Não da pra ver a foto direito, é muito antiga e é foto da foto kkkk.
Mas...
Eu minha avó obviamente há muitos anos atrás, quando eu tinha quebrado o cotovelo na brincadeira de pular de sofá em sofá rs.
Não lembro onde é esse lugar, acho que era meu aniversário, tbm não lembro, mas de qualquer maneira é minha foto predileta com você, mesmo eu estando de vestidinho e sapatinho.
Vou te dizer uma coisa vó, esse final de semana esta tão difícil como o anterior quando você nos deixou. Ontem eu estava colocando suas roupas na sacola, foi uma das coisas mais dificies que já fiz na vida, não teve como fazer isso sem chorar, para cada peça de roupa que eu sabia que vc usava mais vezes porque gostava ou para cada par de luva que vc tinha e fui achando, era um soluço.
Então é isso? O fim da vida se resume em nossas coisas em um pacote para doação?
Mas as suas coisas da igreja deixei separado, qualquer dia desses vou lá na que você costumava frequentar e ver se querem ficar com elas, acho que é o melhor destino para isso, o resto, suas filhas vão ver o que vão fazer, não cabe a mim decidir, mas fiquei com seu guarda roupa, eu tinha que ficar, sabe? Não sei explicar o pq, só sei que senti que tinha que ficar, ainda ninguém ocupou seu quarto, é doloroso, sua cama continua lá como se estivesse esperando por você, é estranho, a maioria das vezes parece que vc vai surgir do nada reclamando de alguma coisa como vc fazia kkkk nas outras vezes parece que vc ainda esta internada e que logo vou criar coragem de te ver.
Sei que em sua religião não tinha esse lance de visita no cemitério, mas sinceramente, acho que se não tivessem enterrado vc praticamente fora da cidade, eu te visitaria, não é a mesma coisa quando eu deveria ter ido visitar no hospital, mas de uma maneira q não sei explicar, continuar falando vc trás consolo, sabe? Acho que é mais uma sensação de conforto, não sei.
É estranho demais, eu nunca desejei a sua morte, mas sempre pensava que quando vc se fosse, eu poderia ter cervejas na geladeira, fumaria dentro de casa e poderia, finalmente, ser eu mesmo, mas nada disso aconteceu, até tem cerveja na geladeira, mas ainda não parei pra tomar, a gente continua saindo lá fora pra fumar e eu não tenho sido eu mesmo, quer dizer, tenho, mas não do jeito que imaginei, a gritaria na minha cabeça não parou, eu não encontrei paz, eu não me sinto livre e não sei se um dia vou sentir, eu não falei com meu pai sobre eu ser trans ainda, claro que, como eu disse em post anteriores, se ele não aceitar, azar, mas achei q eu falaria logo, achei que eu falaria no masculino dentro de casa sem me doer, achei muitas coisas e nada aconteceu. Quando que isso vai parar? Quando vou poder ser eu mesmo sem me doer tanto? Quando serei livre e terei um pouco de silêncio dentro da minha mente?
Te contei que tive uma recaída na parte de mutilação? Pois tive.
Me queimei de novo, dessa vez, na perna perto do pé, para ninguém ver e me questionar como faziam quando eu queimava no braço e no fim foi como sempre foi, depois que a dor física passou, a dor do coração continuou, o que será que eu preciso para me libertar? O que será que preciso para ter paz? Quando que eu vou vencer essa guerra?
Peço desculpas por sempre ter colocado a culpa em você, sempre falar que eu não vivia completamente porque vc não podia saber, era complicado demais da conta, uma coisa que minha prima disse no velório é verdade, mesmo que vc ñ tivesse falecido, eu nunca teria contado, eu não poderia fazer isso, quando vc estava bem eu tinha medo de vc passar mal, quando vc estava mal, eu tinha medo de matar vc e no fim das contas, vc ficou mal do mesmo jeito e morreu do mesmo jeito.
Que ironia, não é?
Mas mesmo se eu pudesse voltar no tempo, eu não teria contado, algo me dizia dentro de mim mesmo que eu não podia arriscar tanto assim, eu tinha muito a perder. Algumas pessoas me falam que vc sempre soube, na minha cabeça, vc sabia que eu não era uma neta comum, que vc nunca conheceria um namorado meu, mas não acho que vc sabia sobre eu ser trans e sinceramente, acho que foi bem melhor assim, só não tenho certeza se foi melhor pra vc ou pra mim.
Eu sempre lembro de como você amava trabalhar e sempre fazia isso com muito gosto, acho que nessa parte puxei você, pq eu amo trabalhar, isso eu tenho certeza q vc percebeu e mês que vem eu completo SETE anos de empresa, acredita? Sempre tentando dar o meu melhor, como vc sempre me ensinou e eu nunca esquecerei.
Sabe vó, lá na emissora, é o único lugar que eu consigo viver 100% livre, 100% eu.
Eu uso o banheiro masculino e todo mundo respeita minha identidade, eu sou muito feliz lá trabalhando, mas sempre brincando com todo mundo, sempre tendo respeito e educação, mas eu realmente sou muito feliz lá, todo mundo me chama no masculino, todo mundo me chama pelo nome social, é como um paraíso, pq lá, minha mente não grita, lá eu vivo sem pensar 2x.
Acho que mesmo sem vc aqui, vai levar um tempo até a família acostumar, até eu me acostumar q eles se acostumaram rs, então por isso, por mais um tempo, pelo menos dentro de casa, vou manter a personagem Priscila, para amenizar um pouco as coisas.
Outro dia encontrei um amigo do trabalho no mercado, ele foi até a minha mãe para lhe desejar forças por ter perdido vc e falaram um pouco de mim, ele falando no masculino e ela falando no feminino, por se tratar de mim eu entendi, mas quem passava por perto acho que ficavam confuso se estavam falando da mesma pessoa, mas eu preferi ele falando no masculino mesmo, pq ele teve tanta dificuldade em conseguir se adaptar a minha nova realidade, que ele não pode recair e ela, ah, sinceramente, eu imaginei que ela falaria no feminino, pq ela nem lembra que sou trans, nem lembra dessas coisas e eu não vou forçar, não vou pedir, acho que algumas conquistas e adaptações vem como tempo sabe? Então vamos dar tempo ao tempo.
Uma semana se passou e eu não sei como lidar com isso direito, a gente ta tentando seguir a vida sem vc, mas isso não significa que não te amamos mais, sempre amaremos, pelo resto da vida. Estamos procurando casa para alugar, para sair daqui, não pq não queremos lembranças suas, mas pq tem lembranças que dói muito mais que um murro, sem falar que financeiramente, não temos mais a possibilidade de manter um lugar desse, que ironia, lembra quando vc falava q se não fosse vc ñ estaríamos morando aqui? No fim das contas, exatamente no fim, vc estava muito mais do que certa rs, a gente que não conseguia ver isso, pq ngm nunca pensou na possibilidade de que um dia vc nos deixaria, assim, tão rápido, tão cedo, tão certo e errado.
E eu sempre penso nisso como se fosse uma corrida, foi dada a largada, mas demorei demais da conta para começar a correr e quando finalmente comecei, era tarde demais para tentar ganhar, era uma corrida contra o tempo, nós chegamos tarde demais para te salvar, eu cheguei tarde demais para te salvar, uma semana se passou, mas ainda penso em como cheguei tarde demais da conta.
Ainda bem que na nossa família não temos esse lance de missa do sétimo dia, seria doloroso demais para as pessoas que conviveram com vc.
Que bosta vó!
Como que isso foi acontecer?
Como que vc não nos contou antes dos exames que estavam sendo pedidos?
Pq vc ñ foi atrás? Pq vc ñ nos pediu ajuda?
Eu queria fazer uma tatuagem em homenagem a vc, mas pelas suas crenças, acho que vc desceria do céu pra me dar a surra que nunca me deu se eu fizesse isso rs, mas no meu coração, seu lugar sempre será só seu, disso tenha certeza.
Espero que um dia eu pare de me perguntar o pq vc se foi.
O pq as coisas aconteceram dessa maneira tão triste.
O pq eu fui chegar tão tarde demais.
Espero que um dia eu pare de me culpar tanto.
Que eu acredite que existe mesmo um paraíso onde vc esta descansando do jeito que merece.
Que um dia já não doa mais tanto como agora.
Que um dia chegue aquela saudade gostosa que meu primo falou que vai chegar.
Que um dia eu encontre a paz que tanto espero e que eu viva sendo quem eu realmente sou.
Que um dia as coisas façam algum sentido.
A gente brigava demais da conta, mas nós sempre amamos e amaremos vc.
Só de pensar que nunca mais nos veremos é de tremer o coração, ngm nunca esta preparado e nunca estará, com o fim da vida daquele que amamos, mas vc era uma mulher tão devota a Deus, que a única certeza que tenho é que ele te recebeu e isso alivia.
Agora é hora de seguir em frente, infelizmente, sem vc.
Agora é hora de voltar pra vida real e lidar com as coisas que evitamos a semana toda.
Agora é hora de voltar pra guerra, firmes e fortes.
Finalizando peço lhe desculpas novamente.
Por não ter conseguido evitar o seu fim.
Por ter te culpado por eu viver uma guerra sem fim dentro de mim mesmo.
Amo você.
Pedro.
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