Transexualidade x Ignorância do Povo

É engraçado como as pessoas tem ignorâncias sobre um assunto tão simples e olha que estamos entrando em 2017. Mas sabe, existe aquele tipo de pessoa que não entende sobre o assunto, mas procura informações, procura da melhor maneira possível compreender as coisas. E tem aquele tipo de pessoa que mesmo a gente explicando, ensinando, continua sendo ignorante.

Então pessoal, vamos lá, novamente e espero que seja a ultima vez no ano.

Ser transexual não é escolhe. Quem de sã consciência iria querer viver uma vida tão triste, tão cheia de preconceitos, barreiras, viver com medo de não encontrar um ignorante na rua que te bate até morrer? Quem escolheria estar em um corpo cujo sexo não corresponde com o sexo da sua mente? Quem escolheria uma vida onde vc tem que lutar o dobro pelos seus direitos humanos e o triplo pelos seus sonhos? Quem escolheria passar quase uma vida inteira fingindo que é algo que não é só por medo da rejeição da família e amigos? Não tem lógica uma coisa dessa. Ninguém escolheria viver uma vida inteira dentro de um campo minado quando se pode escolher viver bem e ter todos os direitos que todos os seres humanos tem.

Então, deixe-me repetir para você que esta lendo isso agora, não é uma escolha! Não é!
Simplesmente acontece. Quando vc percebe isso verá que não há nada do que você possa fazer.
Isso não pode ser mudado, isso não pode ser desligado, retirado ou excluído. Esta em vc e ponto final. Simplesmente, não tem jeito nenhum. Não tem jeito!

Então você pode ir pela esquerda, não se aceitar, ter depressão, se mutilar, beber demais, fumar, usar drogas, usar as pessoas, sexo demais, qualquer coisa que te ajude a fugir da realidade. Ou vc pode ir pela direita, se abrir pro mundo e torcer para que no minimo respeitem quem vc é.

Não sabe como começar? Eis uma dica de ouro e olha que nem estou cobrando hein.
Não diga "ELA QUER VIRAR HOMEM" ou "ELE QUER VIRAR MULHER".
Ninguém vira nada, ninguém quer nada. A gente apenas tenta encontrar de alguma maneira uma ligação entre o corpo e a mente e os mais corajosos conseguem se libertar desta prisão do corpo que não te pertence e adapta-lo ao que ele realmente é. Ou seja, simplesmente não diga que x quer virar y pq não funciona assim, a não ser que estejam falando sobre os adolescente que estão fazendo isso como modinha.

Se vc não aceita, ok! Sério! Você não é obrigado a aceitar, mas a respeitar sim.
Pois qualquer ser vivo no planeta terra tem o direito total de respeito ao próximo.

Quer mais uma? Não diga que nunca conseguirá se adaptar a nova identidade de gênero, pq tudo no mundo é possível, com um jeitinho aqui ou ali, sempre encontra uma maneira.
Se esforce, afinal, esse é o minimo que você pode fazer pelo próximo.

Até porque respeito não é só aos transexuais, bissexuais, lésbicas, gays, etc. Respeito é para todos. E no momento que você falta com respeito com alguém você não pode exigir que esse mesmo alguém tenha respeito com você, seja justo uma vez na vida. Não dói sabia? Pois é.

Cada pessoa tem um tempo diferente para se adaptar a nova identidade de gênero, mas continue tentando ao invés de desistir antes mesmo de ter começando a lutar.
As vezes uma palavra faz uma grande diferença.


Transfobia mata todos os dias.
Ignorância mata todos os dias.

Mas você pode fazer a diferença. Não sabe? Pergunte, pesquisa ou procure.
A informação dará a você uma nova maneira de ver a vida e pode ser certeza que muito mais simples e leve de viver.

Depressão...

Hoje falaremos sobre a depressão.

Eu acho que a imagem acima já explica muita coisa, não é mesmo?

Estamos em 2016, pleno século 21 e ainda existe muita ignorância sobre este assunto.

Depressão não é desistir.

Depressão não é covardia.

Depressão não é ser fraco.

Ela simplesmente vem sem aviso nenhum.

Ela simplesmente vem sem ser convidada.

Ela simplesmente vem sem ser permitida.

E quando ela pega você, ela pega de um jeito que você pode usar todas as suas forças que vc tem guardado dentro de vc, vc pode usar seus truques, vc pode dar o máximo de si, mas ela não te larga.

A depressão não é como uma gripe, que com remédio sara.

A depressão não é como um osso quebrado que logo se cura.

A depressão não é uma infecção grave que existem curas.

A depressão não é só uma tristeza que logo passa.

A depressão não é frescura, não é simples, não é cansaço.

A depressão não é tão simples como aparenta ser.

Galera, a depressão dói de uma maneira que você não pode imaginar.

A depressão é mais do que o grito da mulher na hora do parto.

É mais do que uma pedra no rim infecionada fazendo a urina voltar.

É mais do que o fim daquele namoro ou amizade que vc achou que iria durar para sempre.

É juntar tudo isso e ainda ser mais do que isso.

A depressão, meus amigos, é o ultimo grau da dor humana.

É onde a alma dói de verdade e sim realmente a alma dói!

Não existe remédio porque é uma dor que vem de dentro.

É uma dor que não tem como você alcançar.

É você sentir o coração sangrando e não conseguir curar.

É vc sentir sua alma cansada e não conseguir mais viver e então poe a vida no automático na esperança de que um dia de alguma maneira melhore.

Algumas pessoas são diagnosticadas e fazem tratamento.

Elas não são curadas, não existe cura.

Mas elas com um longo tratamento conseguem ficar bem.

É como se tivesse remendado a alma pra aguentar mais um pouco.

Existem pessoas que tomam o remédio do tratamento pro restante da vida, porque o buraco na alma é tão fundo, que não existe no mundo qualquer maneira que seja boa o suficiente para tampar aquele buraco então essa pessoa vive trocando os remendados.

Tem pessoas que depois de um tratamento ficam tão bem que não precisam mais de remédios, mas tem pessoas, meus amigos, que estão condenados a isso e fazem o possível para ficar bem, principalmente por pessoas que eles amam.

E tem aquela pessoa que a ferida foi tão grave, que chega um momento na vida, que nenhum remendo segura mais. Nenhum curativo, nenhum remédio, nenhum amor, nenhuma ação.

Eles comentem o suicídio. E isso não é covardia. Nunca será.

Porque a depressão, meus amigos, esta plantada no cérebro da pessoa em questão.

Elas simplesmente não aguentam mais e elas lutaram por todo o tempo q foi possível.

Sem falar que você não conhece a história da pessoa, não 100%, não tudo, não verdadeiramente, por mais que você conheça a pessoa, sempre haverá um detalhe importante em que ele, por alguma razão, irá esconder de vc. Ou simplesmente não verá necessidade em contar isso.

Alguns partem antes de nós, antes da hora deles. Não podemos julgar.

Muito menos quem nunca teve depressão, por não entender, não pode julgar.

Existem muitos casos de pessoas deprimidas que não pedem ajuda, não querem admitir que estão precisando de alguém para ajudar a continuar o caminho. Muitas pessoas sentem vergonha em admitir isso, eu tive vergonha.

Sim, eu faço tratamento para a depressão.

Já faz dois anos.

Estou bem agora mas ainda tenho meus dias ruins.

É por isso que eu falo com tanta certeza sobre a depressão.

Eu sei como é.

Eu já vi o fim.

Eu já estive lá.

Eu já tentei o suicídio, eu já pensei sobre isso, já planejei.

Você não quer de fato matar a vida, você quer matar a dor que não te deixa respirar.

Não sei explicar de outra maneira, mas pense em você bem no meio de um mar que esta violento, com altas ondas, que te levam pra baixo. Você luta, luta, luta e luta pra voltar a superfície, correto? E você continua lutando sem parar porque quer que de alguma maneira isso dê certo. Mas chega uma hora que seu corpo para de lutar. Ele não aguenta mais, ele não respira mais, ele não tem mais forças e então vc morre.

A depressão é algo parecido, só que ninguém vê que você esta se afogando.

Ninguém vê que você esta precisando de ajuda para não morrer.

Se você não aceitar a situação e não pedir ajuda, você morre.

Literalmente ou figuralmente. Você morre.

As vezes você pode até pedir ajuda, pode até gritar socorro, mas pode ser tarde demais. Quando as pessoas ouvirem e correrem até vc, não chegarão a tempo.

Ou a ferida pode ser tão grande que os médicos não podem ajudar.

A depressão é muito mais do que se pode imaginar.

NÃO JULGUE!

O que me salvou? Deus.

Minha fé em Deus me salvou, porque graças a Deus, minha família me ensinou desde pequeno que o único que pode nos tirar a vida é o mesmo que nos deu a vida: Deus.

Mas não é todo mundo infelizmente que tem essa crença, essa ajuda divina.

NÃO JULGUE!!

Me mata saber que as pessoas ainda falam:

"Ele deveria ter tido mais paciência com a vida."

"Que covarde. É muito fácil desistir."

"Tem tanta gente lutando pela vida e essas pessoas se matando."

Gente...

Estamos em 2016 pelo amor de Deus!

Já não passou da hora de parar com toda essa ignorância?

Com todo esse preconceito? Esse desprezo? Essa falta de compreensão?

Vivemos em um mundo onde amor é a coisa mais rara do mundo. Qual é.

Depressão já foi declarada uma doença sem cura.

DEPRESSÃO NÃO É DESISTIR.

DEPRESSÃO NÃO É FUGIR.

NÃO É COVARDIA, NÃO É MOLEZA, NÃO É FÁCIL.

PAREM DE JULGAR!!

Quem me conhece sabe que eu tenho uma guerra dentro de mim há muito tempo.

E que ela continua dentro de mim e talvez me acompanhe por mais alguns anos ou década.

Mas eu tenho me esforçado bastante pra estar bem.

Porque diferente de muita gente que pode estar ou não lendo isso agora, eu já estive lá em baixo, eu já estive no fundo do poço, eu já estive abaixo de mil metros de esgoto e mil metros de merda.

Eu já desejei a morte.

Eu já chorei até dormir.

Eu já fiz terapia porque me obrigaram.

Eu já me auto mutilei acreditando q acabaria com a dor.

Eu já estive do outro lado, eu já lutei essa guerra.

Eu sei como é.

Estão estou pedindo, não julguem quem comete suicídio.

Não julguem pessoas depressivas que aos seus olhos "só sabem se lamentar pela vida"

Você não conhece a história da pessoa, você não conhece a guerra.

Você não sabe de nada.

Então,

Simplesmente...

NÃO JULGUE.

Escolha um lado quando a amizade acaba

Eu fico impressionado como as pessoas mudam com os amigos quando começam a namorar.

Você já não é mais aquela pessoa que ela liga quando precisa, aquela pessoa que ela liga quando quer tomar um café e jogar conversa fora, aquela pessoa que vc bebe até cair em um domingo a tarde.

Você não recebe mais mensagens perguntando como vc esta ou como foi o seu dia.

Simplesmente não importa mais.

Tudo o que vocês compartilharam cai no esquecimento.

Parece que a importância nunca existiu.

E quando bate aquela saudade no fim da tarde do sábado e você manda mensagem para ela dizendo que esta com muitas saudades e ela é mais seca do os rios do Brasil, mais dura do que a maior rocha e mais fria que o Alasca e mesmo com o passar do tempo a pessoa continua assim, é foda pra caralho, não é?

Porque vc sabe que os momentos que vcs tiveram q só vcs entendem não vai acontecer de novo e todo o lugar que vc frequentava com ela e agora frequenta sozinho vai arrancar um pedaço de vc com as velhas lembranças.

Você tem que tomar uma decisão.

Ou vc continua segurando perto de vc quem não quer ficar e sofre com toda a falta de sentimento dela ou vc vai embora e mantenha as boas lembranças pertinho de vc que um dia a saudade não vai doer mais. E sinceramente não compensa optar pela primeira opção porque a flata de sentimento dela vai acabar te deixando com raiva e um dia pode se transformar em ódio e ai as belas lembranças que você tinha com ela deixa de existir em um piscar de olhos.

Então as vezes, por mais que você ame essa amiga é preciso deixa-la ir, porque esta mais que óbvio que você já não cabe mais no coração dela, que ela só tem a triste capacidade de amar uma pessoa e essa pessoa é o namorado, noivo ou marido dela.

Então tudo o que eu tenho a dizer é:

Mas acabou. Estou seguindo em frente.

E se algum dia ele te largar, sinceramente, boa sorte.

Porque os amigos que você deixou de lado, que você não fez questão, não estarão lá mais por vc.

Eu não estarei mais lá por vc.

Porque sabe... Não da pra ser amizade quando apenas um ainda sabe ser amigo.

Passarinho Transexual

As vezes me sinto um passarinho sozinho.

As vezes me sinto um passarinho preso na gaiola.

E eu não sei o que é pior.

Day faleceu. Não o conheci, mas sei que ele era um homem transexual, estava a passear com uma garota quando os caras apareceram e mataram ele com 9 tiros. Já perdi a conta de quantos transexuais morreram esse ano, lamento saber de que a "caça" continua em alta atrás de nós. Para quem não me conhece, sim, eu sou um homem transexual também.

Em pleno ano de 2016 ainda as nossas opções são:

Ou você permanece dentro da gaiola que te colocaram e se contenta com a vida que tem mesmo se sentindo sozinho e infeliz ou você sai da gaiola e como os pássaros, você será caçado, você será morto, não tem jeito. Apenas não entendo porque as coisas tem que ser assim, porque nós só queremos viver como realmente somos.

Bom, pelo menos é isso o que eu quero, é isso que eu acredito que meus amigos querem, alias, não é isso que todo o ser humano quer? Só porque fugimos do padrão da sociedade somos destinados a morte? Já não basta o preconceito? Não basta a depressão? Não basta nem a luta diária que temos conosco mesmo?

Não basta a vida ser difícil três vezes mais para nós? Até para arrumar emprego ou fazer um simples exame médico tem que ser humilhante para nós!

PAREM DE NOS MATAR!!

É engraçado, eu sempre soube que era homem transexual, mesmo antes de saber que isso existia, mesmo antes de saber como funcionava, mesmo antes de descobrir a palavra transexual.

Desde criança eu sabia.

Desde criança sempre me senti sozinho, mesmo no meio de milhares de pessoa.

Desde criança tive medo, medo de viver, de expor.

De morrer.

Mas calma, leitor, um dia, você simplesmente se acostuma e ser sozinho já não é tão ruim quanto soa.

Fazer dos sonhos um "SE tivesse acontecido..." não é tão triste quanto parece. Apenas seguindo os dias...

E aproveitando enquanto o assassino não puxa o papel com seu nome. "É esse que vamos matar hoje".

Morrer sem respeito a identidade de gênero.

As chances são de 99,9% de que eu não alcançarei todos os sonhos que sonhei pra mim, que eu não realizarei tudo o que planejei, não alcançarei aqueles objetivos tão esperados.

Que eu não iniciarei e muito menos concluirei a transição, mas ainda assim eu tento encontrar de alguma maneira, o lado bom da vida.

Ainda assim, eu fico muito, mas muito feliz mesmo, pelas pessoas que conseguiram chegar lá e ainda estão vivas.

O jeito é aproveitar as cartas que você tem na mão.

E nunca esquecer que a vida é mais breve do que imaginamos.

Deus nos proteja.

A vida é breve

Acho que ninguém sabe o quão breve é a vida.

As pessoas andam perdendo tempo brigando pelas coisas mais idiotas que podem existir.

As pessoas andam tendo ciúmes das situações mais idiotas que podem existir.

Trocas de ofensas, ameaças, briguinhas, não se falam mais, gritos a toa, magoas sem necessidade, as pessoas não sabem o quão breve é a vida. Não, elas não sabem, se soubessem aproveitariam mais o raios de sol pela manhã, o almoço em família no domingo, um cinema no sábado a tarde, um bom dia, boa noite e até mais.

Lembrariam dos aniversários das pessoas queridas sem ajuda das redes sociais, manteriam as tradições do natal, ano novo e ainda seria legal o dia das crianças.

Curtiriam uma musica juntos, dariam aquela volta no parque ou um simples programa de televisão. As pessoas não julgariam uma as outras, não desejariam nada de ruim uma as outras e muito menos usaria contra elas o peso desnecessário das péssimas palavras.

Haveriam mais visitas, mais abraços, mais sorrisos, mais sonhos sendo realizados. Mais companheirismo, mais solidariedade, mas razões para acreditar.

Agarrariam o momento! Porque saberiam que ninguém no mundo tem certeza do amanhã, ninguém no mundo tem certeza que estará vivo mês que vem ou ano que vem. Ninguém sabe como será na próxima data comemorativa. A unica certeza, infeliz por sinal, é a morte. Ninguém no mundo se livra dela, por mais que queira. Por mais que acredite em céu ou inferno, em outras vidas, ou seja lá qual for a sua crença. Ninguém escapa da morte. Nada será como foi um dia. Haverão momentos que você vai implorar para que o tempo passe devagar ou que você tenha o direito de repetir e tudo vai sumir da frente dos seus olhos mais rápido que o seu piscar.

Essa é a grande verdade.

Então eu te pergunto, porque não sonhar?

Porque não tentar realiza-los?

Porque tanta raiva, tanta fúria?

Porque tanta maldade, tanta falta de paciência, tanta falsidade, tanta falta de amor.

Entenda o que eu estou dizendo!

A VIDA É BREVE!

Cuidados com o que falamos

Quantos amigos você tem que foram diagnosticados com depressão?

Quantos amigos você tem que tomam antidepressivos?

Se você respondeu um ou mais, agora me responda, quantos desses você tem certeza absoluta?

Quantas vezes você se esforçou para ajuda-lo? Quantas das vezes deu certo? Quantas vezes você desistiu e quantas vezes você pensou consigo mesmo que já não tinha mais jeito?

Você não é obrigado a ser baba de ninguém, nem um amigo 24hrs, muito menos responsável por qualquer coisa que esteja acontecendo.

Você já teve depressão?

Você já desejou morrer porque achou que era a unica maneira de parar com a dor?

Você já se auto mutilou?

Você nem precisa ser a pessoa que lhe estende a mão toda vez.

Você apenas precisa ter consciência das coisas que você fala para alguém que esta nesta situação ou esta tentando sair desta situação.

Você não quer falar coisas positivas? Ok, não fale, mas dispense também as negativas, no caso, não fale nada.

Se a pessoa é apaixonado pelo seu trabalho. Deixa ser.

60% de chances dela realmente amar seu trabalho e 40% de chances dela usar o trabalho como uma fuga de sua própria realidade. E quer saber? Mesmo que ela esteja dentro deste 40% não julgue, simplesmente não julgue. Você não tem ideia pelo o que ela esta passando a ponto de fugir de sua própria realidade.

Querendo ou não TODO O SER HUMANO de alguma maneira ou de outra foge da realidade. A diferença é que algumas pessoas sabem disfarçar, ou usam coisas tão simples para fugir que nem notam que estão também fazendo isso.

Tome cuidado quando estiver conversando com alguém assim, ok?

Essas pessoas não pediram para ter depressão, elas infelizmente tem depressão e para vencer isso é preciso de uma força 5x maior do que a que você tem para encarar o dia a dia. E vale lembrar que a depressão não tem cura não meu amigo, tem apenas tratamentos, como se fossem muletas para ajuda-las a continuar andando nessa guerra louca que a vida é.

Não ter vida social/pessoal faz parte do quadro depressivo.

Pode ser feito o que for e como for mas as vezes nada será suficiente para que a pessoa veja que a vida é tão bela e breve como você vê isso todos os dias.

Tem vários tipos de depressão.

E uma delas é quando a pessoa acredita de verdade que vai terminar a vida sozinho jogado em algum lugar.

Quando ela acredita de verdade que fez algo tão absurdo na vida que merece ser sozinho, mesmo não tendo feito nada.

É se contentar com o mais básico de tudo porque acredita que não merece nada melhor e você pode simplesmente colocar um outdoor em frente a casa dela dizendo o quanto ela é maravilhosa e não será suficiente.

Quem é amigo de verdade sabe que haverão dias de sorrisos, haverão dias de lágrimas e haverão dias que você só vai poder ficar calado ao lado dela e nada mais. Sempre existirá aquele amigo que vai tentar até onde não poder mais te tirar dessa merda toda mas infelizmente não depende dele, infelizmente não existe mágica, infelizmente não existe um jeito. Mas existe o carinho, o amor, o companheirismo, a compreensão e a paciência.

Quando falam para esta pessoa sobre família se aplica tudo o que eu acabei de dizer. Não fale o que você não sabe. Afinal, você sabe só aquilo que a pessoa te conta, não é verdade? Já parou para pensar no que mais acontece, mas que ela não te conta? Já parou para pensar porque será que ela não gosta de ficar muito tempo dentro de casa? Não julgue o livro pela capa, não julgue as pessoas pelo que você acha que sabe delas, porque a história é muito mais do que realmente foi contada. Simples assim.

Apenas tenha cuidado com o que você fala...

Pedro.

09/10/2016

Hoje vieram me falar que eu sou feio, relaxado, descuidado e gordo.
Bom, não é mentira nenhuma das coisas, mas será que já pararam pra pensar o pq.
Não estou dizendo que uma coisa justifica a outra, pq não funciona assim.

Eu não acho que eu seja relaxado até porque bagunça me deixa inquieto demais.
Descuidado... Repete comigo essa palavra. Descuidado... Descuidado... Descuidado!
Sabe os dias que você esta pra baixo, que qualquer roupa serve pra trabalhar ou sair, que qualquer penteado esta bom, que qualquer coisa basta porque vc sabe que no dia seguinte vc estará melhor e esses qualquer coisas não vão bastar? Pois é. Imagina só quem se vive no qualquer coisa basta todos os dias. Não é descuido, bom, pelo menos eu não vejo assim. É apenas a ausência da força para vc dar a volta por cima no outro dia, é apenas a ausência da empolgação, da auto estima, é a ausência de tudo.

Eu sei que ser gordo tem solução, é só fechar a boca e treinar na academia.
Mas quem é que disse que eu não estou fazendo isso? Deve-se levar em conta que não se emagrece de um dia pro outro, que quem trabalha bastante não tem a força de quem não trabalha ou só estuda.
E tem mais. Você consegue me explicar porque eu não tenho menstruação? (Não esqueçam que homem trans ainda tem órgãos de mulheres, não sejam infantis) eu também não, o médico também não, se bobear nem o papa. Agora me diz, você consegue explicar porque eu perdi a audição de um minuto para o outro quando eu era pequeno? Nenhum dos 50 médicos que vc me levou soube explicar. O fato de eu demorar muito para emagrecer pode vir dai, das perguntas que não tem resposta, do problema de hormônios, da minha mania de acreditar que tudo o que acontece de ruim comigo é porque eu mereço, etc.

Seria legal se você pudesse enxergar dentro de mim. Que você pudesse ver a guerra inteira que existe dentro de mim, que eu tenho que enfrentar todos os dias, o tempo todo e muitas vezes até nos sonhos.
Essa guerra que tenho comigo desde quando eu era pequeno e provavelmente vai me acompanhar até o fim da vida. É mais do que uma tortura psicológica. Muito mais do que isso. Ou você acha que quando eu apagava os meus cigarros no braço eu fazia para chamar atenção? Pq era algum tipo de modinha? Uma desculpa para eu fazer uma tatuagem em cima? Qual é...

Eu tenho me esforçado bastante para ser um cara justo, um cara bom, legal e do bem.
Mas sabe... Eu tenho que aguentar suas criticas em casa.
Eu tenho que aguentar os comentários no trabalho "Você esta no banheiro errado, esse banheiro não é seu."
Eu tenho que aguentar ver a sociedade julgando a comunidade inteira LGBT pq acham q são melhores do que nós e nos matam pq nós não seguimos os padrões deles.
Eu tenho que aguentar todo mundo me tratando no gênero feminino.
Só acho que seja muito fácil sentar e criticar as pessoas sem saber da história inteira.

Mas não é fácil levar a vida acreditando que todas as coisas ruins que te acontecem é pq vc merece.
Não é fácil seguir com a vida achando que vc esta nessa vida pra pagar os pecados de outra vida.
Não é fácil vc seguir com a vida levando com vc perguntas que nunca terão respostas.
Não é fácil vc seguir com a vida desejando que alguém te enxergue exatamente como vc é e isso nunca acontecer por mais que as pessoas tentem. NÃO É NADA FÁCIL!
Imagina só quando vcs morrerem e se eu ficar. Vou ser sozinho, um velho perdedor, feio, gordo, surdo e sozinho. Provavelmente com um gato estranho que as pessoas tem medo. Se isso me assusta? Assusta sim e muito. Mas sabe qual a diferença entre nós? Eu prefiro deixar pra lidar com isso quando for chegada a hora e prefiro aproveitar os momentos juntos, os momentos bons, a vida.

Vc sabe como é viver desejando que quando eu morrer que seja de alguma doença que mate aos poucos, que de muita agonia, muita dor e muito sofrimento até os últimos segundos? Não é nada bom, não é nada legal, muito menos saudável. Mas é assim que as coisas são.

Você citou o trans Thammy. Primeiro: Eu não acho ele nada bonito e provavelmente algumas outras pessoas em algum lugar do mundo tbm não acham. Segundo: Com a grana que o cara tem é mais fácil dar a volta por cima ou vc acha mesmo que se ele fosse pobre ele teria grana pra cirurgia, hormônios e garotas no pé? Tenha dó. Cresça.

E sabe apesar do meu dinheiro morrer tudo em contas eu nunca e juro por minha vida, eu nunca mesmo, me importei com isso. Sabe pq? Pq pra mim, o mais importante é estarmos juntos. E ultimamente eu não tive vontade de estar por perto pq vcs só tem brigado o tempo inteiro pelas coisas mais banais do mundo inteiro e mesmo assim eu continuo por perto, pq gosto de vc, da sua presença, de estar com vc. Mas sempre haverá essas criticas entre nós não é mesmo? Pra vc sempre valerá mais a aparência do que qualquer outra coisa, bom, não posso julga-la, mas posso torcer para que não seja tarde demais quando vc finalmente acordar e perceber que o tempo todo estava errada.

Pra mim o coração da pessoa importa mais,
Pra mim o carater da pessoa importa mais.
A intenção, a lealdade, honestidade, sinceridade e humildade. Tudo isso.

E eu realmente queria saber pq as suas criticas me deixam tão mal.
E eu realmente queria saber pq os seus julgamentos me deixam tão mal.
E eu realmente queria saber pq eu me importo tanto com o que vc acha ou deixa de achar.
E eu realmente queria saber pq eu ainda estou aqui, suportando tudo isso, apenas para estar aqui.

Perguntas sem respostas...Ou até tem respostas e eu que não quero enxergar pq tudo se resume ao fato de que eu sou um vagabundo perdedor e idiota.

No fim não é real.

No fim das contas não é real.

No fim das contas eu fui enganado.

No fim das contas.

É engraçado, fui procurar uma imagem que retratasse como me sinto ao ser enganado e por incrível que pareça surgiu essa foto no meio de um monte de desenhos de alguém sendo apunhalado pelas costas.

Alguém costumava me dizer que a vida é como uma roda gigante, ora lá em cima, ora lá em baixo. E sabe porque escolhi essa foto? Porque quando achei que eu estava subindo na verdade, eu estou emperrado lá em baixo. Eu não consigo entender porque a sua opinião é tão importante para mim.

Eu não consigo entender porque a sua aprovação é tão importante para mim.

Não sei porque eu não consigo ir em frente se você não estiver ao meu lado o tempo todo.

É estranho... Será que é porque você minha mãe? Será?

Será que é porque eu te amo acima de tudo e de todos? Um amor inexplicável?

A ponto de fazer qualquer coisa no mundo por você?

Eu achei que você estava trabalhando para aceitar quem eu realmente sou.

Eu achei que você estava trabalhando para aceitar que sou um homem transexual.

Eu achei que você estava trabalhando para pelo menos conseguir entender.

Eu achei que você estava trabalhando todo o seu preconceito para poder continuar ao meu lado.

Mas sabe... De uns dias para cá, talvez você não tenha percebido, mas me deu muitos sinais de que você não aceitou, de que você não entende e que você ainda liga para a opinião dos outros sim e isso me deixa completamente triste. Porque sabe, não importa quem você seja, o que você faz ou deixa de fazer, as escolhas e decisões para a sua vida, eu sempre estarei ao seu lado. Porque nada é mais importante do que meu amor por você. Mas sinceramente eu já nem sei mais se vale apena esse amor todo.

Eu não quero ser igual as outras pessoas.

Eu não quero seguir as regras da sociedade.

Não admito o padrão.

Eu não quero se cópia.

Eu quero ser eu, só eu, original. Como sempre fui...

Estamos vivendo em um tempo onde cada um faz a sua moda.

Estamos vivendo em um tempo onde cada um vive da maneira que se sente bem.

Eu não consigo entender algumas coisas, sabe?

Homens terem cabelos longos tudo bem. Mas mulheres não podem ter cabelos curtinhos.

Homens podem pintar o cabelo de azul, vermelho ou verde. Mulheres seguem o padrão de loira, morena ou ruiva.

Adolescentes de 14 anos engravidado e não adianta reagir a isso porque "agora já foi".

Mas adultos não podem ser transexuais.

O jovem rebelde pode viver numa boa sem pagar conta alguma em casa e esta tudo bem.

Mas aquele que paga metade das contas, se é transexual, esta errado.

O outro pode fumar maconha, mas tudo bem, porque ele não é transexual.

A outra pode deixar bem claro que tem uma raiva muito grande no coração, mas tudo bem, ela não é transexual, mesmo guardando 1 tonelada de rancor.

Você tem seus segredos que criaria uma guerra se os outros soubessem, mas tudo bem, porque você não é transexual.

Quando eu estava sendo criado para vir a terra eu pensei:

Nossa, o que eu posso escolher para ter uma vida cheia de preconceitos, onde meu corpo não corresponde com o sexo da minha alma, uma vida arriscada, onde posso apanhar na rua todos os dias só por ser quem sou? Ter dificuldade de arrumar trampo? Como será que posso viver minha vida de uma maneira onde matam a gente porque não seguimos determinado padrão? De que jeito posso fazer para que eu tenha dificuldades de ter um relacionamento com alguém?

Ah já sei! Vou ser transexual, ideia perfeita.

Pro caralho quem acredita que isso é uma escolha.

Bom, eu vou dizer para você, o que eu costumo falar para todos os que eu conheço. Você pode ficar, aprender pelo menos a me respeitar e então podemos aprender juntos sobre esse mundo novo de transexualidade.

Ou cada um vai vivendo sua vida, vai vivendo até que um não sabe mais nada sobre a vida do outro. Até que um acabou caindo no esquecimento do outro.

Tem dois filmes que eu gostaria muito que você assistisse.

Um se chama: Meninos não choram. É sobre um cara transexual que se apaixona por uma mulher. Ele sofre muito porque não querem deixar eles ficarem juntos, só porque o rapaz é transexual. Todo mundo manda ele ir embora e se afastar. Mas ele simplesmente não pode ir embora sem a mulher que ele escolheu para amar pelo restante da vida dele. E ele faz o que? Ele volta para busca-la. E ai? Matam ele. Por ter voltado. Ele morre porque queria apenas amar a garota.Transexuais são humanos, tem sentimentos, em muitos casos, mais que muita gente cis por ai.

O outro filme chama-se Orações para Bob.

Um jovem descobriu-se gay e nunca conseguiu se aceitar.

Ele nasceu numa família que respirava religião.

E no fim ele se matou.

Porque não podia lidar com isso com a família que ele tinha.

E os pais choraram e entenderam, mas já era tarde demais.

Eu estou aqui.

Eu estou bem aqui.

Resolva o que você quer. Se vem comigo ou não.

Porque mãe, se você continuar ignorando essas coisas, quando finalmente acordar, a queda pode ser grande.

Decepcionado.

Estou muito decepcionado hoje.
Com dois homens que espancaram duas travesti.
Com a população que estava por perto e ninguém fez absolutamente nada.
Com o Brasil que conseguiu ganhar o troféu do país mais transfobico do mundo.
Com a humanidade que chegou ao ponto de espancar duas travesti em plena luz do dia e ninguém fazer nada além de ser testemunha.

Estou decepcionado ao ver que continuamos morrendo só porque queremos ser quem somos.
Não estamos tirando nada de ninguém. Não estamos fazendo mal algum a ninguém.
Só estamos tentando adaptar o sexo do nosso corpo ao sexo da nossa alma.
Porque isso tem que gerar violência?
Quem são essas pessoas que acham que podem sair batendo em todo mundo por ai?
Queria só ver se Deus voltasse agora. Como iam explicar essa merda toda.
Bom, eu espero de verdade, que de uma maneira ou outra eles aprendam que não são eles quem decide o que é normal ou não, o que pode ou não, o que é justo ou não.

VOCÊS NÃO SÃO OS DONOS DESSA PORRA DE MUNDO!

Ser trans...

É tão estranho, sabe? Porque a sensação que da é que eu nunca chegarei lá. E o lá que eu digo é iniciar e concluir a transição. Já li muitos depoimento de pessoas que deram a volta por cima e hoje são homens transexuais incríveis, mas sabe quando simplesmente não da para acreditar que você pode ser um desses caras contando sua história daqui uns anos?

Por mais que seus amigos vibrem por você, por mais que as pessoas tentam te ajudar e fazer o possível, por mais que você esteja dando pequenos passos, o que é melhor do que ficar parado no mesmo lugar. Parece que é uma estrada longa, bem longa, que você esta caminha há anos e nunca chega no lugar e como as pessoas não entendem você ainda tem que ouvir "Se você não continuar dando pequenos passos, ai que você não vai mesmo chegar a lugar nenhum."

É muito fácil quem esta de fora opinar.
É muito fácil quem esta de fora achar que dando força tudo se resolve.
É muito fácil quem esta de fora achar que tudo isso é fácil.

É mais fácil ainda essas pessoas que acreditam que ser transexual é uma escolha.
Acreditem, não é uma escolha.
Porque alguém escolheria uma vida cheia de preconceito? Transfobia?
Porque alguém escolheria nascer no corpo errado e passar uma vida inteira para adaptar o seu corpo na sua alma?
Porque alguém escolheria uma vida onde você não pode utilizar o banheiro que refere-se ao sexo da sua alma? Que você não pode usar as roupas que você quer ou falar o que você quer?
Porque alguém escolheria uma vida toda limitada e perigosa por causa de uma sociedade hipócrita de merda? Porque alguém escolheria passar 80% da vida sendo infeliz? Entrando em depressão? Tendo que tomar remédios, inclusive, para a síndrome do panico? Fazer terapia para tentar eliminar os pensamentos suicidas? 

Atualmente já é um puta sacrifício do caralho para conseguir emprego, agora imagina como é para os transexuais. Como é difícil para encontrar alguém com quem você possa dividir sua vida e agora imagina isso para transexuais.

Imagina só a guerra sem fim que existe dentro de um transexual pré-t. Dentro de mim.
Ter medo de fazer novas amizades, ter medo de contar que você é transexual, porque existem pessoas que acreditam que elas são Deus para nos julgar e até nos matar apenas por querermos ser quem somos. E então as pessoas falam "ignore o preconceito dos outros" ou "não liga. eles não sabem o que falam" Não é nada fácil, simplesmente não é. Não seja essa pessoa, não é legal. Eu não sou fraco, também não sou forte, não sou o corajoso que todo mundo diz que sou, mas é que simplesmente cansa de estar nessa luta por anos e anos. Nós podemos até ganhar uma batalha ou outra, mas a sensação que da é que nunca ganharemos a guerra.

Eu consegui o direito do uso do nome social no meu trabalho. Ponto!
Mas o juiz só libera a troca do nome nos documentos após a cirurgia. E ai eu te pergunto e quem não tem dinheiro para a cirurgia? Nunca poderá ter seus documentos com o seu nome social?

Em são Paulo tem alguns lugares que dão tratamento de graça de hormônios para transexuais (eu nunca achei um desses lugares só ouvi falar) ponto! Mas e que não pode fazer ainda esse tratamento porque mora na casa dos pais (que não te aceitam de jeito nenhum) e não tem condições financeiras de viver sozinho? Ou que ama os pais demais da conta e não consegue deixa-los?

Ou pessoas que por alguma razão não podem fazer o tratamento pelo SUS e acabam apelando para o convênio médico e assim como eu, nunca conseguiram encontrar um endócrino que esta disposto a te ajudar? E pessoas que nem sequer conseguem sair para fora do armário por que esta perigoso demais aqui fora e não consegue correr o risco com medo de morrer?

A gente ganha e perde ao mesmo tempo. E mais perde do que ganha verdade seja dita.
Conheço homens trans que conseguiram chegar ao topo, que conseguiram realizar todos os seus sonhos e eu realmente fico muito feliz por eles, do fundo do coração! Mas e nós que não conseguimos? Que sempre viveremos pela metade por um motivo ou outro?
O que fazer com as pessoas próximas a você que sequer se esforçam para respeitar sua identidade de gênero, mas você ama tanto essas pessoas que simplesmente não pode se afastar?

O medo de se tornar um cara como esses que você critica tanto mentalmente?
Não é preconceito, eu apenas não suporto o tipo de cara que bate na namorada, que abandona a mão no asilo, que usa as mulheres só para sexo, que não assume o papel de pai, que acha que são os donos do mundo, sabe?

Talvez eu consiga dar mais alguns passos daqui alguns anos.
Talvez eu esteja exatamente onde eu estou hoje daqui alguns anos.

Mas jovem, seja justo.

Se é pecado mesmo, deixa que eu me acerto com Deus.
Se é nojento para você simplesmente não olha. Você não é obrigado a aceitar, apenas respeite.
Se é confuso para você, procure informações. A internet esta para isso também.
Tome cuidados com as piadas, elas matam um LGBT todos os dias.
Tome cuidado ao achar que só porque não foi feito a cirurgia a pessoa não é o que é.
Tome cuidado com julgamentos, criticas e os "eu acho" da vida. Você não sabe o que essa pessoa passou na vida.

Uma pessoa trans meu amigo é uma pessoa comum. Com coração, com sentimento, com sonhos, esperanças, assim como qualquer outra pessoa. Com respeito, humildade, sinceridade, honestidade e assim por diante. E não, nós não somos melhores e nem piores do que ninguém, somos apenas seres humanos como todos os outros, apenas precisamos de uns ajustes aqui e ali para ficarmos bem conosco mesmo e poder seguir com a nossa missão aqui na terra.
Se você tentar entender, eu prometo, não será difícil. E quer saber? Pode contar comigo.
Eu sempre fui aberto para responder perguntas. Melhor perguntar e ter certeza do que ficar na duvida e julgar errado, você não acha?

Porque sabe, todos nós estamos aprendendo. Sim, eu também estou aprendendo. Ser transexual não é pegar um manual, ler e praticar. Ser trans é arriscar a vida todos os dias na tentativa de ser quem sempre sonhou em ser desde criança, quando estava assustado sem poder contar para ninguém.
Ser trans é preciso de coragem, de muita coragem, muitas vezes é preciso morrer para poder viver.
E é difícil, mas muito difícil mesmo, muito mais que um problema que você pode escolher a solução. É muito mais que isso. Mas assim como um dia todos irão conseguir se realizar, eu acredito, de verdade, que um dia, todas as pessoas perceberão, que o preconceito não vale de nada, só atrasa o nosso aprendizado aqui na terra.

Boa noite.

Pedro.

A Palavra de hoje é: Raiva

O mundo poderia ter sido um lugar maravilhoso se não o próprio ser humano estragando tudo.
Consequência? São Paulo consegue ter todas as estações do ano em um dia só.
Fato: A humanidade só pensa em ajudar quando lê no jornal que algum morador de rua morreu.
Consequência? São Paulo chegou ao ponto de ter q monitorar o uso de água.
Fato: Hoje vi uma mulher lavando a calçada com mangueira e ninguém fez nada para parar o desperdício. E ai? E ai que as regiões mais pobres do país pagam o pato no maldito racionamento de água totalmente sem lógica.
O país parou pelas olimpíadas Rio 2016. Você acha que vai parar pela paraolimpíadas?  Não mesmo!
As coisas estão acontecendo, o mundo esta de ponta cabeça e os lideres só sabem brigar para quem consegue ganhar mais dinheiro e enganar mais seu povo. Uma vergonha lamentável...

As pessoas estão morrendo pelos motivos mais bestas que podem existir.
As pessoas estão morrendo por doenças que sequer imaginávamos que existiria algum dia.
As pessoas estão desempregadas porque a sociedade é literalmente um bando de filhos da puta.

Todo mundo desperdiça tempo querendo ser melhor que o outro.
Querendo ganhar aquilo que não é seu. Roubando daquele jovem trabalhador.
O ser humano esta tão cego que não consegue enxergar que no fim das contas, dinheiro, não é o mais importante nessa vida.

Os lideres religiosos usando Deus pra justificar as merdas que eles fazem no dia a dia.
Agindo como se eles mesmo pudessem escolher o que é certo e o que é errado.
Tão hipócrita... Tem muito ser humano que me da nojo, essa é a verdade.
Eu tinha esperanças de que poderíamos dar a volta por cima... Mas como?
Na TV estão falando das eleições.  Vamos fazer o que? Escolher qual politico vai nos foder menos? Pq não existe pessoa em sã consciência que acredite que ainda pode existir alguém do bem pra fazer a diferença no país... Bom, pelo menos eu não conheço nenhuma pessoa assim.

Você trabalha o dia todo para pagar uma porrada de impostos para aqueles malandros...
Você estuda por vários anos e esses mesmo malandros não te dão uma vaga na sua área para você poder fazer o melhor o que te leva a apostar em qualquer outra área, ganhar pouco, sonhar pouco e viver pouco. É inacreditável... Chegamos em um ponto em que um pacote de feijão custa em média dez reais pra mais. SIM, EU DISSE UM PACOTE SIMPLES DE FEIJÃO! TEM BASE UMA COISA DESSA?

Olha, eu não sou candidato, eu não tenho interesse em entrar para a politica.
Mas você pode ter certeza absoluta, que SE eu fosse candidato e ganhasse a eleição eu simplesmente iria querer fazer história, sabe?

O cara que mudou a história do Brasil. Iria querer que as pessoas se lembrassem de mim, não como mais um politico que fudeu com a sua propria sociedade, mas aquele politico que mudou a história, que prometeu apenas as unicas coisas que eu sabia que iria poder cumprir e com o restante do tempo fazer o possível para conquistar mais coisas boas para o brasileiro sem mesmo ter prometido, eu investiria na saúde, na educação, na proteção. Eu não iria querer todo o dinheiro pra mim não, muito pelo contrario, eu investiria nessa cidade mesmo que isso me deixasse sem um tostão no bolso.

Eu não entendo porque os políticos não pensam assim. O dinheiro não é tudo.
Por exemplo o terremoto na Itália. O que o dinheiro fez para evitar isso? Nada.
O que o dinheiro poderia ter feito para evitar isso? De certa forma nada. É preciso de uma tragédia para as pessoas então despertarem seu lado bom e ajudar aos outros. Dinheiro, claro, pode ajudar eles agora a reconstruir suas vida, mas será como antes? Não. Um dia será? Não!
E as pessoas que morreram o dinheiro trará elas de volta a vida? Não! Isso é óbvio. Mas parece que esta passando algum jogo de quem consegue ser o mais idiota do mundo.

As pessoas param para jogar Pokemon Go mas não param para dar uma moeda para aquele morador de rua faminto. O País para pela olimpíada mas não para por vários dias seguidos para lutar pelos seus direitos. O ser humano se vira do avesso para conquistar aquilo que é do seu interesse, mas não ajuda uma senhora atravessar a rua.

Não podemos mais confiar nem em um líder religioso hoje em dia.
Que porra de país é esse? Que porra de planeta terra é esse?

Que porra que fomos fazer?



 

Avó

Depois de escrever um texto grande que gosto de chamar de livro para a minha mãe e ter implorado para ela ler porque eu teria certeza absoluta que ela conseguiria então compreender melhores as coisas e mesmo assim ela não ter lido até hoje, chegou então a sua vez vó.

O principal ponto é que eu quero que você entenda que o que vou te contar não aconteceu porque eu quero desafiar a sua ou qualquer outra religião, não quero desrespeitar a sua crença ou magoar Deus como você diria. Eu tenho total consciência de que de certa forma isso não é o que você esperava de mim, se te serve de consolo, nem eu mesmo esperava por isso.

Bom, eu sou transexual vó. Para explicar o que é ser transexual ai vai a maneira mais fácil. É quando o sexo da sua mente não corresponde com o sexo que você tem do corpo e isso já foi provado que não é doença, não é loucura e muito menos não é uma pessoa que esta "possuída".

Somos todos pessoas do bem vó. Somos exatamente iguais a todos os outros seres humanos e a unica diferença é que precisamos adaptar o nosso corpo com o sexo da nossa mente e eu sabia desde criança que eu era diferente, que eu era um garoto e quer saber? Acho que no fundo no fundo você sabia também, mas é como a minha mãe, prefere negar.

E eu como amo muito vocês sempre me via tendo que escolher entre a minha felicidade e a de vocês e eu sempre escolhia vocês. Mas eu estou muito triste vó, muito chateado, cansado. Você não pode imaginar o esforço que eu faço para conseguir levantar todos os dias, ir trabalhar, sair, cumprir com as obrigações e tentar me divertir. Estou cansado vó. Eu estou muito cansado e não é esse cansaço que é só repousar por algumas horas que ficamos bem, é um cansaço por dentro. É uma guerra dentro da minha mente que não para nem quando estou dormindo e isso esta acabando comigo.

Vó, a senhora sabe que a vida é uma só. Que a gente nasce sem pedir e morre sem querer e alem de não querermos morrer nós sequer sabemos quando vai acontecer então temos que aproveitar esse intervalo, entende? A vida é muito preciosa, porem muita curta. Deus me deu uma vida maravilhosa, uma família incrível, uma casa adorável, amigos que parecem anjos. Eu não tenho motivo para reclamar, todos os dias eu recebo esse presente de mais um dia de vida, de trabalho, de saúde, de alegria e sabedoria. Eu só tenho a agradecer cada dia mais.

Eu sei que isso vai chatear muito a senhora, porque fere as suas crenças e acredite não foi em vão tudo o que você me ensinou desde pequeno quando você me acordava cedinho no domingo para ir a igreja com você. Eu sou um cara do bem vó. Eu trabalho honestamente, pago minhas contas, ajudo em casa, respeito as pessoas, não tenho preconceito e preciso que você não tenha também.

Você deve estar se perguntando porque resolvi só agora te contar. Por dois motivos:

1° Me preocupei com a sua saúde que não estava nada bem.

2° Que qualquer dia vamos nos trombar em uma festa de aniversário ou casamento e você verá que várias pessoas da família estão me tratando no masculino e prefiro que saiba por mim e não pelos outros. Nada mudou. Eu apenas tenho outro nome agora. E vou fazer a cirurgia dos peitos quando eu tiver dinheiro, tomar hormônios, vou ajeitar a minha vida e ser feliz. Pq sabe, eu acredito de verdade que é isso que Deus quer. Que sejamos felizes e sinceramente vó, estamos aqui para aprender e eu preciso que você aprenda junto comigo essa novidade.

Eu espero que você me entenda.

Muito obrigado vó.

Pedro.

17/08/2016

Ontem eu me senti mal. Tive mais uma recaída. Ontem, eu realmente me senti mal.
Eu comprei um produto para passar nas falhas do meu cabelo para voltar a crescer cabelo nos buracos que tenho e depois que tiver tudo certinho passar a maquina 1 na cabeça inteira.

Nunca gostei de cabelo grande e ficar passando gel todos os dias não esta sendo legal e não passar gel não é uma opção no meu caso rs. Enfim, esse mesmo produto é usado por homens trans para incentivar o crescimento de barbas e eu jurei que eu nunca usaria dessa maneira porque eu não acho que eu ficaria legal tenho barba e ainda ter intrusos (peitos). Sem falar que adotar uma aparência masculina sem antes ter feito a cirurgia dos peitos é de certa forma se tornar alvo numero um dos transfobicos, é ser mais alvo ainda da violência deles do que já somos, é aceitar que vc pode qq dia morrer simplesmente pq é diferente.

Mas eu não resisti. Me enfiei no banheiro e passei o produto no rosto e nem 5 minutos depois me deu uma crise desesperadora do tipo "O que diabos eu estou fazendo? Por acaso eu já estou pronto para lidar com as consequencias dessa atitude?"

Eu simplesmente entrei em panico e não sabia o que fazer. Corri pro whats e chorei no ouvido de uma amiga minha lá do trabalho. A Pri que graças a Deus ela existe rs. Desabafei com ela e ela me ajudou muito (Pri talvez vc nunca leia isso mas vc faz uma diferença enorme na minha vida) e sou muito grato por isso.

Antes de correr para a Pri eu estava no quintal fumando (sempre que o tempo muda me da uma coceira absurda nas pernas) e começou essa coceira filha da puta. Minha mãe sempre me fala para passar um talco que ela tem que é ótimo para coceiras, mas eu sempre recuso, vou coçando com as unhas até formar feridas e começar arder. De certa forma, por isso que poucas pessoas já me viram de bermudas rs.

Enfim, eu estava com uma tesoura do meu lado porque havia aberto o envelope que tinha chegado para mim com o patch do PES 2017 (que veio com defeito). E eu estava coçando a perna e me parecia que não era suficiente. Então peguei a tesoura e comecei me coçar com ela, fui coçando com força, sem parar. Minha mãe e prima diziam para parar porque eu iria me machucar mas eu não queria nem saber eu continuava coçando sem parar, já estava virando feridas. E eu me lembro de dizer a minha mãe que eu gosto de me machucar, ver os sangues escorrendo pela perna. Ela disse que eu preciso mudar de psiquiatra, eu apenas sorri. Não tenho muitos argumentos para debater sobre isso, porque afinal, vira e mexe eu to arrancando alguma casquinha de algum machucado apenas para sentir aquela dorzinha e ver o sangue escorrendo novamente. Não sei se isso é uma forma de punição a mim mesmo ou se pode chegar a ser considerado auto-mutilação novamente. Eu apenas sei que eu estava muito mal e sinceramente, quando fui tomar banho hoje de manhã, enquanto a água quente passava pelo machucado ardendo pra caramba eu simplesmente não me importei e isso as vezes me preocupa.

Talvez esteja na hora de procurar um terapeuta novamente. Mas é que sabe... Por mais que o cara seja um dos melhores profissionais do mundo, não tem nada que ele possa fazer por mim. Absolutamente nada e isso é péssimo porque a sensação que da é de que nada pode mudar o rumo da história. Por mais que ele ou ela tente, me mostre maneiras de enxergar a vida, me mostre caminhos alternativos, nunca será suficiente, é como se eu tivesse acorrentado em um único rumo, um único caminho, parece que eu vou ser sempre assim até o resto da vida. E quer saber? Me acostumei. Acho que no fim das contas a gente acaba se acostumando e acho que todo ser humano é digno de uma recaída. E é exatamente por isso que eu odeio quando me chamam de corajoso. Se eu fosse corajoso não teria essa putaria toda.

No fim das contas sou ser humano. Mas vai você explicar as coisas para mim...

Mãe...

Eu já te disse isso centenas de vezes no livro "Memórias aleatórias de um Transexual" e hoje me deu vontade de falar mais uma vez.

Sabe...

É muito difícil ser diferente em um mundo onde qualquer coisa que foge do padrão da sociedade é motivo para violência e até mesmo morte.

É muito difícil ir dormir pensando nisso e acordar pensando nisso. E quando não tenho nada para distrair a mente é mais difícil ainda passar o dia todo pensando nisso. É horrível viver se sentindo sozinho em uma sala lotado de pessoas, é muito difícil lidar com o ser humano e com o que o ser humano fez ao planeta.

É pior ainda saber que nenhum dos seus planos deram certos. Mas eu sempre me lembro de como você foi uma mãe lutadora, de quanta coisa você abriu mão, do quanto você suportou e no fim das contas eu não sou aquela pessoa que você gostaria que fosse, mas saiba mãe, que até os meus 29 anos eu lutei para que as coisas fossem da sua maneira, eu lutei com todas as minhas forças, garras, eu lutei no fundo da minha alma, mas me parece que já estava destinado a ser assim.

Talvez, eu não sei, mas talvez, quem sabe, é alguma coisa que eu tenho que aprender com isso tudo.
Algumas pessoas me falaram que "nós" existimos para que na verdade elas possam aprendem que não podem ditar todas as regras, que a sociedade não pode exigir que seja tudo como eles querem.

Seria legal se tivéssemos mais de uma vida, para fazer direito na segunda tudo o que estamos a prendendo na primeira. Olhar pela janela em um fim de tarde e perceber que o tempo que passou não voltará nunca mais, que aqueles momentos dito perfeitos não se repetirão. Que tem pessoas que nós nunca mais veremos em toda a nossa vida e de que a unica certeza que temos é a morte.


Eu me lembro de ter pedido a Deus que te desse uma filha e que essa filha fizesse conforme você planejou para ela, mas nem tudo é como queremos, não é mesmo? E você sabe disso como ninguém.

Um dia eu conseguirei dinheiro para a minha cirurgia de retirada dos peito.
Um dia eu iniciarei o meu tratamento de hormônios.
Um dia eu conseguirei mudar toda a documentação para meu gênero correto.

Mas sabe o que eu quero acima disso tudo? Você.
Você na minha vida. Seu apoio, sua compreensão e acima de tudo seu amor.
Quero que me deixe ser o seu filho na certeza de que vou sempre amar você como sempre amei.
Você sempre estará em primeiro lugar na minha vida e eu sempre vou desejar te diminuir o suficiente para te guardar no bolso esquerdo da minha camisa pertinho do coração pra te proteger do mundo.

E sinceramente, Deus me deu a melhor mãe do mundo e sou muito grato por isso.

Por favor diga que quando eu abrir os olhos após a cirurgia será você a primeira pessoa que meus olhos encontrará.
Esse é um sonho mãe que tenho desde pequeno. Você saberia se tivesse lido o livro, sabe disso né?

Independente do que aconteça nos próximos anos eu sempre amarei você, mãe.

Obrigado.

Pedro.

Deficiências x Respeitos

Ser deficiente no mundo de hoje já é difícil, imagina então ser deficiente auditivo, transexual, depressivo e gordo. Nada fácil né?

Porque junto com isso vem o preconceito contra deficientes, transfobia, preconceito aos deprimidos (esse povo idiota que acha que depressão é preguiça ou flata de vergonha na cara), gordofobia, etc.

Apenas pare e pense. A maneira que você trata um deficiente é a mesma maneira que você gostaria de ser tratado caso fosse você o deficiente?

A maneira que você me trata é a maneira que você gostaria que um ente querido seu fosse tratado? Que seu filho/filha ou pais fossem tratados? Eu aposto que não.

Então porque você faz isso? Porque se acha no direito de fazer isso?

Se você não tem respeito, é uma pena, porque até onde eu sei, o respeito pelo próximo é o básico do ser humano e se você não tem isso, você não tem nada.

Espero que você possa uma dia aprender que a falta de respeito e ignorância não te levará muito longe.

"Deus pediu que amassemos uns aos outros como a nós mesmo"

Boca fechada jovem!!

Essa semana que acabou foi meio tenso. Pela primeira vez, sério, sobre isso foi primeira vez mesmo. Eu quis calar a boca e abrir só profissionalmente, na verdade, nem assim.
Pela primeira vez eu comecei a ouvir minha voz e isso me irritou demais.

Calma, eu não pirei. É que antes eu nunca prestei atenção na minha voz e não sei porque nesta semana eu escutava muito mais a minha voz do que a dos outros e me irritava, na verdade ainda errita, pelo fato dela sela ser fina, voz de mulherzinha. É engraçado, as pessoas não entendem que detalhes para nós transexuais é irritante, é sim. Acho que talvez pq são esses detalhes que faz a gente lembrar que ainda não chegamos lá e que talvez nunca chegaremos, pq vivemos em uma sociedade infeliz que em vez de cada um cuidar da sua própria vida ficam cuidando das nossas vidas, do que fazemos, de quem beijamos, em que banheiro entramos, etc.

Não sei explicar de outra maneira. Mas tem muitas coisas que tem me irritado, me tirado do sério, me deixado muito puto mesmo e eu estou tentando levar isso da melhor maneira possível, porque as pessoas que estão ao meu redor, (amigos e familiares) simplesmente não tem culpa de eu estar tão longe dos meus objetivos, não tem culpa da força que me falta para continuar lutando e realizar meus sonhos. Eles não tem culpa de que 99,5% do mundo é transfobico e agem como se eles fossem melhores do que nós, quando na verdade ngm é melhor do q ngm.

E é chato sabe porque embora a empresa onde trabalho autorizou o uso do nome social, as vezes, quando atendo o telefone, tenho vergonha de dizer "É o Pedro" porque com a minha voz fina, sinceramente, é como se o Pedro fosse apenas um personagem e quando na verdade Pedro é quem eu realmente sou e não entendo porque eu deixo que pequenos detalhes me vençam.

Mas eu tenho conquistado algumas coisas, eu tenho superado outras e acredito que algum dia eu irei superar esse detalhe bobo também. Mas é que sabe... Só temos uma vida :(
E a engraçadinha ainda nem avisa quando acabou. O tempo é único. Ele não volta e eu morro de medo de morrer sem sequer ter realizado meu grande sonho. Mas entenda que as coisas não são tão simples como parecem ser, não é só levantar e botar ponto final no que te incomoda. Tem coisas que envolve advogado e juiz. Tem coisas que envolvem quase 10 mil reais. E a maioria das coisas envolve coragem. E eu não tenho nenhuma dessas coisas ainda rs.

Não estou dizendo que desisti ou que eu nunca chegarei lá. Estou dizendo que estou enfrentando um aluta por vez, aprendendo uma coisa por vez e eu espero que eu tenha tempo o suficiente para chegar lá. Então meu amigo, minha amiga, se você tem um sonho, vá em frente. Nem que sejam minúsculos passos, melhor do que ficar parado, ok?

Obrigado.

Desde sempre...

Ontem eu estava lembrando as vezes que eu assistia televisão e pensava "Um dia quero ser como ele" e isso foi a vida. Não sei se estou tentando justificar alguma coisa para mim mesmo mas resolvi postar sobre isso hoje...

O exemplo mais antigo que consigo lembrar foi assistindo o filme de milhões de anos atrás rs aquele famoso filme "Conte comigo". Não lembro quase nada do filme mas lembro de quando vi esse garoto de camisa branca e pensava em como eu queria ser como ele quando criança.

No vídeo game eu escolhia o lutador conforme o tipo de cara que eu gostaria de ser como crescer, como o Ryu, meu predileto e tinha tbm o Ken e o Guile. Eu simplesmente ignorava a Chun Li e a Ganny. Eu podia perder várias lutas mas sempre tinha que ser esses três rs.

Esse filme é um dos meus favoritos. Eu admiro muito esse cara, pela voz grossa, pelo físico, pela força. Esse cara ficava no topo da minha lista, era tipo "eu simplesmente preciso ser esse cara".

Outros exemplos são caras como Brad Pitt, Tom Cruise, Van Damme, etc.

E eu estava apenas lembrando ontem "Caramba, desde criança eu já sabia..." E sinceramente, eu espero me tornar um cara em que a criança q eu fui teria orgulho do que eu serei. Não pela aparência, não quero ser "gato" mas é esse jeito homem de ser sabe?

Obrigado!

Boa noite leitores...

Hoje reservei o espaço aqui para um agradecimento.

Quero agradecer um colega meu, Kaue Mattioli. Que ele me deu dois presentes maravilhosos que mudou bastante a minha vida. O primeiro presente foi a Cacau Pht. Eu lembro de estar no corredor fazendo não sei o que para não sei quem quando ela apareceu e perguntou se a gente podia conversar. Eu me lembro de ter pensando "puta merda o que eu fiz dessa vez?" rs. E a levei para uma sala vazia. Literalmente vazia! Não tinha nem cadeiras para eu oferecer para ela sentar, mas a culpa não é minha, a sala ia passar por uma grande reforma e ela me pegou de surpresa, eu tinha que pensar em um lugar rápido rs. Eu lembro dela ter se apresentado, falado sobre o grupo de diversidade do qual participa, me convidou para participar também e ela foi muito legal. Muito legal mesmo e tem sido desde então e eu sempre serei grato por ter ganhado esse presentão.

E então uns dias depois ela me apresentou para o grande e incrível Rogério Oliveira. Ele foi o cara responsável por trazer o grupo de diversidade para a nossa Empresa no Brasil que hoje com muito orgulho eu faço parte. Ele tem estado comigo em todos os momentos que preciso.

A verdade é que essas duas pessoas incríveis mudaram minha vida lá dentro. Hoje, graças a eles, posso usar meu nome social, meu nome no listão de funcionários mudou, ganhei novo e-mail, todos estão me tratando pelo nome social, gênero masculino. E talvez eu ganhe um crachá novo também. E tudo isso aconteceu porque esses dois me deram a oportunidade de pelo menos no trabalho eu poder ser quem eu realmente sou e isso é incrível porque eu nunca achei que seria possível algo assim e eles chegaram tornando realidade e não tenho palavras o suficiente para agradece-los.

Eu me lembro de quando estava conversando com a Cacau naquela sala vazia, o nervoso que me deu de estar diante de uma pessoa tão importante. E quando fui conhecer o Roger, vixe, a vontade era sair correndo de tanto nervoso e para ser sincero, eles ainda me deixam muito nervoso por mais que tentem me deixar a vontade rs. Se estou feliz eles são parte disso. A cada vitória conquistada, eles foram a razão.

Deixo aqui também um muito obrigado para nossa querida Ivana Papi que tem me tratado muito bem, respeitado meu gênero, meu nome social, ela tem sido muito legal comigo também. Lembro do dia que eu estava fumando e ela estava chegando para trabalhar e foi até a nossa área fedida de fumantes rs para me cumprimentar e sem errar foi de cara no nome social. Muito legal. 

Nanda Leone, se você estiver lendo isso, achou mesmo que eu me esqueceria de você? Não dá. Muito obrigado por todo o seu apoio, sua força, seu respeito e sua amizade. Você é demais.

E não menos importante deixo um forte abraço e um muito obrigado ao João Altman que tem me atendido quando eu preciso, me escutado, compreendido e me ajudado.

Quando ele, o meu chefe, a minha chefe e o Juliano, reuniram a equipe inteirinha para pedir a equipe que respeitassem minha identidade, explicaram tudo direitinho e deixaram suas portas abertas caso eles precisassem tirar duvidas ou qualquer coisas assim, eu estava lá com todos eles, em pé, firme e forte, por fora! Porque por dentro estava uma guerra inteira de emoções. Minhas pernas estavam bambas, minha cabeça doía, provavelmente minha pressão já estava beijando o céu (sim, eu sou hipertenso e faço tratamento), meu estomago embrulhando, pontinhos de luzes, um nervoso filho da puta tão grande que eu mal conseguia olhar para os meus colegas de trabalho e no fim eu não soube o que dizer, me faltou palavras, me faltou ação. Foi uma vitória maravilhosa, claro, mas que momento!! E eu tinha que me recompor logo, pois eu precisava terminar o manual da olimpíadas rs.

E quando todos terminaram de falar, uma outra colega minha, a Cássia, ela bateu palmas e aquele famoso "eeeeee" toda feliz rs. Acho que ela ficou mais emocionada do que eu não sei não viu rs. E ela veio me abraçar, eu tentei fugir, vai que entrava alguma coisa no meu olho e saia umas águas sabe rs mas ela veio e me abraçou mesmo assim e isso foi realmente muito legal da parte dela, sei lá, acho que é porque eu não esperava. E logo em seguida veio minha chefe Ana Vidal que também tem sido maravilhosa. E aquele momento pessoal, eu não quero esquecer nunca mais. Porque foi um dos maiores passos que eu estava dando. Minha vida estava mudando, ali, naquele momento, para sempre.

Como não ter um post aqui falando de vocês? Eu sei que demorei, mas...

Porque pessoas, fácil, eu sei que não é. Vocês me conheciam como "Priscila" e do nada passo a ser Pedro. Antes era "ela", "dela", "para ela", etc. E num piscar de olho passou a ser ele, dele, para ele, etc. Eu sei que não é nada fácil olhar para mim, ver meu corpo ainda de mulher e tentar de alguma maneira entender que eu não sou o que estão vendo. Eu sei que não é fácil lidar com um caso diferente assim, até porque, para alguns amigos meus, eu sou o primeiro amigo transexual, então estão todos aprendendo e não tem problema sabe, porque eu também estou aprendendo. Eu sei que vocês tem duvidas porque eu também ainda tenho e um monte delas rs.

Mas acredito de verdade que podemos aprender juntos cada vez mais. E admito que cada mãe que mostra apoio, compreensão, etc me surpreende. Não sei porque mas já me peguei pensando diversas vezes que para uma mulher que é mãe é mais complicado de aceitar isso, de conviver com isso, de ter que explicar para os filhos e tal.

Enfim, graças a essa turma maravilhosa citada acima, hoje pelo menos ali no trabalho posso ser quem sou. Graças a essa galera, posso sentir o sabor do meu sonho que tenho desde criança. Por essas e outras pessoas, eu estou seguindo em frente.

Todos vocês estão no meu coração, muito obrigado por absolutamente, tudo!

Pedro.