Fim do ano

Boa tarde amiguinhos.

Como vocês estão hoje?

Eu estou sentimental demais da conta.

Eu sempre costumo ficar nessa época do ano, ou melhor, desse final de ano.

Ah, é que...

Mais um ano esta indo embora e não encontraram a cura para o câncer.

Mais um ano está indo embora e não acabaram com a fome mundial, crianças continuam morrendo sem ter o que comer, nascendo em famílias totalmente necessitadas.

A pobreza ainda em primeiro lugar no ranking mundial.

O ser humano cada vez mais intolerante.

O ódio vencendo o amor.

Mais um ano está indo embora e não vencemos o preconceito e o racismo, o homem continua se achando superior as mulheres, os cisgeneros se achando melhor que os transgeneros, os heteros se achando melhor que os homossexuais, além do preconceito contra bissexuais e a gordofobia.

Outro dia um homem morreu ao lado de seu marido, apenas por ser homossexual.

Os animais estão na rua morrendo de fome.

Não existe respeito com os moradores de rua.

As pessoas estão cada vez mais agindo apenas por interesse.

Cada vez mais egoístas pensando somente nelas.

A água secando junto com a humildade que todo ser humano deveria ter.

Os relacionamentos já não são mais os mesmos, qualquer coisa estão se divorciando.

Cada vez mais ladrões governando nosso país, nadando em nossos dinheiros enquanto temos que ficar se matando de trabalhar apenas para manter as contas pagas.

Não existe mais como antigamente aquele carinho e preocupação pelo próximo.

Sim, ainda existem pessoas que parecem anjos, mas muito menos do que costumava ter.

Pessoas passando por cima das outras pra conseguir benefícios no trabalho.

Mais um ano se foi e a Africa não foi salva.

E todos aqueles países que estão enterrados na miséria.

O abuso sexual com CRIANÇAS parece nunca ter fim.

Um tentando enganar o outro para se dar bem.

O amor pelo time de futebol 60x maior do que a fé em Deus.

As cadeiras na mesa do jantar cada vez mais vazias.

A falta de interesse de muitos jovens em estudar e batalhar por aquilo que quer na vida.

O ser humano deixou de ser digno de confiança há muito tempo atrás.

Filhos matando pais, pais matando filhos.

O vegetarianismo ainda não venceu.

A natureza esta sumindo no meio dos prédios.

A desonestidade cada vez maior.

Homens sentimentais ainda são viados.

Negros ainda tem que lutar pela igualdade.

A ciência anuncia que a depressão será a doença que mais vai matar no mundo até 2020.

Médium assediando mulheres.

Olhem no site da globo hoje, bebê rejeitada por 20 famílias por ter síndrome de down e foi adotado por um cara gay.

70 prais impróprias para banho em SP.

Já olharam a situação do Tietê?

Grupo come macaco em extinção.

Homem envenena cachorro e mata a paulada.

Doenças sem cura.

Olhem no site da UOL.

Qual é a boa notícia lá?

Qual é a esperança que o ser humano deve ter para o próximo ano?

Melhor atendimento da medicina em rede pública?

Avanço na tecnologia?

Respostas da ciência?

Fim dos roubos dos filhos da puta da politica?

Fim da pobreza e da fome?

Sério mesmo?

2018 anos e não chegaram nem perto.

Pode melhorar alguma coisa?

Pode. Muitas coisas dependem de muitas outras coisas.

Mas não da pra simplesmente mudar o rumo da história.

O próprio ser humano ainda não tem maturidade e conhecimento para isso.

Mas apesar de tudo, nós podemos ser melhores.

Melhores do que somos hoje.

Cada um fazendo sua parte, pode ter uma diferença, pequena, mas melhor do que nenhuma.

Faça sua parte.

Espalhe o amor.

Compreenda, tenha paciência, tenha respeito, seja humilde.

Ame.

Aproveite cada dia da sua vida.

Cada momento bom.

Não deixe nada pra depois.

Faça o que tem que ser feito.

E faça da melhor maneira possível.

Seja uma boa pessoa mesmo que outros sejam ruim com você.

O problema são os outros.

Espalhe o amor.

Seja filho de Deus.

Faça o que tem que ser feito.

Mude, pq quando a história da humanidade finalmente tomar o rumo certo, for escrita em linhas retas e o ponto final for merecido e justo, saberás que tudo isso aconteceu, pq em algum momento lá trás, vc resolveu mudar e fazer a diferença.

Pensem nisso.

Um abraço,

Pedro.

Cartas...

Olá amiguinhos.

Já faz um tempinho desde que escrevi pela última vez né?

Acho que esse post é o último do ano, tenho perdido a inspiração.

Enfim, espero que vcs tenham tido um bom natal, com saúde, paz e alegria.

Também espero que vocês não tenham esquecido qual o real motivo do natal.

O aniversário daquele que morreu para nos salvar.

E sim, eu tive um bom natal, graças a Deus passei com a pessoa mais importante do mundo: Minha querida e muito amada mãe :)

Desejo a todos vocês uma virada de ano cheio de paz, alegria, família, comidas pra comer até se arrepender do exagero rs.

Desejo também que nesse novo ano que vai entrar todos vocês tenham muita saúde, mas muita saúde mesmo, que não se esqueçam de ir ao médico fazer um check up anual, ou cuidar daquela coisa que anda comprometendo sua saúde, alias, com saúde não se brinca, não é mesmo?

Desejo que vocês tenham forças, muita força mesmo, pq o mundo não está fácil, o ser humano não está fácil e a vida não está fácil, mas não significa que a vida seja ruim, apenas não está fácil.

Está trabalhando? Ótimo. Está feliz com seu trabalho atual? Então dê o seu melhor todos os dias.

Não está feliz? Procure outra coisa, afinal, você passa 90% do seu dia no trabalho do que em casa.

Não está trabalhando? Não perca as esperanças, continue procurando, faça cursos online gratuito na internet, vá atrás do conhecimento para rechear seu currículo, sem falar que aprendizado nunca é demais e não seja egoísta, repasse pra frente o que você aprendeu e aprende durante a vida.

Se vc tem saúde, você pode correr atrás de todo o resto, não tem desculpa, não pare de tentar até que você consiga aquilo que quer.

Mas também não se mate trabalhando ou estudando.

Não se esqueça dos seus amigos de verdade.

Não se esqueça da sua família e da sua namorada(o).

Não se esqueça das pessoas que estão sempre ao seu lado.

Pratique o bem, hoje e sempre.

Aquela parte da sua vida, aquele detalhe, que você não está satisfeito. Mude.

Acha que está gordo? Faça o possível para emagrecer.

Está magro? Faça o possível para engordar com saúde

Corte o cabelo, pinte, faça uma tatuagem, o que você quiser, faça!

Estamos vivos, vamos aproveitar, pq em um segundo, tudo muda e não tem botão pra voltar.

Eu sei que é muito fácil estar aqui do outro lado la dela falando essas coisas, mas a verdade é que eu quero ir atrás disso tudo também, não to dizendo que no final de 2019 estarei aqui novamente falando que consegui alcançar todas as minhas metas e objetivos, pq eu me conheço muito bem, não vou chegar tão longe assim rs, não vou nem fazer promessas como um monte de gente faz mesmo sabendo que não vão cumprir, pelo contrário, vou devagar me importando somente se estou na direção certa, estive tanto tempo focado na velocidade que não me importei da direção, então, vou tentar fazer o contrário neste ano. Quem sabe...

De qualquer maneira, veja o que vc quer para a sua vida e faça acontecer, pq ficar parado ai no sofá reclamando da vida, não vai mudar nada. Pensem nisso.

Faça a diferença.

Pedro.

"Querida vó, hoje foi o primeiro natal sem você. A minha sorte é que você não curtia tanto o natal, ia para a igreja e quando voltava ia dormir, as vezes levantava para resmungar da barulheira que a gente tava fazendo e vc queria dormir.

Que ironia, se vc tivesse aqui, não teria reclamado, pq a família quebrou, foi só eu e minha mãe desta vez, um silêncio, parecia uma noite como qualquer outra.

Meu pai estava enfiado no quarto, alternando entre ver tv e dormir.

Ah! Talvez você teria resmungado sim, meu pai deu para as cachorras brinquedinhos de natal, daqueles que vc aperta e faz barulho e elas latiam pra caramba, vc teria ficado doida da vida rs.

O pessoal do apartamento de cima foram passar o natal na amiga dos meninos, acho que foi a primeira vez que o apartamento deles ficou literalmente vazio e o Matheus foi passar na namorada.

Mas achei muito bonitinho, o Lucas foi o único que lembrou da gente, ficou por aqui algumas horas, fazendo companhia, já o resto continuam cada um na sua.

Estranho, né? Nossa família costumava ser tão grande, essa casa tão cheia, tão barulhenta, você vivia na cozinha fazendo comida para todos nós e para as visitas que vez ou outra sempre apareciam.

E estive pensando, acho que no fim das contas, nós eramos mesmo bem parecidos.

Você levava o trabalho muito a sério, amava trabalhar e deprimiu quando aposentou.

Eu só de pensar em tirar férias já fico deprimido rs.

E continuo dando o meu melhor como você sempre me ensinou.

Uma vez ou outra fazendo algum curso online para me atualizar.

E você teria gostado de ver, toda vez que solto um palavrão minha mãe me reprende, como você fazia muitos anos atrás, lembra?

Saiba que você se foi, mas tudo o que você ensinou ficou eternizado em nós.

Sinto sua falta, sinto muito a sua falta e espero de verdade, que esteja no paraíso, pq vc é uma das pessoas que mais merece que eu tenho conhecido nessa vida.

Só queria entender pq vc não se cuidou.

Pq vc não contou pra gente que estava doente demais.

Pq vc ñ nos pediu ajuda.

Pq só deixou a gente saber quando era tarde demais?

Pq ñ procurou ajuda?

Pq ñ deixou a gente ajudar vc?

Pq foi tão teimosa?

Mas de qualquer maneira, vc nos deu a lição mais valiosa da vida.

Só queria que não tivesse tido justamente este fim.

Mas enfim, se vc estiver bem, se estiver sem dor, se estiver feliz, esta bom pra mim.

Vou sempre lembrar de vc com muito carinho.

Todos nós iremos lembrar.

Tenha a certeza disso.

E todos nós iremos amar vc até o dia em que nos encontrarmos novamente onde quer que seja."

"Querido Pedro, neste natal percebi que você colocou o meu nome em alguns presentes que você deu para a família e o seu nome, o verdadeiro nome que te representa, você colocou apenas em três.

O que me leva a pergunta: Quando vamos nos despedir de verdade? Quando você irá assumir essa vida sendo só sua?

Eu sei que é difícil, muito difícil mesmo, mas eu sei que você consegue.

Nós temos dados passos, pequenos passos mas estamos seguindo em frente.

Eu sei que dá medo, da muito medo, ainda mais ser o que somos no país que mais mata transexual no mundo, mas é preciso continuar, não tem como nos explicarem, mas a missão dada para nós é essa e temos que seguir adiante.

Eu sei que você está fraco e sem esperança.

Que não tem se esforçado para usar outros banheiros.

Que não tem lutado contra palavras afiadas de pessoas que acham que conhecem vc.

Que não tem mais usado o packer, que não foi atrás da sua documentação, que nem perguntou ao seu primo advogado como teria que fazer para transferir o carro do meu nome para o seu.

Você não tem usado mais aquela pomada que incentiva o crescimento de barba.

Você não tem ido a academia para almejar o corpo que você quer.

Não tem usado binder.

Não tem feito mais nada para dar um passo a frente.

Nem mesmo juntou dinheiro para pagar aquela tão sonhada tatuagem que tivemos a ideia juntos.

Eu sei que é preciso ter o dobro de forças que qualquer pessoa que não tem esse tipo de missão, mas você precisa se levantar do chão, você precisa continuar.

Essa luta é só sua e de mais ninguém.

Só você sente essa dor, mais ninguém.

Só você sabe o quanto te fere, o quanto vc sangra, quando as pessoas não respeitam sua verdadeira identidade, então preciso que vc se levante do chão, espante a poeira e esteja pronto para recomeçar essa luta, vc precisa, não existe outra escolha melhor, vc precisa ser livre, vc precisa viver, precisa respirar, precisa ser vc mesmo.

Eu soube que o grupo de diversidade do seu trabalho está sendo reativado, que na última reunião até fizeram total questão da sua presença e soube mais ainda que você não esta botando fé, achando que é fogo de palha, mas vc precisa fazer a sua parte, vc precisa reagir, para que pelo menos sobre transexuais, não tenha sido só fogo de palha.

Lembre-se, quando contratarem outros trans, eles terão uma facilidade maior em serem quem realmente são lá dentro pq vc abriu a porta para eles, vc deu a cara a bater, vc saiu do armário e ensinou as pessoas ao seu redor tudo o que podia sobre trans.

Não se culpe que alguns colegas seus ainda não conseguiram aprender, algumas pessoas levam um pouco mais de tempo.

E se vc quer mostrar para aquelas pessoas duvidaram que um apessoa trans pode sim conseguir evoluir, conquistar cargos importantes, conquistar responsabilidades, conquistar parceiros de trabalho e não simples colegas, se mexa, faça acontecer.

Ok, descanse esses últimos dias do ano, mas quando virar, mostre que eles vão ter que fazer muito mais para conseguir te derrubar de novo.

Mostre a força que vc acha que não tem.

Lute, por vc e por todos os outros.

E não se preocupe, um dia as coisas vão mudar de uma maneira que vc não vai acreditar.

Seus pais vão te reconhecer como filho, vão te tratar no masculino, te chamar de Pedro.

Toda a família vai ver que eles agora entendem e aceitam e vão se sentir bem a vontade de respeitar sua identidade na frente deles.

Alias, o seu afilhadão já faz isso, não é?

Embora vc tenha audição seletiva, que impede que vc escute o Uelington e o Thiago a te tratarem como vc realmente é, ontem pelo menos você conseguiu escutar o Lucas perguntando se você estava ocupado e sua mãe estava ao lado e nem cara feia fez, pelo contrário, ela mesma já falou para vc prestar mais atenção que os meninos do apê de cima já estão te respeitando, quem diria que um dia chegaríamos nesse capítulo da história?

Eu vi nos seus olhos o orgulho que vc tem dela que superou todo o preconceito, que consegue entender que não é vc que escolheu, apenas aconteceu.

Ok, seu pai vai ser um pouco mais difícil, mas e daí?

Mesmo dando pequenos passos a gente sai do lugar, pelo menos ele já sabe.

Eu tenho estado bem feliz com o avanço que vc deu, vc só não pode parar por aqui, pq nós sabemos que vc venceu algumas batalhas, mas ainda não a guerra.

Não fui sua personagem durante 30 anos para você desistir agora, ok?

Continue, mesmo que tropece, continue.

Eu sei que você não tem pressa que seus pais se adaptem, ok, vamos ser sinceros, eu sei que vc não tem pressa que sua mãe se adapte pq vc entende de verdade como é difícil para ela, mas o resto da família, tenho certeza que acontecerá no tempo certo.

Bom, ainda estarei por aqui, para te dar apoio.

Mas lembre-se, essa vida é sua e eu sou apenas uma personagem que vc criou como método de sobrevivência e todo personagem tem a hora de sair de cena para sempre.

Um grande abraço, Priscila."

"Querida Pri, sim, é verdade, tenho estado muito fraco nos últimos tempos para continuar a luta, para conquistar meus objetivos pessoais.

Comprei um packer novo para ver se animava e na verdade, tudo o que penso é que deveria vende-lo já que ele nunca foi usado.

O binder esta só juntando pó.

A pomada de barba acho que já até venceu.

Não procurei mais endócrino para saber de hormônios.

Cheguei a olhar pela 30º vez as papeladas que preciso para trocar meus documentos, mas acabei deixando pra lá.

Acho que já faz umas três semanas que não vou na academia.

Só tenho usado o banheiro da torre A no trabalho para evitar os olhares, não tenho corrigido as pessoas do trabalho que tem me chamado no feminino mesmo elas sabendo da minha luta diária.

Nem terapia que tanto prometi eu fiz.

Não tenho feito absolutamente nada de nada. Tenho apenas vivido um dia de cada vez.

Nem vontade de sair com os amigos para ficar bebendo a noite inteira até passar mal como fazíamos antigamente tenho feito, nas duas últimas semanas dei uma esforçada, apareci em alguns Happy Hour, mas não fiquei mais do que duas horas, eu chegava já querendo ir embora.

Fiz um pedido de subir meio degrau de cargo, ir para nível 3, na esperança de mostrar que trans consegue subir sim só basta querer, foi negado, mas não significa que vai ser negado para sempre, né?

Eu sei que essa luta é só minha.

Que dói só em mim.

Que quanto mais eu fico parado deixando a vida me agredir mais eu sangro.

Que preciso agora mais do que nunca levantar e começar a lutar de novo.

Mas... Preciso de um pouco mais de tempo.

Não sei quanto tempo e eu sei que a vida é apenas um segundo.

Sei também que os próximos trans do trabalho precisam que eu continue para que eles possam ter as mesmas oportunidades ou quem sabe até oportunidades bem melhores.

É que as vezes tenho a sensação de que não ensinei ninguém, as pessoas apenas se adaptaram pq se não sabem que terão problemas lá dentro, claro que tem pessoas que aprenderam, entenderam e respeitam com grande consideração, mas ainda temos muitas batalhas para ganhar e precisamos arrumar mais forças.

Te prometo que ainda não acabou, que ainda conquistaremos mais coisas, mas precisamos pensar a cada passo que formos dar, não podemos colocar a carroça na frente dos bois.

Mas saiba que estou feliz, muito feliz por ter chegado até aqui.

Sinceramente nunca imaginei que chegaria aqui.

Tenho muito orgulho da minha mãe, como vc mesma disse, ela conseguiu superar o próprio preconceito, hoje somos grandes amigos e nunca achei que seria muito mais fácil de conversar com ela sobre essas coisas do que com a irmã dela, sempre achei que seria o contrário pq a irmã dela costuma ser muito mais liberal e isso me deixa extremamente feliz, pq eu sei que independente de quem eu sou, minha mãe continua ao meu lado.

Também estou muito orgulhoso dos meninos do apê de cima que já se adaptaram com a minha nova identidade em público, principalmente com o Lucas que foi o primeiro e ainda veio conversar comigo que estava confuso sobre ngm estar me tratando no masculino agora que a vó não está mais entre nós, foi uma conversa super sincera, ele entendeu e seguiu firme e forte me respeitando.

Também estou muito orgulhoso da Sabrina, minha prima, que cuja filha que não tem nem 3 anos já me chama de tio e ela incentiva a continuar chamando de tio quando a garotinha está confusa.

Claro que de todos os meus colegas da sala de trabalho também.

Da Rejane, que fala que é muito estranho quando eu falo sobre meus ovários e úteros pq já não consegue me ver mais como mulher e que soube falar com sua própria equipe para eles respeitarem minha identidade também.

E tenho certeza que em breve outras pessoas irão me deixar orgulhoso também, pq a história não terminou aqui e tenho muito para contar ainda.

Não se preocupe Pri, a nossa luta não será em vão.

Eu vou me levantar novamente e vou lutar, só vou parar quando conseguirmos ganhar.

Eu apenas preciso de um pouco mais de tempo.

Obrigado por toda a força que você me dá diariamente, principalmente quando quero ligar o foda-se e desistir de tudo.

E para mim, vc não é apenas uma personagem que inventei para sobrevivência, vc é parte da minha história, sempre vai ser.

Você é parte de mim, que me enche de orgulho.

E de uma forma ou de outra, eu sei que sempre estará comigo.

Pq hoje, Pri, sou o homem que sou pq vc existiu.

Pq vc me ensinou e vai continuar ensinando.

Obrigado, por tudo.

Para sempre.

Um abraço,

Pedro."

Vamos falar (de novo) sobre a depressão?

Boa noite amiguinhos.

Como vocês estão?

Hoje tirei uns minutinhos para reforçar um pouco sobre a depressão.

Calma! Eu estou bem, mas meus post nem sempre é só sobre mim.

Ontem perdi um parente, para o suicídio devido a depressão.

Não vou identifica-lo, não sei se tenho esse direito, porque o minimo que eu posso fazer é respeitar a família e como não é hora de eu perguntar se posso ou não, melhor, por enquanto, não.

Também não me pergunte sobre detalhes, não serão divulgados.

Então o que eu posso dizer é que ele teve a vida interrompida pela dor.

A depressão faz doer na alma, uma dor que remédio nenhum consegue tirar.

Tem tratamento sim, mas não a cura, pelo menos ainda não.

Ele era jovem, muito bonito, carismático, com um coração de ouro.

Eu não tive muito contato com ele, mas isso não significa que eu não lamente sua morte.

Fico pensando na tamanha dor que ele sentiu que por mais que tentasse não era possível mais aguentar.

Fico pensando no que poderíamos ter feito para evitar, se é que daria para evitar.

Não somos Deus e só ele sabe a hora de cada um.

Ele tinha um coração de ouro, isso eu tenho certeza.

Ele amava os pais, as irmãs e todos ao seu redor, disso eu tbm tenho certeza.

A morte dele me deixou completamente sem palavras, fez minha mãe tremer de nervoso e se desmanchar em lágrimas, eu sai mais cedo do trabalho e vim correndo para dar a ela um pouco de apoio e alguma tentativa de consolo.

Não consegui ir ao velório e ao enterro devido ao trabalho, não estou dizendo que o trabalho era mais importante que esses momentos, mas além de não estar fácil para ninguém, eu tbm não queria deixar minha mãe sozinha e acima de tudo, não sei se eu conseguiria encarar um novo enterro, já que perdi minha avó recentemente.

Mas eu espero de verdade, do fundo coração, que Deus conforte o coração de todos que conheceram ele, familiares, amigos, conhecidos, etc.

Espero que Deus ilumine o caminho de cada um, que guie os passos de todos e nos mostre a direção certa, pois querendo ou não, quem fica aqui na terra por mais um tempo tem que continuar, logicamente que temos algum tempo de luto, mas nenhum tempo do mundo será suficiente para apagar essa dor, pq onde quer que a gente vá, com quem quer que a gente esteja, sempre haverá algo que nos faça lembrar daquele que se foi.

Querendo ou não, a vida continua.

Sei que parece insensível do jeito que eu estou falando, nunca fui bom em palavras, mas estou tentando dizer que desejo muitas forças a família, pq a morte daquele que a gente ama é a coisa mais complicada que temos que lidar, não é que com o tempo a gente supera, acho que é mais como uma sensação de que a gente aceita que a pessoa partiu e nunca mais em todo o restante de nossas vidas veremos eles novamente.

Logicamente que tem gente que acredita que vão se encontrar após a morte e respeito isso, mas eu não consigo acreditar e mesmo que nos encontremos, lembro de ter lido em algum lugar que a gente não se reconheceria, para não sofrermos com aqueles que não foram para o céu, não sei se é bem assim, tem também aqueles que acreditam que é possível se conectar espiritualmente com quem se foi, tbm respeito isso, na verdade, respeito todas as crenças que existem no mundo, desde que seja para o bem, mas sei lá, não sei não, só espero, de coração, do fundo da minha alma que ele tenha encontrado paz, sossego, que ela possa descansar e que tenha se livrado de qualquer dor que existe.

Gosto, de certa forma, de pensar que está tendo uma festa lá no céu, onde ele encontrou a minha avó, o meu tio, o vizinho e mais uma porrada de pessoas que foram ao encontro do nosso senhor Deus, que lá, além do cuidado do nosso pai, um irá cuidar do outro, que lá está tudo bem, tudo tranquilo, tudo em paz, só nas comemorações por estarem juntos novamente e seguindo essa linha de pensamento, um dia seremos todos nós comemorando no mesmo lugar, por estarmos, literalmente TODOS juntos.

Tirar a própria vida gente, não é covardia, pq ngm de fato quer acabar coma vida, mas sim acabar com a dor que está dentro de nós e infelizmente, as vezes, acabar com essa dor, custa a vida.

Não acho em momento algum que ele foi covarde ou fraco, muito pelo contrário, acho que ele foi muito forte, lutou cada batalha, de cada dia novo, que ele levantou todas as vezes que foi derrubado, que ele sangrou em sua alma, mas continuou lutando.

Uma vez uma amiga me disse que até o melhor soldado precisa descansar.

E é isso, ele descansou agora e quem fica precisa continuar a luta contra essa triste guerra, que nem deveria existir, mas já levou centenas de vida e que ainda pode levar.

Li em um post hoje que a depressão é a doença que mais vai matar até 2020.

Espero que não, espero que estejam errados, espero que a gente consiga dar um olé e mostrar que estavam errados.

Espero que as pessoas abram a mente, falem sobre a depressão, que não tenham vergonha de pedir ajuda, não estou dizendo que ele teve vergonha, pois não teve não, estou falando de uma forma geral, em sentindo mundial e não apenas aqui no Brasil.

Procurem um terapeuta, se for diagnosticado, procurem um psiquiatra.

Ter depressão não significa ser fraco, apenas a dor atingiu um patamar que não tem mais como aguentar por mais forte que a pessoa seja, depressão é uma doença, não é frescura, depressão é coisa séria, depressão mata.

Eu tenho depressão, graças a Deus fui diagnosticado cedo e estou em tratamento faz uns 4 anos já, tomo 2 comprimidos por dia e tento trabalhar a mente da melhor maneira possível, fiz terapia por um tempo, parei porque com esse novo convênio, uma sessão é mais cara que o próprio olho da cara rs.

Como muito de vocês sabem, eu cheguei ao fundo do poço, é a pior coisa que pode acontecer na vida da gente, eu estive no fundo do poço e sei o tormento, o desespero e o medo de estar lá e não conseguir subir.

Sim, eu já pensei em suicídio várias vezes ao longo da minha vida, já tentei cortar os pulsos, já tentei pular da ponte ou tomar uma dose extremamente alta de bebida forte com medicamentos, mas a verdade é que Deus me estendeu a mão e apesar de eu ter demorado, uma hora agarrei e ele me puxou de volta para cima, todas as vezes que eu planejei minha própria morte, ele falava no meu coração que não era a minha hora ainda e que como minha avó me ensinava desde que eu era criança, quem se mata iria para o inferno, então, como eu sou a pessoa mais medrosa do mundo, não conseguia ver como que seria bom trocar uma vida de tormento por outra vida, pelo menos a vida aqui na terra eu ainda tenho minha mãe, pessoa mais importante no mundo inteiro para mim, mas foi uma época extremamente complicada, é como se você estivesse no meio do oceano, sem saber nada, sabendo que tem tubarões por perto e não saber como sair dali, não conseguir respirar direito, é desesperador de uma maneira que eu não consigo colocar em palavras.

Bom, eu ainda não estou 100%, estaria mentindo se falasse isso para vocês e eu tento ser o mais transparente possível. Acho que estou 60% e tenho certeza que um dia vou atingir 100%, mas não posso colocar a carroça na frente dos bois, tudo no seu tempo certo, com calma, porque o mais importante é a direção e não a velocidade.

Fazem acho que uns 2 anos quase 3 que não tenho pensado em suicídio mais, mas isso não significa que não possa vir acontecer em algum deslize da depressão, mas tenho muita fé em Deus e estou fazendo o tratamento direitinho, então, vamos em frente, lutando para conseguir e isso vale para todos as vitimas da depressão, não é fácil, mas simplesmente precisamos seguir em frente, por nós e por aqueles que se foram antes do tempo, até pq nós podemos mante-los vivos dentro de nós mesmo e o amor que sentíamos por eles nunca vai diminuir ou desaparecer, pelo contrário, ele só crescerá cada vez mais dentro de nós.

Eu tenho medo de morrer, irônico né? Pois é.

Tenho medo também de nunca conseguir fazer a transição, mas eu não posso deixar de tentar.

Sei que preciso de um pouco mais de coragem, até pq preciso fazer isso sozinho, mas quero conseguir ir atrás das minhas documentações, um dia ter dinheiro o suficiente para fazer minha retirada de seios, um dia ser realmente reconhecido pelo homem que sou.

Toda vez que alguém me chama no feminino é uma facada no coração, continuar vivendo duas identidades mesmo depois da morte da minha avó tbm acaba comigo, mas é preciso aguentar e ser paciente, muito paciente e acima de tudo acreditar que um dia vou alcançar esse meu sonho e essa guerra inteira dentro de mim vai acabar, o silêncio será o som da minha vitória, é muito complicado, eu sei bem disso e como sei, mas esperanças é a última que morre, acredito de verdade que um dia, o pessoal aqui de casa vão me reconhecer como homem, que um dia vou conseguir me aceitar 100%, que um dia serei feliz novamente.

Então meus amigos, sejam fortes, continuem a luta.

Se vocês não estão bem, procurem por ajuda seja espiritual ou não.

Se vocês conhecem alguém que não está bem, ofereça ajuda, estenda a mão e não desista dessa pessoa.

E quanto aos familiares dessa pessoa que morreu ontem, tenham forças, muita força, que Deus console o coração de cada um de vocês, que ele ajude a vocês se levantarem como ele me ajudou e ajudem vocês a caminharem, em cada passo, em cada suspiro, que não deixe vocês desistirem.

Onde quer que ele esteja, ele sempre amará vocês.

Ele sempre nos amará assim como nós o amaremos até o fim de nossas vidas.

Eu estarei sempre aqui se quiserem conversar ou se apenas quiserem um abraço amigo.

Tenho certeza que tudo vai dar certo e que vocês vão conseguir dar a volta por cima, com o tempo essa dor que vocês estão sentindo hoje, será tolerável, suportável.

Eu prometo.

Deus abençoe a todos.

Boa noite.

Pedro.

E essa semana, hein?

Olá amiguinhos.

Aqui estou após quase 1 mês desde o último post.

Eu estava sem saber o que falar, por isso a sumidinha básica.

Já falei para vocês como eu sou completamente apaixonado pelo pôr do sol?

Sim, eu sou, muito, tem alguns que eu acho triste, com um tom de "O que poderia ter sido..." tipo esse da foto, tem uns que são mais bonitos, da esperança, mas gosto de todos eles, principalmente "próximo" ao mar, embora faz tempo que eu não vejo um, mas nas fotos ficam ótimos tbm.

Essa semana foi meio difícil sabem?

Senti muita saudades da minha avó e aquela raiva que eu estava antes por ela não ter nos avisado voltou, eu sei que era a vontade de Deus e que ninguém no mundo pode intervir em sua vontade, mas é que não queria que ela tivesse passado pelos sufoco sozinha, queria que ela soubesse e visse que estavamos todos ao lado dela, eu sei que ela meio que viu isso na primeira vez que foi internada, mas sei lá, não senti que foi suficiente e sim, eu ainda me arrependo por não ter ido na segunda e última vez que ela foi internada, e sim, vcs me avisaram que eu iria me arrepender, mas que consegue ser mais teimoso do que eu mesmo?

Na verdade, acho que nem foi teimosia, foi ver que eu não estava forte como antes e como eu não podia tirar férias de novo, eu não podia tombar novamente, porque eu acreditava que ela iria sair do hospital e eu precisaria continuar trabalhando para comprarmos o que fosse necessário para deixa-la confortável, eu realmente queria ter visitado ela, mas tudo o que eu pensava era em como eu não podia tombar de novo, não poderia mesmo.

Mas no fim, perdemos a luta de qualquer jeito e não é que eu não acredite que não existe um céu, um paraíso, é que eu fico na dúvida pelo próprio ser humano, de todas as nossas atitudes que fizemos e continuamos fazendo aqui na terra, agradecer todos os dias e respeitar a Deus não seria suficiente, seria? Sabendo como é o fim da história da vida, continuar cometendo os mesmos erros, se arrepender no final, é suficiente? Bom, espero que sim, pq ela era tão devota a Deus que mereceu um lugarzinho lá no paraíso, tomara mesmo, espero que o sofrimento tenha ficado aqui na terra e não tenha acompanhado ela, pq eu desejo de verdade, um descanso maravilhoso, pertinho de Deus que ela tanto amou, o mesmo que cuida de nós diariamente.

Estou dormindo no quarto dela, é difícil as vezes, sabe? Ontem por exemplo me deu uma vontade enorme de ir dormir na sala, mas a Kiara, minha cachorra, virou dona do sofá, ela me expulsaria na segunda latida rs.

E outra coisa que quero comentar com vcs, é estranho sabe? Eu sempre achei que quando ela morresse ou se me esquecesse já que ela estava esquecendo muita coisa, eu finalmente estaria livre para viver a minha real, mas a verdade é que eu estava completamente errado, isso continua me atormentando dia e noite, todos os dias da minha vida, eu havia até conseguido respirar melhor um tempinho, mas essa semana me senti caindo de um penhasco onde eu não tinha onde segurar. A queda era certa, não tinha o que fazer.

Não sei explicar porque isso me atormenta tanto, me incomoda tanto, não consigo entender, muito menos explicar, porque essa dificuldade tanto em me aceitar como trans e ao mesmo tempo sentir vontade de dar um soco na cara de todos que me tratam no feminino, menos minha mãe, ela é a melhor mãe do mundo inteiro, a pessoa mais importante em toda a minha vida, ela pode me tratar como bem quiser, porque ela é tudo pra mim.

Mas os outros, os outros não to conseguindo engolir mais, toda vez que um parente, conhecido ou amigo vem me tratando no feminino, eu quero torcer-lhe o pescoço, prefiro pensar que isso é sinal que eu estou retomando a luta, de forma indireta e bem lenta, mas prefiro acreditar que estou tentando ficar em pé novamente após essa grande queda, mas está difícil pra caramba, esse tormento que não me da um pingo de sossego dentro da minha cabeça + a saudade da minha avó, duas coisas que doem meu coração e não tem remédio para sarar isso, me fez tomar 10 gotas de revotril ontem, para dormir, eu precisava que meu coração parasse de doer, que minha mente parasse com as gritarias, claro que hoje passei o dia inteirinho com sono, mas lembro-me de que não demorei muito para dormir, sim, tive que apelar, estava doendo demais e eu não queria de jeito nenhum atormentar os ouvidos dos meus grandes amigos que já estão bem cansados de ouvir os meus choros.

A minha sorte é que durante a semana eu trabalhei muito, sem a chefe que estava doentinha, trabalhando de casa e sem meu parceiro que está de férias, trabalhei por três e gostei, porque aprendi muita coisa, aprendi a pensar melhor antes de cada atitude, a raciocinar mais rápido, a trabalhar mais rápido para ter resultados rápidos sem perder a qualidade do trabalho, claro que eles fazem falta lá, mas foi desafiador e prazeroso trabalhar com tudo ao mesmo tempo rs.

Acho que estou preparado para ter mais responsabilidades, mas isso não vem ao caso agora, na quinta-feira fui no bairro vizinho atrás de ventilador, o que tbm me ajudou a distrair a mente, na sexta trabalhei novamente, no sábado, fui ao mercado com a minha mãe de manhã, caramba, no mercado estava foda demais, estava me doendo muito e não sei pq, sendo que foi um dia de compras para a semana como fazemos todos os fins de semana, na verdade, isso é o que eu mais gosto quando chega sábado, sair para ir as compras com ela, não sei pra ela, mas para mim virou tipo, o nosso momento, sabe? Mas aquele dia meu coração estava doendo para valer, aquele dia que eu digo, no caso, ontem rs. Ontem foi bem foda, a minha sorte é que a minha tia apareceu, ficamos jogando baralho até quase 21hrs, claro que eu consegui perder TODAS as partidas porque ela é extremamente profissional e eu sou amador, mas é divertido jogar e distrai pra caramba, foi muito bom mesmo.

Já hoje dormi até umas 10hrs, acordei e tinha pastel do meu pai, uhuul rs.

Joguei vídeo game, almocei e lá vinha a dor me acertando de novo em cheio no peito.

Então tive a ideia de ir em uma praça aqui perto, levei minha prima, a filhota dela e meu primo tbm foi junto, lá encontramos uma amiga deles e ficamos umas duas horas por lá, brincando no parquinho, aproveitei para olhar os aparelhos de ginastica que tem aberto ao público já que abandonei a academia, gostei deles e pretendo frequentar mais lá para exercitar, pq a verdade é que, eu podia ficar aqui em casa com cara de cu, me lamentando pela vida que eu não vivo, de péssimo humor por causa da dor, ou eu podia sair e me distrair um pouco, não podemos ceder sempre, por mais difícil que seja, precisamos, uma vez ou outra, levantar e fazer algo a respeito.

Ai depois do banho, minha mãe e eu jogamos vídeo game, F-1 para ser mais exato, ela está aprendendo e eu estou tentando melhorar, foi gostoso, pois tivemos mais um momento juntos, foi bem rapidinho, acho que 5 corridas, três delas com 5 voltas, foi muito legal, tive que dar risada quando nossos carrinhos trombaram rs.

E agora estou aqui enchendo o saco de quem está lendo tudo isso porque não sei o que fazer.

Quer dizer, vou ver um filme quando terminar aqui, mas não sei o que fazer de uma forma geral.

Acho que a jogada é preencher o cérebro para que não de tempo de pensar tanta merda.

Como por exemplo, falei para minha mãe, que no valor, podemos por uma mesinha na varanda e jogar dominó e tbm agora teremos internet aqui em casa a partir da semana que vem, conseguirei baixar mais jogos, jogar alivia bastante tbm.

Ah! Na quarta sai com uns colegas de trabalho, bebemos até não aguentar mais, vomitei na madrugada, claro, mas ngm é de ferro e um porre de vez em quando vai bem.

No post anterior falei sobre as vezes que tenho que sair correndo para poder usar o banheiro que fica no andar da minha sala né? Bom, a verdade é que a culpa disso é minha, pq a porta esta lá, todos os banheiros estão lá, cabe somente a mim ultrapassar a porta de cabeça erguida e usar o banheiro o qual tenho direito, sem ligar se alguém esta se sentindo constrangido ou me olhando torto.

Quando as pessoas erram, me tratam no feminino e não se corrigem mais, a culpa tbm é minha, pq eu não me posiciono, não falo nada, as piadinhas transfobicas que escutei nos últimos tempos, tbm é culpa minha, se eu tivesse cortado a pessoa logo na primeira vez, isso não estaria acontecendo até hoje, sim, eu me toquei disso depois que conversei com dois colegas do RH que considero de coração, não, em NENHUM MOMENTO, eles insinuaram que a culpa é minha, muito pelo contrário, me deram muito apoio e ofereceram ajuda, esse sentimento de culpa veio de mim mesmo, depois de um momento de reflexão sozinho, não confundam as coisas pessoal, me sentir culpado é coisa só minha ok? Se vcs não entenderam direito, me perguntem antes de terem conclusões erradas, tá?

Continuando, nessa recaída inclui ter parado de procurar um endócrino que aceite fazer o tratamento de hormônios com um paciente com pressão alta, inclui ter parado de passar a pomada no rosto que incentiva o crescimento da tão esperada barba, inclui ter parado de usar o packer no dia a dia, inclui ter parado de arrumar as papeladas para trocar meus documentos, inclui uma porrada de coisas, pq chega uma hora em que vc cansa de lutar por uma batalha que vc sente que vc já perdeu, claro que não podemos ficar nos lamentando todos os dias, claro que o que nós permitimos é o que vai continuar sendo, mas as vezes vc perde toda a sua força e leva alguns dias para recuperar, as vezes, algumas semanas ou até mesmo alguns meses e é preciso ser paciente e acreditar que um dia vamos nos levantar do chão e lutar até vencer, é preciso ter calma, é preciso respirar fundo, é preciso aceitar cada vez que seu coração dói e sangra toda vez que vc vê que não esta exatamente vivendo sua vida real, que mesmo todos sabendo quem eu sou, não respeitarem a minha identidade, não conseguirem ver atrás vez do meu corpo, não conseguirem ver a minha alma.

É preciso compreender e tentar, de algum jeito, seguir em frente.

E para finalizar, um dia li no fb um trans perguntando aos outros se eles gostariam de terem nascidos Cisgeneros e a maioria das pessoas responderam que não, que preferiam ter nascido trans mesmo sabendo de todo o processo longo e doloroso da transição, pq se tivessem vindo ao mundo como CIS seriam homens babacas. E eu concordo completamente com isso, não sei explicar de uma forma mais clara para que possam entender, mas ser trans, ter vivido no mundo da mulher me fez entender muito bem como é difícil para as mulheres viverem em um mundo tão machista, em um mundo onde tudo "roda" entorno do pênis do homem e isso me fez um cara mais sensível, me fez aprender a importância de cada atitude e palavra dita, é como se meu coração tivesse para fora do peito, eu sou extremamente sentimental e não acho isso ruim, a mulher, meus amigos, elas merecerem ser respeitadas e amadas por toda a sua vida, pq se formos por na ponta do lápis, por mais que a maiorias dos homens não concordem comigo, o homem nada é sem a mulher.

Essa é a grande verdade que ngm quer aceitar.

Ser trans foi a maior lição e a mais valiosa que eu aprendi e é uma pena que ainda existe a transfobia, uma pena que ainda estamos sendo mortos apenas por não jogarmos o jogo da vida sob as regras de uma sociedade escrota, onde o homem acha que é Deus.

Bom, eu vou tentar ser o melhor homem possível.

Não só para mim, mas para a minha família, amigos e colegas.

E SE algum dia eu vencer essa guerra dentro de mim e voltar para o campo no jogo de relacionamentos, quero ser o melhor namorado, noivo e marido que essa pessoa possa ter.

Eu espero de verdade que eu consiga ser completamente o oposto dos homens que conheço hoje em dia, eu espero de verdade que eu consiga ser um bom rapaz, que principalmente, quando eu morrer, que se lembrem de mim com um sorriso no rosto e um pensamento "Esse foi um bom rapaz."

É isso ai pessoal, por hoje é isso e vamos continuar tentando nos levantar e se não conseguirmos, vamos nos rastejando, uma hora as coisas se acertam, o coração não dói e a guerra dentro de nós vira paz, se Deus quiser.

Uma ótima semana para todos vocês.

Um grande abraço e que Deus nos abençoe e proteja.

Pedro.

João W. Nery

Hoje, por volta das 16hrs, faleceu João W. Nery, o primeiro trans do Brasil praticamente, eu era fã desse cara, cheguei a conversar com ele algumas vezes pelo Facebook, sobre profissionais que sabem atender trans, sobre o caminho a trilhar, a dificuldade de enfrentar a batalha sozinho e o medo que me faz voltar duzentos passos para trás e a dificuldade de me levantar toda vez que eu tombo.

Ele lançou os livros Viagem solitária 30 anos depois e Vidas trans, li os dois, na verdade, o viagem foi o primeiro livro que li sobre transexualidade, que clareou minha vida no mundo trans, quando li o post dele falando sobre o câncer ter chegado ao cérebro logo pensei que ele não teria mais tanto tempo, só não achei que seria tão pouco tempo, queria que tivesse dado tempo dele ter visto o lançamento do seu livro sobre trans da terceira idade. Eu não o conhecia como muitos tiveram a oportunidade, mas sei que ele foi um guerreiro do início ao fim, que levantou todas as vezes que caiu, que se recuperou todas as vezes que sangrou com ferimentos da sociedade, sei que ele não jogou a toalha nem em seu último minuto, ele tentou e tentou mais do que qualquer trans que eu conheci até hoje e eu queria ter o conhecido pessoalmente, mas não consegui e queria tbm ter pelo menos 50% da força que ele tinha, da garra, de acreditar que iria conseguir, que só iria parar quando chegasse no topo.

Ele sabia do tamanho do preconceito dentro da comunidade LGBTQI, inclusive, em um dos seus últimos comentários, ele pediu que nós trans, continuemos a luta, pediu que tenhamos mais união entre nós e acima de tudo, lembrou, o que todo mundo deveria estar careca de saber, que não precisa ter a aparência correta, não precisa se hormonizar, ter barba ou fazer a cirurgia sexual, basta se reconhecer no gênero masculino, sempre foi muito sábio ao escolher as palavras corretas para falar sobre um assunto que ainda, infelizmente, é muito polêmico e uma caralhada inteira de preconceito.

Eu me emocionei com todas as declarações que ele postou, cada palavra, cada frase, até as virgulas e pontos finais. Eu consigo compreender completamente que um dos desejos dele é que continuemos a luta, a sorte, é que a continuidade desta luta não depende só de mim, porque sinceramente meus amigos, não sinto mais as minhas forças em mim, eu sei que ele zerou o jogo da vida e que agora, depois de tantas décadas de luta, vai poder finalmente descansar em paz, mas eu não sinto mais as minhas forças, não estou mais com vontade de lutar, talvez, seja apenas temporário, quando o luto passar, pela perda deste grande companheiro, tudo volta ao seu lugar, eu não sei, mas é que como que foi morrer justamente a pessoa que graças a ele hoje, nós trans, podemos respirar um pouco melhor?
E agora? Quem será nosso professor? Quem irá nos orientar? Nos guiar? Quem teremos como exemplo? Por que por exemplo, alguns trans depois que fazem a cirurgia e se hormonizam, esquece de onde vieram, esquecem do começo e de tudo o que passaram e jogam o preconceito sem sentido para cima de nós, pré-t e ai vira uma bola de neve, o que deveria ser um grupo de irmãos trans se ajudando.

Ah! E para quem leu meus livros, foi João que me incentivou a escreve-lo ou vocês acharam que eu tive a ideia sozinho? Nem em pensamento né galera.
Mas sei lá gente, sei que ele morreu de câncer e não de agressão física ou suicídio, não sei se vocês me entendem, mas a sensação que dá é que a música acabou na metade e o silêncio tomou conta.

Afinal, quando me assumi, achei de verdade que eu estava ensinando as pessoas ao meu redor sobre a transexualidade, sobre o respeito a identidade de gênero, sobre a importância de tratar uma pessoa trans segundo o sexo a qual ela se reconhece, mas a verdade é que eu estive enganado o tempo todo, não ensinei ninguém. Claro que ganhei o direito de ter meu crachá com nome social, e-mail com nome social e tudo mais, mas sempre tem aquelas pontas soltas, sabem?

Por exemplo, no trabalho eu só uso um banheiro, que fica no corredor da minha sala, eu não tenho coragem o suficiente para usar qualquer outro banheiro, porque eu sei como as pessoas ainda me olham, claro que não são todas as pessoas que trabalham lá, mas a maioria das pessoas que não convivem comigo diariamente, mesmo não querendo assumir isso, ainda me olham de lado e sei lá, sinto como se tivesse invadindo o espaço deles, apesar de me reconhecer como homem também, então é bem complicado, porque as vezes estou lá fora fumando e da uma dor de barriga eu tenho que subir correndo até o último andar da torre para usar o banheiro, eu sei que eu não posso reclamar, que é só abrir a porta do banheiro mais próximo e entrar, mas não me sinto a vontade ainda e não sei se um dia sentirei, assim como nos banheiros públicos, em dias de frio que estou de blusa, prefiro não usar nenhum banheiro, porque no das mulheres elas ficam bravas, afinal, a blusa esconde meus peitos, no dos homens sempre tem alguém encarando ou cochichando.

Sem contar com as "brincadeiras" que escuto no dia a dia que eles nem imaginam que algumas dessas brincadeiras podem cortar na alma e eu como não quero briga, não quero clima chato nem nada, acabo que ficando de boca fechada. Brincadeiras bobas como por exemplo um colega que me falou que eu só poderia usar o banheiro masculino quando soubesse usar o mictório, eu poderia ter dito a ele que eu sei usar, inclusive, que eu posso usar se eu quiser, porque a minha prótese me permite isso, eu que não quero, mas ai viriam outros comentários e eu não estava afim de debate, outra brincadeira é que qualquer gesto com as mãos ou a maneira que joga algum objeto, já rotulam como viado, que se eu quero ser homem tenho que me comportar como um, hoje até perguntei qual o problema se eu for viado, porque sinceramente, ser gay não é nenhuma ofensa para mim, nunca foi e nunca será e existem muitos homens trans gay por ai e eu respeito como respeito qualquer pessoa. Minha família ainda não me chama pelo nome social e não me trata no masculino e sinceramente não tenho esperança nenhuma que um dia isso venha acontecer, mas eu tenho sorte, que pelo menos, eles não me privam mais de ser quem eu sou.

Acho sinceramente que o mundo tem muito o que aprender ainda, a sociedade tem que abrir a mente mais ainda e as pessoas tem que estarem mais disposta a aprender, talvez, alguém consiga ensinar as pessoas, eu não consegui e não sei se vou conseguir, mas vou continuar tentando ensinar cada pessoa que passa pela minha vida. Não sei se um dia conseguirei mudar meus documentos, achar um endócrino que aceite ajudar a me hormonizar apesar de ser hipertenso e fumante, não sei se um dia vou poder dizer a mim mesmo que esta na hora de fazer a barba, mas o pouco que conquistei, o gostinho de ser quem sou, tem me sido suficiente, é melhor do que não ter sentido nada.

Enfim, espero de verdade que João finalmente tenha encontrado a paz, o sossego, lutou tanto, por tanto tempo, que merece muito. Espero que ele tenha sido feliz como aparentava ser e que consigamos continuar sua luta sem hesitar, sem pensar em parar, por enquanto, eu, Pedro Oliveira coloquei a minha luta trans na pausa, estou cansado, preciso de um tempo, porque não posso entender porque a vida tem que ser tão difícil sendo que eu só quero ser eu mesmo e ser tratado como tal, mas tenho certeza que muitos trans por ai vão conseguir pegar suas próprias forças e fazer a diferença.

Como João disse uma vez, faremos um novo mundo.

Um grande abraço,

Pedro.

Gente...

Olá amiguinhos.

Como vcs estão?

Olha, eu nem ia postar nada sobre politica, mas é tanta encheção de saco, tanta ignorância, tanta brutalidade verbal que chega a me cansar e sinceramente, tudo o que eu tenho a dizer é que votem em quem vocês quiserem votar, querem votar no coiso votem, querem votar no Hd, votem, o voto é livre, cada um faz o que quiser, mas é extremamente ridículo partir para agressão física, agressão verbal, é preciso respeitar, mas tbm é preciso que as pessoas entendam que uma decisão que parece simples, na verdade pode mudar todo o rumo da história.

Não podemos pensar só no agora, no que eles prometem, até pq geralmente cumprem 5% de tudo o que falaram em época de eleição, é preciso pensar no futuro, no país que deixaremos para as próximas gerações.

Uma coisa é fato, eu não vou votar no coiso, não me importa se tudo o que ele fala é brincadeira ou não, pq toda brincadeira tem um fundo de verdade e todo mundo sabe disso, afinal, puderam ver isso quando saiu nas redes sociais e jornais, ele falando sobre coitadismo referindo-se a minoria.

Gente, parem e prestem um pouco de atenção.

Vocês já se esqueceram das aulas de história no colégio sobre como os negros sofreram para chegar onde estão? Já se esqueceram da história da escravidão? E pior, não percebem que apesar de estarmos em 2018 ainda existe racismo? Que pessoas negras ainda tem que lutar pela igualdade e liberdade só por terem uma cor de pele diferente? Quando foi que o branco precisou ralar 50x mais apenas por ser branco? Eu, graças a Deus venho de uma família que sempre me ensinou desde pequeno que a cor da pessoa não importa, nunca importou e para mim, nunca irá importar.

Já fiquei com uma mulher negra, que por sinal, uma mulher maravilhosa.

Meu pai é negro, meu colega de trabalho que eu mais gosto é negro.

Quando eu achava que conseguiria viver como mulher ficando com homens, estive com um negro e são pessoas incríveis, se parar para prestar atenção, tem negros muito mais incríveis, com caráter inacreditável do que os brancos.

Não é coitadismo, a pessoa negra realmente tem que lutar o dobro só pq tem uma cor de pele diferente e isso continua ocorrendo na passagem dos séculos e as pessoas só sabem apontar e julgar, mas acho que só quem passa por isso é que entende a gravidade da situação.

Eu me casaria com uma mulher negra sem problema algum, é mulher como qualquer outra, pq o que vale é a essência, o caráter da pessoa.

Ou vocês estão tão cegos com essa porcaria de politica que não conseguem ver isso?

Ele fala também sobre as mulheres.

Me pergunto se ele já se esqueceu que veio do útero no corpo de uma mulher.

A mulher deve ganhar a mesma quantidade que os homens sim, na verdade, deveria ganhar até mais do que o homem, porque a mulher, além de trabalhar, é mãe, dona de casa e esposa.

O homem não tem todas as tarefas de casa, não cuida do filho como a mãe cuida.

O homem não tem todo o trabalho do parto, a amamentação.

Não tem a menstruação, não tem a TPM.

A mulher não foge da responsabilidade de ser mãe.

É uma série de coisas envolvidas.

O homem nunca foi e nunca será melhor do que a mulher, muitos, mas muito mesmo não querem admitir, mas a verdade é que o homem seria completamente inútil sem a mulher em milhares de situações que não vou citar todas elas se não vou ficar aqui escrevendo até amanhã.

Mas eu realmente acredito que errado é aquele que pensa que o homem não é favorecido em diversas situações, errado é aquele que pensa que a mulher não tem que lutar o dobro para conquistar seu lugar no mundo, seu lugar na história, porque tem sim, muito e não é nada fácil.

E por fim, ele fala da comunidade GLBT.

Eu preciso falar alguma coisa sobre isso?

O Brasil é o país que mais mata GLBT em todo o mundo!

Pessoas morreram lutando apenas para conquistar a liberdade de ser quem é, de poder AMAR quem quiser, de poder andar na rua sem medo.

Pessoas se mataram porque não conseguiam viver em liberdade, não conseguiam a aceitação da sociedade que acredita que podem ditar as regras como bem acharem que devem.

Milhares de pessoas estão deprimidas e ele fala sobre coitadismo?

O preconceito é inacreditável.

Já se esqueceram das pessoas transexuais que apanharam até morrer só por serem diferente da sociedade padrão? Só por quererem adaptar o corpo no mesmo sexo que a sua alma?

Já se esqueceram quantos adolescentes e jovens foram expulsos de cada só por gostar de alguém do mesmo sexo?

Já se esqueceram de quantas famílias foram destruídas?

De quantas histórias foram apagadas?

Já se esqueceram da luta sem fim do LGBT?

Que os homossexuais apanhavam apenas por beijar em público?

Que lésbicas foram estrupadas porque ignorantes acham que eles são a cura como se ser lésbica fosse doença?

Que ser transexual era até uns dias atrás considerado doença mental?

Vocês já se esqueceram do quanto sangue foi derramado na história desse país?

Já se esqueceram do pai que matou o filho na base de porrada porque ele era feminino?

Não pode ser possível.

Já se esqueceram da transexual que apanhou até morrer e ainda foi levada em um carrinho que pedreiros usam para carregar cimento e areia?

Dos corpos que a polícia achavam jogados por ai?

Já se esqueceram das pessoas que desejaram a própria morte por causa do preconceito da sociedade?

Vocês acham que em todos os lugares que vou eu me apresento como Pedro?

Que em todos os lugares que vou conto que sou trans?

Que posso usar tranquilamente o banheiro masculino público?

Que não escuto brincadeirinhas que rasgam minha alma?

Que uso qualquer banheiro masculino no trabalho?

Que tenho esperanças de encontrar alguém e aumentar a família?

Vocês acham que eu sou feliz?

Que já troquei minha documentação?

Que eu não tomo 2 comprimidos de antidepressivo todos os dias?

Que não preciso fazer terapia?

Que não estou completamente preocupado com o que pode nos acontecer caso o coiso ganhe?

Vocês acham que eu escolhi nascer no corpo errado?

Vocês acham que é fácil viver no país que mais mata transexuais em todo o mundo?

Nunca foi fácil, não é fácil e nunca será.

Vocês acham que quando eu for demitido e tiver que procurar um novo emprego, já vou ser aceito como Pedro e usar o banheiro masculino?

As vezes estou fora da empresa fumando um cigarro e tenho que entrar correndo, subir quase 50 lances de escada para usar o banheiro mais esquecido da empresa, pois as pessoas não sabem nem disfarçar os olhares quando entro no banheiro masculino.

As pessoas nem perguntam como você quer ser chamado já vai falando com você conforme o sexo do seu corpo.

Enfim, querem votar no coiso, votem.

Querem votar no Hd? Votem.

Mas lembrem-se que o coiso é contra a essas coisas que falei.

Ele tem uma mentalidade completamente fora da realidade.

Ao invés dele focar na saúde que esta cada vez mais impossível, de focar na pobreza do país, ele está focando em assuntos que era melhor ficar de boca fechada.

Ou já se esqueceram das pessoas deitadas em chão de hospital, fazendo filas e implorando para serem atendidos.

Então votem em quem quiser, só não encham a porra do meu saco.

Como eu disse antes, é cada um com a sua escolha e suas consequências tbm.

Eu espero que ele não ganhe, pois ainda quero viver mais 2 décadas rs.

Mas o jeito é colocar na mão de Deus né pq só ele sabe o que fazer com essa humanidade que já deu errado.

Bom, vou dormir, estou quase dormindo aqui no teclado rs.

Mas espero que todos vcs fiquem bem.

De verdade.

E que Deus nos proteja.

Pedro.

Carta para a avó :(

"Querida vó, hoje era para ser o seu aniversário, talvez eu esteja errado porque eu nunca fui bom com esse negócio de idades e nomes, mas você estaria fazendo 78 anos, não é isso?

Você nunca gostou de comemorar, ganhar presentes e tal, mas estranho, esse ano, depois de tudo o que passamos juntos, acho que eu faria questão que fizemos um bolinho mesmo que você resmungasse rs.

Hoje o telefone não tocou.

Ninguém perguntando onde esta a aniversariante.

É muito estranho, em dias como hoje, ainda parece que você esta internada no hospital, mas logo volta para casa.

Que logo você esta por aqui arrastando o chinelinho, resmungando das coisas que a gente faz ou dos barulhos a noite rs.

Mas é como uma amiga minha postou no meu fb hoje, o céu esta em festa.

Não estamos fazendo a festa aqui e estamos doendo de saudades, mas consigo imaginar a festa que está ai no céu, uma festa grande e gostosa.

Faz uns dois meses desde que você se foi e eu ainda não me conformo.

Ainda é difícil acreditar.

Faz uns dois meses desde que você se foi e eu continuo fumando lá fora, como eu fazia quando você estava conosco.

Bom, pelo menos você, corintiana roxa, não teve a decepção de ver o timão perdendo para o cruzeiro, embora o cruzeiro mereceu ganhar pela raça no jogo, acho que se vc tivesse visto o jogo comigo teria concordado.

Mas sabe o que eu tbm não consigo me conformar?

Em como eu te culpei por não estar vivendo, te culpei muito por não estar podendo ser eu mesmo.

E a verdade é que a culpa nunca foi sua, sempre foi minha.

Sou eu mesmo que estou complicando as coisas.

É como se eu tivesse preso, a porta aberta e eu continuo ali em vez de sair.

Ainda bem que eu nunca te disse diretamente que a culpa era sua, eu teria me arrependido amargamente hoje, porque no fim das contas, nós sabemos que é mais fácil colocar a culpa nos outros ao invés de assumir, mas estou trabalhando nisso, não se preocupe.

Vó, nós estamos todos bem, viu?

Meu pai continua trabalhando e fazendo aquelas bobeiras que ngm aguenta.

O Matheus parou de trabalhar no bar, você teria gostado de saber disso, agora ele está procurando um emprego com carteira assinada, logo ele vai conseguir, eu tenho pedido para Deus todos os dias e que arma mais poderosa do que a mão de Deus, não é mesmo?

A Kiara continua aprontando, pegando a meia de todo mundo, agora, até das visitas rs.

Minha mãe teve que assumir seu posto na cozinha, ela ainda não é uma chef como vc foi, mas ela esta chegando lá, hoje por exemplo, ela fez um feijão que vc teria adorado.

Tem cuidado da casa e da família.

A Soraya continua trabalhando no bar e indo no mercado com a gente de fim de semana.

O Luciano continua lá, sentado jogando baralho no notebook com música alta.

As crianças estão bem tbm, incluindo a Sabrina e a Natália.

Falando na Natália ela esta aprendendo a falar algumas palavras, já está se enturmando mais quando vem aqui em casa, ainda tem um pouco de medo da Kiara, mas já esta mais solta.

Outro dia eu brinquei tanto com ela, que a Sabrina falou que ia subir, a Natália abriu a porta, colocou ela para fora, disse tchau e fechou a porta, acredita?

Não queria ir embora de jeito nenhum rs.

E eu?

Eu estou bem, meio perdido, de saco cheio e cansado rs, mas eu estou bem.

É que as vezes me da a sensação de estar em uma ilha bem no meio do oceano sem nenhum barco por perto, sabe?

Ah! Não tenho mais chegado tarde em casa, tenho vindo direto pra casa para ficar fazendo companhia para a minha mãe, tadinha, ela tem sofrido muito com a sua ausência, ela tem sentido muito sula falta, todos nós sentimos, mas como ela fica em casa sozinha o dia inteiro, fica mais difícil desviar os pensamentos como nós fazemos.

Todos nós brigávamos muito, mas te amamos muito mais do que pode imaginar.

Para finalizar, quero te pedir desculpas por não ter ido visitar vc na última semana.

Eu não tive forças, fui covarde, fui fraco, eu não conseguia ir, acho que no fundo, pq eu sabia que o fim estava próximo, não sabia que estava tão próximo assim, mas algo estava diferente.

O bom é que Deus deixou você voltar para casa e ficar um mês aqui com a gente.

Eu ficava muito puto da vida quando via que você não queria tomar o remédio ou fazer as recomendações médicas direitinho, ou que você me julgava só pq eu raspava a cabeça, mas apesar de tudo, era ótimo ter você por aqui.

Sabe o que seria legal?

Ter hora de visita no céu.

Seria ótimo.

Seria legal também se desse para encontrar parentes que já se foram tbm ai no céu, bom, encontrar e lembrar quem essa pessoa foi na terra, eu não acredito não, mas já pensou?

Encontrar seu irmão Rogério, seus pais, o Tio Sérgio, o vizinho, o tio Freire...

O céu podia ser uma nova temporada da vida né?

Um segundo tempo desse jogo da vida que você zerou sem que ninguém esperasse...

Enfim, desculpe-me por ter te culpado pelos meus medos, meus erros.

E vou precisar encontrar uma maneira para lidar com isso, pq eu não tenho dado mais nenhum passo para frente sentido ao meu sonho de ser quem sou e se o coiso ganhar, ai que os passos vão demorar mais, pq não da pra saber o que vem depois né e todo mundo tem ou já teve medo do desconhecido.

Então, se existe mesmo um céu onde tudo é maravilhoso do jeito que vc merece, divirta-se e aproveite muito a sua festa pq hj é uma data e sempre será uma data especial.

Nós vamos continuar por aqui, até onde Deus nos permitir e vamos tentar seguir em frente, não no sentido de esquecer vc, pq não tem como e não queremos esquecer, mas seguir em frente no sentido de tocar a vida, infelizmente, sem vc.

Mas não se preocupe que o seu lugar sempre estará dentro do coração de cada um de nós.

Nós sempre amaremos você, para o restante das nossas vidas, sempre teremos um carinho enorme e manteremos vc viva em nossas lembranças.

Se cuide, ok?

Iremos nos cuidar daqui de baixo.

Acho que posso falar por todos aqui: Amamos você e sempre iremos amar.

Obrigado por tudo, em todos os sentidos da vida.

Por me educar, me amar, me guiar, me ajudar a ser o homem que eu sou hoje.

Um abraço bem apertado, desses que a gente ouve o estalo dos ossos rs.

Droga de morte, hein?

Pedro.

Post novo - Um dos últimos, será?

Olá amiguinhos.

Como vocês estão?

A visita ao meu blog caiu tanto que daqui a pouco vou perguntar "Como vc está?" rs.

Lá vai eu pensando de novo no fim dele. Mas vamos ver...

Enfim...

Como vc sabe se vc esta apenas triste, cansado ou deprimido?

Pq estou procurando saber.

Só sei que não está lá tão fácil de umas semanas para cá, para que algumas pessoas na empresa esqueceram o respeito a identidade de gênero de pessoas transexuais, pq antes, quando erravam e me tratavam no feminino, rapidamente se corrigiam, agora não fazem questão, ainda bem que meus colegas da sala não estão entre essas pessoas, pq ai seria mais difícil ainda.

Minha voz que afinou tbm tem me incomodado bastante.

Fora isso, as mesmas palavras desnecessárias estão sendo ditas.

"Vc só pode usar o banheiro masculino quando souber usar o mictório."

Queria ver se eu tivesse treinando para pegar prática em urinar com o packer, iria usar o mictório só para mostrarem que nada vai me impedir, mas eu parei de treinar faz tempo, muito trabalho.

Ou "Vc é tão estranho..."

A vontade é responder, pior vc, que é exatamente igual aos outros.

Mas sei que não vale apena discutir.

"Que tipo de homem é vc que não sabe nada sobre manutenção predial?"

O tipo de homem que não estudou e nem aprendeu isso, mas sabe coisas sobre administração, cada um com o seu conhecimento em sua área.

"Como que vc consegue ser um homem sem histórias da hora pra contar?"

E se eu tiver e apenas não quero contar? E se eu não tiver pq estou deprimido?

Fácil julgar, não é mesmo?

E as pessoas brigando por política? Destruindo amizades e família!

Depois os caras eleitos vão tocar suas vidas e fazer o "trabalho" como se nada tivesse acontecido e o povo brigando, mas gente...

Enfim, para resumir, não sei se estou triste, cansado ou deprimido, mas como diz na foto, amanhã o sentimento pode ser outro...ou não.

Mas vamos seguindo, pq o mundo não para de girar só pra gente descer e subir novamente só quando estivermos melhor.

Ah! Tenho uma coisa boa pra contar no meio desses caos.

Ontem fui na lapa com a minha mãe, comprar algumas coisas e no meio do caminho um homem nos parou, um home simples, mas bem simples mesmo, humilde, vendendo perfume.

Ai ele vira pra minha mãe e fala: Ele é o seu filho?

Mas gente, se eu tivesse $$ ali, teria comprado todos os perfumes dele rs.

Pq ele me enxergou como eu realmente sou, mesmo não me conhecendo, me enxergou.

E minha mãe respondeu que sim.

Eu explodi de orgulho dela. Explodi sim senhores, pq sei lá, esperava que ela ignorasse o que ele falou, que não prestasse atenção na frase, qualquer coisa do tipo.

Mas ela ouviu, afirmou e ainda depois comentou comigo quando estávamos de volta no carro.

Foi muito legal, muito mesmo.

Então mãe, se vc estiver lendo isso, saiba que estou extremamente orgulhos de você!

De verdade!

Só para deixar claro pessoal, ela me aceita e me respeita.

Na verdade, agora todos da família.

Eles só não estão me chamando pelo nome social que escolhi.

Minha mãe tudo bem, sempre achei mais difícil para as mães e sem falar que me da uma sensação de que estaria machucando ela se eu forcasse ela me tratar como um rapaz.

O resto da família, pelo menos meus primos, sinto que estão se adaptando.

Verdade seja dita, que é como um conhecido meu me disse uma vez, assumir, sair do armário, é estar nascendo de novo, aprendendo tudo de novo e de certa forma tentando adaptar uma realidade nova em uma realidade que já existe se é que me entendem.

E tenho que falar sobre como foi votar pela primeira vez com o nome social no título de eleitor, né?

Então...Pra variar eu perdi meu título, estava chateado por ter de ir votar com meu RG que ainda está com meu nome de registro.

Blza, erro meu, deveria ter procurado antes, mas de boa.

Lá estou eu na fila, chega minha vez, entrego meu RG pro homem que procura pelo meu nome, me pede para assinar a lista de presença, passa o RG com o papelzinho de presença pra mulher ao lado, ai eu já pronto pra ela falar que eu podia ir pra cabine, ela disse: Pode ir votar, Pedro.

Eu surpreso pensei: Mas como diabos ela sabe?

E a verdade é que já esta na lista de presença meu nome social, meu nome de registro logo em baixo, mas já é um avanço, não é? Quase abracei a mulher até quebrar os ossos dela de tão feliz que ela me deixou.

Pena que felicidades assim são momentâneas, mas melhor do que nada.

E se eu cheguei até aqui, onde achei que nunca na vida chegaria, quando eu tiver forças de novo, provavelmente vou terminar de conquistar meus sonhos.

E para finalizar, abaixo, uma carta para a minha avó.

Querida vó,

Já fazem dois meses que vc partiu e sua ausência ainda dói.

Mudei seu quarto inteirinho, mas ainda é difícil ficar lá.

Doamos todas as suas coisas, mas as lembranças ficaram pela casa.

Eu espero, eu realmente espero, do fundo do coração, que vc tenha alcançado o céu, que esteja do lado de Deus como sempre quis.

Desta vez estou escrevendo para lhe dizer que infelizmente só agora consegui entender, que não era só por sua causa que eu não estava "vivendo" como eu gostaria, é a minha falta de forças, coragem e a falta de dar a cara a bater também.

É estranho, a sensação que me dá é que qualquer coisa que eu possa fazer daqui pra frente pode desandar tudo, entende? Não sei explicar direito.

Só sei que não estou em paz como achei que estaria.

É irônico, não é?

Sinto muito por ter te culpado, de verdade.

Tem outra coisa que quero te dizer.

Sua amiga, a Neusa, veio nos visitar ontem.

Acredita?

Nos primeiros minutos me doeu tanto ver ela aqui, pq me deu a sensação de que a qualquer momento você surgiria do quarto para recebe-la como sempre fez.

Tive que respirar fundo para conseguir conversar um pouquinho com ela.

Achei muito bonito da parte dela, a visita, as ideias para tocarmos a vida, o consolo, entre outros.

Uma coisa que ela disse que é verdade: A morte sempre vem como uma desculpa.

Como por exemplo, a doença, o erro médico, a falta de cuidar da saúde, etc.

Não vou mentir, o primeiro mês foi extremamente difícil, eu me culpava dia e noite por sua morte.

Até que um dia, Deus me enviou uma amiga do trabalho na praça onde estava fumando e conversei muito com ela e ela conseguiu me fazer entender que eu não tenho culpa.

Pq se Deus tinha decidido te levar de nós naquela noite, quem sou eu para achar que eu poderia impedir isso?

Quem sou eu para achar que vc podia lutar contra todo aquele sofrimento q vc estava passando só para ficar aqui conosco?

Não importa o quão rápido eu tivesse corrido para tentar te salvar.

Não importa o quanto me esforcei para tentar te manter aqui conosco.

Deus já tinha decidido e como vc sempre me ensinou, a vontade dele sempre deve prevalecer.

É que saber que eu nunca mais em toda a minha vida vou te ver de novo dói.

Dói muito.

Pq vivemos juntos durante 32 anos.

TRINTA E DOIS ANOS.

O mesmo tempo de amizade que vc tinha com a Neusa, que tbm parece estar sentindo muito sua falta.

Nós tivemos histórias, boas, ruins, mas tivemos.

E vc era minha única vó, pq a vó da parte do meu pai se foi há muito tempo e eu não tinha tanto contato com ela, ainda mais depois que saímos daquela casinha no fundo do quintal dela.

Sinceramente? Acho que todos sentem a sua falta.

Pq mesmo com a teimosia do cão que vc tinha, mesmo com o fanatismo de religião, pelo menos vc estava entre a gente.

Queria que vc tivesse visto as pessoas que apareceram que eu não esperava e acho que vc tbm não.

A Beth, o Roberto, marido dela.

A família do meu amigo Pablo.

A Bia e a mãe dela.

O irmão do Toninho e a mãe dele.

Até o Thiago foi, vc acredita?

Queria que vc tivesse tido mais tempo.

Daqui 11 dias vc teria feito 78 anos.

Queria que tivesse dado tempo de mais um natal.

Mais um ano novo.

Apesar do mundo esta do jeito que está, queria q vc tivesse visto 2019 chegar.

É por isso que eu tento dizer as pessoas par anão brigarem por coisas bestas, não acabarem relações por motivos ridículos.

A gente nunca sabe o dia de amanhã.

Nunca sabemos quando iremos morrer ou até quando teremos a presença daquela pessoa querida.

Pq quando a pessoa morre, nunca mais em toda a nossa vida a veremos de novo, em carne e osso, ao vivo na nossa frente, tudo o que restará serão lembranças que irão se apagando com o passar do tempo, os sonhos com essa pessoa que irão diminuindo com o tempo.

Até que um dia tudo fique no esquecimento.

Menos quando são aquelas pessoas que amamos de mais.

Eu já não consigo mais lembrar tantas coisas, acho que bloqueei tudo o que aconteceu antes de vc ficar doente tentando procurar respostas de onde eu tinha errado, mas noite ou outra ainda sonho com vc e de manhã eu acordo todo estragado, não pq é ruim sonhar com vc, mas pq a saudade nos corta profundamente e quando acordamos de manhã ainda estamos sangrando.

Mesmo que machuque, não deixe de aparecer nos meus sonhos.

E que se por um erro isso acabar, o meu amor por vc irá sobreviver ao tempo.

É como diz aquela música "O amor sobrevive a morte pela eternidade."

Desculpe-me por ter te culpado esse tempo todo.

Desculpe-me por ter acreditado que eu só conseguiria viver se vc me esquecesse.

De novo, como diz a música "Desculpe-me por tudo, eu sei que eu te decepcionei..."

Eu queria que vc tivesse tido um pouco mais de tempo.

Pela terceira vez, como na música "Apenas um pouco mais de tempo foi tudo o que precisávamos ter, apenas um pouco mais de tempo, para que eu visse, a luz que a vida pode dar."

Espero que vc esteja descansando em paz.

Depois de toda a luta, vc mereceu.

Um abraço,

Pedro.