E essa semana, hein?

Olá amiguinhos.

Aqui estou após quase 1 mês desde o último post.

Eu estava sem saber o que falar, por isso a sumidinha básica.

Já falei para vocês como eu sou completamente apaixonado pelo pôr do sol?

Sim, eu sou, muito, tem alguns que eu acho triste, com um tom de "O que poderia ter sido..." tipo esse da foto, tem uns que são mais bonitos, da esperança, mas gosto de todos eles, principalmente "próximo" ao mar, embora faz tempo que eu não vejo um, mas nas fotos ficam ótimos tbm.

Essa semana foi meio difícil sabem?

Senti muita saudades da minha avó e aquela raiva que eu estava antes por ela não ter nos avisado voltou, eu sei que era a vontade de Deus e que ninguém no mundo pode intervir em sua vontade, mas é que não queria que ela tivesse passado pelos sufoco sozinha, queria que ela soubesse e visse que estavamos todos ao lado dela, eu sei que ela meio que viu isso na primeira vez que foi internada, mas sei lá, não senti que foi suficiente e sim, eu ainda me arrependo por não ter ido na segunda e última vez que ela foi internada, e sim, vcs me avisaram que eu iria me arrepender, mas que consegue ser mais teimoso do que eu mesmo?

Na verdade, acho que nem foi teimosia, foi ver que eu não estava forte como antes e como eu não podia tirar férias de novo, eu não podia tombar novamente, porque eu acreditava que ela iria sair do hospital e eu precisaria continuar trabalhando para comprarmos o que fosse necessário para deixa-la confortável, eu realmente queria ter visitado ela, mas tudo o que eu pensava era em como eu não podia tombar de novo, não poderia mesmo.

Mas no fim, perdemos a luta de qualquer jeito e não é que eu não acredite que não existe um céu, um paraíso, é que eu fico na dúvida pelo próprio ser humano, de todas as nossas atitudes que fizemos e continuamos fazendo aqui na terra, agradecer todos os dias e respeitar a Deus não seria suficiente, seria? Sabendo como é o fim da história da vida, continuar cometendo os mesmos erros, se arrepender no final, é suficiente? Bom, espero que sim, pq ela era tão devota a Deus que mereceu um lugarzinho lá no paraíso, tomara mesmo, espero que o sofrimento tenha ficado aqui na terra e não tenha acompanhado ela, pq eu desejo de verdade, um descanso maravilhoso, pertinho de Deus que ela tanto amou, o mesmo que cuida de nós diariamente.

Estou dormindo no quarto dela, é difícil as vezes, sabe? Ontem por exemplo me deu uma vontade enorme de ir dormir na sala, mas a Kiara, minha cachorra, virou dona do sofá, ela me expulsaria na segunda latida rs.

E outra coisa que quero comentar com vcs, é estranho sabe? Eu sempre achei que quando ela morresse ou se me esquecesse já que ela estava esquecendo muita coisa, eu finalmente estaria livre para viver a minha real, mas a verdade é que eu estava completamente errado, isso continua me atormentando dia e noite, todos os dias da minha vida, eu havia até conseguido respirar melhor um tempinho, mas essa semana me senti caindo de um penhasco onde eu não tinha onde segurar. A queda era certa, não tinha o que fazer.

Não sei explicar porque isso me atormenta tanto, me incomoda tanto, não consigo entender, muito menos explicar, porque essa dificuldade tanto em me aceitar como trans e ao mesmo tempo sentir vontade de dar um soco na cara de todos que me tratam no feminino, menos minha mãe, ela é a melhor mãe do mundo inteiro, a pessoa mais importante em toda a minha vida, ela pode me tratar como bem quiser, porque ela é tudo pra mim.

Mas os outros, os outros não to conseguindo engolir mais, toda vez que um parente, conhecido ou amigo vem me tratando no feminino, eu quero torcer-lhe o pescoço, prefiro pensar que isso é sinal que eu estou retomando a luta, de forma indireta e bem lenta, mas prefiro acreditar que estou tentando ficar em pé novamente após essa grande queda, mas está difícil pra caramba, esse tormento que não me da um pingo de sossego dentro da minha cabeça + a saudade da minha avó, duas coisas que doem meu coração e não tem remédio para sarar isso, me fez tomar 10 gotas de revotril ontem, para dormir, eu precisava que meu coração parasse de doer, que minha mente parasse com as gritarias, claro que hoje passei o dia inteirinho com sono, mas lembro-me de que não demorei muito para dormir, sim, tive que apelar, estava doendo demais e eu não queria de jeito nenhum atormentar os ouvidos dos meus grandes amigos que já estão bem cansados de ouvir os meus choros.

A minha sorte é que durante a semana eu trabalhei muito, sem a chefe que estava doentinha, trabalhando de casa e sem meu parceiro que está de férias, trabalhei por três e gostei, porque aprendi muita coisa, aprendi a pensar melhor antes de cada atitude, a raciocinar mais rápido, a trabalhar mais rápido para ter resultados rápidos sem perder a qualidade do trabalho, claro que eles fazem falta lá, mas foi desafiador e prazeroso trabalhar com tudo ao mesmo tempo rs.

Acho que estou preparado para ter mais responsabilidades, mas isso não vem ao caso agora, na quinta-feira fui no bairro vizinho atrás de ventilador, o que tbm me ajudou a distrair a mente, na sexta trabalhei novamente, no sábado, fui ao mercado com a minha mãe de manhã, caramba, no mercado estava foda demais, estava me doendo muito e não sei pq, sendo que foi um dia de compras para a semana como fazemos todos os fins de semana, na verdade, isso é o que eu mais gosto quando chega sábado, sair para ir as compras com ela, não sei pra ela, mas para mim virou tipo, o nosso momento, sabe? Mas aquele dia meu coração estava doendo para valer, aquele dia que eu digo, no caso, ontem rs. Ontem foi bem foda, a minha sorte é que a minha tia apareceu, ficamos jogando baralho até quase 21hrs, claro que eu consegui perder TODAS as partidas porque ela é extremamente profissional e eu sou amador, mas é divertido jogar e distrai pra caramba, foi muito bom mesmo.

Já hoje dormi até umas 10hrs, acordei e tinha pastel do meu pai, uhuul rs.

Joguei vídeo game, almocei e lá vinha a dor me acertando de novo em cheio no peito.

Então tive a ideia de ir em uma praça aqui perto, levei minha prima, a filhota dela e meu primo tbm foi junto, lá encontramos uma amiga deles e ficamos umas duas horas por lá, brincando no parquinho, aproveitei para olhar os aparelhos de ginastica que tem aberto ao público já que abandonei a academia, gostei deles e pretendo frequentar mais lá para exercitar, pq a verdade é que, eu podia ficar aqui em casa com cara de cu, me lamentando pela vida que eu não vivo, de péssimo humor por causa da dor, ou eu podia sair e me distrair um pouco, não podemos ceder sempre, por mais difícil que seja, precisamos, uma vez ou outra, levantar e fazer algo a respeito.

Ai depois do banho, minha mãe e eu jogamos vídeo game, F-1 para ser mais exato, ela está aprendendo e eu estou tentando melhorar, foi gostoso, pois tivemos mais um momento juntos, foi bem rapidinho, acho que 5 corridas, três delas com 5 voltas, foi muito legal, tive que dar risada quando nossos carrinhos trombaram rs.

E agora estou aqui enchendo o saco de quem está lendo tudo isso porque não sei o que fazer.

Quer dizer, vou ver um filme quando terminar aqui, mas não sei o que fazer de uma forma geral.

Acho que a jogada é preencher o cérebro para que não de tempo de pensar tanta merda.

Como por exemplo, falei para minha mãe, que no valor, podemos por uma mesinha na varanda e jogar dominó e tbm agora teremos internet aqui em casa a partir da semana que vem, conseguirei baixar mais jogos, jogar alivia bastante tbm.

Ah! Na quarta sai com uns colegas de trabalho, bebemos até não aguentar mais, vomitei na madrugada, claro, mas ngm é de ferro e um porre de vez em quando vai bem.

No post anterior falei sobre as vezes que tenho que sair correndo para poder usar o banheiro que fica no andar da minha sala né? Bom, a verdade é que a culpa disso é minha, pq a porta esta lá, todos os banheiros estão lá, cabe somente a mim ultrapassar a porta de cabeça erguida e usar o banheiro o qual tenho direito, sem ligar se alguém esta se sentindo constrangido ou me olhando torto.

Quando as pessoas erram, me tratam no feminino e não se corrigem mais, a culpa tbm é minha, pq eu não me posiciono, não falo nada, as piadinhas transfobicas que escutei nos últimos tempos, tbm é culpa minha, se eu tivesse cortado a pessoa logo na primeira vez, isso não estaria acontecendo até hoje, sim, eu me toquei disso depois que conversei com dois colegas do RH que considero de coração, não, em NENHUM MOMENTO, eles insinuaram que a culpa é minha, muito pelo contrário, me deram muito apoio e ofereceram ajuda, esse sentimento de culpa veio de mim mesmo, depois de um momento de reflexão sozinho, não confundam as coisas pessoal, me sentir culpado é coisa só minha ok? Se vcs não entenderam direito, me perguntem antes de terem conclusões erradas, tá?

Continuando, nessa recaída inclui ter parado de procurar um endócrino que aceite fazer o tratamento de hormônios com um paciente com pressão alta, inclui ter parado de passar a pomada no rosto que incentiva o crescimento da tão esperada barba, inclui ter parado de usar o packer no dia a dia, inclui ter parado de arrumar as papeladas para trocar meus documentos, inclui uma porrada de coisas, pq chega uma hora em que vc cansa de lutar por uma batalha que vc sente que vc já perdeu, claro que não podemos ficar nos lamentando todos os dias, claro que o que nós permitimos é o que vai continuar sendo, mas as vezes vc perde toda a sua força e leva alguns dias para recuperar, as vezes, algumas semanas ou até mesmo alguns meses e é preciso ser paciente e acreditar que um dia vamos nos levantar do chão e lutar até vencer, é preciso ter calma, é preciso respirar fundo, é preciso aceitar cada vez que seu coração dói e sangra toda vez que vc vê que não esta exatamente vivendo sua vida real, que mesmo todos sabendo quem eu sou, não respeitarem a minha identidade, não conseguirem ver atrás vez do meu corpo, não conseguirem ver a minha alma.

É preciso compreender e tentar, de algum jeito, seguir em frente.

E para finalizar, um dia li no fb um trans perguntando aos outros se eles gostariam de terem nascidos Cisgeneros e a maioria das pessoas responderam que não, que preferiam ter nascido trans mesmo sabendo de todo o processo longo e doloroso da transição, pq se tivessem vindo ao mundo como CIS seriam homens babacas. E eu concordo completamente com isso, não sei explicar de uma forma mais clara para que possam entender, mas ser trans, ter vivido no mundo da mulher me fez entender muito bem como é difícil para as mulheres viverem em um mundo tão machista, em um mundo onde tudo "roda" entorno do pênis do homem e isso me fez um cara mais sensível, me fez aprender a importância de cada atitude e palavra dita, é como se meu coração tivesse para fora do peito, eu sou extremamente sentimental e não acho isso ruim, a mulher, meus amigos, elas merecerem ser respeitadas e amadas por toda a sua vida, pq se formos por na ponta do lápis, por mais que a maiorias dos homens não concordem comigo, o homem nada é sem a mulher.

Essa é a grande verdade que ngm quer aceitar.

Ser trans foi a maior lição e a mais valiosa que eu aprendi e é uma pena que ainda existe a transfobia, uma pena que ainda estamos sendo mortos apenas por não jogarmos o jogo da vida sob as regras de uma sociedade escrota, onde o homem acha que é Deus.

Bom, eu vou tentar ser o melhor homem possível.

Não só para mim, mas para a minha família, amigos e colegas.

E SE algum dia eu vencer essa guerra dentro de mim e voltar para o campo no jogo de relacionamentos, quero ser o melhor namorado, noivo e marido que essa pessoa possa ter.

Eu espero de verdade que eu consiga ser completamente o oposto dos homens que conheço hoje em dia, eu espero de verdade que eu consiga ser um bom rapaz, que principalmente, quando eu morrer, que se lembrem de mim com um sorriso no rosto e um pensamento "Esse foi um bom rapaz."

É isso ai pessoal, por hoje é isso e vamos continuar tentando nos levantar e se não conseguirmos, vamos nos rastejando, uma hora as coisas se acertam, o coração não dói e a guerra dentro de nós vira paz, se Deus quiser.

Uma ótima semana para todos vocês.

Um grande abraço e que Deus nos abençoe e proteja.

Pedro.