A Palavra de hoje é: Raiva

O mundo poderia ter sido um lugar maravilhoso se não o próprio ser humano estragando tudo.
Consequência? São Paulo consegue ter todas as estações do ano em um dia só.
Fato: A humanidade só pensa em ajudar quando lê no jornal que algum morador de rua morreu.
Consequência? São Paulo chegou ao ponto de ter q monitorar o uso de água.
Fato: Hoje vi uma mulher lavando a calçada com mangueira e ninguém fez nada para parar o desperdício. E ai? E ai que as regiões mais pobres do país pagam o pato no maldito racionamento de água totalmente sem lógica.
O país parou pelas olimpíadas Rio 2016. Você acha que vai parar pela paraolimpíadas?  Não mesmo!
As coisas estão acontecendo, o mundo esta de ponta cabeça e os lideres só sabem brigar para quem consegue ganhar mais dinheiro e enganar mais seu povo. Uma vergonha lamentável...

As pessoas estão morrendo pelos motivos mais bestas que podem existir.
As pessoas estão morrendo por doenças que sequer imaginávamos que existiria algum dia.
As pessoas estão desempregadas porque a sociedade é literalmente um bando de filhos da puta.

Todo mundo desperdiça tempo querendo ser melhor que o outro.
Querendo ganhar aquilo que não é seu. Roubando daquele jovem trabalhador.
O ser humano esta tão cego que não consegue enxergar que no fim das contas, dinheiro, não é o mais importante nessa vida.

Os lideres religiosos usando Deus pra justificar as merdas que eles fazem no dia a dia.
Agindo como se eles mesmo pudessem escolher o que é certo e o que é errado.
Tão hipócrita... Tem muito ser humano que me da nojo, essa é a verdade.
Eu tinha esperanças de que poderíamos dar a volta por cima... Mas como?
Na TV estão falando das eleições.  Vamos fazer o que? Escolher qual politico vai nos foder menos? Pq não existe pessoa em sã consciência que acredite que ainda pode existir alguém do bem pra fazer a diferença no país... Bom, pelo menos eu não conheço nenhuma pessoa assim.

Você trabalha o dia todo para pagar uma porrada de impostos para aqueles malandros...
Você estuda por vários anos e esses mesmo malandros não te dão uma vaga na sua área para você poder fazer o melhor o que te leva a apostar em qualquer outra área, ganhar pouco, sonhar pouco e viver pouco. É inacreditável... Chegamos em um ponto em que um pacote de feijão custa em média dez reais pra mais. SIM, EU DISSE UM PACOTE SIMPLES DE FEIJÃO! TEM BASE UMA COISA DESSA?

Olha, eu não sou candidato, eu não tenho interesse em entrar para a politica.
Mas você pode ter certeza absoluta, que SE eu fosse candidato e ganhasse a eleição eu simplesmente iria querer fazer história, sabe?

O cara que mudou a história do Brasil. Iria querer que as pessoas se lembrassem de mim, não como mais um politico que fudeu com a sua propria sociedade, mas aquele politico que mudou a história, que prometeu apenas as unicas coisas que eu sabia que iria poder cumprir e com o restante do tempo fazer o possível para conquistar mais coisas boas para o brasileiro sem mesmo ter prometido, eu investiria na saúde, na educação, na proteção. Eu não iria querer todo o dinheiro pra mim não, muito pelo contrario, eu investiria nessa cidade mesmo que isso me deixasse sem um tostão no bolso.

Eu não entendo porque os políticos não pensam assim. O dinheiro não é tudo.
Por exemplo o terremoto na Itália. O que o dinheiro fez para evitar isso? Nada.
O que o dinheiro poderia ter feito para evitar isso? De certa forma nada. É preciso de uma tragédia para as pessoas então despertarem seu lado bom e ajudar aos outros. Dinheiro, claro, pode ajudar eles agora a reconstruir suas vida, mas será como antes? Não. Um dia será? Não!
E as pessoas que morreram o dinheiro trará elas de volta a vida? Não! Isso é óbvio. Mas parece que esta passando algum jogo de quem consegue ser o mais idiota do mundo.

As pessoas param para jogar Pokemon Go mas não param para dar uma moeda para aquele morador de rua faminto. O País para pela olimpíada mas não para por vários dias seguidos para lutar pelos seus direitos. O ser humano se vira do avesso para conquistar aquilo que é do seu interesse, mas não ajuda uma senhora atravessar a rua.

Não podemos mais confiar nem em um líder religioso hoje em dia.
Que porra de país é esse? Que porra de planeta terra é esse?

Que porra que fomos fazer?



 

Avó

Depois de escrever um texto grande que gosto de chamar de livro para a minha mãe e ter implorado para ela ler porque eu teria certeza absoluta que ela conseguiria então compreender melhores as coisas e mesmo assim ela não ter lido até hoje, chegou então a sua vez vó.

O principal ponto é que eu quero que você entenda que o que vou te contar não aconteceu porque eu quero desafiar a sua ou qualquer outra religião, não quero desrespeitar a sua crença ou magoar Deus como você diria. Eu tenho total consciência de que de certa forma isso não é o que você esperava de mim, se te serve de consolo, nem eu mesmo esperava por isso.

Bom, eu sou transexual vó. Para explicar o que é ser transexual ai vai a maneira mais fácil. É quando o sexo da sua mente não corresponde com o sexo que você tem do corpo e isso já foi provado que não é doença, não é loucura e muito menos não é uma pessoa que esta "possuída".

Somos todos pessoas do bem vó. Somos exatamente iguais a todos os outros seres humanos e a unica diferença é que precisamos adaptar o nosso corpo com o sexo da nossa mente e eu sabia desde criança que eu era diferente, que eu era um garoto e quer saber? Acho que no fundo no fundo você sabia também, mas é como a minha mãe, prefere negar.

E eu como amo muito vocês sempre me via tendo que escolher entre a minha felicidade e a de vocês e eu sempre escolhia vocês. Mas eu estou muito triste vó, muito chateado, cansado. Você não pode imaginar o esforço que eu faço para conseguir levantar todos os dias, ir trabalhar, sair, cumprir com as obrigações e tentar me divertir. Estou cansado vó. Eu estou muito cansado e não é esse cansaço que é só repousar por algumas horas que ficamos bem, é um cansaço por dentro. É uma guerra dentro da minha mente que não para nem quando estou dormindo e isso esta acabando comigo.

Vó, a senhora sabe que a vida é uma só. Que a gente nasce sem pedir e morre sem querer e alem de não querermos morrer nós sequer sabemos quando vai acontecer então temos que aproveitar esse intervalo, entende? A vida é muito preciosa, porem muita curta. Deus me deu uma vida maravilhosa, uma família incrível, uma casa adorável, amigos que parecem anjos. Eu não tenho motivo para reclamar, todos os dias eu recebo esse presente de mais um dia de vida, de trabalho, de saúde, de alegria e sabedoria. Eu só tenho a agradecer cada dia mais.

Eu sei que isso vai chatear muito a senhora, porque fere as suas crenças e acredite não foi em vão tudo o que você me ensinou desde pequeno quando você me acordava cedinho no domingo para ir a igreja com você. Eu sou um cara do bem vó. Eu trabalho honestamente, pago minhas contas, ajudo em casa, respeito as pessoas, não tenho preconceito e preciso que você não tenha também.

Você deve estar se perguntando porque resolvi só agora te contar. Por dois motivos:

1° Me preocupei com a sua saúde que não estava nada bem.

2° Que qualquer dia vamos nos trombar em uma festa de aniversário ou casamento e você verá que várias pessoas da família estão me tratando no masculino e prefiro que saiba por mim e não pelos outros. Nada mudou. Eu apenas tenho outro nome agora. E vou fazer a cirurgia dos peitos quando eu tiver dinheiro, tomar hormônios, vou ajeitar a minha vida e ser feliz. Pq sabe, eu acredito de verdade que é isso que Deus quer. Que sejamos felizes e sinceramente vó, estamos aqui para aprender e eu preciso que você aprenda junto comigo essa novidade.

Eu espero que você me entenda.

Muito obrigado vó.

Pedro.

17/08/2016

Ontem eu me senti mal. Tive mais uma recaída. Ontem, eu realmente me senti mal.
Eu comprei um produto para passar nas falhas do meu cabelo para voltar a crescer cabelo nos buracos que tenho e depois que tiver tudo certinho passar a maquina 1 na cabeça inteira.

Nunca gostei de cabelo grande e ficar passando gel todos os dias não esta sendo legal e não passar gel não é uma opção no meu caso rs. Enfim, esse mesmo produto é usado por homens trans para incentivar o crescimento de barbas e eu jurei que eu nunca usaria dessa maneira porque eu não acho que eu ficaria legal tenho barba e ainda ter intrusos (peitos). Sem falar que adotar uma aparência masculina sem antes ter feito a cirurgia dos peitos é de certa forma se tornar alvo numero um dos transfobicos, é ser mais alvo ainda da violência deles do que já somos, é aceitar que vc pode qq dia morrer simplesmente pq é diferente.

Mas eu não resisti. Me enfiei no banheiro e passei o produto no rosto e nem 5 minutos depois me deu uma crise desesperadora do tipo "O que diabos eu estou fazendo? Por acaso eu já estou pronto para lidar com as consequencias dessa atitude?"

Eu simplesmente entrei em panico e não sabia o que fazer. Corri pro whats e chorei no ouvido de uma amiga minha lá do trabalho. A Pri que graças a Deus ela existe rs. Desabafei com ela e ela me ajudou muito (Pri talvez vc nunca leia isso mas vc faz uma diferença enorme na minha vida) e sou muito grato por isso.

Antes de correr para a Pri eu estava no quintal fumando (sempre que o tempo muda me da uma coceira absurda nas pernas) e começou essa coceira filha da puta. Minha mãe sempre me fala para passar um talco que ela tem que é ótimo para coceiras, mas eu sempre recuso, vou coçando com as unhas até formar feridas e começar arder. De certa forma, por isso que poucas pessoas já me viram de bermudas rs.

Enfim, eu estava com uma tesoura do meu lado porque havia aberto o envelope que tinha chegado para mim com o patch do PES 2017 (que veio com defeito). E eu estava coçando a perna e me parecia que não era suficiente. Então peguei a tesoura e comecei me coçar com ela, fui coçando com força, sem parar. Minha mãe e prima diziam para parar porque eu iria me machucar mas eu não queria nem saber eu continuava coçando sem parar, já estava virando feridas. E eu me lembro de dizer a minha mãe que eu gosto de me machucar, ver os sangues escorrendo pela perna. Ela disse que eu preciso mudar de psiquiatra, eu apenas sorri. Não tenho muitos argumentos para debater sobre isso, porque afinal, vira e mexe eu to arrancando alguma casquinha de algum machucado apenas para sentir aquela dorzinha e ver o sangue escorrendo novamente. Não sei se isso é uma forma de punição a mim mesmo ou se pode chegar a ser considerado auto-mutilação novamente. Eu apenas sei que eu estava muito mal e sinceramente, quando fui tomar banho hoje de manhã, enquanto a água quente passava pelo machucado ardendo pra caramba eu simplesmente não me importei e isso as vezes me preocupa.

Talvez esteja na hora de procurar um terapeuta novamente. Mas é que sabe... Por mais que o cara seja um dos melhores profissionais do mundo, não tem nada que ele possa fazer por mim. Absolutamente nada e isso é péssimo porque a sensação que da é de que nada pode mudar o rumo da história. Por mais que ele ou ela tente, me mostre maneiras de enxergar a vida, me mostre caminhos alternativos, nunca será suficiente, é como se eu tivesse acorrentado em um único rumo, um único caminho, parece que eu vou ser sempre assim até o resto da vida. E quer saber? Me acostumei. Acho que no fim das contas a gente acaba se acostumando e acho que todo ser humano é digno de uma recaída. E é exatamente por isso que eu odeio quando me chamam de corajoso. Se eu fosse corajoso não teria essa putaria toda.

No fim das contas sou ser humano. Mas vai você explicar as coisas para mim...

Mãe...

Eu já te disse isso centenas de vezes no livro "Memórias aleatórias de um Transexual" e hoje me deu vontade de falar mais uma vez.

Sabe...

É muito difícil ser diferente em um mundo onde qualquer coisa que foge do padrão da sociedade é motivo para violência e até mesmo morte.

É muito difícil ir dormir pensando nisso e acordar pensando nisso. E quando não tenho nada para distrair a mente é mais difícil ainda passar o dia todo pensando nisso. É horrível viver se sentindo sozinho em uma sala lotado de pessoas, é muito difícil lidar com o ser humano e com o que o ser humano fez ao planeta.

É pior ainda saber que nenhum dos seus planos deram certos. Mas eu sempre me lembro de como você foi uma mãe lutadora, de quanta coisa você abriu mão, do quanto você suportou e no fim das contas eu não sou aquela pessoa que você gostaria que fosse, mas saiba mãe, que até os meus 29 anos eu lutei para que as coisas fossem da sua maneira, eu lutei com todas as minhas forças, garras, eu lutei no fundo da minha alma, mas me parece que já estava destinado a ser assim.

Talvez, eu não sei, mas talvez, quem sabe, é alguma coisa que eu tenho que aprender com isso tudo.
Algumas pessoas me falaram que "nós" existimos para que na verdade elas possam aprendem que não podem ditar todas as regras, que a sociedade não pode exigir que seja tudo como eles querem.

Seria legal se tivéssemos mais de uma vida, para fazer direito na segunda tudo o que estamos a prendendo na primeira. Olhar pela janela em um fim de tarde e perceber que o tempo que passou não voltará nunca mais, que aqueles momentos dito perfeitos não se repetirão. Que tem pessoas que nós nunca mais veremos em toda a nossa vida e de que a unica certeza que temos é a morte.


Eu me lembro de ter pedido a Deus que te desse uma filha e que essa filha fizesse conforme você planejou para ela, mas nem tudo é como queremos, não é mesmo? E você sabe disso como ninguém.

Um dia eu conseguirei dinheiro para a minha cirurgia de retirada dos peito.
Um dia eu iniciarei o meu tratamento de hormônios.
Um dia eu conseguirei mudar toda a documentação para meu gênero correto.

Mas sabe o que eu quero acima disso tudo? Você.
Você na minha vida. Seu apoio, sua compreensão e acima de tudo seu amor.
Quero que me deixe ser o seu filho na certeza de que vou sempre amar você como sempre amei.
Você sempre estará em primeiro lugar na minha vida e eu sempre vou desejar te diminuir o suficiente para te guardar no bolso esquerdo da minha camisa pertinho do coração pra te proteger do mundo.

E sinceramente, Deus me deu a melhor mãe do mundo e sou muito grato por isso.

Por favor diga que quando eu abrir os olhos após a cirurgia será você a primeira pessoa que meus olhos encontrará.
Esse é um sonho mãe que tenho desde pequeno. Você saberia se tivesse lido o livro, sabe disso né?

Independente do que aconteça nos próximos anos eu sempre amarei você, mãe.

Obrigado.

Pedro.

Deficiências x Respeitos

Ser deficiente no mundo de hoje já é difícil, imagina então ser deficiente auditivo, transexual, depressivo e gordo. Nada fácil né?

Porque junto com isso vem o preconceito contra deficientes, transfobia, preconceito aos deprimidos (esse povo idiota que acha que depressão é preguiça ou flata de vergonha na cara), gordofobia, etc.

Apenas pare e pense. A maneira que você trata um deficiente é a mesma maneira que você gostaria de ser tratado caso fosse você o deficiente?

A maneira que você me trata é a maneira que você gostaria que um ente querido seu fosse tratado? Que seu filho/filha ou pais fossem tratados? Eu aposto que não.

Então porque você faz isso? Porque se acha no direito de fazer isso?

Se você não tem respeito, é uma pena, porque até onde eu sei, o respeito pelo próximo é o básico do ser humano e se você não tem isso, você não tem nada.

Espero que você possa uma dia aprender que a falta de respeito e ignorância não te levará muito longe.

"Deus pediu que amassemos uns aos outros como a nós mesmo"

Boca fechada jovem!!

Essa semana que acabou foi meio tenso. Pela primeira vez, sério, sobre isso foi primeira vez mesmo. Eu quis calar a boca e abrir só profissionalmente, na verdade, nem assim.
Pela primeira vez eu comecei a ouvir minha voz e isso me irritou demais.

Calma, eu não pirei. É que antes eu nunca prestei atenção na minha voz e não sei porque nesta semana eu escutava muito mais a minha voz do que a dos outros e me irritava, na verdade ainda errita, pelo fato dela sela ser fina, voz de mulherzinha. É engraçado, as pessoas não entendem que detalhes para nós transexuais é irritante, é sim. Acho que talvez pq são esses detalhes que faz a gente lembrar que ainda não chegamos lá e que talvez nunca chegaremos, pq vivemos em uma sociedade infeliz que em vez de cada um cuidar da sua própria vida ficam cuidando das nossas vidas, do que fazemos, de quem beijamos, em que banheiro entramos, etc.

Não sei explicar de outra maneira. Mas tem muitas coisas que tem me irritado, me tirado do sério, me deixado muito puto mesmo e eu estou tentando levar isso da melhor maneira possível, porque as pessoas que estão ao meu redor, (amigos e familiares) simplesmente não tem culpa de eu estar tão longe dos meus objetivos, não tem culpa da força que me falta para continuar lutando e realizar meus sonhos. Eles não tem culpa de que 99,5% do mundo é transfobico e agem como se eles fossem melhores do que nós, quando na verdade ngm é melhor do q ngm.

E é chato sabe porque embora a empresa onde trabalho autorizou o uso do nome social, as vezes, quando atendo o telefone, tenho vergonha de dizer "É o Pedro" porque com a minha voz fina, sinceramente, é como se o Pedro fosse apenas um personagem e quando na verdade Pedro é quem eu realmente sou e não entendo porque eu deixo que pequenos detalhes me vençam.

Mas eu tenho conquistado algumas coisas, eu tenho superado outras e acredito que algum dia eu irei superar esse detalhe bobo também. Mas é que sabe... Só temos uma vida :(
E a engraçadinha ainda nem avisa quando acabou. O tempo é único. Ele não volta e eu morro de medo de morrer sem sequer ter realizado meu grande sonho. Mas entenda que as coisas não são tão simples como parecem ser, não é só levantar e botar ponto final no que te incomoda. Tem coisas que envolve advogado e juiz. Tem coisas que envolvem quase 10 mil reais. E a maioria das coisas envolve coragem. E eu não tenho nenhuma dessas coisas ainda rs.

Não estou dizendo que desisti ou que eu nunca chegarei lá. Estou dizendo que estou enfrentando um aluta por vez, aprendendo uma coisa por vez e eu espero que eu tenha tempo o suficiente para chegar lá. Então meu amigo, minha amiga, se você tem um sonho, vá em frente. Nem que sejam minúsculos passos, melhor do que ficar parado, ok?

Obrigado.

Desde sempre...

Ontem eu estava lembrando as vezes que eu assistia televisão e pensava "Um dia quero ser como ele" e isso foi a vida. Não sei se estou tentando justificar alguma coisa para mim mesmo mas resolvi postar sobre isso hoje...

O exemplo mais antigo que consigo lembrar foi assistindo o filme de milhões de anos atrás rs aquele famoso filme "Conte comigo". Não lembro quase nada do filme mas lembro de quando vi esse garoto de camisa branca e pensava em como eu queria ser como ele quando criança.

No vídeo game eu escolhia o lutador conforme o tipo de cara que eu gostaria de ser como crescer, como o Ryu, meu predileto e tinha tbm o Ken e o Guile. Eu simplesmente ignorava a Chun Li e a Ganny. Eu podia perder várias lutas mas sempre tinha que ser esses três rs.

Esse filme é um dos meus favoritos. Eu admiro muito esse cara, pela voz grossa, pelo físico, pela força. Esse cara ficava no topo da minha lista, era tipo "eu simplesmente preciso ser esse cara".

Outros exemplos são caras como Brad Pitt, Tom Cruise, Van Damme, etc.

E eu estava apenas lembrando ontem "Caramba, desde criança eu já sabia..." E sinceramente, eu espero me tornar um cara em que a criança q eu fui teria orgulho do que eu serei. Não pela aparência, não quero ser "gato" mas é esse jeito homem de ser sabe?

Obrigado!

Boa noite leitores...

Hoje reservei o espaço aqui para um agradecimento.

Quero agradecer um colega meu, Kaue Mattioli. Que ele me deu dois presentes maravilhosos que mudou bastante a minha vida. O primeiro presente foi a Cacau Pht. Eu lembro de estar no corredor fazendo não sei o que para não sei quem quando ela apareceu e perguntou se a gente podia conversar. Eu me lembro de ter pensando "puta merda o que eu fiz dessa vez?" rs. E a levei para uma sala vazia. Literalmente vazia! Não tinha nem cadeiras para eu oferecer para ela sentar, mas a culpa não é minha, a sala ia passar por uma grande reforma e ela me pegou de surpresa, eu tinha que pensar em um lugar rápido rs. Eu lembro dela ter se apresentado, falado sobre o grupo de diversidade do qual participa, me convidou para participar também e ela foi muito legal. Muito legal mesmo e tem sido desde então e eu sempre serei grato por ter ganhado esse presentão.

E então uns dias depois ela me apresentou para o grande e incrível Rogério Oliveira. Ele foi o cara responsável por trazer o grupo de diversidade para a nossa Empresa no Brasil que hoje com muito orgulho eu faço parte. Ele tem estado comigo em todos os momentos que preciso.

A verdade é que essas duas pessoas incríveis mudaram minha vida lá dentro. Hoje, graças a eles, posso usar meu nome social, meu nome no listão de funcionários mudou, ganhei novo e-mail, todos estão me tratando pelo nome social, gênero masculino. E talvez eu ganhe um crachá novo também. E tudo isso aconteceu porque esses dois me deram a oportunidade de pelo menos no trabalho eu poder ser quem eu realmente sou e isso é incrível porque eu nunca achei que seria possível algo assim e eles chegaram tornando realidade e não tenho palavras o suficiente para agradece-los.

Eu me lembro de quando estava conversando com a Cacau naquela sala vazia, o nervoso que me deu de estar diante de uma pessoa tão importante. E quando fui conhecer o Roger, vixe, a vontade era sair correndo de tanto nervoso e para ser sincero, eles ainda me deixam muito nervoso por mais que tentem me deixar a vontade rs. Se estou feliz eles são parte disso. A cada vitória conquistada, eles foram a razão.

Deixo aqui também um muito obrigado para nossa querida Ivana Papi que tem me tratado muito bem, respeitado meu gênero, meu nome social, ela tem sido muito legal comigo também. Lembro do dia que eu estava fumando e ela estava chegando para trabalhar e foi até a nossa área fedida de fumantes rs para me cumprimentar e sem errar foi de cara no nome social. Muito legal. 

Nanda Leone, se você estiver lendo isso, achou mesmo que eu me esqueceria de você? Não dá. Muito obrigado por todo o seu apoio, sua força, seu respeito e sua amizade. Você é demais.

E não menos importante deixo um forte abraço e um muito obrigado ao João Altman que tem me atendido quando eu preciso, me escutado, compreendido e me ajudado.

Quando ele, o meu chefe, a minha chefe e o Juliano, reuniram a equipe inteirinha para pedir a equipe que respeitassem minha identidade, explicaram tudo direitinho e deixaram suas portas abertas caso eles precisassem tirar duvidas ou qualquer coisas assim, eu estava lá com todos eles, em pé, firme e forte, por fora! Porque por dentro estava uma guerra inteira de emoções. Minhas pernas estavam bambas, minha cabeça doía, provavelmente minha pressão já estava beijando o céu (sim, eu sou hipertenso e faço tratamento), meu estomago embrulhando, pontinhos de luzes, um nervoso filho da puta tão grande que eu mal conseguia olhar para os meus colegas de trabalho e no fim eu não soube o que dizer, me faltou palavras, me faltou ação. Foi uma vitória maravilhosa, claro, mas que momento!! E eu tinha que me recompor logo, pois eu precisava terminar o manual da olimpíadas rs.

E quando todos terminaram de falar, uma outra colega minha, a Cássia, ela bateu palmas e aquele famoso "eeeeee" toda feliz rs. Acho que ela ficou mais emocionada do que eu não sei não viu rs. E ela veio me abraçar, eu tentei fugir, vai que entrava alguma coisa no meu olho e saia umas águas sabe rs mas ela veio e me abraçou mesmo assim e isso foi realmente muito legal da parte dela, sei lá, acho que é porque eu não esperava. E logo em seguida veio minha chefe Ana Vidal que também tem sido maravilhosa. E aquele momento pessoal, eu não quero esquecer nunca mais. Porque foi um dos maiores passos que eu estava dando. Minha vida estava mudando, ali, naquele momento, para sempre.

Como não ter um post aqui falando de vocês? Eu sei que demorei, mas...

Porque pessoas, fácil, eu sei que não é. Vocês me conheciam como "Priscila" e do nada passo a ser Pedro. Antes era "ela", "dela", "para ela", etc. E num piscar de olho passou a ser ele, dele, para ele, etc. Eu sei que não é nada fácil olhar para mim, ver meu corpo ainda de mulher e tentar de alguma maneira entender que eu não sou o que estão vendo. Eu sei que não é fácil lidar com um caso diferente assim, até porque, para alguns amigos meus, eu sou o primeiro amigo transexual, então estão todos aprendendo e não tem problema sabe, porque eu também estou aprendendo. Eu sei que vocês tem duvidas porque eu também ainda tenho e um monte delas rs.

Mas acredito de verdade que podemos aprender juntos cada vez mais. E admito que cada mãe que mostra apoio, compreensão, etc me surpreende. Não sei porque mas já me peguei pensando diversas vezes que para uma mulher que é mãe é mais complicado de aceitar isso, de conviver com isso, de ter que explicar para os filhos e tal.

Enfim, graças a essa turma maravilhosa citada acima, hoje pelo menos ali no trabalho posso ser quem sou. Graças a essa galera, posso sentir o sabor do meu sonho que tenho desde criança. Por essas e outras pessoas, eu estou seguindo em frente.

Todos vocês estão no meu coração, muito obrigado por absolutamente, tudo!

Pedro.