E essa semana, hein?

"Toda história existem dois lados, existem casos em que um lado não pode ser comentado, isso não significa que esse lado seja o lado errado."

Mudaram o significado de amizade onde a palavra do amigo não vale mais nada e não estou sabendo? Não importa mais, minhas malas estão prontas, quando a verdade for lançada, a luz tiver acessa e finalmente verem quem realmente é o vilão, quero estar bem longe daqui.

Boa tarde amiguinhos!

Como vocês estão?

Espero que bem, depois de uma semana completamente carregada de emoções como essa última, precisamos estar bem, temos que estar bem.

Estive sonhando com a minha avó, contei pra vocês? Acho que não, não deu tempo.

Foram picadinhos de sonhos, quer dizer, lembro só um pedacinho de cada um deles.

No primeiro eu estava indo para algum lugar com alguém, não lembro quem estava comigo, só sei que era alguém aqui de casa e aqui no apartamento onde moramos, tem uma varanda que da para a rua, quando saímos do prédio eu disse para a pessoa "Não olhe pra cima." e a pessoa me perguntou "Ela esta lá? Olhando para nós?" e eu disse que estava. Minha avó estava lá na varanda olhando pra gente, ela não dizia nada, só estava ali parada, olhando pra gente, a pessoa não olhou, meus olhos estavam cheios de lágrimas e eu disse pra ela que não aguentava mais lidar com essa situação e ainda ter que lidar com ela aparecendo de vez em quando assim, deste jeito e sumindo do nada. Depois disso não lembro de mais nada.

Ai no dia seguinte fui na farmácia pagar a conta que tenho lá e tinha um senhor que era conhecido da minha avó, eu estava sentado, esperando ser atendido e esse senhor sentou ao meu lado e perguntou qual era o meu nome e pensei que como ele conhecia minha avó, não podia saber da verdade e falei meu nome do rg, ai ele disse: Ah, você é uma menina? Com essa pergunta que lembrei que minha avó não estava mais entre nós, não havia mais motivos para eu mentir para as pessoas, não havia mais motivos para eu continuar na personagem, então como seria uma longa história para explicar a ele e eu não tinha tanto tempo e estava cansado porque tinha acabado de sair do trabalho e só queria pagar e ir pra casa, resumi minha situação inteira só dizendo "por enquanto", ele riu e disse: Esta certa! Por enquanto, é isso mesmo!

Os outros sonhos foram quase iguais, era sempre ela aparecendo por aqui, em algum canto da casa, o mais louco foi ontem a noite, acordado, o que é pior, estávamos arrumando o quarto dela, que agora será meu, adaptando ele, deixando mais a minha cara, porque do jeito que estava, estava me trazendo muitas lembranças eu não estava conseguindo ficar lá sem chorar, sem me doer e teve uma hora que eu estava sozinho no quarto e olhei pra porta, juro pra vocês que vi ela ali parada, com cara de "Não faz nem um mês que eu fui embora e vocês já desmontaram meu quarto?" eu até pensei em voltar tudo como era antes, deixar o quarto dela lá do jeito que sempre foi, mas estávamos com uma furadeira emprestada, que tínhamos que devolver no mesmo dia, se não fizéssemos aquilo, iria demorar pra termos a chance de ter outra furadeira emprestada, então respirei fundo e olhei para ela de novo e era como se a expressão dela tivesse mudado, era como se ela tivesse aprovando que o quarto era meu agora, que estava ficando bom do jeito que eu estava fazendo, ai logo meu pai entrou no quarto resmungando que a parte dele ainda não tinha acabado e o momento passou.

As vezes acho que estamos seguindo bem, que estamos sabendo lidar com a perda, que estamos sabendo seguir com os nossos dias, outras vezes acho que não conseguiremos, mas é aquilo que dizem né, dias bons e dias ruins, não é isso? Vivianos juntos, todos os dias, na mesma casa, impossível não sentir falta, impossível não se sentir perdido, as vezes da a sensação de que ela ainda esta internada no hospital e quando se recuperar volta, as vezes, da a sensação de que estamos lascados rs, mas a verdade é que doendo ou não é preciso seguir em frente, só sei que quando chegar a minha vez, não quero ninguém sofrendo e chorando por mim não, quero todo mundo seguindo suas vidas, porque o mundo, a realidade, ela não para e espera para que você termine de sofrer, as contas continuam chegando, vc de luto ou não. Alias, ainda bem que eu não sou dessas pessoas que acreditam em, por exemplo, quarto amaldiçoado, porque minha bisa avó dormia lá, morreu, depois foi minha avó, morreu também, se eu acreditasse nisso, o próximo seria eu? kkkkkk Brincadeira a parte, para descontrair.

A verdade é que seguir em frente não significa que o luto acabou, acho que o coração fica de luto pelo menos uns 6 meses.

A verdade é que seguir em frente não significa que não dói mais, vai doer por um bom tempo, mas infelizmente o mundo não para de rodar para que a gente termine de sofrer.

A verdade é que as contas continuam chegando.

O trabalho continua lá.

Não tem jeito.

Enfim...

Contei para vocês que contei a verdade para o meu pai?

Pois é.

Acordei um dia, estava fumando lá fora, me deu uns 5 minutos, fui no quarto dele e contei tudo, de uma vez só, porque eu sei que se eu hesitasse iria amarelar e pra me dar essa coragem de novo, iria demorar, tipo, ele jpa sabia, todos sabiam, mas ouvir da minha boca mesmo, só faltava ele. Agora todos jpa sabem, literalmente, da minha boca.

Mas vou dizer uma coisa pra vocês, o bichinho ficou mais branco que o leite!

E isso me deixou extremamente surpreso, porque ele aceitou tão bem quando eu disse que era lésbica, sim, comecei dizendo isso, achei que comendo pelas beiradas seria mais fácil, mas aceitou tão bem, que achei que isso seria fichinha.

Ele ficou tão chocado que comentou com a minha mãe que estava extremamente chocado, não conversou comigo sobre isso, na verdade, a gente nunca conversa sobre nada, mas achei que ele faria perguntas pra minha mãe, que ironicamente, com ela ele conversa e ela, de tanto que já falei e ela já leu meu blog, já entende a coisa toda e poderia ensina-lo, mas não perguntou mais nada.

E sinceramente, achei que ele teria a maior facilidade do mundo em lidar com isso.

Que ele se adaptaria ao meu novo nome com muita facilidade, lembro que no dia seguinte fiquei com medo, toda vez que ele chegava perto eu tinha medo, não era medo dele me xingar ou me bater, nada do tipo, não corria esse risco, era um medo diferente, seria a primeira pessoa me chamando de Pedro dentro de casa, seria louco, seria marcante, seria inesquecível, seria o momento em que o meu verdadeiro eu estaria dando o primeiro passo para fora da prisão, mas não aconteceu, ele continua me chamando pelo nome do RG, eu sei que eu disse que ele não precisava me chamar de Pedro, mas lógico, ele ficou tão branco que achei que ia passar mal!

Mas estou dando espaço para todos, além de todos estarem de luto pela vó, é um passo marcante, que vai mudar a história para sempre, estão, cada um no seu tempo, lógico que, estou só observando para ver quem aqui de casa vai ser o primeiro a me chamar pelo nome social, alguém afim de apostar? hahahaha tornar divertido essa espera.

Mas não estou tão ansioso quanto aparenta não, to bem focado no trabalho, fazer a coisa certa, preciso muito manter meu emprego, primeiro pq eu amo aquele lugar de paixão, segundo pq agora eu preciso do meu trabalho mais do que nunca, então...

Acho que é só isso que eu tinha para contar para vocês.

Que eu esteja lembrando agora, pelo menos...

Ah!

Fui no poupa tempo para resolver o lance do licenciamento do carro né, ai perguntaram "Quem é Priscila?" eu com a maior cara de cu respondo que sou. Ele olha pra mim (sim, eu estava de blusa, o que não mostra muito meus peitos) e diz: se é vc preciso de um documento com foto!

Pq eu mentiria? Desde quando é divertido ser constrangido em público?

Ah tenha dó.

Não vejo a hora de conseguir mudar a minha documentação.

A cirurgia dos peitos eu nem tenho esperança, tipo, talvez daqui 10/20 anos hahahahaha, mas porraaaaaa que a documentação eu mereço vai!

Tá, acho que agora é só isso mesmo...

Tenham uma boa semana amiguinhos.

Um abraço,

Pedro.