Sendo trans

 

É complicado ser trans em um país como o Brasil, um país que é um oceano de preconceito.

É complicado ser trans no isolamento da pandemia, quando vc se sente preso.

Lógico que eu lamento muito, do fundo do meu coração e da minha alma, por todas as vidas que perdemos e ainda vamos perder, por todas as pessoas que estão morrendo de fome e perdendo suas casas, mas colocando só um pouquinho esse assunto na pausa, que falarei em outro post, vamos falar de ser trans no isolamento, eu tenho sorte, muita sorte, que eu não tenho uma família que fica me reeprendendo ou tendo preconceito, mas ficar isolado em casa é complicado, porque aqui NINGUÉM me trata como homem, não usam palavras no masculino e nem me chamam de Pedro.

Eu sinceramente não costumava me importar, pq todos os dias eu ia trabalhar, lá eu podia ser eu mesmo, até usar o banheiro masculino, eu podia.

Embora esse isolamento seja para o nosso bem e a nossa sobrevivência, é complicado, pq a mente fica perdida, pesada, confusa, a mente fica com um barulho intolerante, a alma parece que esta presa em uma gaiola, louca para sair de lá, as vezes parece que me falta o ar.

Ai quando sou abençoado, como essa semana, que trabalhei mais 2 dias, consigo respirar, minha alma encontra sossego e paz, mesmo com o prédio quase vazio, ainda consigo me sentir quem eu sou lá e isso é ótimo.

Claro que quero passar esse momento dificil grudado na minha mãe, afinal, eu não sei o que me espera, quanto tempo tenho, mas ao mesmo tempo, quero estar trabalhando também, pra poder respirar, pra poder ser quem eu sou, pra recarregar a energia e claro, pra trabalhar como sempre amei traalhar.

Ah! Quando eu ia pra casa da minha ex namorada também era ótimo, eu tbm podia ser eu lá.

Não podia ficar fumando, mesmo falando que fumar ajuda na minha ansiedade, mas pelo menos ela me tratava como homem, me chamava de Pedro, isso era muito bom, não tenho mais como fugir pra lá, a pandemia tem diminuido muito meus dias na empresa e tudo isso tem dobrado a minha ansiedade.

Eu tenho comido bem mais, consequentemente, tenho engordado mais.

Eu não quero nem imaginar se meu colesterol já beijou as estrelas ou abraçou a lua rs.

Mas eu tenho comido mais e fumado mais. Logo eu que tinha prometido parar.

Eu tenho tentado manter minha mente ocupada, limpando a casa, fazendo coisas que eu achava que não tinha tempo antes, as vezes da certo, mas em dias que acordo com indisposição como hoje, não da para fazer nada, além de ficar discutindo com a minha própria mente.

Também voltei a jogar, não tem sido maravilhoso pq estou sem jogos novos, então não bate aquela andrenalina de jogar até zerar,mas tem me ajudado sim.

Então tentei escrever um livro, fracassei logo em seguida.

Vou me arrastando dia após dia, não estou reclamando, estou desabafando.

Embora eu tenha um medo violento de morrer, ainda mais pq a voz da minha avó não sai da minha cabeça, ela falando que só por ser LGBT já tem passagem direto pro inferno, sendo verdade ou não, apesar disso, amo viver, a vida ainda tem muitos lados bons, então espero, de coração, alma e com esperança, que de tempo de eu e minha mãe se vacinar e a gente sobreviver a essa doença mortal.

Espero que minha mente sobreviva a esses tratamentos femininos dentro de casa, até pq sei que eles não fazem de proposito, não se esforçam, mas tbm não é exatamente proposital, não sei explicar, eu entendo, respeito, mas não sei explicar, não mesmo.

Mas vida que segue, um dia, sereremos pássaros livres da gaiola novamente.

Pedro.

Carta para mim

 

Querido Pedro,

Como você está? Eu espero que bem.

Eu soube que você, alguns meses atrás deu outra chance para o amor.

Doze anos depois de eu ter tentado pela última vez, foi a sua vez.

Uma pena que você também desistiu do amor.

Mas estou orgulhosa de você, sabia?

Porque você tentou o máximo, deu tudo de si, saiu até melhor do que eu mesma.

Você conseguiu abraçar sua garota.

Lembra quando eu tinha problemas com abraço? Quando eu odiava abraço?

Odiava pq sentia como se eu tivesse machucando a pessoa que eu abraça só de enconstar.

Nós tivemos preconceito contra aquela terapeuta senhorinha, mas sinceramente, de todos, foi ela quem mais nos salvou, quem resolveu esse problema do abraço, lembra Pedro?

Você conseguiu deixar sua garota chegar perto, te tocar, te beijar.

Você conseguiu retribuir isso.

Você conseguiu lhe dar atenção, amor e carinho, mas claro, como todo ser humano, você falhou algumas vezes, principalmente no último momento que vcs tiveram como casal.

Mas não se preocupe Pedro, o humano é falho, sempre foi e sempre será.

O meu maior orgulho, foi ter visto que vc entregou seu coração pra ela.

Vc o deu em suas mãos.

Mesmo que não tenha dado certo, vc se entregou, muito mais do que eu teria conseguido, qdo foi a minha vez, de ser vc.

Relacionamento é complicado.

Eu e você somos muito intensos, tem gente que não gosta de intensidade.

O mundo não é mais como em 1940 quando cada gesto romantico, era bonito.

Pelo menos ela não pôde reclamar, que vc é alguém frio e sem sentimentos, como todas as suas outras exs namorada fizeram e justificaram a traição com isso.

Você deu seu melhor Pedro, vc não esta 100% ainda, tem muita coisa que vc precisa superar ou encontrar uma maneira de lidar com isso, mas vc esta bem mais perto desse 100% do que eu jamais estive e isso me deixa orgulhosa com o coração cheio de alegria.

Espero que daqui um tempo, quando seu coração não chamar mais por ela e ficar que nem tonto esperando a resposta que nunca vai chegar, você consiga um novo amor, um que consiga aguentar sua intensidade ou um que vc saiba limitar a sua intensidade, mas não demore 12 anos de novo, a vida é curta Pedro, apenas um sopro.

Quando a gente vai reparar, uma década já foi.

E sinceramente, eu teria feito tudo do jeito que vc fez.

Talvez, a gente melhore com o tempo.

Com amor,

Pri - a personagem que vc inventou para tentar esconder a si mesmo.

_________________________________________________________

Querida Pri,

Eu sinceramente acho, que o amor, não é para pessoas como nós, sabe?

Não acho que seja questão de intesidade, acho que na verdade, algumas pessoas vieram ao mundo já destinados a serem sozinhos.

Acho que já passou da hora de me aposentar, pq eu falhei em todas as vezes que tentei.

Lembro-me até hoje do dia em que ela falou que se sentia sozinha, todo o meu esforço, todas as minhas presenças aos finais de semana, pareciam que não tinha resultado em nada, ajudado em absolutamente nada.

Você foi fria com as suas namoradas e as perdeu.

Eu fui o melhor que pude com a minha namorada (ex) e perdi ela também.

Ou seja, o amor não é para nós, não temos jeito para isso, não temos como lidar com isso.

Mas eu me sinto como uma missão cumprida, sabe? Pq nós tentamos e como tentamos.

O que nos resta é dar apoio aos casais de amigos, aos casais de família.

Seguir amando o próximo, como Deus nos ensinou.

Dar amor de filho, de primo, de amigo.

E não esperar receber em troca.

Tipo aquele ditado, fazer o bem, sem olhar a quem.

E você tem razão, eu não estou 100% mesmo, mês que vem faremos 35 anos e eu já não tenho mais esperanças, sabe?

Pq de todas aquelas perguntas que nos persegue atraves do tempo, elas continuam comigo, sem resposta alguma, e me da raiva toda vez que lembro que os terapeutas que tivemos falavam que a resposta esta dentro de nós, se tivesse, a gente já tinha encontrado.

Talvez, a paz de espirito que tanto almeijo, seja nada mais que uma ilusão.

Talvez, as tais perguntas não tem respostas e precisamos aceitar isso.

Sim, eu me doei mais desta vez, me entreguei mais neste ultimo relacionamento, talvez esse tenha sido o problema, me entregar demais, ou talvez, no fundo, sempre soubemos que não ia dar certo, mas fomos teimosos demais.

Mas vou te falar, Pri, eu não me arrependo de nada, absolutamente de nada, mentira, me arrependo da maneira que fui embora, mas é que mesmo depois de ter dado meu coração na mão dela, escutar que ela se sentia sozinha, me destruiu.

As vezes me pego pensando no futuro, as chances de eu acabar em um quarto de asilo, no fim da cidade, é muito grande. Espero pelo menos estar lucido até a morte, conseguir jogar vídeo game, desfrutar uma cerveja, dormir, quem sabe ler um jornal a moda antiga, olhar os jovens apaixonados se amando, sem ter inveja alguma, apenas ficar orgulhosos daqueles que não temrinam por qualquer coisa, não se divorciam por qualquer problema.

Pq no fim, Pri, a vida é curta demais da conta.

Ela é apenas um sopro.

Ainda mais agora com essa pandemia, sem termos certeza do amamhã.

O amor é lindo, mas somente para aqueles que merecem o amor.

A paixão é ardente e desejada, mas só para os escolhidos.

Eu torço bastante para que ela seja uma escolhida.

Que ela encontre um cara de verdade, com peças originais de fábrica, com estabilidade financeira e principalmente emocional.

Eu espero que ele consiga preencher o vazio que ela sente.

Que saiba ser amigo antes de ser namorado.

Espero que ele saiba beijar direito e obviamente que não fume.

Espero que o sexo dele faça ela ver as estrelas.

E com cada dia que se passar, ela seja cada vez mais amada e veja como a vida é muito mais fácil e leve, quando se permite alguém alcanse seu coração.

Acho que ela gosta de homem charmoso, tipo aquele que fez uma linda mulher, sabe?

Desejo que ele seja charmoso, carinhoso, companheiro, leal, fiel e amigo.

Que ele saiba aproveitar cada minuto ao lado dela e que faça ela se sentir a mulher mais bonita do mundo inteiro.

Estou mesmo me aposentando para o amor, Pri.

Para mim já deu o que tinha que dar.

Não tenho mais idade para esses jogos do amor.

Nem idade, nem paciência e nem esperança.

Mas espero que o resto do mundo continue tendo esperança em si proprios, pq se não, o mundo não sobreviveria mais tempo sem o amor

É uma pena que vocÊ não conseguiu.

É uma pena que eu não consegui.

Mas nós tentamos e tentamos com força e garra.

Nós apenas, não somos os escolhidos, para desfrutar dessa coisa que chamam de amor.

Espero que os casais de hj em dia saibam aproveitar e se esforcem mais.

Espero que não comentam os mesmos erros que os meus.

Desfrutem.

Amem sem medo.

A vida é para ser vivida.

Eu vou seguir vivendo, mas de amor, não ei de fracassar de novo.

Aposentei. Para sempre.

Um abraço,

Pedro. Meu eu original.

A lua

 

Querida pessoa X,

As vezes eu olho para a lua, no silêncio da noite, beirando a madrugada e então, eu obviamente me pego pensando em você, a cada cinza do meu cigarro que cai no chão, é uma lembraça que invade meus pensamentos de uma maneira que eu não consigo arranca-lo de mim e o mais estranho é que parece tão real, eu consigo sentir o seu cheiro e quando fecho os olhos, se me esforço um pouquinho, caramba, eu quase consigo sentir você perto de mim.

Calma, pessoa X, eu não estou tentando te reeconquistar, mas é que tem lembranças que são bonitas e eu gosto de te-las comigo, gosto de transformar as imagens que viajam na minha cabeça em palavras aqui neste espaço.

Eu me lembro de quando te vi pela primeira vez, você estava sentada no meu sofá, conversando com a minha mãe, enquanto eu estava na mesinha, atrás do notebook, tentando trabalhar, estava tão difícil, porque a cada 5 minutos eu me pegava olhando para você, é piegas dizer isso, eu sei, mas a sua beleza roubava toda a minha atenção, o seu jeito diferente de falar, a maneira que você sorri e aparece as covas, me lembro de ter olhado para você e pensando "ah se eu tivesse uma chance...", queria tanto poder me aproximar para conversar, mas os pedidos de motoboy naquele dia não paravam de chegar, mas pelo menos consegui almoçar com vocês e me lembro de ter te achado tão séria, mas tinha algo diferente em você e eu não estava conseguindo achar o que era, mas não parava de batucar na minha mente o fato de que você parecia ser o tipo que gosta de homens com peças originais de fábrica, não a culpo, cada um com seu gosto, certo?

Eu lembro quando nos beijamos pela primeira vez, no dia 12 de outubro do ano passado e que eu escolhi uma música da Pink para ser nossa até acharmos uma mais decente. Eu lembro o medo enorme que você tinha da minha mãe descobrir sobre a gente e no final das contas ela foi a quem mais nos apoiou.

Lembro quando você deu um almoço na sua casa, mas minha mãe não pode ir, eu estava quase cagando nas calças de nervoso, mas fui e sua comida estava incrível. Lembro dos presentes que trocamos toda vez que completavamos um mês, eu lembro até hoje, do dia em que um carro parou aqui na frente da empresa com várias bexigas, alguns colegas comigo, quase morri de tanta vergonha. Ninguém nunca tinha feito algo romantico para mim assim, ainda, então eu nem sabia como reagir, mas lembro de ter ficado com um sorriso de orelha a orelha o dia todo.

Conheci sua prima, sua sobrinha, sua filha, seus pais, meu Deus do céu, no dia de conhecer seus pais eu quase tive um treco do coração, mesmo sabendo que eles não sabiam sobre nós e nunca iriam saber, eu quase tive um treco, foi bem dificil, por que sinceramente, foi a primeira vez que eu conheci os pais de alguma mulher que estivesse comigo e no fim das contas eu os amei. Fiquei nervoso a toa rs.

O caldo verde com torradinhas...aquela bebida horrível q nem sei o nome e a tequila que nunca terminamos ela.

Eu viajei, a noite. Eu ainda não acredito que tive coragem, acho que o fato de ser umas 2 ou 3 horinhas de viagem facilitou, mas a noite? O meu maior trauma é viajar a noite, o segundo maior é viajar pra Curitiba por causa da estrada da morte, mas não vem ao caso, eu lembro de ter pensando que se eu morresse, pelo menos teria morrido feliz kkkkkkk as vezes meu cerebro pensa que ele ainda é adolescente.

Mas o meu problema é que eu sou 8 ou 80, meus relacionamentos anteriores acabaram porque diziam elas que eu parecia uma geladeira, não tinha sentimentos ou não demonstrava, só tinha beijo se elas me beijassem, se não, não teria nunca. Com você foi paixão demais, foi querer amar grande, foi querer abraçar o mundo, exagerei tanto que no fim, a última gota foi-se pelo ralo.

É estranho, antes de conhecer você,, eu jurava, de pés juntos, que eu nunca iria me relacionar com alguém até que eu conseguisse aceitar a mim mesmo, mas foi tudo tão rápido, tão louco, que eu não percebi que ja era tarde demais e eu ja estava apaixonado por você.

Eu quis te dar o mundo todo, mas nem uma pequena parcela dele estava ao meu alcançe. Quando vocÊ chegou eu não fiquei nervoso e não tive, finalmente, problemas para expressar meus sentimentos, o problema, é que eu fui um oceano e você não soube nadar, mas eu não me arrependo de nada, o homem tem que saber a hora em que o tempo com aquela pessoa acabou, o outro tem que saber deixar ir quem não lhe pertence mais.

Escutei muitas histórias por ai, de casais, que quando terminam, só faltam desejar a morte um do outro, mas não comigo, eu só lhe desejo a paz de uma vida inteira, cheia de saúde, alegria, determinação, sonhos, esperanças, a benção de Deus e sua proteção hoje e sempre.

Desejo que seus sonhos mais lindos se transformem em realidade 

Não existe decepção, não existe raiva ou algo do tipo. Só lhe desejo coisas boas.

E se algum dia nossa amizade não der certo, o que parece que não esta, de tanta patada que estou levando eu te guardarei dentro do meu coraçao, para sempre.

E citando um pouquinho o James: Lembre-se de nós e de tudo o que costumavamos ser.

Errei milhares de vezes, mas foi assim que aprendi, continuar levantando, toda vez que caia, até encontrar de novo, o brilho do seu olhar.

Errei tentando, errei amando, mas errei aprendendo, acima de tudo.

Obrigado, por tudo!

Pedro.

Medo de amar

 

Uma vez conheci uma pessoa incrivel.

Seu unico defeito era o seu medo de amar e deixar ser amada.

Ok, ela tinha mais defeitos, como todo mundo tem, mas esse era o que mais pesava.

Eu não consigo entender muito bem, porque amar é a coisa mais pura e intensa da vida.

Óbvio, que quando eu comecei a namorar ano passado, eu quase surtei de medo, deum um desespero enorme, eu não sabia o que fazer, fui deixando o tempo me dizer e no fim as coisas foram fluindo tranquilamente.

Temos bagagens? Sim.

Excesso de passado? Sim.

Temos medos? Sim.

Temos traumas? Sim.

Temos feridas abertas? Sim

E cicatrizes? Temos também!

Mas não podemos deixar que a pessoa atual que te ama, pagar pelos erros do anterior ou de algum cara ou mulher que deixou feridas tão profundas que chegaram a fazer a alma sangrar.

Talvez, essa pessoa atual na sua vida não seja aquele que ficará para sempre, mas sei que eue fará qualquer coisa para ser o seu último.

Você precisa permitir que te amem, do jeito que você é.

Você precisa permitir que te ajudem a curar as feridas abertas.

Você precisa permitir que você seja o amor da vida de alguém.

Você precisa permitir que te amem e que você ame-o também.

O amor da medo, eu sei, mas é preciso permitir o amor na sua vida.

Não existe nada mais puro e intenso do que o amor.

Eu fico muito triste vendo as pessoas passarem toda a sua vida sem o amor por medo.

É como aquele pedacinho da musica da Marjorie Estiano, que eu adoro, chama "So Easy" e meu pedaço predileto é:

 Sei que é difícil arriscar

Amanhã quem sabe o que será

Mas pode acreditar em mim

Por que você tem tanto medo assim?

Fico pensando em como a vida é uma só, em como ela é apenas um sopro.

Em um minuto esta tudo bem, no outro, esta tudo de ponta cabeça.

Cometi muitos erros em minha vida, no sentindo de relacionamento amoroso, mas é muito estranho, porque só com vc que eu lamento tanto de não ter dado certo, só com vc que eu fico tentando entender o pq.

Eu acho que vc tem medo de ser amada, de arriscar, ngm disse que seria fácil, mas tbm não precisavamos desistir.

Mesmo que não seja o meu amor, eu queria tanto, mas tanto, que vc permitisse alguém te amar, cuidar de vc, te dar atenção, carinho e todas as coisas e sentimentos bons do mundo.

Claro que tem dias que quero arrancar sua cabeça fora, já que nem bom dia você responde, mas mesmo sabendo que deixei de ser importante, ainda assim continuo desejando todo o amor do mundo pra vc e que vc consiga se encontrar, encontrar as respostas que procura e acima de tudo, não se sinta mais sozinha, mesmo rodeada de pessoas, que consiga ver que a vida não precisa ser assim, tão singular, tão só.

Queria muito mesmo que fosse o meu amor cuidando de vc até o fim da vida, mesmo não sendo, volto a repetir, espero que um dia vc permita-se deixar alguém te amar, pq por mais que relacionamentos machuquem, eles nos fazem mais bem do que mal e espero que um dia vc consiga ver, que no fim, vale apenas. Vale sim.

A vida já é muito dificil sem o amor, sem alguém para caminhar junto com vc.

Não se prive das coisas boas que ainda existem nesse mundo.

Não se prive do amor, por favor.

Pq vc tem tanto medo assim?

Ensinando e aprendendo.

 

Não lembro exatamente porque eu comecei a pensar sobre isso, mas ontem, deitado na cama, eu estava pensando nas perguntas que eu carrego a vida toda sem ter encontrado as respostas, ou talvez, eu as encontrei e não aceito, por não serem suficientes para mim.

Mas tem uma pergunta, na verdade, a primeira de todas elas, que eu acho que consegui encontrar uma resposta que me satisfaça, pelo menos por um tempo.

Eu sempre me perguntei, porque logo eu que tenho que ser trans, ainda mais em uma família religiosa dos pés a cabeça, fiquei com essa pergunta ontem a noite toda, hoje quase o dia todo e agora a noite ela voltou a me infernizar e ai eu estava enchendo o celular de uma amiga com mensagens, enquanto ela esta provavelmente, transando, o que me deixa com inveja kkkkk, mas nessas mensagens que eu achei uma suposta resposta.

Não conheço muitas pessoas da comunidade LGBT, na verdade, consigo contar nos dedos as pessoas que conheço e sem querer ofender ngm, mas a maioria das pessoas não tem paciência para ficar explicando, para ensinar, para enxergar do outro lado, ter empatia, a maioria das pessoas só quer sair do armário e viver sem ter que explicar, eu entendo, afinal, as pessoas cisgêneros e heteros nunca precisaram se explicar né, mas e se eu vim para esta família como trans para ensina-los?

Tem gente q só tem eu como amigo LGBT e se eu vim para ensina-los, tendo paciência e empatia? E se tudo não passa de um aprendizado, para mim e para as pessoas cuja vida eu estou de passagem?

Porque no trabalho, eu sou o unico homem trans assumido publicamente.

Na minha família eu também sou o unico homem trans assumido.

Alguns já me chamam pelo meu nome e respeitam minha identidade de gênero e foi meu afilhado Lucas, o primeiro da familia a me surpreender, entendeu e começou respeitar minha identidade num segundo.

Outros, como meus pais e meus tios do andar de cima, ainda não me tratam como o homem que eu sou, mas eu entendo, sabe? Não forço ngm não, acho que tudo tem o seu tempo, sabe? Por exemplo, eu levei 28 anos para entender quem eu sou, o que eu sou, do que eu gosto e não gosto, 28 anos para entender quem realmente eu sou, pq na minha época de mlk a gente não tinha acesso a milhões de informações que as pessoas tem hoje na internet, então sim, levei o tempo que eu tinha que levar para entender as coisas e eles vão levar o tempo deles para entenderem também.

Lá no trabalho, vi diversas pessoas aprendendo sobre a transexualidade comigo, pq embora a internet tenha todas as informações possiveis, é bem diferente quando se conhece um trans, pq vc vai aprendendo na prática e não só ali sentado no computador lendo as informações que nem sempre são exatamente confiaveis.

Eu tenho certeza de que eu não mudei a vidade ninguém, mas tenho certeza que pelo menos um pouquinho eu ensinei, para as pessoas que passaram pela minha vida.

Conhecidos, amigos, familiares, colegas, etc.

E no fim das contas essa jornada é de aprendizado para ambos os lados, o lado deles que aprendem comigo e eu que aprendo com a vida. Antigamente eu era muito fechado no meu mundo, quem me conheceu mlk vai entender o que estou falando, mas depois que sai do armário me tornei uma pessoa melhor, bem melhor, consigo respirar melhor e com isso faz com que eu tente ser a melhor pessoa que eu consiga.

Talvez, eu não seja o melhor amigo, o melhor filho ou colega de trabalho, eu não quero ser o melhor, eu quero apenas ser a melhor versão de mim mesmo, continuar aprendendo e ensinando as pessoas a minha vilta.

Mas claro que eu já falhei muitas vezes, né, por exemplo, minha falecida avó, eu nunca falei com ela sobre isso e no velório dela, enquanto todos foram tomar banho e eu fiquei sozinho com o corpo, eu não parei de pedir desculpas por ser quem eu sou, ou então uma ex-namorada que tive, acho que ela teve muitas dificuldade para encarar um relacionamento com um homem trans e sinceramente, eu não a culpo, é complicado mesmo, mas prefiro acreditar que para outras pessoas eu consegui ensinar alguma coisa.

Por que no fim, não importa se vc é homem ou mulher, branco ou negro, magro ou gordo, no fim, só importa quem você é, que tipo de cidadão você tem sido, sou suspeito para falar, mas eu tenho tentado ser o melhor possível entre todas as minhas versões.

Prefiro pensar que eu vim ao mundo assim para ensinar as pessoas, claro que para aprender também, mas para ensinar, acima de tudo.

Lembrei-me de uma conversa que tive com um colega meu, sobre ele ter falado que pessoas trans se dimnuem e não tem necessidade, mas é que em um mundo onde o preconceito prevalece, como apostar num cavalo diferente dos demais? Tipo, se eu soubesse, há dez anos, que a minha entrevista ia ser para trabalhar onde estou trabalhando hoje, meus amigos, eu nem teria tentado, pq eu acho que coisas grandes só vem para pessoas grandes e bom, não é bem assim, não é mesmo? Talvez eu não ensine muitas pessoas, talvez eu tenha ensinado o minimo, mas eu espero que algum dia, de alguma maneira, as informaçoes cheguem nas pessoas de uma maneira ou outra, de que é possível evoluir, aceitar, construir e seguir em frente, seja o que for que somos, se eu consegui criar uma carreira de 10 anos em uma empresa multi nacional, os outros trans também conseguem e espero que um dia eles despertem e entendam, que nada nesse mundo, nem mesmo nesse país preconceituoso, é impossível.

Eu ainda tenho muita coisa para aprender, inclusive, encontrar as respostas das outras perguntas, eu espero que eu viva o suficiente para descobrir tudo isso, mas se não for assim, certeza q uma marquinha, nem que seja minuscula, eu deixei na vida de alguém e isso é o que importa.

Mês que vem faço 35 anos, se Deus quiser e espero que seja o inicio de uma jornada cheias de respostas ou então a aceitação de mim mesmo que eu tanto anseio. Quem sabe, de alguma forma, meu presente não seja eu aceitar a mim mesmo? Eu não vejo nada de errado, nada mesmo, em ser uma pessoa trans, só não consigo entender pq não me aceito, talvez eu esteja cansado de ser o diferente, mas e se a minha missão é essa? Nada pode ser feito a respeito.

Eu sempre me perguntava pq eu?

Eu sempre me perguntava pq eu não me aceito se eu nunca tive problema algum com isso?

Muitas vezes procurei a liberdade de ser em lugares errados, obvio que não encontrei.

Mas talvez, seja a hora de trabalhar a mente e aceitar, que eu sou um homem trans e ponto final, que eu vim com a missão de ensinar as pessoas sobre isso, ou melhor, ajudar as pessoas a entenderem sobre isso e sim, eu sei que eu não sou o único nem o primeiro que gostaria muito de ensinar a humanidade a viver com a diferença, mas eu preciso continuar tentando e talvez, um dia acreditar nas coisas que falei.

Eu ainda tenho muitos problemas com o meu corpo, por exemplo, detesto minha voz fina, meus peitos enormes que nunca consigo dinheiro para tira-los ou meu visual feminino que não me larga. Nas poucas vezes que minha sexual estava ativa, eu nunca tirei a camisa, odeio que vejam meu corpo de mulher, na maioria das vezes, eu nunca tirei a roupa de fato, até um tempo atrás odiava me olhar no espelho ou em qualquer coisa que mostrava meu reflexo, lembro inclusive que jurei para mim mesmo que eu nunca iria ter um relacionamento de novo até que eu tivesse livre das minhas proprias neuras, que tivesse pelo menos um pouco de auto estima, um pouco de amor proprio, lógico que eu não cumpri meu juramento, conheci uma mulher que me fez mudar de direção, não sei bem explicar o pq, mas me entreguei de corpo e alma, coloquei meu coração nas mãos dela e então todas as minhas neuras tinham desaparecido, solteiro agora, todas aquelas perguntam voltam a invadir a minha cabeça.

As vezes, como hoje, penso em como foi melhor assim, sabe? O fim do namoro.

Pq ela não vai precisar lidar com meus ataques de ansiedade, minha mania de acreditar que o cigarro me acalma, ela não vai precisar lidar com meus surtos depressivos, com a falta de auto estima, com as pessoas olhando torto se andassemos de mãos dadas na rua, ela não vai precisar lidar com a loucura que a vida dela se tornaria, se a familia soubesse quem ela teria escolhido para amar.

Ela não vai precisar ficar esperando que eu me aceite algum dia, não vai precisar insistir para eu fazer terapia, nem esperar q um dia eu consiga fazdr minha cirurgia e então consiga tirar a camisa para termos aquele toque de pele na pele. Ela não vai precisar lidar com tanta coisa, eu tenho bagagens demais da conta e depois de tudo o que ela passou, ela merece um homem que lhe traga paz e sossego, em vez de uma vida conturbada parecendo uma montanha russa de emoções.

Eu não pretendo ter um relacionamento tão cedo de novo, na verdade, não nessa vida, mas se algum dia acontecer, da vida vir me pregar uma peça, espero já estar na minha melhor versão e não ter tantas bagagens para jogar em cima dela.

Quero que fique claro que meu relacionamento não deu certo, não é pq eu sou trans, embora, ela tenha ficado confusa e perdida de como lidar com um homem trans, foram outros motivos que levaram ao fim, incluive, minha falta de empatia, mas prefiro acreditar, bem la no fundo de mim, que de alguma maneira eu ensinei ela também, sabe? Assim como ela me ensinou sobre diversas coisas e agora, ela esta livre de tudo isso e isso é ótimo.

Talvez eu nunca seja como uma dessas pessoas conhecida pelo publico, que mudou a historia da humanidade, de alguma maneira, mas sei de pelo menos duas ou quatro pessoas, que conseguem ver a transexualidade de outro ponto de vista agora, de um jeito melhor e isso me tranquiliza bastante.

Lá no trabalho, talvez, eu não tenha feito história ou o barulho que eu desejava, mas eu sei que de alguma maneira, quando tivermos novos funcionários trans, eles vão ser recebidos de uma maneira melhor, vão ter um respeito melhor. Não vão precisar passar por todo o processo que passei, desde o fato de assumir publicamente, ter que conversar com as chefes, esperar se o RH vaia provar que eu use o banheiro masculino, os olhares tortos no banheiro masculino e no vestiário, ver se aprovam a mudança de e-mail, o nome no crachá e assim por diante, não digo que será fácil a caminhada, mas acredito que haverá menos buraco para eles, que quando eles chegarem, vai ser menos torturo, menos esperas de poder ou não poder, talvez eu esteja errado, talvez eles tenham que começar do começo, mas prefiro acreditar, que de alguma maneira eu consegui mudar o curso da história, acredito que esta mais fácil agora eles compreenderem e trabalhar de maneira justa, quando a empresa tem um funcionário transexual, que tenha feito ou não a cirurgia.

Sobre a família, talvez eu não tenha consigo mudar o pensamento das pessoas, talvez, a maioria deles continuem acreditando que ser trans é pecado e meu lugar esta garantido lá em baixo, não, ngm me disse isso, mas tem coisas que simplesmente não precisam ser ditas em voz alta para que saibamos, ainda mais aqueles que são religiosos roxo, mas não tem problema, porque eu os entendo e respeito todas as religioes do mundo que praticam o bem.

No fim das contas, a vida é um eterno aprendizado e você meu amigo, que esta lendo esse post, eu espero, que de alguma maneira, eu tenha te ensinado alguma coisa, nem que seja algo bem pequeno, mas que alguma coisa tenha mudado.

Vamos seguir em frente, aprendendo e sempre tendo empatia, ok?

Aos meus amigos LGBT, vamos continuar sendo fortes, para que de alguma maneira, possamos mudar a história da humanudade ou pelo menos, o jeito que as pessoas nos enxergam, ok?

Um abraço,

Pedro.

Parabéns mulheres!!

 

Boa tarde amiguinhos!

Como vocÊs estão hoje? Espero que bem, de verdade.

Como não aparecer aqui para escrever sobre o dia da mulher?

Mulher, guerreira.

Mulher, que tem força.

Mulher, que tem garra!

Mulheres que mudam o mundo.

Mulheres que fazem a diferença.

MULHERES!!!!

Eu juro que eu não consigo entender porque existe tanto preconceito contra a mulher.

Eu juro que eu não consigo entender, porque o homem acha que é superior a ela.

Como que as pessoas não entendem que somos todos iguais?

Quer dizer, de certa forma né, pq eu acho a mulher superior sim, ela é sim!

Eu poderia citar milhões de exemplos que mostra que uma mulher da de 10 a 0 nos homens.

Mas eu passaria a noite toda escrevendo.

Mas vocês já viram um homem dar conta da casa, limpar, cozinhar, cuidar dos filhos, levar eles para a escola, buscar, ajudar na lição, lavar e passar roupa, claro que hoje em dia até se encontra homens que conseguem, mas a mulher sempre conseguiu desde o inicio dos tempos, ela sempre soube se virar e dar um jeito nas coisas da vida, de uma maneira absoluta.

Eu não consigo entender as pessoas que batem em mulheres, por serem mulheres.

Que matam, por serem mulheres ou por não serem as mulheres do jeitinho que eles querem, eu particularmente reprovo qualquer pessoa que venha sequer levantar a mão para uma mulher, só ameaçar em bater, eu acho que esse tipo de pessoa deveriam tomar uma surra de pessoas mais forte que eles, de algume que fale que esta batendo por ser homem, ou então, que a justiça não seja tão injusta e condene mesmo esses homens que são agressivos, com provas então, deveriam apodrecer na cadeia.

Eu, pelo menos, aos meus quase 35 anos, nunca bati em nenhuma mulher.

Nenhuma ex namorada minha pode falar que apanhou de mim ou foi ameaçada.

Eu sinceramente tenho nojo que homens que batem em mulheres, incluindo, mulheres trans, não é só porque elas são trans que deixam de ser mulheres, não é só porque algumas delas não completaram a transição, que não são mulheres.

Toda e qualquer pessoa que se identifica como mulher, é mulher sim e merece ser respeitada como qualquer outro ser vivo da terra. Essa é a grande verdade.

O homem que agride uma mulher, mesmo que verbalmente, ele consegue ser o mais baixo que pode ser possível, não merece nem viver em sociedade.

Mulheres são fortes, guerreiras, tem garras, paciência, elas continuam tentando até conseguir, elas não merecem ser diminuida, jamais.

O salário deveria ser literalmente igual dos homens.

Avançamos bastante na igualdade entre as partes, mas ainda falta muito a ser conquistado.

É triste ver que em pleno ano de 2021 ainda tem gente que chega ao ponto de agredir ao invés de simplesmente saber conversar numa boa.

Crianças, adolescentes, jovens, adultas, idosas, gorda, madra, alta, baixa, branca, negra, não interessa, todas as mulheres merecem são lindas, incriveis e maravilhosas. Cada uma com o seu jeitinho diferente de ser.

Ah! Isso é óbvio, mas vou falar mesmo assim.

Galera, a mulher não é um dispositivo que serve só para lhe satisfazer sexualmente, ela não é um robo que vc pode configurar para fazer só o que vc quiser.

E meu Deus, que nojo de homens que olham para elas como se elas fossem um pedaço de picanha ou um pudim cheio de caldo.

As mulheres tem suas belezas únicas e elas estão na terra para viver, como qualquer um, para desfrutar da vida, ser feliz.

Porque é tão dificil das pessoas entenderem isso?

Eu sinceramente acredito de verdade que a humanidade não teria chegado tão longe se Deus não tivesse criado a mulher também.

E nossa senhora viu, agradeço muito por tantas mulheres incriveis que estão na minha vida e passaram por ela.

Claro que a mais incrivel de todas, a mais especial, é a minha melhor amiga, minha confidente, minha parceira, minha mãe!

Ninguém no mundo inteiro é mais importante pra mim do que minha mãe.

Claro que na maioria das vezes eu não sei demonstrar o quanto admiro e amo ela.

Mas é o que é.

Minha mãe trabalhou até onde pode e sempre cuidava da casa, de mim, do meu irmão.

Nunca faltou comida na mesa, nunca me negou ajuda, nunca deixou de estar ao meu lado.

Para mim, ela é a mãe mais perfeita do mundo inteiro e eu a amo com toda a minha alma!

Não tem como eu citar todas as mulheres que são importantes para mim, que ainda estão ou não na minha vida, mas que conheci e fizeram a diferença na minha vida, vou citar algumas, mas lembrem-se, esse meu parabéns pelo dia de hoje é para todas as mulheres do mundo inteiro! O dia é de vocês, porque vocês fazem história a cada minuto do dia!

Ana Sotero e Daiany.

Lisbeth e Sam.

Larissa Yukari (acho que escreve assim) que ta lá no Japão, país da tecnologia rs.

Aos amores da minha vida, Graziella Gouveia, Letícia PEreira, Paula Dias.

Analu, eu quase expulsei ela da família por ela ser tão magrinha, mas eu amo D+!

Rosangela, Elisangela, Fernanda, mulheres que me aguentam desde que trabalhamos juntos na mesma empresa.

Flávia Bato, Sabrina, Thais C.

Rafaela Lotti, que da vontade de apertar até quebrar os ossos.

Parabéns as mulheres que ainda trabalham comigo, minha chefe Ana Vidal, Carol Lins, Gessica, Gisa, Maria que nos abandonou no café kkkkk

Angela Oliveira que me aguenta dia e noite.

Parabéns a todas as minhas tias, Soraya, Rose, Elza, Solange, etc, etc etc, kkkkk

Tayna Garcia, Arliene Batista, Bianca Tugnette que embora rapida passagem pela minha vida, foi bem marcante tbm. Kalita e Bela.

Camilla Vasques, Val Melo, Miriam de Souza, Ivana Negrão, Carol de Sousa...

Nádia Palm, Katiane Sousa, Maria Esther, estrelas da faculdade.

Livia Gueraldo, toda a minha gratidão, respeito e amor!

Cacau, o dia é seu também!

Ana Carolina e Patrícia Silva.

Salete, Cassia Silva, Luciane Bertolo, Bruna Zampini...

Elizangela Silva, Ana Claudia, Nanda Leone, Vera leite...

A inesquecivel Aline Cavalcante!

Uma das diretoras que trabalhou junto conosco Ana Luiza!

Minha professora da Faculdade Erica Nieve.

Marina Beduschi cujo sobrenome tive que escrever letra por letra.

Cris Lua!

Daniela Soledade!

Priscila de Cássia, todo meu amor pra vc!

Naylize Lopes, Katia Yassudo...

Minhas tias Regina e Ivanilde.

Juliana Gatubá (Achoque assim que escreve rs)

Adri Fornari! Minha quase psicologa!

Nancy, vizinha!

E mais um monte de mulheres que fizeram, de um jeito ou de outro, história na minha vida!

Todo meu amor pra vcs!

Não desistam nunca!

O mundo, a vitória e a vida é de todas!

Felicidades.

Parabéns por esse dia tão maravilhoso, que esta se encerrando com um por do sol incrível.

O que seria da história da humanidade, sem elas?

Um abraço,

Pedro.

Daiany!

 

Amanhã é aniversário dessa criaturinha ruiva e linda, mas eu já estou escrevendo hoje porque quem me conhece sabe que maior que a minha ansiedade, só minha fome, mas não é sobre mim que viermos falar.

Essa é a Daiany, uma grande amiga que ganhei no ano passado, uma pessoa tão incrível e tão especial que quando a conheci não fiquei tão nervoso como achei que ficaria, parecia que eu já a conhecia de outra vida. Se fecho meus olhos, ainda posso sentir o forte abraço que ela me deu quando fui encontra-la na casa de outra amiga.

O que eu posso falar sobre ela? Não tem nada que ngm saiba, eu só posso reforçar.

Ela é minha amiga, minha confidente, me aguenta e puxa minha orelha quando precisa.

Ela é luz, ela é vida, ela é incrivel e especial, ela é inesquecível.

Eu sempre falava pra ela que eu queria poder colocar ela num potinho onde posso guardar ela pra sempre, fazia um furinho para respirar.

Para quem me conheceu antes da pandemia, sabe o quanto sou tímido, como sou bicho do mato de me aproximar das pessoas, mas com ela foi diferente, quando ela estava aqui em SP, eu adorava ficar fazendo cócegas, vendo ela rindo gostoso, ela é a coisinha mais fofa, dava vontade de pegar ela no colo e não largar mais.

Até hoje eu consigo me lembrar, da noite que ela dançou e cantou na frente de todo mundo sem vergonha nenhuma, aquilo me impressionou bastante, pq tanta gente deixa a vida passar por vergonha, ela simplesmente não liga para o que os outros falam ou acham, ela vive a vida dela.

Isso é uma das coisas a qual mais admiro nela, viver de verdade, sem limites, viver mesmo!

Não preciso falar o quanto ela é linda né? Uma vez fomos comprar gorote, rodamos o bairro inteiro e não estavamos conseguindo comprar, eu tive a ideia imbecil de parar em um buteco daqueles de 5º categoria, quando estacionei e vi aqueles homens tudo olhando pra ela que só faltava babar, pedi pra ela me esperar no carro que eu voltava rapidinho, talvez todo mundo ache que foi uma atitude machista, mas ela é tão fofa e especial que eu simplesmente não quis ver ela no meio daquela gente que não sabe respeitar uma mulher, sem falar que estamos em meio de pandemia né, todo cuidado é pouco.

Não sei explicar, mas eu queria poder protege-la do mundo, das coisas ruins, ou então que existissse um lugar onde pessoas boas, com corações enorme e almas iluminadas pudessem ficar bem longe de toda a desgraça desse mundo, sem um segundo para pensar, eu mandaria ela e a outra amiga nossa que aparece na foto.

Antes de conhece-las, achei que não existia mais pessoas boas no mundo, que não tinha mais ninguém para conhecer pq a humanidade era só isso, ainda bem que eu estava errado.

Amanhã não poderei estar junto com você na sua festa, mas estarei pensando em você o tempo todo. Eu desejo muitos anos de vida, muita paz, alegria, amor, sucessos, esperanças, sonhos e que nunca falte motivo para sorrir. Que você nunca perca esse jeito incrível de ser, que as coisas ruins desse mundo nunca seja o suficiente para apagar a sua luz.

Eu gosto muito de você Dai, lamento não estar conseguindo escrever bem como eu conseguia um dia, mas o meu amor por você só cresce a cada dia que passa, um carinho que tenho por vc que não cabe mais dentro de mim. Você me ensinou a ver a vida de outra forma, que ainda vale apenas curtir cada momento, mesmo que ele seja curto ou único.

A distância não diminui todo o meu amor e carinho, toda a consideração que tenho por vc.

Gostaria muito que viesse morar em SP, eu provavelmente não te deixaria em paz.

Me lembro também quando você entrou num desentendimento com a galera, lembra? Lá na casa da Ana, na varanda, enquanto a porta de vidro estava fechada, todas as garotas do lado de fora caindo pra cima de você e eu do lado de dentro dando risada, não é pq eu desejei b.o pra vc, é pq tava engraçado ver uma confusãozinha e pela primeira vez eu não estar no meio! Mas vc percebeu o mesmo que eu percebi? Que todo mundo queria sair com vc? Todo mundo queria q vc fosse para a casa delas? Percebeu o quanto vc é querida? O quanto é especial e amada por todos?

Eu nem preciso falar sobre o amor que a Ana tem por vc, né? Ela largaria qualquer coisa que tivesse fazendo aqui para correr ao seu encontro se precisasse, ela faria qualquer coisa no mundo por vc e esse tipo de amor é raro, feliz aquele que o tem, não é mesmo? Eu acho muito lindo mesmo, de verdade e sei que vc faria a mesma coisa por ela. Acho que Deus teve que fazer vocês como prima porque se fosse como irmãs, ninguém iria aguentar, um amor transformando vcs duas em uma só.

Quando vc foi embora e eu não apareci para despedir, ninguém acreditou, mas não apareci porque eu simplesmente não consegui dizer tchau, primeiro pq a outra metade da Ana estava indo embora, ela ia ficar sozinha, segundo, pq eu não queria q vc fosse embora, queria aparecer e pedir pra ficar, mas vc tem a sua vida e eu to tentando deixar de ser egoista.

Sinto saudades de você. De verdade mesmo!

Obrigado por me aceitar na sua vida, por topar ser minha amiga e confidente. Por me aguentar tanto por tanto tempo, um dia te recompenso kkkkkk obrigado por absolutamente tudo!

Lembra dessa foto? Ela é a minha predileta de nós dois.

Tirando o fato que metade do meu braço ta branco feito leite e a outra metade não, ficando a coisa mais horrível do mundo, eu amo essa foto.

Não sei explicar, eu te amei logo no inicio.

Nesse momento da foto eu quis te abraçar tão forte, mas tão forte até ouvir os crack dos seus ossinhos, pq vc é muito fofa, mas muito muito muito mesmo!

Uma pandinha.

Agora foto de nós 3, essa é uma das minhas prediletas.

Gosto de olhar pra ela e ver como vocês estavam felizes.

Olha que sorriso lindo de vocês, nem precisava acender a luz, o sorriso de vocês iluminava tudo!

Sinto muito a sua falta.

E além de ser tudo o que é, ainda é biologa, aquela que estuda e defende a maior riqueza do nosso planeta: A Vida!

Eu tenho um puta orgulho de você, de verdade mesmo.

Tenho sentido sua flta, não sou bom em demonstrar, mas tenho sim senhora.

Nem preciso falar que fiquei super feliz por vc ter vindo na minha casa né?

A unica coisa que eu teria feito diferente, teria tirado mais fotos com vc para guardar de lembrança e teria te apertado cada vez mais!

Eu ia colocar o nosso vídeo que a Ana fez da gente, a senhorita lavando a louça que não era pra lavar e ainda arumando tempo para me bater de colher de pau kkkkkk

Doeu, mas foi engraçado!

Não consegui passar para o notebook, infelizmente.

Mas é isso Dai, de todo o meu coração, que amanhã seja um dia super feliz, que você aproveite bastante, que a sua caminhada da vida seja longa, porque se tem alguém que sabe aproveitar a vida é você mesma.

Que não lhe falte motivos para sorrir.

Que vc nunca se esqueça o quão especial e incrível vc é.

E se algum dia vc duvidar disso, me procure, estarei aqui para te lembrar, quantas vezes for preciso.

Se algum dia eu tiver metade desse amor a vida que vc tem, então eu estarei bem!

Te amo!

Pedro.