Uma nova carta para mim

Querida Pri,

Hoje aprendi que chega um ponto na vida em que aquele velho ditado "Antes só do que mal acompanhado" faz todo o sentido e sendo assim, deletamos da nossa vida 5 pessoas que simplesmente não quero mais saber, cada uma delas te fez passar por momentos terríveis, que merecem cair no posto do esquecimento para sempre e não, não iremos entrar em detalhes, mas iremos expor os nomes das pessoas aqui, para que um dia, quando eu ler isso novamente lá no futuro, eu me lembre novamente que existiram pessoas que não merecem nem uma segunda chance.

Gabriel, Fernanda, Thiago, Alex e Bruna.

São as 5 pessoas que conheci quando eu era adolescente e graças a Deus nem sei se estão vivos e sinceramente, nem quero saber, eu não desejo nada de ruim a eles, mas não os quero mais na minha vida, se eu os encontrar algum dia por ai, no caminho da vida, posso ate cumprimenta-los, mas apenas pq, graças a Deus, minha mãe me ensinou a importância da educação apesar de tudo.

Não se trata de rancor, se trata de um ponto final na história, que eu deveria ter colocado há muito tempo. Sim, adolescentes são terríveis, muito mesmo, mas podemos dizer, de cara limpa e peito estufado, graças a Deus, nós não fomos o tipo de adolescente que praticava o bullying de forma exagerada, não fomos um exemplo de adolescente, mas eu sei Pri, que vc tentou dar o seu melhor e hoje, vc me mostrou que para absolutamente tudo na vida tem como tirar um grande aprendizado.

Já fazia alguns dias que eu estava pensando sobre isso e hoje oficializei essa exclusão em todas as minhas redes sociais e se fosse possível, excluía meu endereço da mente deles e quer saber? Não tem problema, porque fui presenteado com amigos de verdade, grandes parceiros de vida, como os irmãos Gouveias, a Letícia, Paulinha, Sam, Priscila, Bruna, Analu, Pablo, Ednildo, William, entre outros.

Claro que no caminho da vida perdemos alguns grandes amigos também, como a TG, a Dani, JR, Fb entre outros, mas é aquilo que dizem né, tudo tem o seu tempo certo e desde que perdi esses últimos citados, eu soube valorizar mais as amizades verdadeiras, viu? Mais um aprendizado.

E mais um ditado que faz todo sentido, tudo na vida é aprendizado e eu tenho certeza absoluta de que foi a melhor decisão que tomamos na exclusão dessas pessoas, porque a vida é muito curta Pri, não da mais pra desperdiçar perdendo tempo com pessoas que não merecem um segundo do nosso tempo.

E Pri, quero lhe agradecer, por sempre ter se levantado e continuado lutando, quando o mundo inteiro estava contra vc, enquanto tudo dava errado, enquanto o barco afundava, vc continuou e graças a sua luta de todos os dias, hoje estou começando a existir, graças a sua insistência, hoje estamos mudando de lugar, você vai pro banco de reserva e eu vestirei a camisa e entrarei para o jogo muito em breve.

Contei para algumas pessoas, que a missão deste ano é conquistar a liberdade total e que no ano que vem, o aniversário aqui em casa será diferente, o parabéns finalmente será para mim, estarão gritando o meu nome, mas é como eu disse em vários outros posts, você sempre será lembrada com muito carinho, pela sua força, coragem e determinação e por mais que eu escreva mil cartas para você, nunca será suficiente para agradecer por tudo o que você fez para que eu pudesse existir.

Você conquistou pessoas incríveis, espetaculares e eu te prometo que sempre estarei cultivando essas amizades maravilhosas e farei o possível para que dure o mais perto do eterno, pelo menos no que depender de mim.

Eu tenho muito ainda o que aprender, mas muito mesmo, para que eu possa ser o homem que planejamos ser, ser o tipo de cara que queremos, desejamos e precisamos e tomara que sejamos exatamente aquilo que estamos tentando, porque sinceramente, os homens de hoje em dia tem decepcionado tanto, que dá até vergonha e eu realmente quero ser o tipo de cara diferente, eu quero fazer a diferença de verdade mesmo e sei que não importa o tempo que que passe, você estará lá comigo, como eu estive com você todos esses anos.

Trinta e dois anos.

Não sei quanto tempo ainda temos pela frente, mas sei que faremos o possível para sermos o tipo de pessoa que quando deixarmos a terra seremos lembrado com um sorriso no rosto.

Deixe-me te contar algo, história real.

No sábado estava no hospital com a vó, ela não estava bem.

Passamos o dia inteirinho lá, esperando atendimento médico, exames, soro, medicamento, etc.

No final do dia, quando só faltava o retorno médico, eu estava sentado na salinha de espera e havia uma moça ao meu lado que chorava muito, ela havia recebido a notícia de que seu pai estava com câncer, ela chorava muito e eu queria fazer alguma mas não sabia o que fazer, apenas perguntei se ela estava bem e se eu poderia ajudar de alguma maneira, ela mal conseguia responder do tanto que chorava e eu fiquei com o coração na mão.

Minha avó foi liberada para voltar para casa, graças a Deus e o senhor, pai da mulher, ainda não tinha sido internado por falta de vaga, sim, este é o país em que vivemos e eu tinha na mochila uma garrafa de água que havia levado só que minha avó não quis, estava lacrada ainda, água limpa e então, antes de ir embora, eu dei a garrafa para a mulher e pedi, por favor, que ela aceitasse a água, ela hesitou, acho que por educação mesmo, mas eu insisti, disse que quem sabe mais tarde lhe daria sede e mostrei que a garrafa estava lacrada, não porque ela duvidou, eu simplesmente quis mostrar, como eu insisti ela aceitou, eu disse que tudo ficaria bem, para ela aguentar firme, me despedi e sai andando rumo a saída, antes de atravessar a porta olhei para trás, ela estava tomando a água que havia lhe dado, a verdade é que, aquela água não iria resolver seus problemas, mas era tudo o que eu podia oferecer, infelizmente e pedi a Deus que lhe ajudasse a ter forças, fiquei chocado que até aquela hora nenhum parente ou amigo apareceu para ajuda-la, eu queria muito poder ter ficado lá com ela, não que a minha presença fizesse alguma diferença e nunca por segundas intenções, mas é que as vezes, mesmo sendo um estranho, ter alguém ali do lado, mesmo que calado, nos ajuda, nem que seja um pouquinho, mas eu moro do outro lado da cidade e eu não era o motorista aquela noite, não tinha como ficar e eu não tive mais notícias, alias, nem tinha como ter, me arrependo apenas de não ter deixado meu nº do whatssap caso ela quisesse conversar, desabafar e eu não dei a garrafa querendo nada em troca, do tipo ah eu fiz algo bom, então a vida vai me presentear, não, eu fiz de coração mesmo e então me lembrei de você Pri, pq vc foi uma das pessoas que mais me ensinou que ser homem não significa ser um fodão sem coração, homens também tem coração, também tem sentimentos, compaixão, acima de tudo e sempre que me deparo a uma situação delicada, eu me lembro que tivemos mãe e avó que sempre nos ensinaram a ajudar as pessoas sempre que podemos, a nos doar, a ter sentimentos pelo próximo e eu gosto de pensar, que se a situação fosse ao contrário, aquela mulher teria me ajudado também, com uma garrafinha de água, quem sabe.

Espero, do fundo do coração que o pai dela tenha resistido e se não resistiu, que ela tenha forças para seguir em frente com a vida, agora sem ele.

Como não compartilhar essa história?

Momentos delicados que eu lido com o coração na mão, eu tenho orgulho.

Tenho a certeza de que você teria feito a mesma coisa Pri, porque foi você quem me ensinou, é você que continua buzinando na minha orelha, de certa forma.

E claro, que tem Deus nisso tudo, sempre nos mostrando a situação e nos mostrando como podemos ajudar, por mais simples que seja o nosso gesto.

Espero que um dia eu saiba colocar em palavras o quanto sou grato pelos ensinamentos da minha avó materna, pela melhor mãe do mundo que eu tenho, por um Deus maravilhoso e por você, com certeza, lutando e incentivando a continuar a sua luta até ganharmos a guerra.

Que a gente possa inspirar outras pessoas, que a gente possa continuar ajudando outras pessoas, porque eu acredito, por mais "inocente" que eu seja, que o nosso planeta ainda tem jeito.

Encerro, dizendo o óbvio.

Parabéns Pri, parabéns pelo aniversário, parabéns pelas batalhas que você ganhou, pela força, determinação e coragem, por ir em frente mesmo quando as pernas tremiam de tanto medo.

Parabéns por absolutamente tudo, você merece e eu sei que eu mereço também e quem sabe, no aniversário de 33 anos será o inicio de uma nova era, a hora que entro em campo.

Feliz aniversário.

PD.

Complementando:

Mãe, obrigado por ser uma mãe tão maravilhosa como você é. Te amo muito mais do que você pode imaginar, obrigado por ser a melhor mãe do mundo.

Obrigado amigos e colegas de profissão, vocês são demais da conta.

Obrigado Deus, sem o senhor não sou nada.

Obrigado leitores.

Um forte abraço a todos.

Agora sim,

PD.

MAIS UM PASSO!!

Boa noite amiguinhos!!

Vim contar mais uma novidade para vocês!!

Quem sabe da minha história, quem sabe da minha luta, sabe o quanto isso é importante para mim.

Meu título de eleitor com meu nome social!!

Ontem marquei de ir lá no poupa tempo, passei o dia ansioso demais da conta, nervoso tbm.

Não com medo de que não desse certo, o máximo que poderia acontecer é eu ter que ir em um cartório porque no Poupatempo não estaria rolando, mas deu certo lá sim.

Tinha 32 pessoas na minha frente, imagina a ansiedade que eu fiquei para chegar meu número logo, parecia que não chegava nunca minha vez, até que consegui respirar fundo, sentei e fiquei mexendo no Facebook, 1hra depois, chegou minha vez, sentei na cadeirinha e com cara de cachorro abandonado, falei para a moça: Oi, eu vim incluir meu nome social no meu Título de Eleitor.

Ela foi super simpática, pediu os documentos, me explicou o processo e em 5 minutos lá estava eu com o novo título na mão. Ah! Tiramos uma nova foto também, disso eu tentei fugir, já que odeio fotos, mas ela me venceu e tiramos a foto.

Eu nem sabia que já saia de lá com o novo título, achei que tinha que ir buscar no dia seguinte, mas lá estava ele na minha mão, ai ela explicou que como é algo novo, quando eu for votar, devo levar o RG também, ah! Isso não é problema, pelo menos dei o primeiro passo e foi ótimo!!

 Já fazia alguns dias que eu estava pensando muito nisso, que eu estava com um nervoso misturado com ansiedade, preocupação e medo, já fazia uns dias que eu estava me sentindo meio balançado.

Sim, eu tenho certeza de quem eu sou.

Tenho certeza disso há muito tempo, fui entender isso, entender exatamente, faz uns 10 anos, então, eu não estava balançado porque estava na dúvida de quem eu era, eu estava balançado e com medo do que estava por vir.

É como eu disse para uma amiga hoje, eu nunca estive do lado de lá, eu sempre sonhei com o lado de lá, sempre fechei os olhos e fiquei imaginando como seria, pq eu nunca achei que seria real.

Se alguém me falasse há 10 anos que eu conquistaria tudo isso, estejam certos de que eu não iria acreditar nem por um segundo. Precisei ver pra crer.

Precisei vencer algumas batalhas, precisei chegar até aqui para conseguir acreditar. É real.

Acho que se eu pudesse encontrar a criança que eu fui, eu sentaria com ela e diria para não ter mais medo, pq as coisas estão começando a fazer sentido agora, o mundo esta entendendo, nós estamos vencendo e só vamos parar quando vencermos, finalmente.

Então, aqui vai mais uma carta para ela.

Querida Pri.

Durante nossos 31 anos você votou, mesmo sendo uma personagem, você fez sua obrigação todas as vezes, porque sabia que se não fizesse, poderia me prejudicar.

Hoje, Pri, estou te tirando essa responsabilidade e estou pegando para mim.

Este ano, sou eu que voto.

Finalmente, estarei lá, em pessoa, votando, sendo eu mesmo.

Eu sei que a cada batalha que eu ganho, você deixa de existir.

Mas não se preocupe, eu nunca me esquecerei de onde vim.

Eu nunca me esquecerei de toda a sua luta, de todas as vezes que você não aguentava mais, mas continuava levantando e lutando.

De todas as noites em claro, que passamos chorando.

Eu nunca me esquecerei que estivemos no fundo do posso, praticando mutilação em nós mesmo, com pensamentos suicida e tratamento muito mal as pessoas a nossa volta.

Eu nunca esquecerei das brigas que tivemos com pessoas que amamos muito, por isso.

Eu nunca esquecerei das vezes que você respirou fundo, das vezes que tivemos que levar nossas preces a Deus para ELE nos dar forças para continuarmos dia após dia.

Eu nunca me esquecerei de todos os esforços que você fez, quando pequena, usando aquelas roupas de meninas, tentando ser uma menina, tentando ser real, porque era isso que as pessoas esperavam de você, era isso que a nossa família esperava de você, acima de tudo nossa mãe.

Eu nunca me esquecerei daqueles momentos que você teve que ser mais forte do que nunca, exatamente aqueles que eu nunca falo sobre eles, talvez, porque seja uma coisa só nossa.

Eu nunca me esquecerei do quanto você tentou, dos meninos que você namorou, dos rapazes que você fez sexo, sempre pensando que daquela vez, poderia dar certo.

Das garotas que você não pôde ficar, porque não fazia parte do seu plano de te tornar real.

Das vezes que você ganhava da tia aquelas toalhas com seu nome, desejando dentro de você que fosse o meu nome e não poder falar nada.

E não me esquecerei da cirurgia que fizemos dos seios, quando o Zé perguntou que tamanho você queria e você disse que que bem pequeno, quando na verdade, queria poder falar que queria tirar tudo, mas naquela época, quem que iria entender esse pedido?

Dos vestidos que vestiu para agradar a prima e a mãe e ainda pousar para as fotos.

Lembra quando trabalhamos em um salão?

A chefe sempre metendo maquiagem em nosso rosto mesmo sabendo que a gente não gostava?

As horas sentada na cadeira enquanto a mãe alisava nosso cabelo.

Indo na formatura de cabelo solto.

Lembra quando pedimos pra mãe comprar uma bota?

Lembra quando morávamos na rua tito, teve uma festa, não consigo lembrar de que, mas que a mãe insistia pra gente se vestir igual menina e não queríamos de maneira alguma? Foi uma briga...

Lembra quando brincávamos de boneca?

Ou quando falamos de casar, com o Fábio?

Quando fingimos que estávamos apaixonado por um amigo nosso, o Thiago?

As vezes na praia usando biquíni?

As nossas tentativas de usar maquiagem e só conseguimos um lápis no olho?

Lembra dos brincos combinando com as correntinhas?

Lembra quando fingíamos para a mãe que a nossa namorada era apenas uma amiga?

Quando tudo o que sentíamos tinha que ser mantido em segredo?

Quando alguém especial te pediu em namoro e você foi obrigada a dizer não porque a mãe pegou as cartas trocadas?

Foram tantas coisas Pri, mas tantas coisas.

E eu quero que você saiba, de coração, que todos nós sabemos que você tentou.

E como você tentou.

Você tentou demais.

E você foi tão corajosa, principalmente, porque estava lutando sozinha, você não podia pedir ajuda de ninguém, porque ninguém entenderia nada e mesmo que vc tentasse explicar, te achariam louca.

Na sala da casa da rua tito, brincando com os gatos, vc tirava a camisa e foi foda pra caralho quando os seios começaram a crescer e vc não podia mais tirar.

As vezes que vc brincava com as primas da parte do pai e sempre falava que tinha que ter um pai nessa brincadeira de casinha, mas não era pq vc fazia questão de que tivesse exatamente um pai, mas pq vc queria representar um personagem masculino e não sabia como explicar isso para elas.

Elas não eram como o Duca, elas não entendiam nada e não sei se hoje elas entenderiam, perdi contato, ontem no médico encontrei a mãe delas, mas nem tive coragem de perguntar se ela entendeu alguma coisa agora.

Esta acabando Pri, você tem que aguentar só mais um pouquinho. Só até a vó ficar sabendo.

Aguente um pouco mais, eu sei que vc esta ferida e cansada, mas esta acabando.

Estou me esforçando aqui para que possamos mudar de lugar e essa guerra seja só minha.

Eu certamente não tenho a força que vc tem, muito menos a coragem, mas eu prometo a vc que seguirei os meus anos tentando chegar onde nós queremos.

Eu prometo a você só parar quando chegar lá.

E quando me der medo como me deu hoje, não vai importar, eu seguirei em frente e nós venceremos.

Pri, tudo o que você foi lindo, maravilhoso, emocionante e inesquecível.

Eu nunca me esquecerei de você, jamais.

Eu não tenho vergonha de você, como muitos trans tem, eu tenho orgulho.

E se eu for a metade da guerreira que vc foi, um dia chegaremos lá, eu tenho certeza disso.

Estou, aos poucos, marcando minha presença no palco da vida e com isso você esta marcando, aos poucos sua ausência, mas o show Pri, o show sempre será seu, os aplausos que a gente ouve dentro da nossa cabeça, sempre será para vc, eterna guerreira.

Vc foi grandiosa, vc foi... Pois é.

Não tenho mais o que dizer a vc hoje.

Apenas, aguente mais um pouco, esta acabando e a luta será só minha.

Um dia, você estará livre para ir, é estranho, da medo, eu sei, mas é preciso, é necessário.

Nós conseguiremos, nós venceremos.

E esteja certa, de que quando quiser voltar, eu sempre estarei aqui Pri.

Sempre terá um lugar para você dentro de mim.

Um abraço,

Pedro.

Aproveito para deixar um abraço bem forte para algumas pessoas...

Letícia Pereira que mesmo longe esta sempre me dando apoio e querendo me enforcar quando eu começo com os meus dramas mexicanos.

Aos irmãos Gouveias, que conheço há anos e estão sempre ao meu lado.

A Paula Dias, coisinha fofa da minha vida.

A minha grande amiga Bruna Lima que meu Deus do céu, o quanto ela me aguenta, já ganhou lugar no céu e a mãe dela, Tia D, que me entende mesmo nunca ter me visto.

Ao meu colega de trabalho e amigo William Fernandes, que escuta meus choros entre uma entrega e outra e continua ouvindo meus choros mesmo eu estando de férias e vai continuar ouvindo quando ele tiver de férias.

A minha antiga chefe Patrícia e minha atual chefe Ana Vidal, que conseguiram entender e me ajudaram na adaptação da minha nova identidade.

Todo pessoal da ESPN que respeita minha identidade, nunca achei que seria possível.

Ao Dario, da velha guarda, turma antiga da emissora, que vive corrigindo a si mesmo quando me trata no feminino, ele estar tentando já é significante.

A minha mãe, a mulher mais importante na minha vida inteira, que por mais difícil que tenha sido e continue sendo, conseguiu entender, compreender e aceitar.

Virou parceira, inclusive.

A primoca Analu, que eu amei desde o primeiro momento e que tenho um carinho enorme, sempre me apoiando, lendo meus blog, quase chorando kkkkkkk

Tantas pessoas...

Que se eu for citar todas, vou ficar aqui a noite toda.

Obrigado a todos.

E aguardem.

Logo teremos mais novidades.

Se o STF ajudar né kkkkkk

Um abraço apertado.

Pedro.

Ai ai... Sobre hoje...

Boa noite amiguinhos.

Com vocês estão?

No meu primeiro dia de férias, passei a tarde toda em um aniversário do meu primo.

Sim, foi legal, deu para ver que as pessoas estão se adaptando ao me novo eu, a minha nova identidade, estão se esforçando para isso, tem um pessoa X que eu tinha certeza que conseguiria se adaptar em um clique, mas tadinha, é que mais esta tendo dificuldade, mas sem problemas, cada um com o seu tempo, fiquei orgulhoso dos meus primos que são pais jovens, as crianças ainda pequenas, tipo, sei lá, uns 2 ou 3 anos e hoje eles já estavam falando para as crianças meu nome social, o Rafinha filho do Gabriel aprendeu rapidinho e ainda socializou comigo, até me chamou para brincar!! Pegou na minha mão e passeamos pela casa atrás da cachorrinha, a inocência de uma criança é simplesmente maravilhoso, não da para colocar em palavras, assim também foi com a Serena, que hoje até estava com menos vergonha, no final do dia já tava botando todo mundo pra fora ameaçando bater com o rodo!! Brincadeirinha!!

Enfim, obrigado Ga, obrigado Analu, tenho a certeza que vocês sabem como isso é importante para mim, não tenham pressa, vocês como pais sabem a hora certa de cada coisa e hoje foi tão legal da parte de vocês que eu não poderia deixar de agradecer, estou orgulhoso!

Agora mudando um pouco de assunto, não vejo a hora de chegar maio, não para voltar a trabalhar, calma galera, eu ainda preciso descansar um pouco antes de querer voltar e sinceramente, dar um pouco de folga para os meus colegas que me aguentam 8hrs por dia, porra, são 40 horas semanais!

Quero que chegue maio logo para falar com meu psiquiatra novamente, esse novo antidepressivo simplesmente não me serve, já vou completar 30 comprimidos e eu ando num estresse infernal, ando numa falta de paciência que não to podendo nem comigo mesmo, só sentimentos ruins, só coisas ruins e eu não quero ser assim não, Deus me livre ser sempre esse idiota que estou sendo, credo!

E seguindo essa linha de pensamento, hoje percebi que muita gente ainda não entendeu que eu agora sou uma pessoa com limites, sem piadinhas, deixem eu explicar primeiro, limites que eu digo é no sentido psicológico, por exemplo, eu sempre amei as festas que meus primos do Ipiranga dão, as festas deles são sempre marcantes, inesquecíveis, mas hoje, não sei porque eu não estava afim de ir e meu afilhado queria muito ir, mas não queria ir sozinho, então acabei indo com ele, o irmão dele e um amigo dele, eu precisei contar várias vezes até 10 porque estava me dando ataques de ansiedade e eu simplesmente não conseguia entender o motivo, no banho, minhas mãos estavam no joelhos e enquanto a água corria pelo meu corpo eu só falava para mim mesmo: Calma Pedro, o que diabos esta acontecendo com você? É apenas um aniversário e um aniversário de um primo que você muito, pq isso tudo? Mas consegui ir.

Só que ninguém entende que a gente não escolhe ter ansiedade né?

Ninguém entende que chega uma hora que me da uns 5 minutos, eu fico deprimido e não é proposital.

Ninguém entende que quando eu falo que pra mim deu, simplesmente deu e é hora de ir embora e não é pq eu estou velho, pq a festa esta chata ou pq eu sou chato, até pq, como eu disse antes, gosto muito dessas festas e de qualquer momento em que estou rodeado de pessoas queridas, hoje por exemplo, a velha guarda estava lá, amigos muito legais dos meus primos do Ipiranga, pq eu iria querer ir embora pra vir ficar em casa fazendo o que faço toda noite? Não faz o menor sentido.

Ninguém entende que eu tenho que estar no controle da situação para não me sentir ruim, por mais longo que seja o caminho, se for aquele que eu me sinto bem, me sinto confortável, é aquele que eu vou fazer, independente se tem um caminho mais fácil e curto, eu simplesmente farei aquele caminho, pq eu tenho optado por aquilo que me deixa mentalmente bem.

Haverão dias que irei embora antes do parabéns, antes do horário combinado, tem dias que simplesmente não irei aparecer, mas haverão dias em que vou aparecer e ficarei até o fim.

Acho que muita gente ainda precisa aprender sobre ansiedade.

Precisam aprender sobre fobia.

Sobre TOC.

Sobre depressão.

Pq simplesmente não é frescura, não é tentativa de chamar a atenção de ngm não.

Não é falta do que fazer, nem nada do tipo.

É a mente e a alma que não estão bem e é preciso de tempo, compreensão e muita ajuda para passar por isso, é preciso saber a história inteira e entender ela.

Agora, para finalizar, a pior parte.

Você já sentiu que uma relação que você tem não esta sendo mais honesta?

Uma relação em uma forma geral, seja casamento, noivado, namoro, amizade, mãe e filho...

Se você não sentiu, sorte sua, porque é horrível.

Eu senti, na verdade, estou sentindo atualmente.

Estou falando sobre a minha relação com a minha mãe.

Tenham calma, não é nada sobre ela me aceitar ou não.

É sobre honestidade mesmo.

Tinha um tempo atrás que a gente conversava sobre tudo, exceto sobre nossas intimidades, o que acho de certa forma, justo.

A gente tinha atingido um grau de honestidade que eu nunca achei que a gente teria.

Tudo a gente resolvia na base da conversa, sempre sendo muito honesto um com outro.

E eu amava muito isso, porque eu sentia que com ela, eu podia falar qualquer coisa, eu sentia que não tinha mentiras entre a gente, não tinha mimimi, sabe?

Já não sinto mais isso.

Não me peçam para explicar como fomos cair tanto assim, mas caímos.

Não sinto mais que ela esta sendo sincera comigo, não consigo sentir mais que ela esta me contando tudo e que o pouco que ela conta, são palavras reais.

E isso me deixa extremamente decepcionado, porque já esta sendo difícil pra mim com esse antidepressivo de merda, já esta sendo difícil pra mim sem paciência, empurrando os dias do jeito que dá pq tem muita coisa que simplesmente não posso mudar.

Hoje no final da tarde o povo da festa estavam divididos em dois grupos, de um lado as mulheres, sentadas falando de coisas de mulheres, no outro lado os homens, que dava para sentir sem dificuldade alguma que toda vez que eu chegava perto, eles não se sentiam exatamente como se ainda tivesse só homens ali para falar de qualquer putaria que fosse e eu ali sentado vendo que não me encaixava em nenhum dos grupos e já deu no saco ficar nessa guerra comigo, nessas paranoias sem fim, nessa luta eterna por uma paz que não existe, isso foi quando os parentes já tinham ido embora, quando ficou só a galera que bebe mesmo, a velha guarda, eu não os culpo, eles não tem culpa de nada não, pq essa luta, só eu posso lutar e é a porra de um saco do caralho ter que lidar com essa falta de sinceridade da minha mãe junto com a minha falta de paciência com as coisas que acontecem só dentro da minha cabeça.

Perto de muita coisa que já nos aconteceu, parecem que são coisas pequenas, mas porra, incomoda, é chato, é estressante!

Eu pergunto se ela tem dinheiro para o cigarro naquela semana, ela fala que tem, quando na verdade não tem, ai tem que pedir pro puto machista e egoísta do caralho do meu pai.

Ou por exemplo, a irmã dela que trocou de internet (nós usamos a mesma internet, eu pago metade e a irmã dela paga metade) ela trocou de internet sem estar todo mundo de acordo e agora o wifi aqui em casa esta um caralho em alguns celulares, o dela inclusive, ai em vez dela falar que ta ruim pra ela, essa internet não é boa pra gente, ai a gente conversa, podemos ver novas internet pra por aqui em casa e cada família fica com a sua e tal, não, ela tenta ser humilde, de um jeito incrivelmente irritante, ai no fim a gente não conversa, eu perco a paciência, grito com ela e ai fica um em cada canto da casa e eu fico mais emburrado ainda.

Porra!! Vai tomar no cu cacete.

Eu não posso dar uma casa com um quintal enorme.

Eu não posso dar uma chácara cheia de bicinhos.

Eu não posso dar o carro do ano ou um guarda roupa lotado de roupas e sapatos.

Eu não posso bancar todas as cirurgias que ela gostaria.

Não, ela não é metida ou não deseja uma vida de rica, muito pelo contrário, ela é humilde.

Mas com o pouco que eu tenho eu quero dar um pedacinho do mundo pra ela.

Quero que ela vá no salão, passar um dia só dela, unhas, cabelos, sobrancelhas.

Comprar uma roupinha nova de vez em quando.

Uma progressiva de qualidade um mês ou outro.

Uma internet bacana para navegar a vontade, falar com as primas, com os amigos, entrar no Facebook, ouvir músicas, ler as notícias novas ou uma receita diferente, sabe?

Porque é simples, minha tia escolheu trocar de internet sem antes estar de acordo, se não deu certo aqui, bora colocar uma pra gente poder ter a nossa e ficar de boa.

Mas tudo nessa casa é sempre um drama.

Tudo nessa casa sempre tem que ter uma novela mexicana inteira, com direito as brigas estilo novela de globo, um tornado inteiro, para então as coisas irem se ajeitando, ah, puta merda, essas coisas cansam demais da conta, se tudo pode ser resolvido com uma simples conversa de alguns minutos, pq não? Ai ela vem e fala que não quer ficar gastando meu dinheiro, ah porra, me poupa né, se eu não pudesse bancar, eu falava, assim como já falei que não posso bancar todas as cirurgias plásticas que ela sonha em fazer, assim como já falei que não fiz minha cirurgia dos seios ainda porque ainda não atingi esse patamar financeiro necessário, assim como já falei que pretendo usar o carro só 3x na semana pq a gasolina esta o olho da cara, assim como uma lista enorme de exemplos.

Então aprendam amiguinhos, as vezes vcs querem ser legais, as vezes vcs acham que estão ajudando, mas não estão, vcs só pioram mil vezes mais uma coisa que poderia ter sido simples.

Hoje passei uma boa parte da tarde conversando com a Tia D, mãe da Bruna, sobre a guerra inteira que tenho dentro de mim, do tanto de tempo que venho lutando e do que tenho tentado não falar dessas coisas com a Bruna pq ela já tem os problemas dela e nessa conversa até comentei com ela, que eu e minha mãe já não conversamos mais como antes, que nossa relação esta longe de ser como a q ela tem com a Bruna e isso, querendo ou não meus amigos, é nada mais do que a pura verdade.

Finalizando jogando a real.

Estou chateado sim, sem paciência, mas muito chateado.

E não, eu não quero falar sobre isso, já desabafei.

Vamos apenas torcer para que eu não mate ninguém até o fim das férias.

Um abraço,

PD.

Destino

Boa noite amiguinhos.

Todos bem?

Espero que sim, ou pelo menos, todos aguentando firme rs.

Vamos falar sobre destino hoje?

Por muito tempo eu não acreditava em destino, acho que nem destino é a tal palavra certa, mas a verdade é que tudo já esta escrito, programado para acontecer e essas coisas programadas, infelizmente não podemos evitar que aconteça e 99% das coisas que estão programadas para acontecer no futuro, não tem como a gente ficar sabendo antes.

Minha mãe esta toda preocupada, pq minha avó tem uma série de exames para fazer do outro lado da cidade e eu sou o único motorista disponível que por ironia só sei ir até alguns lugares, tipo farmácia, trabalho e mercado rs. Mas do que vai adiantar se preocupar? Ficar pensando nisso?

A gente vai ter que ir e ponto final, é uma situação que entra nos 99%, não podemos mudar isso, colocaremos o waze no celular e seguir em frente, o máximo que pode acontecer, é a gente se perder ou a internet não prestar e a gente ter que ir pelo velho método, como dizia o ditado, quem tem boca chega a Roma, não é mesmo? Então pronto.

Iremos semana que vem e ela fará o exame de sangue.

Iremos no final do mês e ela fará a tomografia.

E a gente vai ajeitando aqui e ali, já passamos por tantas coisas e estamos aqui de pé.

Para isso tem jeito, temos que pensar por esse lado, pelo menos tem jeito.

Como última opção, a gente junta as moedas e paga um uber, pronto, ele nos deixará na cara do hospital.

Acho que alguém tem que tentar manter a cabeça no lugar, até que tudo passe, afinal, sempre tem um arco-iris depois da tempestade.

Pelo menos hoje eu estou sentindo que tudo vai dar certo.

Pelo menos hoje eu estou sentindo que vamos vencer essas etapas.

Pelo menos hoje estou sentindo que tudo ficará bem.

Amanhã eu já não sei mais, muito menos no final de semana, então vou aproveitar essa tranquilidade que estou sentindo e tentar me preocupar com isso só quando for chegada a hora, afinal, tudo tem o seu tempo certo para acontecer, Deus sabe o que faz.

E a verdade é que isso é meio que consequência de atitudes passadas, não estou dizendo que é tudo consequência da teimosia da minha avó de não ter feito isso ano passado quando o médico pediu, quando a situação era bem menos grave, mas querendo ou não é consequência de ainda eu ser a personagem dentro de casa, porque se não fosse por isso, eu poderia chamar algum amigo ou amiga para ajudar a colocar e tirar a vó no carro, ser meu co-piloto por essas ruas que eu não conheço, de alguma maneira meus amigos poderiam ajudar, porque eu sei que eles me atenderiam se eu pedisse ajuda, bom, pelo menos uma amiga em especial, eu sei que ela estaria ali se eu precisasse, mas não posso pedir ajuda de ninguém, porque todos eles já me acostumaram me chamando de Pedro, falando comigo no masculino, eles já enxergam o homem que eu sou, eu lutei tanto por isso, fui tão paciente e compreensível para conquistar isso, principalmente com os companheiros da velha guarda que me conheceram como Priscila, que por mais que eles tentassem, se policiassem, uma hora ou outra ia escapar alguma palavra no masculino ou me chamarem pelo meu nome social, porque a gente tem uma convivência muito grande, trabalhamos juntos de segunda a sexta o dia inteirinho, é uma convivência maior que eu tenho com a minha própria família.

Então, de novo, um detalhe da minha vida muda todas as opções que temos.

Um tempo atrás as nossas opções para enfrentarmos, por exemplo, o caso de quando meu pai estava internado, foram todas trocadas, porque na época que eu achava que eu era lésbica, minha mãe não aceitava, então minhas namoradas das épocas não podiam aparecer na história para ajudar por que tinha esse detalhe e se a gente não se policiasse, uma frase interpretada de um jeito diferente, poderia desencadear uma série de consequências desnecessárias.

Dez anos se passaram e um detalhe da minha vida particular continua diminuindo as nossas opções porque as pessoas não entendem que quem somos, o que somos, não é uma escolha, é o que é e ponto final, pronto e acabou o assunto.

Já não basta o preconceito de todos os dias matando milhares de pessoas por pura ignorância?

Pois é.

Amanhã não sei se estarei nessa tranquilidade, mas alguém uma vez me disse que quando estamos tranquilos temos que aproveitar, temos que nos permitir respirar sem dificuldades e essa noite esta sendo assim.

Tenho me preocupado mais com o fato de que não posso largar meu crachá em qualquer lugar da casa porque ela pode pegar e ver, ou então meu packer.

Tenho me preocupado em como vou administrar a situação quando eu finalmente mudar os meus documentos ou se algum amigo resolver colar aqui em casa no meu aniversário e gritar meu nome social com a minha avó em casa.

Tenho me preocupado com a teimosia da minha mãe de não querer fazer as coisas que ela precisa e as que ela quer pra vida dela porque não quer gastar meu dinheiro, sendo que o que é meu, é dela tbm, pra mim sempre foi assim.

Tenho me preocupado com meu antidepressivo, se esse não fizer a porra do efeito esperado, vou ter que tentar outro e lá se vão mais um mês até o efeito chegar, correndo o risco de descontar nas pessoas os meus problemas, a minha falta de humor, o meu histerismo, sendo que ninguém tem culpa.

Tenho me preocupado com a cirurgia dos peitos se algum dia vou conseguir fazer.

Tenho me preocupado mais ainda no que pode acontecer com a minha mãe se eu morrer primeiro, não porque eu sou fodão ou algo do tipo, mas pq sou eu quem coloca ela em primeiro lugar na minha vida, quem vai cuidar dela quando eu me for?

Eu tenho me preocupado com uma porrada de coisas que nem adianta eu citar aqui, porque a verdade é que não podemos mudar a maioria das coisas, elas estão ai, estão acontecendo ou vão acontecer e pronto e acabou, é o que é e ponto final.

E não é egoísmo, não estou pensando só em mim, eu apenas, só por hoje, sinto que em relação a minha avó, ficará tudo bem, só por hoje me deixa aproveitar essa paz.

Acho que ao invés de me quererem estressado e preocupado, deveriam torcer para eu ficar assim nua boa até tudo isso acabar, porque alguém precisa ter a cabeça no lugar, enxergar a situação com clareza, raciocinar, tentar encontrar uma maneira de resolver as coisas.

Se minha vida fosse uma novela, seria que nem as novelas da globo, cortando várias partes, porque a parte real da minha vida, não pode estar presente nessa vida da minha personagem e ngm vê como isso atrapalha não só eu como todos a minha volta de uma maneira ou de outra.

Um exemplo sólido de que as coisas são do jeito que são e pronto: Hoje eu estava lembrando que faz DEZ ANOS que eu não tive nenhuma namorada, nenhuma peguete, contatinho, absolutamente nada e acham que eu estou preocupado com isso? Claro que não!! De verdade mesmo, porque sinceramente, desde muito novo eu sempre acreditei que algumas pessoas estão destinadas a viverem solteiras para sempre e eu simplesmente não me importo com isso porque estou muito bem do jeito que estou e quero seguir minha vida da melhor maneira possível.

As vezes, o melhor não é quem vai ser seu companheiro ou companheira na viagem, mas sim você apreciar a viagem, a beleza da vida.

Enfim...

Vamos um dia de cada vez galera.

Uma situação de cada vez.

Porque se não todo mundo pira e a situação se fode toda.

Vamos dar um jeito, nós somos os Britos, sempre damos um jeito.

Um abraço,

Pedro.

Uma montanha russa de sentimentos

Boa noite amiguinhos.

Como vocês estão?

Eu estou com saudade de vocês, alguns dias se passaram desde que escrevi aqui pela última vez.

Eu estava tentando entender essa semana que passou para então vir contar para vocês.

Mas para ser sincero, essa semana foi uma montanha russa de sentimentos, uma mistura de momentos, que até agora eu não entendi muita coisa e tem outras coisas que entendi, porém, não posso falar aqui, não pq eu acho que todo mundo vai ler, como se meu blog fosse sucessos, mas talvez, porque algumas pessoas não entenderiam meu ponto de vista e pegaria meio que mal.

Aprendi a diferença de amizades verdadeiras e "amizades" por interesse, isso pq sou pobre, imagina se eu fosse rico, seria um pouco mais difícil de aprender e saber separar as coisas.

Uma coisa que me decepcionou bastante, pensam comigo, se no site de cadastro de onde você trabalha tem a linha um onde esta seu nome de registro e logo em baixo a linha dois, aberta para edição, com o título "Nome Social", a lógica seria poder preencher, até porque nenhuma informação colocada ali seria mentira, ai eu fui e preenchi, porém, foi recusado, acreditam nisso? Falaram que eu só posso fazer isso quando eu mudar os meus documentos, mas gente, quando eu mudar meus documentos, não vou precisar de uma segunda linha onde estará o nome social, o meu nome social vai estar na primeira linha, porque será meu único nome, então porque não posso preencher a segunda linha com o nome social agora se depois só terei esse nome? Poque então deixam aberto para edição? Porque não esta bloqueado para uso somente do RH?

Eu fiquei muito decepcionado mesmo e ai alguém veio e me disse que eu sou exceção da exceção e que por isso que conquistei o nome social no crachá, listão, telefone, e-mail, banheiro masculino e tal.

Bom, eu sei que tive muitas conquistas, mas nem por isso tenho que parar por ai.

A gente só para quando a conquista esta completa como um todo, acho que nem assim, porque a gente continua lutando pelos outros também.

E eu não quero ser visto com uma exceção não, pelo menos na minha cabeça, eu achava de verdade que eu estava preparando o campo, por ser o primeiro trans no trabalho, eu estava ensinando as pessoas a lidarem com a diferença, eu estava acostumando os homens a aceitarem que somos homens também e podemos usar o mesmo banheiro, eu achei que eu estava abrindo espaço para a próxima geração de trans que possa vir trabalhar na empresa algum dia, porque pode não parecer, mas eu não penso só em mim não, eu realmente achei que quando os próximos trans viessem, eles seriam bem recebidos em termos de não terem dor de cabeça com esses detalhes chatos de poder ou não poder usar o nome social e tal, sei lá, tem que valer alguma coisa, depois de 5 anos no armário porque achei que eu não conquistaria nada lá dentro, tem que valer alguma coisa.

Por outro lado, não posso negar que estou muito feliz com as conquistas que tive até aqui porque não foram poucas, mas um detalhe tão simples assim, ser recusado, sério mesmo? Mas blz...

E teve minha mãe dizendo que Bolsonaro não é ruim, é, tirando o racismo, o preconceito não só contra LGBT, mas contra mulheres também, falar que filho gay é falta de porrada e mais uma série de coisas, teve colega de trampo falando que se eu quero respeito tenho que saber respeitar, sim, isso também me decepcionou, sim, eu quero respeito por quem eu sou, mas eu nunca achei que violência seria a solução de alguma coisa, eu nunca tive preconceito contra LGBT, nunca desprezei uma mulher só porque ela é mulher, nunca achei que eu sou melhor só porque sou homem, pelo contrário, sempre quero fazer o bem as pessoas mesmo que elas nunca reconheçam, tem muita gente que eu ajudei e elas nunca vão saber disso, simplesmente pq eu não quero nada em troca, eu não quero pontos por isso, eu apenas gosto de ajudar. Me lembro dos sonhos que tive quando criança, eu queria ser médico, me dedicar a saúde da população, ai depois eu quis ser para-médico, ir as ruas socorrer aqueles que estavam em risco, já quis ser bombeiro também, psicólogo, cirurgião, professor, assistente social, tudo empregos cujo foco é ajudar. Lembro até quando eu quis ser Presidente e depois Governador, não pela fama, pelo dinheiro ou qualquer coisa assim, eu queria fazer a diferença, mesmo que eu nunca mais fosse reeleito na história do Brasil, eu queria ser aquele que mudou a história, não ia querer um casarão para mim, roupas caras, carros de luxos e essas merdas todas, eu ia querer focar na saúde, na educação, iria querer dar uma vida justa ao meu povo, tudo já é uma merda, uma bosta fedorenta, porque não ajudar da maneira que eu posso? Porque pegar um dinheiro que não é meu? Lula é um grande exemplo, de um grande bosta, que esteve no topo, com todo o poder na mão e só fez merda e agora esta ai preso, condenado por 12 anos de prisão, não eu não acredito que ele vá cumprir 12 anos e não acredito que esse seja o inicio da justiça nesse lance de políticos, pode ser um dedo de esperança, mas na minha opinião, é preciso de muito mais para poder devolver esperança ao povo brasileiro, é preciso de muito mais mesmo e não acho que esse muito mais esta começando agora e sinceramente, acho que ainda vem muita decepção pela frente, principalmente quando lembro que boa parte da população são um bando de vendidos, não pensam nas vitórias que todos podem ter, pensam naquilo que eles podem ter, no que eles vão ganhar em troca, lamentável.

E olha que jurei nunca falar sobre politica, mas qualquer comentário desagradável que me venham fazer sobre isso, vou simplesmente ignorar, a opinião é livre e essa é a minha.

Outra decepção é sobre uma pessoa (eu não trabalho com nomes) que eu costumava considerar companheiro, é tão estranho, se olharmos um tempo atrás, estávamos sempre juntos, quando não estávamos andando de skate aqui na rua da frente, estávamos no parque vila lobos, ou jogando vídeo game, alguma coisa fazendo, esse ano não teve nem uma mensagem de agradecimento pela lembrancinha de aniversário que enviei, esse ano, eu nem vejo a gente fazendo alguma coisa juntos mais, sabe quando por mais que você queira, não da mais para ter aquele companheirismo, quando já não é mais a mesma coisa? Quando tudo se perdeu e pronto e acabou? Pois é, no fim das contas, todos aqueles momentos que era regra passar em família, perdeu a graça.

E tem rolado tanta discussão e brigas em casa, que me pergunto se existir um dia em que eles não tenham mais qualquer motivo de briga, quando não der nem para inventar um motivo para brigar, o que vão fazer? Vão ficar bem perdidos, desconfio.

E falando em vila lobos, que saudade daquele lugar, aquele lugar é terapêutico para mim, espero visitar lá pelo menos 1x nas férias que estão chegando.

Ontem eu estava com o corpo tão pesado, parecia que eu tinha uns 3 elefantes em cima de mim, não é possível, mas continuei trabalhando até o último minuto, não tenho o luxo de faltar e nem a vagabundagem de muita gente por ai. E teve uma pessoa que me perguntou porque eu estava para baixo, eu disse que estava com sono e cansado e ele disse que não era isso não, me surpreendeu, justamente quem eu não esperava, tinha sacado o que no fim, eu estava tentando disfarçar, acho que foi a mistura de momentos tensos que tive, incluindo as decepções e o cansaço da semana.

No final fomos ao bar, foi bem legal, estávamos em um grupo pequeno, mas estava bem divertido, eu quase cai quando levantei para fumar, porque tropecei na minha própria cadeira e com isso quase parei de cara na mesa ao lado, mas foi muito bom, deu para entender que uma amiga estava chateada comigo, com um ciúmes desnecessário, mas nós conversamos e conseguimos nos entender o que foi bem legal, estávamos precisando disso.

Eles ficaram sabendo, não por mim, que fui apaixonado por uma grande amiga minha, que também estava lá e consequentemente que tomei um fora lindo, não precisava todo mundo saber que eu estou sempre tomando foras kkkkk, mas sem problemas e ai estávamos brincando sobre a mãe dela ser...espera que estou procurando uma palavra que não desrespeite...uma mãe... Sexy? Será que posso falar sexy? Não? Desejada? hahahahahaha e ai ela disse que prefere outro cara como padastro dela, não que eu estivesse com algum interesse, porque eu não estava, mas além de mim, uma outra pessoa que também estava ali e me disse depois, foi que pareceu que a mensagem era "Afaste-se da gente que aqui vc não vai conseguir nada." e olha que eu nem estava tentando e com isso comecei a pensar na minha vida pessoal e só me deprimiu mais.

E ai alguém lançou a ideia de ir para outro bar, mas eu já estava deprimido e resolvi voltar pra casa, paguei minha parte, sai para fumar e quando vi eu já estava dentro do ônibus, ah foi melhor assim, não queria estragar a festa de ngm não, até pq ngm tem culpa que minha vida pessoal é um fracasso não só na parte amorosa, como na parte de conquista de sonhos, como primo, como filho e assim por diante.

Ai tem também o meu pai. Hoje vi ele desprezando a nossa cachorrinha e agradando só a cachorra do meu primo que esta aqui em casa essa semana. Não preciso dizer o quanto achei desprezível isso, preciso? O quanto a minha decepção por ele aumentou ainda mais, né? Porque gente, animal não entende as coisas muito bem, se o humano já tem ciúmes para caralho, imagina o animal, tá que minha cachorra não é fácil, mas sabe qual a maior e a melhor diferença entre o animal e o humano? Os animais são fiéis e o amor é verdadeiro.

Teve tbm a G que estava falando sobre abraço.

Acho que ninguém lembra das centenas de vezes que falei aqui que me sinto um casto, que não é que eu não goste de abraço, mas sempre tenho a sensação de que quando abraço alguém eu estou machucando este alguém, como uma bexiga e um casto se abraçando e um outro motivo também, é que quando eu abraço, eu sinto meus peitos, eu não gosto de lembrar que eles estão ali, sim, eu sei que carrego eles todos os dias e é só olhar pra baixo que eles estão ali, mas na maioria das vezes eu consigo ignora-los.

Eu ando bem irritado ultimamente, acho que esse antidepressivo novo não esta funcionando, talvez eu precise mudar de novo, vamos ver, mas uma coisa que gostei, é que teve uma semana que minha grande amiga B e o meu amigo W estavam muito ruim da depressão, eu soube deixar a minha de lado para cuidar deles, eu soube, de certa forma, cuidar de algumas coisas, por exemplo, teve uma coisa que prefiro não detalhar que W fez que gerou um grande problema e o que ia ajudar ele ficar sabendo disso? Dei meus pulos e consegui resolver, tudo ficou bem e ele nunca soube. O que ia ajudar minha amiga ficar sabendo que eu estava me sentindo um bosta porque ela estava deprimida e eu não conseguia fazer nada para ajudar? Eu não sabia nem dar conselhos. Eu soube fazer cócegas para ela rir e isso só a deixou pior. Acho que se ela fosse amiga de TG, em outros tempos, TG saberia o que fazer, assim como soube o que fazer comigo, no final das contas eu não aprendi como ajudar alguém, talvez, porque eu nunca estive do lado de lá, então, não prestei atenção, eu só queria ser resgatado e não aprender a resgatar, se tivesse aprendido, isso teria me sido muito útil agora e ngm soube me explicar, pq até hoje, 2 anos depois eu ainda sinto a falta de TG, se não era amor, pq a sentir a falta ainda? Ainda mais de alguém que me trocou e nunca mais voltou?

Porque sejamos sincero, ser trocado é algo que ninguém merece, mas engraçado, mesmo sendo trocado, não duvidei se os momentos eram verdadeiros, se amizade era verdadeira, não duvidei de nada do que aconteceu, tem gente que teria duvidado.

Enfim, foi uma semana de decepções e aprendizados.

Fiquem firme amiguinhos, tudo nessa vida tem um pq.

E ai vai um recado para B e W: Não há nada que vocês não possam fazer e eu estarei sempre aqui para vocês, sempre mesmo, podem contar comigo e sim, eu estou bem, estou muito bem.

Um abraço para todos.

Fiquem firmes!!

Dias melhores sempre vem por ai.

Abraços.

PD.