Duas ou três lições de Pedrão!

Boa tarde amiguinhos,

Tudo bem?

Bem, vamos lá...

Hoje mais cedo estava conversando com meu afilhado sobre as coisas da vida e ai ele aproveitou o papo bom e me perguntou se uma mulher trans fica com um homem, esse homem seria gay?

Achei muito legal ele ter vindo me perguntar, porque tem muita, mas MUITA gente mesmo que além de não saber, não querem saber, é admitir que prefere ser ignorante no assunto, ainda bem que não é o caso dele de alguns amigos meus, até porque eu gosto muito de ensinar e se eu não souber responder, certamente aprenderemos juntos.

Enfim, expliquei para ele que o rapaz não é gay, pois ele esta namorando uma mulher trans e mulher trans não deixa de ser mulher só porque não fez a cirurgia, afinal, existe dezenas de razões para um trans não fazer a cirurgia, por exemplo, no meu caso é falta de grana e um medo inexplicável de morrer na mesa cirúrgica, para muitos trans, acredito que 70% dos casos, é pela falta de grana, outros casos, por medo, ou por não ter se assumido ainda ou porque simplesmente não quer.

Eu não acho que deve ser uma regra de vida entende?

Tipo, mudar o nome nos documentos, tomar hormônios, fazer cirurgia, etc.

Porque o que vale é o que esta dentro de nós, na nossa alma.

Depois que ele me explicou, ele falou que prefere perguntar, ficar sabendo, para não falar bosta ou ver alguém sendo ofendido só por ser quem realmente é.

Não amo esse menino? Demais!

E como eu estava estudando Excel quando ele veio aqui em casa para fumar (pq o pai dele ñ deixa fumar na casa dele) e minutos antes dele fazer essa pergunta eu estava pensando que as formulas do Excel poderiam ser mais simples, porque quem esta fora deste "meio" não consegue pegar com facilidade. E com esse pensamento, conclui que esse assunto também deveria ter uma maneira mais fácil de raciocinar para quem não esta nesse meio.

Então, a "Fórmula" para entender melhor quando eu não estiver por perto para explicar, é o seguinte:

Se a pessoa trans estiver se relacionando com alguém do mesmo sexo, é homossexual (ou bi).

Se a pessoa trans estiver se relacionando com alguém do sexo oposto, é hétero (ou bi).

Ser trans tem a ver com o que você é por dentro, com o que a sua alma é, independente se fez cirurgias, mudou documentos, tem aparência do mesmo sexo que sua alma ou não, sem voz grossa ou fina, se toma hormônios ou não. É simples, a partir do momento que você se identifica como um homem em corpo de mulher ou vice e versa, você é trans, mesmo que vc nunca "re-adapte" seu corpo, isso é fato e ninguém pode dizer o contrário.

Eu não fiz a cirurgia ainda por medo e falta de grana, mas admito que entrei faz pouco tempo em uma fase em que eles agora me incomodam muito, mas é preciso ter paciência, muita paciência para esperar a hora certa chegar e aceitar caso ela nunca chegue e é isso que estou fazendo.

Eu não posso tomar hormônios, porque além de fumar que nem um perdido na vida, eu também sou hipertenso - Para quem não sabe, hipertenso é aquele que tem problema de pressão alta, não pode exagerar no sal, quando esfria a pressão sobe, tem que tomar remédio diariamente para manter estabilizada e blá blá blá.

Os documentos, talvez, seja a minha única conquista, eu já levei tudo no cartório e agora estou esperando o retorno deles para saber se foi ou não aprovado. Mas eu não me importo de não conquistar as outras duas coisas que falei, o fato de conquistar pelo menos uma já me deixa feliz.

Outro papo que rolou nessa conversa é que ele me perguntou como eu consigo falar no feminino aqui em casa e no masculino quando estou fora de casa, eu falei pra ele, com sinceridade total, que não é fácil, é bem complicado e cansativo, sem falar em como é chatoooooo!

Mas eu respeito meus pais, se eles não estão prontos para "lidar" com isso ainda, vou esperar pelo tempo certo, afinal, ter uma filha durante 32 anos e agora terem um filho, a adaptação não é fácil, sem falar que eles vieram de uma criação completamente diferente da minha.

É preciso ter paciência, mas admiti para ele que as vezes eu erro, as vezes eu falo no masculino aqui, as vezes falo no feminino lá no trabalho, quando percebo me corrijo, mas é muito cansativo.

O lance é que quando você ama alguém, você simplesmente espera.

E mesmo que esse dia nunca chegue, tudo bem também.

Acho que em algum momento da vida você se conforma com isso e deixa pra lá.

Mas é de certa forma engraçado, porque eu queria tanto me assumir para poder parar de ficar vivendo 2 sexos na mesma vida e agora que sou assumido, continuo vivendo rs, mas para a minha sorte, pelo menos não preciso mais ficar me escondendo dentro de uma personagem, eles sabem quem sou, apenas estão com uma grande e bela dificuldade de se adaptar a nova realidade.

Mas eu entendo, de verdade mesmo e tudo bem isso, prometo.

Enfim, uma última lição do tio Pedro:

Na sexta-feira, a Rita, do programa "Drag me as a Queen" esteve lá no trabalho dando uma palestra sobre o amor. Não assisti inteira, só metade, pois precisava ir almoçar para que meus colegas pudessem ir depois que eu voltasse, a regra geral é que não podemos deixar a sala sozinha, então faço o possível para cumprir meu horário.

Esse pouco que assisti foi bem legal, a maneira que ela usou o humor para ensinar sobre uma coisa tão ampla e ao mesmo tempo tão incrível, foi sensacional.

A coragem de estar ali no meio de um grupo que não tem todo o conhecimento necessário sobre o mundo de diversidade foi inesquecível, claro que nós do grupo de diversidade do trabalho nunca deixaríamos acontecer nada de ruim com ela, mas aina assim, é preciso de coragem, nunca se sabe como o público vai reagir.

E no final do dia, me perguntaram a diferença de trans x Drag.

Talvez exista uma maneira mais simples de explicar que eu não conheça ainda, mas no que me ensinaram é que o trans ele não quer só se vestir como o sexo oposto, ele É o sexo oposto mesmo que o seu corpo não passe essa informação, ser trans é algo real, é sobre ser conforme sua alma se reconhece, é sobre ser o que é, é o homem em corpo de mulher, a mulher em corpo de homem, é algo concreto, fixo, é o viver de alguém, entende?

Já as Drags, geralmente são homens que gostam de se vestir de mulher, mas elas não desejam mudar corpo, documentos, tomar hormônios, ser literalmente mulher. Elas só expressam o lado feminino delas, elas criam uma personagem para expressar esse lado, entende?

Algumas são drags a noite, para se apresentar em show, por exemplo.

Outras, como a Rita, para programas de TV e palestras.

Tem de tudo um pouco e a melhor maneira de vc não pagar mico sobre o mundo diverso é perguntar, ter a mente aberta para aprender aquilo que vc não sabe, é querer aprender, é entender e respeitar.

Afinal, somos todos humanos, vamos para o mesmo buraco e não levaremos nada da terra.

Não é mesmo?

Acho que vocês já viram que postei algumas vezes no facebook que eu tenho um carinho a mais por pessoas que respeitam a minha identidade, porque eu lutei tanto para chegar onde estou, passei por tanta coisa que eu nem consigo acreditar, lutei e fui ferido, fui derrubado e chorei, levantei e tentei de novo, foram tantas lágrimas, sorrisos, desistências e alguns "deixam pra lá" que acaba sendo uma história bem louca com um pouco de confusão misturada.

Passei por muita, mas muita coisa mesmo, para chegar onde estou e quando essas pessoas reconhecem minha identidade, respeitam, me tratam no masculino e tudo mais, é como se elas conseguissem me enxergar além deste corpo que tenho, além do sexo que ele mostra, como se olhassem para mim e vissem diretamente a minha alma, sem esse corpo.

E isso me deixa realmente feliz, porque talvez, eu nunca consiga conquistar a aparência masculina, mas existem pessoas na minha vida que não precisam que eu consiga chegar no topo da transição para enxergar como eu realmente sou e isso é muito, mas muito mesmo importante para mim.

Enfim, hoje falei para alguns amigos que quando fui no banheiro do mercado, a mulher que entrou antes de mim, voltou e foi ver a placa na porta, se era mesmo o feminino kkkkkkkkkkkkk e ai eles me perguntaram porque eu não uso o masculino.

A resposta é a mais fácil de todas: Banheiros públicos eu tenho medo.

Nós vivemos no país que mais mata trans em todo o mundo.

O BRASIL É O PAÍS QUE MAIS MATA TRANS NO UNIVERSO INTEIRO!!

Uso o masculino somente no trabalho, porque sei que lá é seguro.

E espero de verdade, que em um futuro não muito distante, os trans possam usar o banheiro que quiserem sem ter medo de algo lhe acontecer.

Que nenhum país seja reconhecido como o que mais mata trans, na verdade, espero que um dia parem de nos matar, só por sermos diferentes dos demais.

Enfim, acho que já contei tudo sobre o assunto que rolou nessa semana.

Se eu lembrar de algo mais, volto para contar.

Um grande abraço amiguinhos e tentem aproveitar bem o domingão, ok?

Pedro.

Cartas para ele

"Querido amigo X, você nunca irá receber essa "carta", mas vou escrever mesmo assim.

Tenho sentido a sua falta, mais do que achei que sentiria.

Por mais que eu tente, não consigo entender essa situação em que nos encontramos hoje.

Tento entender, mas não consigo, não tem lógica determinada situação.

Quando achamos que já vimos de tudo, que já vivemos de tudo, sempre vem a vida e nos surpreende de novo, sejam boas ou não essas surpresas.

Não tem tido graça nenhuma correr F-1 sem você.

Assistir as corridas sem você.

Hoje mais cedo, comentei com meu afilhado que tem uma edição inédita de F-1 para o PS-4 que tem o ídolo Senna, que da para correr com ele, apesar de custar R$ 256,00 finalmente tiveram uma boa ideia e nessa nova versão você começa no F-2 e tem que ralar para chegar no F-1, ele não viu a menor graça nisso, mas sei que você iria gostar muito, você teria entendido a minha empolgação, bom, pelo menos eu acho que sim rs. Prefiro pensar que sim rs.

Sabe, me comove o fato de que mesmo estando tentando de todas as maneiras do mundo entrar em contato com você, não estar conseguindo, pq existem pessoas que acham que podem colocar muros entre as pontes, digamos assim. É uma verdadeira bosta isso tudo e eu só posso dizer que eu realmente espero que você esteja bem, de verdade mesmo.

Quero que você sempre se lembre, do fundo do seu ser, que eu sempre serei grato pelo restante de toda a minha vida, por tudo o que você fez por mim, eu nunca me esquecerei disso.

E também quero lhe pedir sinceras desculpas, afinal, você foi o personagem principal da história da minha vida, você me manteve em pé quando minha avó estava falecendo, fez tudo o que podia por mim, você ajudou a minha mãe me aceitar como homem transexual, vc chegou de mansinho e mudou o rumo da história e eu simplesmente não posso fazer nada por vc nessa situação de bosta que ficam limitando qualquer passo que eu queira dar em sua direção, é como se tivessem lhe machucando fisicamente e eu aqui amarrado sem conseguir me livrar pra poder lhe ajudar, simplesmente me mata não poder fazer nada e me mata mais ainda saber que existem pessoas que podem ajudar, que podem mudar o rumo da sua história e ficam sentadas, sem fazer nada, esperando que as coisas mudem sozinha, não é assim, nunca foi assim e nunca será.

Nada na vida é fácil e simples assim.

Eu não posso te dizer quem você deve julgar e perdoar.

Quem você não deve perdoar.

Quem você deve ter mais consideração e reconhecimento.

Não posso lhe dizer quem deve permanecer em seu coração e alma e quem deve ser excluído.

Eu não posso dizer como viver a sua vida.

E prometo tentar compreender suas decisões mesmo não sendo as que eu tomaria.

Mas acho que com essa história toda, de alguma maneira, você irá tirar uma lição para a vida inteira disso tudo, eu pelo menos estou aprendendo bastante e quanto mais eu aprendo, menos tenho paciência para o ser humano, menos tenho vontade de ter contato com o ser humano.

As pessoas continuam me surpreendendo, quem eu achei que estaria com vc o tempo todo, não está, quem gostaria de estar, não pode estar, é uma bela de uma merda fedorenta jogada no ventilar sem tempo para sair correndo.

Tenho uma vontade enorme de mandar diversas pessoas para a casa do caralho, mas por enquanto ainda não posso, a situação X não me deixa, mas saiba que vontade não me falta e nunca faltou.

Essa situação foi o melhor exemplo para determinadas pessoas de que a mentira realmente tem pernas curtas, pena que só vê aquele que não mentiu. Mas tudo bem.

É como aquele pedacinho da música See you again dos Velozes e furiosos:

"Oh, I'll tell you all about it when I see you again" Oh, eu te contarei tudo quando eu te ver de novo.

Outra parte dessa mesma música que gosto muito de citar:

Primeiro, vocês dois fazem seus caminhos

E a vibração se fortalece

E o que é pequeno se transforma em uma amizade

Uma amizade se transforma em um laço

E esse laço nunca será desatado

O amor nunca será perdido

E quando a irmandade vem primeiro

A linha nunca será cruzada

Nós a estabelecemos por conta própria

Quando essa linha teve que ser desenhada

E essa linha foi o que alcançamos

Então lembre-se de mim quando eu me for...

Enfim, espero que você esteja bem.

Espero que você aguente firme até que essa história toda chegue ao fim.

Pq meu amigo, um dia chegará ao fim, eu tenho certeza disso.

Apenas aguente firme e use toda a força que vc me deu, consigo mesmo.

Nem tudo é para sempre, apenas, aguente firme.

Eu sei que você consegue.

Um grande abraço,

Pedro.

Transitando na vida

Boa tarde amiguinhos.

Como vocês estão?

Vim dar uma desabafadinha básica, como de costume rs.

Vou começar contando para vocês que ontem tomei um soco na cara de perder o rumo.

Calma, não foi um soco físico, é a maneira de falar apenas.

Depois de tanto tempo, mas muito tempo mesmo, estou menstruado.

Antes que vocês me perguntem pq eu não tomo remédio que evita isso, pq eu fumo e fumo pra caramba e pq já fazia meses q eu não tinha menstruação, na verdade, anos e irônico que semana passada estava contando isso para uma colega minha, em como eu tenho essa "sorte".

Foi eu abrir a boca e a vida falou "Não é sorte não, é que eu estava te ferrando de outros jeitos que não deu tempo de ferrar desse jeito também, mas vamos dar um jeito nisso agora, ok?" kkkk.

Eu to rindo, mas estou triste, chateado.

Acho que nenhuma pessoa que não seja trans ou não tenha contato com um trans, não consegue entender pq a menstruação é algo suficiente para derrubar a gente no chão a ponto de nos fazer pensar se queremos mesmo levantar novamente, mesmo sabendo que a vida adulta nos obriga a levantar para cair de novo.

Não sei explicar em palavras, mas a alma não consegue entender pq além de ela estar em um corpo que não reconhece ela tem que sofrer com os detalhes do corpo, no meu caso, feminino.

Não consigo entender, por exemplo, pq eu sou o único da família inteira que tem peitos enormes.

Graças a Deus, tive a oportunidade de fazer uma cirurgia de redução de seios quando eu tinha 17 anos e caso você esteja se perguntando pq não tirei tudo naquela época, pelo simples fato de que eu ainda não entendia a transexualidade, eu sabia que eu queria tirar tudo, com 17 anos eu já sabia que eu queria poder arrancar tudo fora e ser feliz, mas além de não entender as coisas direito, eu não tinha acesso a internet livremente como tenho hoje e sinceramente, eu não acho que a internet tinha todas essas informações que tenho hoje, estamos falando de praticamente 16 anos atrás, o mundo era outro, sem falar que se eu falasse para meus pais que eu queria tirar tudo, iria causar uma confusão que não consigo nem imaginar a dimensão do estrago, pq como eu não sabia sobre a transexualidade, como iria explicar para eles pq eu desejava tirar tudo?

Hoje, com 33 anos, quero muito tirar tudo, mas muito mesmo, é algo que eu faria sem pensar duas vezes, se não fosse pela falta dos 20 mil e o medo de morrer kkkkkkkk.

Mas eu aprendi a ser paciente, acho que tudo em sua hora certa e se a hora não chegar, não vou me descabelar por isso tbm, até pq ñ tenho mais cabelo kkkkkkk.

To tranquilo, uma coisa de cada vez, simples assim.

Enfim, voltando ao fato de eu estar menstruado, pior que isso é que quando o lance acontece a cada 2 anos ou anual, sei lá, o fluxo vem muito intenso, é do caralho, sem falar que colocar absorvente na cueca e acreditar que vai dar tudo certo, é como acreditar que as estações do ano em SP vão cada uma respeitar seu ciclo direitinho e não ficar nessa palhaçada de revezamento chuva, sol, frio, calor, neve, fim do mundo kkkkkk.

Ai gente só rindo pra não chorar.

É muito complicado ser trans em um mundo como esse, muito mesmo.

Ah!

Acho que não falei pra vcs né, o cartório me ligou ontem dizendo que falta a certidão da 2º instância para poder dar inicio ao procedimento da troca de nome e gênero. Uma merda isso, pq eu tenho certeza absoluta que entreguei essa certidão para eles junto com as outras coisas, mas ok, vou atrás de novo, tentar ir lá sábado, ver o que consigo fazer, pq isso tbm já deu no saco, se não der dessa vez, podem anotar ai, só tentarei de novo ano que vem, pq ñ tenho mais paciência e nem força para lidar com o sistema de merda que o Brasil tem.

As vezes tenho uma raiva da humanidade que ngm imagina.

Outra coisa que quero falar tbm, é que o amigo de uma amiga minha cometeu mutilação em si, desconfiamos que ele seja trans, mas que ainda não tem informações suficiente sobre isso, sabe? Ele só tem 14 anos, é muito complicado, não é todo mundo que nasce em uma família totalmente aberta para a diversidade, o apoio da família é algo de grande peso, se vc não tem, torna muito mais difícil, pq vc não tem que lutar só contra o mundo lá fora, tem que lutar contra as crenças da família tbm.

Enfim, acho que não tem um jeito de vc chegar na pessoa com as maiores intenções de ajuda-la sem se tornar invasiva. É uma pena, pq poucas pessoas tem noção do quão bem e importante é a ajuda de um amigo, mesmo que seja para ficar sentado ao lado dele em silêncio, mesmo que seja para ouvir e não falar nada.

Me lembro de alguns anos atrás, quando uma amiga minha me disse que eu era trans, assim, do nada, pa e pum. Eu tinha ficado bravo, não pq eu tinha preconceito, mas a falta de informação me fazia ter medo de ser diferente, me fazia  me sentir em um lugar onde eu nunca fui antes na vida sem ter  a minima ideia de como sair dali. Fez em me sentir assustado e levei um tempo até digerir isso, procurar informações, conversar melhor com ela e tentar entender.

Na época fiquei muito bravo com ela, pensava "Só pq ela é trans acha que todo mundo é.", lembro de ter me desculpado por isso, mas hoje consigo ver, que a insistência dela nisso, me libertou da prisão que eu me sentia, tanto a prisão da alma, quanto a prisão da mente, eu era infeliz, triste, estressado, hoje ainda sou estressado kkkkkkkk, mas sou mais livre, mais feliz.

É preciso de muito cuidado para conversas como essa, pq ainda é um assunto muito delicado. Ainda existe muito preconceito, ainda tem pessoas como eu que estão com as feridas da alma aberta, as vezes, uma palavra dita de maneira errada ou até mesmo uma interpretação errada, é como meter o dedo nessas feridas, cutucar até sangrar novamente.

Não é frescura gente, muitas pessoas morrem por causa disso, pelo preconceito, por não conseguir se aceitar, etc.

É complicado demais.

Enfim, por enquanto, é isso ai.

Um grande abraço,

Pedro.

Um novo post, um mês desde o último

Boa noite amiguinhos.

Como estão vocês?

Um mês sem postar e aqui estou eu novamente rs.

Acho que o fim de um blog começa assim mesmo, um mês sem postar, depois 3 meses, 6 e quando a gente vê puff já era rs.

Ou então pode ser uma pequena pausa para voltarmos mais forte do que nunca, vamos ver no que dá rs.

Enfim...

Uma vez, um bom tempo atrás, me falaram que a vida é como uma montanha russa, cheia de altos e baixos ou uma roda gigante como vc preferir rs.

E na época fiquei com cara de "Oi?" e hoje posso entender que no fim das contas é bem assim mesmo, podemos comparar coma bolsa de valores tbm, sobe e desce hahahaha.

Em menos de um ano perdi 3 pessoas muito queridas e ainda não consegui superar, pelo menos não o suficiente para falar tão abertamente sobre isso.

Minha avó em agosto do ano passado foi a primeira, perdi meu chão, meu rumo, a direção, o que é irônico porque eu a chamava de GPS humano, pq ela era melhor que olhar na internet como chegava em tal lugar rs.

Depois perdi um colega de trabalho e amigo muito querido, o Dario, companheiro de trabalho há quase 8 anos, foi ele que ajudou eu a me soltar, a me enturmar, ficar bem no ambiente de trabalho, ser marcante, saber brincar com as pessoas, não deixar profissional demais, no sentido de saber brincar, rir, assustar os coleguinhas, fazer amizades novas, essas coisas.

Não seria o que sou hoje se não fosse ele me ajudando, começamos em uma salinha minuscula, sem janela, ele me ajudando no Excel coisas que eu não sabia ainda, ele jogava paciência, eu jogava cruzadinha, tentávamos matar a hora de algum jeito quando não tinha nada pra fazer. Como era meu primeiro emprego registrado, eu tinha muito medo de ser mandado embora, quer dizer, eu ainda tenho kkkkkkkkkkk, mas na época, a minha antiga chefe chegava perto de mim ou falava comigo eu já tremia que nem varinha verde, embora ele me zoava, sempre me ajudou com ela também.

Vou sentir muitas saudades.

Última vez que a criatura foi trabalhando de maneira adulta e profissional kkkk

Foi um paizão pra mim e vai deixar muitas saudades, mas o aprendizado será eternizado.

Ah! Ele não morreu, só saiu da empresa, mas como todos que me conhecem sabem, eu sou super, mega, ultra sensível rs.

Não me julguem!!

E por fim, um amigo, que prefiro não identificar, é uma história tão recente, que não vou entrar em detalhes, mas uma imagem fala mais do que mil palavras, assim que dizem né?

Só posso dizer que sinto muito a falta dele.

De conversar com ele, jogar, ver programas idiotas q ele gostava e eu acaba vendo junto.

De tentar faze-lo aceitar que o Batman é melhor que o homem aranha.

Eram tantas coisas que quase não da para acreditar, que no segundo seguinte, tudo acabou.

Mas vamos dar a volta por cima, vamos dar um jeito na situação.

O ruim de não poder ou conseguir falar sobre isso, é que ninguém sabe que estou de luto (Não, ele não morreu, mas a perda me faz sentir luto mesmo assim) e com o fato de que ninguém sabe que estou de luto, não sabem que eu preciso de espaço, de tempo, de silêncio, mesmo que tente falar do jeito mais gentil possível, parece que as palavras nunca saem como deveriam.

Algumas pessoas contaram muito comigo para algumas coisas nesses últimos tempos e não pude ajudar e acho que a sensação que elas tiveram é de que eu realmente não quis ajudar, mas a verdade, é que estou fraco, uma mistura de fraco com cansado e não é por opção.

As vezes estamos no chão mesmo depois da queda, não é pq queremos, mas pq precisamos de um pouco de tempo para nos reerguermos de novo.

As vezes, quando alguém esta no buraco e não pega a corda que vc esta jogando para tirar ela de lá, não é pq ela não quer, mas já pensou que suas mãos podem estar feridas demais para tocar na corda?

Existe um milhão e meio de motivos envolvidos em momentos aleatórios da vida, acho que o ser humano precisa ser um pouco mais compreensível e solidário.

Eu odeio perder pessoas que amo, seja colega de trabalho, seja amigo, seja familiar. Odeio!

Eu nunca gostei de fazer novas amizades, conhecer pessoas novas, pq uma hora ou outra elas vão embora, mas acho que não podemos afastar todo mundo, alguns conseguem driblar as barreiras e entrar no meu coração e mesmo que elas não queiram, as vezes só podem ficar um pouquinho e partir novamente, quem sabe, para um outro coração.

Outro dia comentei com a minha mãe que ia assistir a corrida do filho da nossa vizinha e que eu precisava fazer um novo amiguinho, depois que eu mesmo ouvi isso em voz alta, foi como um chute nas costelas, sério, foi de arrancar um pedaço, mas eu não quis dizer que estou seguindo em frente, quer dizer, estou, mas não significa que não terá mais lugar para você, meu amigo. Sempre haverá um lugar para você, no meu coração, na minha alma e na minha história.

Passe o tempo que for, sempre estarei aqui para você.

Eu prometo.

E como se não bastasse falar sobre perdas inevitáveis da vida, tenho também que contar para vocês que o cartório recusou, pela quarta vez seguida, aceitar minhas documentações para trocar nome e gênero, desanimou pra caramba, eles ficaram de me enviar um e-mail após analise completa do meu pedido, falando quais documentações faltam para eu conseguir isso, desanima demais, parece que nunca vai dar certo, que nunca vou conseguir, sabe?

Acho que quem faz/aprova as leis, deveriam ter mais sensibilidade e compreensão com os transgêneros, ninguém esta pedindo nada de grave, apenas reconhecerem em nossos documentos nossos nomes sociais e gênero.

Tem que ser tão difícil assim?

Nem vou cobrar esse e-mail deles, que se foda, quando tiverem que mandar, mandem, se eu tiver um pouquinho de forças ainda, vou atrás, de não, só no fim do ano pretendo tentar de novo. Tô de saco cheio já dessa palhaçada do caralho.

Sei lá, está tudo meio preto e branco ultimamente.

Essa semana que acabou foi extremamente estressante no trabalho, tudo dando errado.

Também não consegui entrar em contato com vc, meu amigo, tá mais difícil do que eu imaginei.

Meu pai anda bem cuzão ultimamente, como se alguém tivesse culpa que ele perdeu a aposentadoria.

Minha mãe, apesar de eu sempre pedir a Deus em minhas orações, que ela encontre a felicidade e seja muito feliz por uma vida inteira, ela não tem colaborado muito, até um tempo atrás ela estava se cuidando, indo ao mercado comigo fazer compras, íamos na lapa resolver a vida, em uma ponta do sofá era ela jogando aquele joguinho besta q ela gosta, eu na outra ponta assistindo os seriados bestas que eu gosto e assim por diante.

Hoje ela não quer sair nem na esquina.

Nem se cuidar.

Nem procurar algo que lhe de prazer, ou felicidades.

Deus ajuda, mas pelo amor né, não dificulta poxa.

Não sei, talvez ela esteja lidando com problemas pessoais, os quais não quer falar comigo ainda e é preciso saber deixa-la quietinha, o problema é que eu nunca consigo deixar alguém quieto, a menos que a pessoa consiga ser mais chata do que eu, ai deixo ela super quieta rs.

Sei lá, muito me preocupa, pq a mente é como uma plantinha, precisa de luz do sol, precisa ser regada, cuidada, para poder florescer bem, pq o mundo não importa o que faça, sempre deixa qualquer um louco, mas ficar dentro de casa, de segunda a segunda, 24hrs/dia, não é saudável.

Eu gostava quando ela no mercado, a irmã dela também, a gente sempre discutia por causa de alguma coisa e no final acabamos na lanchonete tomando café e falando da vida rs.

Ai me deram a ideia de faze ruma horta em casa, é super terapêutico, comprei as coisas e plantei tomatinho, pedi para ela cuidar, vamos ver, quem sabe ajuda e ainda teremos tomatinhos de graça rs.

Bom, seja como for, vou continuar pedindo a Deus que dê a ela muita felicidade, saúde e anos de vida, pq eu a quero do meu lado pelo restante da vida.

E como não é só de noticias ruins que se vive a vida, lá vai uma boa, Deus atendeu ao meu pedido e deu um emprego para o meu irmão, agora só falta dar juízo rs.

Espero que esse trabalho dele rende, porque estamos esperando tempo demais rs.

E também espero, que ele entenda que precisa ajudar nas contas de casa, sem ter que falar o óbvio para ele, acho que cada um tem uma hora certa para aprender que a vida adulta é mais pagar boletos do que gastar com diversão rs.

Outra coisa legal que quero compartilhar com vocês, é que essa semana que acabou, acho que foi ontem, tive uma reunião, com uma gringa e o grupo de diversidade de onde trabalho, foi muito legal, não entendi 70% de coisas que ela falou, mas foi muito legal estar fazendo parte de algo novo, sem falar, que espero muito que os próximos trans que fizerem parte do time, possam se sentir confortável trabalhando lá, afinal, essa é uma dos pilares que temos na construção do nosso forte.

Espero fazer muita história por lá e ser lembrado nem que seja só por alguns dias depois da minha saída rs.

Já falei que meu carro esta com uma peça importantíssima quebrada? Pois é.

Tem isso tbm para a lista de coisas ruins que aconteceram rs.

E preciso voltar para a academia, não pq eu quero, que fique claro kkkkk

Mas por questão de necessidade.

Vou ver se volto amanhã, voltar numa segunda-feira é clichê demais rs.

Ah!

Teve um colega de trabalho que pediu as contas, ai quando veio se despedir, perguntei o que estava acontecendo, ele com a maior simplicidade do mundo, disse que tinha pedido as contas, foi de cair o cu da bunda, logo falei, mas cara, você não poder pegar seu FGTS.

Ele disse que não estava preocupado com isso e nem com o fato de que não teria seguro desemprego.

Ai caiu partes da minha bunda, porra, como é que você vai conseguir se manter se não tem nenhuma reserva? De onde você tirou coragem para uma medida tão...?

O que ele disse, ainda lembro ele falando.

Ele me citou.

Sim, eu mesmo.

Ele disse que quando eu estava de saco cheio representando uma personagem, eu chutei o pau da barraca, meti a cara, mesmo sem saber no que ia acontecer depois, mesmo sem ter reservas para lidar com as consequências da minha atitude, que fui na cara e na coragem, sem olhar para trás, fui e fiz o que tinha que fazer e que graças a Deus deu certo, mas q eu arrisquei, coloquei tudo a perder quando eu tomei a decisão de me revelar para uma empresa que na época não era tão tolerável como é hoje.

E eu confirme, pq é verdade, chegou uma hora que eu não suportava mais e revelei ao mundo quem eu realmente sou, sem saber o que estava por vir, simplesmente arrisquei e coloquei tudo a perder, em troca de momentos de paz, graças a Deus, deu tudo certo, todo mundo entendeu, se adaptaram na nova realidade e pudemos seguir em frente.

Deixei de ser marionete de um público ignorante.

Ele disse que fui muito corajoso.

Ele não sabia dizer o que vinha depois, mas que ele espera que de certo para ele também.

Nunca tinha pensando por esse lado, ou melhor, nunca tinha escutado a minha história dessa maneira, não sei se o incentivei a ir mesmo rs. mas espero que realmente tenha dado tudo certo, pq ele merece.

Mas eu não sou corajoso, se fosse, eu já teria alcançado todos os meus pilares como trans ao invés de estar aqui ainda lutando até pelo minimo.

A vida está passando depressa demais da conta, passando em uma velocidade inacreditável bem em baixo do nosso nariz, algumas pessoas, como minha mãe, minha tia, não estão sabendo aproveitar, é uma pena, mas é preciso aproveitar os momentos bons da vida, são eles que nos abastecem com forças para podermos lidar com os momentos difficiles. Mas ok, vamos seguir em frente, um passo de cada vez, uma hora a gente chega lá.

Enfim é isso galera, que Deus abençoe todos vcs.

Eu vou cair fora q to caindo de sono, mas em uma próxima vez, conversaremos mais.

Cuidem-se.

Aproveitem a vida.

Sejam felizes.

Um abraço,

Pedro.