# Desabafo do dia #

Boa tarde amiguinhos.

O post de hoje na verdade é um desabafo, talvez, um pouco exagerado.

É que estou precisando colocar tudo pra fora, mas não quero alugar o ouvido de ninguém, alias, as outras pessoas tem seus próprios problemas, não precisam dos meus também.

São tempos difícieis, sim, eu sei que poderia ser pior, mas não se vive cada momento?

Ando muito nervoso e preocupado.

Não me pergunte o pq, eu não saberia responder.

Acho que no fim das contas é uma mistura de tudo.

É minha avó que esta doente, recebeu alta do hospital antes de ontem, por enquanto ela esta fazendo tudo direitinho, os remédios, as inalações, mas me pergunto o tempo todo, até quando isso vai durar? Afinal, eu a conheço há mais de uma década, sei bem como ela é e me preocupa muito só de saber que a qualquer minuto ela pode chutar o pau da barraca e ligar o foda-se, pq se ela piorar, ela volta pro hospital e com certeza ficará lá por dias.

E sou eu que estarei lá ao lado dela novamente, dormindo no chão, pq o hospital é tão inacreditável, que não tem uma cadeira para o acompanhante, não tinha nem um quarto pra minha avó poder tomar as bolsas de sangue, tiveram que improvisar em mini consultório que tinha no corredor, horrível, chego a me perguntar, como que os políticos dormem a noite, com a cabeça no travesseiro, sabendo que milhões de pessoas estão tendo atendimento de baixo nível, que aparentemente nem saúde o ser humano tem direito mais.

Também tem o fato da minha avó ficar falando que tudo o que ela tem é nervoso.

O pessoal aqui de casa brigam demais, mas muito mesmo e 99% dos casos é por coisa tão besta, mas eles sempre foram assim, isso é algo que eu já acostumei, inclusive, faço tudo o que posso para evitar estar nessas brigas, eu só quero me intrometer mesmo, quando eles passam para agressão física, o que eu acho o cumulo da burrice, bater não vai mudar absolutamente nada, a raiva só aumenta.

Se eu já acostumei, ela não deveria ter acostumado também?

Não deveria ligar o tal do foda-se para isso?

Pq tem que ser essa complicação toda?

Minha vontade é pegar minha mochila e sair, voltar só quando tudo tiver normalizado, mas não é assim que nascem os fracotes e ignorantes?

É muito complicado.

Meu pai e meu irmão não estão nem ai para a situação da avó.

Não fizeram nada até agora para nos ajudar.

Estão vivendo a vida deles como se nada tivesse acontecido.

E isso me mata.

Meu pai vai trabalhar, come fora e foda-se o mundo.

Meu irmão trabalha, sai com amigos, quando come em casa reclama que a comida ta ruim, pelo menos temos alguém fazendo ainda, não é? E se e tão ruim assim, pq ele mesmo não faz? Já seria uma ajuda, mas não, é mais fácil chegar aqui gritando e reclamando.

Eu acho que muitas situações das quais passamos serve muito para a gente ver quem realmente esta ao nosso lado, por exemplo, o marido da minha tia, que falei aqui outro dia que não curto muito, ele faltou no trabalho e foi nosso motorista durante a internação da minha avó, o que foi uma puta ajuda pq eu não sei dirigir pra lá e ainda não tenho o suporte para colocar o celular e ser guiado pelo waze.

A Tia Rose foi lá visitar a minha avó, deu pra eu sair do quarto um pouco, comer alguma coisa, fumar um cigarro e deitar no carro, uma puta ajuda também.

Outras pessoas que não puderam comparecer, mas mandaram mensagens querendo notícias dela, como Gabriel e as irmãs dela, Elza e Solange me ligaram também e tenho certeza que muitas outras pessoas oraram por ela e eu sou agradecido do fundo do meu coração, porque eu sei que, apesar de tudo, ainda tenho pessoas com quem posso contar quando as coisas tiverem ruins.

Eu sempre agradeço a Deus pela família que ele me deu, claro q toda família tem um idiota ou um arrogante, nenhuma é perfeita, mas a família que eu tenho, eu amo e sei que alguns me amam também. Não posso deixar de mencionar a Andréa, minha prima, que ofereceu a casa de repouso que ela tem para a minha avó ficar lá uns dias, lá tem enfermeira e varias senhoras da faixa de idade da minha avó o que seria muito legal pra ela, além de novo ar, novas pessoas, novas rotinas, seria bom ela ter um descanso de nós. Sim, de nós, principalmente de mim, eu não sou nada fácil, mal consigo entender o que ela tenta falar, além de eu ter deficiência auditiva o que não me ajuda em nada, ela tem falado baixo e esquecido várias palavras, nossa comunicação virou um verdadeiro jogo de mimica.

Agora a pouco ela disse que eu sou muito burro.

É, talvez eu seja mesmo.

Só não entendo pq ela não pode tratar bem ou pelo menos com educação as pessoas que dormiram no chão de um hospital imundo enquanto ela tentava se recuperar de uma burrice dela? Digo, se tivesse feito o tratamento direito, a anemia não teria agravado e hoje não estaríamos na situação que estamos.

A mãe dela era assim também, eu a conheci, inclusive, passei um bom tempo cuidando dela antes de arrumar trabalho fora de casa, vivia na raiva e descontando em quem não tinha nada a ver, só que era mais fácil, digo, bastava coloca-la na cadeira de roda la na varanda e dar um cigarro, ela passava horas fumando e olhando a rua, já a minha avó não, essa parece que fica caçando motivos para ficar nervosa, motivos para se irritar e quando não encontra ela arruma um.

Amei muito minha bisa avó, aprendi com ela.

Amo minha avó e ela me deu lições de ouro.

Mas é difícil demais quando a pessoa não colabora, quando ela não reconhece.

É muita coisa acontecendo ao mesmo tempo.

E ainda me culpo por desejar todos os dias poder fugir, mas graças a Deus eu não sou um fracote.

Pelo menos não por enquanto.

Mas ando nervoso, fumando mais do que o necessário.

Ando confuso, com dificuldade de tomar decisões.

Por exemplo, amanhã tenho um noivado para ir e não sei se devo ir ou ficar aqui com ela e dando apoio "tático" pra minha mãe.

Quarta-feira é o dia em que tenho que me apresentar lá no centro para ver se consigo o defensor público para mudar meu nome nos documentos e também não sei se vou, porque o time la no trabalho estará desfalcado, Diego e Fernanda irão para a brigada no mesmo dia, a chefe 1 vai estar no médico, pois infelizmente o filho dela foi internado novamente, estaremos operando com 3 a menos, sem falar que o estagiário chega um pouco mais tarde que a maioria e vai embora mais cedo e ele só cuida da parte financeira, ou seja, estaremos operando com 4 a menos.

A minha outra chefe no comando e eu no operacional sozinho, não estou dizendo que não damos conta, damos sim, já fizemos isso antes, estou dizendo que eu não sei se devo ir ao centro, pq simplesmente não saberia dizer que horas eu sairia dali para ir para o trabalho.

Não tenho ido na academia. Foi uma semana louca.

Na verdade, não tenho feito muitas coisas que eu deveria fazer.

O trem, no fim das contas, saiu pra fora do trilho.

Estou cansando também.

E entupido, não consigo cagar kkkkkkk

Eu sei, essa informação vcs não precisavam saber, mas falei mesmo assim.

No fim das contas, pelo que me conheço, vou por uma pausa na minha vida.

Quer dizer, nas coisas do meu interesse.

Vou cancelar a consulta no cardiologista, pq a ideia era fazer exames para ver se os resultados aguentariam o uso do androgel.

Tentar um defensor público fica pra depois, alias, pressa não ajuda em nada.

A cirurgia nem preciso falar nada, afinal, o mais caro tem que ficar por último.

Não estou triste por pausar a vida pq apesar da minha avó tratar as pessoas muito mal, eu faço isso pelas pessoas que eu amo e quer saber? Quem sabe, sim, precisamos ter esperança, quem sabe, 2018 seja mais fácil, sopre mais ao meu favor, eu tenha mais conquistas.

É preciso saber esperar.

E meu trabalho...Como não abrir mão por um lugar que em acolheu, me deu serviço, me ensinou e acima de tudo me deu a oportunidade de viver como eu realmente sou? Pois é.

Mas vamos seguindo em frente, uma hora, as coisas se ajeitam.

Vou colocar minha avó pra fazer inalação agora.

Daqui a pouco vou no mercado comprar as coisas para mante-las abastecidas durante a semana.

Se cuidem amiguinhos.

Uma hora as coisas se ajeitam.

Um abraço do gordo.

PD.