Carta para a minha avó! 2 anos sem você!

Querida vó.

Essa noite fez 2 anos que você me deixou...

Você sempre me ensinou a viver a vida da melhor maneira possível, sendo a melhor pessoa que podemos ser para os outros, mas não me ensinou a seguir o meu caminho sem você.

Lidar com a sua morte foi a coisa mais difícil que eu tive que fazer na vida e olha que já passei por muitos maus bocados e dois anos se passaram e continua difícil.

A casa agora é muito silenciosa, porque cada um fica no seu canto, antes a gente aglomerava na sala, brigava para quem ia assistir a única TV que tínhamos e agora ela passa a maior parte do dia desligada.

Minha mãe continua substituindo você na cozinha, eu até tentei aprender alguma coisa, mas cozinhar acho que nunca foi minha praia, nem interesse em tentar até aprender eu tenho.

E domingo, nossos primos estavam aqui, acho que eles não falam para não cutucar ferida aberta, mas tenho certeza que sentiram muito a falta do seu frango, aquele que só você sabia fazer.

Eles trouxeram um frango assado, mas nada comparado ao que você fazia.

Ainda não fumamos dentro de casa, não posso falar pelos outros, mas parece que você vai surgir a qualquer momento reclamando do cheiro e da fumaça.

As vezes tem cerveja na geladeira, mas ngm fica bêbado mais.

Ok, talvez tenha ficado domingo, mas não teria se você tivesse aqui.

Acho que pelo menos os limites de cigarros e bebidas sempre respeitamos vc, né?

Estamos todos bem.

Te contei que o Thiago meio que casou?

Pois é, agora mora com a namorada e talvez vão alugar um apartamento aqui no prédio, porque onde estão morando ficou caro, porque a mãe da namorada dele também morreu.

Outra novidade é que minha mãe insiste que quer mais um cachorro.

As vezes penso se ela não está viajando na maionese ou pirando, as vezes acho que ela está certa.

Eu continuo usando o seu quarto, o seu guarda roupa.

Eu realmente achei que com o tempo eu iria me acostumar, mas não consigo.

Eu entro lá só para jogar vídeo game a noite e dormir, não consigo ficar lá.

E olha que já mudei as coisas de lugares, para as lembranças não ficar batendo na minha cara, mas não deu certo.

Ah! Eu continuo trabalhando na ESPN, acredita?

Pois é, Deus me abençoa com esse trabalho maravilhoso todos os instantes da minha vida.

Quando faço oração, peço a ele que abençoe o Matheus também com um emprego tão incrível quanto o meu, a gente continua não se dando bem, mas eu realmente quero que ele se de bem na vida.

Não tenho muitas novidades vó, porque a vida meio que parou.

Uma doença que veio e devastou o mundo, tem mais de 2 milhões infectados, mais de 90 mil mortes.

E ainda não tem cura, a Russia está tentando o possível para fazer vacina e trazer pro Brasil, porque depois do EUA, acho que nosso país é o mais grave e sim, pegou literalmente todos os países, estados e cidades que você pode imaginar.

Muita gente morrendo, temos que andar na rua de máscara e passar álcool em gel toda hora nas mãos e braços.

Agora até tem lugares aberto funcionando, mas antes, só podia ficar aberto o que era essencial.

Eu ainda não voltei a trabalhar, estou de home office, não sei até quando, só sei que sinto uma saudades absurda lá do trabalho, inclusive, comentei com a minha mãe esses dias que esse meu vício em trabalho eu puxei você, por sou o único que ama tanto assim a ponto de nem gostar de férias.

As vezes é bom, para descansar, pouco antes da pandemia começar eu pedi férias de 15 dias, precisava descansar, meus nervos estavam a flor da pele, o que eu não sabia é que minhas férias ia emendar uma na outra e se bobear emenda na virada do ano também rs.

Se você tivesse aqui você diria que é o fim dos tempos, o tal fim do mundo.

Não sei vó, as vezes sinto que ainda temos um pouco mais pela frente, não estamos livres de tragédias como essa, mas sinto que ainda não é a hora, claro que para as pessoas que morreram e vão morrer infelizmente, foi a hora, mas o fim do mundo, literalmente, não acho não.

Não estou desejando a morte de ninguém não, é que se você visse na TV a quantidade de pessoas indo para pancadão, festas na periferia, você ia ficar de queixo no chão.

Todo mundo sem máscara, sem distanciamento social, aglomeração total, um verdadeiro caos.

As vezes vó, acho que foi melhor você ter partido, pelo menos não corre o risco de se contaminar, de sofrer com essa doença que mal trata antes de matar, principalmente a terceira idade.

Sem falar que você não ia nunca nessa vida conseguir respeitar a quarentena e o isolamento social, vamos ser sinceros né, porque a senhora era bem teimosa rsrs.

Então eu sou o único trabalhando em casa, o Matheus está fazendo alguns bicos no bar, meu pai esta parado infelizmente, porque o poupa tempo segue fechado e não sei até quando.

Fizemos vários cortes, TV a cabo, internet de celular, Netflix, etc. porque se não, não tem como pagar, mas nada que não possamos recuperar depois e para ser sincero, nessa brincadeira de reinventar a vida, estamos aprendendo melhor as nossas prioridades, bom, pelo menos eu estou.

Esse mês ficou bem difícil, porque meu pai não recebeu nem o auxílio emergencial que o governo deu.

Então como não consigo pagar tudo sozinho, nós tiramos a janta, estamos comendo pão, assim a mistura que a gente compra todo sábado da pra comer todos os dias no almoço, sem problema nenhum.

Eu consigo imaginar você gritando com a gente ai do céu, mas é temporário vó e ninguém está passando fome não e acho que a minha mãe está gostando de não ter janta, porque assim ela não precisa fazer kkkkkkk.

Diminuímos algumas coisas de mercado, mas nada muito grave.

Mas eu acabei que desabafando com uma amiga do trabalho, ela queria me doar uma cesta básica, achei muito lindo da parte dela, mas você sabe que eu não posso aceitar, só em último caso.

Acho que eu nunca pensei que um dia chegaríamos ao ponto de ter que escolher ou almoçar ou jantar, mas sabe vó, eu não posso reclamar, porque tem tanta gente pior do que nós, que as vezes nem assisto jornal de tanta tristeza que me causa vendo pessoas passando fome e não poder ajudar, queria muito, mas não consigo ajudar agora, infelizmente.

Mas graças a Deus, que nos abençoa todos os dias, sempre temos o que comer.

É tudo passageiro, nenhum problema é para sempre.

Estamos bem, não precisa se preocupar.

Não por enquanto.

Eu lembro quando era criança, que pensava que qdo chegasse a vida adulta eu iria trabalhar até não tiver mais como e eu daria a melhor vida para a minha família, bom, isso não aconteceu, mas eu continuo aqui, presente, tentando ajudar onde da.

Tantas vezes tentei fugir e voltei e agora não me vejo nunca mais tentando de novo.

E para finalizar, não sei quanto tempo será necessário passar para que eu consiga me perdoar.

Eu ficava te culpando por não ter a vida que eu queria.

Por não poder ser o homem que eu sou.

Nunca fui a neta que você queria, como as outras são, de se arrumar e tal.

Mas vó, te juro, desde criança, quando a gente morava naquela casinha no fundo do quintal da mãe do meu pai, lembra? Daquela época eu já sabia que alguma coisa estava diferente.

Eu sabia que eu era diferente, eu só não tinha todas as respostas comigo ainda.

Eu sei que dei muito trabalho para a senhora e dou para minha mãe ainda, que te magoei todas as vezes que raspei a cabeça, mas vó, acredite, por mais que a gente tente simplesmente não tem como mudar uma história que já está escrita, entende?

Até terapia eu fiz, mas não resolveu.

Já tenho 34 anos e ainda não tenho paz de espirito, não sei se um dia terei, mas sigo tentando ser a melhor pessoa que eu posso conseguir para os outros.

É complicado vó, porque aqui em casa todos me chamam de Priscila, mesmo sabendo que eu sou homem trans, que meu nome agora é Pedro, mas eu não forço ninguém, tento dar tempo a eles para se adaptar ao meu verdadeiro eu.

As vezes acho que não me tratam como homem por respeito aos meus pais, bom, eles sabem quem eu sou, só não conseguiram ainda se adaptar porque foram 30 anos me vendo como mulher né, não posso culpa-los, 30 anos hoje em dia é metade de uma vida já.

Mas quando eu ia pro trabalho, onde todos me chamam de Pedro ou Pedrão, eu me sentia livre, era totalmente libertador, era incrível, era mágico, eu era feliz, eu era completo, cheio de vida.

Dava bom dia para todo mundo, cantava no meio da sala de trabalho, dava susto nos amiguinhos pelos corredores, ou trancava as amiguinhas em algum lugar e ter essa dose de liberdade, de alegria, me ajudava a ficar de boa ao encenar com a personagem Priscila aqui em casa para não magoar ninguém.

Mas agora é difícil vó, sem ir para o prédio eu só tenho ficado nessa personagem que não me solta.

Tem dias que está tudo bem, eu passo o dia super bem, super de boa, sabe?

Mas tem dias que chega a ser tão triste, que dói na alma, que deito a noite chorando pedindo para Deus aliviar a minha alma e me ajudar a respirar.

Eu não sei quando eu vou me aceitar ou quando a família vai se adaptar.

Eu não sei quando eu vou conseguir tirar meus peitos para sempre ou se um dia conseguirei tomar a T.

Mas sei que ainda bem que quem veio com essa missão pra terra fui eu, porque nos dias ruins vó, parece que minha alma está atormentada, o barulho dentro da mente não para e pra piorar não existe nenhum remédio no mundo inteiro que cure a dor da alma, parece que ela esta rasgando, despedaçando, sabe?

Não desejo isso para ninguém, porque quando se está lá em baixo, no fundo do poço, é tão desesperador que você faz qualquer coisa para esquecer que esta lá.

Teria sido muito mais fácil eu ter sido a neta que você queria, eu sei disso, mas Deus sabe o quanto lutei contra tudo isso e simplesmente não tem jeito.

O Lance é seguir em frente e tentar levantar logo toda vez que eu caio, as vezes leva dias, outras vezes leva semanas, algumas vezes apenas horas ou minutos.

Mas estou querendo lhe dizer que não tem como escolher quem você vai ser, pelo menos nesse assunto não, não tem como vc escolher se vai gostar de homem ou mulher, simplesmente acontece.

Acho que atualmente, o que teria te dado orgulho seria o Lucas, ele terminou a escola, está trabalhando com o pai dele, ajudando nas contas de casa e ficando em casa aos finais de semana, parou de ficar andando por ai tarde da noite.

Ele tá grande já, fortinho e bonito, você teria gostado de ver, certeza.

Espero que o céu seja bom, vó.

Tipo, vcs tenham liberdades, não tenha dor nem sofrimento ai.

Que seja mesmo como um paraíso.

Que seja tremendamente incrível, pq vc merece muito.

Espero que Deus esteja com você e em uma história perfeita, você tenha encontrado todos aqueles que nós perdemos, tipo seus pais, seus irmãos.

Olha, mesmo sabendo que não tem a menor possibilidade dessa carta chegar até você ai no céu, vou tentar te escrever mais, não sei explicar, mas da uma sensação gostosa, sabe?

Ainda não me perdoei pela sua morte, se eu tivesse mantido na minha mente tudo o que aprendi na faculdade de enfermagem, talvez eu teria visto os sinais mais cedo, teríamos conseguido ajuda a tempo.

Mas a verdade é que eu to sempre correndo e chegando tarde demais em todos os momentos e lugares.

Se cuida, está bem?

Sinto saudades de você.

Todos os dias.

E não se esqueça que não deixamos de te amar um segundo sequer.

Tudo ficará bem.

Um forte abraço de todos nós.

Amo você.

P.