domingo, 24 de dezembro de 2017

119 - Ansiedade


Nas últimas três semanas eu tenho sentido muita ansiedade, a ponto de senti-la como uma dor física.
Antes, fumar ajudava a me acalmar, não ajuda mais, assim como beber tbm não tem ajudado.
Os 3 comprimidos diários tbm não tem ajudado, inclusive, vou marcar uma consulta com meu psiquiatra para o inicio de janeiro e pedir para trocar de remédio pq eu simplesmente não consigo fazer isso sozinho, sim, eu sei que remédio não é milagre, mas é uma pequena ajuda para que a gente continue tentando ficar em pé.

Para ser sincero, é meio óbvio, mas prefiro dizer mesmo assim.
Quanto mais eu fico em casa, mais a ansiedade me ataca e olha que não to esperando por nada.
Quer dizer, nada que vá acontecer amanhã ou depois.
Ontem a noite doeu tanto, que fui dormir chorando, mas hoje acordei melhor, mas já estou tendo outra crise de ansiedade de novo e o que me deixa um pouco mais calmo é saber que dói só em mim, não dói em mais ninguém, pq sinceramente, por mais q eu culpe algumas pessoas, eu não quero que doa em ninguém, não sou esse tipo de pessoa.
Mas uma coisa é certa, eu tenho aguentado muito, mas muito mesmo e por muito tempo.
Cansa. Você sabe disso.
Sangra, por dentro, mas vc tbm sabe disso.

Na sexta-feira sai com alguns amigos, fomos para o bar e tinha uma garota lá que eu queria ficar com ela, mas eu arranjei um outro cara pra ela. E depois que voltei do banheiro me afastei pra fumar e esse amigo veio falar comigo.

- Pq diabos vc arrumou um cara para a mulher que vc quer? Ele perguntou isso, mas não estava bravo. Eu respondi: Pq eu sou um homem no corpo de uma mulher, quem que vai querer...?
Ele me interrompeu com outra pergunta: Até quando vc vai se torturar desse jeito? Até quando vc vai permitir que as consequências do mundo seja seu erro sendo sempre infeliz?
A minha sorte é que fomos interrompidos, pq eu não consegui pensar em nada aquela noite.
Apenas no dia seguinte eu finalmente percebi que eu estava completamente errado, não era exatamente por isso que eu fiz o que fiz, mas pq eu realmente sei que eu não posso estar com ninguém agora, enquanto essa guerra esta dentro de mim, enquanto eu me odeio pelos dias que se passam, por eu lutar contra mim mesmo, por eu acreditar que mereço sofrer até o fim dos meus dias.
Não sei mais quanto tempo isso vai durar, mas eu acredito que para tudo se tem uma razão, talvez seja para eu aprender alguma coisa, ou talvez seja para pagar por algo que fiz de muito grave e não consigo me lembrar agora, se eu acreditasse que existe vida passada, com certeza eu teria sido um capeta em pessoa, pq passar por isso sozinho não é só difícil, mas é enlouquecedor, é de cair de joelhos no caminho da vida e ir se arrastando para ver se consegue chegar em algum lugar, é estar em uma ilha pequena bem no meio do oceano sem ter como sair dali.


É sentir se preso em algum lugar que simplesmente não tem como fugir e não tem ngm no mundo que possa te soltar.


É ter uma mente barulhenta que não cala a boca nunca.
É ter esperanças de algo que vc sabe que nunca vai acontecer.
É estar em uma situação que não pode ser mudada.
Preso em um momento que não pode ser alterado.

E hoje... Hoje estive pensando, pq essa droga de mente não desliga nunca!
Estive pensando em como os homens se acham superiores que as mulheres.
Como eles acham que mandam em tudo.
São donos de tudo.
Eles tem o mundo nas mãos.
Agem como se fossem donos de tudo.
E a mulher sempre tendo que lutar em dobro pra ser reconhecida.
Sempre tendo que lutar pela igualdade.
Sempre tendo que lutar para ter um lugar no mundo, ter voz.
E isso é tão errado, pq sem as mulheres, nós não seríamos nada.
Eu odeio o homem, de uma forma geral.
Eu tenho nojo de 70% dos homens que eu conheço e os que vejo pela rua.
Desprezo o homem que vive como se fosse um Deus.
E acho tudo isso realmente um absurdo.
E o lance é que...
Tantas coisas que eu julguei e paguei com a língua, que tenho um medo enorme de me tornar esse tipo de cara para pagar meus julgamentos e sentimentos errados.
Mas eu não tenho culpa se eles são piores que os animais, muito piores para ser sincero.
Não fui eu que inventei tudo isso, acho que não é atoa que eu não tenho muitos amigos homens.
Conheço alguns homens bons, mas sabe, da pra contar nos dedos.
Eu quero muito fazer essa transição logo, quero muito sentir a paz, quero muito ser eu mesmo, mas eu não quero ser como meu pai ou os 70% que falei, Deus que me livre, eu quero ser o tipo de homem que é digno de ser o que é, uma pessoa justa, sabe? Compreensível.
A sensação é que sempre preciso fazer algo a mais, dar um passo a mais, como se fosse estar tomando uma colher de esperança, mas não te mais nada pra fazer, a cirurgia vai ter q esperar um pouco, a hormonização, sinceramente, estou desistindo, pq não tem médico que queira ajudar pq sou hipertenso e hormônios mexem com hipertensão, a mudança de nome, depois de esperar quase 1 ano para falar com o defensor público, acabei não aparecendo pq minha avó estava com problemas, os anos continuam passando e eu continuo colocando as outras pessoas em primeiro lugar.
Eu não sei pelo que a minha alma anseia, não tem mais nada q eu possa fazer.
Hoje tomei coragem de ir com o meu pau no mercado, eu estava sozinho, se algo acontecesse, as consequências seriam só minhas, então estava tudo bem.
Eu senti um tesão muito louco, depois de anos e anos sem sentir, mas senti e não via a hora de tirar, mas por outro lado foi tão normal, mas tão normal, eu não me senti uma aberração como achei que me sentiria, foi normal como se eu sempre tivesse tido ele ali, que havia esquecido e agora lembrei.
Acho que a gente precisa de alguma maneira alimentar a alma para ela não morrer e hoje eu alimentei assim, eu não sei quando eu alimentarei novamente, mas eu quero deixar registrado aqui que estou tentando e estou tentando pra caramba, pq se algum dia eu desistir de vez, que ninguém venha me taxar dizendo que fui fraco, pq mais forte do que estou sendo ultimamente, não tem como.
E talvez, muito talvez, eu nunca alcance o que estou tentando, que eu nunca chegue no lugar que estou procurando, mas eu ainda estou aqui, tentando e isso é melhor do que nada.
Tudo o que abri mão pela minha vó nunca será reconhecido por ninguém, mas pelo que me conheço, se eu tivesse feito o contrário, eu teria me arrependido pro resto da vida, eu saio perdendo de ambos os jeitos, que ironia, não é mesmo?

Quando meu pai descobrir, ele aceitando ou não, eu simplesmente não me importo.
Simplesmente não quero nem saber.
A gente nem se fala mais mesmo.
Esse natal eu ia tentar aproximar dele, pq não quero passar a vida brigado com alguém, mas ele tem feito coisas q só tem me afastado cada vez mais e pelo que tenho visto ele não se importa em estar me afastando, ele nunca soube ser pai e não é agora que ele vai aprender a ser, disso eu já não tenho mais qualquer esperança, graças a Deus eu tenho uma mãe que sabe ser mãe e que continua sendo mãe já faz 31 anos, nós temos nossas diferenças, eu sei, mas não existe no mundo alguém que eu ame mais e espero de verdade que algum dia ela acorde para a vida, que permita-se ser feliz, que vá atrás dos seus sonhos que não são impossíveis, que vá ser feliz, vá viver, pq não existem palavras o suficiente para eu usar tentando traduzir o quanto ela merece ser feliz e o quanto admiro-a por ser tão forte esse tempo todo, pq viver diariamente com a mãe dela não é nada fácil, o "marido" então, nem se fala.

Enfim...
Hoje é véspera de natal, ela esta começando a assar a carne da ceia.
Eu amava festas de fim de ano, mas essa família "maravilhosa" que tenho conseguiu tirar todo o encanto que essa data tinha.

E eu me lembro como se fosse ontem, quando meus primos abriam presentes, brinquedos bem foda, bonecos, carrinhos, espada, arma, essas coisas que com criatividade vc pode ir além e eu ganhando boneca, vestidos, blusinhas, o tamanho da minha raiva e da minha inveja poderia encher uma piscina olímpica 6x. A infância eu nunca mais na vida vou poder recuperar tudo o que perdi nela, mas hoje estou bem melhor e isso me conforta.
Hoje eu raspo a cabeça mesmo em dia de frio, pq simplesmente eu quero e ngm me impede.
Uso cueca.
Amigos e conhecidos, longe da família, me chamam pelo meu nome social.
São pequenos detalhes, mas é importante pra mim.
Não sei o que acontecerá em 2018, se eu darei passos pra trás ou pra frente, mas enquanto eu continuar em pé, eu vou seguir caminhando e lutando até não aguentar mais.
Mas eu aprendi muitas coisas nessa vida e continuo aprendendo.
Tenho conhecido pessoas incríveis e ouvido suas histórias de vida.
Nem tudo esta perdido.
Não vou mais fazer grandes planos.
Não vou mais sonhar grande e nem esperar nada de ngm.
Vou viver do momento.
Agora por exemplo que acabei de desabafar com vocês, vou maratonar a série PLL.
Mais tarde talvez jogar um pouco de vídeo game.
E assim vamos indo, um dia por vez.
Um momento por vez.

Tenham um feliz natal.
E não se esqueçam, que o aniversário é de Jesus, o menino que veio a terra para nos salvar dos nossos próprios pecados.
Agradece.
Sempre.

Um abraço,
PD.


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