Boa noite amiguinhos...
Esse fim de horário de verão fodeu só comigo ou com vocês também?
Principalmente esse domingo, caramba velho, parece que o tempo ficou congelado!!
Enfim, sobre o que falaremos hoje? De uma conversa, na verdade, uma micro conversa que tive com a minha mãe.
Ela estava reclamando sobre o cabelo dela e eu achando que não tinha motivos para reclamar, o cabelo dela estava normal, ai ela me perguntou se eu vi como ela foi ao mercado ontem, sim, eu estava junto no mercado com ela, mas sabe quando você nem percebe ou se percebe nem lembra mais? Pois é, foi bem assim, tentei procurar a imagem na minha cabeça, mas não consegui.
Foi ai que eu disse que o cabelo estava normal, depois de ter resmungado, ela disse que eu sou diferente do mundo todo, eu agradeci, afinal, o ser humano tem se tornado em uma espécie tão imbecil, que se for todo mundo igual seria trágico demais. Mas não foi o que ela quis dizer.
Ela disse que eu não pareço nem homem e nem mulher, que eu sou diferente de todos nesse sentido.
Cara, sabe quando você esta simplesmente numa boa que não se importa com detalhes? Pois é.
Não posso dizer que eu estou em paz, pq eu estaria mentindo, mas posso dizer que estou numa boa.
Quando eu era mais novo eu tinha um temperamento horrível, me dava vontade de socar até quando simplesmente me falavam bom dia ou boa noite, me dava muita raiva, eu era tão estressado e paranoico, tudo me irritava, tudo eu dava patada, resposta atravessada, tudo eu queria brigar, bater, tudo eu achava ruim, meus dias eram todos nublados, eu tinha muita raiva no meu coração, nossa senhora, eu não gosto nem de lembrar.
E sem saber explicar para vocês, de um tempo para cá estou me sentindo mais tranquilo, numa boa, mais paciente e compreensivo e tenho gostado disso, muito mesmo. Coisas que antes me irritava com facilidade, hoje não irritam mais, coisas q me fazia querer sair socando todo mundo, hoje já não me faz mais. Logicamente que eu entendo que ter saído do armário, colocar a cara no sol e estar vivendo um pouco melhor ajuda bastante e tenho certeza que quando minha vó souber será mais fácil ainda pq eu estarei completamente livre, acho que talvez, parte da paciência venha disso, de saber que é preciso esperar, mas que depois a recompensa será enorme.
Enfim, o que eu estou querendo dizer é que estou tão numa boa que não me incomoda o que os outros vão pensar de mim, se sou estiloso, vagabundo ou estranho, não me incomoda mais se sou bonito, feio, gordo ou obeso, não me incomoda o que as pessoas estão pensando pq o pensamento delas não vão me acrescentar nada na minha vida, eu só sei que estou numa boa e to curtindo essa fase pq não sei se ela veio pra ficar ou é só passageira, então, quero aproveitar ela bastante, pq tem sido um pouco difícil eu me estressar, bom, pelo menos comparando a pessoa que eu fui com a pessoa que sou hoje, acredito de verdade que faz uma puta de uma diferença do caralho.
Eu sei quem eu sou. Eu sou um homem trans, de 31 anos, baixinho, gordinho, com humor palhaço e que adora pessoas com humor palhaço, acho que tenho aprendido com a vida, com as pessoas que tem passado pela minha vida contando suas histórias de vida, acho que isso ajudou bastante sim.
E eu não tenho culpa que eu não tenho dinheiro para bancar uma cirurgia de mais de 10 mil reais.
Eu não tenho culpa que sou hipertenso e assim fica difícil encontrar médico que topa me ajudar com a transição pq é um pouco arriscado.
Eu não tenho culpa que o nosso país é tão bosta e atrasado que é preciso de uma novela mexicana inteirinha para conseguir mudar o nome e gênero nas documentações.
Eu não tenho culpa que onde moramos é o país que mais mata trans no mundo e que minha mãe tem uma mãe fanática por religião que não tem lógica nenhuma para contar pra ela pq ela não tem estrutura o suficiente para receber uma informação deste porte, essa é a verdade e tenho trabalhado bastante a minha mente para que ela entenda que vai demorar alguns anos para que sejamos livre completamente.
Eu tenho tentado tratar bem todas as pessoas que estão a minha volta, simplesmente pq elas não tem culpa que desde pequeno eu tenho uma guerra inteira acontecendo dentro de mim.
Eu sei que para as mulheres é muito bom quando notamos o cabelo, a unha ou como ela emagreceu, mas eu tenho estado tão desligado que não tenho prestado mais atenção. Isso! Desligado é a palavra certa, acho justíssimo trocarmos o "numa boa" por desligado porque realmente é assim que me sinto, desligado, nossa porque não pensei nessa palavra antes? Ela se encaixa 100% no que estou falando.
Então, estou desligado e estar desligado simplesmente não me incomoda, bom, pelo menos não por enquanto. Antes, quando começava alguma briga aqui em casa, eu já me metia, já queria sair na voadora com os envolvidos e eu era sempre o último a terminar de falar. Hoje, eu deixo eles brigando, só me meto se tiver agressão física porque se tem algo que eu não admito é briga envolvendo contato físico, principalmente tapa na cara e minha avó tem uma fama nada pequena sobre ter mania de querer jogar nos outros o que tem na mão dela, como por exemplo, na semana passada quando minha avó jogou uma faca na minha mãe, cara, já parou para pensar em como isso é perigoso? Já pensou se numa dessas ela acerta minha mãe ou quem quer que seja?
E sei lá sabe, acho que ela deveria tratar melhor as pessoas que estão sempre por perto para cuidar dela, mas ok né, quem sou eu na fila do pão para achar alguma coisa, mas de qualquer maneira, perto de mim eu não admito agressão física, o que é meio irônico, pq até nos colégios eu achava que podia resolver as coisas na porrada, não estou dizendo que longe de mim elas podem brigar a vontade, estou dizendo que é intolerável isso e ao mesmo tempo é um exemplo de quem fui antes pra quem sou agora.
Sobre encontrar a paz eu não desisti, mas também nunca estive tão certo de quem sou como hoje.
Acho que as pessoas deveriam entender, alguns homens são estilosos, marcam presença, eu sou mais desligado em relação a isso, qualquer roupa, desde que me deixe confortável serve.
Engraçado que ontem eu estava conversando com uma amiga sobre o fato de que algumas pessoas gostariam de voltar no tempo para entender o que aconteceu lá trás para entender as consequências que hoje lhe trazem ou procuram por respostas para encaixar em suas perguntas e eu estava procurando na minha mente onde eu soube que eu era diferente, voltei décadas atrás, mas não foi suficiente, não consegui encontrar as tais respostas, talvez eu já tenha nascido assim como minha amiga falou, não sei, mas eu sei que isso foi antes, bem antes da 5º série, é que algumas pessoas levam mais tempo para entender e assumir e na minha época eu nunca tinha ouvido falar sobre trans, na época era bofinho ou lésbica masculina, que nem traduz o que realmente somos.
Enfim, vou curtir essa vida em que estou desligado, vou curtir um pouco esse momento que está, digamos, um pouco mais fácil, vamos tentar levar assim, um dia chega a minha vez.
Bora dormir que amanhã tem trabalho, graças a Deus.
E sim, eu sou um HOMEM trans sim, independente se o meu corpo diz o contrário.
Relaxa, um dia será a minha vez e eu estou tranquilo.
Um forte abraço para todos vocês e uma semana abençoada.
Pedro.
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