terça-feira, 26 de dezembro de 2017

Ah se decepção matasse...


Boa noite amiguinhos.
Quem esta afim de mais um post super pra baixo?
Se vc não estiver, não leia.

Acho que a cada dia que passa eu sigo aprendendo as lições da vida mesmo.
Hoje, depois de ter levantado cedo pra ir atrás do pedido de exame para a minha avó e minha tia ter ido atrás da carta de liberação para o exame e ela não ter conseguido, eu simplesmente explodi de raiva, não pela minha tia, ela pelo menos tentou, na verdade, esta todo mundo tentando, cada um do jeito que pode, já era para termos desistido de tantos não que estamos recebendo, mas a gente continua tentando, fique com raiva da minha avó mesmo, pq ela sabia desde o ano passado que as coisas haviam saído do trilho e não contou pra ngm, além de não contar, faltou nos exames que já estavam agendados para ela fazer e agora estamos lutando para conseguir esses mesmos exames que ela tinha na mão, ela tomou uma decisão que afeta todo mundo, as consequências atinge todo mundo.
Devido a anemia ter se agravado, agora ela esta confusa, perdendo sangue, perdendo peso, perdendo tudo e eu não acho isso justo, pq ela esta rodeada de pessoas que amam ela e fariam qualquer coisa para ajudar e ela tomou uma decisão ruim e não avisou ninguém que estava pensando apenas em si própria, pq sinceramente, quem faz isso, é egoísta.

E o pior... Sim! Tem pior.
Essa raiva que me atingiu quis atingir ela de alguma maneira a ponto de deixa-la tão decepcionada e ferida como eu estou esta noite.
Eu tive uma vontade fora do comum de entrar no quarto dela e falar que sou homem transexual, que vou fazer a transição inteira e que a partir daquele minuto quem me chamar de Priscila (meu nome de registro) iria ficar no vácuo pq eu não responderia mais.
E como ela é religiosa a um ponto completamente exagerado, eu sei que ela não conseguiria lidar com isso de uma maneira natural.
Eu não precisaria mais ter medo de trazer os amigos em casa por talvez eles não conseguirem mais me tratar como mulher nem aqui dentro de casa e eu não posso culpa-los, pq levou tempo para eles se acostumarem comigo sem a fantasia, sem a máscara. 

E então?
Eu não falei.
Tive dó.
Ela não aguentaria.
Não estou dizendo que ela teria um treco e morreria, nada disso.
Minha dó venceu a minha raiva.
Que ironia não é mesmo?
Pq ela tomou uma decisão da vida dela sem pensar nos outros e eu continuo aqui tomando a decisão errada justamente por causa dela.
Acho que finalmente provei o quanto sou idiota. Não é?

E conversando sobre isso com a minha mãe, ela não consegue entender pq a minha avó precisa saber se eu não vou fazer nenhuma etapa da transição agora.
Pq eu quero atingi-la! Não vou, mais quero!
Pq isso é sufocante, viver duas identidades não é para qualquer um não, tem que ter muita força.
Perdi a consulta com o defensor público em novembro, pq de novo, eu escolhi estar aqui para a minha avó e agora a agenda só abre em janeiro com vagas apenas para o fim de 2018.
A hormonização vai ter que continuar esperando, pq tudo que eu tenho pesquisado é contra a indicação de uso por hipertensos.

Como eu posso querer me vingar de uma pessoa de 77 anos?
E se essa esperança que tenho de ser completamente livre quando ela souber não me libertar?
O que me libertará?
Se não for isso, o que irá parar de me sufocar tanto?
Se não for isso, o que preciso fazer para conseguir respirar novamente?
Me sentir em paz?



E agora não sei se estou mais decepcionada com ela pelas decisões dela ou se estou comigo mesmo, por me deixar chegar a um ponto em que quis vingança.
E a verdade é uma só.
Nunca saberemos o que poderia ter acontecido.
Vamos viver um momento de cada vez.
Acho que assim da pra seguir em frente.
Hoje, esta noite, a raiva ta tão grande que da vontade de sair do time e não ajudar mais nas coisas necessárias para ela, mas isso tbm não seria justo, principalmente com as filhas dela.

Então quando você achar que já chegou no limite dos seus problemas, acredite em mim, o universo vai dar um jeito de fazer com que apareçam mais.

Meu conselho para vocês é que não façam nada quando tiverem com raiva.
O preço pode ser muito mais alto do que vc pode imaginar e pagar.

É isso, só precisava desabafar com alguém.
Um amigo meu falou para que eu não deixe pra fazer isso quando for tarde demais.
A verdade é que já tarde demais, muito tarde.
Os riscos não valem apena, nunca valeu.
Estou mais calmo, tomei remédio para conseguir dormir, agora é só esperar o bendito sono chegar.

Amiguinhos, se cuidem, ok?
A vida não é um mar de rosas, mas tbm não é um inferno na terra.
Vamos ficar firmes, o que não der nessa, a gente vive na outra vida.

Um abraço,

PD.



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