1º textão de 2020

Boa noite amiguinhos.

O meu primeiro post do ano deveria ser aquele velho clichê sobre como todos nós devemos ter forças, correr atrás dos nossos sonhos, cuidar da saúde e blá blá blá, certo?

O lance é que fui deixando para depois e agora 19 dias já se passaram, então, não adianta mais rs.

Para ser sincero, nem me lembro a última vez que liguei o note, muito menos que vim aqui escrever.

Mas hoje me deu vontade, então aqui estou rs.

Dos diversos assuntos que poderíamos falar, apesar do nº de visitantes da minha página ter caído para quase zero, vou continuar escrevendo mesmo assim, mesmo quando já não fizer mais sentido algum, aqui estarei.

Enfim, resolvi vir contar que depois de tanto pensar e refletir, resolvi mudar de psiquiatra.

Não está dando mais para ficar pagando 30% todos os meses, porque ele resolveu que eu tenho que ir todo mês, além disso, ele sempre deixou escrito nas estrelinhas que acredita que transexualidade é uma escolha e isso me irritava completamente.

Aproveitem o embalo, se você acha que é uma escolha, por favor, me exclua das redes sociais, por achar que uma pessoa escolheria ser trans em um país que mais mata trans no mundo inteiro, vai além do último limite da burrice e ignorância.

Voltando ao que eu estava contando, além dessas coisas que já falei, eu havia dito para ele, como diz naquela música da Alanis "Eu não paro de desistir de tudo", falei pra ele que tinha largado a academia (claro que com isso engordei pra caramba), larguei os estudos, larguei quase tudo da vida, menos o trabalho, porque por sorte, ainda consigo entender que toda pessoa adulta tem que ser responsável, trabalhar para pagar as contas.

Isso é o mínimo, trabalhar e pagar as contas, afinal, responsabilidade primeiro, diversão depois!

Ele não se manifestou ao que eu havia contado, era como se eu não tivesse falado nada.

Para não ser tão injusto assim, admito que ele me mandou fazer terapia.

Gente, se eu estava deixando ele por que não tenho condições de pagar 30% por consulta, imagina 30% por consulta com terapeuta!

E a minha opinião sobre terapia é que se o terapeuta for bom, as vezes da certo sim, nem sempre, mas, é como uma aposta rs.

Aí na sexta-feira...Espera! Deixa eu colocar uma musiquinha, está silencio demais aqui.

Aí na sexta-feira passei com um psiquiatra aqui do meu bairro e ainda estou refletindo sobre isso, porque já na primeira consulta ele falou sobre terapia, parece que as pessoas não me escutam quando eu falo que não vou ficar pagando 30% por consulta, afinal, terapeutas e psiquiatras ganham bem, não precisam se preocupar com isso.

Droga, perdi a linha do pensamento... O que eu ia falar mesmo?

Ah! Eu fui tão sincero na consulta com ele, mas tão sincero, que acho que esse que é meu erro, quando me abro, a resposta deles é terapia!

Mas no fim, eu não estou pedindo nenhum milagre, nenhuma coisa tão impossível assim.

Eu quero apenas paz de espirito, entendem?

Quero apenas que essa questão de ser trans pare de me atormentar dia e noite, que pare de cortar as minhas respirações, me fazer acordar no meio da noite, fazer me reprimir e ver a vida passando e não fazer nada.

Eu quero apenas respirar sem que doa.

Quero sonhar sem limites.

Quero dormir sem interrupções.

Quero ser livre, quero ter paz no coração, na vida, na alma.

O fato de eu ainda ter problemas com aceitação atormenta a minha alma.

É complicado demais lutar essa guerra que só eu posso lutar.

É complicado demais lidar com todos os meus medos e inseguranças que existem dentro de mim sem ter alguém ao lado que entenda.

É complicado demais olhar para trás, ver que 33 anos se passaram e eu ainda não encontrei as tais respostas, ainda não encontrei alívio, paz de espirito.

E acaba com o meu ser só de pensar "Quantos anos ainda terão que passar para que um dia eu finalmente seja livre? Sinta paz? Tenha alivio? Encontre as respostas que eu tanto almejo?"

Sei lá, sabe?

Ele me perguntou se minha família me trata no masculino ou me chama pelo meu nome de Pedro, eu disse que não, logo, ele já falou sobre eu sair de casa, gente, as coisas não são simples assim, eu apenas dou o tempo que eles precisam para se adaptarem a minha nova identidade, claro que eu acho que meu pai nunca vai se adaptar, mas os outros, acredito que um dia vão sim.

Eu não sei se quando eu começar e terminar a transição, vou encontrar a tal paz, muito me preocupa se isso não for o suficiente, mas acredito que estou me esforçando o suficiente para permanecer bem, não me deixar abater por qualquer coisa, até porque as duas pessoas que me tiraram do fundo do poço alguns anos atrás já não estão mais na minha vida, então não posso me dar o luxo de cair e ficar no chão, como um exemplo, ele viu que eu não estava bem na sexta-feira e quando pedi um atestado de horas para levar pro trabalho, ele perguntou se eu não queria um atestado para o dia, eu poderia ter aceitado, ir pra casa e ficar numa boa seria o ideal, mas como eu disse algumas linhas acima, é preciso ter responsabilidade, é preciso ser adulto, é preciso saber que nem tudo é do jeito que queremos e eu tinha um treinamento para dar, trabalho tá muito difícil lá fora, quem tem, tem que se esforçar o máximo para mante-lo, então, acabei pegando atestado apenas das horas que tive fora para não ser descontado por chegar quase 11 horas no trabalho e o treinamento aconteceu do jeito que tinha que acontecer, afinal, eu tinha compromisso de treinar duas pessoas para usarem o novo sistema e pronto, eles já sabem usar, é isso que importa, no final das contas.

E quer saber? Acho que as pessoas julgam demais.

Julgavam por eu fumar, agora julgam por eu "fumar demais" e feder.

Julgavam por eu estar gordinho, agora julgam por eu estar muito gordo.

Julgavam por eu ser seco, agora julgam por eu ser grosso.

Porque o meu nariz é grande demais.

Minha barriga está enorme, por eu não paro de comer?

Eu sou baixinho demais.

Feio demais.

É muita encheção de saco, muito julgamentos.

As pessoas apontam e julgam, não medem palavras.

Não tem noção do que uma palavra pode acabar com o dia de uma pessoa.

Raro é o elogio de uns aos outros.

Raro é o abraço entre duas pessoas, sem julgarem malícia por uma das partes.

Raro é o reconhecimento do trabalho do colega.

Raro é o reconhecimento dos chefes, das pessoas de alto escalão.

Raro é o respeito, o carinho, a compreensão, o amor.

No fim, raro é a vida.

Muitos me julgam dizendo que sou mole demais, frouxo demais, molenga.

Mas a verdade, a grande verdade, é que ninguém para para pensar se é isso mesmo ou se é fácil julgar-me assim.

Esqueceram que existe a timidez?

Que a timidez não é ser anti social?

Que as vezes, você já aprendeu demais para embarcar em qualquer aventura por puro prazer?

Falei ao meu médico que já apareceu sim pessoas interessantes em minha vida, mas eu acho injusto demais querer estar com uma pessoa, sendo que eu não estou bem comigo mesmo, como eu posso exigir carinho, amor e companheirismo, se eu não posso prometer que darei isso também?

Eu acredito que apenas quando eu estiver bem comigo mesmo, quando eu sentir que posso dar tudo o que a outra pessoa precisa e merece, ai sim posso pensar em um relacionamento e se esse dia nunca chegar, não tem problema, porque eu sei que a minha decisão esta certa, eu por exemplo, não iria querer estar em um relacionamento em que vejo o fim antes mesmo de começar, em um namoro em que só eu estou me doando e a outra pessoa não, se eu não quero isso pra mim, como posso querer que seja o contrário?

As pessoas se esqueceram de que não podemos pensar apenas em nós, temos que pensar no parceiro ou parceira que pretende estar com a gente.

Pensar somente em si é egoismo querendo ou não.

Li outro dia em algum lugar, alguém dizendo que a vida não é complicada, a gente que complica.

Eu não concordo 100% com isso, por que não tem como seguir em frente com uma porrada de perguntas na bagagem, todas sem respostas, caminhando dia e noite com você.

Eu não acho que um dia eu vá encontrar alguém que entenda a minha loucura, que entenda as minhas limitações, que compreenda meus ataques de pânico ou ansiedade, minhas crises de choro pela depressão.

Eu não espero, não nessa vida, encontrar alguém que compreenda-me.

Mas eu vou seguir tentando.

Eu ando com pânico de sair a noite, independente para onde seja.

Mas ontem, por exemplo, resolvi que o pânico não me venceria e acabei saindo com uma amiga, para tomar uma cerveja e conversar.

Talvez consegui porque sabia que era só isso, beber e conversar.

Talvez tenha conseguido, por que o bar que fomos estava dentro da minha zona de conforto.

Não sei, mas de qualquer maneira, senti que venci, mas tenho total consciência de que haverão dias que não conseguirei vencer essa luta, haverão dias em que não irei aparecer nos rolês da turma, ou no bar com alguma amiga/amigo.

Tem dias que serei vencido, mas terão, embora raros, dias que vencerei.

Eu estava juntando uma grana para conseguir comprar o PS4, porque eu amo vídeo game, eu me divirto e ao mesmo tempo é terapêutico,  pois enquanto estamos jogando, não pensamos nas coisas que nos deixa triste.

Entre esse ano e o próximo, quero ver de juntar grana para a cirurgia da retirada dos peitos e encontrar de alguma maneira, coragem para ir até o fim deste meu sonho, pois tenho pânico, medo de morrer na mesa, mas sei que um dia vou ter coragem suficiente.

Acho que não importa se seja caminhando devagar, de joelhos, rastejando, precisamos continuar seguindo em frente, mesmo que tenhamos mais dias ruins do que bons, é preciso continuar, de alguma maneira ou de outra, é preciso seguir em frente, tentar vencer as batalhas, qualquer coisa para que não voltemos para o fundo do poço, pois o fundo do poço, meus amigos, é escuro, é assustador, come sua alma cruelmente, até não te deixar nada.

Então meus amigos, não sei qual o sonho de vocês, não sei em qual momento da vida vocês estão passando, mas preciso que vocês continuem, não deixem se abater, continuem em frente, de um jeito ou de outro, continuem mesmo cansados e feridos, mesmo sangrando e desacreditado, continuem, eu prometo que algum dia, isso tudo terá valido apena.

Eu não consigo me ajudar, me salvar, mas consigo ajudar os outros, talvez, até salva-los.

Mas o que quero dizer é que podem contar comigo, para tudo o que tiver ao meu alcance, apenas me gritem e tentarei chegar o mais breve possível.

Aguentem firme.

Deus está conosco, hoje e sempre.

Respirem fundo e tentem de novo.

Não desistam.

Nunca.

Um abraço,

Pedro Oliveira.