Nos pensamentos da vida

Boa tarde amiguinhos.

Estão todos bem?

Todo mundo domingando?

Hoje eu estava pensando em como as vezes eu me sinto muito sozinho.

A verdade é que essa luta que eu tenho contra mim mesmo me afastou das pessoas, me afastou do mundo, dos amigos, dos colegas, de certa forma, da vida.

Ontem por exemplo, eu estava jogando vídeo game e estava tudo bem, mas do nada, me deu uns 5 minutos, uma raiva de mim mesmo, uma vontade de me encher de porrada, de fazer alguma coisa que me causasse dor, sabe? Eu não conseguia ficar quieto, levantei e fui cortar o cabelo, passei a zero de novo, tomei banho, me esfreguei até a pele ficar vermelha, aquela raiva não passava, fumei pra caramba, talvez isso que tenha elevado a minha pressão, eu não sei, ai vim pro notebook e fiquei aqui até o sono chegar, o engraçadinho chegou depois das 23h, mas pelo menos chegou e ai fui dormir na esperança de acordar melhor hoje, bom, não estou com raiva, mas ainda to estranho.

Me pergunto até quando vou viver desse jeito, me punindo, não me deixando ser feliz.

Recusando todos os convites pra sair e se divertir.

Me afastando cada vez mais das pessoas.

Me isolando, criando um muro a minha volta.

Sempre gostei das cenas de filme/seriado em que o cara senta no bar sozinho e bebe, enquanto uma música deprimente toca no fundo, em dias como ontem a noite, sinto minha alma lá.

As vezes eu estou indo em algum lugar de carro e olho pela janela, vejo as pessoas vivendo suas vidas, pessoas dando risada, brincando, fazendo o possível pra tornar a vida menos insuportável e sinceramente me pergunto pq eu não tenho mais me esforçado o suficiente.

Pq não tenho mais levantado sozinho mesmo e saído por ai como eu costumava fazer.

Claro que as vezes temos aqueles dias que ficar sozinho tbm é bom, tbm é gostoso.

Uma tarde jogando vídeo game ou assistindo um bom filme, pq não?

Na verdade não sei pq tem me incomodado, pq uma boa parte do meu passado eu estive sozinho e não era ruim não, era bom, mas sei lá, acho que quando a gente vai ficando velho, quando a gente percebe finalmente que não temos mais o tempo do mundo, da um certo desespero de viver, de aproveitar a vida, de fazer alguma coisa.

Não to esperando que o povo comece a me chamar pra sair a ponto de insistir e me convencer.

Não to esperando que do nada eu de a volta por cima e mostro pra mim mesmo como funciona.

Não to esperando a dó de ninguém "na proxima vez que eu sair vou levar o Pedro nem q seja arrastado.", não gente, eu não to esperando nada disso, nem de vc, nem dela e nem de ninguém.

To esperando essa guerra dentro de mim acabar.

To esperando minha libertação.

To esperando a paz.

Então não me venha com sua dó ou pena, até pq ficando em casa, eu gasto menos kkkkkkk

Ai eu pensei: Ah quer saber? Vou pro vila hoje com meus primos, vou andar de skate e passar o dia todo lá, no fim, eu nem fui, perdi a vontade.

Então passei no mercado para comprar refrigerante e acabei comprando 2 latinhas de cerveja pra mim, já que é pra ficar em casa, vamos fazer direito né, tava tudo certo, elas estão no congelador pq não tinha pra comprar gelada.

Mas ai eu cheguei e minha mãe disse que quer ir embora pra Bauru.

Bom, não da né, meu trabalho por qual sou apaixonado esta exatamente aqui em SP.

Mas a verdade é que eu não me importaria se a família fosse e eu ficasse aqui em uma casa de quarto e cozinha e indo trabalhar todo dia de ônibus mesmo, mas infelizmente, o resto da família não quer ir.

Ai ela aproveitou pra desabafar.

A falta de vida que ela tem.

A falta de opções.

A infelicidade de cada dia que lhe acompanha a cada minuto.

E ainda me lembrou que meu pai não passa de uma sacola cheia de merda, ela nunca pede nada pra ele, quando pede, ele consegue agir como um verdadeiro otário.

Não sei como ela não largou ele ainda, eu teria largado a muito tempo.

Teria mesmo, sem pensar 2x, ele nem faz questão de salvar o casamento mesmo.

Não merece a mulher que tem.

Admito que guardo dentro de mim uma raiva muito grande dele, eu sei que o rancor afeta somente a mim, mas pelo amor de Deus, como um cara pode ser tão ignorante a ponto de pensar só nele?

Que Deus nunca permita eu ser igual e sempre me ajude a dar o melhor de mim para as pessoas.

Eu achei que agora que não estou mais dando "trabalho" pra ela, deixando as coisas que quero pra minha vida de lado, fazendo tudo o que ela pede, achei que ela estava razoavelmente bem, mas não estava, o desabafo dela conseguiu me deprimir mais ainda, o lance é que ela é a pessoa mais importante na minha vida inteira e eu realmente acredito que ela merece tudo o que tem de bom nesse mundo, mas infelizmente, eu não posso dar tudo pra ela, minha linda vida financeira não me permite.

Mas... Essa semana vou me focar completamente em achar uma casa para alugar com quintal, para pelo menos ela ter um espaço para uma piscina e tomar um sol no verão e quem sabe, se eu tiver sorte, um espaço a mais para uma pequena horta.

Pq a vida de pessoas boas e simples como ela não podem ser mais fácil?

Seria perfeito se eu pudesse roubar as tristezas dela pra mim, isso me deixaria tão melhor.

Achei que só eu estava infeliz.

Que só eu ansiava por uma vida diferente.

Estou me sentindo um verdadeiro merda hoje.

Mas ok, só não tem jeito pra morte, né?

Vamos tentar bastante essa semana.

Vamos focar e ficar firme até conseguir, ok?

Sobre mim, não se preocupem, logo eu acostumo.

Mas ajudaria muito se essa voz na minha cabeça não ficasse toda hora me perguntando se estou bem.

É claro que eu estou bem, isso é fase, passa, como todas as outras fases passaram.

Enfim... Falei demais né.

Chega.

Tenham um bom domingo, ok?

Abraços.

PD.