ler e outra não.

O mundo está assim porque está sendo dominado pelo ódio humano.
Pela ganância.
Pela arrogância.
Pela maldade.
Pela ignorância.
Pela mentira.
Por todos os sentimentos ruins que estão crescendo cada vez mais.
Hoje ninguém para no caminho para ajudar aquele que esta caído.
Hoje as pessoas passam por cima.
Essa é a verdade.

Essa é a realidade.
Essa é a grande e triste verdade.

Ninguém mais sabe o valor do amor.
Ninguém sabe mais amar.

Pedro.