Ivan x Pedro x Sociedade x Família

Boa noite amiguinhos.

Esse post era pra ter saído ontem a noite, mas com o sono que eu estava não consegui terminar e com alguns detalhes que mudaram de ontem pra hoje, tive que reescrever esse post, algumas coisas tive que adicionar pq não da pra deixar pra falar disso depois que eu esqueço rs.

Primeiramente, que ótimo que esta chovendo em SP, né? Limpar esse ar seco, lavar nossa cidade.
Apesar que essas viradas de tempo sempre sobe minha pressão e que eu ainda não comprei um guarda-chuva, mas ok.

Vamos falar da novela ou não? Vamos!
Putz, essa novela vai deixar saudades, novela marcante, entrou pra história.
Pelo menos na minha opinião.

Então...

Mesmo sendo apenas uma novela, digo, que bom que o Ivan tem a Simone.

Que garota espetacular, sempre dando apoio, ajudando, sendo paciente, sempre presente.

O apoio de quem a gente gosta faz uma puta de uma diferença que não da nem pra colocar em palavras, simplesmente não da, então, se alguém aqui é uma Simone na vida de algum Ivan, parabéns, continue assim, porque você faz toda a diferença, eu não disse alguma diferença, mas acredite, é toda a diferença mesmo, não leio os spoilers da novela, então, diferente de muita gente por ai eu não sei qual é o final de todos eles, mas espero que tenham reservado um final bonito pra ela, super mereceu.

E parabéns para a atriz também que interpretou a Simone, um papel super importante, de grande peso e inesquecível, claro! Quem me dera ter uma Simone rs.

O Ivan entra agora em um capitulo novo em sua vida né, como disse a Simone, não tem jeito.

No momento em que passou a cena do Ivan desesperado ao saber da gravidez, ele pirando porque vai atrasar a transição, putz, eu senti o desespero e a dor dele, não teve como não sentir, pq no fim é uma ansiedade do caralho que foge completamente do controle de qualquer um.

Por um lado, você quer completar a transição logo, "nascer de novo", viver como vc realmente é, ser feliz, como que se adia uma felicidade? Não da. Mas por outro lado, é uma sensação de "O tempo ta passando, a vida ta passando, eu já não tenho mais o tempo do mundo." Bom, pelo menos é isso que penso, talvez, pq eu vivo lembrando, mesmo sem querer que EU já não tenho mais o tempo do mundo, então da um certo desespero e um anseio pela vida nova,  sabe aquele desespero misturado com ansiedade, como em um jogo decisivo de quem levará a taça pra casa, os jogadores ficam nervosos pra caralho porque precisa desempatar o jogo e ao mesmo tempo uma ansiedade fora do normal de querer fazer o gol logo, mas as vezes a ansiedade atrapalha mais do que lhe é permitido.

Estou tentando dizer que eu entendo o Ivan, a preocupação e o desespero, pq sinceramente, eu penso nesses anos passando rápido demais e eu aqui do mesmo jeito e com medo de piscar e acabou meu tempo na terra, não sei explicar muito bem, é uma mistura de sentimentos, digamos assim.

Hoje, minha tia Solange passou rapidamente aqui em casa, ela estava indo para não sei aonde no aniversário de uma das neta dela e nesse curto tempo ela me perguntou se eu assisti a novela ontem e eu disse que, então ela disse: Fez um nó na minha cabeça...

Bom, vamos lá, vou explicar as coisas da maneira que eu vejo, que eu penso, ok?
Uma novela tem em média apenas 6 meses para contar as histórias de vários personagens e as vezes, vc querendo ou não, alguma coisa acaba passando batido, ou algo tem que ser alterado, sempre tem alguma mudança a ser feita, ou uma empolgação com alguns personagens que outros tbm importantes sai do foco. É normal, seis meses não da pra contar tudo.
Vocês já escreveram um livro? Não?
Eu já, na verdade, escrevi 16 livros, todos publicados e disponíveis para venda.
Não estou aqui fazendo propaganda pq eu nem tenho interesse em vender, coloquei no site pq sei que lá estão bem guardados e não vou perder, o que estou querendo dizer, por experiência própria é que você pode escrever 300 páginas se quiser, mas sempre existirão coisas que ficarão para trás, vc sempre se perderá em um momento ou outro, acreditem, o livro nunca ficará perfeito como vc tem em mente, ele nunca será 100% daquilo que vc quer, então imagina a novela, onde eles tem que gravar cena por cena, prestar atenção em cada detalhe, principalmente, em cada fala, pq o público é imbecil demais e tudo julga, critica e aponta.

Estou dizendo isso pq talvez tenha ocorrido algum deslize e por isso que a gravidez do Ivan esta sendo comentado só agora, talvez, as coisas foram indo rápido demais e a gravidez teve q ser deixada pra depois, então, parem com essa bobeira que a mulher que escreveu a novela fumou baseado, a transexualidade ainda é um tabu na sociedade, é um assunto ignorado por 90% da população, essa parte da novela tem que ser vista por outro lado, acredito muito que o que a autora esta tentando contar pra vcs, é que não importa que seja homem trans, se a pessoa escolheu manter o útero ela pode sim engravidar, pq não? Sabia que tem histórias reais de homens trans que engravidaram de verdade? Não acredita? Espere ai, vou mostrar pra vocês, só 1 minuto.

http://www.huffpostbrasil.com/2017/08/25/a-historia-do-homem-trans-que-engravidou-compartilha-sua-vivencia-sem-medo_a_23084918/

TODAS AS FOTOS ABAIXO SÃO DE HOMENS TRANSEXUAIS GRÁVIDOS:

Muitos homens querem ter seus filhos biológicos e engravidam!
Isso não é nenhum problema, nenhum bicho de 7 cabeças.
Pais também podem parir seus filhos, abra a sua mente, pq dar a luz a uma vida nova é lindo e mágico! Bom, eu não pretendo engravidar, SE um dia eu achar minha parceira de vida, a ideia é adotar, dar uma família, dar amor e carinho, para uma criança que infelizmente não tem nada disso.
Não consigo explicar melhor do que isso, pelo menos não neste momento rs.

Enfim... Vamos detalhar só mais um pouquinho.
Eu não sou psiquiatra, não sou psicologo, médico e nem nada parecido, apenas vou expressar o que eu acho, só reforçando, opinião é como cu, cada um com o seu, ok?

TRANSEXUALIDADE - IDENTIDADE DE GÊNERO

Galera, prestem atenção, pq só essa semana já expliquei isso 4x!
Transexual tem a ver com a nossa identidade, é aquilo que somos!
Por exemplo, eu sou homem transexual, tenho corpo de mulher, mas a alma de homem.
A minha amiga Sam, por exemplo, é mulher transexual, ela tem corpo de homem e a alma de mulher.
Nem eu e nem ela começamos a transição ainda, por falta de oportunidades e grana.
Mas o foco aqui é, transexual, é a nossa identidade, aquilo que somos, é a nossa pessoa.
Tem uma pessoa que sempre me pergunta "mulher transexual é mulher que quer virar homem?"
Não gente, papai vai facilitar pra vocês:
Mulher transexual ou mtf = Homem para mulher, ela é uma mulher transexual.
Homem transexual ou ftm = Mulher para homem, ele é homem transexual.

SEXUALIDADE

Sexualidade, como já diz o próprio nome é o sexo, é o prazer, é aquilo que nos atrai.

Hetero = Pessoa que gosta do sexo oposto.
Homossexual = Pessoa que gosta do mesmo sexo.
Bissexual = Pessoa que gosta dos dois sexo.
Pansexual = Gosta dos dois sexos, incluindo transexuais, travestis, etc.
Ah é. Só lembrando que travesti e transexual são diferentes, o transexual quer mudar seu corpo, quer adapta-lo ao sexo da sua alma, o travesti apenas gosta de se vestir como o sexo oposto, não quer mudar documentos, corpos, tomar hormônios, nada disso.

Então, me usando como exemplo, para facilitar ainda mais a cabeça da galera:

Eu sou um homem transexual hetero ou seja eu sou um homem no corpo de uma mulher (por enquanto) e me atraio por mulheres, que é o meu sexo oposto.
Minha amiga Sam, é mulher trans hetero, uma mulher no corpo de homem (por enquanto) e se atrai por homens, o sexo oposto do dela.
O Ivan da novela, é um homem transexual gay, ou seja, um homem em corpo de mulher (por enquanto) e se atrai por pessoas do mesmo sexo, ou seja, homens, que no caso é o Claudio.

Esqueçam esse negócio de "ah se é para gostar de homem então pq não ficou sendo mulher mesmo."
Isso é o cumulo da ignorância, ok?
Simplesmente pq ele não se reconhece como mulher, ele se reconhece como homem, ele é um homem e sua atração não tem nada a ver com a sua identidade, entenderam?
Tomara que sim, por que expliquei do melhor jeito que eu consigo rs.

Enfim, vamos falar sobre a realidade agora.

Hoje faz 6 dias que estou me irritando com minha própria voz, não sei se é neurose minha, talvez até seja, mas tenho escutado minha voz feminina demais (NADA CONTRA MULHER OU VOZ FEMININA, AFINAL EU GOSTO DE MULHER), mas tão feminina a ponto de me irritar tanto que prefiro não abrir a boca mais, é sério, não tenho nada contra, mas esse detalhe não faz parte do meu novo eu, não combina com a minha identidade, não é o que quero pra mim.

Não sei, talvez isso seja a ansiedade e a esperança de ouvir a voz grossa logo, afinal, eu não sei mais quanto tempo tenho ainda para ouvir as coisas sem precisar da ajuda do aparelho, que acreditem, o que vc ouve com o aparelho não é idêntico ao que se ouve sem ele.

Até meus peitos tem me irritado pra caralho e é curioso pq fazia muito tempo que eu não me sentia mal com meu próprio corpo a ponto de me deixar puto da vida, tempo que eu não tinha problema em me olhar no espelho, mas essa semana foi foda pra caralho, mas pra caralho mesmo, mas não se preocupem, eu não tive nenhum outro deslize, eu só preciso me lembrar como lidei com isso antes, pra poder fazer a mesma coisa agora.

Pq as vezes as coisas ficam tão de cabeça pra baixo e do avesso que vira um peso mais do que vc possa carregar.

Após a novela eu sempre venho pro quintal fumar antes de dormir e algumas vezes minha mãe vem também e ela veio na noite passada. E ai ela comentou que seria mais legal se a Ivana não perdesse o bebê.

Eu disse que em primeiro lugar é IVAN! Me senti a Simone corrigindo todo mundo rs.

Ela disse que não é fácil lembrar do nome quando uma pessoa muda de nome, que é como uma Carol mudar de nome pra Fabiana, por exemplo, que não da pra lembrar e logo em seguida ela perguntou se eu conseguiria me adaptar rapidamente ao novo nome de uma pessoa e eu disse que sim, pq realmente pra mim, é mais fácil, foi quando ela debochou e disse que eu sou diferente do mundo todo, mas a verdade é que eu realmente tenho facilidade com isso, por exemplo, minha amiga mulher trans, seu nome de registro é Elton e o nome social é Sam, ou seja, bem diferente, não é mesmo?

Mas desde que Sam veio se apresentar a mim com seu nome social, naquele minuto em diante eu sempre a chamei de Sam, sempre tive essa facilidade e expliquei pra ela que eu não sou diferente do mundo, apenas algumas pessoas tem mais facilidade nisso do que outras, cada um tem uma coisa na vida que sabe lidar com facilidade e chama-la de Sam não foi nenhum esforço pra mim, afinal, respeito é básico e obrigatório né.

Ai eu disse que os meus colegas de trabalho conseguiram se adaptar com meu nome novo e isso aconteceu em menos de um ano, claro que nos primeiros meses eles tiveram dificuldades, mas eles foram se adaptando e hoje eles já nem conseguem mais me chamar pelo nome do registro, o que estou querendo dizer é que cada um tempo o seu tempo certo para começar a lidar com as coisas como elas realmente são, apesar de sermos muito ansioso para a nova etapa de vida, nós temos consciência de que as pessoas precisam de um tempo para se adaptar e precisamos de alguma maneira tentar entender isso.

No meu aniversário, que foi em abril, eu não sei pq, mas eu estava sentindo que tinha alguma surpresa para me acontecer, nada grandioso, algo como por exemplo, meu primo advogado falar que vai me ajudar a mudar meus documentos e só ia sossegar quando conseguisse, ou minha avó vir falar que já sabe de tudo e vai me respeitar, ou meus pais falarem isso, nada aconteceu, não foi exatamente uma decepção, foi um "Ei Pedro, as coisas não são bem assim." Citando a música do Raul Seixas rs.
A partir daquele dia acordei pra vida, que nem tudo é fácil, que nem tudo é da maneira que a gente quer. Então daquele dia em diante, não espero que ninguém da minha casa me trate como homem ou me chame de Pedro, que algum advogado bate na minha porta e me leve pra batalha, que minha avó realmente entenda, não espero nada da família, vou deixar eles terem o tempo dele, mesmo que isso demore uma eternidade, eu sou o primeiro transexual da família e olha que minha família é daquelas que não tem fim, então, é a primeira vez que eles estão tendo que lidar com algo tão diferente de tudo o que eles já viram, quem sou eu para exigir alguma coisa?
Eu tenho a certeza de que esse ano eu já não conquisto mais nada, mas vou me esforçar para que o meu 2018 tbm seja um ano de vitórias e mudanças.

Engraçado que ontem eu estava pensando sobre a nova geração.
Será que a Natália, filha da Sabrina, vai me conhecer como Pedro? Ou serei personagem pra ela?
Será que o Rafinha, filho do Gabriel ou as meninas do Gustavo me conhecerão como realmente sou ou vão conhecer a personagem por ser mais fácil para criança entender?
Ou a filha da Analu saberá quem eu sou?
Será que um dia o Henrique, filho da Andréa, me conhecerá de verdade?
Não é que eu esteja preocupado com o que vão falar, não é nada disso, mas tenho pensado muito se eu finalmente estou me libertando ou se a próxima geração tbm terá que ver só a personagem?

Já os pais da minha mãe e os parentes da parte do meu pai, não vem ao caso, afinal, eu não tenho contato com nenhum deles, então, não conta.

Outra coisa que fico pensando muito, é que quando eu for demitido, pq trabalho é como namoro, nunca é para sempre né, quando eu for demitido, no novo emprego, terei que conquistar tudo de novo? Terei que começar o trabalho na personagem? Espero que eu já tenha feito a transição.
É muito complicado viver duas vidas.

Por exemplo, hoje me ligaram no celular, eu atendi e perguntaram quem estava falando, eu respondi sem hesitar que era o Pedro, no momento que falei isso me assustei e procurei com os olhos onde minha avó estava, por sorte, ela estava na varanda, não me ouviu falando e no fim era engano.
O que estou querendo dizer é que conforme o tempo vai passando, vai ficando difícil para a minha mente conseguir separar as vidas, lembrar que vida viver em determinado lugar.

Eu acredito que amo tanto meu trabalho, pq além de eu amar, mesmo sem saber explicar o que eu faço lá, as pessoas me respeitam e me dão espaço para eu ser quem eu sempre fui.
Me sinto livre lá.


Enfim, por hoje é só isso, se algo rolar na novela, eu volto mais tarde com novo post.

Abraços.
PD.

Ela esta próxima da verdade?

Boa tarde amiguinhos.

Espero que estejam todos bem.

Eu estou, graças a Deus finalmente é segunda-feira.

Amo segunda-feira, sim, eu tenho problemas, não precisa perguntar rs.

É que amo demais trabalhar onde eu trabalho atualmente, meu trampo é prazeroso, simples assim.

Enfim, vamos ao que interessa?

Esse post vai ser, sem dúvidas, o menor de todos.

Começando o post n° 96, vamos lá.

Depois de ter passado por maus bocados ontem a noite, sim, eu levei um tombo na madrugada e fui parar no meio da sala de pernas para o ar pq sou um idiota, mas não é disso que estou falando, to falando mesmo é dos pensamentos que invadiram minha mente antes de eu conseguir dormir, aqueles pensamentos que vc não quer ter sabe? De coisas que vc não pode mudar, de coisas que vc não pode desfazer e tal.

Enfim, depois de uma noite do "caraio" eu acordei e fiz o que faço todos os dias, levantei, fumei, tomei banho, tomei café, blá blá blá.

Só que quando eu estava no quarto colocando roupa, detalhe, no quarto da minha avó, minha toalha estava no chão, eu sempre derrubo ela, parece mais que ela vê o chão e fala: Olha! O chão, vou me jogar! Eu não sei pq eu enrolo tanto pra ir direto ao ponto, desse jeito, não vai mais ser o menor post da história deste blog.

Ela levantou da cama, olhou para o chão e depois leu o que estava escrito na minha toalha:

"Loucos por ti Corinthians...Pedro. Pedro? Quem é Pedro?"

Ai eu vi ali a chance perfeita de dizer:

"Eu vó! Eu! O meu verdadeiro eu, sou um homem trans, farei a transição e serei Pedro para sempre."

Ai pensei comigo: A guerra começa hoje, mas um dia ela termina. Melhor do que nunca começar e eu viver preso nessa vida inventada, até porque minha querida e amada mãe ontem mesmo me deu um conselho: Vá atrás daquilo que você quer para a sua vida ou depois você vai se arrepender muito.

Quem me dera fosse fácil e simples assim.

Quem me dera aquilo que quero pra minha vida não fosse aos olhos das pessoas "escandaloso."

Já perdi o foco de novo rs, é que quando eu começo "falar" não consigo parar mais.

No fim, a verdade é que não respondi isso pra minha avó.

Eu disse que Pedro é um amigo meu que foi embora e deixou a toalha pra mim como lembrança.

Ela não disse nada, só saiu do quarto.

Eu fiquei com tanta raiva de mim mesmo que meti um soco no meu criado-mudo, nem hesitei, só soquei, pq sempre são mentiras em cima de mentiras, vai virando uma bola de neve, o estrago depois pode ser muito pior.

Mas gente, pra que fazer perguntas se não vai suportar a verdade?

Pra que prestar atenção nos detalhes?

Pra que tentar descobrir aquilo que não se quer saber?

Se não aceita, se não tolera, se não respeita, pra que perguntar?

Pra que ficar cutucando em mim a vontade absurda de falar?

Pra depois vir com historinha que ta passando mal?

Ou pra depois torturar minha mãe dizendo que isso não é de Deus e a que a culpa é dela?

Ou pra ficar com aquela velha conversa de inferno?

Ou então pra esfregar na minha cara que isso tem acontecido porque não tenho mais ido na igreja?

Apenas me digam... TEM NECESSIDADE DE MEXER NAQUILO QUE NÃO DEVE?

Ai gente isso cansa sabe, cansa mesmo, mas ok, vamos seguindo.

Aguentar até onde der.

Tentar me manter firme e forte.

Mas estou avisando antes, se um dia eu não aguentar, se nesse mesmo dia eu abrir a boca e falar tudo de uma vez, não em culpe, afinal, todo mundo sabe que não se cutuca a onça de vara curta.

PD.

Nos pensamentos da vida

Boa tarde amiguinhos.

Estão todos bem?

Todo mundo domingando?

Hoje eu estava pensando em como as vezes eu me sinto muito sozinho.

A verdade é que essa luta que eu tenho contra mim mesmo me afastou das pessoas, me afastou do mundo, dos amigos, dos colegas, de certa forma, da vida.

Ontem por exemplo, eu estava jogando vídeo game e estava tudo bem, mas do nada, me deu uns 5 minutos, uma raiva de mim mesmo, uma vontade de me encher de porrada, de fazer alguma coisa que me causasse dor, sabe? Eu não conseguia ficar quieto, levantei e fui cortar o cabelo, passei a zero de novo, tomei banho, me esfreguei até a pele ficar vermelha, aquela raiva não passava, fumei pra caramba, talvez isso que tenha elevado a minha pressão, eu não sei, ai vim pro notebook e fiquei aqui até o sono chegar, o engraçadinho chegou depois das 23h, mas pelo menos chegou e ai fui dormir na esperança de acordar melhor hoje, bom, não estou com raiva, mas ainda to estranho.

Me pergunto até quando vou viver desse jeito, me punindo, não me deixando ser feliz.

Recusando todos os convites pra sair e se divertir.

Me afastando cada vez mais das pessoas.

Me isolando, criando um muro a minha volta.

Sempre gostei das cenas de filme/seriado em que o cara senta no bar sozinho e bebe, enquanto uma música deprimente toca no fundo, em dias como ontem a noite, sinto minha alma lá.

As vezes eu estou indo em algum lugar de carro e olho pela janela, vejo as pessoas vivendo suas vidas, pessoas dando risada, brincando, fazendo o possível pra tornar a vida menos insuportável e sinceramente me pergunto pq eu não tenho mais me esforçado o suficiente.

Pq não tenho mais levantado sozinho mesmo e saído por ai como eu costumava fazer.

Claro que as vezes temos aqueles dias que ficar sozinho tbm é bom, tbm é gostoso.

Uma tarde jogando vídeo game ou assistindo um bom filme, pq não?

Na verdade não sei pq tem me incomodado, pq uma boa parte do meu passado eu estive sozinho e não era ruim não, era bom, mas sei lá, acho que quando a gente vai ficando velho, quando a gente percebe finalmente que não temos mais o tempo do mundo, da um certo desespero de viver, de aproveitar a vida, de fazer alguma coisa.

Não to esperando que o povo comece a me chamar pra sair a ponto de insistir e me convencer.

Não to esperando que do nada eu de a volta por cima e mostro pra mim mesmo como funciona.

Não to esperando a dó de ninguém "na proxima vez que eu sair vou levar o Pedro nem q seja arrastado.", não gente, eu não to esperando nada disso, nem de vc, nem dela e nem de ninguém.

To esperando essa guerra dentro de mim acabar.

To esperando minha libertação.

To esperando a paz.

Então não me venha com sua dó ou pena, até pq ficando em casa, eu gasto menos kkkkkkk

Ai eu pensei: Ah quer saber? Vou pro vila hoje com meus primos, vou andar de skate e passar o dia todo lá, no fim, eu nem fui, perdi a vontade.

Então passei no mercado para comprar refrigerante e acabei comprando 2 latinhas de cerveja pra mim, já que é pra ficar em casa, vamos fazer direito né, tava tudo certo, elas estão no congelador pq não tinha pra comprar gelada.

Mas ai eu cheguei e minha mãe disse que quer ir embora pra Bauru.

Bom, não da né, meu trabalho por qual sou apaixonado esta exatamente aqui em SP.

Mas a verdade é que eu não me importaria se a família fosse e eu ficasse aqui em uma casa de quarto e cozinha e indo trabalhar todo dia de ônibus mesmo, mas infelizmente, o resto da família não quer ir.

Ai ela aproveitou pra desabafar.

A falta de vida que ela tem.

A falta de opções.

A infelicidade de cada dia que lhe acompanha a cada minuto.

E ainda me lembrou que meu pai não passa de uma sacola cheia de merda, ela nunca pede nada pra ele, quando pede, ele consegue agir como um verdadeiro otário.

Não sei como ela não largou ele ainda, eu teria largado a muito tempo.

Teria mesmo, sem pensar 2x, ele nem faz questão de salvar o casamento mesmo.

Não merece a mulher que tem.

Admito que guardo dentro de mim uma raiva muito grande dele, eu sei que o rancor afeta somente a mim, mas pelo amor de Deus, como um cara pode ser tão ignorante a ponto de pensar só nele?

Que Deus nunca permita eu ser igual e sempre me ajude a dar o melhor de mim para as pessoas.

Eu achei que agora que não estou mais dando "trabalho" pra ela, deixando as coisas que quero pra minha vida de lado, fazendo tudo o que ela pede, achei que ela estava razoavelmente bem, mas não estava, o desabafo dela conseguiu me deprimir mais ainda, o lance é que ela é a pessoa mais importante na minha vida inteira e eu realmente acredito que ela merece tudo o que tem de bom nesse mundo, mas infelizmente, eu não posso dar tudo pra ela, minha linda vida financeira não me permite.

Mas... Essa semana vou me focar completamente em achar uma casa para alugar com quintal, para pelo menos ela ter um espaço para uma piscina e tomar um sol no verão e quem sabe, se eu tiver sorte, um espaço a mais para uma pequena horta.

Pq a vida de pessoas boas e simples como ela não podem ser mais fácil?

Seria perfeito se eu pudesse roubar as tristezas dela pra mim, isso me deixaria tão melhor.

Achei que só eu estava infeliz.

Que só eu ansiava por uma vida diferente.

Estou me sentindo um verdadeiro merda hoje.

Mas ok, só não tem jeito pra morte, né?

Vamos tentar bastante essa semana.

Vamos focar e ficar firme até conseguir, ok?

Sobre mim, não se preocupem, logo eu acostumo.

Mas ajudaria muito se essa voz na minha cabeça não ficasse toda hora me perguntando se estou bem.

É claro que eu estou bem, isso é fase, passa, como todas as outras fases passaram.

Enfim... Falei demais né.

Chega.

Tenham um bom domingo, ok?

Abraços.

PD.

De tudo um pouco...

Boa noite amiguinhos.

Vamos falar de alguns assuntos de uma vez só.

Hoje fui em um evento da empresa focado na diversidade no futebol.

Foi muito legal, o tanto de gente que apareceu, me surpreendeu.

A presença de algumas pessoas me surpreendeu.

Teve até transmissão ao vivo pelo Facebook que a Cacau fez.

Tivemos a apresentadora da ESPN no bate papo, junto com 3 pessoas muito bacanas da diversidade.

Para quem quiser assistir, segue o link, recomendo muito assistirem.

https://www.facebook.com/search/top/?q=cacau%20pht

Eu não tenho muita coisa para dizer pq tudo o que tinha que ser dito, esta ai, no vídeo.

Mas deixo um grande abraço pro Kaue que insistiu mais que banco quando quer q a gente aceita cartão de crédito rs, ainda bem q ele insistiu tanto, pq amei ir.

Um abraço para o Roger e Cacau que fizeram tudo isso acontecer.

A Gabi que apresentou o programa hoje.

A cada um do Equal (grupo de diversidade da empresa).

A Clara Gomes que falou sobre as consequências das brincadeiras de cada um.

Ao Raphael que representou a transexualidade de um jeito maravilhoso e aos outros que também estavam lá, cada um brilhou do seu jeito.

SE e eu disse SE eu não fosse TÃO TÍMIDO, teria levantado e compartilhado um pouco da minha história também, mas a timidez me venceu, mas nem por isso deixei de gostar de estar lá.

Foi um dia muito importante para mim e assistindo aquelas pessoas, em cada palavra dita, em cada gesto, cada emoção, percebi que as pessoas, principalmente eles, tem uma força muito maior do que a minha, quando olhei pro Raphael vi um grande guerreiro, ele sim, vcs podem chamar de guerreiro e ter orgulho, um cara que batalhou e só parou quando venceu, não deixou as merdas do mundo ficarem no seu caminho, ele é o cara.

Não to me fazendo de vítima não, eu tenho muita coisa ainda pela frente, um caminho enorme pra trilhar, uma batalha enorme pra vencer e eu realmente acho que os outros tem o triplo da minha força e isso é muito bom.

Agora, mudando um pouco de assunto...

A novela!

Hoje o Ivan tentou usar o banheiro masculino de um shopping, acabou que não usando, pelo medo de apanhar dos caras preconceituosos que começaram com as piadinhas logo que ele entrou no banheiro.

A única vez que eu entrei no banheiro masculino em publico, foi no banheiro de uma padaria, que eu estava super bêbado, mas muito mesmo e só tinha um cara lá dentro, antes mesmo que ele pudesse falar qualquer coisa, eu já logo falei "Não enche meu saco não, eu sou homem também, tenho peitos, mas sou tão homem quanto você." ele só riu e saiu do banheiro, eu não sou capaz nem de descrever como cara era de tão bêbado que eu estava, lembro que passei o final de semana inteirinho passando mal da ressaca maldita rs.

Depois disso, nunca mais pisei em um banheiro masculino e estava certo de que nunca mais pisaria, pq eu nem sei quando vou conseguir fazer a cirurgia dos peitos ou tomar hormônios, pq pra mim, além da falta de $$, é mais complicado pq sou hipertenso e por algum motivo que não sei explicar, nessas duas últimas semanas minha pressão tem subido sem algum motivo aparente, então...

Talvez, eu nunca chegarei lá, mas quando eu olho para os garotos como o Raphael, o Gael, o Kaleb e outros, vejo que eles venceram e chegaram lá, é suficiente pra mim, toda vez que eu vejo um trans q não deixou essa merda de mundo vencer, é suficiente pra mim.

Agora outra coisa.

Joyce.

Lembram do capitulo de ontem? Caramba!

O tanto que a Joyce sofreu, chorou, foi de partir o coração.

Me deu desespero, quase que não fiquei na sala pra terminar de ver a novela.

É bom mostrarem que mãe também sofre, que não é toda mãe que consegue entender e acima de tudo que para a mãe, ou melhor, para os pais também é um aprendizado, tanto pra eles quanto para nós e volto a repetir, nós tivemos o nosso tempo para entender as coisas, eles também devem ter.

Graças ao bom Deus minha mãe hoje entende, mas sinceramente, passamos por uns sufoco que eu achei que esse dia nunca chegaria, que eu morreria antes de tanta tristeza, mas acabamos que conseguimos dar a volta por cima, nós não conversamos sobre isso, ela não me chama pelo nome social, muito menos de filho, mas nós estamos bem agora, estamos em uma fase de completa paz e isso é maravilhoso e tenho aproveitado o máximo que dá.

Então, o meu recado para os meus amigos que estão com uma Joyce da vida no momento, é que aguentem firme, se minha mãe, que é evangélica de carteirinha conseguiu superar, a mãe de vocês também vai conseguir.

Agora outro e último assunto da noite rs.

Não lembro que dia dessa semana fui dar carona para uma amiga até o trabalho e pro meu azar, minha avó pediu carona até o médico nesse mesmo dia e mesmo horário, as duas dentro do mesmo carro não era coisa boa, pq essa minha amiga já me chama pelo nome social e minha avó não sabe sobre isso e a Carol acabou deixando escapar "Pedro" na frente da minha avó que por sorte não se tocou que ela estava se referindo a mim.

Por isso que evito de trazer amigos em casa, eu lutei tanto para que eles me vissem como o homem que sou, que respeitassem meu nome social, que agora, eu simplesmente não posso e não quero que eles tenham que me tratar como mulher dentro de casa por causa da minha avó, simples assim.

Ai como conheço minha avó, o drama, em pessoa, mandei mensagem para a minha mãe avisando que sem querer a Carol deu um fora no carro, pois foi que mais tarde minha mãe me respondeu dizendo que tudo bem, que minha avó não falou e nem perguntou nada, nos primeiros momentos pensei "ufa!" e um tempo depois pensei "Se ela tivesse se tocado, minha tortura de viver suas identidades teria finalmente chegado ao fim", ai minha mãe disse que as coisas devem acontecer naturalmente, eu entendo isso, entendo mesmo, mas as vezes bate uma ansiedade que tenho até medo de não conseguir me controlar.

Só sei que quando ela finalmente souber, vou querer uma tatuagem nova, marcando o fim da guerra.

Acho que só quem passa por algo semelhante é que consegue entender.

Tô ficando velho já, mas ainda me resta algumas porcentagens de paciência, quem sabe...

Enfim, é só isso por hoje, estou com muito sono e preciso dormir, que infelizmente, amanhã é sábado e para quem me conhece sabe que eu odeio finais de semana rs.

Um abraço a todos.

PD.

É complicado...

Boa noite amiguinhos.
Estou desde as 17h tentando postar, mas hoje foi mais difícil, queria ter postado mesmo era de manhã, quando eu estava com uns pensamento bem interessante, agora já nem lembro mais e como a culpa é minha, eu posso por em quem eu quiser, então vou culpar a idade rs.

Eu estava comentando com uma amiga hoje que quando estou no trabalho, eu estou muito bem, eu fico muito bem comigo mesmo, não é aquela coisa que eu olho pro relógio e fico desejando que a hora de ir embora chegue logo, pelo contrário, eu vou vivendo cada minuto do jeito certo, eu realmente gosto de estar lá, todos os dias, tanto que já até brinquei que queria trabalhar de sábado também rs, mas o lance é que quando vai chegando a hora de ir embora, quando esta pertinho da hora de encerrar o expediente, eu fico tão triste, tão pra baixo, com vontade de chorar e eu nunca sei o pq, afinal, eu gosto muito da onde eu moro, da minha família.

Mas a verdade é que eu ACHO, estou dizendo que apenas acho isso, não é certeza, afinal, quem sou eu para confirmar qualquer coisa? Mas eu acho que é pq eu sei, meu coração sabe, minha alma sabe, que no momento em que eu saio da empresa rumo a minha casa, eu tenho que entrar na personagem novamente, eu tenho que representar o tempo todo até chegar o dia seguinte quando eu volto pra empresa, na minha casa, infelizmente, querendo ou não, eu ainda tenho que representar a personagem Priscila e acreditem quando eu digo, é muito difícil viver duas identidades, pq vc tem que ficar se policiando para fazer sempre de maneira correta, sei que eu já disse 2000x aqui sobre duas identidades, mas é realmente muito difícil, ainda mais sabendo que eu enfrentei o mundo inteiro, mas não enfrento a minha avó, mas eu continuo batendo na mesma tecla sim senhores, eu não enfrento minha avó não é mais por medo dela ter um treco, ainda mais depois que os exames dela mostraram que o coração dela ta mais forte que um touro, mas sempre será pela minha mãe, eu estava conversando isso com meu motoboy ontem na hora do almoço, minha avó sabe atacar uma pessoa de uma maneira que fere a alma, ela sabe atingir as pessoas com as palavras (embora ela tenha um histórico exagerado de atingir as pessoas jogando coisas nelas, acredito q nessa altura da vida, iu quero acreditar, que só atinge com palavras agora), ela sabe deixar uma pessoa no chão sem a miníma vontade de levantar novamente, não estou dizendo que minha mãe é emocionalmente fraca, estou dizendo que não acho que ela conseguiria se proteger disso tudo, não acho que ela conseguiria aguentar o impacto e como é uma coisa particular minha, não acho que seja justo ela pagar o pato, preferia mil vezes que minha avó descontasse em mim, somente em mim e mais ninguém, mesmo que isso significasse que ela nunca mais falaria comigo ou olhasse na minha cara, juro!.
Tem sido muito mais difícil do que eu poderia imaginar.
E o pior é que esse negócio de viver duas identidades esta me confundido pra caramba.
Quero deixar claro que eu sei o que eu sou, a confusão é na hora de trocar as palavras.
As vezes to no telefone da empresa e chamo a moça de senhor, o cara de senhora e isso é uma bosta pq ngm tem culpa de nada e ngm tem q tolerar isso e o pior de tudo, eu simplesmente não sei pq isso esta acontecendo, mas esta fugindo do meu controle completamente e isso me perturba, me incomoda, me chateia e eu não sei lidar com isso, é o primeiro mês que isso acontece.

Mas tive paciência até aqui, não tive? Então vou continuar tendo, sinto que falta pouco.
Engraçado, a Bibi, da novela A força do querer, fala tanto em amar grande, acho que no fim das contas amar grande é isso, saber sentar e esperar o momento correto para ser feliz sem machucar ninguém.

Falando em A força do querer, a parte que fala sobre a Joyce não conseguir sair com o filho por causa da aparência dele, isso me lembrou muito de um tempo quem minha mãe não tinha coragem de sair nem na esquina comigo e olha que isso foi antes de eu revelar q sou homem trans, na época eu era visto como uma mulher sapatona, mulher masculina, digamos assim.
Atualmente, a gente sai juntos de vez em quando, agora esta mais fácil do que antes, muito mais fácil do que antes, graças a Deus.

Outra coisa que quero comentar também, é que no ônibus hoje, voltando pra casa, encontrei a mãe de um antigo amigo meu, ela simplesmente não me reconheceu nem quando eu falei oi, ai o filho mais novo dela estava sentado no fundo do ônibus falei oi e ele respondeu, nos primeiros segundos achei que ele não me reconheceu também, mas depois acho que ele foi lembrando, ai falei pra ele que a mãe dele não me reconheceu, ele colocou a mão na esta como quem dizia "ai que vergonha essa minha mãe.", mas isso é super natural, bem, é a primeira vez que isso me acontece, mas não achei coisa de outro mundo não, só fiquei surpreso pq acho que eu não mudei, tipo, estou careca agora (opção minha), mas de resto, continua exatamente a mesma coisa, será que a ausência do cabelo faz tanta diferença assim? Enfim...

Um último comentário é sobre uma cena que aconteceu lá no trampo.
Todo mundo sabe que eu estou louco para pegar a recepcionista, não estou apaixonado não, fiquem tranquilos e essa garota se separou recentemente, ou seja, não vou mexer com ela porque a separação é recente e pq eu nem sei se ela é o tipo de garota que ficaria com homens trans, mas ai velho amigo meu veio me perguntar o que eu faria se ela anunciasse que quer ficar com uma mulher.
Oras, o que eu posso fazer? Eu não posso fazer nada, primeiro, pq ela gosta, pega e fica com quem ela bem quiser, é uma mulher completamente livre e segundo que eu não sou mulher, eu tenho o corpo de uma mulher, mas eu não sou uma mulher, ele perguntou se eu voltaria a ser mulher pra conseguir pegar ela, como voltar a ser uma coisa que nunca fui? E mesmo se fosse possível, não, eu não voltaria, pq eu acho que se alguém quer ficar comigo, tem que ser com o meu eu verdadeiro, gosto de jogos limpos, cartas brancas, da simplicidade de uma vida tranquila.
Ai ele disse que já não esta entendendo mais nada, gente, eu sou homem, trans, mas sou homem, com corpo e nome de mulher nos documentos, mas sou homem e ninguém pode dizer o contrário disso, simples assim. Ai minha colega disse que também não entende mais nada, foi nesse momento que percebi que não só no meu local de trabalho, mas como no mundo inteirinho, estão precisando de muita informação ainda, mas muita informação mesmo!

E pelo menos ali no meu canto, eu jurava que eu estava conseguindo fazer as pessoas entenderem, bom pelo menos alguns eu acho que conseguiram entender, o resto, acho que vai ser questão de tempo ou experiência de vida, não sei, só sei que eu estou aqui aberto para responder perguntas e explicar aquilo que me cabe explicar, até pq não sou nenhum psicologo, medico ou cientista, mas eu sempre responderei com sinceridade baseando naquilo que eu já vivi ou vivo.

E um último comentário que acabei de lembrar, consultei um advogado, para ver quanto sairia o valor de toda a troca de documentação no caso de eu não conseguir um defensor público, acreditam que o valor em média é de R$ 1.700,00? Quase cai duro no chão, pensei que fosse algo do tipo uns R$700,00, mas ok, não estou com pressa, quer dizer, ansioso eu to né quem não fica ansioso para fazer algo que vai mudar a sua vida para sempre, mas eu to sabendo esperar, então, não se preocupem, esta tudo nos conformes, juro pra vocês, mas que adaptar a vida com quem vc realmente é, é meio caro né, são R$1.7000 de documentação, R$ 16.000,00 de cirurgia de retirada dos intrusos, ai mais não sei quantos gastos em hormônios, ta loko, é literalmente começar a vida de novo rs.
Mas ta bom assim, não to indo nem muito rápido nem muito devagar, na medida certa, afinal, o que conta mesmo é a direção e não a velocidade, não é mesmo?
E tem mais, o importante é que estamos vencendo.
O importante são as nossas conquistas no dia a dia.
O importante é cada passo dado.
O importante, meus amigos...
...É estarmos vivos.

PD.

Mensagens do coração

Boa noite.

Estou para baixo hoje galera, até pensei em tomar um remédinho para me ajudar a dormir logo, mas não estou afim de viver outro dia logo, calma, não estou falando em morrer ou suicidio, não se preocupe, mas sabe quando da aquela vontade de não viver aquele dia? No sentido de que se fosse possível dormir e acordar só segunda de manhã?

Nunca gostei de finais de semana e feriados, eu sei que é necessário, que nem eu sou de ferro, que preciso também descansar, mas mesmo assim nunca gostei de finais de semana.

Quando eu estou trabalhando eu esqueço que um homem categorizado como juiz é quem decidirá se posso ou não trocar meus nomes nos documentos quando eu finalmente estiver diante de um com um advogado do lado, ele simplesmente não sabe a guerra que enfrentei, as batalhas que venci e perdi, as vezes que cai e quase não levantei, as vezes que chorei escondido e baixinho para ninguém ouvir porque ter que explicar os motivos das lágrimas é mais doloroso do que o real motivo, ele não sabe os preconceitos que passei, a transfobia que esta sempre presente no meu dia a dia, ele não sabe nada sobre mim e ainda assim tem o poder de negar que eu conquiste mais um sonho, claro, que também é possível que um juiz do bem pegue o meu caso e me deixa ser livre, mas que ironia, não é mesmo? Um desconhecido, uma simples decisão de um desconhecido, pode mudar sua vida para sempre.

Mas falando em documentações e etc, aproveito para deixar um muito obrigado aqui para a Dra. Ana David que trabalha comigo, ela é chefe de todos os advogados lá da empresa, mandei um e-mail para ela perguntando algumas coisas e ela optou por não me dar as respostas por e-mail, mas fez melhor, me chamou para uma conversa, um bate papo na sala dela para falarmos sobre isso, essa semana não deu tempo, ela esteve muito ocupada e eu entendo, pq trabalhar em emissora de TV é trabalhar sem parar, eu tbm estive ocupado, nossos horários vagos não bateram, mas tenho a certeza de que semana que vem conseguiremos conversar.

E só por reservar 5 minutinhos para mim em sua agenda já foi muito significante para mim, como não agradecer por isso? Bom, acredito que ela não irá ler este post, mas ainda assim, me sinto no dever de cita-la aqui, porque achei muito legal da parte dela, quem sabe se alguma resposta que ela me dar, acaba renovando a minha esperança de um dia conseguir olhar pro meu rg, pra minha carta de motorista e ver meu eu verdadeiro lá.

E se eu nunca conseguir, não terá problemas, pq eu sempre me lembrarei de pessoas que estiveram ao meu lado do inicio ao fim nessa história que sempre tem um ponto e virgula, mas nunca um ponto final.

Quero agradecer também um amigo meu, ele também trabalha comigo, Arthur o nome dele, hoje no final do expediente estávamos conversando sobre a novela, eu gosto de falar sobre isso e foi citado alguns exemplos da minha vida pessoal nessa conversa, não se preocupem, não rolou nada que tenha me afetado, pelo contrário, foi uma conversa gostosa, não foi a equipe toda que participou, até pq a maioria estava ocupada, mas nessa conversa com ele, com a Ana e o Paulo Rodrigues, pude perceber que de forma direta ou indireta, estou, nem que seja um pouquinho, ajudando eles a entenderem o mundo transexual e isso me deixa muito feliz, pq ao mesmo tempo que estou ensinando alguém, estou aprendendo também e fico feliz quando vejo as pessoas ficando a vontade comigo para falar sobre este assunto, afinal, quem me conhece sabe bem que eu sou super aberto a este assunto, gosto muito de falar disso, enfim, o meu agradecimento ao Arthur (que também acho que ele não é de ler blog mas mesmo assim quero falar aqui) é pq no meio da conversa ele me contou que desde o começo, quando ele entrou pro time, ele já me via como homem mesmo e eu fiquei pensando "como é possível se além de eu ter seios, eles são enormes, não tem como não ver" e parece que ele escutou meu pensamento porque logo respondeu que tem alguns tipos de homens gordos que ficam com volume na região peitoral, claro que não foi nessas palavras, ele nem disse gordo, mas eu não lembro as palavras exatas então to explicando aproximadamente o que ele disse, enfim, a Ana, minha chefe, explicou pra ele um tempo atrás que nasci em um corpo de mulher e me identifico como homem, que sou um homem transexual. E ficar sabendo, que desde o início ele já me via como homem me deixou feliz, pq o que mais me entrega (seios) não foi suficiente para estragar a minha verdadeira identidade aos olhos dele, é como se ele tivesse enxergando a minha alma desde o primeiro minuto que a gente se viu e a verdade é que pouquíssimas pessoas conseguem isso e fico feliz que ele se enquadrou neste pequeno numero de pessoas.

Eu sou grato por dezenas de pessoas que de uma maneira ou de outra me ajudaram.

Sou grato pela Dani e Tamiris que embora eu não tenha mais contato, elas me ajudaram muito quando essa história toda estava apenas começando, quando eu não suportava a ideia de ser "diferente", elas estavam lá sempre.

Grato pela Ana Vidal que esta sempre conversando comigo, tentando me orientar, me ajudar, sempre tentando me compreender, ao Paulo Rodrigues, que esta apenas começando a aprender sobre a transexualidade, mas mesmo assim já me respeita, inclusive, foi ele quem deu meu primeiro certificado com meu nome social no lugar do nome do registro, coisa que eu não esperava conseguir tão cedo.

Agradeço ao restante da equipe (Luci, Dário, Carol, Diego, Felipe, Patrícia, Paulo e Fernanda) que compreenderam minha situação e cada um no seu tempo, conseguiram se adaptar a minha nova realidade e hoje me tratam com o gênero masculino e nome social.

Ao Ivan que trabalha em artes, que se não fosse ele me dando a coragem, eu nunca teria solicitado acesso ao banheiro masculino da empresa, ao Kaue que apesar de ter percebido que eu estava nervoso com essa nova etapa, me ajudou também.

Ao William que trabalha lado a lado comigo que sempre ouve meus desabafos.

A Aline Cavalcante que hoje de manhã veio me abraçar e me lembrar que tudo vai ficar bem.

Agradeço todas as pessoas queridas como a Cavalheri, ao João que logo será um grande advogado, a Pri que não trabalha mais com a gente, mas nossa senhora, me ajudou muito quando jogava no nosso time e continua me ajudando até hoje.

A Carol e a Paulinha que me ajudaram em alguns momentos, a Paulinha até falou pro filho dela "fala tchau pro tio Pedro" coisa que eu nem esperava.

Aos meninos da torre a que não se importaram em dividir o banheiro deles comigo.

São tantas pessoas para agradecer que se eu for ficar falando de uma por uma iria precisar de um mês inteiro e o blog quase que não teria fim, pq além de toda a galera do meu trabalho que me da forças o dia todo, tem também meus primos, meu afilhado, minha mãe, que Deus a abençoe por todos os dias da vida dela, que conseguiu superar a minha "diferença" e salvamos nosso relacionamento e hoje estamos super bem, aquele abraço apertado para as pessoas que hj não trabalham mais comigo, mas quando precisam, estão sempre pro perto pra me ajudar, pessoas como o Luiz, que quase chorei quando ele saiu da empresa, a Luciane que continua me dando apoio mesmo estando a milhões de km longe da gente.

Amigos muito queridos como a Letícia, Heverton, Paulinha e Thais.

Ao Ed Saideira, ao Társis que nunca imaginei que um cara loucão daquele tem um coração tão grande.

Tenho uma lista enorme de pessoas que eu agradeço do fundo do coração por me compreender, me aceitar, me respeitar e principalmente, por me ajudar quando mais preciso.

Se eu não citei seu nome não fique chateado, não significa que não me lembrei de você, significa que são quase meia noite e eu estou morrendo de sono pq já sou velho demais para virar a madrugada acordado rs.

A novela... Ai gente a novela, que acaba dia 20 do mês que vem, não to pronto pro fim dela.

Ela me ajudou a entender muitas coisas, me trouxe muitas lembranças ruins a tona, mas também ajudou só não a minha mãe, mas como milhares de pessoas espalhadas pelo país a entender que somos o que somos e pronto, que não escolhemos, que não somos o mal da sociedade, muito pelo contrário.

Desde que...perai deixa eu pegar água.

Levantei a toa a garrafa estava atrás de mim.

Enfim...

Desde que o Eugênio falou sobre o que ele faz com as lembranças que ele tem da Ivana, eu não parei de pensar nisso, ta batucando na minha cabeça o dia todo.

Eu pensei muito nisso, mas muito mesmo, pensei no que eu responderia para a minha mãe se ela me perguntasse o que ela deve fazer com as lembranças que ela tem da Priscila, até um tempinho atrás eu não tinha uma resposta, mas agora eu tenho.

E minha resposta é:

Quando terminamos um namoro, nós guardamos as boas lembranças.

Quando nós perdemos um amigo, nós guardarmos as boas lembranças.

Quando um parente ou até mesmo um colega morre, nós guardamos as boas lembranças.

Por qualquer motivo que seja que tenha levado ao fim o contato entre duas pessoas, nós guardamos em nossa alma, em nosso espirito, no fundo dos nossos corações, na nossa mente onde nada pode apagar, nós guardamos nas nossas peles, no silêncio quando fechamos os olhos, lembramos e respiramos fundo, nós guardamos todas as boas lembranças e as vezes até as lembranças ruins que existiram para que pudêssemos aprender o que tínhamos que aprender, não é mesmo?

Então, mãe, é a mesma coisa, exatamente a mesma coisa.

Desde que nasci até uma certa idade, eu tentei gostar de homens, tentei ser a filha que você queria e ninguém no mundo pode dizer o contrário, eu realmente tentei e poderia tentar por uma vida inteira, mas eu não conseguiria, pq minha mãe, eu não posso viver sendo alguém que eu não sou.

Tivemos bons momentos, não tivemos?

Momentos que você lembra com aquela saudade gostosa, não é mesmo?

Lembranças que muitas vezes até derrubam nossas lágrimas.

Mas é um momento que esta acabando e nós não podemos mudar isso.

Acredito que nós precisávamos ter passado por tudo isso para que hoje conseguíssemos entender tudo isso.

Muita gente quer apagar o passado e viver como se nunca tivesse acontecido.

Eu não tenho vergonha do meu passado não, sabia?

Porque o meu passado me ensinou, me fortaleceu e me ajudou.

O meu passado te mostrou que nem sempre as coisas acontecem como planejamos.

O meu passado me faz hoje querer ser um cara melhor, do bem, da paz, de Deus.

Não precisa apagar as lembranças, foi um momento de nossas vidas que aconteceram pq tiveram que realmente acontecer, guarde-as com você, no fundo do seu coração e sempre que quiser, eu prometo que não tem problema, você pode voltar lá e relembrar o que foi,  mas essa "viagem" vc fará sozinha, pq eu não quero voltar mãe, me machuca, embora tenha sido o maior aprendizado de toda a minha vida, me machuca, então eu vou ficar aqui no presente, lutando, para que no futuro, eu tenha um passado mais bonito, mais tranquilo.

E é nessa luta, nesse momento, nesse agora, que te convido a participar da minha vida ainda mais, pq não existe ninguém no mundo que eu queira ao meu lado mais do que quero você e não se preocupe, eu respeitarei seu tempo, seu espaço, suas crenças, para sempre.

Mas daqui em diante, vamos juntos, construir novas memórias, para que no futuro possamos olhar para traz e sorrir juntos, que fizemos uma bela história de vida e tudo aconteceu pq vc permaneceu ao meu lado até o fim dos meus dias.

Sim, era para ser uma simples resposta, mas eu me empolguei rs.

Engraçado, sempre que fecho os olhos, vejo o Eugênio chorando desesperado, sem saber o que fazer com as lembranças, dizendo que não ensinou ele a fazer coisas de homens como ensinou o Ruy, bom, embora seja novela, eu diria a ele que nunca é tarde demais para começar de novo.

Eu já não espero isso vindo do meu pai, na verdade, seria até esquisitão, pq a gente não tem um bom relacionamento, nunca tivemos e não tenho esperança que tenhamos um dia.

E esta tudo bem pra mim, de verdade mesmo.

Sabe, se me contassem lá trás que eu chegaria onde estou hoje, eu nunca acreditaria, parecia tão impossível, como por exemplo, atualmente parece impossível eu conseguir fazer a cirurgia dos peitos, tomar hormônios e mudar meus documentos, mas quem sabe, de algum jeito que eu não sei como ainda, acabe dando certo e lá na frente, eu direi a mesma coisa, se me contassem lá trás que um dia eu me olharei no espelho e pensarei "preciso aparar esta barba", eu não to acreditando não rs.

Agradeço também aos grupos de trans que existem no fb, sempre a galera apoiando um ao outro, agradeço ao Gael que vende os binder para esconder os peitos, bom, no meu caso não tem jeito rs, mas para os outros trans, Gael foi a solução.

Agradeço ao Téhh dono das protestes de pênis.

Ao João Nery, um dos primeiros trans do Brasil que luta até hoje, não por ele que já conquistou o topo do mundo, mas ele luta diariamente por nós que estamos tentando chegar até lá.

Agradeço ao grupo Equal que tornou minha vida de trans possível no local de trabalho.

E acima de tudo agradeço a Deus, que esta sempre me protegendo, me abençoando, me guiando, me ajudando e eu realmente acredito que ele me ama apesar de eu ser trans, pq ele sente no meu coração que não sou trans apenas para contrariar e agradeço muito por isso.

Agradeço ao outro Ed que fez minhas tatuagens onde conto a minha história.

É tanta gente que não consigo não ficar sem lembrar nomes e mais nomes.

A Tayná que sempre esta me apoiando mesmo de longe.

Mas de uma forma geral, um obrigado a todos que me conhecem.

Que me ajudam, me apoiam e continuam ao meu lado.

Muito obrigado mesmo, um carinho enorme por todos vocês.

Nada foi em vão.

Um abraço.

PD.

Psiu: Pode relaxar, estou me sentindo muito melhor depois desse grande desabafo, vou fumar e ir dormir sem ajuda de remédio algum.

É...

Oi.

Esse post não será divulgado no fb.

As pessoas visitam meu blog pelas divulgações que eu faço no Facebook, mas hoje resolvi não divulgar, afinal, não tenho nada de bom pra falar hoje rs.

Estou tão sem paciência.

Estou tão pra baixo.

Cansado, sabe?

Não sei pq eu fico falando com perguntas se esse post não será divulgado ¬¬''

Eu acordei mal hoje, mas ai fui trabalhar e melhorou até que piorou de novo.

Tipo...

Eu estava fumando na companhia de uma colega, quando terminei entramos pra empresa, voltar trabalhar né, ai tinha uma... Bom, a colega que estava fumando comigo é a pessoa A e a outra será a B, ok?

B estava na recepção quando entramos, brinquei com a pessoa A de que B era minha noiva, B entendeu que eu estava brincando e riu, A lançou em alto e bom som:

"Se eu fosse você eu não ficaria com o Pedro nem se você ficar encalhada."

Pq? Pq eu tenho que ouvir isso?

Aquilo me chateou, me machucou, mas eu não deixei que ngm percebesse, continuei sorrindo até o fim do dia, aquele sorriso falso.

Tipo...

Eu não sou nenhum galã de novela ou figurão de cinema.

Eu não sou rico, não tenho nenhum bem que seja 100% meu.

Eu não sou atleta, muito menos um exemplo para alguém seguir.

Eu não me destaco na multidão, eu não tenho nada de especial.

Eu sou feio, gordo e baixinho, eu sei disso.

Sou trans, pré-t e ainda tenho deficiência auditiva.

Eu não tenho um cargo alto no trabalho e nem ganho bem.

Eu sei disso tudo.

Talvez eu não beije bem e meu sexo seja horrível.

Eu moro na sala dos meus pais e não me envergonho disso nem por 1 minuto.

Mas ainda continuo me perguntando, pq eu preciso ouvir isso?

Pq sabe...

Apesar de tudo, eu me acho um cara do bem.

Eu tento tratar as pessoas com o maior carinho e respeito do mundo.

Tento ter educação com todo mundo.

Tenho caráter.

Meu trabalho é honesto, meu dinheiro é limpo.

Minha consciência é tranquila.

Eu estou bem.

Eu não julgo, eu não coloco as pessoas pra baixo, pelo contrário, faço o possível para deixar a pessoa bem, faço o que da pra tentar arrancar um sorriso ou pra entenderem que posso lhe ser um porto seguro.

Apesar das coisas não estarem mais andando, apesar de meus sonhos não estarem mais sendo realizados, eu continuo em pé, eu continuo tentando ficar numa boa, eu continuo tratando as pessoas bem.

O tipo de cara q eu não aconselho ninguém a ficar é aquele tipo de cara como o rapaz do ônibus que tirou o pau pra fora e ejaculou na mulher que não tinha nada a ver, uma puta falta de respeito do caralho.

Aquele cara que acha que mulher é apenas um objeto sexual.

Aquele cara que bate na mulher.

Aquele cara que abusa sexualmente de mulheres, crianças, animais, etc.

Aquele cara q engravida a mulher e desaparece da terra para não assumir o filho.

Aquele cara que mata, que rouba, que usa drogas e faz merdas.

Aqueles caras que conquistam a mulher por diversão e depois traem porque se acham fodão.

Esses tipos de caras que não devem ter chances, que não devem ser considerados.

Eu? Eu tenho um mundo inteiro de defeitos, eu sei, mas nada do que citei acima eu faço.

Porque pra mim, mulher tem que ser respeitada em todos os momentos d sua vida.

Mulher não é um doce pra vc comer quando bem quiser.

Mulher é amiga, companheira, parceira, mulher é um ser humano digno de todas as coisas boas do mundo, essa é a verdade.

Mas a verdade é que não importa o que eu acho, não é?

Afinal, não sou aconselhável para ninguém.

E apesar de ter ouvido isso e ficado muito chateado mesmo sabendo que não se passou de uma brincadeira, eu continuei com o sorriso no rosto, continuei brincando, pq é mais fácil do que ficar explicando para as pessoas o pq vc não esta legal, simples assim.

Não to conseguindo me concentrar direito para escrever de tão chateado que estou.

Eu sempre soube que vou terminar a vida sozinho, solteiro, como aqueles velhinhos que acordam as 05 da manhã para varrer a calçada e por ração para o gatinho, único companheiro, mas precisam ficar me lembrando sempre?

Já não basta aquela colega que vive me falando que estou acabado, mas por sorte a minha ela saiu da empresa, mas tem palavras ditas que marcam na gente para sempre.

Não basta as piadinhas "Você não é homem de verdade"?

Não basta a transfobia de cada dia e noite?

Gente, depois a galera fica no fb postando sobre o setembro amarelo, o mês contra suicídio, sendo que durante o dia ficou fazendo piadas transfóbicas ou falando coisas negativas para alguém que toma 3 comprimidos de antidepressivos por dia, cadê a lógica nisso?

Estou tão cansado hoje.

Pq dizem pra gente não fazer com os outros o que não queremos que façam com a gente, não é mesmo? Mas então essa regra tem que ser revista, pq eu NUNCA, coloco alguém pra baixo e sempre fazem isso comigo, mesmo sendo brincadeira, pq palavras doem mais do que um soco na cara e isso é fato e todo mundo sabe.

E eu tenho lutado contra a gordofobia.

Eu tenho lutado contra a transfobia.

Eu tenho lutado diariamente sobre tantas coisas e estou tão cansado.

E é bem como a imagem acima diz, não tem absolutamente nada que possa aliviar uma mente cansada, é fato!

E a grande verdade é que...

Mas como ter esperanças ainda não é cobrado nessa porra de mundo, vou seguindo assim.

Acreditando que um dia conseguirei mudar minha documentação.

Acreditando que um dia conseguirei fazer a cirurgia de retirada total de seios.

Acreditando que um dia acharei um médico que me ajude com os hormônios.

Acreditando que um dia esse mundo não conhecerás mais a maldade, o ódio e a raiva.

Muito menos o preconceito.

A gente vai tentando...

Enfim, não sei mais o que dizer, me desculpem.

Um abraço,

PD.

A força do querer - Ontem foi tenso...

Bom dia!

Ontem eu não estava bem, por isso deixei pra falar apenas hoje sobre a cena tensa do Eugênio com o Ivan ontem, o desabafo que ele fez com o filho em meio de lágrimas.

Bom, vamos lá.

Eu sei, quer dizer, agora eu sei, o quão difícil é para os pais quando descobrem que o filho é transgênero, antes eu não tinha tanta noção assim, fui começar a entender no final de 2015 para 2016, quando algumas coisas aconteceram.

A cena de ontem foi desesperadora, foi muito triste mesmo, deu pra sentir na pele.

Ele disse que ele não tem memórias do Ivan, bom, não acho que isso seja o fim, pois de certa forma ele esta "nascendo" de novo, as lembranças serão construídas a partir do momento em que ele aceitar a participar da vida do rapaz, é um novo começo, daqui alguns anos, o presente de hoje será o passado no futuro, então terá novas lembranças, mas isso se ele se permitir e aceitar seu novo filho.

Outra coisa que ele disse é que ele não sabe o que fazer com as lembranças que tem da Ivana.

Isso é um pouco complicado, pq simplesmente não temos como apagar as lembranças que não queremos mais, eu por exemplo, se fosse possível, apagaria um monte de lembranças, mas não da.

Eu sei que não se compara um ex-namorado com filho, mas quando você termina um namoro, um casamento ou até uma amizade, ficam as lembranças sejam elas boas ou ruins, em alguns casos, podem passar anos, décadas e as lembranças continuam dentro da gente, mas dependendo de como acabou a história, vc lembra com carinho, um carinho misturado com saudades, acabou e vc sabe que não pode fazer nada para poder voltar no tempo que se foi, a única escolha, vc querendo ou não, é seguir em frente e fazer o melhor do presente para que no futuro você não se arrependa.

Eu sei que é difícil, o casal gerou uma menina (fisicamente) e durante alguns anos, sei la, talvez uns 23 anos trataram-na como uma garota, mas no fundo não era, é preciso avaliar também o sofrimento da  pessoa transgênero porque não é nada fácil, para nenhum dos dois lados.

A pessoa trans já tem um mundo inteirinho contra ele, já tem um mundo lotado de pessoas que irão lhe julgar, fazer sofrer o preconceito, vão fazer desejar nunca ter nascido, pq a crueldade que existe no mundo, em cada ser humano, é um número tão grande que simplesmente é impossível medir um sentimento tão gigante e desnecessário como a raiva, o ódio e em muitos casos o nojo.

Apesar de ser apenas uma novela, essa mesma novela retrata a realidade de muitos transexuais em todo o mundo.

Uma coisa que quero deixar claro e sei que posso falar por todos os trans do mundo inteiro, é que nós não fizemos isso para atingir ninguém, para machucar ninguém, para ferir ninguém principalmente os pais, pq ser trans, eu juro pra vcs, simplesmente não se escolhe, você não acorda em um domingo de manhã e pensa "ah já sei, vou ser trans, fazer minha família sofrer" ou se vc esta brigado com seu pai e logo pensa "ah vou fazer meu pai sofrer muito, vou ser trans agora", não funciona assim, nunca foi assim, claro que tem aqueles adolescentes que pegam as coisas como modinha, que fazem a transição e depois desfazem, mas quem realmente é trans, quem realmente tem a certeza disso, sabe como é difícil viver sendo um trans principalmente aqui no Brasil, que é o país em que mais mata trans e travesti em todo o mundo e eu não acredito que combateremos a transfobia tão cedo assim, afinal, quase entrando em 2018 e ainda temos casos de RACISMO, da pra acreditar nisso? Só pode ser brincadeira. Se nem o racismo nós ainda não conseguimos vencer, imagina os preconceitos contra toda a comunidade LGBT e tem mais! Não combatemos ainda nem os preconceitos dentro da própria comunidade LGBT, sim, tem preconceito dentro da nossa comunidade sim, absurdo total!

Tive que parar de escrever para ir almoçar e agora perdi a linha de pensamento sobre o assunto ¬¬''

Enfim, é difícil para os dois lados, tanto para os pais quanto para a pessoa transgênero.
E uma coisa é certa, ou os pais tentam respeitar, pq aceitar não é obrigatório e façam parte da vida do filho/filha ou então perdem o filho por pura falta de informações, o que deixa ser mais ridículo ainda, porque a internet esta lotada de informações, já falei isso antes, a novela esta explicando tão bem que nem desenhando da pra explicar melhor.

Bom, no meu caso, com o meu pai, eu não me preocupo com isso, porque a opinião dele simplesmente não me interessa, não tem peso na balança da minha vida, claro que se ele respeitar vai ser ótimo, mas se não respeitar, bola pra frente.
É engraçado pq até meus primos menores conseguiram entender quando eu falei, mas pessoas adultas sempre tem que ser mais difícil, não é mesmo?

Tenho me sentido irritado de uns dias pra cá, pq com essa bobeira de que tenho que falar no feminino em casa e no masculino no trabalho, eu mesmo já estou errando, me pego falando no feminino aqui no trabalho (único lugar no mundo onde eu posso ser eu mesmo) as vezes me pego pensando se quem esta contra esta me vencendo, pq já pensei em até desistir da hormonização já que é uma novela mexicana do caralho para conseguir uma maldita consulta pra pegar receita e ter acompanhamento.

Mas da troca de documentações não desisti não.
E da cirurgia dos peitos menos ainda, estou apenas juntando a grana e se tudo der certo faço ela em 2019, fora de São Paulo.
Acho que da pra perceber na personagem do Ivan a ansiedade que a gente tem pra vivermos livres logo, ninguém quer colocar a carroça na frente dois bois, mas é que a vida é curta, é apenas um breve momento que a gente não sabe quando acaba.

No fim das contas, querendo ou não, é muita coisa envolvida neste mundo.
Vai além do preconceito do mundo.
Vai além dos sofrimento dos pais
Vai além do sofrimento da pessoa trans.
Lembram quando a Silvana disse para a Joyce que não era baixa estima?
Que era algo muito maior?
É algo muito maior, muito além do que se pode imaginar.
Mas claro que cada caso é um caso.
Por exemplo o meu.
Pq eu to sempre falando do meu? Pq eu simplesmente não fico perguntando ou me intrometendo na vida dos outros trans.
Então como eu dizia, no meu caso, como muitas pessoas sabem, eu sou hipertenso comprovado pelo médicos e vários testes, então fica um pouco mais complicado para mim a transição.
Pq?
Por exemplo ontem, eu passei mal, mas eu passei MUITO MAL MESMO, achei que tava morrendo.
Minha pressão subiu, meu corpo começou a formigar, minhas pernas pareciam que iam explodir, eu não tinha forças para levantar uma caneta, estava tão mal que eu simplesmente deixei meu posto de trabalho e fui embora sem olhar para trás.
E isso porque meu corpo queria menstruar e não estava conseguindo, na verdade, ele continua tentando, menos q ontem, mas continua tentando e não esta conseguindo, ou seja, dentro de mim esta uma guerra sem fim, uma explosão de hormônios causando um caos histórico.
A verdade é que ninguém sabe explicar o pq, mas eu não tenho menstruação regular como todo o corpo de mulher tem, eu tenho uma menstruação exagerada de chegar a usar 1 pacote inteiro de absorvente por dia, mas ai depois disso, eu fico 5, 6 até 10 meses sem menstruar, já passei em vários médicos e ninguém sabe explicar o motivo e eu vou seguindo a vida assim mesmo.
Ser hipertenso é o único motivo que me faz desistir de tomar hormônios por conta, já que é quase é praticamente impossível encontrar um medico que topa me ajudar com este assunto.
Mas a gente vai vivendo do jeito que da.

O que estou querendo dizer é que é muita coisa envolvida na vida de um trans.
Até os mínimos detalhes são extremamente importantes.

De qualquer maneira, se a história do Ivan fosse real e eu pudesse dizer algo ao Eugênio e a Joyce:
Vocês não perderam uma filha, vocês nunca tiveram uma filha, aquilo era apenas uma fantasia que vocês tinham sobre um ser humano que sofreu pra caramba para manter vivo esse sonho dentro de vocês, mas agora acabou, como tudo na vida acaba, mas vocês ganharam um filho, um filho cujo caráter é o mesmo, cujo o amor por vocês é o mesmo.
Isso não é um jogo, isso não é uma rebeldia ou uma situação de psiquiatra.
Isso sou eu.
Aceite o fato.

Me de espaço.
Me de o direito de viver
Sendo quem sou.
Me deixa ser feliz.
Realizado e completo.

Com paz, muita paz no coração.

Abraços.

PD.