Boa noite amiguinhos.
Como vocês estão?
Espero que bem.
Eu? Estou cansado, chateado, com medo, com raiva, uma puta de uma mistura de sentimentos, sabe quando vc pega várias frutas, joga no liquidificador, bate tudo junto e bebe o que restou e ainda chama de vitamina maravilhosa?
Bom, é isso ai, jogaram todos os sentimentos no meu liquidificador e agora estou bebendo eles todos juntos e acreditem, o sabor não ficou nada bom.
Embora a chuva lava nossa cidade.
Embora a chuva abastece nossos reservatórios e ainda tem mais um milhão de utilidade, sempre que procuro por uma imagem que presenta meu estado de espirito triste, é sempre a chuva, não sei pq, eu gosto de chuva, ainda mais num finalzinho de sábado para dormir a tarde, mas é sempre a imagem de chuva que eu acabo colocando aqui, já perceberam isso?
Enfim...
Resolvi adotar o silêncio, por um tempo, responder aquilo que for necessário, sabe?
Isso tudo começou quando me contaram que o exame...
Ok, vcs não estão no meu pensamento, vamos do início.
Minha avó materna esta com sangue oculto, ou seja, esta sangrando onde não da pra saber, tem que fazer alguns exames, como colonoscopia...Ah é! Eu contei em outro post.
Então vamos lá, de novo.
Eu resolvi adotar o silêncio quando me contaram que ela não vai mais fazer o exame na sexta-feira porque não temos o "ok" do médico cardiologista e eu fui literalmente o último a saber.
Como me senti? Traído. Apunhalado pelas costas.
Eu não estou dizendo que eu iria encontrar a solução pra tudo, até pq a colonoscopia nem fui eu que consegui, eu não tenho a solução pra tudo, mas tento ter para alguma delas.
Desde a semana passada eu já estava desconfiando de que tava rolando, não exatamente mentiras, mas omissão de fatos, entende? E desde esse dia eu já estava me sentindo traído, mas hoje, pelo amor de Deus, eu nem quis voltar pra casa, minha vontade foi alugar um quarto de hotel e voltar só semana que vem, mas ai logo lembrei que só fracos fogem da realidade e eu não quero mais ser fraco.
Então aqui estou eu, em casa, novamente.
E como eu fui o último a saber, a minha regra atual agora é essa ai de cima.
Não falo mais nada, só observo.
Quando precisarem da minha ajuda, sabem que podem pedir, se não pedirem, não vou me meter.
Afinal, as duas filhas da avó tomaram a frente, então vamos do jeito delas, mas torço muito para que no fim eu não tenha que falar a famosa frase: Eu avisei.
Minha avó é muito importante pra mim, gosto muito dela, espero que ela não pense que eu desisti de ajudar, mas já não dizia um velho ditado que é preciso saber a hora de sair de cena? Pois é.
E também estou cansado demais, é uma situação muito complicada que a cada 1 passo que a gente da pra frente, ganhamos automaticamente 4 passos pra trás. É um tanto quanto desgastante.
Mas eu sei que vamos conseguir superar isso também.
Porque hoje quando cheguei em casa, fui no banheiro e fiz oração, disse a Deus que estou colocando somente nas mãos dele e que a vontade dele prevaleça.
Porque verdade seja dita, ninguém no mundo, sabe o que é melhor para cada pessoa do que o nosso Deus, então, boto fé e vamos em frente.
Ela errou em não ter contado pra gente antes que estava com a saúde comprometida, errou em faltar nos exames que tinha marcado e errou feio pq saúde não se brinca, mas agora não adianta mais chorar pelo leite derramado, é preciso se levantar do chão depois desse tombo e continuar, com tudo, em frente, nos unir e tentar superar isso o mais rápido possível.
É tão estranho as coisas.
Espera, vou pegar água.
...
Hoje de manhã eu acordei animado, experimentei o Pedrinho com calça jeans, pq estava pensando em tentar usa-lo durante o dia, começando com duas vezes na semana e ir se acostumando, pq ele faz eu me sentir vivo, faz eu me sentir eu mesmo, é aquela sensação boa de quando você esta andando de bicicleta e aquele vento maravilhoso bate no rosto, sabe? Dando aquele gostinho de liberdade, de que vc pode voar, sim, eu deixei ele em casa, mas o primeiro passo já estava dado, afinal, lembro da minha mãe outra noite dizendo que temos que saber lidar com várias coisas ao mesmo tempo.
Mas eu realmente torço para que tudo tenha valido apena no final.
Por exemplo, depois de esperar 3 meses para ver se conseguia o defensor público, faltei no encontro, pq minha avó já não estava bem, não apareci no cardiologista para saber sobre o gel de testosterona, faltei no encontro para colocar nome social no CPF, deixei algumas coisas pessoais de lado, mas não estou dizendo que a culpa é dela, estou dizendo que... Vem coisas boas de sacrifícios, não?
Estou sempre deixando aquilo que quero para mim em segundo plano, será que em algum dia estará em primeiro plano sem que minha consciência pese?
Vamos aguardando.
Enfim...
Fiz o meu trabalho da melhor maneira que eu pude.
Comprei uma caixinha de bis e dividi com meus colegas da sala.
Mas ai veio essa notícia traidora e me derrubou.
E é estranho pq só quando a gente esta em uma situação ruim, que a gente pensa em detalhes que nunca demos importância quando as coisas estão boas.
Um exemplo? Ok.
As luzes piscando nas casas e prédios decorados para o natal.
Tem um prédio aqui perto que saiu da mesmice e colocou pisca-pisca azul, ficou a coisa mais linda.
Então pensei, pq nós nunca saímos andando por ai apreciando a beleza de pequenos detalhes?
Pq não montamos mais arvore de natal?
Pq todas as tradições de festa de fim de ano foram cortadas?
Eu amava o natal, nossa, era simplesmente a minha data favorita!!
Mas alguns anos pra cá tem acontecido coisas sempre perto do natal, que me deixa nervoso, me deixa com medo, acho que acabei pegando trauma e agora não gosto tanto do natal.
Mas sinto falta das festas, não necessariamente das bebedeiras de final de ano ou das esbornias da vida, mas sinto falta de quando sabíamos aproveitar o final do ano, afinal, é preciso comemorar, pelo ano que conseguimos enfrentar e por não termos a minima ideia do que nos aguarda o ano que vem.
Sinto falta demais da conta, de esperar ansioso para dar os presentes da galera, de olhar o relógio esperando que seja meia noite logo, para os tim tim das taças e os desejos pro ano que chegou.
Falta de coisas familiares, sabe?
Sinto falta de sentir os pés afundando na areia, o barulho do mar.
As caretas no espelho depois de várias cervejas.
Das crianças correndo pela casa e minha tia dando show histérico porque elas estão brigando.
Dos domingo jogando futebol no meio da rua ou andando de SK8.
"Saudades é alma dizendo para onde ela quer voltar..."
Li isso em algum lugar.
Enfim, espero que respeitem o meu silêncio, embora todo mundo perdeu completamente a minha confiança, quero que saibam, que diferente de certas pessoas, eu estarei aqui para ajudar quando precisarem.
E a resposta disso tudo...Só o tempo pode dar.
Boa noite amiguinhos.
Beijo do gordo.
Abraços do tio P.
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