Post novo - Um dos últimos, será?

Olá amiguinhos.

Como vocês estão?

A visita ao meu blog caiu tanto que daqui a pouco vou perguntar "Como vc está?" rs.

Lá vai eu pensando de novo no fim dele. Mas vamos ver...

Enfim...

Como vc sabe se vc esta apenas triste, cansado ou deprimido?

Pq estou procurando saber.

Só sei que não está lá tão fácil de umas semanas para cá, para que algumas pessoas na empresa esqueceram o respeito a identidade de gênero de pessoas transexuais, pq antes, quando erravam e me tratavam no feminino, rapidamente se corrigiam, agora não fazem questão, ainda bem que meus colegas da sala não estão entre essas pessoas, pq ai seria mais difícil ainda.

Minha voz que afinou tbm tem me incomodado bastante.

Fora isso, as mesmas palavras desnecessárias estão sendo ditas.

"Vc só pode usar o banheiro masculino quando souber usar o mictório."

Queria ver se eu tivesse treinando para pegar prática em urinar com o packer, iria usar o mictório só para mostrarem que nada vai me impedir, mas eu parei de treinar faz tempo, muito trabalho.

Ou "Vc é tão estranho..."

A vontade é responder, pior vc, que é exatamente igual aos outros.

Mas sei que não vale apena discutir.

"Que tipo de homem é vc que não sabe nada sobre manutenção predial?"

O tipo de homem que não estudou e nem aprendeu isso, mas sabe coisas sobre administração, cada um com o seu conhecimento em sua área.

"Como que vc consegue ser um homem sem histórias da hora pra contar?"

E se eu tiver e apenas não quero contar? E se eu não tiver pq estou deprimido?

Fácil julgar, não é mesmo?

E as pessoas brigando por política? Destruindo amizades e família!

Depois os caras eleitos vão tocar suas vidas e fazer o "trabalho" como se nada tivesse acontecido e o povo brigando, mas gente...

Enfim, para resumir, não sei se estou triste, cansado ou deprimido, mas como diz na foto, amanhã o sentimento pode ser outro...ou não.

Mas vamos seguindo, pq o mundo não para de girar só pra gente descer e subir novamente só quando estivermos melhor.

Ah! Tenho uma coisa boa pra contar no meio desses caos.

Ontem fui na lapa com a minha mãe, comprar algumas coisas e no meio do caminho um homem nos parou, um home simples, mas bem simples mesmo, humilde, vendendo perfume.

Ai ele vira pra minha mãe e fala: Ele é o seu filho?

Mas gente, se eu tivesse $$ ali, teria comprado todos os perfumes dele rs.

Pq ele me enxergou como eu realmente sou, mesmo não me conhecendo, me enxergou.

E minha mãe respondeu que sim.

Eu explodi de orgulho dela. Explodi sim senhores, pq sei lá, esperava que ela ignorasse o que ele falou, que não prestasse atenção na frase, qualquer coisa do tipo.

Mas ela ouviu, afirmou e ainda depois comentou comigo quando estávamos de volta no carro.

Foi muito legal, muito mesmo.

Então mãe, se vc estiver lendo isso, saiba que estou extremamente orgulhos de você!

De verdade!

Só para deixar claro pessoal, ela me aceita e me respeita.

Na verdade, agora todos da família.

Eles só não estão me chamando pelo nome social que escolhi.

Minha mãe tudo bem, sempre achei mais difícil para as mães e sem falar que me da uma sensação de que estaria machucando ela se eu forcasse ela me tratar como um rapaz.

O resto da família, pelo menos meus primos, sinto que estão se adaptando.

Verdade seja dita, que é como um conhecido meu me disse uma vez, assumir, sair do armário, é estar nascendo de novo, aprendendo tudo de novo e de certa forma tentando adaptar uma realidade nova em uma realidade que já existe se é que me entendem.

E tenho que falar sobre como foi votar pela primeira vez com o nome social no título de eleitor, né?

Então...Pra variar eu perdi meu título, estava chateado por ter de ir votar com meu RG que ainda está com meu nome de registro.

Blza, erro meu, deveria ter procurado antes, mas de boa.

Lá estou eu na fila, chega minha vez, entrego meu RG pro homem que procura pelo meu nome, me pede para assinar a lista de presença, passa o RG com o papelzinho de presença pra mulher ao lado, ai eu já pronto pra ela falar que eu podia ir pra cabine, ela disse: Pode ir votar, Pedro.

Eu surpreso pensei: Mas como diabos ela sabe?

E a verdade é que já esta na lista de presença meu nome social, meu nome de registro logo em baixo, mas já é um avanço, não é? Quase abracei a mulher até quebrar os ossos dela de tão feliz que ela me deixou.

Pena que felicidades assim são momentâneas, mas melhor do que nada.

E se eu cheguei até aqui, onde achei que nunca na vida chegaria, quando eu tiver forças de novo, provavelmente vou terminar de conquistar meus sonhos.

E para finalizar, abaixo, uma carta para a minha avó.

Querida vó,

Já fazem dois meses que vc partiu e sua ausência ainda dói.

Mudei seu quarto inteirinho, mas ainda é difícil ficar lá.

Doamos todas as suas coisas, mas as lembranças ficaram pela casa.

Eu espero, eu realmente espero, do fundo do coração, que vc tenha alcançado o céu, que esteja do lado de Deus como sempre quis.

Desta vez estou escrevendo para lhe dizer que infelizmente só agora consegui entender, que não era só por sua causa que eu não estava "vivendo" como eu gostaria, é a minha falta de forças, coragem e a falta de dar a cara a bater também.

É estranho, a sensação que me dá é que qualquer coisa que eu possa fazer daqui pra frente pode desandar tudo, entende? Não sei explicar direito.

Só sei que não estou em paz como achei que estaria.

É irônico, não é?

Sinto muito por ter te culpado, de verdade.

Tem outra coisa que quero te dizer.

Sua amiga, a Neusa, veio nos visitar ontem.

Acredita?

Nos primeiros minutos me doeu tanto ver ela aqui, pq me deu a sensação de que a qualquer momento você surgiria do quarto para recebe-la como sempre fez.

Tive que respirar fundo para conseguir conversar um pouquinho com ela.

Achei muito bonito da parte dela, a visita, as ideias para tocarmos a vida, o consolo, entre outros.

Uma coisa que ela disse que é verdade: A morte sempre vem como uma desculpa.

Como por exemplo, a doença, o erro médico, a falta de cuidar da saúde, etc.

Não vou mentir, o primeiro mês foi extremamente difícil, eu me culpava dia e noite por sua morte.

Até que um dia, Deus me enviou uma amiga do trabalho na praça onde estava fumando e conversei muito com ela e ela conseguiu me fazer entender que eu não tenho culpa.

Pq se Deus tinha decidido te levar de nós naquela noite, quem sou eu para achar que eu poderia impedir isso?

Quem sou eu para achar que vc podia lutar contra todo aquele sofrimento q vc estava passando só para ficar aqui conosco?

Não importa o quão rápido eu tivesse corrido para tentar te salvar.

Não importa o quanto me esforcei para tentar te manter aqui conosco.

Deus já tinha decidido e como vc sempre me ensinou, a vontade dele sempre deve prevalecer.

É que saber que eu nunca mais em toda a minha vida vou te ver de novo dói.

Dói muito.

Pq vivemos juntos durante 32 anos.

TRINTA E DOIS ANOS.

O mesmo tempo de amizade que vc tinha com a Neusa, que tbm parece estar sentindo muito sua falta.

Nós tivemos histórias, boas, ruins, mas tivemos.

E vc era minha única vó, pq a vó da parte do meu pai se foi há muito tempo e eu não tinha tanto contato com ela, ainda mais depois que saímos daquela casinha no fundo do quintal dela.

Sinceramente? Acho que todos sentem a sua falta.

Pq mesmo com a teimosia do cão que vc tinha, mesmo com o fanatismo de religião, pelo menos vc estava entre a gente.

Queria que vc tivesse visto as pessoas que apareceram que eu não esperava e acho que vc tbm não.

A Beth, o Roberto, marido dela.

A família do meu amigo Pablo.

A Bia e a mãe dela.

O irmão do Toninho e a mãe dele.

Até o Thiago foi, vc acredita?

Queria que vc tivesse tido mais tempo.

Daqui 11 dias vc teria feito 78 anos.

Queria que tivesse dado tempo de mais um natal.

Mais um ano novo.

Apesar do mundo esta do jeito que está, queria q vc tivesse visto 2019 chegar.

É por isso que eu tento dizer as pessoas par anão brigarem por coisas bestas, não acabarem relações por motivos ridículos.

A gente nunca sabe o dia de amanhã.

Nunca sabemos quando iremos morrer ou até quando teremos a presença daquela pessoa querida.

Pq quando a pessoa morre, nunca mais em toda a nossa vida a veremos de novo, em carne e osso, ao vivo na nossa frente, tudo o que restará serão lembranças que irão se apagando com o passar do tempo, os sonhos com essa pessoa que irão diminuindo com o tempo.

Até que um dia tudo fique no esquecimento.

Menos quando são aquelas pessoas que amamos de mais.

Eu já não consigo mais lembrar tantas coisas, acho que bloqueei tudo o que aconteceu antes de vc ficar doente tentando procurar respostas de onde eu tinha errado, mas noite ou outra ainda sonho com vc e de manhã eu acordo todo estragado, não pq é ruim sonhar com vc, mas pq a saudade nos corta profundamente e quando acordamos de manhã ainda estamos sangrando.

Mesmo que machuque, não deixe de aparecer nos meus sonhos.

E que se por um erro isso acabar, o meu amor por vc irá sobreviver ao tempo.

É como diz aquela música "O amor sobrevive a morte pela eternidade."

Desculpe-me por ter te culpado esse tempo todo.

Desculpe-me por ter acreditado que eu só conseguiria viver se vc me esquecesse.

De novo, como diz a música "Desculpe-me por tudo, eu sei que eu te decepcionei..."

Eu queria que vc tivesse tido um pouco mais de tempo.

Pela terceira vez, como na música "Apenas um pouco mais de tempo foi tudo o que precisávamos ter, apenas um pouco mais de tempo, para que eu visse, a luz que a vida pode dar."

Espero que vc esteja descansando em paz.

Depois de toda a luta, vc mereceu.

Um abraço,

Pedro.