Uma carta para ela

Oi mãe.

Há 31 anos atrás, no mês de abril, por volta das 13 hrs você me trouxe ao mundo.

"É uma menina!" provavelmente falaram.

Sim, eu tinha a anatomia de uma menina.

Priscila, foi o nome que me deram.

Provavelmente eu já estava com lacinhos, brinquinho e uma toalhinha rosa.

Não tenho como lembrar então estou supondo tudo isso.

Mas lembra como eu era revoltado?

Sempre brigando e batendo nos amiguinhos?

Lembra que você tinha que ficar praticamente implorando para irem lá em casa brincar comigo?

Lembra como eu estava sempre metido em brigas e confusões na escola?

Lembra no colegial quando aquele monte de meninas se juntaram para me bater?

Lembra como eu era sozinho? Isolado?

Lembra que eu odiava que me dessem bom dia?

Que eu tinha um nível de estresse muito alto?

Que qualquer coisa era motivo de eu estar bravo, de mal do mundo?

Eu era muito triste mãe e culpava o mundo por tudo.

Eu não conseguia entender o que estava acontecendo, eu não conseguia entender pq as coisas em mim e para mim tinham que ser tão diferentes, pq sempre eu que tinha que chamar tanta a atenção, fazer tanto barulho, pq as coisas tinham que ser tão intensas.

E eu tinha medo.

Eu tinha muito mesmo.

Pq eu não podia conversar com ninguém sobre isso, ngm entenderia.

Eu não tinha confiança em ninguém, pelo menos não para isso.

A gente não tinha o acesso ilimitado a informações que temos hoje.

Era tabu ainda.

Ninguém entendia ao certo o que era ser transexual.

Quantas vezes a psicologia queria taxar com doença e no fim, não era doença.

Talvez você não se culpe, nunca se culpou.

Ou talvez se culpa até hoje mesmo sabendo que não foi nada que você fez ou deixou de fazer.

Mas eu precisava escrever mais um post esta noite, para simplesmente te dizer para ficar tranquila.

Porque agora, mesmo sendo apenas da porta pra fora, estou podendo ser eu.

Estou colocando a cara no sol, respirando o mesmo ar que todos vocês.

Agora tenho amigos, confidentes, parceiros de vida.

Agora não suporto quando resolvem as coisas na agressão física, nem me lembro a última vez que agredi alguém fisicamente, acho que já faz anos demais para ainda estar na memória.

Lembra quando eu brigava com alguém e ficava meses, quase anos sem falar com ela?

Hoje isso não acontece mais.

Hoje consigo perdoar com mais facilidade.

Me irritar com mais dificuldade.

A esperança renovou.

O sonho voltou.

Não é isso viver?

Alguém me disse que sim.

As coisas estão mudando depressa demais.

E mesmo assim eu não poderia não separar um post te dizendo essas coisas, pq eu realmente espero que você continue por perto, que você continue sendo essa pessoa maravilhosa que o nosso Deus maravilhoso me presenteou como mãe.

Nós não somos o tipo que falamos "eu te amo".

Nem te chamo de mãe fora do blog.

As vezes a gente se estranha e briga, mas logo estamos nos falando de novo.

As coisas não saíram como planejado.

Eu não estou namorando e não vou casar.

A menos que eu adote algum dia, você não terá um neto e não me verá vestido de noiva.

As coisas não saíram como foi tanto sonhado por você há anos e anos atrás.

As coisas não saíram como deveria.

Mas isso não significa que eu não te ame.

Eu amo mais do que qualquer pessoa no mundo.

Amo mais do que a minha futura esposa que provavelmente não existe.

Eu te amo mais do que qualquer coisas no mundo inteiro.

Amo mais do que a mim mesmo.

E tudo isso não significa o fim.

Significa novos planos, novos sonhos, novas esperanças.

Novos aprendizados, para mim, para você e para todos a nossa volta.

Significa que iremos morar juntos até o fim da vida.

Que ainda brigaremos muito, mas faremos as pazes o mais breve possível.

Significa que estarei por perto para cuidar de você como você cuida de mim até hoje.

Significa que a nossa parceria só vai ficar cada vez mais forte.

Significa que eu desejo dia e noite que você seja muito, mas muito feliz mesmo.

Significa que você ganhou um filho, mas que este filho te ama até mais do que a Pri amou.

Significa que tudo o que você me ensinou continuará comigo até o fim dos meus dias.

Significa que eu não teria mudado absolutamente nada se eu pudesse.

E acima de tudo...

Significa que você é a melhor do mãe do mundo.

Muito obrigado por tudo.

Muito obrigado por ser a minha mãe.

Deus acertou em cheio.

PD.

1° vitória do ano

Boa tarde amiguinhos.

Como vocês estão?

Vim compartilhar com vocês a 1° vitória do ano rumo a minha verdadeira identidade.

E também compartilhar essa notícia com os demais trans para que possam conseguir isso pra eles tb.

Estão prontos?

Toquem os tambores!

...

....

.....

Consegui incluir meu nome social nas coisas do banco!!
Tipo, cartão de débito, conta corrente, internet baking, etc.
Isso super ajuda quando eu tiver em frente ao juiz pedindo para me deixar trocar nos documentos tbm, tipo rg, cpf, papel de nascimento, blá blá blá.
Se eu esperava q um dia ia conseguir? Não!
Não mesmo, achei q o banco iria ignorar minha solicitação, mas eles me ligaram ontem, me chamaram para assinar a papelada e 11:30 lá estava eu esperando para ser chamado, ouvindo a mulher me tratando no masculino o tempo todo, foi um dia e tanto.
Um passo rumo a vitória.
O próximo passo agora é arrumar um advogado q não cobre minha alma e me ajude a conseguir essa jogada final, esse gol nos últimos segundos do segundo tempo, a me levar até o juiz e me ajudar a conseguir o gol da vitória!
Não podemos perder a esperança galera, as vezes as coisas demoram como tem demorado pra caralho comigo, mas quando acontecem, acreditem, é uma sensação maravilhosa!
Meus cartões estão todos bloqueados, mas quando o novo chegar, cara, vai ser meu verdadeiro cartão.
Sei que parece bobeira para a maioria das pessoas, mas para quem espera por isso há mais de 30 anos, meus amigos, é justo eu ficar animado vai.

Mas...Como nem tudo na vida é perfeito, teve um momento estranho.
Enquanto ela preparava os papéis para as assinaturas me veio na cabeça vários momentos de quando eu era criança, das vezes que eu tentei ser uma criança normal, quando eu tentava brincar de boneca, tentava gostar de maquiagens e roupas femininas.
Imagens das vezes que vesti roupas bem femininas, com direito a bota daquelas q vem até o joelho.
Das horas que eu passava sentado enquanto minha mãe alisava meu cabelo para deixa-lo solto como as garotas faziam, das vezes que eu pintava as minhas unhas...
Deus sabe o quanto tentei ser a garota que minha mãe havia parido e criado.
Pq ela me deu todo o amor que ela tinha.
Todo o carinho, atenção e cuidado.
Ela sempre se dobrava em 20 para me dar as coisas que eu queria.
Era aula de violão, natação, computador, eu não sabia ser humilde.
Todos os garotos que levei para casa falando que era meu namoradinho, só para ve-la feliz...
As coisas que ela abriu a mão por mim...
Nada do que eu tenha feito por ela chega aos pés do que ela fez por mim essa vida inteira.
E os anos vão se passando e eu continuo pedindo desculpas pelas coisas que não saíram como deveriam e pedindo a Deus que não me permita tornar um homem como meu pai.
Foi uma sensação muito louca, não sei colocar em palavras.
É como se eu tivesse visto a criança que fui, ali sentada ao meu lado, eu não soube entender se a expressão dela era de felicidade ou de decepção, foi tudo tão rápido, eu até escutei a voz da minha mãe me chamando pelo nome de registro, sério, eu não sou desses que vê pessoas ou escuta vozes, mas esse momento meus amigos, esse momento foi a coisa mais louca do mundo, eu lembro q a mulher do banco notou que eu estava nervoso e perguntou se eu realmente estava certo daquilo.
Eu estava, eu estou! É que...Sabe quando você queria poder realizar seus sonhos sem decepcionar a pessoa que vc mais ama na sua vida?
Sei lá, fica parecendo q não gostei do nome q me deram e da pessoa que eles criaram.
Mas não é isso, eu nem tenho vergonha de falar sobre a pessoa que eu fui, pq ela foi forte até onde lhe foi permitido, ela aguentou até onde deu, até um pouco mais do que o próprio limite.
Ela me ensinou a ser forte, a ser paciente, a não perder a esperança.
Ela me ensinou a sonhar.
E é estranho, para cada passo que eu dou na direção certa, da um aperto no coração, como se eu tivesse me despedindo de uma pessoa que eu nunca mais na vida inteira vou ver de novo.
Não sei pq estou dizendo essas coisas, ninguém entende mesmo.
Mas é isso ai, a vida segue ensinando a todos nós, eu tenho aprendido coisa de mais da conta.
E no fim das contas, hoje no almoço eu falei pro Will que não falei pra minha avó ainda pq não quero que ela ache que é algum desrespeito a religião dela, mas na verdade, no final de tudo, é pq eu sei o quanto ela infernizaria minha mãe que já tem pagado muitos patos com ela, não seria justo piorar ainda mais uma situação que eu não consigo encontrar uma forma de amenizar...

Mas é o que é e não pode ser mudado.
Dei um grande passo.
Estou focando novamente na academia.
Estou dando tudo de mim no trabalho.
Estou tentando ser um bom filho.
Um ótimo amigo.
Eu tenho tentado novas jogadas em velhas situações para ver se da certo.

Mas é o que é e não pode ser mudado.
Sou um homem trans hetero e não tenho vergonha de assumir isso.
É apenas assustador pq eu tenho feito as coisas sozinho.
Eu tenho caminhado sozinho nessa estrada que ngm da família ou dos amigos trilhou antes.
As vezes eu paro e penso em desistir, as vezes fico sentado esperando algum milagre.
As vezes desejei que fosse tudo apenas um sonho.
Mas nas outras vezes eu levanto e continuo caminhando.
Eu sei que preciso atravessar e quando eu fizer isso, quando eu finalmente estiver lá, quero poder ajudar as pessoas que estão na mesma situação que estou agora.
Quero poder ajudar outros homens e mulheres trans.
Quero poder estender para eles a mão que eu nunca tive.
Mas não posso culpar ninguém, é como eu disse, ninguém antes de mim fez isso, sou o primeiro.
Na família tem gays e lésbicas, mas nenhum trans, então a missão é só minha rs.

É o que é e não pode ser mudado.
Então, minha querida e amada mãe, quero que vc saiba que não foi culpa sua.
Vc não fez nada de errado, em nenhum minuto vc errou.
Eu já nasci assim, antes mesmo de eu nascer essa minha história já havia sido escrita.
Nós tentamos e como tentamos, não é mesmo? Mas não pode ser mudado.
Eu só espero que agora que estou aos poucos me libertando, agora que estou aos poucos colocando a cara no sol e podendo respirar o mesmo ar que todo mundo, eu possa ser um filho melhor para você, menos ingrato, egoísta e de mal com a vida achando que posso resolver tudo na porrada, com nível de estresse exagerado, sempre maltratando as pessoas ao meu redor.
A gente tinha que passar por tudo o que passamos, as brigas, minhas ameaças de ir embora, as lágrimas nas caladas noites, as decepções, tínhamos que passar por tudo isso, pq foram esses momentos inevitáveis que nos fortaleceram e hoje podemos ter esse relacionamento de mãe e filho tão sincero, foi passando por esses momentos que vc virou minha melhor amiga.
Foi passando por esses momentos que percebi que é vc a minha companheira de vida do inicio ao fim. Foi passando por tudo isso que hoje estamos tão unidos e fortes e que bom que conseguimos!!

Bom, é isso ai amiguinhos, queria ter contado isso mais cedo, mas não deu tempo, foi extremamente corrido no trabalho, cheio de emoções inclusive, mas não falhei, vim contar!
Para os trans, se quiserem tentar, o banco é o Bradesco que fica em perdizes-sp.

Vamos lá gente, vamos continuar.
Seguindo em frente até onde ser.

Estou começando a sentir o gostinho da minha tão ansiosa paz...

PD.

No caminho da vida

Boa tarde amiguinhos.

Como vocês estão?

Espero que bem, espero de verdade mesmo.

Ontem eu havia prometido para mim mesmo que hoje voltaria para a academia, pq apesar de ser meio chato, tenho que confessar q faz um bem enorme para a alma.

Cheguei lá e passei pela chatice do preencher um questionário sobre saúde e ainda demorou alguns minutos para liberarem minha entrada novamente, então aproveitei esse tempo para falar com o professor de plantão, abri o jogo com ele, falei que estava 100% desmotivado e que queria muito trocar meu treino, queria focar mais no peitoral, perder essas gorduras que tenho aqui, li em alguns lugares sobre homens trans q fizeram isso e conseguiram diminuir um pouquinho o tamanho dos peitos, então vou fazer, mesmo correndo o risco de não ter efeito nenhum em mim, mas vou tentar, acho que agora que meu treino esta focado para uma realização pessoal, quem sabe eu consiga encontrar em mim forças para ir pelo menos 4x dias na semana inclusive sábado e domingo.
Sei lá, só sei que preciso me dar um jeito, de alguma forma.
E ai ele trocou o treino, pediu para eu devagar na primeira semana se não eu vou acabar me arrebentando e ter que ficar afastado dos treinos o que seria pior, então, sim, eu vou pegar leve.

Lembram em dos meus post anterior quando falei que a vida sempre ensina a gente? Pois é, hoje eu aprendi duas lições.
A primeira foi mais como um tapa na cara, porque eu parei de tomar meu antidepressivo por conta pela trigésima vez só este ano, acreditando que eu não precisava mais, que eu podia caminhar sozinho daqui em diante, digo, sem esse tipo de ajuda, sem essa "muleta para a alma".
Pois bem, eu estava errado, na verdade, eu estava completamente errado e descobri isso só hoje, la na academia também.
Me bateu uma bad muito forte, só não fui no banheiro e chorei tudo o que me deu vontade pq ele fica no terceiro andar e o elevador estava fora de uso e eu só queria terminar logo para ir embora para casa e tudo isso começou quando me veio na cabeça do nada, quando minha mãe e uma outra amiga falaram que eu não pareço nem homem e nem mulher e eu rebati dizendo que eu sou o terceiro sexo.
É o que falei no post anterior, as pessoas criticam sem saber a história inteira, quer dizer, no caso dessas duas elas sabem a história inteira e mesmo assim criticam uma coisa que não pode ser mudada agora, não tem nada no momento que eu possa fazer para facilitar as coisas, para ter uma aparência melhor, eu sei que eu não deveria ligar para o que as pessoas falam, mas quem já leu sobre depressão ou estima-baixa sabe que pessoas que sofrem deste mal é super sensível a críticas, verdade seja dita.
Enfim, a primeira lição foi que eu não estou pronto para andar pelos caminhos da vida sem as muletas da alma, insistir nisso não passa de teimosia minha, mas ok, dia 14 tenho consulta, vou pedir um antidepressivo que esse que eu deveria estar tomando não me ajuda mais.

Hoje a tarde discuti com a minha avó, duas vezes.
A primeira porque ela bateu na minha cachorra, se tem algo que eu não aceito é isso, a menos que ela esteja mordendo alguém e não quer soltar e a pessoa não fez nada (isso ainda nunca aconteceu) de resto, não aceito agressão física principalmente em animais independente de quem esteja batendo e independente se o animal em questão é meu ou não.
Depois disso, a tarde, lá vem ela pela quinta vez falar sobre dinheiro, coisas que tinha que comprar no mercado, coisas que não tinham necessidades e etc. Sim, eu me irritei profundamente porque todo sábado é exatamente a mesma conversa, as mesmas discussões, pelos mesmos motivos e eu já estava cansado, até pq ela fica emprestando dinheiro para quem não devolve, não é agradecido, não é humilde e não devolve nunca.
Brigamos, depois de muito tempo eu avisando que estava no meu limite, explodi.
Calma! Eu não contei para ela que sou trans não. Explodi só metade.
Ai fui encontrar com a minha mãe para irmos ao mercado fazer a compra da semana, jurando que eu estava certo, comentei com ela, que me fez o favor de pesar na minha consciência e o pior é que todos os argumentos que ela usou estavam corretos.
E ai eu fiquei puto, não com ela, mas comigo e quando eu fico puto comigo eu não quero falar com ninguém, não quero nem que me olhem.
Ai antes de eu sair para encontrar minha mãe, minha avó ficou sentadinha no sofá da sala com cara de cachorro abandonado, o que me deixou pior ainda e pra completar mais um pouco o drama familiar da família Silva do apê 11, ela pergunta pro meu afilhado se o pai dele sabia medir pressão já que ela não estava falando comigo, a besta em vez de me avisar que apesar da discussão eu faria sem problema algum só falou quando estávamos no mercado já, o que me deixou mais mal ainda né e quis voltar rápido pra casa né, nem consegui aproveitar direito a hora do café q a gente sempre faz depois q termina a compra no mercado.
Cheguei e ela estava no mesmo lugar, sentadinha no sofá com cara de cachorro abandonado.
E ai? E ai que continuo puto, não com a minha mãe q me deu lição de moral pq mereci, não com meu afilhado que as vezes é um pateta de tão idiota, mas comigo mesmo, pq sinceramente, quem sou eu na fila do pão para achar que posso falar alguma coisa para alguém? Quem sou eu na família Drama Silva do apê 11? Eu tenho que me intrometer apenas nas coisas que dizem respeito a mim, nos meus assuntos, na minha vida, ser responsa sempre, fazer meus deveres como cidadão e família, trabalhar, deixar as contas em ordem, ser um homem honesto e viver na minha, mesmo sabendo que ela vira e mexe tenta se intrometer na minha vida, é preciso saber viver no singular as vezes.

E no fim das contas a segunda lição é que se em uma explosão pela metade ela já ficou toda sentida, toda mal, imagina se eu explodisse completamente falando tudo o que eu tenho para falar incluindo que eu sou trans e em breve as coisas irão mudar? Ela não aguentaria,
A estrutura da família Drama Silva do apê 11 não aguentaria, seria abalada de uma maneira que tudo desabaria, então, quem quiser achar que isso é medo, ache.
Quem quiser achar que estou me escondendo na saia dela ou usando ela como desculpa como minha mãe vira e mexe diz, podem achar também.
Podem pensar o que quiserem, eu simplesmente não me importo.
Da porta pra fora sou Pedro.
Da porta pra dentro do meu serviço, também sou Pedro.
No rolê com meus amigos, sou Pedro também.
E isso terá que bastar, pelo menos por enquanto.
Uma vez um amigo meu disse que quando ela morrer e eu olhar pra trás e ver que eu não realizei meus sonhos que irei me arrepender muito, bom, isso é certeza que vai acontecer, mas pelo menos vai doer só em mim e eu sei arcar com as consequências dos meus erros, as vezes, de forma exagerada como ficar puto com o universo como agora, mas sempre arco com as consequências e espero continuar assim pelos meus longos e breves anos de vida.

Então meus amigos, quando vocês estiverem com dúvida de alguma coisa, não se desespere, a vida sempre vai dar um jeito de te ensinar de uma maneira que vc quebre a cara em 300 pedaços.
Não tenha pressa, nos colocar de joelho é uma habilidade que a vida tem de primeira linha.
Bom, por hoje isso é tudo o que eu tenho para dizer.
Se cuidem.

Boa noite.

PD.

Baixa-Estima

Boa noite.

Como vocês estão?

Esse post não será aberto para todos, justamente pelo fato de que não estou afim de ficar ouvindo perguntas que eu não quero responder, eu ia conversar com uma grande amiga sobre isso, mas resolvi poupa-la das minhas choradeiras desta vez, pq ela vem ouvindo bastante, então vamos dar uma folga pra ela, até pq ela já tem os problemas dela né, então...

Hoje quero falar sobre a baixa estima. Muito provavelmente eu já tenha falado aqui no blog, mas esse é o post 142º e eu não vou procurar em todos os outros não.

Leia se quiser.

Lembram no post passado, quando falei que minha mãe disse que eu não pareço nem homem e nem mulher? Pois é, hoje eu ouvi isso de uma amiga de trabalho, ouvir isso me irritou profundamente, mas ok, vamos lembrar que quem tem estia baixa é MUITO SENSÍVEL com críticas, então, tratem de me dar um desconto!

Sei lá, acho que para criticar as pessoas é fácil demais, para elogiar, ninguém para 1 minuto, não se esforça, alias, qual elogio você fez hoje? Quantos e para quem? Pois é...

As pessoas não entendem, que agora não existe nada que eu possa fazer para melhorar a minha aparência, como falei no post anterior, eu não tenho dinheiro para bancar uma cirurgia de 15 mil reais, eu ainda não consegui o direito de mudar minha documentação e nem encontrei um médico que topa me ajudar a fazer a transição mesmo eu sendo hipertenso e eu tenho tentado manter a calma, controlando a ansiedade, tenho tentado aprender que as coisas devem acontecer no seu devido tempo.

Tento manter este pensamento pq se não, as coisas ficam mais difícil do que já são e eu não tenho um estoque enorme de paciência, hoje por exemplo, quando entrei no banheiro e o cara se escondeu como se tivesse com medo de eu agarrar o pau dele, eu já usei uma boa parte da minha paciência para não mandar ele enfiar o pau no próprio no cu e ainda levei na esportiva e fiz brincadeira no fb, o que não é fácil, nem sempre dá.

O que eu estou tentando dizer é que se vc não pode elogiar, vc ñ é obrigado a criticar, principalmente se a pessoa criticada não pediu sua opinião.

Tome cuidado, as vezes você esta tocando em um assunto muito delicado que a pessoa não superou ainda e pode acabar magoando a pessoa em questão, que gosta de vc e pra que isso?

A dica do tio P desta noite é essa! Se você não for falar nada de positivo, não fale, as vezes a ferida ainda esta aberta, ainda esta sangrando muito e ele não merece que você cutuque ainda mais!

Outra coisa que eu quero falar, que é o real motivo do pq este post não estará "aberto" para o público:

Eu saindo da empresa encontrei uma pessoa x e começamos a fumar e conversar.

Quando estávamos quase acabando, do nada, ela vira e lança: Vamos nos beijar?

Eu achando que era brincadeira nem levei a sério, ai ela repetiu de novo em um tom mais sério.

Eu fiquei super sem graça, pq ela me pegou super de surpresa, eu fiquei de cara no chão.

E antes que você me pergunte, não, nós não nos beijamos, aquele quarteirão onde trabalho é um verdadeiro Big Brother, câmeras por tudo quanto é lugar, juro pra vocês!!

E ela ainda falou que eu estava vermelho, mas é claro que eu estava, eu nunca na vida iria esperar ouvir alguém falando isso de novo, era eu cara! Entendeu agora pq falei de baixa estima lá em cima? Eu sei que eu tenho, porque se alguém me perguntar, na minha opinião quais são os meus defeitos, eu posso passar uma noite inteirinha citando eles e ainda vai me faltar tempo, mas as minhas qualidades, acho que eu usaria o mesmo tempo, porem, para ficar pensando em pelo menos uma!

Eu não sei o que aconteceu.

Eu não sei em que momento aconteceu.

E se aconteceu!

Mas eu não consigo deixar ninguém se aproximar de mim.

Eu não consigo deixar ninguém se aproximar o suficiente para ter um contato físico, seja um abraço, um beijo ou a terceira base.

Não sei explicar o pq, só sei que não da, não consigo, eu travo de uma maneira que pqp, inclusive, justamente por eu saber que sou assim eu não pretendo ter relacionamentos, nem um casinho ou amizade colorida, ninguém merece estar com um cara que não pode encostar nele pra nada, um cara que não consegue começar um beijo ou chegar na terceira base, essa é a verdade.

Sem falar que não suporto a ideia de uma pessoa bacana estar envolvido com uma pessoa como eu, uma espécie de dois sexo, não suporto isso.

Por isso que eu mandei uma mensagem para a garota que eu estava apaixonado, sim, estive por algumas longas semanas apaixonado por uma garota de uma maneira que perdi até o rumo da minha vida, já passou, consegui afogar esse sentimento até ele morrer, pq eu não sou nem louco de perder uma amizade tão bacana por causa de um sentimento que não era correspondido e que mesmo se fosse eu não iria deixar acontecer pq ngm merece chegar num ponto da vida em que fica comigo.

Eu quero sempre o melhor para as pessoas e eu estou longe, muito longe, de ser o melhor.

Apresentei vários caras para ela, claro que nenhum foi bom o suficiente para conquista-la, mas sei lá, acredito e desejo do fundo do coração que um dia ela encontre um cara que vai faze-la tão feliz que ela vai esquecer todos nós que passamos pela vida dela de alguma maneira.

Quero que as pessoas sejam felizes e ninguém vai ser feliz comigo, porque eu não posso compartilhar a minha vida com alguém enquanto eu não estiver em paz comigo mesmo, enquanto eu carregar esses dois sexos em mim, enquanto eu não me aceitar 100%, enquanto as coisas não encaixarem.

Na verdade a única certeza que eu tenho na vida é que terminarei a vida solteiro e sinceramente é o melhor destino que eu poderia ter, pq já se passaram 31 anos e eu ainda não encontrei a paz, não encontrei as respostas, a barulheira ainda não parou, eu estou acostumado, por mais que ninguém acredite, a vida sozinho não é ruim, juro para vocês e sem falar que prefiro mil vezes estar sozinho do que estar com uma pessoa que só estou com ela porque foi a única pessoa que encontrei, eu pelo menos não sou assim.

Talvez algum dia eu transitarei e quem sabe todas essas barreiras e bloqueios finalmente saem de mim, talvez sim, talvez não.

Talvez algum dia a barulheira pare e as respostas apareçam.

Quem sabe um dia...

Pensando nos meus últimos relacionamentos, nenhuma das minhas ex-namoradas foram felizes.

O que eu tenho a oferecer se todo final de semana to choramingando pelos cantos?

O que eu tenho a oferecer se sou uma mistura de dois sexos?

O que eu tenho a oferecer se já nem me cuido mais?

O que eu tenho a oferecer se tenho que tomar 3 antidepressivos por dia?

O que eu tenho a oferecer se nem um abraço consigo dar?

O que eu tenho a oferecer com essa mala enorme de estima baixa que tenho em cima de mim?

O que eu tenho a oferecer se eu não posso apresentar nunca para minha própria família?

O que eu tenho a oferecer, sendo um gordo bêbado e fumante?

O que eu tenho a oferecer se tenho medo de viajar, medo de avião, de altura e de riscos?

O que eu tenho a oferecer se não suporto a ideia de dormir fora de casa?

O que tenho a oferecer sendo um cara virgem aos 31 anos com um pau falso?

O que eu tenho a oferecer se parte de mim é grosseria e a outra é ruindade?

O que eu tenho para oferecer tendo esta aparência horrível onde as pessoas não sabem o que eu sou?

Um português barato, nenhuma língua adicional.

Um esquisito, andando sem rumo no meio da estrada, na madrugada de um domingo.

As pessoas falam que eu sou bom em escrever, será mesmo?

Eu não concordo, apesar de em 1 ano meu blog ter quase 6 mil visualizações, ainda não concordo.

Eu sou um bosta.

Ainda bem que ela não se apaixonou por mim e nem fez caridade no evento "Adote um feio"

Pq seria foda demais.

Enfim, tem dias que eu estou bem e consigo levar as coisas numa boa.

É preciso rir, se não as ruas da cidade estariam inundadas de lágrimas.

E quer saber? No final das contas eu tomei as decisões certas, pq hoje olho para a vida das minhas ex-namoradas e vejo como elas estão felizes, a maioria já com família, melhor assim, pq ai consigo dormir com a consciência tranquila no travesseiro.

Enfim, por hoje é só.

Vou fumar.

Tenham um bom final de semana.

Abraços.

PD.

Eu sou homem sim senhores!!!

Boa noite amiguinhos...

Esse fim de horário de verão fodeu só comigo ou com vocês também?

Principalmente esse domingo, caramba velho, parece que o tempo ficou congelado!!

Enfim, sobre o que falaremos hoje? De uma conversa, na verdade, uma micro conversa que tive com a minha mãe.

Ela estava reclamando sobre o cabelo dela e eu achando que não tinha motivos para reclamar, o cabelo dela estava normal, ai ela me perguntou se eu vi como ela foi ao mercado ontem, sim, eu estava junto no mercado com ela, mas sabe quando você nem percebe ou se percebe nem lembra mais? Pois é, foi bem assim, tentei procurar a imagem na minha cabeça, mas não consegui.

Foi ai que eu disse que o cabelo estava normal, depois de ter resmungado, ela disse que eu sou diferente do mundo todo, eu agradeci, afinal, o ser humano tem se tornado em uma espécie tão imbecil, que se for todo mundo igual seria trágico demais. Mas não foi o que ela quis dizer.

Ela disse que eu não pareço nem homem e nem mulher, que eu sou diferente de todos nesse sentido.

Cara, sabe quando você esta simplesmente numa boa que não se importa com detalhes? Pois é.

Não posso dizer que eu estou em paz, pq eu estaria mentindo, mas posso dizer que estou numa boa.

Quando eu era mais novo eu tinha um temperamento horrível, me dava vontade de socar até quando simplesmente me falavam bom dia ou boa noite, me dava muita raiva, eu era tão estressado e paranoico, tudo me irritava, tudo eu dava patada, resposta atravessada, tudo eu queria brigar, bater, tudo eu achava ruim, meus dias eram todos nublados, eu tinha muita raiva no meu coração, nossa senhora, eu não gosto nem de lembrar.

E sem saber explicar para vocês, de um tempo para cá estou me sentindo mais tranquilo, numa boa, mais paciente e compreensivo e tenho gostado disso, muito mesmo. Coisas que antes me irritava com facilidade, hoje não irritam mais, coisas q me fazia querer sair socando todo mundo, hoje já não me faz mais. Logicamente que eu entendo que ter saído do armário, colocar a cara no sol e estar vivendo um pouco melhor ajuda bastante e tenho certeza que quando minha vó souber será mais fácil ainda pq eu estarei completamente livre, acho que talvez, parte da paciência venha disso, de saber que é preciso esperar, mas que depois a recompensa será enorme.

Enfim, o que eu estou querendo dizer é que estou tão numa boa que não me incomoda o que os outros vão pensar de mim, se sou estiloso, vagabundo ou estranho, não me incomoda mais se sou bonito, feio, gordo ou obeso, não me incomoda o que as pessoas estão pensando pq o pensamento delas não vão me acrescentar nada na minha vida, eu só sei que estou numa boa e to curtindo essa fase pq não sei se ela veio pra ficar ou é só passageira, então, quero aproveitar ela bastante, pq tem sido um pouco difícil eu me estressar, bom, pelo menos comparando a pessoa que eu fui com a pessoa que sou hoje, acredito de verdade que faz uma puta de uma diferença do caralho.

Eu sei quem eu sou. Eu sou um homem trans, de 31 anos, baixinho, gordinho, com humor palhaço e que adora pessoas com humor palhaço, acho que tenho aprendido com a vida, com as pessoas que tem passado pela minha vida contando suas histórias de vida, acho que isso ajudou bastante sim.

E eu não tenho culpa que eu não tenho dinheiro para bancar uma cirurgia de mais de 10 mil reais.

Eu não tenho culpa que sou hipertenso e assim fica difícil encontrar médico que topa me ajudar com a transição pq é um pouco arriscado.

Eu não tenho culpa que o nosso país é tão bosta e atrasado que é preciso de uma novela mexicana inteirinha para conseguir mudar o nome e gênero nas documentações.

Eu não tenho culpa que onde moramos é o país que mais mata trans no mundo e que minha mãe tem uma mãe fanática por religião que não tem lógica nenhuma para contar pra ela pq ela não tem estrutura o suficiente para receber uma informação deste porte, essa é a verdade e tenho trabalhado bastante a minha mente para que ela entenda que vai demorar alguns anos para que sejamos livre completamente.

Eu tenho tentado tratar bem todas as pessoas que estão a minha volta, simplesmente pq elas não tem culpa que desde pequeno eu tenho uma guerra inteira acontecendo dentro de mim.

Eu sei que para as mulheres é muito bom quando notamos o cabelo, a unha ou como ela emagreceu, mas eu tenho estado tão desligado que não tenho prestado mais atenção. Isso! Desligado é a palavra certa, acho justíssimo trocarmos o "numa boa" por desligado porque realmente é assim que me sinto, desligado, nossa porque não pensei nessa palavra antes? Ela se encaixa 100% no que estou falando.

Então, estou desligado e estar desligado simplesmente não me incomoda, bom, pelo menos não por enquanto. Antes, quando começava alguma briga aqui em casa, eu já me metia, já queria sair na voadora com os envolvidos e eu era sempre o último a terminar de falar. Hoje, eu deixo eles brigando, só me meto se tiver agressão física porque se tem algo que eu não admito é briga envolvendo contato físico, principalmente tapa na cara e minha avó tem uma fama nada pequena sobre ter mania de querer jogar nos outros o que tem na mão dela, como por exemplo, na semana passada quando minha avó jogou uma faca na minha mãe, cara, já parou para pensar em como isso é perigoso? Já pensou se numa dessas ela acerta minha mãe ou quem quer que seja?

E sei lá sabe, acho que ela deveria tratar melhor as pessoas que estão sempre por perto para cuidar dela, mas ok né, quem sou eu na fila do pão para achar alguma coisa, mas de qualquer maneira, perto de mim eu não admito agressão física, o que é meio irônico, pq até nos colégios eu achava que podia resolver as coisas na porrada, não estou dizendo que longe de mim elas podem brigar a vontade, estou dizendo que é intolerável isso e ao mesmo tempo é um exemplo de quem fui antes pra quem sou agora.

Sobre encontrar a paz eu não desisti, mas também nunca estive tão certo de quem sou como hoje.

Acho que as pessoas deveriam entender, alguns homens são estilosos, marcam presença, eu sou mais desligado em relação a isso, qualquer roupa, desde que me deixe confortável serve.

Engraçado que ontem eu estava conversando com uma amiga sobre o fato de que algumas pessoas gostariam de voltar no tempo para entender o que aconteceu lá trás para entender as consequências que hoje lhe trazem ou procuram por respostas para encaixar em suas perguntas e eu estava procurando na minha mente onde eu soube que eu era diferente, voltei décadas atrás, mas não foi suficiente, não consegui encontrar as tais respostas, talvez eu já tenha nascido assim como minha amiga falou, não sei, mas eu sei que isso foi antes, bem antes da 5º série, é que algumas pessoas levam mais tempo para entender e assumir e na minha época eu nunca tinha ouvido falar sobre trans, na época era bofinho ou lésbica masculina, que nem traduz o que realmente somos.

Enfim, vou curtir essa vida em que estou desligado, vou curtir um pouco esse momento que está, digamos, um pouco mais fácil, vamos tentar levar assim, um dia chega a minha vez.

Bora dormir que amanhã tem trabalho, graças a Deus.

E sim, eu sou um HOMEM trans sim, independente se o meu corpo diz o contrário.

Relaxa, um dia será a minha vez e eu estou tranquilo.

Um forte abraço para todos vocês e uma semana abençoada.

Pedro.

Ca...Ca... é a Cacauuuu, Brasil!!!

Pensa numa pessoa que tem umas mil fotos no Facebook.

Pensou? Agora pensa em quantas fotos essa criatura tem sozinha.

Pensou? Pois é, quase 10 minutos procurando uma foto, ai achei essa que para a sorte dela esta show de bola, mas por outro lado, achei mais um motivo que quero socar ela.

Mas é melhor eu começar contando qual o primeiro motivo né?

Acho que é isso que pessoas normais fariam hahahaha =p

Enfim...Ela esta deixando o time :(

Não, não é piada, não, não é brincadeirinha, bom, pelo menos não desta vez.

Eu não quis acreditar, mas a despedida já esta até marcada, tem base uma coisa dessa?

Comentaram isso comigo hoje lá na TV, mas eu não quis acreditar, acreditei só agora q vi o evento...

Então, eu quero socar porque ela esta saindo e nem deu tempo de eu fazer um planos diabólicos para fazer com que ela ficasse pelo menos só mais uns 30 anos.

Eu sei que vocês estão para me dizer que não devo ser egoísta e devo deixar a menina ir curtir e viver a vida, eu sei, pelo menos ela tem coragem suficiente, mas eu não quero nem saber, eu quero que ela fique e ponto final.

E antes que vocês me perguntem quem sou eu na fila do pão para achar que posso fazer com que ela fique, eu sou o Pedroca, cara de minhoca, quero ela com a gente e pronto.

Pois amanhã vou me jogar no chão da empresa e abrir o berreiro até que façam ela ficar ou que me expulsem de lá de uma vez por toda kkkkkkk

Cara, não sei escrever assim, sem pensar um pouco, quer dizer, sei, estou fazendo isso neste momento inclusive, eu sei, mas não sei se fica bom, acho que fica melhor quando eu falo sobre isso quase três semanas depois, ou um mês...dois... Mas ela é especial, não consegui esperar.

E falar sobre ela é sempre um golaço de emoção.

Ô pessoinha incrível viu puta merda.

Lembram quando falei sobre um casal de meninas que mudaram o final da história de um cara que estava para se jogar da ponte lá perto do serviço? Pois é. Cacau é uma delas e estamos perdendo pro Canadá! Ah não gente, o que tem no Canadá que não tem aqui?

Não respondam. Parem, não preciso saber. Foi uma pergunta retórica. 

Lembro da vez que a Cacau subiu na Torre A para falar comigo, perguntou se tinha algum lugar sossegado que a gente pudesse conversar, acho que foi a primeira vez que nos falamos, bom, pelo menos a primeira que eu me lembre. Levei ela para uma sala de reunião desativada que seria reformada, lembro que não tinha nem onde sentar rs.

Cacau sempre me deixou nervoso toda vez que chegava perto, ainda me deixa.

E lembrei de ter pensado, pronto, é agora que ela me quebra na porrada e eu to aqui tentando rapidamente lembrar o que foi que eu fiz dessa vez pra merecer a surra.

E no fim, ela só queria me contar o que era ESPN EQUAL (o grupo de diversidade lá da empresa) e me convidar para participar.

Lembro de ter pensado: Eu? Como assim eu? Pq eu? Não tem ninguém melhor não? Tem certeza? Procurou direito? Olhou atrás do armário, de baixo da mesa? Não? Ok.

Ela falou como era, falou do grupo no Facebook, eu não tinha percebido naquele momento, mas era ela me dizendo que eu estava ganhando ali, naquele momento, um porto seguro contra esse mundo de bosta em que vivemos.

Eu estava ganhando, ali, naquele momento, colegas de guerra, amigos de honra e eu não tinha percebido. Ganhei um negócio pra coisar na mochila, não sei como chama, mas é aquele negócio que você coloca como se fosse um enfeite, sabe? Bom, se não sabe azar o seu, porque não vai me ver com ele, eu o guardo em um lugar que ninguém encontra.

Na minha carteira esta o adesivo.

E preciso falar sobre as conquistas que tive porque ela e o Roger existiram na minha vida?

Toda vez que eu olho para o visor do meu telefone que esta em cima da mesa e vejo meu nome lá, ou que escrevo Pedro no listão para procurar o ramal de algum outro Pedro e vejo minha foto lá, quando eu olho para o crachá ou para o meu e-mail, quando escuto alguém me chamando "Pedrooooo chega ai", cara, tudo o que tenho hoje naquela empresa foi porque Cacau e Roger chegaram em mim, me ajudaram a levantar depois de tanta surra e ficaram ao meu lado em todas as batalhas, a liberdade que eu tenho, todas as vitórias, tudo, absolutamente tudo, é por que eles me ajudaram.

Hoje eu sou quem eu sou, porque eles mudaram a minha história para sempre.

Como deixar uma pessoa tão importante pra mim assim ir embora?

Hoje todo mundo me respeita como homem transexual.

Hoje todo mundo me vê sem mascara.

Hoje algumas pessoas já me vê como o homem que eu sou.

Hoje, sou livre e feliz, porque eles vieram e mudaram o rumo das coisas.

Eles tiveram coragem e brigaram até acontecer.

Hoje eu até uso o banheiro masculino.

Atendo o telefone e falo no gênero masculino.

Hoje sou mais leve, mais suave, mais de boa.

Porque eles fizeram acontecer.

Como posso deixar alguém assim ir embora?

Alguém me fala o que tem na droga do Canadá que não tem aqui!

Criatura, eu indo ou não indo no bar, eu quero que você saiba que você sempre estará dentro do meu coração e que eu serei eternamente agradecido pela chance que você me deu de ser eu mesmo, de finalmente poder colocar a cara no sol e viver.

Eu...Peraí, entrou um treco aqui no meu olho entendeu...hahahaha

Espero que um dia eu possa fazer metade do que você fez por mim por alguém também.

Muito obrigado por tudo.

Absolutamente, por tudo.

Cacau até me apresentou um jovem trans, o Rapha, dos meninos bom de bola, além da amizade nova, para me ajudar a caminhar, não lembro quais foram as palavras dela naquele dia na real, mas lembro dela ter dito algo do tipo de que ele iria me ajudar a caminhar o restante do caminho, porque ela só poderia ir até ali, me senti uma criança quando pega na mão de um adulto que não esta acostumado e olha pra trás enquanto a tia faz tchauzinho no tom de boa sorte e a gente só pensa, vish agora fudeu de verdade rs.

Cacau, o que você fez por mim foi maravilhoso.

Foi grandioso.

Eu sempre conto a história para os meus amigos e mesmo quando eles falam para eu calar a boca que eles já ouviram a história 100x eu falo: Cala a boca vocês que agora vocês vão ouvir pela 101ºx quero nem saber.

O que você fez por mim foi grandioso Cacau.

Não tenho mais palavras para dizer como você foi e sempre será especial na minha vida.

Eu desejo tudo do melhor para você.

Que você seja muito feliz, até o fim da vida, seja muito feliz.

Que não lhe falte motivos para sorrir e momentos para tirar fotos sempre com alguém rs.

Você é uma incrivelmente corajosa e especial.

Como que você vai embora e eu não falasse sobre você? Não tem como não!

Espero não ter achado ruim eu ter ido no seu fb roubar sua foto rs.

Não sei se você acredita em Deus, mas vou pedir a ele que te abençoe bastante, te guie e te proteja, onde quer que você esteja, você e sua esposa, sempre, sempre, sempre.

Eu nunca me esquecerei de você e do que você fez por mim.

Muito obrigado Cacau.

Acho que você não tem noção da falta que vai fazer, não só na minha vida, como na de muita gente por ai, você sempre terá seu espaço guardadinho em nossas vidas.

Chega né? Chega que caiu outro negócio aqui no olho e ai já viu né.

Ei.

Ai carambola...Tinha que ser Canadá? Não pode ser Zona Oeste de SP não? rs

Obrigado.

Muito obrigado.

De verdade.

Do fundo do coração.

Obrigado Cacau!

Psiu.: Perdemos um soldado :(

Que semana...

Boa tarde amiguinhos.

Espero que todos estejam bem, apesar da tempestade se formando com esses ventos que ta pra quase jogar um longe rs, mas já era de se esperar depois de uma semana longa de calor, para vocês verem o tamanho da força do vento, fechei a cortina do quintal, ele (o vento) esta tentando arrancar e jogar no chão e pisar em cima como o seu madruga costumava fazer com o chapéu dele.

Bom a pergunta do dia é: Que semana foi essa?

Não é novidade para ninguém que tive uma semana do caralho no trabalho, foi tão caralhento, não sei se essa palavra existe, mas agora existe, enfim, foi tão caralhento, que quem me conhece sabe que sou um completo de um viciado em trabalho e pela primeira vez na história do Brasil eu simplesmente não implorei para trabalhar na emenda do feriado, ou seja, na segunda-feira.

Tipo, se eu não tivesse ganhado folga, iria de boa, mas pra quem me conhece a fundo, sabe que eu teria insistido em trabalhar ao ganhar folga, vocês não podem me culpar por simplesmente amar meu trabalho e sim, eu ainda o amo muito e vou continuar tentando dar o meu melhor nele, disso eu ainda não desisti não, fiquem tranquilos.

Falando em desistir, não acho que foi de fato uma desistência, acho que esta mais para uma pausa, sabe? Estou dando uma pausa na luta que venho enfrentando para conquistar minha identidade original, estou cansado, preciso disso.

Hoje no banho chorei.

Não sei se chorei pelos pelos que caiam das caminhas canelas enquanto eu raspava ou se chorei mesmo pelos pelinhos loiros q eu tinha conquistado depois de tanto tempo vendo eles caindo na pia enquanto eu os rapava também e foi a mesma coisa com os 2 únicos pelos pretos que eu tinha próximo ao queixo, sim, eles também se foram...

Mais cedo quando eu estava desabafando com um amigo muito próximo que é quase um irmão, ele disse para eu relaxar que "nós duas iríamos superar o que aconteceu" e não se corrigiu, acho que conforme o tempo vai passando fica mais difícil ouvir esse "erro" de pessoas que se adaptaram sem problemas com a minha identidade real, mas to suave, relaxem.

É que foi muita coisa em uma semana só.

Foi uma semana caralhuda de emoções.

E enquanto eu chorava no travesseiro ontem a noite depois de chegar em casa enquanto minha cabeça rodava sobre momentos que aconteceram durante toda a semana, eu ainda estava escutando um amigo me dizer que sou corajoso.

Corajoso? Sério? Cara, olha só o que eu acabei de dizer, raspei e joguei tudo fora aquilo q eu estava cultivando rumo as minhas conquistas.

Se eu fosse corajoso eu já teria contado pra minha avó.

Se eu fosse corajoso eu teria enfrentado o mundo inteiro.

Se eu fosse corajoso eu não ia embora de táxi depois de todo rolê só pq esta aberto a temporada de caça dos transexuais.

Se eu fosse realmente corajoso, eu usaria todos os outros banheiros masculinos da empresa, não somente aquele que esta no andar da minha sala.

Eu usaria os banheiros masculinos do bar.

Eu já teria entrado na justiça para ter o direito de trocar meus documentos.

Já teria começado a transição por conta.

Tanta coisa teria sido diferente.

E teve alguém que me disse que a vida esta passando e que no final dela eu vou me arrepender amargamente por não ter ido atrás dos meus sonhos, fatos e consequências ué.

Também me falaram sobre auto-sabotagem, achei justo, pq é verdade e por enquanto as coisas continuam, talvez um dia eu explique o porque.

Era só isso que eu queria dizer.

Acho que perdi todos os meus super poderes ontem a noite naquele bar rs.

Ou só estou cansado mesmo de tantas emoções da semana inteira, não sei.

Sei que vou dar uma pausa, por um tempo.

Me chamem como quiserem.

Me enxerguem como quiserem.

Homem, mulher, tanto faz.

Não me importo mais.

Estou cansado e tenho direito a uma pausa.

Todo mundo tem seus dias de lutas e dias de glória, não é? Pois então.

Mas não se preocupem, eu estou bem.

As vezes as coisas tem que acontecer da pior maneira pra gente abrir o olho, se liberar e seguir em frente.

Mas que fique claro que na próxima vida, eu vejo como um tijolo.

PD.

Hoje eles ganharam.

Hoje eles venceram.

Hoje não usei minha prótese peniana.

Hoje não me olhei no espelho.

Hoje eles venceram.

Hoje não sonhei com a liberdade.

Hoje não desejei contar pra minha avó.

Hoje não sonhei com a transição.

Hoje eles venceram.

Hoje estou para baixo.

Hoje estou gostando de estar sozinho na sala mesmo que por pouco tempo.

Hoje estou desanimado

Desanimado e cansado.

Hoje eles venceram.

Para cada vez que a gente desiste, eles vencem.

E hoje eles venceram, só hoje, eles venceram.

PD.

Passado e presente...

Bom dia amiguinhos.

Vamos começar o dia com uma boa pergunta? Além dessa, claro!

O que você diria se você pudesse ficar alguns minutos frente a criança que você foi?

O que você diria ao seu passado? Imagine você sentado no banco se uma praça e a criança ao seu lado é você décadas atrás. O que você diria??

Eu diria o seguinte: 

- Ei... Você foi condenado por décadas a viver em um corpo que não é seu, seu coração viverá em pedaços e sua alma vai doer mais a cada ano que se passar, na sua cabeça haverá uma guerra que não terá fim, você não poderá contar com os seus pais, eles não entenderão, pelo menos não antes de você pagar 31 anos nessa prisão que é só sua. Você não confiará em ninguém em toda a sua vida, você irá se apaixonar, mas ninguém apaixonará por você e você vai decepcionar todos a sua volta e a vida te deixará de joelhos, mas estou aqui para te dizer que vai ficar tudo bem.

Mas o que eu fiz para ser condenado? 

A criança me perguntou com os olhos cheios de lágrimas.

Eu não sei. Não tenho a minima ideia, respondi.

Quantos anos vc tem agora?

31.

Esta livre?

... Não.