Boa noite amiguinhos.
Como vocês estão?
Hoje tirei uns minutinhos para reforçar um pouco sobre a depressão.
Calma! Eu estou bem, mas meus post nem sempre é só sobre mim.
Ontem perdi um parente, para o suicídio devido a depressão.
Não vou identifica-lo, não sei se tenho esse direito, porque o minimo que eu posso fazer é respeitar a família e como não é hora de eu perguntar se posso ou não, melhor, por enquanto, não.
Também não me pergunte sobre detalhes, não serão divulgados.
Então o que eu posso dizer é que ele teve a vida interrompida pela dor.
A depressão faz doer na alma, uma dor que remédio nenhum consegue tirar.
Tem tratamento sim, mas não a cura, pelo menos ainda não.
Ele era jovem, muito bonito, carismático, com um coração de ouro.
Eu não tive muito contato com ele, mas isso não significa que eu não lamente sua morte.
Fico pensando na tamanha dor que ele sentiu que por mais que tentasse não era possível mais aguentar.
Fico pensando no que poderíamos ter feito para evitar, se é que daria para evitar.
Não somos Deus e só ele sabe a hora de cada um.
Ele tinha um coração de ouro, isso eu tenho certeza.
Ele amava os pais, as irmãs e todos ao seu redor, disso eu tbm tenho certeza.
A morte dele me deixou completamente sem palavras, fez minha mãe tremer de nervoso e se desmanchar em lágrimas, eu sai mais cedo do trabalho e vim correndo para dar a ela um pouco de apoio e alguma tentativa de consolo.
Não consegui ir ao velório e ao enterro devido ao trabalho, não estou dizendo que o trabalho era mais importante que esses momentos, mas além de não estar fácil para ninguém, eu tbm não queria deixar minha mãe sozinha e acima de tudo, não sei se eu conseguiria encarar um novo enterro, já que perdi minha avó recentemente.
Mas eu espero de verdade, do fundo coração, que Deus conforte o coração de todos que conheceram ele, familiares, amigos, conhecidos, etc.
Espero que Deus ilumine o caminho de cada um, que guie os passos de todos e nos mostre a direção certa, pois querendo ou não, quem fica aqui na terra por mais um tempo tem que continuar, logicamente que temos algum tempo de luto, mas nenhum tempo do mundo será suficiente para apagar essa dor, pq onde quer que a gente vá, com quem quer que a gente esteja, sempre haverá algo que nos faça lembrar daquele que se foi.
Querendo ou não, a vida continua.
Sei que parece insensível do jeito que eu estou falando, nunca fui bom em palavras, mas estou tentando dizer que desejo muitas forças a família, pq a morte daquele que a gente ama é a coisa mais complicada que temos que lidar, não é que com o tempo a gente supera, acho que é mais como uma sensação de que a gente aceita que a pessoa partiu e nunca mais em todo o restante de nossas vidas veremos eles novamente.
Logicamente que tem gente que acredita que vão se encontrar após a morte e respeito isso, mas eu não consigo acreditar e mesmo que nos encontremos, lembro de ter lido em algum lugar que a gente não se reconheceria, para não sofrermos com aqueles que não foram para o céu, não sei se é bem assim, tem também aqueles que acreditam que é possível se conectar espiritualmente com quem se foi, tbm respeito isso, na verdade, respeito todas as crenças que existem no mundo, desde que seja para o bem, mas sei lá, não sei não, só espero, de coração, do fundo da minha alma que ele tenha encontrado paz, sossego, que ela possa descansar e que tenha se livrado de qualquer dor que existe.
Gosto, de certa forma, de pensar que está tendo uma festa lá no céu, onde ele encontrou a minha avó, o meu tio, o vizinho e mais uma porrada de pessoas que foram ao encontro do nosso senhor Deus, que lá, além do cuidado do nosso pai, um irá cuidar do outro, que lá está tudo bem, tudo tranquilo, tudo em paz, só nas comemorações por estarem juntos novamente e seguindo essa linha de pensamento, um dia seremos todos nós comemorando no mesmo lugar, por estarmos, literalmente TODOS juntos.
Tirar a própria vida gente, não é covardia, pq ngm de fato quer acabar coma vida, mas sim acabar com a dor que está dentro de nós e infelizmente, as vezes, acabar com essa dor, custa a vida.
Não acho em momento algum que ele foi covarde ou fraco, muito pelo contrário, acho que ele foi muito forte, lutou cada batalha, de cada dia novo, que ele levantou todas as vezes que foi derrubado, que ele sangrou em sua alma, mas continuou lutando.
Uma vez uma amiga me disse que até o melhor soldado precisa descansar.
E é isso, ele descansou agora e quem fica precisa continuar a luta contra essa triste guerra, que nem deveria existir, mas já levou centenas de vida e que ainda pode levar.
Li em um post hoje que a depressão é a doença que mais vai matar até 2020.
Espero que não, espero que estejam errados, espero que a gente consiga dar um olé e mostrar que estavam errados.
Espero que as pessoas abram a mente, falem sobre a depressão, que não tenham vergonha de pedir ajuda, não estou dizendo que ele teve vergonha, pois não teve não, estou falando de uma forma geral, em sentindo mundial e não apenas aqui no Brasil.
Procurem um terapeuta, se for diagnosticado, procurem um psiquiatra.
Ter depressão não significa ser fraco, apenas a dor atingiu um patamar que não tem mais como aguentar por mais forte que a pessoa seja, depressão é uma doença, não é frescura, depressão é coisa séria, depressão mata.
Eu tenho depressão, graças a Deus fui diagnosticado cedo e estou em tratamento faz uns 4 anos já, tomo 2 comprimidos por dia e tento trabalhar a mente da melhor maneira possível, fiz terapia por um tempo, parei porque com esse novo convênio, uma sessão é mais cara que o próprio olho da cara rs.
Como muito de vocês sabem, eu cheguei ao fundo do poço, é a pior coisa que pode acontecer na vida da gente, eu estive no fundo do poço e sei o tormento, o desespero e o medo de estar lá e não conseguir subir.
Sim, eu já pensei em suicídio várias vezes ao longo da minha vida, já tentei cortar os pulsos, já tentei pular da ponte ou tomar uma dose extremamente alta de bebida forte com medicamentos, mas a verdade é que Deus me estendeu a mão e apesar de eu ter demorado, uma hora agarrei e ele me puxou de volta para cima, todas as vezes que eu planejei minha própria morte, ele falava no meu coração que não era a minha hora ainda e que como minha avó me ensinava desde que eu era criança, quem se mata iria para o inferno, então, como eu sou a pessoa mais medrosa do mundo, não conseguia ver como que seria bom trocar uma vida de tormento por outra vida, pelo menos a vida aqui na terra eu ainda tenho minha mãe, pessoa mais importante no mundo inteiro para mim, mas foi uma época extremamente complicada, é como se você estivesse no meio do oceano, sem saber nada, sabendo que tem tubarões por perto e não saber como sair dali, não conseguir respirar direito, é desesperador de uma maneira que eu não consigo colocar em palavras.
Bom, eu ainda não estou 100%, estaria mentindo se falasse isso para vocês e eu tento ser o mais transparente possível. Acho que estou 60% e tenho certeza que um dia vou atingir 100%, mas não posso colocar a carroça na frente dos bois, tudo no seu tempo certo, com calma, porque o mais importante é a direção e não a velocidade.
Fazem acho que uns 2 anos quase 3 que não tenho pensado em suicídio mais, mas isso não significa que não possa vir acontecer em algum deslize da depressão, mas tenho muita fé em Deus e estou fazendo o tratamento direitinho, então, vamos em frente, lutando para conseguir e isso vale para todos as vitimas da depressão, não é fácil, mas simplesmente precisamos seguir em frente, por nós e por aqueles que se foram antes do tempo, até pq nós podemos mante-los vivos dentro de nós mesmo e o amor que sentíamos por eles nunca vai diminuir ou desaparecer, pelo contrário, ele só crescerá cada vez mais dentro de nós.
Eu tenho medo de morrer, irônico né? Pois é.
Tenho medo também de nunca conseguir fazer a transição, mas eu não posso deixar de tentar.
Sei que preciso de um pouco mais de coragem, até pq preciso fazer isso sozinho, mas quero conseguir ir atrás das minhas documentações, um dia ter dinheiro o suficiente para fazer minha retirada de seios, um dia ser realmente reconhecido pelo homem que sou.
Toda vez que alguém me chama no feminino é uma facada no coração, continuar vivendo duas identidades mesmo depois da morte da minha avó tbm acaba comigo, mas é preciso aguentar e ser paciente, muito paciente e acima de tudo acreditar que um dia vou alcançar esse meu sonho e essa guerra inteira dentro de mim vai acabar, o silêncio será o som da minha vitória, é muito complicado, eu sei bem disso e como sei, mas esperanças é a última que morre, acredito de verdade que um dia, o pessoal aqui de casa vão me reconhecer como homem, que um dia vou conseguir me aceitar 100%, que um dia serei feliz novamente.
Então meus amigos, sejam fortes, continuem a luta.
Se vocês não estão bem, procurem por ajuda seja espiritual ou não.
Se vocês conhecem alguém que não está bem, ofereça ajuda, estenda a mão e não desista dessa pessoa.
E quanto aos familiares dessa pessoa que morreu ontem, tenham forças, muita força, que Deus console o coração de cada um de vocês, que ele ajude a vocês se levantarem como ele me ajudou e ajudem vocês a caminharem, em cada passo, em cada suspiro, que não deixe vocês desistirem.
Onde quer que ele esteja, ele sempre amará vocês.
Ele sempre nos amará assim como nós o amaremos até o fim de nossas vidas.
Eu estarei sempre aqui se quiserem conversar ou se apenas quiserem um abraço amigo.
Tenho certeza que tudo vai dar certo e que vocês vão conseguir dar a volta por cima, com o tempo essa dor que vocês estão sentindo hoje, será tolerável, suportável.
Eu prometo.
Deus abençoe a todos.
Boa noite.
Pedro.
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