sábado, 22 de abril de 2017

Ivana x Pedro #aforçadoquerer#

Bom dia amiguinhos (eu escrevo como se tivesse algum leitor rs)



Hoje quero falar de novo sobre a novela A força do querer. Na verdade eu acho que vou falar muito sobre esta novela ainda, com toda a certeza, pelo menos sobre o quadro da Ivana, o homem transexual da novela.

Vou ser sincero, a cena de ontem foi bem intensa, foi perfeita para as pessoas entenderem o desespero diário que é viver em um corpo que não é seu. Apesar da cena ter sido exatamente como eu queria, ela me deixou muito, mas muito mal mesmo.

Pq? Na cena ela esta socando os próprios peitos, ela soca, ela esta de faixa, ela esta agoniada, ela não entende, ela quer q eles sumam, desapareçam. Eu mesmo já passei por isso, na verdade, eu ainda passo por isso e é tão aterrorizante que não sei colocar em palavras.

Eu sei que existem aquelas pessoas que falam "Tem mulher tendo que tirar os seios por causa do câncer, que adoraria ter seios e você ai com os seus dois ta reclamando."
Eis o X da questão. Eu não sou mulher, o sexo da minha alma não se reconhece como mulher, meu coração não se reconhece como mulher e se eu pudesse, eu daria os meus seios para uma dessas mulheres sem sequer pensar duas vezes. Eu realmente lamento muito que 50% das mulheres tem que encarar o câncer da mama, mas sinceramente acho que são duas coisas completamente diferentes. Apenas poderiam me julgar assim se eu quisesse tirar os seios mas continuar sendo mulher, alguma coisa assim, entende? Mas não é assim.

Quem assistiu o fantástico ou esta acompanhando a novela já conseguiu entender que simplesmente não é uma escolha, você não acorda em um dia qualquer e pensa: Ah! Daqui em diante serei homem trans. Não, não é assim que funciona. Você simplesmente nasce assim, o que acontece é que em alguns casos, algumas pessoas demoram mais para entender o que esta acontecendo na sua vida e outras pessoas demoram mais ainda para aceitar isso.

Eu, por exemplo, sempre soube que sou homem trans. Eu me lembro de quando era criança e as minhas primas da parte do meu pai vinham em casa brincar comigo, brincávamos de casinha e eu dizia que tinha que ter um homem na família e eu fazia questão de representar esse homem. Sempre fiz questão. Sempre me senti atraído por meninas.
Isso nunca mudou, eu tenho uma amiga trans também que desde o inicio da amizade ela já dizia que eu era homem trans, mas eu sempre negava, não queria pensar sobre isso, não queria refletir, não queria que isso virasse assunto, demorou quase uma eternidade para eu entender as coisas, afinal, só na vida adulta que eu fui entender o que é ser transexual.

Hoje, beirando os 31 anos de idade, ainda tenho problemas em me aceitar como homem trans, porque é como a Ivana disse uma vez na novela, eu queria ser o que minha mãe sonhou para mim desde que eu tava na barriga dela, os planos dela, os sonhos, etc. Mas infelizmente não chegou nem perto do que ela quer.

Eu ainda não fiz a cirurgia dos peitos e não sei quando vou fazer. Pelo SUS é uma fila tão interminável que nem parece real. Pelo particular, eu precisaria de três empregos para pagar uma, então também não rola, estou esperando uma chance, um momento em que de pra agarrar e ir em frente. Sim, eu sei que milagres não caem assim do céu, mas eu acredito que tudo tem a sua hora e eu estou esperando a minha.

Eu acho que quando me livrar dos meus seios vou me sentir mais livre.
Vou me sentir melhor, vou me sentir bem, vou me sentir enfim vivendo, mas até lá é preciso de muita paciência e esperança.

Tudo o que a Ivana esta passando eu to passando ou já passei.
Beijar um garoto...
Tentar gostar dele...
Esconder os segredos...
Ter medo...
Desespero...
Agonia...

Isso porque eu acho que deveriam falar na novela também a depressão por não conseguir adaptar o sexo do seu corpo ao sexo da sua alma. Falar sobre automutilação, sim eu pratiquei isso por um bom tempo. Quem já viu minha tatuagem de SK8 no braço esquerdo sabe que ela esta cobrindo diversas cicatrizes que eu fiz em mim mesmo. Hoje já faço outro tipo de mutilação, uma mais silenciosa para ser sincero.

Quando eu vejo a oportunidade de me criticarem, de me julgarem, de me machucarem com palavras, eu cutuco mais ainda. Eu coloco lenha na fogueira, eu faço com que a pessoa me machuque mais ainda, o máximo que puder, até que eu me sinta jogado no chão depois de uma boa surra sem conseguir levantar direito. E eu continuo cutucando até não poder mais.
Eu sei que fazer isso não vai mudar em nada, eu sei que fazer isso não vai me ajudar em nada, eu sei que isso é ridículo aos olhos de quem vê por fora, mas eu ainda não superei isso, eu ainda não encontrei uma maneira de viver comigo mesmo. E acho que é por isso que eu faço tanta questão de ver a novela, assistir e "viver" de novo tudo o que eu já passei e passo na intenção de me machucar por dentro, não sei, é o que parece.

Eu ainda não encontrei a paz. Mas anseio por ela.

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