O fogo interior - E não é no bom sentido.

Já sentiu como se estivesse queimando por dentro e não é desse jeito bom que vc esta pensando não.

Estou dizendo queimando, ardendo, com vontade de arrancar o coração pra fora do peito, queimando a ponto de vc querer se abrir ao meio para ver se para.

Queimando a ponto de que vc tem que respirar com mais força, mais fundo, usar todo o ar do pulmão.

Queimando a ponto de te deixar de joelhos por não aguentar mais.

Queimando a ponto de vc chorar sem lágrimas.

Queimando a ponto de vc achar que não vai conseguir seguir em frente.

A ponto de acreditar que sua força acabou, que seguir por qualquer caminho tanto faz.

Você deita pra dormir queimando e você acorda queimando.

Você passa o dia queimando.

E não pode falar sobre isso com ninguém pq ngm vai te entender exatamente como deveria, talvez até pq vc não conseguiria explicar 100% o que se passa dentro de vc, talvez pq nem vc entendeu ainda 100% o que esta acontecendo.

Eu tenho total consciência de que muitas pessoas tem problemas milhões de vezes maiores do que os meus, tem gente morrendo por não ter o que comer ou não tem dinheiro pra comprar remédio. Eu sei que tem gente com doença sem cura condenada a morte. Sim, eu sei de muitas coisas, diferente do que as pessoas acham, eu não vivo em um mundo só meu, eu sei do que esta acontecendo ao meu redor, inclusive, a politica afundando o Brasil em um oceano inteiro de merda.

Mas a verdade é que se eu pudesse fazer alguma coisa para mudara  realidade do país, se eu chegasse até a presidência ou ao governo, eu iria querer ser o cara que mudou a história do Brasil para sempre. Fazer as coisas correta, do jeito certo, o minimo para o ser humano viver com dignidade, mas não posso, então eu tento ajudar no que cabe a mim, um simples e miserável ser humano.

É meio que irônico eu querer dar um jeito no país inteiro sendo que nem consigo resolver meus próprios problemas, não consigo apagar o fogo que me queima diariamente, não posso calar os gritos dentro da minha cabeça, não posso abraçar as pessoas sem sentir que estou machucando elas, não consigo acreditar que um dia alguém se apaixonará por mim exatamente do jeito que sou sem querer me mudar, acreditar que conhecerei alguém que irá querer saber a minha história, saber os significados das minhas tatuagens, alguém que permanecerá comigo mesmo quando eu estiver em crise, quando eu estiver enlouquecendo, quando eu estiver desistindo, alguém que esteja ao meu lado ainda após o amanhecer. Não, eu não acredito nessas coisas, eu não acredito que um dia eu voltarei a namorar, me casar ou formar uma família, até pq eu não acredito em E.T e isso só aconteceria se eles existissem rs.

No que eu acredito?

Acredito que algumas pessoas (como eu) nasceram destinados a viverem sozinhos para sempre.

Acredito que algumas pessoas (como eu) vão terminar a vida sem vencer essa guerra que temos dentro de nós mesmo.

Acredito que algumas pessoas (como eu) não irão muito longe, não vieram para brilhar, acrescentar ou fazer a diferença. Embora algumas pessoas me falaram que estão aprendendo muito comigo, eu tbm não acredito que eu tenha ensinado algo positivo a alguém. Na verdade acredito que a vida é apenas uma breve musica de bar naqueles momentos marcantes do filme.

Eu sei que tem momentos bons reservados para a vida de cada um.

Mas e se o meu já foi? E se eu já usei todos os meus momentos?

A única coisa que eu admiro em mim é conseguir sorrir para as pessoas quando na verdade eu quero pegar uma mochila e sumir do planeta terra, sorrir quando estou triste, chateado ou magoado, sorrir como se eu tivesse encontrado a paz.

Ah! A paz... Essa eu não acredito que a gente encontre nem depois da morte.

Esse lance ai "ele morreu, mas encontrou a paz." isso ai é para confortar o coração dos que ficam. Essa é a verdade.

Mas talvez eu possa estar errado.

Talvez ainda exista paz no planeta, no país, na cidade, na casa, na família, dentro de nós e eu que não encontrei ela ainda. Essa noite passei muito mal com essa queimação que falei no inicio do post, acordei com ela, mas agora eu vou me ajeitar para ir a festa dos meus primos, vou atravessar a cidade, mas vou. Quem sabe lá, nem por alguns minutos, eu distraia um pouco e minha alma não se sinta tão presa como ela esta.

Pq pior que a prisão real é a prisão mental.

Não tem advogados para te defender, não tem essa de responder em liberdade.

Não tem essa de cumprir pena e ser livre depois por bom comportamento.

A prisão da mente é infinita.

A alma presa é para sempre.

Quem sabe algum dia algo acontece e me provem que eu estava completamente errado, mas até lá, vamos vivendo nossos dias e sempre agradecendo a Deus por mais um dia.

Por hoje é isso ai amiguinhos.

Bom final de semana para vocês.

Abraços.

PD.

27/05/2017

Sobre a novela quase não tenho o que dizer. Apenas que temos algo comum em tempo real, enquanto a prima da Ivana insiste para ela consultar com um analista, uma pessoa x tbm anda me testando a paciência com essa história ai. As pessoas não entendem, tem coisas exatamente como essas que não da para forçar, não funciona assim, pq se não a pessoa q esta sendo forçada ou vai fazer de qualquer jeito para se livrar disso logo ou não vai falar nada e só vai desperdiçar tempo e dinheiro. Sei lá, hoje em dia acredito que tudo tem a sua hora certa, se é para acontecer, uma hora ou outra vai acontecer sim.

Agora saindo um pouco do assunto da novela, o papo de hoje amiguinhos, são sobre alguns pensamentos que rolaram hoje. Não se preocupe, eles não foram suicidas e tbm não passaram dos seus próprios limites a ponto de deixar alguém preocupado.

Fiquei pensando enquanto dirigia sobre briga de bar.

Dessas que vc vai pro bar, bebe pra caramba, arruma alguma briga com um sujeito qualquer pelo motivo mais idiota que pode existir e quando vc se da conta, vc esta esta deitado no chão, recebendo diversos socos do cara que vc provocou pq achou que merecia uma bela de uma surra e ficar mal o dia todo pq esta se sentindo quebrado. Vc se sente um trapo, mas vc não sente arrependimento por isso, afinal, vc nem devolveu os socos que recebeu.

Ou então uma batida de carro violenta. Dessas que vc esta passando e um carro que esta atravessando a avenida ultrapassa o farol vermelho, o carro dele se choca contra o seu e tudo fica silencioso enquanto seu carro capota 4 ou 5x antes de te jogar para fora do carro te deixando todo quebrado tbm.

E por ultimo, apenas dirigir pela cidade inteira, ouvindo as mesmas musicas de sempre, sem rumo, apenas dirigindo por ai até cansar.

Hoje minha mãe estava falando que eu tenho preconceito.

Meu senhor, preconceito de que minha gente, ah me poupa né.

Isso tudo pq começou pq ela disse que a nossa cachorrinha Kiara é uma princesa, tem que comprar roupinhas e bla bla bla e eu só torci o nariz e nada disse.

Ai ela vira e lança: Isso deve ser algum trauma.

Oi? Algum...trauma? Algum trauma? Sério?

Ela insistiu.

Então logo eu disse que é trauma sim, trauma de ter que ter vivido uma vida inteira de mentiras pq a mente dela e da minha avó é menor que uma azeitona e mesmo anos terem se passado a mente delas continuam pequenas e eu continuo vivendo uma mentira. O que me conforta é que agora (graças as pessoas como a Dani, Galdi, Roger, Cacau...)eu só estou fingindo dentro de cara. Da porta pra fora sou um homem livre e essa experiência esta sendo muito boa pra mim. Eu ainda tenho muito com o que lidar, eu ainda tenho muito o que aprender, eu sei bem disso, mas mesmo com pequenos passos uma hora chega lá, não é mesmo?

Muitas pessoas do meu dia a dia ainda não me respeitam como homem transexual, mas uma outra parte 3x mais já esta me tratando super bem e isso é muito bom pq as pessoas assim são raras hoje em dia.

Enfim, finalizo aqui amiguinhos, reforçando que não precisam ficar preocupados, ok?

Esta tudo sob controle, prometo.

Pedro.

25/04/2017

Boa noite amiguinhos.

Hoje na novela, a prima da Ivana insistiu para ela ir ao analista.

Me lembrou da primeira vez que eu tive que ir já na fase adulta.

Bom, eu fui algumas vezes quando criança, mas acho que não conta, pq a moça só me fazia ficar desenhando e eram sempre os mesmos desenhos...

Quando eu entrei em crise, quem leu os post anteriores já sabe, eu pratique automutilação por um tempo, eu apaga meus cigarros no meu braço e ficava com o cigarro ali até queimar e ficar uma marca, pq eu achava que enquanto a ferida estava ali aberta a dor que eu tinha dentro do peito não ia me perturbar, mas eu estava seriamente enganado, a gente acaba com duas dores, mas sinceramente, isso não me impediu de continuar me queimando.

O problema é que eu tinha (sim, no passado, pq ela foi embora.) eu tinha uma amiga que sempre andávamos juntos por todos os lugares de SP, todos os finais de semana, nossa amizade era a maior prova que o mundo poderia ter de que existe sim uma amizade entre homem e mulher sem pegação, sem segundas intenções, uma amizade sincera e bonita. E essa minha amiga que jurou que nunca contaria a ninguém, confiei o meu segredo da automutilação e é claro que ela ficou super preocupada, eu também teria ficado se fosse ao contrário. 

Ela contou para uma amiga nossa do RH da empresa onde trabalhávamos, sim, no passado porque agora ela trabalha em algum outro lugar, em algum canto do país. Enfim, ela contou para essa outra amiga que levou o assunto para o chefe que levou adiante e bla bla bla que no fim eles me ofereceram ajuda psicológica sem custos. No primeiro momento eu recusei, eu achava que eu não precisava, eu tinha tudo sob controle, acho que todo mundo acha isso no começo, eu não sei. Alguns meses depois uma outra garota que também trabalhava comigo e que eu era loucamente apaixonado por ela, mas nunca revelei pq eu sabia que não teria chances, ela também sacou a situação e ai também foi falar com essa nossa amiga do RH que o processo todo rolou de novo e lá estavam eles me pedindo para conversar com uma psicologa.

Tanto insistiram que acabaram me convencendo. Seis consultas e eu estaria livre disso. Pensei comigo mesmo que mal não faria, alias, não faz.

Eu hesitei muito para ir, mas aquela minha amiga a qual falei que saíamos sempre, vamos chama-la de amiga A, ok? A que eu era apaixonado é a amiga B.

A minha amiga A apareceu, como ela sempre fazia, salvando meus dias, salvando minhas noites, me trazendo paz e alegria, como sempre fez. Ela foi comigo na consulta. Ela esteve lá na primeira, na segunda e esteve na última tbm, não minto, o apoio e companheirismo que ela me deu foi tudo o que eu precisava naqueles dias.

Enfim foi ai que conheci a Dra. Silvia. A melhor psicologa que eu conheci até hoje.

Eu indico ela para as pessoas sem hesitar, simplesmente, ela é especial demais, inclusive, se ainda fosse sem custo, eu estaria com ela até hoje rs.

Contei a ela todos meus medos, agonia, dramas, etc e no primeiro momento a gente já se deu bem, admito que fiquei com um pé atrás porque ela é uma senhora de idade já e sempre julguei que pessoas da 3º idade nunca entenderiam o que tento dizer, mas ela super me surpreendeu, entendeu e me ajudou muito.

Antes eu queria mais do que tudo na vida a resposta de uma pergunta que agoniava a minha vida inteira, me tirava sono. "Pq eu?" Sério, pq tipo, grandes batalhas deveriam ser dadas a grande guerreiros ou pelo menos que tem paciência de continuar um dia após o outro até ganhar a guerra e eu não tenho a menor das paciências.

E a verdade é que essa pergunta não tem uma resposta exata, o máximo que ela conseguiu chegar foi tentar me fazer entender que é a minha natureza e que todo mundo tem a sua. Eu me lembro de um dia que fizemos um exercício, eu precisava imaginar um lugar bem calmo, um mar tranquilo, um vento gostoso, um final de tarde, só ouvindo o barulho do mar, eu estava sentado em uma pedra apreciando o momento único e lembro dela ter me perguntado quem estava sentado na pedra ao lado da minha neste momento único e surpreendentemente eu respondi que ninguém estava lá. Lembro dela ter ficado surpresa também. Pediu para eu "olhar" direito. Ver se não tinha ninguém da família, um amigo, namorada ou Deus.

Não tinha ninguém.

Eu sei que as coisas não são assim.

Eu sei que tem pessoas que gostam de mim.

Eu sei que tem pessoas que se preocupam comigo e me querem por perto.

Mas acho que você já leu por ai que a pior solidão é se sentir sozinho no meio de uma multidão de gente e na época eu não via ninguém sentado ali mesmo e eu não sei o que eu responderia se me perguntasse hoje novamente, acho que continuo não enxergando ninguém e é estranho pq eu vejo as pessoas na minha volta, eu gosto de muitas pessoas que estão ou estavam na minha vida só não sei explicar bem o pq a pedra continua vazia rs.

Enfim, ela me deu um pouquinho de paz. Ela tentou me ajudar da melhor maneira possível, não estou 100% e acho que eu nunca estarei, mas ela me ajudou a caminhar rumo a essa conquista. Tirei muitos elefantes das minhas costas ao ir em um analista e até fiquei triste quando as sessões acabaram, irônico né? No ano seguinte ganhei 12 consultas com o Dr. Thales, mas ele não chegou aos pés dela e infelizmente ela não aceita convênio rs.

O que eu estou querendo dizer é que conversar com um analista, psicologo ou sei la eu como vc chama, as vezes, nos faz muito bem e eu recomendo muito isso para as pessoas, pq sou prova viva de que alguma diferença faz. Mas não vá com a bola toda. Ela não vai te dizer o que fazer, ela não vai responder a todas as suas perguntas e vc francamente tbm não responderá, nem todos os relacionamentos psicologa x paciente são 100%

Mas ela irá te ajudar a ver a mesma situação de ângulos diferentes e consequentemente conseguir pensar em outras opções para cada situação que vc passa e acredite amiguinhos, faz uma diferença enorme sim.

Bom, eu sei que é só uma novela, mas acho que seria legal Ivana ir para a psicologa. Na verdade acho que todo mundo deveria ir ao psicologo, sem preconceitos, sem frescura, isso não é coisa de louco, é apenas uma espécie de ajuda quando vc não consegue mais andar sozinho na estrada da vida, mas quando vc pega o tranco de novo ai o relacionamento vai andando para o fim.

Eu tinha preconceito, achava que era coisa para loucos, mas vai por mim, não é coisa de louco, muito pelo contrario, é a melhor opção na vida para nos ajudar quando caímos pela vigésima vez e temos dificuldade de levantar.

A Ivana tbm falou sobre não gostar que toquem ela.

Eu só não passei por essa fase como as vezes ainda tenho recaída.

Me lembro da época que eu não gostava de abraços e ngm entendia o pq.

Eu me sentia cheio de espinhos pelo corpo todo e o abraço ou qualquer aproximação com outro ser humano eu sentia como se tivesse machucando essas pessoas então sempre queria manter a distância. Tive que fazer exercicio para superar isso, tbm não estou 100%, mas já tenho uma facilidade maior com o ser humano, mas não 100%, nada que passe de um simples abraços, até aquelas pessoas que demoram pra terminar o abraço, simplesmente não curto e não me pergunte, eu não sei explicar.

Mas a vida precisa continuar . Nossa eu me lembro do quanto eu odiava a me olhar no espelho, de tirar fotos, qualquer coisa que eu pudesse me ver, eu odiava aquilo, hoje estou até um pouco melhor em relação a isso, mas como todas as outras situações tbm não estou 100% rs.

Enfim, olha a hora, precisamos dormir que amanhã é dia de trabalho e conversaremos mais, ok?

Boa noite,.

As novas tatuagens

Boa noite amiguinhos.

Hoje vim falar sobre as minhas duas novas tatuagens, porque todas elas tem histórias.

A tatuagem de um skate quebrado (que representa meu primeiro skate rs) que vc pode ver um pedacinho na foto acima, ela esconde todas as cicatrizes que eu tenho, de queimadura de cigarro, da época que eu estava na pior e procurava por dor física achando que ela podia acabar com o inferno dentro de mim. Não façam isso, ok? Infelizmente uma dor não substitui a outra e eu só sei disso agora rs.

A tatuagem próximo ao pulso são os botões do playstation. Ela esta "famosa" por ter postado com a legenda no controle da vida, que foi uma brincadeira que surgiu na cada do Ed (tatuador) enquanto ele pintava os botões. Mas a verdade por de trás dela é que o vídeo game foi uma das minhas fugas quando eu ainda estava na pior e as vezes, como hoje pela manhã, quando tenho crises, ele também me ajuda a esquecer, sem falar que eu gosto MUITO de jogar rs

Então resumindo, para quem não entendeu ainda, estou contando a história da minha vida no meu braço esquerdo, para algumas pessoas talvez isso seja ridículo demais ou dramático demais, mas acho que só quem passa por algo parecido, quem sabe sentir o sofrimento do outro, aquele com o coração aberto é que vai entender a importância disso tudo pra mim.

Essa linha cardíaca é a minha tatuagem favorita. Ela esta ligando as duas tatuagens que também tem um significado, ao menos para mim. Notem que próximo ao skate os sinais estão baixo, não estão nada bem, é como eu estava na época dessa tatuagem. Agora do meio do braço até a outra tatuagem (que significa a saída do armário como transexual) os sinais estão subindo, estão dando resultado, estão estabilizando. De certa forma pra mim é como se representasse a vida e a morte dentro de mim, entende? Bem, talvez você não entenda, mas ok rs, pq acho que as coisas só fazem sentindo dentro da minha cabeça ou pelo menos é que me aparenta rs.

Enfim, daqui uma 1 hora eu faço 31 anos e quis me dar de presente essas duas tatto.

E eu tenho certeza absoluta que um dia eu farei uma tatuagem onde eu possa estar dizendo a você "Essa tatuagem representa a paz tão esperada que finalmente encontrei e agora posso viver livre". Pode demorar anos, mas nem que seja no fim da vida, eu tenho certeza que vou conseguir, afinal, precisamos manter a esperança não é mesmo? Pq se não fode tudo rs.

Gostei do resultado.

Seguindo em frente, certo?

Abraços.

Pedro.

A força do querer 22/04/17

Boa noite amiguinhos!

estou novamente falando sobre a novela da globo a força do querer.

Bem que eu avisei no post anterior que acho que nos próximos meses só falarei sobre isso, mas tudo bem, esse blog tava muito morto mesmo.

No capitulo de hoje a Ivana novamente me deixou pensativo.

Ela tentou se abrir para a "babá" da família sobre que supostamente ela seria gay.

É assim mesmo, a gente começa entendendo o que seria a nossa homossexualidade, sabemos que gostamos, de certa forma, do mesmo sexo e leva um tempinho, sério, vão por mim, até entendermos que na verdade somos homens transexuais que gostam de mulheres, ou seja somos homens trans hetero.

E a resposta da Zu (a babá) na verdade pode ser interpretada de varias maneiras.

Ela disse que a Ivana não tinha nada de errado nela, bla bla bla, que ela vai acabar perdendo o gato que esta no pé dela.

Bom, se ela for gay teria algo de errado nela então? A cabeça dela esta perturbada por ter pensado na possibilidade de ser homossexual? Bom, talvez tenha uma explicação mais clara para esse curto momento que aconteceu entre elas, mas isso é o que me veio a mente logo em seguida após ver a cena. E no final das contas ela liga pro cara e ela sai com ele, ela beija ele após o jantar, ela permite que ele se aproxime.

Bom, vamos lá.

Eu já passei por essa fase.

Namorei alguns garotos, fiquei com alguns garotos e sim, fiz sexo com um deles, o que por sinal, foi muito mais do que suficiente para eu entender que não era a minha praia aquela.

Eu não conseguia entender porque eu era diferente de todas as outras pessoas, eu não conseguia entender porque aquilo tinha que acontecer justamente comigo, porque uma luta tão grande para uma pessoa tão fraca? Não fazia sentido.

E minha mãe, a pessoa mais importante em toda a minha vida, ela não entenderia, se eu não entendia ela menos ainda. E eu acreditava de verdade que se eu ficasse com garotos, se eu visse vídeos eróticos entre homem e mulher, se eu transasse, eu conseguiria gostar disso e eu conseguiria reverter a situação, eu conseguiria ser uma garota hetero, normal, como todas as outras garotas. Sim, eu sei que ser transexual também é normal, mas na época, na minha cabeça, isso era algo tão bizarro que eu não gostava nem de mencionar.

Mas a verdade é que vc não pode apagar a história que já esta escrita pra vc e escrever novamente do jeito que vc quer. Não é humanamente possível, bom, pelo menos não por enquanto...

Eu namorei/fiquei com garotos até beirar 18 anos, que foi quando cansei de tentar. Cansei de ir contra uma maré enorme bem a minha frente. Eu tinha resolvido que eu ia ficar solteiro para sempre, ser um velhinho desses, que acaba num asilo olhando pela janela, vendo seus dias passando um a um.

Eu me lembro de que na época tentei pra caramba, eu precisava conseguir, pela minha mãe pelo menos, para poder fazer essa vida clichê que tanto sonhara, namorado, noivo, marido, filhos e um cachorro. Mas quando percebi que não tinha como eu fiquei muito triste, mas muito triste mesmo, porque as mães de qualquer LGBT, elas sempre se perguntam "Onde foi que eu errei? O que eu fiz pra merecer isso? É castigo de Deus?". Vocês não erraram em lugar nenhum, vocês não merecem isso e não, não é um castigo de Deus para vocês. Apenas acontece mães e é preciso de uma força absurdamente do caralho para  conseguir entender porque as coisas são o que são e olha vou te dizer uma coisa importante. Nenhum inferno é mais desesperador do que aquele que existe dentro de nós. Ou seja, não adianta querer enviar para colégio interno, não adianta querer mandar para o exército ou dar uma boa surra. Forçar um casamento ou um namoro, não adianta deixar de castigo 4 meses de TV ou video game, não adianta tomar o celular ou desligar a internet, sério mesmo, simplesmente nada disso será pior do que o inferno que existe dentro da gente, as gritarias na cabeça, o coração sangrando, a respiração difícil, a cadeira que só existe em nossas mentes, a alma presa em um corpo que não consegue reconhecer por mais q vc tente. Eu te juro leitor, nada no mundo será pior do que o inferno que existe dentro da gente.

E esse inferno ele tem fases. As vezes você esta bem, nem parece que tem uma guerra inteira acontecendo dentro de vc, as vezes vc esta tão mal que parece que não vai mais aguentar. As vezes tem uma mistura de tudo e as vezes muda tão rápido que é difícil de controlar as próprias reações a isso.

Por exemplo, hoje cedo eu estava muito bem, estava com uma preguiça monstra (quem nunca teve?) que eu nem queria levantar do sofá, mas eu estava super bem, até planejei terminar de pintar todos os tetos da casa, claro que isso não aconteceu pq a preguiça venceu, mas eu precisava citar neste exemplo. E ai o fim da tarde foi chegando e meu humor mudou completamente (sim, eu sei que isso se chama bipolaridade.) Eu fiquei muito triste, eu tentei puxar pensamentos positivos até mim, mas estava difícil demais, como tentar enxergar em uma forte chuva de neblina em um desses países frio pra caramba. Eu me distrai com a novela e depois fui ao habbib's com meu irmão e a namorada, lá brincamos muito, comemos e conversamos bastante, tiramos muito sarro dela tadinha, mas foi divertido. Ao chegar em casa continuava tudo bem, fumei um cigarro lá fora enquanto conversava e brincava com ela, tirava sarro do meu irmão e fazíamos tudo baixinho para não acordar ngm, estava tudo muito tranquilo.

E ai?

E aí que quando eu peguei meu notebook e vim escrever neste blog sobre o capitulo de hoje me deu uma vontade enorme de chorar. Sem motivo algum, nada havia acontecido, nenhuma cena foi forte hoje, estava tudo tão bem que eu não acreditei que tava super mal. Já chorou sem lágrimas? Eu costumo acreditar que o choro (verdadeiro) sem lágrimas é quando a alma esta chorando, talvez ela esteja cansada de tentar lutar, eu não sei.

Mas sei que quando comecei escrever aqui, melhorei um pouquinho, talvez pq eu estou desabafando aqui para não alugar o ouvido de ngm com as minhas mesmas chatices de sempre e pq não parei de "falar" até agora.

Resumindo esse textão enorme ai cima, o meu conselho esta noite vai para as mães de LGBT:

Não procure punição. Ngm vai me punir mais do q eu a mim mesmo.

Não é sua culpa, nunca foi e nunca será.

Vc não merece isso, para, não é um castigo para vc por algo q vc tenha feito.

E por ultimo: Um dia vc irá nos entender, eu prometo.

Bom, eu morro de medo de ficar sozinho para sempre.

 Mas a parte desse lance de ter 31 anos e ainda estar solteirão eu não ligo. Na verdade acredito que algumas pessoas, assim como eu, estão destinadas a viverem suas vidas sozinhos para sempre, posso estar errado, mas é minha opinião, pelo menos agora.

Olha, não estou dizendo que me aceito 100% porque eu estaria mentindo.

Ainda tenho muitas duvidas, medos e pesadelos, então vamos com calma ok? Passos pequenos.

Ah e sobre o inferno dentro da gente, figuralmente falando, coloque um estetoscópio em mim, mas não coloque muito próximo ao seu ouvido para não acabar ficando surdo. Tudo o que vc vai ouvir são como gritos, choros, angustias, etc.

Então tome cuidado com as suas brincadeiras, suas piadinhas transfobicas pode matar alguém.

Ah leitores, fiquem calmos. Eu estou tomando anti-depressivo, três comprimidos por dia, uma hora as coisas se ajeitam, porque meus senhores, para tudo na vida tem um jeito não é mesmo?

Eu não encontrei a paz. 

Mas anseio por ela.

Todos os dias da minha vida.

Obrigado.

Pedro,

Ivana x Pedro #aforçadoquerer#

Bom dia amiguinhos (eu escrevo como se tivesse algum leitor rs)

Hoje quero falar de novo sobre a novela A força do querer. Na verdade eu acho que vou falar muito sobre esta novela ainda, com toda a certeza, pelo menos sobre o quadro da Ivana, o homem transexual da novela.

Vou ser sincero, a cena de ontem foi bem intensa, foi perfeita para as pessoas entenderem o desespero diário que é viver em um corpo que não é seu. Apesar da cena ter sido exatamente como eu queria, ela me deixou muito, mas muito mal mesmo.

Pq? Na cena ela esta socando os próprios peitos, ela soca, ela esta de faixa, ela esta agoniada, ela não entende, ela quer q eles sumam, desapareçam. Eu mesmo já passei por isso, na verdade, eu ainda passo por isso e é tão aterrorizante que não sei colocar em palavras.

Eu sei que existem aquelas pessoas que falam "Tem mulher tendo que tirar os seios por causa do câncer, que adoraria ter seios e você ai com os seus dois ta reclamando."

Eis o X da questão. Eu não sou mulher, o sexo da minha alma não se reconhece como mulher, meu coração não se reconhece como mulher e se eu pudesse, eu daria os meus seios para uma dessas mulheres sem sequer pensar duas vezes. Eu realmente lamento muito que 50% das mulheres tem que encarar o câncer da mama, mas sinceramente acho que são duas coisas completamente diferentes. Apenas poderiam me julgar assim se eu quisesse tirar os seios mas continuar sendo mulher, alguma coisa assim, entende? Mas não é assim.

Quem assistiu o fantástico ou esta acompanhando a novela já conseguiu entender que simplesmente não é uma escolha, você não acorda em um dia qualquer e pensa: Ah! Daqui em diante serei homem trans. Não, não é assim que funciona. Você simplesmente nasce assim, o que acontece é que em alguns casos, algumas pessoas demoram mais para entender o que esta acontecendo na sua vida e outras pessoas demoram mais ainda para aceitar isso.

Eu, por exemplo, sempre soube que sou homem trans. Eu me lembro de quando era criança e as minhas primas da parte do meu pai vinham em casa brincar comigo, brincávamos de casinha e eu dizia que tinha que ter um homem na família e eu fazia questão de representar esse homem. Sempre fiz questão. Sempre me senti atraído por meninas.

Isso nunca mudou, eu tenho uma amiga trans também que desde o inicio da amizade ela já dizia que eu era homem trans, mas eu sempre negava, não queria pensar sobre isso, não queria refletir, não queria que isso virasse assunto, demorou quase uma eternidade para eu entender as coisas, afinal, só na vida adulta que eu fui entender o que é ser transexual.

Hoje, beirando os 31 anos de idade, ainda tenho problemas em me aceitar como homem trans, porque é como a Ivana disse uma vez na novela, eu queria ser o que minha mãe sonhou para mim desde que eu tava na barriga dela, os planos dela, os sonhos, etc. Mas infelizmente não chegou nem perto do que ela quer.

Eu ainda não fiz a cirurgia dos peitos e não sei quando vou fazer. Pelo SUS é uma fila tão interminável que nem parece real. Pelo particular, eu precisaria de três empregos para pagar uma, então também não rola, estou esperando uma chance, um momento em que de pra agarrar e ir em frente. Sim, eu sei que milagres não caem assim do céu, mas eu acredito que tudo tem a sua hora e eu estou esperando a minha.

Eu acho que quando me livrar dos meus seios vou me sentir mais livre.

Vou me sentir melhor, vou me sentir bem, vou me sentir enfim vivendo, mas até lá é preciso de muita paciência e esperança.

Tudo o que a Ivana esta passando eu to passando ou já passei.

Beijar um garoto...

Tentar gostar dele...

Esconder os segredos...

Ter medo...

Desespero...

Agonia...

Isso porque eu acho que deveriam falar na novela também a depressão por não conseguir adaptar o sexo do seu corpo ao sexo da sua alma. Falar sobre automutilação, sim eu pratiquei isso por um bom tempo. Quem já viu minha tatuagem de SK8 no braço esquerdo sabe que ela esta cobrindo diversas cicatrizes que eu fiz em mim mesmo. Hoje já faço outro tipo de mutilação, uma mais silenciosa para ser sincero.

Quando eu vejo a oportunidade de me criticarem, de me julgarem, de me machucarem com palavras, eu cutuco mais ainda. Eu coloco lenha na fogueira, eu faço com que a pessoa me machuque mais ainda, o máximo que puder, até que eu me sinta jogado no chão depois de uma boa surra sem conseguir levantar direito. E eu continuo cutucando até não poder mais.

Eu sei que fazer isso não vai mudar em nada, eu sei que fazer isso não vai me ajudar em nada, eu sei que isso é ridículo aos olhos de quem vê por fora, mas eu ainda não superei isso, eu ainda não encontrei uma maneira de viver comigo mesmo. E acho que é por isso que eu faço tanta questão de ver a novela, assistir e "viver" de novo tudo o que eu já passei e passo na intenção de me machucar por dentro, não sei, é o que parece.

Eu ainda não encontrei a paz. Mas anseio por ela.

Meu afilhado

Olá.

Sim, eu sei que hoje não é o dia do afilhado para estar falando sobre isso.

Mas eu realmente preciso falar sobre o meu afilhado.

Achei que seria dificil explicar para ele que eu sou transexual há um ano atrás quando sai do armário para o mundo inteiro. Eu tentei explicar somente uma vez e essa unica vez bastou, ele entendeu logo de cara.

O que mais me surpreendeu, foi que ele se adaptou a esta "mudança" muito mais rápido do que eu esperava. Um outro dia ai fui leva-lo a casa de um amigo e de lá levar os dois no ponto de ônibus para encontrar com outros amigos que eles iam sei lá eu para onde.

E antes de chegar na casa desse amigo dele, nós fomos conversando sobre vários assuntos e ele percebeu que eu estava falando mais devagar do que o normal porque eu ficava escolhendo as palavras certas para determinada conversa e ele tranquilamente falou que eu não preciso ficar falando no feminino com ele, porque ele entende, ele aceita e respeita.

E ai? E ai que eu fiquei besta né. Ele ainda falou que na frente dos amigos dele também é tudo liberado, que não tem problema nenhum. Isso me deixou pensando, para criança é tão fácil né? Criança, adolescentes e jovens estão se adaptando a isso muito mais rápido que os adultos que já tem cabeça formada e experiências de vida.

Claro que sempre tem aqueles idiotas que abrem "temporada de caça aos transexuais" e matam só por sermos diferente do padrão da sociedade. Mas todo o restante esta se adaptando, estão aprendendo a lidar com o diferente.

Até porque ser transexual não é escolha. Nunca foi e nunca será.

De qualquer maneira, eu senti mais do que necessário reservar um espaço aqui para dizer muito obrigado a você meu afilhado, que esta sempre ao meu lado, me apoiando, dando suporte, sendo compreensível e amigo de todas as horas.

Não temos o costume de falar isso na família, mas quero muito que saiba que eu amo muito você. Obrigado por me escolher como seu padrinho.

Abraços.

Pedro.

13 Reason Why (Os 13 porque)

13 Reason Why

A série original da Netflix "13 Reason Why" tem dado no que falar e a maioria dos comentários eu não concordo.

Falam que a série romantiza o suicídio.

Cara, vocês já assistiram alguma novela da Globo? BBB?

BBB é só putaria all time. Mas ngm sai por ai julgando.

As novelas da globo tem falado sobre absolutamente tudo hoje em dia independente se tem criança assistindo ou não. Então não acho que possam julgar uma série desta maneira, muito menos julgar sem sequer ter ouvido ao menos as cinco primeiras fitas.

Porque é muito real essa história.

O ensino médio é uma merda sim senhora.

Eu por exemplo, sofri muito bulling no colégio.

Eu já pensei diversas vezes em suicidio um tempo atras.

Não acho que precisam julgar a série por essa maneira.

Mas sim ver o lado bom das coisas, como por exemplo, ver que a série esta alertando os jovens para pedir ajuda antes de cometer qualquer bosta que não dê para consertar no final e a unica opção seja correr o maximo que pode.

Mas acho que já que fizeram uma ótima série como essa e não sei se haverá uma segunda temporada, mas o final acabou deixando a galera com duvidas.

Como por exemplo, aquele idiota estuprador de novinhas, ele foi preso?

Ele irá responder também pelo estupro na Jessica?

Para onde os quatros que estao no carro na ultima cena estão indo? Porque a sensação que da é que fugiram e eu não vejo motivo para isso.

Enfim, a história é ótima, idiota é você que nada entende.

Sobre "A força do querer"

A força do querer.

Atualmente a nova novela das 21h, A força do querer, vai abordar o tema transexualidade, espero eu, que abertamente em todos os seus sentidos.

Me machuca um pouco ver essa novela, porque atualmente, a personagem Trans (veja foto acima, interpretada pela Carol) Ivana esta perdida e a incompreensão da mãe não facilita nada para a moça e a verdade é que tudo o que ela esta passando eu já passei também e é um pouco dificil de ficar relembrando dos maus bocados que passei até aqui.

Para quem esta acompanhando a novela, já viu que o relacionamento mãe e filha não esta indo nada bem. Assim foi o meu com a minha mãe também.

Ela esta passando por duvidas, não esta conseguindo compreender o que esta acontecendo, não tem noção ainda do que esta por vir, não se descobriu transexual.

E verdade seja dita, ai vem um duro caminho pela frente. A mãe chora dizendo que faria qualquer coisa pela filha e a filha tentando explicar o que diabos esta acontecendo, mas as palavras não saem como deveriam.

Ai hoje A Ivana observou de longe sua mãe conversando com a empregada da casa e a noiva do seu irmão sobre o casamento que já tem data marcada. Isso me fez lembrar que a vida inteira sempre evitei em ir em casamentos, justamente para ter que evitar ser obrigado a usar vestidos, saia ou qualquer tipo de roupa exclusiva do sexo feminino. Não me sentia bem, não me sinto e acredito que não sentirei em um futuro distante e como minha familia não sabia sobre eu ser transexual, seria dificil demais ter que explicar, sabendo que para cada coisa eles fazem uma novela mexicana e eu não tenho paciencia para lidar com esse tipo de coisa, então, sempre fiquei de fora desses eventos. Não sei como a Ivana vai lidar com isso, mas acredito que ela será obrigada a ir ao casamento e pior ainda, obrigada a usar uma roupa que não combina com o sexo da alma dela. Isso é horrível, vocês não tem noção da dor que é todos os dias que vc levanta e tem que se comportar ou viver de uma maneira contraria daquilo que você acredita.

Lembro de uma vez quando a amiga da minha mãe me maquiou, eu não queria, mas ela insistiu tanto que perdi a guerra e ela me maquiou e ao terminar disse que eu estava linda, mas havia mais duas pessoas no local que me conheciam de verdade e falaram que eu nao estava gostando nda daquilo e a amiga da minha mãe ignorou dizendo que eu havia adorado. Gente... Eu nem conseguia sorrir. Juro!

Eu nunca gostei dessas coisas femininas e quando fazia esses tipos de coisas contra a minha vontade, era sempre para animar a pessoa mais importante em toda a minha vida: Minha mãe.

Mas não dava muito certo, porque todas as vezes que eu escolhia a felicidade dela, eu ficava tão mal por dentro que parecia que minha alma estava morrendo aos poucos.

Sei lá, acho que as pessoas deveriam ser muito mais do que livres para ser quem quiserem ser. Mas cresci, amadureci e agora a regra é simples. Se eu não puder ir vestido de terno ou alguma roupa masculina, referente ao sexo da minha alma, eu não vou.

Depois de 29 anos fazendo tudo para me encaixar em uma sociedade maldita do caralho, chega né, hora de começar a impor as minhas regras se quiserem minha presença, se não quiserem, basta avisar, vai me poupar muito meu tempo e eu agradecerei por isso com certeza.

Ainda bem que ninguém nunca me chamou para ser padrinho de casamento, porque certamente o preconceito deles colocariam meu nome na lista de madrinhas e me enfiariam em um vestido, que provavelmente, teria cor de chamar atenção, outra coisa que eu não gosto, quando mais fico invisível aos olhos do ser humano, melhor.

Bom, vamos ver no que essa novela vai dar. Quem sabe, do jeitinho certo, ela não abre a mente das pessoas que não usam o cérebro e só sabem julgar.

Vamos torcer amiguinhos.

Esperança é a última que morre.

Abraços.

Tio P.