João W. Nery

Hoje, por volta das 16hrs, faleceu João W. Nery, o primeiro trans do Brasil praticamente, eu era fã desse cara, cheguei a conversar com ele algumas vezes pelo Facebook, sobre profissionais que sabem atender trans, sobre o caminho a trilhar, a dificuldade de enfrentar a batalha sozinho e o medo que me faz voltar duzentos passos para trás e a dificuldade de me levantar toda vez que eu tombo.

Ele lançou os livros Viagem solitária 30 anos depois e Vidas trans, li os dois, na verdade, o viagem foi o primeiro livro que li sobre transexualidade, que clareou minha vida no mundo trans, quando li o post dele falando sobre o câncer ter chegado ao cérebro logo pensei que ele não teria mais tanto tempo, só não achei que seria tão pouco tempo, queria que tivesse dado tempo dele ter visto o lançamento do seu livro sobre trans da terceira idade. Eu não o conhecia como muitos tiveram a oportunidade, mas sei que ele foi um guerreiro do início ao fim, que levantou todas as vezes que caiu, que se recuperou todas as vezes que sangrou com ferimentos da sociedade, sei que ele não jogou a toalha nem em seu último minuto, ele tentou e tentou mais do que qualquer trans que eu conheci até hoje e eu queria ter o conhecido pessoalmente, mas não consegui e queria tbm ter pelo menos 50% da força que ele tinha, da garra, de acreditar que iria conseguir, que só iria parar quando chegasse no topo.

Ele sabia do tamanho do preconceito dentro da comunidade LGBTQI, inclusive, em um dos seus últimos comentários, ele pediu que nós trans, continuemos a luta, pediu que tenhamos mais união entre nós e acima de tudo, lembrou, o que todo mundo deveria estar careca de saber, que não precisa ter a aparência correta, não precisa se hormonizar, ter barba ou fazer a cirurgia sexual, basta se reconhecer no gênero masculino, sempre foi muito sábio ao escolher as palavras corretas para falar sobre um assunto que ainda, infelizmente, é muito polêmico e uma caralhada inteira de preconceito.

Eu me emocionei com todas as declarações que ele postou, cada palavra, cada frase, até as virgulas e pontos finais. Eu consigo compreender completamente que um dos desejos dele é que continuemos a luta, a sorte, é que a continuidade desta luta não depende só de mim, porque sinceramente meus amigos, não sinto mais as minhas forças em mim, eu sei que ele zerou o jogo da vida e que agora, depois de tantas décadas de luta, vai poder finalmente descansar em paz, mas eu não sinto mais as minhas forças, não estou mais com vontade de lutar, talvez, seja apenas temporário, quando o luto passar, pela perda deste grande companheiro, tudo volta ao seu lugar, eu não sei, mas é que como que foi morrer justamente a pessoa que graças a ele hoje, nós trans, podemos respirar um pouco melhor?
E agora? Quem será nosso professor? Quem irá nos orientar? Nos guiar? Quem teremos como exemplo? Por que por exemplo, alguns trans depois que fazem a cirurgia e se hormonizam, esquece de onde vieram, esquecem do começo e de tudo o que passaram e jogam o preconceito sem sentido para cima de nós, pré-t e ai vira uma bola de neve, o que deveria ser um grupo de irmãos trans se ajudando.

Ah! E para quem leu meus livros, foi João que me incentivou a escreve-lo ou vocês acharam que eu tive a ideia sozinho? Nem em pensamento né galera.
Mas sei lá gente, sei que ele morreu de câncer e não de agressão física ou suicídio, não sei se vocês me entendem, mas a sensação que dá é que a música acabou na metade e o silêncio tomou conta.

Afinal, quando me assumi, achei de verdade que eu estava ensinando as pessoas ao meu redor sobre a transexualidade, sobre o respeito a identidade de gênero, sobre a importância de tratar uma pessoa trans segundo o sexo a qual ela se reconhece, mas a verdade é que eu estive enganado o tempo todo, não ensinei ninguém. Claro que ganhei o direito de ter meu crachá com nome social, e-mail com nome social e tudo mais, mas sempre tem aquelas pontas soltas, sabem?

Por exemplo, no trabalho eu só uso um banheiro, que fica no corredor da minha sala, eu não tenho coragem o suficiente para usar qualquer outro banheiro, porque eu sei como as pessoas ainda me olham, claro que não são todas as pessoas que trabalham lá, mas a maioria das pessoas que não convivem comigo diariamente, mesmo não querendo assumir isso, ainda me olham de lado e sei lá, sinto como se tivesse invadindo o espaço deles, apesar de me reconhecer como homem também, então é bem complicado, porque as vezes estou lá fora fumando e da uma dor de barriga eu tenho que subir correndo até o último andar da torre para usar o banheiro, eu sei que eu não posso reclamar, que é só abrir a porta do banheiro mais próximo e entrar, mas não me sinto a vontade ainda e não sei se um dia sentirei, assim como nos banheiros públicos, em dias de frio que estou de blusa, prefiro não usar nenhum banheiro, porque no das mulheres elas ficam bravas, afinal, a blusa esconde meus peitos, no dos homens sempre tem alguém encarando ou cochichando.

Sem contar com as "brincadeiras" que escuto no dia a dia que eles nem imaginam que algumas dessas brincadeiras podem cortar na alma e eu como não quero briga, não quero clima chato nem nada, acabo que ficando de boca fechada. Brincadeiras bobas como por exemplo um colega que me falou que eu só poderia usar o banheiro masculino quando soubesse usar o mictório, eu poderia ter dito a ele que eu sei usar, inclusive, que eu posso usar se eu quiser, porque a minha prótese me permite isso, eu que não quero, mas ai viriam outros comentários e eu não estava afim de debate, outra brincadeira é que qualquer gesto com as mãos ou a maneira que joga algum objeto, já rotulam como viado, que se eu quero ser homem tenho que me comportar como um, hoje até perguntei qual o problema se eu for viado, porque sinceramente, ser gay não é nenhuma ofensa para mim, nunca foi e nunca será e existem muitos homens trans gay por ai e eu respeito como respeito qualquer pessoa. Minha família ainda não me chama pelo nome social e não me trata no masculino e sinceramente não tenho esperança nenhuma que um dia isso venha acontecer, mas eu tenho sorte, que pelo menos, eles não me privam mais de ser quem eu sou.

Acho sinceramente que o mundo tem muito o que aprender ainda, a sociedade tem que abrir a mente mais ainda e as pessoas tem que estarem mais disposta a aprender, talvez, alguém consiga ensinar as pessoas, eu não consegui e não sei se vou conseguir, mas vou continuar tentando ensinar cada pessoa que passa pela minha vida. Não sei se um dia conseguirei mudar meus documentos, achar um endócrino que aceite ajudar a me hormonizar apesar de ser hipertenso e fumante, não sei se um dia vou poder dizer a mim mesmo que esta na hora de fazer a barba, mas o pouco que conquistei, o gostinho de ser quem sou, tem me sido suficiente, é melhor do que não ter sentido nada.

Enfim, espero de verdade que João finalmente tenha encontrado a paz, o sossego, lutou tanto, por tanto tempo, que merece muito. Espero que ele tenha sido feliz como aparentava ser e que consigamos continuar sua luta sem hesitar, sem pensar em parar, por enquanto, eu, Pedro Oliveira coloquei a minha luta trans na pausa, estou cansado, preciso de um tempo, porque não posso entender porque a vida tem que ser tão difícil sendo que eu só quero ser eu mesmo e ser tratado como tal, mas tenho certeza que muitos trans por ai vão conseguir pegar suas próprias forças e fazer a diferença.

Como João disse uma vez, faremos um novo mundo.

Um grande abraço,

Pedro.

Gente...

Olá amiguinhos.

Como vcs estão?

Olha, eu nem ia postar nada sobre politica, mas é tanta encheção de saco, tanta ignorância, tanta brutalidade verbal que chega a me cansar e sinceramente, tudo o que eu tenho a dizer é que votem em quem vocês quiserem votar, querem votar no coiso votem, querem votar no Hd, votem, o voto é livre, cada um faz o que quiser, mas é extremamente ridículo partir para agressão física, agressão verbal, é preciso respeitar, mas tbm é preciso que as pessoas entendam que uma decisão que parece simples, na verdade pode mudar todo o rumo da história.

Não podemos pensar só no agora, no que eles prometem, até pq geralmente cumprem 5% de tudo o que falaram em época de eleição, é preciso pensar no futuro, no país que deixaremos para as próximas gerações.

Uma coisa é fato, eu não vou votar no coiso, não me importa se tudo o que ele fala é brincadeira ou não, pq toda brincadeira tem um fundo de verdade e todo mundo sabe disso, afinal, puderam ver isso quando saiu nas redes sociais e jornais, ele falando sobre coitadismo referindo-se a minoria.

Gente, parem e prestem um pouco de atenção.

Vocês já se esqueceram das aulas de história no colégio sobre como os negros sofreram para chegar onde estão? Já se esqueceram da história da escravidão? E pior, não percebem que apesar de estarmos em 2018 ainda existe racismo? Que pessoas negras ainda tem que lutar pela igualdade e liberdade só por terem uma cor de pele diferente? Quando foi que o branco precisou ralar 50x mais apenas por ser branco? Eu, graças a Deus venho de uma família que sempre me ensinou desde pequeno que a cor da pessoa não importa, nunca importou e para mim, nunca irá importar.

Já fiquei com uma mulher negra, que por sinal, uma mulher maravilhosa.

Meu pai é negro, meu colega de trabalho que eu mais gosto é negro.

Quando eu achava que conseguiria viver como mulher ficando com homens, estive com um negro e são pessoas incríveis, se parar para prestar atenção, tem negros muito mais incríveis, com caráter inacreditável do que os brancos.

Não é coitadismo, a pessoa negra realmente tem que lutar o dobro só pq tem uma cor de pele diferente e isso continua ocorrendo na passagem dos séculos e as pessoas só sabem apontar e julgar, mas acho que só quem passa por isso é que entende a gravidade da situação.

Eu me casaria com uma mulher negra sem problema algum, é mulher como qualquer outra, pq o que vale é a essência, o caráter da pessoa.

Ou vocês estão tão cegos com essa porcaria de politica que não conseguem ver isso?

Ele fala também sobre as mulheres.

Me pergunto se ele já se esqueceu que veio do útero no corpo de uma mulher.

A mulher deve ganhar a mesma quantidade que os homens sim, na verdade, deveria ganhar até mais do que o homem, porque a mulher, além de trabalhar, é mãe, dona de casa e esposa.

O homem não tem todas as tarefas de casa, não cuida do filho como a mãe cuida.

O homem não tem todo o trabalho do parto, a amamentação.

Não tem a menstruação, não tem a TPM.

A mulher não foge da responsabilidade de ser mãe.

É uma série de coisas envolvidas.

O homem nunca foi e nunca será melhor do que a mulher, muitos, mas muito mesmo não querem admitir, mas a verdade é que o homem seria completamente inútil sem a mulher em milhares de situações que não vou citar todas elas se não vou ficar aqui escrevendo até amanhã.

Mas eu realmente acredito que errado é aquele que pensa que o homem não é favorecido em diversas situações, errado é aquele que pensa que a mulher não tem que lutar o dobro para conquistar seu lugar no mundo, seu lugar na história, porque tem sim, muito e não é nada fácil.

E por fim, ele fala da comunidade GLBT.

Eu preciso falar alguma coisa sobre isso?

O Brasil é o país que mais mata GLBT em todo o mundo!

Pessoas morreram lutando apenas para conquistar a liberdade de ser quem é, de poder AMAR quem quiser, de poder andar na rua sem medo.

Pessoas se mataram porque não conseguiam viver em liberdade, não conseguiam a aceitação da sociedade que acredita que podem ditar as regras como bem acharem que devem.

Milhares de pessoas estão deprimidas e ele fala sobre coitadismo?

O preconceito é inacreditável.

Já se esqueceram das pessoas transexuais que apanharam até morrer só por serem diferente da sociedade padrão? Só por quererem adaptar o corpo no mesmo sexo que a sua alma?

Já se esqueceram quantos adolescentes e jovens foram expulsos de cada só por gostar de alguém do mesmo sexo?

Já se esqueceram de quantas famílias foram destruídas?

De quantas histórias foram apagadas?

Já se esqueceram da luta sem fim do LGBT?

Que os homossexuais apanhavam apenas por beijar em público?

Que lésbicas foram estrupadas porque ignorantes acham que eles são a cura como se ser lésbica fosse doença?

Que ser transexual era até uns dias atrás considerado doença mental?

Vocês já se esqueceram do quanto sangue foi derramado na história desse país?

Já se esqueceram do pai que matou o filho na base de porrada porque ele era feminino?

Não pode ser possível.

Já se esqueceram da transexual que apanhou até morrer e ainda foi levada em um carrinho que pedreiros usam para carregar cimento e areia?

Dos corpos que a polícia achavam jogados por ai?

Já se esqueceram das pessoas que desejaram a própria morte por causa do preconceito da sociedade?

Vocês acham que em todos os lugares que vou eu me apresento como Pedro?

Que em todos os lugares que vou conto que sou trans?

Que posso usar tranquilamente o banheiro masculino público?

Que não escuto brincadeirinhas que rasgam minha alma?

Que uso qualquer banheiro masculino no trabalho?

Que tenho esperanças de encontrar alguém e aumentar a família?

Vocês acham que eu sou feliz?

Que já troquei minha documentação?

Que eu não tomo 2 comprimidos de antidepressivo todos os dias?

Que não preciso fazer terapia?

Que não estou completamente preocupado com o que pode nos acontecer caso o coiso ganhe?

Vocês acham que eu escolhi nascer no corpo errado?

Vocês acham que é fácil viver no país que mais mata transexuais em todo o mundo?

Nunca foi fácil, não é fácil e nunca será.

Vocês acham que quando eu for demitido e tiver que procurar um novo emprego, já vou ser aceito como Pedro e usar o banheiro masculino?

As vezes estou fora da empresa fumando um cigarro e tenho que entrar correndo, subir quase 50 lances de escada para usar o banheiro mais esquecido da empresa, pois as pessoas não sabem nem disfarçar os olhares quando entro no banheiro masculino.

As pessoas nem perguntam como você quer ser chamado já vai falando com você conforme o sexo do seu corpo.

Enfim, querem votar no coiso, votem.

Querem votar no Hd? Votem.

Mas lembrem-se que o coiso é contra a essas coisas que falei.

Ele tem uma mentalidade completamente fora da realidade.

Ao invés dele focar na saúde que esta cada vez mais impossível, de focar na pobreza do país, ele está focando em assuntos que era melhor ficar de boca fechada.

Ou já se esqueceram das pessoas deitadas em chão de hospital, fazendo filas e implorando para serem atendidos.

Então votem em quem quiser, só não encham a porra do meu saco.

Como eu disse antes, é cada um com a sua escolha e suas consequências tbm.

Eu espero que ele não ganhe, pois ainda quero viver mais 2 décadas rs.

Mas o jeito é colocar na mão de Deus né pq só ele sabe o que fazer com essa humanidade que já deu errado.

Bom, vou dormir, estou quase dormindo aqui no teclado rs.

Mas espero que todos vcs fiquem bem.

De verdade.

E que Deus nos proteja.

Pedro.

Carta para a avó :(

"Querida vó, hoje era para ser o seu aniversário, talvez eu esteja errado porque eu nunca fui bom com esse negócio de idades e nomes, mas você estaria fazendo 78 anos, não é isso?

Você nunca gostou de comemorar, ganhar presentes e tal, mas estranho, esse ano, depois de tudo o que passamos juntos, acho que eu faria questão que fizemos um bolinho mesmo que você resmungasse rs.

Hoje o telefone não tocou.

Ninguém perguntando onde esta a aniversariante.

É muito estranho, em dias como hoje, ainda parece que você esta internada no hospital, mas logo volta para casa.

Que logo você esta por aqui arrastando o chinelinho, resmungando das coisas que a gente faz ou dos barulhos a noite rs.

Mas é como uma amiga minha postou no meu fb hoje, o céu esta em festa.

Não estamos fazendo a festa aqui e estamos doendo de saudades, mas consigo imaginar a festa que está ai no céu, uma festa grande e gostosa.

Faz uns dois meses desde que você se foi e eu ainda não me conformo.

Ainda é difícil acreditar.

Faz uns dois meses desde que você se foi e eu continuo fumando lá fora, como eu fazia quando você estava conosco.

Bom, pelo menos você, corintiana roxa, não teve a decepção de ver o timão perdendo para o cruzeiro, embora o cruzeiro mereceu ganhar pela raça no jogo, acho que se vc tivesse visto o jogo comigo teria concordado.

Mas sabe o que eu tbm não consigo me conformar?

Em como eu te culpei por não estar vivendo, te culpei muito por não estar podendo ser eu mesmo.

E a verdade é que a culpa nunca foi sua, sempre foi minha.

Sou eu mesmo que estou complicando as coisas.

É como se eu tivesse preso, a porta aberta e eu continuo ali em vez de sair.

Ainda bem que eu nunca te disse diretamente que a culpa era sua, eu teria me arrependido amargamente hoje, porque no fim das contas, nós sabemos que é mais fácil colocar a culpa nos outros ao invés de assumir, mas estou trabalhando nisso, não se preocupe.

Vó, nós estamos todos bem, viu?

Meu pai continua trabalhando e fazendo aquelas bobeiras que ngm aguenta.

O Matheus parou de trabalhar no bar, você teria gostado de saber disso, agora ele está procurando um emprego com carteira assinada, logo ele vai conseguir, eu tenho pedido para Deus todos os dias e que arma mais poderosa do que a mão de Deus, não é mesmo?

A Kiara continua aprontando, pegando a meia de todo mundo, agora, até das visitas rs.

Minha mãe teve que assumir seu posto na cozinha, ela ainda não é uma chef como vc foi, mas ela esta chegando lá, hoje por exemplo, ela fez um feijão que vc teria adorado.

Tem cuidado da casa e da família.

A Soraya continua trabalhando no bar e indo no mercado com a gente de fim de semana.

O Luciano continua lá, sentado jogando baralho no notebook com música alta.

As crianças estão bem tbm, incluindo a Sabrina e a Natália.

Falando na Natália ela esta aprendendo a falar algumas palavras, já está se enturmando mais quando vem aqui em casa, ainda tem um pouco de medo da Kiara, mas já esta mais solta.

Outro dia eu brinquei tanto com ela, que a Sabrina falou que ia subir, a Natália abriu a porta, colocou ela para fora, disse tchau e fechou a porta, acredita?

Não queria ir embora de jeito nenhum rs.

E eu?

Eu estou bem, meio perdido, de saco cheio e cansado rs, mas eu estou bem.

É que as vezes me da a sensação de estar em uma ilha bem no meio do oceano sem nenhum barco por perto, sabe?

Ah! Não tenho mais chegado tarde em casa, tenho vindo direto pra casa para ficar fazendo companhia para a minha mãe, tadinha, ela tem sofrido muito com a sua ausência, ela tem sentido muito sula falta, todos nós sentimos, mas como ela fica em casa sozinha o dia inteiro, fica mais difícil desviar os pensamentos como nós fazemos.

Todos nós brigávamos muito, mas te amamos muito mais do que pode imaginar.

Para finalizar, quero te pedir desculpas por não ter ido visitar vc na última semana.

Eu não tive forças, fui covarde, fui fraco, eu não conseguia ir, acho que no fundo, pq eu sabia que o fim estava próximo, não sabia que estava tão próximo assim, mas algo estava diferente.

O bom é que Deus deixou você voltar para casa e ficar um mês aqui com a gente.

Eu ficava muito puto da vida quando via que você não queria tomar o remédio ou fazer as recomendações médicas direitinho, ou que você me julgava só pq eu raspava a cabeça, mas apesar de tudo, era ótimo ter você por aqui.

Sabe o que seria legal?

Ter hora de visita no céu.

Seria ótimo.

Seria legal também se desse para encontrar parentes que já se foram tbm ai no céu, bom, encontrar e lembrar quem essa pessoa foi na terra, eu não acredito não, mas já pensou?

Encontrar seu irmão Rogério, seus pais, o Tio Sérgio, o vizinho, o tio Freire...

O céu podia ser uma nova temporada da vida né?

Um segundo tempo desse jogo da vida que você zerou sem que ninguém esperasse...

Enfim, desculpe-me por ter te culpado pelos meus medos, meus erros.

E vou precisar encontrar uma maneira para lidar com isso, pq eu não tenho dado mais nenhum passo para frente sentido ao meu sonho de ser quem sou e se o coiso ganhar, ai que os passos vão demorar mais, pq não da pra saber o que vem depois né e todo mundo tem ou já teve medo do desconhecido.

Então, se existe mesmo um céu onde tudo é maravilhoso do jeito que vc merece, divirta-se e aproveite muito a sua festa pq hj é uma data e sempre será uma data especial.

Nós vamos continuar por aqui, até onde Deus nos permitir e vamos tentar seguir em frente, não no sentido de esquecer vc, pq não tem como e não queremos esquecer, mas seguir em frente no sentido de tocar a vida, infelizmente, sem vc.

Mas não se preocupe que o seu lugar sempre estará dentro do coração de cada um de nós.

Nós sempre amaremos você, para o restante das nossas vidas, sempre teremos um carinho enorme e manteremos vc viva em nossas lembranças.

Se cuide, ok?

Iremos nos cuidar daqui de baixo.

Acho que posso falar por todos aqui: Amamos você e sempre iremos amar.

Obrigado por tudo, em todos os sentidos da vida.

Por me educar, me amar, me guiar, me ajudar a ser o homem que eu sou hoje.

Um abraço bem apertado, desses que a gente ouve o estalo dos ossos rs.

Droga de morte, hein?

Pedro.

Post novo - Um dos últimos, será?

Olá amiguinhos.

Como vocês estão?

A visita ao meu blog caiu tanto que daqui a pouco vou perguntar "Como vc está?" rs.

Lá vai eu pensando de novo no fim dele. Mas vamos ver...

Enfim...

Como vc sabe se vc esta apenas triste, cansado ou deprimido?

Pq estou procurando saber.

Só sei que não está lá tão fácil de umas semanas para cá, para que algumas pessoas na empresa esqueceram o respeito a identidade de gênero de pessoas transexuais, pq antes, quando erravam e me tratavam no feminino, rapidamente se corrigiam, agora não fazem questão, ainda bem que meus colegas da sala não estão entre essas pessoas, pq ai seria mais difícil ainda.

Minha voz que afinou tbm tem me incomodado bastante.

Fora isso, as mesmas palavras desnecessárias estão sendo ditas.

"Vc só pode usar o banheiro masculino quando souber usar o mictório."

Queria ver se eu tivesse treinando para pegar prática em urinar com o packer, iria usar o mictório só para mostrarem que nada vai me impedir, mas eu parei de treinar faz tempo, muito trabalho.

Ou "Vc é tão estranho..."

A vontade é responder, pior vc, que é exatamente igual aos outros.

Mas sei que não vale apena discutir.

"Que tipo de homem é vc que não sabe nada sobre manutenção predial?"

O tipo de homem que não estudou e nem aprendeu isso, mas sabe coisas sobre administração, cada um com o seu conhecimento em sua área.

"Como que vc consegue ser um homem sem histórias da hora pra contar?"

E se eu tiver e apenas não quero contar? E se eu não tiver pq estou deprimido?

Fácil julgar, não é mesmo?

E as pessoas brigando por política? Destruindo amizades e família!

Depois os caras eleitos vão tocar suas vidas e fazer o "trabalho" como se nada tivesse acontecido e o povo brigando, mas gente...

Enfim, para resumir, não sei se estou triste, cansado ou deprimido, mas como diz na foto, amanhã o sentimento pode ser outro...ou não.

Mas vamos seguindo, pq o mundo não para de girar só pra gente descer e subir novamente só quando estivermos melhor.

Ah! Tenho uma coisa boa pra contar no meio desses caos.

Ontem fui na lapa com a minha mãe, comprar algumas coisas e no meio do caminho um homem nos parou, um home simples, mas bem simples mesmo, humilde, vendendo perfume.

Ai ele vira pra minha mãe e fala: Ele é o seu filho?

Mas gente, se eu tivesse $$ ali, teria comprado todos os perfumes dele rs.

Pq ele me enxergou como eu realmente sou, mesmo não me conhecendo, me enxergou.

E minha mãe respondeu que sim.

Eu explodi de orgulho dela. Explodi sim senhores, pq sei lá, esperava que ela ignorasse o que ele falou, que não prestasse atenção na frase, qualquer coisa do tipo.

Mas ela ouviu, afirmou e ainda depois comentou comigo quando estávamos de volta no carro.

Foi muito legal, muito mesmo.

Então mãe, se vc estiver lendo isso, saiba que estou extremamente orgulhos de você!

De verdade!

Só para deixar claro pessoal, ela me aceita e me respeita.

Na verdade, agora todos da família.

Eles só não estão me chamando pelo nome social que escolhi.

Minha mãe tudo bem, sempre achei mais difícil para as mães e sem falar que me da uma sensação de que estaria machucando ela se eu forcasse ela me tratar como um rapaz.

O resto da família, pelo menos meus primos, sinto que estão se adaptando.

Verdade seja dita, que é como um conhecido meu me disse uma vez, assumir, sair do armário, é estar nascendo de novo, aprendendo tudo de novo e de certa forma tentando adaptar uma realidade nova em uma realidade que já existe se é que me entendem.

E tenho que falar sobre como foi votar pela primeira vez com o nome social no título de eleitor, né?

Então...Pra variar eu perdi meu título, estava chateado por ter de ir votar com meu RG que ainda está com meu nome de registro.

Blza, erro meu, deveria ter procurado antes, mas de boa.

Lá estou eu na fila, chega minha vez, entrego meu RG pro homem que procura pelo meu nome, me pede para assinar a lista de presença, passa o RG com o papelzinho de presença pra mulher ao lado, ai eu já pronto pra ela falar que eu podia ir pra cabine, ela disse: Pode ir votar, Pedro.

Eu surpreso pensei: Mas como diabos ela sabe?

E a verdade é que já esta na lista de presença meu nome social, meu nome de registro logo em baixo, mas já é um avanço, não é? Quase abracei a mulher até quebrar os ossos dela de tão feliz que ela me deixou.

Pena que felicidades assim são momentâneas, mas melhor do que nada.

E se eu cheguei até aqui, onde achei que nunca na vida chegaria, quando eu tiver forças de novo, provavelmente vou terminar de conquistar meus sonhos.

E para finalizar, abaixo, uma carta para a minha avó.

Querida vó,

Já fazem dois meses que vc partiu e sua ausência ainda dói.

Mudei seu quarto inteirinho, mas ainda é difícil ficar lá.

Doamos todas as suas coisas, mas as lembranças ficaram pela casa.

Eu espero, eu realmente espero, do fundo do coração, que vc tenha alcançado o céu, que esteja do lado de Deus como sempre quis.

Desta vez estou escrevendo para lhe dizer que infelizmente só agora consegui entender, que não era só por sua causa que eu não estava "vivendo" como eu gostaria, é a minha falta de forças, coragem e a falta de dar a cara a bater também.

É estranho, a sensação que me dá é que qualquer coisa que eu possa fazer daqui pra frente pode desandar tudo, entende? Não sei explicar direito.

Só sei que não estou em paz como achei que estaria.

É irônico, não é?

Sinto muito por ter te culpado, de verdade.

Tem outra coisa que quero te dizer.

Sua amiga, a Neusa, veio nos visitar ontem.

Acredita?

Nos primeiros minutos me doeu tanto ver ela aqui, pq me deu a sensação de que a qualquer momento você surgiria do quarto para recebe-la como sempre fez.

Tive que respirar fundo para conseguir conversar um pouquinho com ela.

Achei muito bonito da parte dela, a visita, as ideias para tocarmos a vida, o consolo, entre outros.

Uma coisa que ela disse que é verdade: A morte sempre vem como uma desculpa.

Como por exemplo, a doença, o erro médico, a falta de cuidar da saúde, etc.

Não vou mentir, o primeiro mês foi extremamente difícil, eu me culpava dia e noite por sua morte.

Até que um dia, Deus me enviou uma amiga do trabalho na praça onde estava fumando e conversei muito com ela e ela conseguiu me fazer entender que eu não tenho culpa.

Pq se Deus tinha decidido te levar de nós naquela noite, quem sou eu para achar que eu poderia impedir isso?

Quem sou eu para achar que vc podia lutar contra todo aquele sofrimento q vc estava passando só para ficar aqui conosco?

Não importa o quão rápido eu tivesse corrido para tentar te salvar.

Não importa o quanto me esforcei para tentar te manter aqui conosco.

Deus já tinha decidido e como vc sempre me ensinou, a vontade dele sempre deve prevalecer.

É que saber que eu nunca mais em toda a minha vida vou te ver de novo dói.

Dói muito.

Pq vivemos juntos durante 32 anos.

TRINTA E DOIS ANOS.

O mesmo tempo de amizade que vc tinha com a Neusa, que tbm parece estar sentindo muito sua falta.

Nós tivemos histórias, boas, ruins, mas tivemos.

E vc era minha única vó, pq a vó da parte do meu pai se foi há muito tempo e eu não tinha tanto contato com ela, ainda mais depois que saímos daquela casinha no fundo do quintal dela.

Sinceramente? Acho que todos sentem a sua falta.

Pq mesmo com a teimosia do cão que vc tinha, mesmo com o fanatismo de religião, pelo menos vc estava entre a gente.

Queria que vc tivesse visto as pessoas que apareceram que eu não esperava e acho que vc tbm não.

A Beth, o Roberto, marido dela.

A família do meu amigo Pablo.

A Bia e a mãe dela.

O irmão do Toninho e a mãe dele.

Até o Thiago foi, vc acredita?

Queria que vc tivesse tido mais tempo.

Daqui 11 dias vc teria feito 78 anos.

Queria que tivesse dado tempo de mais um natal.

Mais um ano novo.

Apesar do mundo esta do jeito que está, queria q vc tivesse visto 2019 chegar.

É por isso que eu tento dizer as pessoas par anão brigarem por coisas bestas, não acabarem relações por motivos ridículos.

A gente nunca sabe o dia de amanhã.

Nunca sabemos quando iremos morrer ou até quando teremos a presença daquela pessoa querida.

Pq quando a pessoa morre, nunca mais em toda a nossa vida a veremos de novo, em carne e osso, ao vivo na nossa frente, tudo o que restará serão lembranças que irão se apagando com o passar do tempo, os sonhos com essa pessoa que irão diminuindo com o tempo.

Até que um dia tudo fique no esquecimento.

Menos quando são aquelas pessoas que amamos de mais.

Eu já não consigo mais lembrar tantas coisas, acho que bloqueei tudo o que aconteceu antes de vc ficar doente tentando procurar respostas de onde eu tinha errado, mas noite ou outra ainda sonho com vc e de manhã eu acordo todo estragado, não pq é ruim sonhar com vc, mas pq a saudade nos corta profundamente e quando acordamos de manhã ainda estamos sangrando.

Mesmo que machuque, não deixe de aparecer nos meus sonhos.

E que se por um erro isso acabar, o meu amor por vc irá sobreviver ao tempo.

É como diz aquela música "O amor sobrevive a morte pela eternidade."

Desculpe-me por ter te culpado esse tempo todo.

Desculpe-me por ter acreditado que eu só conseguiria viver se vc me esquecesse.

De novo, como diz a música "Desculpe-me por tudo, eu sei que eu te decepcionei..."

Eu queria que vc tivesse tido um pouco mais de tempo.

Pela terceira vez, como na música "Apenas um pouco mais de tempo foi tudo o que precisávamos ter, apenas um pouco mais de tempo, para que eu visse, a luz que a vida pode dar."

Espero que vc esteja descansando em paz.

Depois de toda a luta, vc mereceu.

Um abraço,

Pedro.

Extraordinário!

Boa noite galerinha!

Como vocês estão?

Como podem ver a imagem acima acabei de assistir o filme Extraordinário.

Meu amigo me emprestou o DVD e disse para eu me preparar que eu ia chorar, eu lembro de ter pensando que bem capaz eu ia chorar com um filme e não é que eu chorei mesmo? Porque no final das contas, o filme é extremamente lindo e uma lição de vida enorme, no fim, o título diz tudo, ele é simplesmente extraordinário.

Depois que assisti o filme, parei para pensar um pouco na minha infância de uma forma geral.

Eu tive muitas dificuldades na escola, eu não tinha amigos, vivia isolado, sempre sendo motivo de tiração de sarro dos colegas, claro que ao passar dos anos, tive um ou dois amigos, mas sempre sendo alvo daquela turma ruim que toda escola tem.

Eu vivia na diretoria por causa de brigas, acho, inclusive, que deveriam ter feito uma cadeira com meu nome de tanto que eu ia para lá rs.

Eu não soube lidar com as coisas com a calma que o rapaz do filme teve, eu realmente achava que podia resolver tudo na base da agressão física.

Tirando o fato de que na primeira série eu não queria ficar na escola de jeito nenhum, só queria a minha mãe, que eu me lembre, vagamente, da 2º a 4º série foi super tranquilo, o problema mesmo foi a partir da 5º série, quando tive que mudar de escola pq na antiga não tinha as outras séries.

Eu tinha vergonha de assumir que eu tinha deficiência auditiva, então, eu não respondia a maioria das pessoas por ter essa dificuldade em escutar, por isso, me apelidaram de mudinho, porque eu não respondia quando falavam comigo, só as poucas vezes que eu conseguia entender a frase inteira e naquela época eu ainda não sabia leitura labial, então era a maior tiração de sarro, então um dia resolvi ir com o aparelho, a maneira que as pessoas me olhavam era aterrorizante, lembro que alguns colegas chegaram a perguntar o que era aquilo no meu ouvido e eu expliquei e eles ficaram chocados, como se fosse algo ruim, a experiência foi tão ruim, aqueles colegas ruins me atormentaram tanto que eu nunca mais fui para a escola de aparelho e sem perceber, ao longo dos anos, criei um bloqueio tão forte, que hoje, tenho 32 anos e não usei desde então, é meio ruim, porque mesmo na fase adulta, as vezes, as pessoas dão risada quando peço para repetir, mesmo sabendo que tenho deficiência auditiva e eu me sinto muito mal, mas o ser humano é assim mesmo.

Não sei se a minha mãe lembra, provavelmente não, mas quando eu era bem mais novo, fomos ao médico e lembro como se fosse ontem que ele disse que eu deveria usar o aparelho desde criança porque se não, um dia, eu iria resolver usar e seria tarde demais porque eu perderia o pouco de audição que tenho ao longo dos anos, a minha decisão foi tomada, talvez, lá pelos 40 anos eu me arrependa disso, mas é algo que tenho que trabalhar para poder abaixar a guarda e mudar o rumo da minha decisão, mas sinceramente, eu tenho inventado desculpas demais, deixado pra lá, espero que eu saiba lidar com as consequências quando chegar a hora.

Enfim, hoje em dia o preconceito contra deficientes é bem menor, mas mesmo assim, deixo um recado para vocês amiguinhos, nunca zombem de um deficiente, acredite se quiser, a nossa luta para ter uma vida no minimo decente, é o dobro da luta de vocês.

E sabe o que é pior do que isso?

Saber que alguém próximo a você acha que eu só tenho um bom emprego porque eu tenho deficiência e faculdade. Sim, essa pessoa existe fora da minha imaginação.

Bom, para conseguir o emprego que tenho hoje, não foi só chegar lá e falar que tenho deficiência e faculdade que eles me deram o emprego, eu tive três entrevistas, sai de lá achando que eu não ia conseguir, mas Deus me abençoou.

E a verdade é que, depois que você consegue o emprego, é quando começa a luta diária para você se manter no time, eu passei por muita coisa, mas muita coisa mesmo, que se não fosse Deus, eu não teria conseguido engolir e continuar seguindo em frente, ninguém imagina o tanto que enfrentei no dia a dia, as vezes que cai muito ferido no chão e tive que levantar mesmo sabendo que iria cair de novo. Ninguém sabe o esforço que fiz e continuo fazendo.

Conseguir um emprego é "fácil", o lance mesmo é você continuar sendo bom naquilo que foi contratado para fazer e conseguir manter seu emprego.

Em setembro eu completei 7 anos no mesmo trabalho e isso é mérito do meu esforço diário, eu sei que um dia vai chegar a hora de eu deixar o time, mas enquanto esse dia não chega, eu quero continuar lutando para poder vestir a camisa e a ir a campo

Não vou mentir, 40% das vezes minha deficiência me atrapalha, mas ainda assim eu continuo tentando, muito mesmo.

Nenhuma vitória é grandiosa se não tiver esforços e sacrifícios.

Essa é a verdade.

Outra coisa que esqueci de mencionar ali em cima, uma vez, a diretoria chamou minha mãe na escola só porque eu estava indo para a escola com uma jaqueta de couro, alegando que não era comportamento de menina. Tem base uma coisa dessa?

Fui expulso diversas vezes da sala de aula por usar boné.

Por usar calça larga.

Na época, o preconceito era 40x mais forte do que ainda é hoje.

Ainda existia a velha putaria de que cada sexo tem seu tipo de roupa, seu corte de cabelo ou a maneira de sentar na cadeira. Era horrível.

O que estou querendo dizer é que não julguem os outros galera, não é legal e você não tem noção do quando um jogo de palavras podem ferir uma alma.

O filme é lindo, recomendo para quem não assistiu ainda.

Me lembra da época que eu não conseguia me olhar no espelho.

Eu evitava qualquer coisa que aparecesse o meu reflexo.

A minha sorte é que sou careca, então não precisava olhar no espelho nem para pentear o cabelo.

Assim como o garoto se achava uma aberração, eu também já me achei e muito.

Uma das coisas mais difícil no mundo é viver se sentindo uma aberração, acreditem em mim, sou prova viva disso.

Ainda mais que mesmo estando agora na fase adulta, eu ainda escuto pessoas falando que eu sou muito esquisito, feio, fora do comum, esquisito tem sido a palavra mais usada, acho que se eu ganhasse um real para cada vez que escutei nos últimos meses, dava até para pagar uma conta.

O garoto do filme aguentou firme.

Eu aguentei firme por um tempo, mas tive várias recaídas.

Esses dias estou enfrentando uma das minhas maiores recaídas, não estou mais querendo lutar pelos meus sonhos, não to querendo mais lutar contra a humanidade transfóbica, não estou mais me sentindo forte para dar um passo a frente na minha vida.

Na verdade, eu não to dizendo que vou abrir mão de tudo o que conquistei até aqui, mas sabe quando você esta tão cansado que o que você conquistou passa a ser suficiente, mas só por não ter mais forças para lutar? Pois é. Não tenho mais, talvez daqui uns dias eu reencontre a força e retome a luta, mas pelo menos por enquanto, tudo o que eu quero, é ficar no meu canto, vivendo minha vida do jeito que dá e só seguir em frente. Sabe?

Enfim...

É preciso de muita coragem para ser diferente em um mundo que mata por qualquer coisa.

Falando em matar...Amanhã é dia de votar e simplesmente eu não quero nem ver o que será de nós se o Bolsonaro ganhar, mas o jeito é ir votar e torcer para que seja uma votação justa e que se ele ganhar, que o povo que votou nele, saiba lidar com as consequências quando o cara começar a fazer merdas atrás de merdas e voltarmos para 1920 onde o preconceito e o racismo eram servidos em bandeja de ouro, não posso evitar isso, mas espero que todos votem com consciência 

Eu ainda não me aceito 100% como trans, tenho grande dificuldade disso, acho que parte dessa dificuldade é por saber que no fundo, no fundo, eu não vou conquistar tudo o que eu quero ou talvez pela maneira distorcida que aprendi as coisas quando era criança, porque quem me conhece sabe, que tentei ser a mulher que meu corpo diz ser, tentei até onde eu podia e quando não tinha mais forças, deixei a mascara cair no chão e o mundo ver quem realmente sou.

Ainda existem pessoas me chamando de sapatão, só porque ainda tenho seios.

Ainda existem pessoas que me olham de lado como se eu fosse um bicho, mas com as lições que a vida nos da, a gente vai aprendendo a filtrar as coisas e vida que segue.

Graças a Deus, no meu serviço tem pessoas que já me tratam como o homem o qual me identifico, me tratam realmente como homem e isso me deixa muito feliz porque vejo que apesar de eu ter criado uma personagem e feito acreditarem que era real, hoje, algumas pessoas ainda conseguem enxergar quem eu sou através da minha alma.

E isso é muito bom, nunca achei que um dia eu iria conseguir.

Agora quanto a minha família, eu desisti completamente, eles não me tratam como homem e nem me chamam pelo nome social, mas eu tenho amigos e colegas que me levam para uma realidade em que posso ser eu mesmo sem ter medo de algo.

Mas cada um no seu tempo, isso é algo que repito para mim mesmo todos os dias, é que quando vejo que a pessoa nem está se esforçando está isso me irrita completamente, mas como minha vida esta dividida entre aqueles que acreditam e os que não.

Não espero mais que minha família se adapte a minha verdadeira identidade, é preciso saber respeitar e compreender a decisão de cada um, no resto, sou eu mesmo no trabalho, todos os dias e o dia todo, quanto a minha família, ter decidido não esperar que um dia eles me veem como homem foi a melhor coisa que fiz.

É preciso encontrar um meio termo sobre os fatos da vida, se não, ngm consegue tentar ser feliz no mundo de hoje.

Enfim, vou encerrar por aqui, pois estou quase dormindo no teclado e nem sei mais se as coisas que estou falando faz algum sentido.

Eu volto em breve.

Se cuidem.

Um abraço,

Pedro.