sexta-feira, 27 de julho de 2018

Post 169


Boa noite amiguinhos.
Como vocês estão?
Espero que bem, alguém tem que estar bem, não é possível.

Bom, começo dizendo que podem ficar tranquilos, é apenas uma sinusite atacada essa tosse do caralho que não me deixa em paz, ou seja, ainda vai ter muitos post pela frente.

Qual o sentido da vida?
Qual o propósito da vida?
Qual a lógica?
Porque nenhum ser humano é livre do sofrimento.
Nenhum ser humano é livre do medo.
Nenhuma vida é poupada das coisas ruins.
Ninguém vence a morte.
Não podemos mudar o final da história, a gente morre de qualquer jeito, não há nada que possa ser feito em relação a isso.
E a dor que queima por dentro daquele que ficou na terra, não tem remédio que cure.
Porque pessoas boas tem que passar coisas ruins?
Porque tantas pedras no caminho?
Porque tem que ser tão difícil?
Quando foi que o mundo ficou tão impossível assim a ponto de ter medo de viver?

Ontem foi o dia da avó.
A minha avó paterna já faleceu e a materna esta na UTI, com líquido no pulmão, teve um infarto, esta confusa, com 30% apenas de coração bom, uma situação que ninguém merece, uma situação que foge das nossas mãos, que nos deixa tão passivos que a raiva é incontrolável.

Eu sinceramente não quero ir no hospital, não pq eu não quero ve-la, pq ñ gosto dela, nada disso.
Muito pelo contrário, eu a amo demais para vê-la sofrer desse jeito.
Não sei explicar como eu consegui ser forte na primeira vez e não estou conseguindo agora.
Acho que talvez por saber que eu não posso cair, eu não posso deslizar, pq eu não tenho mais férias esse ano e não estou dizendo que meu trabalho é mais importante que minha avó pq não é, nunca será, mas alguém precisa seguir trabalhando pq as contas vão continuar chegando, sem falar, que se ela sair dessa e for pro quarto, vamos ter que pagar uma moça para ficar com ela durante o dia, claro que uma moça maravilhosa que foi Deus que nos enviou,  mas o que estou tentando dizer é que é preciso pensar na situação como um todo, sim, eu sei como isso parece incrivelmente insensível da minha parte, mas não deixa de ser verdade, infelizmente.

Tem uma frase que apareceu em Sense 8 que gosto muito:
"Seremos julgados pela coragem que temos em nossos corações"
E isso é verdade e se aplica a diversas situações da vida.
Ou vcs acham que eu não serei julgado se eu não for visita-la?
Conseguem entender o que estou dizendo?

Sim, estou mais fraco agora, muito mais fraco.
Sim, estou cansado agora, muito mais cansado.
Desanimado, esgotado, triste, destroçado.
Odeio estar diante de situações em que eu não posso fazer nada para mudar.
Odeio estar sendo tão fraco a ponto de não querer ir no hospital.
Odeio os cochichos pela casa como se eu não pudesse saber de algo pq estou fraco demais.
Odeio essa sensação de que os que estão indo para o hospital estão mentindo para mim cada vez que eu pergunto como ela esta.
E sinceramente, mesmo que eles falem que não me julgam como covarde ou fraco, não muda em nada, pq eu sei o quanto estou sendo um belo de um covarde, eu tenho me julgado o tempo todo, tenho tido dificuldades em dormir.

Meu guarda roupa fica no quarto dela.
Se não fosse minha mãe querendo pelo menos a sala arrumadinha como um comodo normal, o que acho justo, já que os outros cômodos ninguém colabora, eu já teria colocado o guarda roupa na sala, não gosto de entrar no quarto dela, ver os pertences dela e saber que ela esta em uma situação muito critica da vida, não gosto de ver as coisas dela ali sabendo que existe uma chance muito grande dela nunca mais voltar pra casa ou se voltar, não acho que vai ser a pessoa que foi um dia.
Não posso culpa-la, não mais, já passou desse ponto faz um tempo.

Mas sei que todos os dias tenho falado para Deus que seja feito a vontade dele, porque ninguém melhor do que ele sabe o que é melhor para cada um de nós.
E que nos dê forças para superarmos isso.

Ninguém tem conversado muito sobre isso.
Tenho certeza absoluta que minha mãe esta apenas fingindo que esta sendo forte só para não me deixar cair, seria bom ela lembrar que ela não é de ferro e ninguém consegue bloquear os sentimentos o tempo todo ou seria eu sensível demais que todo dia to chorando?
Não sei, odeio essa quase certeza de que estão mentindo para mim.

Sei lá sabe, veio tudo de uma vez só.
Foi a conjuntivite, a sinusite, os problemas no trabalho, a vó na UTI, meus problemas pessoais.
Como uma onda gigante quando engole o surfista.
Os meus problemas pessoais posso lidar com isso sozinho, pq é como eu disse em vários outros post, dói só em mim, então tudo bem, mas de resto, poxa vida.

Não sei como vamos sair dessa.
Não sei se vamos sair dessa.
Não sei o que faremos.

Ok, a conjuntivite já passou.
A sinusite entre 4 a 10 dias logo passa.
Eu vivendo uma personagem, depois de 32 anos, qual problema de esperar mais alguns anos?
Agora a vó... Coloco nas mãos de Deus, porque não posso mudar isso.

Mas independente do final dessa história sempre vou me lembrar com carinho, dela sempre falando da importância da fé, do trabalho honesto, da humildade, do respeito.
É estranho, a gente nunca pensa que vai acontecer em nossa família até acontecer.
Hoje antes de voltar para casa tomei um calmante, me deu um ataque de pânico com ansiedade que eu não conseguia respirar de jeito nenhum, só de pensar no final de semana aberto a varias possibilidades de acontecimentos que eu não posso evitar.

Queria mesmo era me enfiar dentro de uma caixa e sair de lá só quando tivesse tudo de bem de novo.
E foda que o cansaço psicológico, o cansaço por dentro do corpo, não tem remédio pra isso.
O ferimento dentro do peito, sangrando sem parar, não tem nada que estanque ele.
Mas vamos seguindo em frente do jeito que dá.
Vamos tentar ser fortes, pq me lembro de que nesses 2 últimos dias, eu nem queria levantar da cama, só levantei pq eu tinha que trabalhar, eu preciso reagir, eu preciso me levantar, agarrar a corda e começar a sair do buraco, se não vai ficar bem difícil.

Mas vamos confiar em Deus, colocar tudo em suas mãos e crer que o melhor acontecerá.
Vamos viver um dia de cada vez.
Hoje vamos encerrar por aqui, vamos assistir algo, vamos deixar pra sofrer amanhã.
Vamos tentar bloquear os pensamentos de culpa e covardia.
Vamos ficar em pé.

Aguenta ai vó.
Aguenta ai.

Pedro - Seu neto que você nunca saberá que existe.

Abraços.

Nenhum comentário:

Postar um comentário