Ensinando e aprendendo.

 

Não lembro exatamente porque eu comecei a pensar sobre isso, mas ontem, deitado na cama, eu estava pensando nas perguntas que eu carrego a vida toda sem ter encontrado as respostas, ou talvez, eu as encontrei e não aceito, por não serem suficientes para mim.

Mas tem uma pergunta, na verdade, a primeira de todas elas, que eu acho que consegui encontrar uma resposta que me satisfaça, pelo menos por um tempo.

Eu sempre me perguntei, porque logo eu que tenho que ser trans, ainda mais em uma família religiosa dos pés a cabeça, fiquei com essa pergunta ontem a noite toda, hoje quase o dia todo e agora a noite ela voltou a me infernizar e ai eu estava enchendo o celular de uma amiga com mensagens, enquanto ela esta provavelmente, transando, o que me deixa com inveja kkkkk, mas nessas mensagens que eu achei uma suposta resposta.

Não conheço muitas pessoas da comunidade LGBT, na verdade, consigo contar nos dedos as pessoas que conheço e sem querer ofender ngm, mas a maioria das pessoas não tem paciência para ficar explicando, para ensinar, para enxergar do outro lado, ter empatia, a maioria das pessoas só quer sair do armário e viver sem ter que explicar, eu entendo, afinal, as pessoas cisgêneros e heteros nunca precisaram se explicar né, mas e se eu vim para esta família como trans para ensina-los?

Tem gente q só tem eu como amigo LGBT e se eu vim para ensina-los, tendo paciência e empatia? E se tudo não passa de um aprendizado, para mim e para as pessoas cuja vida eu estou de passagem?

Porque no trabalho, eu sou o unico homem trans assumido publicamente.

Na minha família eu também sou o unico homem trans assumido.

Alguns já me chamam pelo meu nome e respeitam minha identidade de gênero e foi meu afilhado Lucas, o primeiro da familia a me surpreender, entendeu e começou respeitar minha identidade num segundo.

Outros, como meus pais e meus tios do andar de cima, ainda não me tratam como o homem que eu sou, mas eu entendo, sabe? Não forço ngm não, acho que tudo tem o seu tempo, sabe? Por exemplo, eu levei 28 anos para entender quem eu sou, o que eu sou, do que eu gosto e não gosto, 28 anos para entender quem realmente eu sou, pq na minha época de mlk a gente não tinha acesso a milhões de informações que as pessoas tem hoje na internet, então sim, levei o tempo que eu tinha que levar para entender as coisas e eles vão levar o tempo deles para entenderem também.

Lá no trabalho, vi diversas pessoas aprendendo sobre a transexualidade comigo, pq embora a internet tenha todas as informações possiveis, é bem diferente quando se conhece um trans, pq vc vai aprendendo na prática e não só ali sentado no computador lendo as informações que nem sempre são exatamente confiaveis.

Eu tenho certeza de que eu não mudei a vidade ninguém, mas tenho certeza que pelo menos um pouquinho eu ensinei, para as pessoas que passaram pela minha vida.

Conhecidos, amigos, familiares, colegas, etc.

E no fim das contas essa jornada é de aprendizado para ambos os lados, o lado deles que aprendem comigo e eu que aprendo com a vida. Antigamente eu era muito fechado no meu mundo, quem me conheceu mlk vai entender o que estou falando, mas depois que sai do armário me tornei uma pessoa melhor, bem melhor, consigo respirar melhor e com isso faz com que eu tente ser a melhor pessoa que eu consiga.

Talvez, eu não seja o melhor amigo, o melhor filho ou colega de trabalho, eu não quero ser o melhor, eu quero apenas ser a melhor versão de mim mesmo, continuar aprendendo e ensinando as pessoas a minha vilta.

Mas claro que eu já falhei muitas vezes, né, por exemplo, minha falecida avó, eu nunca falei com ela sobre isso e no velório dela, enquanto todos foram tomar banho e eu fiquei sozinho com o corpo, eu não parei de pedir desculpas por ser quem eu sou, ou então uma ex-namorada que tive, acho que ela teve muitas dificuldade para encarar um relacionamento com um homem trans e sinceramente, eu não a culpo, é complicado mesmo, mas prefiro acreditar que para outras pessoas eu consegui ensinar alguma coisa.

Por que no fim, não importa se vc é homem ou mulher, branco ou negro, magro ou gordo, no fim, só importa quem você é, que tipo de cidadão você tem sido, sou suspeito para falar, mas eu tenho tentado ser o melhor possível entre todas as minhas versões.

Prefiro pensar que eu vim ao mundo assim para ensinar as pessoas, claro que para aprender também, mas para ensinar, acima de tudo.

Lembrei-me de uma conversa que tive com um colega meu, sobre ele ter falado que pessoas trans se dimnuem e não tem necessidade, mas é que em um mundo onde o preconceito prevalece, como apostar num cavalo diferente dos demais? Tipo, se eu soubesse, há dez anos, que a minha entrevista ia ser para trabalhar onde estou trabalhando hoje, meus amigos, eu nem teria tentado, pq eu acho que coisas grandes só vem para pessoas grandes e bom, não é bem assim, não é mesmo? Talvez eu não ensine muitas pessoas, talvez eu tenha ensinado o minimo, mas eu espero que algum dia, de alguma maneira, as informaçoes cheguem nas pessoas de uma maneira ou outra, de que é possível evoluir, aceitar, construir e seguir em frente, seja o que for que somos, se eu consegui criar uma carreira de 10 anos em uma empresa multi nacional, os outros trans também conseguem e espero que um dia eles despertem e entendam, que nada nesse mundo, nem mesmo nesse país preconceituoso, é impossível.

Eu ainda tenho muita coisa para aprender, inclusive, encontrar as respostas das outras perguntas, eu espero que eu viva o suficiente para descobrir tudo isso, mas se não for assim, certeza q uma marquinha, nem que seja minuscula, eu deixei na vida de alguém e isso é o que importa.

Mês que vem faço 35 anos, se Deus quiser e espero que seja o inicio de uma jornada cheias de respostas ou então a aceitação de mim mesmo que eu tanto anseio. Quem sabe, de alguma forma, meu presente não seja eu aceitar a mim mesmo? Eu não vejo nada de errado, nada mesmo, em ser uma pessoa trans, só não consigo entender pq não me aceito, talvez eu esteja cansado de ser o diferente, mas e se a minha missão é essa? Nada pode ser feito a respeito.

Eu sempre me perguntava pq eu?

Eu sempre me perguntava pq eu não me aceito se eu nunca tive problema algum com isso?

Muitas vezes procurei a liberdade de ser em lugares errados, obvio que não encontrei.

Mas talvez, seja a hora de trabalhar a mente e aceitar, que eu sou um homem trans e ponto final, que eu vim com a missão de ensinar as pessoas sobre isso, ou melhor, ajudar as pessoas a entenderem sobre isso e sim, eu sei que eu não sou o único nem o primeiro que gostaria muito de ensinar a humanidade a viver com a diferença, mas eu preciso continuar tentando e talvez, um dia acreditar nas coisas que falei.

Eu ainda tenho muitos problemas com o meu corpo, por exemplo, detesto minha voz fina, meus peitos enormes que nunca consigo dinheiro para tira-los ou meu visual feminino que não me larga. Nas poucas vezes que minha sexual estava ativa, eu nunca tirei a camisa, odeio que vejam meu corpo de mulher, na maioria das vezes, eu nunca tirei a roupa de fato, até um tempo atrás odiava me olhar no espelho ou em qualquer coisa que mostrava meu reflexo, lembro inclusive que jurei para mim mesmo que eu nunca iria ter um relacionamento de novo até que eu tivesse livre das minhas proprias neuras, que tivesse pelo menos um pouco de auto estima, um pouco de amor proprio, lógico que eu não cumpri meu juramento, conheci uma mulher que me fez mudar de direção, não sei bem explicar o pq, mas me entreguei de corpo e alma, coloquei meu coração nas mãos dela e então todas as minhas neuras tinham desaparecido, solteiro agora, todas aquelas perguntam voltam a invadir a minha cabeça.

As vezes, como hoje, penso em como foi melhor assim, sabe? O fim do namoro.

Pq ela não vai precisar lidar com meus ataques de ansiedade, minha mania de acreditar que o cigarro me acalma, ela não vai precisar lidar com meus surtos depressivos, com a falta de auto estima, com as pessoas olhando torto se andassemos de mãos dadas na rua, ela não vai precisar lidar com a loucura que a vida dela se tornaria, se a familia soubesse quem ela teria escolhido para amar.

Ela não vai precisar ficar esperando que eu me aceite algum dia, não vai precisar insistir para eu fazer terapia, nem esperar q um dia eu consiga fazdr minha cirurgia e então consiga tirar a camisa para termos aquele toque de pele na pele. Ela não vai precisar lidar com tanta coisa, eu tenho bagagens demais da conta e depois de tudo o que ela passou, ela merece um homem que lhe traga paz e sossego, em vez de uma vida conturbada parecendo uma montanha russa de emoções.

Eu não pretendo ter um relacionamento tão cedo de novo, na verdade, não nessa vida, mas se algum dia acontecer, da vida vir me pregar uma peça, espero já estar na minha melhor versão e não ter tantas bagagens para jogar em cima dela.

Quero que fique claro que meu relacionamento não deu certo, não é pq eu sou trans, embora, ela tenha ficado confusa e perdida de como lidar com um homem trans, foram outros motivos que levaram ao fim, incluive, minha falta de empatia, mas prefiro acreditar, bem la no fundo de mim, que de alguma maneira eu ensinei ela também, sabe? Assim como ela me ensinou sobre diversas coisas e agora, ela esta livre de tudo isso e isso é ótimo.

Talvez eu nunca seja como uma dessas pessoas conhecida pelo publico, que mudou a historia da humanidade, de alguma maneira, mas sei de pelo menos duas ou quatro pessoas, que conseguem ver a transexualidade de outro ponto de vista agora, de um jeito melhor e isso me tranquiliza bastante.

Lá no trabalho, talvez, eu não tenha feito história ou o barulho que eu desejava, mas eu sei que de alguma maneira, quando tivermos novos funcionários trans, eles vão ser recebidos de uma maneira melhor, vão ter um respeito melhor. Não vão precisar passar por todo o processo que passei, desde o fato de assumir publicamente, ter que conversar com as chefes, esperar se o RH vaia provar que eu use o banheiro masculino, os olhares tortos no banheiro masculino e no vestiário, ver se aprovam a mudança de e-mail, o nome no crachá e assim por diante, não digo que será fácil a caminhada, mas acredito que haverá menos buraco para eles, que quando eles chegarem, vai ser menos torturo, menos esperas de poder ou não poder, talvez eu esteja errado, talvez eles tenham que começar do começo, mas prefiro acreditar, que de alguma maneira eu consegui mudar o curso da história, acredito que esta mais fácil agora eles compreenderem e trabalhar de maneira justa, quando a empresa tem um funcionário transexual, que tenha feito ou não a cirurgia.

Sobre a família, talvez eu não tenha consigo mudar o pensamento das pessoas, talvez, a maioria deles continuem acreditando que ser trans é pecado e meu lugar esta garantido lá em baixo, não, ngm me disse isso, mas tem coisas que simplesmente não precisam ser ditas em voz alta para que saibamos, ainda mais aqueles que são religiosos roxo, mas não tem problema, porque eu os entendo e respeito todas as religioes do mundo que praticam o bem.

No fim das contas, a vida é um eterno aprendizado e você meu amigo, que esta lendo esse post, eu espero, que de alguma maneira, eu tenha te ensinado alguma coisa, nem que seja algo bem pequeno, mas que alguma coisa tenha mudado.

Vamos seguir em frente, aprendendo e sempre tendo empatia, ok?

Aos meus amigos LGBT, vamos continuar sendo fortes, para que de alguma maneira, possamos mudar a história da humanudade ou pelo menos, o jeito que as pessoas nos enxergam, ok?

Um abraço,

Pedro.