Lembranças

Boa noite amiguinhos.

Todos bem? Espero que sim e espero q já estejam renovando a esperança e os planos para este novo ano que vai iniciar, nada de promessas, nós sabemos q ngm cumpre no final das contas.

Enfim, hoje eu vim falar dela, mas que fique claro que não é pq ela merece, é pq essa saudade não me deixa, quase sempre vem me visitar e me derruba rs.

Para quem não sabe de quem estou falando, nem pergunte, não vou identificar, não precisamos disso.

O que posso dizer sobre ela?

Ela me ajudou a amadurecer.

Ela me ajudou a encontrar algumas respostas de perguntas que me atormentava.

Ela esteve presente em momentos que eu precisei muito.

Ela me ensinou a andar em São Paulo e que de metrô se chega em qualquer lugar, sim, eu sempre morei em SP, mas eu sempre fui o tipo de pessoa que não saia de casa.

Ela renovou as minhas esperanças de ainda ser feliz nessa vida.

Me ensinou a ter sonhos novamente.

A investir nas coisas que quero pra minha vida.

Me fez querer ser um homem melhor.

E o mais importante, ela me tirou do fundo do poço quando mais precisei e esteve ao meu lado, me segurando e me ajudando até que eu conseguisse caminhar sozinho novamente.

Sinto saudades.

Saudades dos finais de semana que a gente sempre estava em algum lugar fazendo alguma coisa.

De andar pra caramba até chegar em uma praça onde a mulher vendia um pão de queijo enorme e a gente comia tomando água de coco.

Até saudades de ficar esperando que nem idiota sentado no banquinho enquanto vc experimentava as roupas de todas as lojas e no fim resolvia que não ia levar nada.

Saudades das nossas visitas na Starbucks, dos café todos os finais de tarde, a gente conversando sobre a vida, sem se importar que estávamos agindo feito 2 velhinhos.

Saudade de andar por SP inteiro, de bairro em bairro a pé.

Saudades de você me ensinando a exigir os meus direitos quando necessário.

De quando você conseguiu me fazer ler livros.

Das aventuras que tivemos.

Das noites que passávamos em claro conversando, mesmo sabendo que iríamos trabalhar no dia seguinte.

Saudades de você ao meu lado na primeira consulta com a terapeuta.

E na última quando eu não queria q acabasse, vc tbm estava lá.

Até dos domingos ridículos que inventava de tomar chá em uma loja que mais parecia uma casa de bonecas.

Saudades de reclamarmos juntos sobre os episódios dramáticos de Greys Anatomys.

Da janela do whats apitando sem parar pq vc gostava muito de conversar.

As vezes, como hoje, minha mente sempre volta para esses momentos.

Saudade do cinema...Lembra quando não conseguimos assistir um filme pq vc estava sem RG e a mulher do caixa não acreditou que vc era de maior?

Ou quando dei meu primeiro PT e foi pra vc que liguei pedindo ajuda?

E da ponte? Que a gente chamava de "nossa ponte", lembra?

A gente ficava horas e horas ali, em pé, conversando um tempão, olhando a paisagem.

Você que me ensinou a não ter vergonha de ser deficiente auditivo e graças a isso hoje consigo ir nos médicos sozinho e pedir ajuda sem me sentir mal com isso.

Você renovou em mim a vontade de me cuidar, de viver intensamente.

Ah! Quanta saudade de você...

Saudades demais, saudades de tudo, saudades de você.

Acho que vc não sabe, mais vc mudou a minha vida para sempre e vou ser grato a isso até o fim dos meus dias.

Tem uma música, que fizeram em homenagem de quando o Paul Walker morreu, tem uma parte que quero citar aqui, perai, vou pegar aqui.

"We've come a long way from where we began."

Significa + ou - "Fizemos um longo caminho desde que começamos."

E é verdade, o caminho foi longo, muito longo, mas foram caminhos incríveis.

Dang, who knew?

All the planes we flew

Good things we've been through

That I'd be standing right here talking to you

'Bout another path

I know we loved to hit the road and laugh

But something told me that it wouldn't last

A tradução é algo tipo:

Caramba, quem diria

Todos os aviões que voamos

As coisas boas que passamos

Que eu estaria bem aqui falando com você

Sobre outro caminho

Sei que adorávamos pegar a estrada e rir

Mas algo me dizia que aquilo não iria durar

Sabe que momento que eu tive a certeza de que não ia durar?

Em uma noite que estávamos na starbucks e você dizia que precisava de um tempo para organizar a sua vida, você estava apaixonada por um cara que não tinha noção do que ele estava perdendo por não estar com você e você tentou usar as palavras certas que acabaram saindo errado, mas naquele minuto eu soube de tudo e eu disse a você que eu ficaria bem, que você podia ir atrás dele, pq eu ficaria muito bem, pq você havia me ensinado de tudo, levou um tempão para eu me acostumar com a sua ausência, mas a gente tem q seguir adiante, não é mesmo?

Eu me lembro de você entrando no carro dele e indo embora e eu ficando pra trás olhando o carro até ele virar a esquina, com um copo na mão e o coração na outra mão, eu quis correr atrás do carro e pedir para você ficar, mas ser egoísta nunca foi a minha praia, era hora de cuidar de si mesma, você disse, mas é que parte de mim sempre acreditava que você voltaria algum dia.

Everything I went through

You were standing there by my side

Tradução:

Tudo o que passei

Você estava lá, ao meu lado...

First you both go out your way

And the vibe is feeling strong

And what's small turn to a friendship.

A friendship turn to a bond

And that bond will never be broken

The love will never get lost

And when brotherhood come first

Then the line will never be crossed

Established it on our own

When that line had to be drawn

And that line is what we reach

So remember me when I'm gone.

Tradução:

Primeiro, vocês dois fizeram seus caminhos

E a vibração estava forte

E o que era pequeno se transformou em uma amizade

Uma amizade se transformou num laço

E esse laço nunca será desatado

O amor nunca será perdido

E quando a irmandade vem primeiro

Então a linha nunca será cruzada

Nos estabelecemos por conta própria

Quando essa linha teve que ser desenhada

E essa linha foi o que alcançamos

Então lembre-se de mim quando eu me for.

O resto da música ele esta falando sobre falar tudo quando ver a pessoa novamente, pra mim é diferente, eu não quero ver novamente, embora eu ainda tenho no meu notebook todos os vídeos que nós fizemos e todas as fotos, eu não quero te ver novamente, foi muito difícil seguir em frente sem você e como você nunca fica, como você tem a fama de enjoar das pessoas e partir pra outra, eu prefiro não ver, eu espero que você esteja bem onde quer que vc esteja, eu espero que vc esteja realizando seus sonhos e desejos, espero que você esteja bem, de verdade, todo o amor, saúde e sucessos do mundo para você, mas eu se eu tivesse que escolher, eu prefiro não te ver, embora já tenha se passado 2 anos, as feridas que vc deixou ainda não fecharam, toda vez que vou na starbucks, nos shoppings, nos lugares que a gente frequentava me dói, toda vez que vejo alguma coisa que me lembra vc ou que é a sua cara, me dói.

Eu não consigo passar em frente de uma Forever 21, sua loja preferida, sem ficar pra baixo.

Ou os alimentos saudáveis que você enchia meu saco para comer.

A maneira que você fazia a vida parecer simples.

Eu para sempre, em toda a minha vida, serei grato a você, mas eu não conseguiria te ver novamente, então se algum dia a gente trombar por ai e eu passar direto como se não te conhecesse, não fique brava, estou de alguma maneira tentando me proteger, outra queda dessa eu não aguentaria.

Desejo tudo o que tem de melhor neste mundo para você, mas não quero te ver de novo.

Afinal, você me deixou por causa de outro homem, lembra?

E você deixou claro que estava indo embora com outro homem por livre espontânea vontade, me deixando de lado sem conseguir entender o q eu havia feito para ter acabado a história assim.

Nem seu numero tenho mais no meu celular.

Aos poucos estou deixando as lembranças irem embora, ficar no esquecimento, quem sabe.

Já quase que não lembro mais o seu rosto, já não escuto mais sua voz.

Dois anos se passaram e um dia vou te esquecer completamente, ai você não poderá me culpar, por nada, afinal, você quem foi embora, você que foi embora com outro cara, entrou no carro e não olhou para trás, eu ainda fui atrás de você algumas vezes, me humilhei, mas não adiantou, mas não se preocupe, não tenho raiva de você, só não quero te ver mais.

E lhe desejo tudo o que resta de bom no mundo ainda.

Espero que sua escolha tenha sido a certa para você.

Espero que você esteja feliz.

Você merece.

Eu vou seguindo sozinho mesmo.

Eu estou bem.

Tempos foda pra caralho, obrigado, por todos eles.

Agora vou tentar seguir em frente, vou tentar estar com os nossos amigos sem me lembrar de você.

Sem mencionar você.

Sem pensar em você.

Não fique brava.

Foi você que foi embora.

Me trocou por outro cara.

Entrou no carro e não olhou para trás.

Não me deixou escolha.

Foi você que foi embora.

Entrou no carro e nunca mais voltou.

Só deixou em mim as marcas das saudades.

PD.

2018 então né...

Boa noite amiguinhos.

Espero que todos estejam bem.

Estava olhando as postagens antigas e ia falar um pouco sobre tudo, mas é coisa demais e eu tenho preguiça de ler rs.

Então resolvi dar uma olhada no meu Facebook, nas fotos, pq eu não consigo lembrar muita coisa rs.

Vamos relembrar um pouco?

Ah! Já vou avisando, vai ser um textão daqueles que não tem fim hein.

Teve o momento que descobri que gosto de quebra cabeça... Isso foi lá em março.

Em fevereiro teve foto com o Zé Elias, esse cara é foda demais.

Teve visita ao Castelo Ra tim bum... "Pq recordar é viver..."

E teve garrafa de tequila zerada...

Teve bebida com o irmãozão...

Teve fotos que me senti eu mesmo...

Bolo de aniversário...

E também descobrimos que existe uma cachaça chamada sofrência!!

Teve os amigos que chamaram a polícia pra beber com eles...

A montagem que a minha MÃE fez pra mim. Eu lembro de ter ficado tão feliz nesse dia.

E teve aqueles dias únicos no vila onde a liberdade cantou legal...

O sk8 voltou...

A careca foi adotada...

Um parca entrou pro grupo...

E teve senhorinha bêbada que se enfiou no nosso grupo...

Fumei Narguilé pela primeira vez...

E também teve evento do grupo de diversidade lá do trabalho...

Eu descobri que não posso ser pai pq é qualquer coisa pra conseguir ver TV...

E teve a primeira discussão dos irmãos, pq ela acha que manda!

Teve café com a tia e a mãe...épico.

E saidinha com os garotos...

Os 5 segundos de fama...

E visita ao museu do vídeo game...

Reencontrei amigas que vão estar no meu coração para sempre...

E fiz amigos novos...

2017 foi um ano cheio de emoções, boas e ruins.

Foi um louco passeio em uma montanha russa que estava a 70% hora.

2017 foi eita atrás de eita.

Foi muito rápido e ao mesmo tempo muito louco.

Conquistei o uso do banheiro masculino lá no trabalho...

E lá no bar do Sony é o único bar que me sinto seguro o suficiente para usar o banheiro masculino.

Em 2017 também comprei meu bilau e o incentivador de barba.

Sai em público pela primeira vez com o bilau.

Novas tatuagens, novas responsabilidades, novos amigos.

Amadurecimento.

PS3.

Tanta coisa que nem da para acreditar.

Claro que tive momentos ruins também, me senti muito mal, várias vezes lutei contra eu mesmo e perdi, apelei para revotril, dirigi até chorar tudo, fui dormir chorando, desejei morrer, um turbilhão de emoção que nossa senhora do céu viu.

Mas a verdade é que eu não posso reclamar, pq verdade seja dita, tudo aconteceu pq tinha que acontecer, as vezes, a gente que não consegue ver a história como um todo.

Terminei a série PLL, já sei quem é AD kkkkkk.

Não recuperei o meu relacionamento com o meu pai, mas em compensação, o relacionamento com a minha mãe esta maravilhoso, não tem como ser melhor.

Nós estamos passando alguns sufoco agora no fim de ano por conta da minha avó, mas é que se não for sofrido não é a minha família rs.

Tivemos algumas perdas lá no trabalho, perdas que até hoje ninguém consegue falar sobre isso sem ficar se sentindo mal depois, o time perdeu estrelas importantes, mas elas jamais serão esquecidas.

Fui em um noivado também.

Confessei sóbrio para uma garota que eu queria ficar com ela, embora não rolou, ver que não precisa de álcool para fazer isso foi ótimo.

Aprendi muitas coisas esse ano, muitas mesmo, inclusive, que eu odeio a pessoa que eu me torno quando eu bebo demais, acho que é medo de ser uma cópia de quando meu pai era mais novo.

E Deus hein, gente?

Me protegeu todos os dias, me abençoou, iluminou meus caminhos, guiou meus passos para a direção certa, me protegeu a cada instante, tanta coisa maravilhosa que me foge as palavras para agradece-lo.

Acho que ensinei algumas pessoas também, embora foi um ano de muito preconceito, transfobia, gordofobia, blá blá blá, acho que ensinei pelo menos uma pessoa esse ano e isso é muito legal.

Eu não espero grandes coisas de 2018 não.

Eu espero ter minha família sempre por perto, todos vivos e com saúde.

Eu espero ter coragem, força e oportunidade para avançar na minha transição.

Eu espero manter a serenidade, ter oportunidades para fazer o bem sem olhar a quem.

E ser menos estressado, ah eu precisava citar isso.

Eu não espero estar metido em um relacionamento, muito pelo contrário, eu espero que eu saiba continuar completamente sozinho no sentido de ser solteiro até que essa guerra dentro de mim acabe.

Ah e já que citei isso, eu realmente desejo que em 2018 essa guerra que arde dentro de mim todos os dias passe, sai de mim e eu encontre a paz que almejo todos os dias, que eu encontre a liberdade que eu acredito de verdade que mereço.

É...To esperando muita coisa sim kkkkkkk

Mas nada grandioso não.

Deus sabe o que faz, a gente que não sabe esperar.

Enfim, falei demais, então finalizo dizendo o que?

FELIZ 2018!!

Um forte abraço para cada um que visitou meu blog este ano, nós quase fechamos o ano com 5 mil visualizações, eu nunca na vida imaginaria que eu chegaria a este número.

Um forte abraço para os leitores fiéis.

Aos meus colegas de trabalho que me aguentaram dia após dia.

A minha família que amo demais da conta.

Aos novos amigos.

E no fim das contas meus amigos...

Não vencemos a guerra, ainda não.

Mas temos vencido algumas batalhas o que é melhor do que ficar parado, mas um dia venceremos a guerra inteira.

Então meus amigos, não se esqueçam, não é o ano que tem que ser diferente. são as nossas atitudes que tem que gerar consequências para um bom ano.

Um abraço a todos, bem forte.

Cuidem-se.

E pelo amor, aproveitem!!

Vem 2018, vem que estamos pronto para você.

Abraços do gordo.

PD.

Ah se decepção matasse...

Boa noite amiguinhos.

Quem esta afim de mais um post super pra baixo?

Se vc não estiver, não leia.

Acho que a cada dia que passa eu sigo aprendendo as lições da vida mesmo.

Hoje, depois de ter levantado cedo pra ir atrás do pedido de exame para a minha avó e minha tia ter ido atrás da carta de liberação para o exame e ela não ter conseguido, eu simplesmente explodi de raiva, não pela minha tia, ela pelo menos tentou, na verdade, esta todo mundo tentando, cada um do jeito que pode, já era para termos desistido de tantos não que estamos recebendo, mas a gente continua tentando, fique com raiva da minha avó mesmo, pq ela sabia desde o ano passado que as coisas haviam saído do trilho e não contou pra ngm, além de não contar, faltou nos exames que já estavam agendados para ela fazer e agora estamos lutando para conseguir esses mesmos exames que ela tinha na mão, ela tomou uma decisão que afeta todo mundo, as consequências atinge todo mundo.

Devido a anemia ter se agravado, agora ela esta confusa, perdendo sangue, perdendo peso, perdendo tudo e eu não acho isso justo, pq ela esta rodeada de pessoas que amam ela e fariam qualquer coisa para ajudar e ela tomou uma decisão ruim e não avisou ninguém que estava pensando apenas em si própria, pq sinceramente, quem faz isso, é egoísta.

E o pior... Sim! Tem pior.

Essa raiva que me atingiu quis atingir ela de alguma maneira a ponto de deixa-la tão decepcionada e ferida como eu estou esta noite.

Eu tive uma vontade fora do comum de entrar no quarto dela e falar que sou homem transexual, que vou fazer a transição inteira e que a partir daquele minuto quem me chamar de Priscila (meu nome de registro) iria ficar no vácuo pq eu não responderia mais.

E como ela é religiosa a um ponto completamente exagerado, eu sei que ela não conseguiria lidar com isso de uma maneira natural.

Eu não precisaria mais ter medo de trazer os amigos em casa por talvez eles não conseguirem mais me tratar como mulher nem aqui dentro de casa e eu não posso culpa-los, pq levou tempo para eles se acostumarem comigo sem a fantasia, sem a máscara. 

E então?

Eu não falei.

Tive dó.

Ela não aguentaria.

Não estou dizendo que ela teria um treco e morreria, nada disso.

Minha dó venceu a minha raiva.

Que ironia não é mesmo?

Pq ela tomou uma decisão da vida dela sem pensar nos outros e eu continuo aqui tomando a decisão errada justamente por causa dela.

Acho que finalmente provei o quanto sou idiota. Não é?

E conversando sobre isso com a minha mãe, ela não consegue entender pq a minha avó precisa saber se eu não vou fazer nenhuma etapa da transição agora.

Pq eu quero atingi-la! Não vou, mais quero!

Pq isso é sufocante, viver duas identidades não é para qualquer um não, tem que ter muita força.

Perdi a consulta com o defensor público em novembro, pq de novo, eu escolhi estar aqui para a minha avó e agora a agenda só abre em janeiro com vagas apenas para o fim de 2018.

A hormonização vai ter que continuar esperando, pq tudo que eu tenho pesquisado é contra a indicação de uso por hipertensos.

Como eu posso querer me vingar de uma pessoa de 77 anos?

E se essa esperança que tenho de ser completamente livre quando ela souber não me libertar?

O que me libertará?

Se não for isso, o que irá parar de me sufocar tanto?

Se não for isso, o que preciso fazer para conseguir respirar novamente?

Me sentir em paz?

E agora não sei se estou mais decepcionada com ela pelas decisões dela ou se estou comigo mesmo, por me deixar chegar a um ponto em que quis vingança.

E a verdade é uma só.

Nunca saberemos o que poderia ter acontecido.

Vamos viver um momento de cada vez.

Acho que assim da pra seguir em frente.

Hoje, esta noite, a raiva ta tão grande que da vontade de sair do time e não ajudar mais nas coisas necessárias para ela, mas isso tbm não seria justo, principalmente com as filhas dela.

Então quando você achar que já chegou no limite dos seus problemas, acredite em mim, o universo vai dar um jeito de fazer com que apareçam mais.

Meu conselho para vocês é que não façam nada quando tiverem com raiva.

O preço pode ser muito mais alto do que vc pode imaginar e pagar.

É isso, só precisava desabafar com alguém.

Um amigo meu falou para que eu não deixe pra fazer isso quando for tarde demais.

A verdade é que já tarde demais, muito tarde.

Os riscos não valem apena, nunca valeu.

Estou mais calmo, tomei remédio para conseguir dormir, agora é só esperar o bendito sono chegar.

Amiguinhos, se cuidem, ok?

A vida não é um mar de rosas, mas tbm não é um inferno na terra.

Vamos ficar firmes, o que não der nessa, a gente vive na outra vida.

Um abraço,

PD.

Quem o preconceito matou este ano?

Boa noite amiguinhos.

Esse post é diferente, tá? Esse post é triste. Esse post não deveria existir.

Não tenho muito o que falar, tenho imagens para mostrar.

Mais de 50 pessoas morreram este ano devido ao preconceito, sabia?

Veja abaixo alguma delas.

Pessoas que morreram apenas por tentarem viver como realmente eram.

Pessoas que morreram por não viver dentro da maldita regra padrão da sociedade de merda.

Pessoas que morreram sem terem feito nada de errado.

Pessoas que morreram sem terem direito a defesa.

Sem poderem viver suas vidas até o fim e poder aproveitar cada momento.

Essas pessoas acima são apenas algumas que morreram devido ao preconceito do ser humano.

Tem também aquelas que não aguentaram mais lutar.

Aquelas que cuja alma não aguentou tanto ódio, tanta maldade.

Aquelas pessoas que lutaram e foram fortes até onde elas conseguiram.

Quem comete suicídio não é covarde, é preciso de muita coragem e muita dor para chegar a este ponto.

Todos foram guerreiros.

Todos lutaram até onde aguentaram.

Todos fizeram o que podiam.

Todos eles tentaram, em cada dia de sua vida, em cada minuto, cada momento.

Todos são guerreiros, são vencedores, são anjos agora.

Então meus amigos, tenham cuidado.

Cuidado com as palavras ditas.

Cuidado com as brincadeiras.

Cuidado com a falta de informação.

Cuidado com a falta de compreensão.

Cuidado com a falta de respeito.

Cuidado com a falta de carinho, de amor, de ternura, humildade.

Cuidado com suas ações.

Você não é Deus para tirar tirar a vida de ninguém.

Assassinar ou espancar até a morte.

Todas essas pessoas eram humanas e tinham direito de uma vida inteira como vocês.

Todas essas pessoas tinham família, assim como você.

Todas essas pessoas tinham sonhos, esperanças, assim como você.

Todas essas pessoas mereciam o amor, como vocês acham que merecem.

E o mais triste é que a lista não acabou aqui, tem mais uma porrada de gente que cometeu suicídio, que foram assassinadas ou espancadas até a morte.

Teve pai que matou filho por ser gay.

Teve tia matando.

E a guerra continua todos os dias.

E as lutas continuam diárias.

O ódio meus amigos, o ódio continua vencendo dia e noite.

Eles estão vencendo minha gente!

A cada cara gay que sofre preconceito apenas por gostar de alguém do mesmo sexo ou uma lésbica pelo mesmo motivo estão destinado a morte por pessoas que acham que podem fazer isso, que podem brincar de ser Deus e matar as pessoas que não seguem o padrão, matar pessoas que tem muito mais coragem de por a sua cara no sol e ser verdadeiro do que aqueles que usam Deus para justificar seus ódios por pessoas diferentes.

Respeite. Não é só sexo, é amor também.

Amor sincero, amor honesto, amor de verdade.

É amor.

Respeite a mulher transexual.Ela não é aberração, a alma dela apenas não se identifica com o sexo do seu corpo. Se você não consegue entender, ok, mas compreenda, respeite, use os pronomes corretos, trate-a como a mulher que ela é.

Assim como o homem transexual.

Respeite sua identidade de gênero, suas mamas não os fazem menos homens.

Assim como estarem menstruados não os fazem menos homens também.

Respeite. Ame o próximo.

Deixe-os viverem como realmente são.

Deixe-os serem livres para voarem por onde quiserem.

Deixe-os serem felizes.

Bissexualidade, pansexualidade, assexualidade, etc não são frescuras ou falta de vergonha na cara.

Isso realmente faz parte da vida deles.

São humanos, com sentimentos.

Pelo amor de Deus, o ódio não pode ganhar.

Não faça isso, pare agora.

O ódio não pode vencer.

Temos que ser mais fortes, muito mais fortes do que isso.

Quando estivermos no chão já não aguentando mais, vamos levantar, vamos lutar, vamos gritar, vamos defender, vamos pra cima, vamos lutar todas as batalhas até que derrubem o último de nós ou que nós derrubamos todo o ódio do mundo.

Peço um minuto de silêncio, por todas as pessoas que morreram devido ao preconceito.

Por todas as pessoas citadas acimas e todas as outras que não citei.

Peço um minuto de silêncio por todos aqueles que estão caídos no chão já não aguentando mais.

Por aqueles que ainda tem força para lutar.

Até mesmo por aqueles que continuam dentro do armário pq não conseguem enfrentar o mundo.

Um minuto de silêncio, por favor.

Para aqueles que não são LGBT, que continuem nos ajudando nas lutas.

Que continuem nos ajudando a espalhar o amor e a compreensão pelo mundo.

Que continuem compreendendo e respeitando.

Aos que são assim como eu, fiquem firme. Eles não podem vencer.

Eu sei que é fácil falar, acreditem, eu sei que é, mas nós realmente precisamos ser fortes, por nós e por aqueles que não estão mais conosco, a luta deles não podem ter sido em vão, precisamos fazer a nossa parte, precisamos continuar.

Precisamos ser fortes, unidos e corajosos.

Aguentem firme.

Eu realmente acredito que um dia venceremos tudo isso.

Acredito de verdade.

Aguentem firme, por você, pelas pessoas que te amam, pelos seus pais.

Aguentem firme.

PD.