Boa noite amiguinhos!
estou novamente falando sobre a novela da globo a força do querer.
Bem que eu avisei no post anterior que acho que nos próximos meses só falarei sobre isso, mas tudo bem, esse blog tava muito morto mesmo.
No capitulo de hoje a Ivana novamente me deixou pensativo.
Ela tentou se abrir para a "babá" da família sobre que supostamente ela seria gay.
É assim mesmo, a gente começa entendendo o que seria a nossa homossexualidade, sabemos que gostamos, de certa forma, do mesmo sexo e leva um tempinho, sério, vão por mim, até entendermos que na verdade somos homens transexuais que gostam de mulheres, ou seja somos homens trans hetero.
E a resposta da Zu (a babá) na verdade pode ser interpretada de varias maneiras.
Ela disse que a Ivana não tinha nada de errado nela, bla bla bla, que ela vai acabar perdendo o gato que esta no pé dela.
Bom, se ela for gay teria algo de errado nela então? A cabeça dela esta perturbada por ter pensado na possibilidade de ser homossexual? Bom, talvez tenha uma explicação mais clara para esse curto momento que aconteceu entre elas, mas isso é o que me veio a mente logo em seguida após ver a cena. E no final das contas ela liga pro cara e ela sai com ele, ela beija ele após o jantar, ela permite que ele se aproxime.
Bom, vamos lá.
Eu já passei por essa fase.
Namorei alguns garotos, fiquei com alguns garotos e sim, fiz sexo com um deles, o que por sinal, foi muito mais do que suficiente para eu entender que não era a minha praia aquela.
Eu não conseguia entender porque eu era diferente de todas as outras pessoas, eu não conseguia entender porque aquilo tinha que acontecer justamente comigo, porque uma luta tão grande para uma pessoa tão fraca? Não fazia sentido.
E minha mãe, a pessoa mais importante em toda a minha vida, ela não entenderia, se eu não entendia ela menos ainda. E eu acreditava de verdade que se eu ficasse com garotos, se eu visse vídeos eróticos entre homem e mulher, se eu transasse, eu conseguiria gostar disso e eu conseguiria reverter a situação, eu conseguiria ser uma garota hetero, normal, como todas as outras garotas. Sim, eu sei que ser transexual também é normal, mas na época, na minha cabeça, isso era algo tão bizarro que eu não gostava nem de mencionar.
Mas a verdade é que vc não pode apagar a história que já esta escrita pra vc e escrever novamente do jeito que vc quer. Não é humanamente possível, bom, pelo menos não por enquanto...
Eu namorei/fiquei com garotos até beirar 18 anos, que foi quando cansei de tentar. Cansei de ir contra uma maré enorme bem a minha frente. Eu tinha resolvido que eu ia ficar solteiro para sempre, ser um velhinho desses, que acaba num asilo olhando pela janela, vendo seus dias passando um a um.
Eu me lembro de que na época tentei pra caramba, eu precisava conseguir, pela minha mãe pelo menos, para poder fazer essa vida clichê que tanto sonhara, namorado, noivo, marido, filhos e um cachorro. Mas quando percebi que não tinha como eu fiquei muito triste, mas muito triste mesmo, porque as mães de qualquer LGBT, elas sempre se perguntam "Onde foi que eu errei? O que eu fiz pra merecer isso? É castigo de Deus?". Vocês não erraram em lugar nenhum, vocês não merecem isso e não, não é um castigo de Deus para vocês. Apenas acontece mães e é preciso de uma força absurdamente do caralho para conseguir entender porque as coisas são o que são e olha vou te dizer uma coisa importante. Nenhum inferno é mais desesperador do que aquele que existe dentro de nós. Ou seja, não adianta querer enviar para colégio interno, não adianta querer mandar para o exército ou dar uma boa surra. Forçar um casamento ou um namoro, não adianta deixar de castigo 4 meses de TV ou video game, não adianta tomar o celular ou desligar a internet, sério mesmo, simplesmente nada disso será pior do que o inferno que existe dentro da gente, as gritarias na cabeça, o coração sangrando, a respiração difícil, a cadeira que só existe em nossas mentes, a alma presa em um corpo que não consegue reconhecer por mais q vc tente. Eu te juro leitor, nada no mundo será pior do que o inferno que existe dentro da gente.
E esse inferno ele tem fases. As vezes você esta bem, nem parece que tem uma guerra inteira acontecendo dentro de vc, as vezes vc esta tão mal que parece que não vai mais aguentar. As vezes tem uma mistura de tudo e as vezes muda tão rápido que é difícil de controlar as próprias reações a isso.
Por exemplo, hoje cedo eu estava muito bem, estava com uma preguiça monstra (quem nunca teve?) que eu nem queria levantar do sofá, mas eu estava super bem, até planejei terminar de pintar todos os tetos da casa, claro que isso não aconteceu pq a preguiça venceu, mas eu precisava citar neste exemplo. E ai o fim da tarde foi chegando e meu humor mudou completamente (sim, eu sei que isso se chama bipolaridade.) Eu fiquei muito triste, eu tentei puxar pensamentos positivos até mim, mas estava difícil demais, como tentar enxergar em uma forte chuva de neblina em um desses países frio pra caramba. Eu me distrai com a novela e depois fui ao habbib's com meu irmão e a namorada, lá brincamos muito, comemos e conversamos bastante, tiramos muito sarro dela tadinha, mas foi divertido. Ao chegar em casa continuava tudo bem, fumei um cigarro lá fora enquanto conversava e brincava com ela, tirava sarro do meu irmão e fazíamos tudo baixinho para não acordar ngm, estava tudo muito tranquilo.
E ai?
E aí que quando eu peguei meu notebook e vim escrever neste blog sobre o capitulo de hoje me deu uma vontade enorme de chorar. Sem motivo algum, nada havia acontecido, nenhuma cena foi forte hoje, estava tudo tão bem que eu não acreditei que tava super mal. Já chorou sem lágrimas? Eu costumo acreditar que o choro (verdadeiro) sem lágrimas é quando a alma esta chorando, talvez ela esteja cansada de tentar lutar, eu não sei.
Mas sei que quando comecei escrever aqui, melhorei um pouquinho, talvez pq eu estou desabafando aqui para não alugar o ouvido de ngm com as minhas mesmas chatices de sempre e pq não parei de "falar" até agora.
Resumindo esse textão enorme ai cima, o meu conselho esta noite vai para as mães de LGBT:
Não procure punição. Ngm vai me punir mais do q eu a mim mesmo.
Não é sua culpa, nunca foi e nunca será.
Vc não merece isso, para, não é um castigo para vc por algo q vc tenha feito.
E por ultimo: Um dia vc irá nos entender, eu prometo.
Bom, eu morro de medo de ficar sozinho para sempre.
Mas a parte desse lance de ter 31 anos e ainda estar solteirão eu não ligo. Na verdade acredito que algumas pessoas, assim como eu, estão destinadas a viverem suas vidas sozinhos para sempre, posso estar errado, mas é minha opinião, pelo menos agora.
Olha, não estou dizendo que me aceito 100% porque eu estaria mentindo.
Ainda tenho muitas duvidas, medos e pesadelos, então vamos com calma ok? Passos pequenos.
Ah e sobre o inferno dentro da gente, figuralmente falando, coloque um estetoscópio em mim, mas não coloque muito próximo ao seu ouvido para não acabar ficando surdo. Tudo o que vc vai ouvir são como gritos, choros, angustias, etc.
Então tome cuidado com as suas brincadeiras, suas piadinhas transfobicas pode matar alguém.
Ah leitores, fiquem calmos. Eu estou tomando anti-depressivo, três comprimidos por dia, uma hora as coisas se ajeitam, porque meus senhores, para tudo na vida tem um jeito não é mesmo?
Eu não encontrei a paz.
Mas anseio por ela.
Todos os dias da minha vida.
Obrigado.
Pedro,
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