sábado, 6 de junho de 2020

E de novo falaremos sobre a depressão!!




Essa semana estive conversando com três pessoas diferentes, duas delas são frequentes na minha vida, a outra deveria ser, mas não é e faz um bom tempo, por decisão dela mesma.
Enfim...
De qualquer maneira, as três falaram sobre como eu não saio de casa para me divertir (estamos falando antes da pandemia, q fique claro) eu não viajo, não saio, não me dou o luxo de conhecer pessoas novas, não me relaciono com mulher nenhuma, não penso em sair da casa dos meus pais, vamos resumir, tudo o que me falaram foi um tipo de "ei, vc não pode viver em mundo só seu."
Prefiro não citar o nome de ninguém, até porque eu não pretendo retomar essa conversa.
Mas foram muitos "Eu acho que vc deveria..." ou "Eu acho que te faria melhor..."
"Você deveria se mexer..."
"Tem um mundo lindo lá fora que vc pode conhecer..."
"Vá atrás daquilo q vc quer pra sua vida..."
"Ficar ai sentado vendo a vida passar não vai mudar em nada..."
"Segue em frente, a vida continua"
"Quando vc acordar pra vida, vai ser tarde demais..."
"Vc é uma pessoa tão boa pra viver trancado"
"Vc não pode reclamar da vida, sabe quantas pessoas dariam para estar no seu lugar?"
"Vc reclama de barriga cheia"
"Você não tem juízo, parece que não vai amadurecer nunca"
"Quando vai virar adulto?"
"Você só pensa em jogar vídeo game"
Etc.

Gente, vamos lá aprender com o titio mais uma vez até pq sei q antes do fim do ano estarei repetindo isso de novo.
Uma pessoa que foi diagnosticada com depressão está doente, sua alma está doente, enfraquecida.
Qualquer coisa que você fale para ela, por mais que seja para o bem dela, não vai funcionar.
Qualquer coisa que você tente para faze-la sair do lugar, não vai adiantar.
Porque isso não é como uma gripe ou uma dor de cabeça que você toma um comprimido e logo passa.
Isso não é algo que você passa no médico, ele te da uma receita, você faz o que ele pediu e segue em frente. Sim, tem psiquiatra e terapeuta para a depressão, mas não é fácil assim, não se resolve em uma ou duas consultas, três ou quarto.
Lembro-me como se fosse ontem, quando eu disse para minha antiga terapeuta que eu estava sofrendo tanto que parecia até uma dor física, bem no peito, do lado esquerdo e lembro dela falando que queria ter um botão em que ela apertasse e ficaria tudo bem para mim, aquela consulta com ela foi bem emotiva, ela quase chorou junto comigo.

Sei lá, sabe?
As pessoas olham pra mim e falam em como eu estou gordo, que tenho uma "academia" em casa e deveria aproveita-la e tomar um jeito. Não é que eu não queira ou que eu não vejo meu tamanho agora, mas por mais q eu cave bem fundo dentro de mim, eu não encontro forças para isso agora. Teve gente que me disse que eu uso a depressão como desculpa para todas as coisas que eu não quero fazer, que confundo a depressão com preguiça.
Antes fosse!
Seria muito mais fácil de resolver e eu não teria q lidar com a dor da alma.

Muitas pessoas falam em como eu deveria estar estudando, aproveitando o tempo que estou em casa devido a pandemia. Como se eu não soubesse disso.

As pessoas falam tantas coisas, mas falam sem entender, como são as coisas para pessoas deprimidas.
A última vez que fui na consulta com o psiquiatra, ele aumentou a dose do meu antidepressivo, de 2 comprimidos para 3 ao dia e se eu não me sentisse melhor dentro de 15 dias, para eu tomar 4 ao dia.
4 comprimidos para me manter em pé todos os dias e não desistir de tudo.
Mas não importa quantos comprimidos são, não importa quantos remédios ou quanto tempo de terapia é feito quando o problema esta na alma, onde ninguém pode alcançar.

Então, o que eu tenho para dizer para vocês é:
Não julguem se vocês nunca estiveram aqui, no fundo do poço.
Não julguem se vocês nunca tiveram alguém próximo enfrentando isso.
Não julguem, ele tem espelho em casa.
Não julguem, ele tem balança em casa.
Não julguem, sua alma esta ferida há muito tempo.
E ele continua tentando, de alguma maneira, seguir em frente.
Se vc não entende o que ele sente, não julgue.

Não é que o seu conselho não seja bom.
Não é que a sua companhia não seja boa.
Não é que as suas opiniões não contem.

É simplesmente o fato do buraco estar na alma, onde ninguém alcança.
Você pode jogar quantas cordas você quiser, mas enquanto a pessoa lá no fundo do poço, não estiver pronta, ela não irá agarrar a corda.
É preciso de tempo, principalmente, pq depressão é uma doença que não tem cura, somente um tratamento eterno que nem sempre é eficaz.

Não é frescura.
Não é preguiça.

Acreditem, é preciso ter uma força 3x maior de quem não tem depressão para seguir a vida em um mundo como esse.
É complicado, muito mesmo, mais do que se pode imaginar.
E a ironia é que antes de eu ser diagnosticado, eu achava que era questão de lutar contra a própria mente, hoje vejo como estou enganado.

Algumas pessoas acham que quando eu me aceitar como trans, eu me libertarei de tudo isso.
Mas será?
Lembro quando colocava a culpa na minha avó, ela morreu e eu continuo preso.
Ai coloquei a culpa nos meus pais, eles já sabem e eu continuo preso.
Coloquei a culpa na família, nos colegas de trabalho, nos amigos e no fim, o mundo inteiro sabe e eu continuo preso.
Falei pra mim mesmo que quando eu trocasse meus documentos, eu seria livre. Não sou.
Falei pra mim mesmo que quando todos soubessem eu seria livre. Não sou.
Me convenci de quando falasse com Deus sobre isso, eu seria livre, não fui.
Talvez eu nunca seja, eu não sei bem.
Mas de qualquer maneira é preciso seguir em frente de um jeito ou de outro.

Resumindo tudo o que eu quero dizer nesse jogos de palavras repetidas e aleatórias é que não julgue uma pessoa com depressão, como diz na foto que postei ai no começo desse post, é o estágio final da dor humana.

É isso.

Obrigado.

Pedro.

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