Este post é sobre ontem.

Boa noite amiguinhos.

Como vocês estão? Espero que bem, espero de verdade, pelo menos dentro do possível.

Comecei com essa foto pq ela me traz uma tranquilidade, acho que quando tudo passar, talvez seja válido pensar em um final de semana na praia, descalço, com a areia entre os dedos do pé e as ondas batendo no joelho.

Enfim, vamos direto ao ponto, pois eu já estou com sono.

Sobre hoje...

Fui almoçar com alguns colegas, depois disso, fui ao banco pagar o convênio da minha mãe e a internet, já que o banco é ali do lado do trampo, alguns segundos depois, dois colegas da equipe da limpeza de onde eu trabalho entraram e estavam tentando pagar uma conta com dinheiro no caixa eletrônico, ai falei pra eles que não da, bom se da pra fazer, eu pelo menos não tenho a menor noção de como faz isso, ai falei pra ela passar a porta giratória e subir a escada que la em cima tem um único caixa, mas que realiza pagamentos, eu mesmo já fiz lá. Ai ela foi em direção a porta e antes que pudesse entrar pela porta, o segurança barrou ela e disse que lá em cima não tinha nada para fazer o pagamento, ai o amigo dela falou pra ela depositar na conta dele que ele pagava pra ela e os dois foram para o caixa eletrônico novamente. E eu? Eu simplesmente fui embora, pq como eu me conheço, ficar ali só acabaria em confusão, pq eu discutiria com o guarda em defesa da minha colega.

Sério, ele nem deixou ela passar pela porta, falou com ela através do vidro, enquanto outras pessoas podiam passar normalmente, fiquei besta, escolhi simplesmente sair de lá.

Mais tarde sai para fumar e a encontrei na praça e falei pra ela que eu fui embora para evitar mais confusão, eu não queria de modo algum deixar ela, talvez, constrangida.

O que? Term gente que simplesmente morre de vergonha quando fazem alguma cena, eu não a conheço bem o suficiente para saber se ela tem ou não, mas enfim, ela disse que era natural, porque ela estava vestida com o uniforme da limpeza e também por ser negra.

Gente, eu fico pensando, qual a porra do problema de trabalhar na equipe da limpeza? Imagina se ninguém quisesse trabalhar com limpeza, como seria o seu local de trabalho? Como seria os banheiros que vc frequenta no shopping? Como seria o planeta? Ou melhor, você enfiaria os seus lixos diários no cu? O chão limpo de shopping que vc passeia, do clube que vc frequenta, vc limparia esfregando a porra do seu cu? Ou acha que em como contos de fada tudo seria perfeito e não haveria sujeira? Vc é imbecil o suficiente ou é babaca mesmo?

Eu não tenho problema com isso e nunca tive, inclusive, se eu precisar algum dia trabalhar na equipe da limpeza, eu faço com o maior prazer, não vejo problema nisso não, o trabalho da limpeza é tão digno como qualquer outro e o mais importante, o salário, embora pequeno pra cacete, é dinheiro limpo, não é grana que eles pegam da população demente o suficiente para acreditar sempre nas malditas promessas politícias, eles meus amigos, os super heróis limpadores, quando colocam a cabeça no travesseiro, a consciência deles esta tranquila, o coração e a alma estão leves, eles não fizeram nada de errado, diferente de muita, mas muita gente mesmo.

Eu sempre me lembro e gosto de repetir a história, de quando eu trabalhava em uma unidade em pinheiros, eu estava sem a minha dupla da limpeza, e os lixos em baixo das mesas estavam ficando atolados, então o que eu fiz? Peguei um saco e fui eu mesmo retirar os lixinhos da galera, mesa por mesa, cerca de 90 mesas e minha mão caiu? Não, muito pelo contrário, eu ganhei aprendizado, soube dar valor para cada vez que minha duplava abaixava para pegar os lixinhos e puxava as costas novamente, aquilo não é fácil não, queima as costas, além dos pés que doem e olha que eu fiz isso um dia só, imagina eles que fazem todos os dias, nunca me esqueço desse dia e tomara que eu me lembre disso por muito tempo ainda e com esse dia eu ganhei a oportunidade de repetir isso na minha atual area de trabalho, quando houve uma greve ferrada e a galera não conseguia chegar, a cidade estava toda parada, ai falei para a minha gestora que eu já tinha feito a coleta de lixo antes e não me custava nada fazer aquele dia, uma unidade que tinha cerca de 400 pessoas, eu e uma colega minha simplesmente fomos e fizemos e eu gostei muito de poder ter ajudado, no período da tarde a galera da limpeza já estava lá e assumiram o jogo no segundo tempo. E adivinhem só, meus dedos não caíram e estou vivo até hoje, além disso, sigo sempre grato por ter oportunidades incríveis como essa.

No fim, a minha colega que passou por esse bocado lá no banco deixou pra lá, infelizmente acho que ela esta acostumada, afinal, vivemos em um país que anda para trás, não podemos esperar nada de ninguém, o ser humano definitivamente acabou com a esperança do mundo, fazer o que.

Agora outra coisa que eu quero comentar, é sobre uma dúvida que tirei hoje.

Esse colega disse que fazia um tempo que queria perguntar, mas por ser uma pergunta extremamente pessoal, ele ficou sem graça, mas hoje tinha arrumado coragem para perguntar.

Lembram do Pedrinho? Pois é, foi sobre ele.

Ele falou que não tinha a menor noção de como homens trans faziam para mijar com o packer, como que encaixava e achei legal ele perguntar porque além de eu perceber que fui adulto o suficiente para manter uma conversa tranquila, percebi que ainda eu posso ensinar as pessoas sobre a transexualidade, a e vale também considerar que outra colega também perguntou a mesma coisa.
Ai falei para ele que não se encaixa, segura na frente da genitália feminina e vai mijando aos poucos, que é uma das coisas mais simples do mundo e depois ele perguntou para que serve o packer além de mijar, ué, para sexo também e ele não tinha entendido, então expliquei para ele que vem junto uma vértebra em que vc coloca dentro do pênis para ele ficar de maneira pronta para o ato sexual.

No final perguntei se ele tinha alguma dúvida a mais, não teve e mesmo que ele não tenha entendido, ele ficou grato pela minha maneira de tentar explicar algo simples, sem usar palavras pesadas, pq convenhamos que tem uma galerinha ai com umas explicações que pelo amor de Deus né.

A verdade é essa, minha vida é um livro aberto, tudo o que posso fazer, é no minimo tirar as dúvidas da galera, afinal, eu nem tenho a resposta de tudo, mas procuro encontra-la para poder repassar a informação e acabamos aprendendo juntos.
O vídeo que fiz um tempo atrás onde apareço mijando com o packer, deixou muitas pessoas de boca aberta, pq não acreditavam que realmente dava para mijar com ele, eu até coloquei a família inteira, minhas chefes e mais algumas pessoas no restrito pra qdo eu postar no face sobre isso essas pessoas não visualizam, achei melhor assim, pq tem muita gente por ai q chama isso de vulgar, eu não acho que seja vulgar, eu estou aprendendo e ensinando quem quer aprender também, alguém uma vez me falou que era preciso de coragem, pois é né rs.
Mas um vídeo mostrando como que "encaixa" o packer já não posso fazer, ai é demais né rs.
Mas quando eu passar por essa fase ruim da minha vida, vou abrir um canal no youtube, ai mostro melhor como funcionam as coisas.

E por fim...
A velha pergunta: Onde aperto para pularmos para 2018?

Parece que o tempo parou.
Os ponteiros do relógio sumiram, não é possível.
Quando estamos em fase ruim, parece que o tempo congela de propósito, só para você sofrer mais.
Bom, como todos sabem ou quase todos, minha avó esta doente.
Ela esta sangrando por dentro e os médicos não descobriram aonde ainda.
Além de uma pequena infecção no pulmão, anemia que se agravou, uma porrada de coisas.
Já passamos em vários hospitais, de virar a noite, mas amigos, que país é esse que você prefere morrer em casa do que ir para um hospital?
Enquanto minha avó tomava bolsa de sangue, eu passei a noite inteirinha sentado no chão, no cantinho do "quarto" que improvisaram para ela, eu sinceramente não me importo de estar no chão, citei isso pra dizer que nem uma cadeira ao lado da maca foi possível conseguir, não havia vaga nos quartos, eles fecharam um mini consultório e fizeram de quarto para a minha avó poder tomar o sangue e só fizeram isso pq não pode tomar no corredor, se não, ela ficaria ali no corredor mesmo, tomando sangue no meio da muvuca.
Nem gosto muito de falar disso, eu chego a sentir ódio desses políticos de merda que comandam o nosso país, eles tem tudo do melhor, vida de primeira linha, top, com o dinheiro da sociedade enquanto a gente vive com os restos que sobram para nós.
Vocês viram o senhor que morreu no Rio de Janeiro, por falta de hospital para fazer o exame?
Isso é simplesmente impossível de acreditar, não da.
Como que pode?
Enquanto alguns vagabundos ficam indo no hospital para pegar atestado para não trabalhar no dia seguinte pegando horário de quem realmente precisa.
É uma coisa assim absurda, fora da realidade.
Quem me dera pudesse ser presidente, eu viveria de um salario baixo, para pagar minhas contas e cuidaria do país de forma digna, com honra e humildade.
Eu adoraria ser o cara que mudou a história do Brasil para sempre.
Não entendo, esses putos que já estão no poder, pq eles não sejam esse homem que eu não posso ser?
Pq eles não sejam o herói do país?
Pq eles preferem ter a imagem manchada?
Como conseguem mentir e roubar e ainda se olharem no espelho?
Deitar na cama e dormir na primeira tentativa?
Eu que nunca roubei nada nem ninguém, nem mesmo em jogos, estou com dificuldades de dormir já faz uma semana, o que tem me deixado estressado e eles lá, dormindo em colchão feito com o nosso dinheiro, hoje mesmo tava passando no jornal que o Temer passou no médico, fez exames, ocorreu tudo bem blá blá blá, eu não sou o tipo de ser humano que desejo que ele se foda, muito pelo contrário, espero que um dia ele acorde pra vida e que esse dia não seja tarde demais.
Eu nem gosto de politica, mas se for pra mudar a história do país, nossa, eu aceitava de primeira.
Quando contei para uma colega do trabalho que o PS do HC esta fechado, em obras, ela falou que já acabou, o hospital de maior referência de SP com o PS fechado, acabou, pelo amor de Deus alguém reserta o Brasil, não é possível não.
Explodem logo tudo isso, puta que pariu.

E como se não bastasse toda essa raiva que tenho por vivermos dessa maneira por causa de pessoas filhos da puta no poder, eu também tenho a culpa.
Digo...Me sinto culpado.
Calma, eu vou explicar, mas vou avisando que talvez não faça o maior sentido pra vc.

Um pouco depois da chegada do Pedrinho, minha avó ficou mal.
Desde que estou usando o creme que incentiva crescimento de barba, minha avó esta mal.
Toda vez que eu pego o Pedrinho para mijar, me da uma sensação de que minha avó vai piorar.
Eu sei que não tem qualquer lógica nisso, pq não é o meu pau que faz minha avó piorar.
Mas sei lá, as coisas tem se misturado muito na minha mente.
Eu larguei tudo de lado acreditando que talvez isso parasse de fazer ela adoecer, sangrar.
Não, não é assim que funciona, eu sei, quer dizer, tento entender as coisas.
Tenho me sentido culpado demais por ela estar assim, cada vez que eu respiro, cada vez que lembro de momentos que lhe faltei com o respeito, cada vez que brigamos.
Eu me sinto culpado por não ter forçado ela ir aos médicos quando ela soube que estava com anemia desde o inicio do ano.
Eu me sinto culpado toda vez que eu levo um copo de cerveja até a boca.
Ou quando estou conversando com alguma paquera.
Eu me sinto culpado toda vez que dou uma risada lá no trabalho sabendo que ela não esta bem.
Toda vez que vejo um jogo novo para comprar.
Me senti muito mal ontem olhando o play 4 no blackfriday.
É estranho, eu não sei explicar, mas eu me sinto culpado por tudo o que acontece com ela, mesmo sabendo que eu jamais desejei que algo ruim acontecesse a ela, mesmo sabendo que ela nunca vai aprovar o novo eu, meu nome, meu sexo, minha vida, mesmo sabendo que ta ficando tarde pra mim e eu continuo deixando minha vida de lado por ela.
Me sinto culpado mesmo sabendo que tudo isso poderia ter sido evitado se ela tivesse feito o tratamento lá atrás quando ela soube que estava com anemia.
Eu me sinto culpado o tempo todo.
Eu tenho me odiado.
Me odiado por ser tão fraco e não estar conseguindo mais enfrentar essa situação de cabeça erguida.
Me odiado ao perceber que de tanto eu tirar sarro da minha mãe que tem pânico com situações de doenças e me tornado 3x pior do que ela.
Eu tenho me odiado por tão estressado, eu fico torcendo para que seja a dificuldade que tenho de dormir, das noites que acordo 6x na mesma noite ou talvez seja a maldita TPM na hora errada.
Eu tenho me odiado por não conseguir uma solução para ela.
Eu tenho me odiado por estar sem paciência com a minha mãe e brigar com ela toda vez que a gente se aproxima.
Eu tenho me odiado o tempo todo, eu continuo me odiando profundamente e juntando esse ódio, com a culpa e a preocupação com a minha avó é como virar um vulcão humano.

Eu tenho carregado o peso do mundo nas costas.
Eu sei que não é a minha obrigação, mas sabe quando parece que vc simplesmente não tem escolha?
As coisas só estão acontecendo e o peso continua ali, infelizmente.
Você já quis fugir e voltar só quando tudo estivesse bem novamente, mas ao mesmo tempo querer ficar e enfrentar? É bem assim...
Sem falar, que sou ignorante, quando as coisas não estavam dando certo no hospital, eu queria fazer confusão, eu queria gritar com todo mundo, eu queria chutar e quebrar tudo, só não fiz porque tem essa lei ridícula que quem faz isso será preso e sejamos sinceros, que ser preso agora, não ajudaria em absolutamente nada.
Tanto a família aqui de casa, como a do apê de cima, todos são mentalmente fracos, inclusive eu.
Então é bem difícil segurar as pontas.
Não tem ninguém que é forte o suficiente para ser o suporte dos outros.
Eu achava que eu era, achava mesmo, mas em questão de saúde, meu amigo, eu fracassei legal.
No fim das contas a língua paga mesmo, aprendam com os meus erros, a língua paga!
Não vejo a hora dessa situação passar, de tudo isso acabar.
Até porque esta todo mundo cansado, estressado, as coisas estão saindo da linha.
E eu desisti de tentar explicar pra minha mãe, que eu me sinto mais seguro com ela dentro de casa e eu no hospital com a vó do que vice e versa, sei la, me da mais segurança sabendo que ela esta em casa onde tem tudo.
Pq quando a gente ama, meu amigo, a gente quer por a pessoa em um potinho de vidro e guardar em um lugar onde ninguém possa encontrar, chegar perto ou tocar, essa é a grande verdade e como eu já disse mais de mil vezes neste blog, minha mãe é a pessoa que mais amo no mundo.
É um sentimento tão forte, que as palavras dela são meu porto seguro.
Se ela diz que vamos superar isso, eu acredito.
Se ela diz que isso logo vai passar, eu acredito.
Se ela diz que logo vamos conseguir um hospital para fazer o exame, eu acredito.
Se ela diz que esta tudo bem, eu acredito.
Se ela diz que as coisas vão começar a melhorar, eu acredito.
Eu não só acredito nas palavras dela como sinto a importância de cada palavra dita e me sinto melhor, me sinto mais forte, me sinto bem.
Quando ela vem com toda a sua energia positiva, eu me renovo, minha esperança volta.
É uma pena que ela tem sido muito negativa nos últimos dias, a sensação que me da é que não vamos sair dessa, que estamos apenas pegando emprestado um tempo que nós não temos, um pouco mais de tempo para ter a avó com a gente e isso me mata por dentro.

Graças a Deus temos o nosso pajé Paulo, ele é o farmacêutico da família melhor que muitos médicos do país, ele tem nos ajudado pra caramba.
Se a gente superar essa, vou querer levar uma torta salgada pra ele, que minha mãe já fez para nós aqui, uma delicia, é o único jeito que conheço de agradecer por absolutamente tudo o que ele tem feito por nós todo esse tempo, há mais de 10 anos!
Eu gosto de ir na farmácia falar com ele, pq ele me acalma.
Trabalhar também me acalma.
Mas são calmarias temporárias.
Pq sempre vem aquela ansiedade maldita que parece dor física.

Então galera, vou dar uma dica para vocês, que na verdade é até clichê.
Se você esta em um momento bom, aproveite!!
Se você esta em uma fase boa da vida, aproveite.
Aproveite cada minuto, cada segundo.
Aproveite cada momento com intensidade.
Ria, conheça lugares novos, lute por seus sonhos.
E o mais clichê de todos: Não deixe para fazer amanhã o que vc pode fazer hoje.
Pq vc nunca saberá o que o amanhã te reserva.
Vc nunca saberá quando seus planos vão mudar radicalmente.
Eu por exemplo, nem lembro quando foi a última vez que eu fui na academia.
A dieta que eu estava vendo desisti.
Eu cheguei a abandonar o posto de trabalho, pegar minhas coisas e simplesmente ir embora, coisa que eu nunca fiz em 6 anos de trabalho.
A vida é uma maldita montanha russa mesmo, então meu amigo, quando você esta lá em cima, simplesmente aproveite o máximo que vc puder e não fique reclamando por coisas bestas.
Não fique ai sentado reclamando que sua vida é uma merda, eu te garanto que poderia ser muito pior.
Eu te garanto que um dia vc estará em uma fase tão ruim que vai ter desejado não ter reclamado por coisas tão banais, vai desejar do fundo da alma poder voltar no tempo.
É irônico eu falar isso, mas veja o lado bom das coisas, aproveite a festa, continue dançando mesmo depois que a música termina, viva a sua vida, sério mesmo, viva a sua vida.
Eu? Eu estou cansado.
De ver pessoas reclamando de barriga cheia.
De ver pessoas brigando por coisa besta.
De ver pessoas chorando por coisas tontas.
De ver meu pai e meu irmão vivendo as vidas deles nem ai para nossa situação atual.
De ver como as coisas realmente são.

E tem mais uma coisa.
Estou me sentindo muito sozinho.
Sozinho mesmo, não é carente, é sozinho.
Não tenho tido ninguém para conversar, desabafar, tem algumas pessoas que já ofereceram o ombro, mas sabe quando parece que ofereceram pq foram obrigados ou quando é um ombro que vc não se sente confortável? Pois é.

Eu tenho me sentido muito sozinho.
Eu sei que tenho alguns amigos que estão por ai.
Mas sabe quando você precisa que alguém chega em você, te abraça e fala que vai ficar tudo bem e que estará ao seu lado até que fique bem?
Eu olho para os meus amigos, que não são muitos e desisto de desabafar com eles, por ter a sensação de que estou enchendo o saco, que estou sendo dramático demais, mas a verdade é que só quem passa pela situação consegue entender a coisa como realmente é.
Eu tenho amigos de trabalho, amigos de outra cidade e tal.
Mas ninguém que venha e sente do meu lado e fique até tudo isso acabar.
Engraçado que quando eu vejo um amigo na pior, eu tento dar o meu máximo para deixar a pessoa bem e mesmo sabendo que eu não terei alguém assim, eu continuo fazendo o possível.

Me sinto sozinho e não sei o que fazer.
O bom de ter ido no mercado sozinho hoje, foi que eu pude chorar, descarregar um pouco, lavar a alma. Eu sempre falo que é bom chorar, pq lava mesmo a alma.

E tudo o que me falam é isso.
Para manter a calma e seguir em frente.
Como se fosse fácil.
Olhem dentro da minha mala.
Só levo culpa.
Medo.
Decepção.
Ódio.
Raiva.

Quando terei paz meu amigo?
Quando estarei em paz?
Quando eu poderei respirar sem doer na alma?
Sorrir sem medo, sem culpa?
Quando vou ter sossego?
Quando para de doer?
De me enlouquecer?
Quando a guerra acaba?

Quando terei paz?

Um abraço,

PD.

# Desabafo do dia #

Boa tarde amiguinhos.

O post de hoje na verdade é um desabafo, talvez, um pouco exagerado.

É que estou precisando colocar tudo pra fora, mas não quero alugar o ouvido de ninguém, alias, as outras pessoas tem seus próprios problemas, não precisam dos meus também.

São tempos difícieis, sim, eu sei que poderia ser pior, mas não se vive cada momento?

Ando muito nervoso e preocupado.

Não me pergunte o pq, eu não saberia responder.

Acho que no fim das contas é uma mistura de tudo.

É minha avó que esta doente, recebeu alta do hospital antes de ontem, por enquanto ela esta fazendo tudo direitinho, os remédios, as inalações, mas me pergunto o tempo todo, até quando isso vai durar? Afinal, eu a conheço há mais de uma década, sei bem como ela é e me preocupa muito só de saber que a qualquer minuto ela pode chutar o pau da barraca e ligar o foda-se, pq se ela piorar, ela volta pro hospital e com certeza ficará lá por dias.

E sou eu que estarei lá ao lado dela novamente, dormindo no chão, pq o hospital é tão inacreditável, que não tem uma cadeira para o acompanhante, não tinha nem um quarto pra minha avó poder tomar as bolsas de sangue, tiveram que improvisar em mini consultório que tinha no corredor, horrível, chego a me perguntar, como que os políticos dormem a noite, com a cabeça no travesseiro, sabendo que milhões de pessoas estão tendo atendimento de baixo nível, que aparentemente nem saúde o ser humano tem direito mais.

Também tem o fato da minha avó ficar falando que tudo o que ela tem é nervoso.

O pessoal aqui de casa brigam demais, mas muito mesmo e 99% dos casos é por coisa tão besta, mas eles sempre foram assim, isso é algo que eu já acostumei, inclusive, faço tudo o que posso para evitar estar nessas brigas, eu só quero me intrometer mesmo, quando eles passam para agressão física, o que eu acho o cumulo da burrice, bater não vai mudar absolutamente nada, a raiva só aumenta.

Se eu já acostumei, ela não deveria ter acostumado também?

Não deveria ligar o tal do foda-se para isso?

Pq tem que ser essa complicação toda?

Minha vontade é pegar minha mochila e sair, voltar só quando tudo tiver normalizado, mas não é assim que nascem os fracotes e ignorantes?

É muito complicado.

Meu pai e meu irmão não estão nem ai para a situação da avó.

Não fizeram nada até agora para nos ajudar.

Estão vivendo a vida deles como se nada tivesse acontecido.

E isso me mata.

Meu pai vai trabalhar, come fora e foda-se o mundo.

Meu irmão trabalha, sai com amigos, quando come em casa reclama que a comida ta ruim, pelo menos temos alguém fazendo ainda, não é? E se e tão ruim assim, pq ele mesmo não faz? Já seria uma ajuda, mas não, é mais fácil chegar aqui gritando e reclamando.

Eu acho que muitas situações das quais passamos serve muito para a gente ver quem realmente esta ao nosso lado, por exemplo, o marido da minha tia, que falei aqui outro dia que não curto muito, ele faltou no trabalho e foi nosso motorista durante a internação da minha avó, o que foi uma puta ajuda pq eu não sei dirigir pra lá e ainda não tenho o suporte para colocar o celular e ser guiado pelo waze.

A Tia Rose foi lá visitar a minha avó, deu pra eu sair do quarto um pouco, comer alguma coisa, fumar um cigarro e deitar no carro, uma puta ajuda também.

Outras pessoas que não puderam comparecer, mas mandaram mensagens querendo notícias dela, como Gabriel e as irmãs dela, Elza e Solange me ligaram também e tenho certeza que muitas outras pessoas oraram por ela e eu sou agradecido do fundo do meu coração, porque eu sei que, apesar de tudo, ainda tenho pessoas com quem posso contar quando as coisas tiverem ruins.

Eu sempre agradeço a Deus pela família que ele me deu, claro q toda família tem um idiota ou um arrogante, nenhuma é perfeita, mas a família que eu tenho, eu amo e sei que alguns me amam também. Não posso deixar de mencionar a Andréa, minha prima, que ofereceu a casa de repouso que ela tem para a minha avó ficar lá uns dias, lá tem enfermeira e varias senhoras da faixa de idade da minha avó o que seria muito legal pra ela, além de novo ar, novas pessoas, novas rotinas, seria bom ela ter um descanso de nós. Sim, de nós, principalmente de mim, eu não sou nada fácil, mal consigo entender o que ela tenta falar, além de eu ter deficiência auditiva o que não me ajuda em nada, ela tem falado baixo e esquecido várias palavras, nossa comunicação virou um verdadeiro jogo de mimica.

Agora a pouco ela disse que eu sou muito burro.

É, talvez eu seja mesmo.

Só não entendo pq ela não pode tratar bem ou pelo menos com educação as pessoas que dormiram no chão de um hospital imundo enquanto ela tentava se recuperar de uma burrice dela? Digo, se tivesse feito o tratamento direito, a anemia não teria agravado e hoje não estaríamos na situação que estamos.

A mãe dela era assim também, eu a conheci, inclusive, passei um bom tempo cuidando dela antes de arrumar trabalho fora de casa, vivia na raiva e descontando em quem não tinha nada a ver, só que era mais fácil, digo, bastava coloca-la na cadeira de roda la na varanda e dar um cigarro, ela passava horas fumando e olhando a rua, já a minha avó não, essa parece que fica caçando motivos para ficar nervosa, motivos para se irritar e quando não encontra ela arruma um.

Amei muito minha bisa avó, aprendi com ela.

Amo minha avó e ela me deu lições de ouro.

Mas é difícil demais quando a pessoa não colabora, quando ela não reconhece.

É muita coisa acontecendo ao mesmo tempo.

E ainda me culpo por desejar todos os dias poder fugir, mas graças a Deus eu não sou um fracote.

Pelo menos não por enquanto.

Mas ando nervoso, fumando mais do que o necessário.

Ando confuso, com dificuldade de tomar decisões.

Por exemplo, amanhã tenho um noivado para ir e não sei se devo ir ou ficar aqui com ela e dando apoio "tático" pra minha mãe.

Quarta-feira é o dia em que tenho que me apresentar lá no centro para ver se consigo o defensor público para mudar meu nome nos documentos e também não sei se vou, porque o time la no trabalho estará desfalcado, Diego e Fernanda irão para a brigada no mesmo dia, a chefe 1 vai estar no médico, pois infelizmente o filho dela foi internado novamente, estaremos operando com 3 a menos, sem falar que o estagiário chega um pouco mais tarde que a maioria e vai embora mais cedo e ele só cuida da parte financeira, ou seja, estaremos operando com 4 a menos.

A minha outra chefe no comando e eu no operacional sozinho, não estou dizendo que não damos conta, damos sim, já fizemos isso antes, estou dizendo que eu não sei se devo ir ao centro, pq simplesmente não saberia dizer que horas eu sairia dali para ir para o trabalho.

Não tenho ido na academia. Foi uma semana louca.

Na verdade, não tenho feito muitas coisas que eu deveria fazer.

O trem, no fim das contas, saiu pra fora do trilho.

Estou cansando também.

E entupido, não consigo cagar kkkkkkk

Eu sei, essa informação vcs não precisavam saber, mas falei mesmo assim.

No fim das contas, pelo que me conheço, vou por uma pausa na minha vida.

Quer dizer, nas coisas do meu interesse.

Vou cancelar a consulta no cardiologista, pq a ideia era fazer exames para ver se os resultados aguentariam o uso do androgel.

Tentar um defensor público fica pra depois, alias, pressa não ajuda em nada.

A cirurgia nem preciso falar nada, afinal, o mais caro tem que ficar por último.

Não estou triste por pausar a vida pq apesar da minha avó tratar as pessoas muito mal, eu faço isso pelas pessoas que eu amo e quer saber? Quem sabe, sim, precisamos ter esperança, quem sabe, 2018 seja mais fácil, sopre mais ao meu favor, eu tenha mais conquistas.

É preciso saber esperar.

E meu trabalho...Como não abrir mão por um lugar que em acolheu, me deu serviço, me ensinou e acima de tudo me deu a oportunidade de viver como eu realmente sou? Pois é.

Mas vamos seguindo em frente, uma hora, as coisas se ajeitam.

Vou colocar minha avó pra fazer inalação agora.

Daqui a pouco vou no mercado comprar as coisas para mante-las abastecidas durante a semana.

Se cuidem amiguinhos.

Uma hora as coisas se ajeitam.

Um abraço do gordo.

PD.

POST 112 ESPECIAL - APENAS PARA +18 SÉRIO!!

Boa noite amiguinhos.

Seguinte, se vc tem a cabeça quadrada, não leia esse post.

Se vc acha que falar sobre as partes do corpo é desnecessário, não leia esse post.

Se vc acha assuntos para maiores vulgar demais, não leia esse post.

Se vc tem uma mente limitada demais, não leia esse post.

Se vc é criança, pré-adolescente, adolescente ou um babaca, não leia esse post.

É sério.

Conteúdos adultos lá pra baixo.

Não continue colocando o texto pra cima.

Pare!

É sua última chance.

Depois não adianta vir reclamar na minha orelha não hein.

Ah! Se você é da família, tbm não leia esse post.

Estou avisando.

Não seja curioso, não vale apena.

Vá assistir TV, ler um livro, jogar vídeo game, ou melhor ainda, dormir.

PARE! SE VOCÊ DESCER MAIS UM POUQUINHO, DEPOIS NÃO TEM VOLTA!

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A propósito, feliz natal uhauhauhauhauhauha.

Ok, vamos lá.

Depois não diga que eu não avisei, ok?

Mas antes, vou começar dizendo o pq faço deste post, um post especial assim.

Pq esse post foi desenvolvido para os meus desabafados e ao mesmo tempo para contar a minha história e isso faz parte da minha história, então como eu não vou falar sobre isso?

Mãe, não reclame que é vulgar demais e suas primas estão lendo meu blog, simplesmente faz parte da minha história e tem gente que gosta de acompanhar em todos os detalhes.

Bom, estive pesquisando sobre a hormonização, tive lidando com a dificuldade em conseguir encontrar um endócrino que faça acompanhamento, pq tenho problemas de pressão, então posso seguir a risca blá blá blá, acabei dando uma pausa nisso, estava ficando muito triste, muito chateado e para baixo, não estava me fazendo bem.

Ai comprei um creme que incentiva o crescimento da barba o que não tem dado muito certo né rs.

Sem falar que a bipolaridade da minha mãe não ajuda, na verdade, só me atrasa.

Pq tipo, em um dia, ela esta tão aberta que até me assusta, tipo, ela vira e fala "Ah se sua vó ver vocÊ de barba e perguntar fala q é isso mesmo q ela ta vendo e pronto." ouvindo assim até da força, né?

Pois é, só que ai outro dia ela vem com aquelas bombas que deixa qualquer um no chão "ah teta e barba não é uma boa coisa bla bla bla..."

Será que as pessoas já pararam pra pensar que eu não tenho dinheiro agora para pagar uma cirurgia de quase 14 mil reais? Pois é.

Uma vez ela ofereceu vender o carro pra pagar a cirurgia, mas não achei justo, até pq ela lutou muito para ter o carro, tbm pq o carro não é meu e por cima, não acredito que seria possível termos outro carro tão cedo.

Mas é engraçado pq, embora seja meu maior sonho essa cirurgia, eu prefiro, um milhão de vezes, por toda a vida, ajudar nas contas de casa do que fazer a cirurgia e deixar a galera no aperto.

Sei lá, eles fizeram tanto por mim, mas tanto, como não fazer por eles agora?

Meus pais se viraram do avesso pra pagar a minha primeira cirurgia, a qual tirei 1kg e meio de tetas.

Nossa, lembro do cirurgião perguntando que tamanho que eu gostaria que ficassem, lembro como se fosse ontem de que eu queria muito falar "tire tudo doutor.", mas me faltou coragem e sabe quando vc simplesmente sabe que não é a hora certa para lidarem com isso? Pois é.

Depois teve a faculdade que meus pais pagaram, minhas dependências, um semestre a mais pq reprovei, foi umas coisas bem loucas.

O primeiro computador, o primeiro vídeo game, as roupas, as festas. 

Então como não estar aqui para retribuir?

Como não querer retribuir?

Eu simplesmente quero poder dar o céu para minha mãe, mesmo se a gente não tivesse se entendido, mesmo se a gente não tivéssemos bem como estamos agora, eu ainda assim amaria até o fim dos meus dias. 

Então prefiro acreditar que a situação $$ do brasileiro, do país, um dia vai mudar e a gente volta a tocar nesse assunto.

Então pensem comigo.

Não posso tirar as tetas agora.

As faixas nas tetas não me ajudam.

Não posso tomar hormônios por enquanto.

Os incentivadores de barba não ajudam.

Não consegui trocar os nomes nos documentos ainda.

O que falta então?

O Pedrinho!

Calma, eu não estou grávido.

Mas antes de eu falar sobre o Pedrinho, quero que vocês assistam um vídeo, ok?

É curto, é engraçado e depois eu falo pq eu quis q vcs assistissem.

Cliquem no link abaixo, ou copiem e cole no navegador, como preferir, eu não consegui baixar o vídeo pra por direto aqui.

Não se preocupem, não tem vírus.

https://www.facebook.com/boredpanda/videos/10156113916809252/?hc_ref=ARSxEHFqFlLGPGaWK1p39lxpcKHBBVqRuW-x5pA1LTqVy3djWgKD7mdkDpD-6jW4Vqo

Prestem atenção na hora que o cara pega aquela chave para bater na mão da pessoa, mesmo a pessoa sabendo que aquela mão não é dela, o cérebro faz com que ela tema qualquer ato de violência naquela mão, ela praticamente sente a dor, o susto quase mata a galera do coração.

O que estou tentando dizer a vocês, é que não precisa realmente estar conectado ao seu corpo para você sentir, o cérebro é tão poderoso, que consegue fazer com que você sinta aquele acontecimento, mesmo não estando ligado diretamente ao seu corpo.

Bom, pelo menos eu vejo desta maneira.

Agora vou falar o pq levei vocês a assistirem o vídeo e ainda explicar a maneira que vejo.

E finalmente contar quem é Pedrinho.

Esse é o Pedrinho, chegou ontem.

Comprei em uma loja chamada Transtore, uma loja apenas para homens transexuais.

Esse é um dos packer que existem, comprei um bem básico para ir me adaptando aos poucos, pegando o jeito e tudo mais.

Entendeu agora pq eu queria que vcs assistem o vídeo?

Pq o que estou tentando dizer é que, graças a mente poderosa que temos, é possível sentirmos qualquer coisa mesmo que não esteja ligado diretamente na gente.

É sério, realmente isso existe, isso da certo, isso acontece.

Enfim, o packer, tem algumas funções.

Vamos aprender?

1º Dar um pouco de volume na calça, de maneira que vc não pareça um taradão andando por ai.

2º Da para mijar em pé, é preciso de muito treino e prática, mas realmente isso acontece.

 Veja, tem um buraquinho na cabecinha, para sair o xixi.

Quem inventou essa parada ai meu amigo, deve ter ganhado uma boa grana, inclusive, o cara q me vendeu, deu pra ver nas página dele, que ele já havia vendido 500 unidades só esse ano.

É grana pra caralho, mas tbm ajuda muito os homens trans a se sentirem mais completos rs.

Onde estávamos mesmo? Ah sim! Nas funções...

Tem função de sexo também, aquele negócio azul que esta dentro do pacote na primeira foto é a vértebra, ela serve para você colocar dentro do pênis para que ele possa ficar duro e ser usado na função sexo, bom, podem tirar o cavalinho da chuva, eu ainda não testei essa função e to bem longe de testar.

E aos engraçadinhos de plantão, não, eu não sentei nele, sou homem transexual hétero ou seja, eu gosto de mulher!

E por fim, a última opção, que eu também não testei, é a função punheta.

Não consigo pensar em uma palavra menos escandalosa kkkkk

Atrás do bilau, onde você encaixa ele na vagina, tem um negócio que serve para estimular o clitóris, ou seja, você bate punheta como todo homem cisgenero bate, como todo o cara q vc já viu batendo ou nos pornos que vc já assistiu e consegue ter prazer normal, sem falar que estar olhando pra ele, a mente ajuda muito né, o poder da mente é capaz de levar qualquer um pro céu kkkkkk

Lembrando que esse é o modelo simples e econômico, eu super recomendo a loja online transtore, o material é show de bola e o atendimento também é.

Existem outras lojas online como a Real Packer por exemplo, porra, os packer deles são de deixar qualquer um de boca aberta e a carteira chorando rs, mas vale apena para quem esta em um relacionamento, por exemplo, investir nisso, afinal, tem outros tamanhos como 14, 16, 18 e 20 cm.

O meu tem só 10 cm, mas é o ideal para poder usar no dia a dia sem ficar parecendo um taradão andando pela rua e como eu disse para alguns amigos, ajuda a mente a se adaptar que de alguma maneira tentaremos adaptar o corpo que temos no mesmo sexo que é nossa mente.

Adaptar a ideia de que agora poderemos fazer xixi em pé.

Eu sei que o homem não se resume a um pênis, mas de uma maneira que eu não sei explicar, querendo ou não, quando qualquer homem trans compra seu bilauzinho, ele se sente mais completo.

Eu admito que achei que eu ia recusa-lo, que eu não ia querer mais, cheguei a desistir da compra, mas depois voltei atrás.

Mas é estranho pq quando eu o coloquei dentro da bermuda, a sensação que me deu, foi como se eu tivesse antes e por alguma razão eu tinha perdido e agora ganhei a protese e esta tudo bem, tipo, meu corpo não recusou, minha mente não recusou, foi tudo muito natural, inclusive, fiquei uns 15 minutos no banheiro tirando várias fotos as quais não vou postar aqui pra não ter mimimi depois, vou postar uma só para vocês além de conhecerem o trabalho da transtore, aprenderem mais sobre o mundo transexual, assim como eu estou aprendendo.

Um amigo meu me perguntou se eu vou usar no dia a dia, quais os meus planos em relação ao Pedrinho e a verdade é que eu não sei, porque por enquanto não achei ainda uma maneira de usa-lo sem ficar muito volume na bermuda, depois vou dar uma olhada nos grupos de trans, eles ensinam bastante coisas lá.

Outro ponto é que nem tentei mijar com ele ainda pra ver se eu vou conseguir de boa.

E por último, tenho que ver a questão da lavagem, pois só pode ser com detergente neutro, coisa que eu esqueci de comprar quando fui no mercado hoje mais cedo e segundo que ele tem que secar naturalmente, eu não sei como eu farei isso, pq eu moro com a minha avó que nem imagina que eu sou transexual, muito menos que eu tenho um bilau que precisa tomar um arzinho rs.

Mas eu disse a este amigo que vou aprender as coisas aos poucos.

Vou lidando com as coisas conforme vão acontecendo.

Querendo ou não, eu estou nessa sozinho e é algo que eu não posso mudar.

As vezes a gente bota a mão na cintura, abaixa a cabeça e bufa pensando "Porra e agora?"

Mas a vida não tem pausa.

A verdade é que o mundo não para de rodar esperando que vc se ajeite.

Vc tem q ir se ajeitando na medida que as coisas vão acontecendo, que os dias vão passando.

Dançando conforme a música, não tem outro jeito.

Eu acho que quem me conheceu antes e me conhece agora, consegue notar como estou muito mais feliz agora, pq eu estou aos poucos dando passos rumo a minha liberdade, sim, eu sei que existem consequências seríssimas, mas nada supera a depressão em nível a pensar em suicídio, não é mesmo?

A vida é muito bela para ser anulada por coisas que tem soluções.

A vida é muito curta pra gente ficar só sentado se lamentando.

A vida é só um momento sem direito a mais uma rodada.

As coisas são o que são.

É fato.

Eu ainda tenho alguns problemas de aceitação, inclusive, alguns assuntos como meu bilau por exemplo, minha mãe tem uma mente mais aberta que a minha, mas é como eu falei, tudo questão de aprendizado.

Acho que quem realmente me ama, quem realmente gosta de mim apesar de tudo, vai continuar ao meu lado em cada passo que eu dou, vai vibrar em cada avanço meu mesmo que seja calado, cada um a sua maneira e são somente essas pessoas que quero encontrar quando eu chegar lá onde almejo chegar. Afinal, da para viver sem sonhos? Sem esperanças?

Em um país tão filha da puta que vivemos, onde os políticos nadam no nosso dinheiro e mente na cara dura, a gente tenta ser feliz do jeito que da.

Mas tem uma coisa que não posso reclamar.

Quando eu contei para a minha mãe que agora eu tenho meu bilau, achei que ela ia gritar, espernear, encher a porra do meu saco, mas não, ela ficou de boa e ainda ofereceu ajuda para achar um jeito de guardar ele na cueca sem que fique volume demais, eu fiquei tão besta que não consegui falar nada além de "Sai pra lá ow, me deixa." é uma reação de defesa comum, alias, não estamos acostumados com isso, a falar sobre isso, pq até uns dias atrás, ela achava que tinha uma filha, tadinha rs.

Enfim...

Era isso que eu queria compartilhar com vocês, a chegada do Pedrinho.

E se um dia eu vier conseguir testar a função sexo, prometo que conto a vocês, ta?

Finalizo deixando um abraço bem apertado para todos os meus leitores, amigos, colegas e familiares que estão sempre ao meu lado e tentando compreender a minha nova vida.

Meu coração sempre estará com vocês.

E é como eu li em algum lugar...

"Quando eu morrer, continuem a luta."

Com amor,

PD.

Idas e vindas...

Boa noite amiguinhos!!

É...eu não me arrependo nenhum pouco de ter feito esse blog, mais uma noite ele esta salvando os ouvidos dos meus amigos de ficar escutando minha choradeira rs.

Eu bem que queria conseguir ser desses caras que conseguem guardar todas suas emoções dentro de si mesmo e ninguém nunca sabe quando o cara ta triste, pra baixo ou sofrendo.

Mas não consigo, sempre que me dói ou sempre que estou chateado, eu corro para o colo de alguém, estou tentando evitar isso né, quero trocar por correr para o blog, mas não é sempre que eu consigo não, ainda bem que hoje eu consegui, afinal, as vezes você desabafa com alguém e essa pessoa te deixa no vácuo com a desculpa clichê de que estava muito ocupada e não deu para responder.

Ou eu exijo demais das pessoas, não sei, engraçado, sempre falam na internet para não esperar que as pessoas façam por nós o que nós fizemos por ela, mas ok.

Estou meio para baixo hoje.

Sei lá.

Comprei o creme que incentiva no crescimento da barba e até agora nem um miserável fiozinho.

Se passa duas vezes ao dia a cada 12 horas.

Hoje a noite não passei.

Ah, fiquei desanimado, ainda mais depois que comentei com a minha mãe que posso usar androgel de 25mg que é bem pouco, acompanhando a saúde com meu cardiologista, ai ela comentou que não acha uma boa ideia barba e tetas, não combinam.

Oras, não mesmo, afinal homens não tem tetas!

Mas, enquanto não levanto o dinheiro e a coragem para a cirurgia, quero ir investindo em outras coisas, até porque, não preciso ter barba para correr o risco de apanhar na rua, se é essa a preocupação, qualquer idiota que gosta de resolver as coisas com violência, ao ouvir meus amigos ou colega de trabalho me chamando de Pedro, é suficiente para quererem partir para a ignorância, caso seja essa a preocupação.

Sei lá, não da pra explicar pq essa ansiedade já não consigo mais manter dentro de mim.

Quem é trans sabe sobre qual ansiedade estou falando.

Acho que depois de passar 30 anos dentro de um personagem, a gente anseia por viver logo como realmente somos, tipo, quando você vai preso por 30 anos e finalmente chega o dia da sua liberdade, é óbvio que o cara vai ficar super ansioso para sair logo da prisão e poder ir viver sua vida.

Fato!

Mas sei lá.

Além da falta de apoio...

Da falta de compreensão...

Da falta de forças...

Da falta de coragem...

Da falta de paciência...

Da transfobia do mundo...

Do ódio vencendo o amor...

A lista é enorme, então vamos direto ao assunto.

Sempre tem aquelas brincadeiras fora de hora e de mau gosto que a gente houve todo dia:

"Mas você não é homem, você tem seios e vagina."

"Você ainda é mulher."

"Quando você virar homem..."

"Senta que nem macho."

"Você parece um viadinho."

"Nem virando homem você pega mulher.''

Aqueles papos sem noção, sabe?

Inevitáveis na boca de alguém.

E tem mais...

Sempre que escuto minha mãe dizendo que desiste da mãe dela, porque a avó é teimosa demais e nem quer cuidar da própria saúde, minha esperança se renova, mas ai sempre tem alguma coisa que me lembra que alegria de pobre dura pouco, como hoje por exemplo, o comentáriozinho "Tetas com barba não combina, não sei pq vc enfio na cabeça a barba." Eu não enfiei nada na cabeça, eu sempre quis ter barba, a diferença é que agora, a gente tenta um pouco mais falar abertamente sobre essas coisas, sei lá, é meio que questão de sentir-se vivo, sabe?

Não sei explicar.

Mas vamos seguir em frente.

Ainda não acabou.

Afinal, temos a obrigação de viver intensamente enquanto estamos vivos, por nós ou por aqueles que morreram querendo viver.

E lembrando, que a vida, meus amigos, é apenas um breve momento. 

PD.

Desabafo! Ufa, agora posso dormir!

Boa noite novamente amiguinhos.

Hora do desabafo noturno.

Cacete, toda noite eu fico sentimental demais.

Caralho, toda noite eu fico depre demais, ngm merece, mas vamos lá!

Porque as coisas da nossa vida tem que ser complicadas de uma forma que afeta a vida dos outros mesmo a gente não querendo que isso acontença?

Digo, porque a minha vida pessoal, o meu "eu" original, tem que dar dor de cabeça para minha mãe? Porque a minha avó não atinge somente a mim quando souber da grande verdade? Porque as coisas tem q tomar um rumo tão torto, mesmo quando estamos tentando manter os passos reto?

O homem virou um bicho de 7 cabeças que deveria ser extinto da humanidade e um dos meus medos é me tornar o tipo de cara que também merece ser extinto. Porque a sensação de q vou me tornar alguém pior esta sempre me invadindo a mente? Quero continuar sendo eu mesmo, um filho que ama sua mãe mais do que sua própria vida, um padrinho que quer o melhor para seu afilhado e assim por diante, porque eu tenho medo de perder meu coração, meus sentimentos, meu caráter, minha essência? Pelos caras que não prestam que conheci nessa vida? Pelos caras que não valem a calça que vestem? Ou pior ainda, me tornar um homem como meu pai ou o pai do meu afilhado? E se de tanto eu julga-los acabar me tornando um deles? E se de tanto eu não gostar nenhum pouco deles, eu me tornar pior do que eles? Eu preferia morrer a me tornar uma espécie parecida ou pior, mas uma coisa é certa, eu não desejo o mal para nenhum dos dois, muito pelo contrário, eu desejo tudo do melhor para eles e que eles consigam encontrar o sentido da vida, que possam reencontrar o caráter e a essência. 

Não tenho uma figura masculina com quem posso contar, pedir conselhos, tirar dúvidas. Eu tenho amigos, claro, mas nenhum deles tenho intimidade o suficiente para perguntar as coisas, os que tenho não me levam a sério ou não sabem responder e caso vc esteja se perguntando sobre um grupo onde transexuais se ajudam, sim, isso existe e faço parte, mas sinceramente, a verdade eh q ultimamente eles estão mais preocupados em quem tem mais a aparência masculina, como se fosse uma competição, tudo eh uma bosta, mas já diz o ditado né, antes sozinho do que mal acompanhado, então, não vou e não quero mais pensar na possibilidade de reaver meu relacionamento com esses dois homens que citei acima, eu vou aprender tudo sozinho mesmo, é questão de tempo e logo voltarei a tomar meu antidepressivo e ai minhas forças e minhas esperanças voltam pra mim, claro, com o pai do meu afilhado eu ainda tenho alguns poucos diálogos, tenho ter no minimo, um respeito, com meu pai o dialogo é quase raro, temos nossos problemas pessoais, mas a gente tenta, de uma maneira meia torta, mas tentamos ser no minimo civilizados e mantendo o respeito, sempre.

Então, se você que esta lendo isso agora faz parte da minha família ou é considerado da família, quero que saiba que aconteça o que acontecer, eu sempre amarei vcs e farei o possível para ser o tipo de homem que vcs merecem ter ao lado de vcs ou melhor, farei o possível, para merecer para sempre vcs ao meu lado, pq vcs são meus presentes de Deus e eu não trocaria de família nem por todo o dinheiro do mundo, eu nasci e faço parte da melhor família que poderia existir e a verdade eh q muitos amigos meus entraram pra minha família e não quero perder los nunca, pessoas como a Sammy, a Thaís, os Gouveias, Letícia Pereira, Rosângela Santos, Elisângela Ladislau, Pablo, Priscila de Cássia, Ednildo Silva, Fabro D'auria, Paula Dias, Fernanda Jardim, Valeriano Dario e assim por diante, eu tenho comigo as melhores pessoas que eu poderia ter nessa vida e sinceramente eu não sei como posso reclamar q eh difícil sendo q as melhores pessoas do mundo estão ao meu lado e quero muito nunca desaponta-los. 

E reforço, não se preocupem, escrevo tanto assim pq me alivia, diminui a angústia das batalhas perdidas e esse blog tem esse propósito mesmo, pq não acho justo ficar alugando os ouvidos de amigos, eles não tem culpa q mesmo com 31 anos ainda sou amador na guerra da vida, ngm tem culpa a não ser eu mesmo, por desistir toda vez q fica cada vez mais difícil, sou um bunda mole, mas um bunda com um coração de mulher, pq não existe no mundo um coração mais bonito e especial do que de uma mulher e se encontrarem por ai uma mulher sem coração, isso eh fruto das atitudes imperdoáveis, de nós, homens, que passamos uma vida inteira agindo como se fôssemos superiores a elas, quando na verdade, não somos nada sem elas.

Viu como desabafar escrevendo ajuda? Estou me sentindo mais leve e agora vou tentar dormir, pq estou bem, muito bem, afinal.

Muito obrigado.

PD.

O primeiro post de novembro

Boa noite amiguinhos.

Como estão vocês?

Eu não me sinto muito bem hoje, estou bem para baixo, mas não se preocupem, porque por um lado é consequência de parar de tomar o antidepressivo por conta, sim, eu sei que as coisas não são feitas desta maneira, não adianta gritarem comigo, já foi, já aconteceu e segunda-feira vou no posto de saúde pegar meu remédio e voltarei a tomar então, não gastem suas cordas vocais por algo que já esta resolvido, de certa forma, ok?

Por outro lado, estou desanimado assim, porque, bom, isso você pode gritar se quiser, porque é uma decisão atual, mas lembre-se de que tenho audição seletiva, seus gritos não serão selecionados rs.

Decidi que não vou mais fazer a hormonização, é difícil demais encontrar um endócrino que atenda pelo convênio Bradesco, que tope me acompanhar na transição, logo eu que sou um hipertenso, obeso e fumante, sem falar que todas as testosterona que tem para trans são considerados anabolizantes, o que só empata mais na situação, com acompanhamento médico é, digamos, um pouco mais seguro fazer isso, mas...entende?

Ai já desanimado, me falaram sobre o androgel, um gel que vc passa no corpo para aumentar o nível de testosterona, animei né, alias, gel, não é nada para aplicar internamente, mas ai li que ele também é considerado anabolizante, eu não quis acreditar, afinal, você nem precisa de receita médica, você simplesmente vai na farmácia, faz o pedido, paga e pronto, o negócio é seu, como que um anabolizante pode ter fácil acesso assim? Não é possível, então fiz o que? Fui no pajé, digo, no farmacêutico aqui do bairro, o cara vale mais do que 20 médicos juntos, um profissionalismo que chega a deixar de boca a berta, ele cuida da minha família há anos e continua cuidando, eu disse pajé porque meus amigos apelidaram ele assim, foi engraçado, acabei adotando o apelido pra ele, enfim, conversa vai e vem e a verdade é que se eu não quero ter risco de desenvolver câncer em 4/5 anos, não devo usar o androgel.

E ai sai como de lá? Mais pra baixo ainda e como passei o dia? Mais pra baixo ainda!

Porque não me sobrou nenhuma opção, tipo, estou passando aquele creme que falei que estimula o crescimento da barba, mas ele sozinho, sinceramente, acho que não vai fazer efeito nenhum, só continuo passando porque o negócio foi caro para eu jogar fora assim.

A verdade é que estava desesperadamente a procura de algo que me fizesse me sentir vivo novamente, de algo que me mostrasse que estou no caminho certo, qualquer coisa que não me deixasse desistir, mas estou desistindo sim, essa é uma luta que eu não posso ganhar e acho que o mais digno do ser humano, é simplesmente saber a hora de parar de lutar.

Calma! Não estou falando de desistir de lutar pela vida, porque eu amo viver, o fato de que não alcançarei o meu sonho, não significa que tudo acabou, da para viver sem realizações sim, esse não é o fim, eu estou pra baixo, mas com os dias isso passa, se bobear, amanhã mesmo eu já estou ótimo ou pelo menos fingindo que estou e eu tenho ficado tão bom nisso que não estou preocupado se as pessoas vão acreditar ou não.

Tá, acabaram as minhas opções e desisti da hormonização, mas e ai o que eu fiz?

Quis animar os outros a minha volta, pq eu tenho pra mim que não é pq eu estou pra baixo que as outras pessoas também devem estar, não é mesmo?

Fui no mercado, comprei sorvete pra galera, coxinha e coca-cola. Sim, eu não fui nada saudável, mas vou fazer o que se as coisas mais gostosas não são saudáveis?

É engraçado, eu posso estar na pior, mas quanto mais na pior eu estou, mais eu quero agradar e animar as pessoas a minha volta, não sei se da para entender, mas...É assim e pronto.

Fui na academia, treinei o básico e fui embora. Dormi um pouco também.

Ajudei uma amiga da minha amiga a fazer uma carta para conseguir ajuda dos programas de emagrecimento, minha amiga agradeceu tanto e sabe quando vc não consegue compreender? Ela disse "Deus te abençoe" várias vezes e enquanto ela dizia isso, tudo o que eu pensava era: Pare de me desejar coisas boas, eu não mereço nada disso, nem o mínimo, mas fazer o que, é assim que me sinto, não sei explicar, mas eu realmente não acredito que eu mereça alguma coisa boa me acontecendo, nunca acreditei nisso e de qualquer maneira, ajuda-la com a carta foi um aprendizado e eu realmente espero que ela consiga a ajuda, de verdade mesmo.

Estou decepcionado, porque em pleno século 21, a medicina ainda não encontrou uma maneira que nós trans possamos fazer a transição sem colocar a vida em risco, decepcionado pq do jeito que o mundo vai, não teremos avanços da medicina tão cedo.

E pelas pessoas que me conhecem, sabem o quanto tentei, tentei muito antes de decidir deixar pra lá.

A verdade é que a vida é muito mais do que um simples sonho, as vezes é preciso deixar pra lá e seguir com a vida, as vezes, é melhor arrancar a esperança pela raiz, para que você não se machuque novamente.

Mas não desisti da cirurgia da retirada dos seios, acredito que na hora certa ela vai sair.

Falando nessa cirurgia, me lembro quando fui fazer a minha primeira, diminuir, lembro do médico me perguntando quanto eu queria tirar, lembro de querer tanto poder falar "Tudo", mas além da minha mãe estava sentada na cadeira ao lado, estava muito entre família ali e naquela época eu não estava pronto para enfrentar essa guerra, naquela época, a guerra dentro de mim ainda não me deixava no chão, mas se eu pudesse voltar naquele dia, naquela hora, naquela sala, hoje eu diria para tirar tudo fora, embora cresceu de novo pq engordei, não posso deixar de agradecer aos meus pais que fizeram o esforço do mundo para me conseguir essa cirurgia, agradecimento ao médico e sua esposa que me receberam em sua casa e a todos os envolvidos nessa história.

A mudança de nome eu também ainda não desisti.

Dia 23 deste mês tenho a primeira entrevista para conseguir um defensor público e meu psiquiatra falou que se falarem para ele como se faz o laudo que precisa mostrar ao juiz comprando que eu sou trans mesmo e não estou ficando louco, ele faz.

Quem sabe pelo menos isso dê certo.

Vamos torcer, né, pq advogado hj em dia ta mais caro que o novo xbox one x.

Só não consigo entender, já não basta vivermos no país que mais mata trans no mundo?

Não basta a transfobia de cada dia dando tapa na nossa cara?

Não basta "eles" vencendo e muito de nós se suicidando?

Não basta toda a tristeza que a gente carrega no coração quando a gente se olha no espelho?

Não basta todas as pedras e buracos no caminho?

Tem q ser difícil assim?

Preciso mesmo da boa vontade de um juiz que permita que eu mude meu nome nos meus documentos para que eu possa ser quem sou de verdade? Até pq o sobrenome não muda, apenas o primeiro nome ou seja, tem necessidade de ser tão complicado assim?

Sim, eu sei que tem milhares de pessoas morrendo de fome no mundo, mulheres, animais e crianças sendo estupradas por um monstro que se acha ser humano, eu sei de situações que nos deixa de joelhos diante de Deus implorando por ajuda e eu faria qualquer coisa para ajudar todas as pessoas do mundo mesmo que eu não possa me ajudar e eu nunca disse que a minha dor é maior do que qualquer pessoa, mas no momento é com isso que estou lidando agora, no momento é essa a minha guerra.

Acreditam que eu já estou com sono? Pois é.

Estou ficando velho, ah claro, o tempo passando rápido assim também não me ajuda rs.

Mas quer saber? Foda-se. Senti o gostinho da minha verdadeira vida, foi gostoso e já deu.

Agora é hora de seguir em frente, sem olhar pra trás.

Agora é hora de parar de chorar pela batalha que perdemos, afinal, outras batalhas estão vindo.

E sabe qual a parte mais louca?

Ao mesmo tempo que quero realizar meus sonhos, que quero ser quem realmente sou, ao mesmo tempo que quero alcançar o topo do meu mundo, eu não quero dar essa tristeza para a minha família, essa decepção, não quero faze-los se despedirem da personagem que criei, porque eles se acostumaram com isso, eles se acostumaram com ela, com a presença dela e querendo ou não é doloroso se despedir de alguém que esta indo embora e não existe nada que vc possa fazer para ela ficar, na verdade, nenhuma despedida é boa rs.

Conseguem me entender? Espero que sim, pq não sei explicar melhor do que isso.

Ah! E como se não bastasse ai vem as festas de fim de ano.

Nossa, eu realmente amava o natal e a virada de ano, amava mesmo, inventava várias tradições, mas agora, não passa de feriados deprimentes para mim, não sei o que aconteceu, um dia eu acordei e estava tudo mudado.

Enfim...

Vamos comer?

Pelo menos isso a gente ainda pode fazer.

Um abraço,

PD.