E essa semana, hein?

"Toda história existem dois lados, existem casos em que um lado não pode ser comentado, isso não significa que esse lado seja o lado errado."

Mudaram o significado de amizade onde a palavra do amigo não vale mais nada e não estou sabendo? Não importa mais, minhas malas estão prontas, quando a verdade for lançada, a luz tiver acessa e finalmente verem quem realmente é o vilão, quero estar bem longe daqui.

Boa tarde amiguinhos!

Como vocês estão?

Espero que bem, depois de uma semana completamente carregada de emoções como essa última, precisamos estar bem, temos que estar bem.

Estive sonhando com a minha avó, contei pra vocês? Acho que não, não deu tempo.

Foram picadinhos de sonhos, quer dizer, lembro só um pedacinho de cada um deles.

No primeiro eu estava indo para algum lugar com alguém, não lembro quem estava comigo, só sei que era alguém aqui de casa e aqui no apartamento onde moramos, tem uma varanda que da para a rua, quando saímos do prédio eu disse para a pessoa "Não olhe pra cima." e a pessoa me perguntou "Ela esta lá? Olhando para nós?" e eu disse que estava. Minha avó estava lá na varanda olhando pra gente, ela não dizia nada, só estava ali parada, olhando pra gente, a pessoa não olhou, meus olhos estavam cheios de lágrimas e eu disse pra ela que não aguentava mais lidar com essa situação e ainda ter que lidar com ela aparecendo de vez em quando assim, deste jeito e sumindo do nada. Depois disso não lembro de mais nada.

Ai no dia seguinte fui na farmácia pagar a conta que tenho lá e tinha um senhor que era conhecido da minha avó, eu estava sentado, esperando ser atendido e esse senhor sentou ao meu lado e perguntou qual era o meu nome e pensei que como ele conhecia minha avó, não podia saber da verdade e falei meu nome do rg, ai ele disse: Ah, você é uma menina? Com essa pergunta que lembrei que minha avó não estava mais entre nós, não havia mais motivos para eu mentir para as pessoas, não havia mais motivos para eu continuar na personagem, então como seria uma longa história para explicar a ele e eu não tinha tanto tempo e estava cansado porque tinha acabado de sair do trabalho e só queria pagar e ir pra casa, resumi minha situação inteira só dizendo "por enquanto", ele riu e disse: Esta certa! Por enquanto, é isso mesmo!

Os outros sonhos foram quase iguais, era sempre ela aparecendo por aqui, em algum canto da casa, o mais louco foi ontem a noite, acordado, o que é pior, estávamos arrumando o quarto dela, que agora será meu, adaptando ele, deixando mais a minha cara, porque do jeito que estava, estava me trazendo muitas lembranças eu não estava conseguindo ficar lá sem chorar, sem me doer e teve uma hora que eu estava sozinho no quarto e olhei pra porta, juro pra vocês que vi ela ali parada, com cara de "Não faz nem um mês que eu fui embora e vocês já desmontaram meu quarto?" eu até pensei em voltar tudo como era antes, deixar o quarto dela lá do jeito que sempre foi, mas estávamos com uma furadeira emprestada, que tínhamos que devolver no mesmo dia, se não fizéssemos aquilo, iria demorar pra termos a chance de ter outra furadeira emprestada, então respirei fundo e olhei para ela de novo e era como se a expressão dela tivesse mudado, era como se ela tivesse aprovando que o quarto era meu agora, que estava ficando bom do jeito que eu estava fazendo, ai logo meu pai entrou no quarto resmungando que a parte dele ainda não tinha acabado e o momento passou.

As vezes acho que estamos seguindo bem, que estamos sabendo lidar com a perda, que estamos sabendo seguir com os nossos dias, outras vezes acho que não conseguiremos, mas é aquilo que dizem né, dias bons e dias ruins, não é isso? Vivianos juntos, todos os dias, na mesma casa, impossível não sentir falta, impossível não se sentir perdido, as vezes da a sensação de que ela ainda esta internada no hospital e quando se recuperar volta, as vezes, da a sensação de que estamos lascados rs, mas a verdade é que doendo ou não é preciso seguir em frente, só sei que quando chegar a minha vez, não quero ninguém sofrendo e chorando por mim não, quero todo mundo seguindo suas vidas, porque o mundo, a realidade, ela não para e espera para que você termine de sofrer, as contas continuam chegando, vc de luto ou não. Alias, ainda bem que eu não sou dessas pessoas que acreditam em, por exemplo, quarto amaldiçoado, porque minha bisa avó dormia lá, morreu, depois foi minha avó, morreu também, se eu acreditasse nisso, o próximo seria eu? kkkkkk Brincadeira a parte, para descontrair.

A verdade é que seguir em frente não significa que o luto acabou, acho que o coração fica de luto pelo menos uns 6 meses.

A verdade é que seguir em frente não significa que não dói mais, vai doer por um bom tempo, mas infelizmente o mundo não para de rodar para que a gente termine de sofrer.

A verdade é que as contas continuam chegando.

O trabalho continua lá.

Não tem jeito.

Enfim...

Contei para vocês que contei a verdade para o meu pai?

Pois é.

Acordei um dia, estava fumando lá fora, me deu uns 5 minutos, fui no quarto dele e contei tudo, de uma vez só, porque eu sei que se eu hesitasse iria amarelar e pra me dar essa coragem de novo, iria demorar, tipo, ele jpa sabia, todos sabiam, mas ouvir da minha boca mesmo, só faltava ele. Agora todos jpa sabem, literalmente, da minha boca.

Mas vou dizer uma coisa pra vocês, o bichinho ficou mais branco que o leite!

E isso me deixou extremamente surpreso, porque ele aceitou tão bem quando eu disse que era lésbica, sim, comecei dizendo isso, achei que comendo pelas beiradas seria mais fácil, mas aceitou tão bem, que achei que isso seria fichinha.

Ele ficou tão chocado que comentou com a minha mãe que estava extremamente chocado, não conversou comigo sobre isso, na verdade, a gente nunca conversa sobre nada, mas achei que ele faria perguntas pra minha mãe, que ironicamente, com ela ele conversa e ela, de tanto que já falei e ela já leu meu blog, já entende a coisa toda e poderia ensina-lo, mas não perguntou mais nada.

E sinceramente, achei que ele teria a maior facilidade do mundo em lidar com isso.

Que ele se adaptaria ao meu novo nome com muita facilidade, lembro que no dia seguinte fiquei com medo, toda vez que ele chegava perto eu tinha medo, não era medo dele me xingar ou me bater, nada do tipo, não corria esse risco, era um medo diferente, seria a primeira pessoa me chamando de Pedro dentro de casa, seria louco, seria marcante, seria inesquecível, seria o momento em que o meu verdadeiro eu estaria dando o primeiro passo para fora da prisão, mas não aconteceu, ele continua me chamando pelo nome do RG, eu sei que eu disse que ele não precisava me chamar de Pedro, mas lógico, ele ficou tão branco que achei que ia passar mal!

Mas estou dando espaço para todos, além de todos estarem de luto pela vó, é um passo marcante, que vai mudar a história para sempre, estão, cada um no seu tempo, lógico que, estou só observando para ver quem aqui de casa vai ser o primeiro a me chamar pelo nome social, alguém afim de apostar? hahahaha tornar divertido essa espera.

Mas não estou tão ansioso quanto aparenta não, to bem focado no trabalho, fazer a coisa certa, preciso muito manter meu emprego, primeiro pq eu amo aquele lugar de paixão, segundo pq agora eu preciso do meu trabalho mais do que nunca, então...

Acho que é só isso que eu tinha para contar para vocês.

Que eu esteja lembrando agora, pelo menos...

Ah!

Fui no poupa tempo para resolver o lance do licenciamento do carro né, ai perguntaram "Quem é Priscila?" eu com a maior cara de cu respondo que sou. Ele olha pra mim (sim, eu estava de blusa, o que não mostra muito meus peitos) e diz: se é vc preciso de um documento com foto!

Pq eu mentiria? Desde quando é divertido ser constrangido em público?

Ah tenha dó.

Não vejo a hora de conseguir mudar a minha documentação.

A cirurgia dos peitos eu nem tenho esperança, tipo, talvez daqui 10/20 anos hahahahaha, mas porraaaaaa que a documentação eu mereço vai!

Tá, acho que agora é só isso mesmo...

Tenham uma boa semana amiguinhos.

Um abraço,

Pedro.

1 semana depois... Carta 2

Não da pra ver a foto direito, é muito antiga e é foto da foto kkkk.

Mas...

Eu minha avó obviamente há muitos anos atrás, quando eu tinha quebrado o cotovelo na brincadeira de pular de sofá em sofá rs.

Não lembro onde é esse lugar, acho que era meu aniversário, tbm não lembro, mas de qualquer maneira é minha foto predileta com você, mesmo eu estando de vestidinho e sapatinho.

Vou te dizer uma coisa vó, esse final de semana esta tão difícil como o anterior quando você nos deixou. Ontem eu estava colocando suas roupas na sacola, foi uma das coisas mais dificies que já fiz na vida, não teve como fazer isso sem chorar, para cada peça de roupa que eu sabia que vc usava mais vezes porque gostava ou para cada par de luva que vc tinha e fui achando, era um soluço.

Então é isso? O fim da vida se resume em nossas coisas em um pacote para doação?

Mas as suas coisas da igreja deixei separado, qualquer dia desses vou lá na que você costumava frequentar e ver se querem ficar com elas, acho que é o melhor destino para isso, o resto, suas filhas vão ver o que vão fazer, não cabe a mim decidir, mas fiquei com seu guarda roupa, eu tinha que ficar, sabe? Não sei explicar o pq, só sei que senti que tinha que ficar, ainda ninguém ocupou seu quarto, é doloroso, sua cama continua lá como se estivesse esperando por você, é estranho, a maioria das vezes parece que vc vai surgir do nada reclamando de alguma coisa como vc fazia kkkk nas outras vezes parece que vc ainda esta internada e que logo vou criar coragem de te ver.

Sei que em sua religião não tinha esse lance de visita no cemitério, mas sinceramente, acho que se não tivessem enterrado vc praticamente fora da cidade, eu te visitaria, não é a mesma coisa quando eu deveria ter ido visitar no hospital, mas de uma maneira q não sei explicar, continuar falando vc trás consolo, sabe? Acho que é mais uma sensação de conforto, não sei.

É estranho demais, eu nunca desejei a sua morte, mas sempre pensava que quando vc se fosse, eu poderia ter cervejas na geladeira, fumaria dentro de casa e poderia, finalmente, ser eu mesmo, mas nada disso aconteceu, até tem cerveja na geladeira, mas ainda não parei pra tomar, a gente continua saindo lá fora pra fumar e eu não tenho sido eu mesmo, quer dizer, tenho, mas não do jeito que imaginei, a gritaria na minha cabeça não parou, eu não encontrei paz, eu não me sinto livre e não sei se um dia vou sentir, eu não falei com meu pai sobre eu ser trans ainda, claro que, como eu disse em post anteriores, se ele não aceitar, azar, mas achei q eu falaria logo, achei que eu falaria no masculino dentro de casa sem me doer, achei muitas coisas e nada aconteceu. Quando que isso vai parar? Quando vou poder ser eu mesmo sem me doer tanto? Quando serei livre e terei um pouco de silêncio dentro da minha mente?

Te contei que tive uma recaída na parte de mutilação? Pois tive.

Me queimei de novo, dessa vez, na perna perto do pé, para ninguém ver e me questionar como faziam quando eu queimava no braço e no fim foi como sempre foi, depois que a dor física passou, a dor do coração continuou, o que será que eu preciso para me libertar? O que será que preciso para ter paz? Quando que eu vou vencer essa guerra?

Peço desculpas por sempre ter colocado a culpa em você, sempre falar que eu não vivia completamente porque vc não podia saber, era complicado demais da conta, uma coisa que minha prima disse no velório é verdade, mesmo que vc ñ tivesse falecido, eu nunca teria contado, eu não poderia fazer isso, quando vc estava bem eu tinha medo de vc passar mal, quando vc estava mal, eu tinha medo de matar vc e no fim das contas, vc ficou mal do mesmo jeito e morreu do mesmo jeito.

Que ironia, não é?

Mas mesmo se eu pudesse voltar no tempo, eu não teria contado, algo me dizia dentro de mim mesmo que eu não podia arriscar tanto assim, eu tinha muito a perder. Algumas pessoas me falam que vc sempre soube, na minha cabeça, vc sabia que eu não era uma neta comum, que vc nunca conheceria um namorado meu, mas não acho que vc sabia sobre eu ser trans e sinceramente, acho que foi bem melhor assim, só não tenho certeza se foi melhor pra vc ou pra mim.

Eu sempre lembro de como você amava trabalhar e sempre fazia isso com muito gosto, acho que nessa parte puxei você, pq eu amo trabalhar, isso eu tenho certeza q vc percebeu e mês que vem eu completo SETE anos de empresa, acredita? Sempre tentando dar o meu melhor, como vc sempre me ensinou e eu nunca esquecerei.

Sabe vó, lá na emissora, é o único lugar que eu consigo viver 100% livre, 100% eu.

Eu uso o banheiro masculino e todo mundo respeita minha identidade, eu sou muito feliz lá trabalhando, mas sempre brincando com todo mundo, sempre tendo respeito e educação, mas eu realmente sou muito feliz lá, todo mundo me chama no masculino, todo mundo me chama pelo nome social, é como um paraíso, pq lá, minha mente não grita, lá eu vivo sem pensar 2x.

Acho que mesmo sem vc aqui, vai levar um tempo até a família acostumar, até eu me acostumar q eles se acostumaram rs, então por isso, por mais um tempo, pelo menos dentro de casa, vou manter a personagem Priscila, para amenizar um pouco as coisas.

Outro dia encontrei um amigo do trabalho no mercado, ele foi até a minha mãe para lhe desejar forças por ter perdido vc e falaram um pouco de mim, ele falando no masculino e ela falando no feminino, por se tratar de mim eu entendi, mas quem passava por perto acho que ficavam confuso se estavam falando da mesma pessoa, mas eu preferi ele falando no masculino mesmo, pq ele teve tanta dificuldade em conseguir se adaptar a minha nova realidade, que ele não pode recair e ela, ah, sinceramente, eu imaginei que ela falaria no feminino, pq ela nem lembra que sou trans, nem lembra dessas coisas e eu não vou forçar, não vou pedir, acho que algumas conquistas e adaptações vem como tempo sabe? Então vamos dar tempo ao tempo.

Uma semana se passou e eu não sei como lidar com isso direito, a gente ta tentando seguir a vida sem vc, mas isso não significa que não te amamos mais, sempre amaremos, pelo resto da vida. Estamos procurando casa para alugar, para sair daqui, não pq não queremos lembranças suas, mas pq tem lembranças que dói muito mais que um murro, sem falar que financeiramente, não temos mais a possibilidade de manter um lugar desse, que ironia, lembra quando vc falava q se não fosse vc ñ estaríamos morando aqui? No fim das contas, exatamente no fim, vc estava muito mais do que certa rs, a gente que não conseguia ver isso, pq ngm nunca pensou na possibilidade de que um dia vc nos deixaria, assim, tão rápido, tão cedo, tão certo e errado.

E eu sempre penso nisso como se fosse uma corrida, foi dada a largada, mas demorei demais da conta para começar a correr e quando finalmente comecei, era tarde demais para tentar ganhar, era uma corrida contra o tempo, nós chegamos tarde demais para te salvar, eu cheguei tarde demais para te salvar, uma semana se passou, mas ainda penso em como cheguei tarde demais da conta.

Ainda bem que na nossa família não temos esse lance de missa do sétimo dia, seria doloroso demais para as pessoas que conviveram com vc.

Que bosta vó!

Como que isso foi acontecer?

Como que vc não nos contou antes dos exames que estavam sendo pedidos?

Pq vc ñ foi atrás? Pq vc ñ nos pediu ajuda?

Eu queria fazer uma tatuagem em homenagem a vc, mas pelas suas crenças, acho que vc desceria do céu pra me dar a surra que nunca me deu se eu fizesse isso rs, mas no meu coração, seu lugar sempre será só seu, disso tenha certeza.

Espero que um dia eu pare de me perguntar o pq vc se foi.

O pq as coisas aconteceram dessa maneira tão triste.

O pq eu fui chegar tão tarde demais.

Espero que um dia eu pare de me culpar tanto.

Que eu acredite que existe mesmo um paraíso onde vc esta descansando do jeito que merece.

Que um dia já não doa mais tanto como agora.

Que um dia chegue aquela saudade gostosa que meu primo falou que vai chegar.

Que um dia eu encontre a paz que tanto espero e que eu viva sendo quem eu realmente sou.

Que um dia as coisas façam algum sentido.

A gente brigava demais da conta, mas nós sempre amamos e amaremos vc.

Só de pensar que nunca mais nos veremos é de tremer o coração, ngm nunca esta preparado e nunca estará, com o fim da vida daquele que amamos, mas vc era uma mulher tão devota a Deus, que a única certeza que tenho é que ele te recebeu e isso alivia.

Agora é hora de seguir em frente, infelizmente, sem vc.

Agora é hora de voltar pra vida real e lidar com as coisas que evitamos a semana toda.

Agora é hora de voltar pra guerra, firmes e fortes.

Finalizando peço lhe desculpas novamente.

Por não ter conseguido evitar o seu fim.

Por ter te culpado por eu viver uma guerra sem fim dentro de mim mesmo.

Amo você.

Pedro.

Ei vó!

Querida vó,

Hoje é só o primeiro dia sem você.

É tão estranho, eu estava falando com a minha prima mais nova sobre quando você resmungava que eu chegava tarde, que eu falava palavrão ou que eu raspava a cabeça. Resmungava que ela vestia roupas muito curtas e andava de salto alto com a criança no colo.

Que aprendemos a fumar no quintal porque você nunca gostou de cigarros e não trazíamos bebidas para cá, você também não gostava.

Lembrei de quando criança você me levava na escola dominical todos os domingos e fez o mesmo com o meu irmão, sempre nos ensinou a ajudar os necessitados na rua, o respeito e a humildade acima de tudo e que a fé em Deus nunca, jamais, pode nos faltar.

Que nenhum agradecimento é demais da conta.

Pode ter certeza que você me ensinou muitas coisas boas, que eu sempre tive muito orgulho de você e não, eu não estou falando isso agora só porque você se foi, na verdade, é um erro do ser humano deixar que a correria do dia a dia seja mais importante do que parar de vez em quando para falarmos sobre sentimentos, sobre como as pessoas são importantes para nós e essas coisas.

Sem falar que nossa família nunca foi de abraços, beijos ou palavras de amor, o fato de sermos mais duros em relação a isso nunca significou que não amamos uns aos outros.

Todos nós amávamos você e sei que você também nos amou.

Tudo o que você nos ensinou vai continuar com a gente para sempre, isso eu prometo.

Hoje esta bem estranho porque você não esta aqui andando pra lá e pra cá resmungando que mais uma manhã de domingo acabou e você não foi na igreja de novo, não se culpe, Deus sabia que você já não tinha mais condições.

Você viu quantas pessoas apareceram ontem para despedir de você?

Você era muito querida, teimosa pra caralho, mas era muito querida.

Eu realmente espero que exista mesmo um céu, um paraíso onde você esteja descansando ao lado de Deus, porque você merece, a mulher mais dedicada a Ele que eu já conheci na vida.

Que você esteja com seus pais, seus irmãos e nossos cachorros que também já partiram, que você esteja em paz, não esteja sentido mais dor e certamente nós não iremos mais tirar você do sério como você sempre falava.

Se você encontrar o tio Sergio, diga a ele que eu continuo treinando no baralho, que quando chegar a minha vez de subir, vou querer uma revanche do último jogo!

Sei que você não esta lendo isso e que nunca saberá realmente as coisas que escreverei aqui ou que penso em relação a você, mas me conforta escrever como se você tivesse lendo.

Como por exemplo, lamento informa-la, sua corintiana roxa, que ontem ficamos empatados e agora estamos em 7º no brasileirão, viu no que dá termos perdido o professor Tite? Pois é.

Mas olha, não se preocupe, eu e meu pai dividiremos as contas que você nos ajudava, vamos superar e dar a volta por cima, mas muito obrigado, por todos esses anos, ser a responsável por colocar comida em nossa mesa todos os dias e faremos o que vc sempre falou, economia sempre.

Olha, eu continuo precisando te pedir desculpas.

Desculpas por tudo, como eu disse no post anterior.

Eu vou seguir a vida, vou atrás da minha transição, vou deixar de lado, pela última vez a personagem que criei para não te magoar, eu sei que eu podia ter esperado um pouco mais, mas é que eu sempre tive a sensação de que você chegaria pelo menos aos 90 anos e meu tempo estava passando, me deu desespero, eu dei uns passos pra frente sim, mas eu sempre voltava alguns para trás por você.

Eu espero que você me perdoe, de verdade, de coração.

Mas preciso seguir em frente.

Você pode descansar e eu vou ficar aqui, vou levantar e continuar a minha luta diária contra uma sociedade totalmente transfóbica, mas sei que um dia eu vencerei.

E se você estiver me olhando ai de cima como dizem, desculpa vó, desculpa mesmo, eu tentei e como eu tentei ou a senhora não se lembra do Davi, meu ex-namorado, que vivia te ligando e implorando para você me convencer de voltar com ele?

Não lembra do Fábio que vivia na porta de casa?

Teve o mancha também que vivia na porta de casa, que você achava que a gente tinha alguma coisa, mas esse, te garanto que não deu pra tentar não.

Ou das vezes que você suspeitava que eu e um garoto que prefiro não identificar estávamos, como posso dizer, com brincadeiras adultas fora de hora?

Você não se lembra do Sidney? Do Ramon?

Aposto que você lembra do Thiago que vivia na porra do meu pé.

Não se lembra do Rafael? Do Bruno?

Sim, eu tentei bastante, nossa senhora, não foi por falta de tentar.

Então se você me permite, agora vou tentar viver, mesmo que seja pecado, mesmo que seja errado, mesmo que eu corra risco de morrer em algum ataque transfóbico, eu preciso ir.

Mas te prometo, que nessa minha nova jornada, nunca faltará a fé em Deus, o agradecimento a ele por tudo, o respeito as pessoas e a humildade.

Ah! E sempre trabalhar, até que eu não possa mais.

Isso é algo que gostei muito em você que sempre trabalhava, todos os dias, fazia seu horário certinho, dava o melhor de si, você fazia tudo isso com amor.

Graças a Deus eu achei a ESPN e consegui uma vaga lá.

Eu simplesmente amo aquele lugar vó.

Pelos amigos, colegas, pelas experiências e todo aprendizado.

E ainda mais por poder ser quem eu sou.

Lá eu me sinto completo sabe vó, eu posso usar o banheiro masculino e as pessoas me chamam pelo nome social e me tratam no masculino.

Lá é um céu para mim, não me vejo sendo tão feliz como sou lá em outro lugar.

Obrigado por tudo vó. você tenha a certeza de que apesar dos pesares, pq ngm é livre de defeitos, você foi a melhor vó do mundo e vc vai sempre fazer falta em nossas vidas.

Por enquanto não consigo entrar no seu quarto e olhar suas coisas, mas eu sei que um dia eu ficarei mais tempo lá sentindo a sua presença e saiba que se dependesse só de mim, eu faria exatamente o que você gostaria que a gente fizesse, suas roupas seriam doadas aos necessitados, junto com suas bíblias, para que a palavra do senhor se espalhe mundo a fora, mas isso é uma decisão das suas filhas e eu tenho que respeitar, espero que elas lembrem de que é exatamente isso que você gostaria que acontecesse.

Vó, seguirmos em frente não significa que esquecemos você.

Tenha a certeza de que você sempre estará dentro do coração de cada um de nós.

Você sempre estará dentro de nós e a saudade vai nos acompanhar pelos anos que virão.

E quem sabe, seja possível, a gente se encontre novamente um dia.

Eu te amo vó e tentarei te escrever mais vezes.

Eu sempre vou amar você, eu prometo.

E o que não pode faltar: Desculpe-me, por tudo.

Te amo Rutão, cara de bundão!

Pedro.

Adeus

Boa noite amiguinhos.

Acho que como todos vocês já sabem, hoje, infelizmente, a minha avó morreu.

É muito difícil aceitar isso e também é difícil falar sobre isso, mas eu quero.

Quando não existia o tal do waze ou ainda não tínhamos carro, eu costumava chamar a minha avó de GPS Humano, não havia um único lugar que eu perguntava como eu fazia para chegar lá que ela não sabia responder, era meu GPS humano rs.

As vezes eu chegava em casa e falava: Rutão, cara de bundão!

E ela respondia: Priscilão (sim, ela usava meu nome de batismo) cara de cuzão kkkkkk

Eu tenho milhões de memórias com ela, talvez eu fale sobre elas mais pra frente, quando não doer tanto assim, quem sabe.

Eu fui tão covarde que não fui visita-la no hospital, ela morreu e eu nem me despedi.

Mas, apesar dela não ter realmente ouvido, eu tive um momento sozinho com ela no velório e era tudo o que me restava, então, agarrei a oportunidade sem pensar duas vezes.

Mas antes quero dizer que a música Gomenasai tocou na minha cabela o tempo inteirinho, tentei bloquear ela diversas vezes, mas não dava, até que desisti.

Para quem não conhece a música, pode procurar no google digitando apenas gomenasai, apenas uma ex-dupla da Rússia que cantou, a música inteira fala sobre um pedido de desculpas, sério, a música inteirinha e era exatamente isso que eu precisava.

Os outros voltaram pra casa pra tomar banho e trocar de roupa e eu fiquei lá no velório com ela, claro que fiquei, como eu poderia deixa-la sozinha nesse momento? Nesse último momento?

Então depois que a mulher varreu o chão, acho que ela percebeu que eu queria ficar sozinho com a minha avó e fechou a porta para ninguém incomodar. 

E então? Eu pedi desculpas e a música tocando na cabeça enquanto eu falava com ela.

Pedi desculpas por todas as malcriações.

Pedi desculpas por todas as coisas erradas que fiz.

Pelos momentos que lhe faltei com respeito.

Pedi desculpas por tudo.

Por ter chegado tarde demais.

Por não ter visto os sinais.

Por não ter insistido em ir no médico com ela.

Mas havia um pedido de desculpa especial que eu não podia deixar de lado e acho que Deus sabia que eu precisava muito disso, por isso que ele me deu aquele tempo sozinho com ela.

Pedi desculpas por não ter sido a neta que ela queria que eu fosse.

A mulher que ela queria q eu fosse.

Por não ter conseguido me segurar um pouco mais antes de sair do armário de vez.

Só faltava ela e eu precisava desse momento, precisava muito.

Mesmo ela não me ouvindo mais, eu precisava falar, porque é como a minha prima disse, eu nunca teria tido coragem de falar enquanto ela estava viva, porque no fundo, eu saberia que ela não entenderia, que ela não aceitaria e me apoiaria, eu não podia dar a ela essa tristeza, ela foi minha segunda mãe, eu não poderia de maneira alguma fazer isso, mas eu realmente precisava pedir desculpas, porque ela investiu tanto em mim, tinha tanta esperança e não deu certo.

Talvez ninguém entenda, mas eu pedi desculpas pela pessoa que eu me tornei.

A verdade é que nem o papa falando que a culpa não foi minha, eu vou conseguir acreditar, talvez, depois das fases de luto, eu me livre dessa culpa, mas até lá, eu não consigo.

Para vocês terem uma ideia, toda vez que entro no quarto dela para pegar roupa porque meu guarda roupa esta lá, entro de cabeça baixa e saio o mais breve possível, não consigo olhar para a cama dela ou para as roupas dela, é como enfiar o dedo em uma ferida aberta.

E o tempo todo ficava repetindo na minha cabeça aquele pedaço da música "Desculpe-me por tudo. Desculpe-me, eu te decepcionei."

E o que eu chorei nesse velório, meu Deus, a morte dela me despedaçou inteiro.

E eu não tive medo de ficar ali sozinho, fechado naquela sala com ela, não tive fobia, pelo contrário, fiquei fazendo carinho na testa e no cabelo enquanto pedia desculpa por tudo, peguei em suas mãos também, eu quis arrancar ela do caixão e abraçar bem forte e não soltar mais.

E quando foi chegando a hora de lacrar o caixão, tudo o que eu pensava era: Vamos vó, ainda da tempo, levanta dai, faça algum sinal que eu te ajudo, vamos. E ficava repetindo isso na minha cabeça, repeti no caminho até o cemitério, até no último minuto quando enterraram ela eu ainda falei, vamos vó, ainda da tempo, qualquer sinal, vamos! VAMOS VÓ, POR FAVOR, AINDA DA TEMPO!

E pensei também: Será que ela faleceu mesmo? Não esta em algum sono profundo? Será que posso chacoalhar ela? Não é melhor estender esse velório por mais algumas horas? Ela pode acordar, eu sei que pode... Ela não acordou.

E eu não sei como vai ser daqui pra frente, não estou preocupado com grana e tal, é a saudade que vai apertar, ainda mais na minha mãe que vivia dentro de casa com ela o tempo todo e agora vai ficar sozinha.

Vai doer por um tempo, eu sei.

Mas sei que um dia vamos superar e dar a volta por cima.

É que quem vai ficar atormentando minha mãe porque são 22h e eu ainda não cheguei?

Ou ficar com a TV no último volume falando que é pq a gente fala demais.

Que vai ser meu equilíbrio entre o bem e o mal?

Nunca achei que esse dia chegaria, muito menos que fosse tão rápido assim, mas infelizmente aconteceu e não tem nada q eu possa fazer para mudar isso infelizmente.

Precisamos seguir, doendo ou não precisamos seguir.

Aproveito e deixo aqui meu agradecimento do fundo do coração  por todas as mensagens que recebi, desejando força e fé, foi todos igualmente importante para mim.

Vou encerrar por aqui porque estou despedaçado.

Mas...

Desculpe-me por tudo, vó.

Absolutamente por tudo.

Eu sempre vou amar você.

Pedro.

E depois?

No fim das contas, a vida eh um breve momento, vc não percebe quando ela começa e quando termina, vc apenas sabe q começou e que um dia mesmo que vc não queira, vai terminar.

No fim das contas, 90% desse momento nós deixamos no piloto automático, trabalhando todos os dias pq as contas vão continuar chegando e o resto fica para depois.

Depois eu visito aquele amigo, depois eu ligo para a minha prima, depois eu vou visitar meus avós, depois eu tomo uma cerveja com aquele camarada, depois eu ligarei para dar os parabéns, depois eu respondo a mensagem, depois eu saio com meu sobrinho, depois eu passo algumas horas com a mãe, depois eu marco um café com aqueles amigos de longa data, depois eu fico mais com a família, depois eu doo sangue, depois eu faço um check up da minha saúde, depois eu dedico um tempo a Deus, depois eu procuro pelo amor, depois...

Depois o momento passou.

Depois a oportunidade acabou.

Depois a pessoa morreu.

Depois é tarde demais.

Depois você morreu.

A vida não pode ser deixada para depois, a vida é o agora, é esse momento, não é o passado, não é o incerto futuro, é esse segundo. O arrependimento quando instalar em vc seja qual for o motivo, nunca mais na historia da humanidade deixará de existir, vc pode até aprender a viver com ele, esquecer dele por um tempo, mas ele nunca mais deixará de existir em vc e não existirá absolutamente nada que vc poderá fazer para mudar isso.

Ninguém disse que a vida seria fácil, que a morte seria aceitável, que nascer e morrer seria opcional, sua única escolha nesse pequeno intervalo, entre o início e o fim, eh viver uma vida digna ou viver uma vida inteira de arrependimentos.

Pior ainda é admitir que só quando estamos passando por uma situação muito triste, como um parente próximo no hospital que pode morrer, ou parentes de grandes amigos falecendo, que a gente tira a vida do automático por alguns minutos e pensa nisso tudo. 

Por exemplo, já parou pra pensar que quando alguém da família morre, a família esta reunida depois de anos afastados, fazendo promessas de se verem mais vezes? Não, isso não eh uma indireta para ninguém não, eh um fato real, o trabalho virou algo tão importante em nossas vidas, em um nível em que deixamos tudo para depois e quando perdemos alguém, a gente puxa o freio de mão e pior q isso eh admitir que esse freio dura alguns dias e depois já estamos no automático novamente e o fizemos, as vezes sem perceber, outras vezes pq estamos programados para acreditar que a vida tem q continuar, pq as contas vão continuar chegando, pq o mundo não para em respeito ao nosso luto, ou até mesmo usamos o trabalho como desculpa para não termos q lidar com sentimentos ou para nos fazer esquecer q somos humanos e a dor nos derruba, por amarmos demais, por termos deixado para depois e não poder voltar atrás.

Não estou julgando absolutamente ninguém, pq sinceramente, me dói admitir isso, mas até eu mesmo tenho deixado a minha vida no automático por acreditar que eh mais fácil assim do que ter que arrumar forças para enfrentar a situação. Eu mesmo tenho deixado muita coisa para depois, eu mesmo tenho cometido erros atrás de erros, com cicatrizes de arrependimentos espelhados pelo meu corpo e eu mesmo sei que quando tudo isso acabar, a vida estará 100% no automático e só vou me dar conta disso só quando me deparar com outra situação que me corrói tanto por dentro como essa atual e ainda me perguntarei como que eu pude escrever sobre isso e acabar do mesmo jeito que antes sem nada ter mudado? 

Como eu posso querer valor nas minhas próprias palavras depois de tudo? Como que eu posso ser idiota em um nível desse e ainda continuar escrevendo? Talvez seja na esperança de que algum dia alguém leia esse post e veja nele algum sentido para ser diferente, para ser humano ao invés de robôs vítimas de um sistema infernal que nunca irá mudar.

Todos os dias eu repito que não vou atrás dos meus sonhos pessoais por causa da minha avó, mas (Deus me livre) quando ela falecer, eu vou atrás ou vou arrumar outra desculpa?

Eu ainda terei tempo ou será tarde demais?

Porque é como eu disse ali em cima, a vida é o agora e o tempo esta passando depressa demais.

Obviamente não podemos ter tudo na vida.

Não podemos realizar todos os nossos sonhos.

E a cada linha que escrevo eu vou dizendo e contradizendo ao mesmo tempo, tento escrever reto em linhas tortas, mas afinal, cada um tem que decidir o que quer para si, para sua vida e até onde estará disposto a ir.

Você pode ficar sentado ou trancado no quarto lamentando tudo o que esta errado ou você pode pegar um papel e uma caneta e começar a anotar tudo o que esta errado em sua vida e as possíveis soluções para mudar isso, você pode ser refém do seu próprio sofrimento ou você pode dar um basta, tomar uma atitude e mudar o rumo da sua história, parece simples dizendo assim, eu sei que não é, mas cada detalhe da sua vida que esta errado, só vai continuar errado se você permitir.

Lembre-se: Só temos uma vida. Uma.

Só temos um momento. Um.

Oportunidades, batalhas, conquistas e derrotas que fazem uma história.

Pensem nisso.

Eui tbm pensarei.

Não espere o risco de um grande acidente para puxar o freio de mão.

Não espere pelo depois, use o agora.

Viva.

Pedro.

Post 169

Boa noite amiguinhos.

Como vocês estão?

Espero que bem, alguém tem que estar bem, não é possível.

Bom, começo dizendo que podem ficar tranquilos, é apenas uma sinusite atacada essa tosse do caralho que não me deixa em paz, ou seja, ainda vai ter muitos post pela frente.

Qual o sentido da vida?

Qual o propósito da vida?

Qual a lógica?

Porque nenhum ser humano é livre do sofrimento.

Nenhum ser humano é livre do medo.

Nenhuma vida é poupada das coisas ruins.

Ninguém vence a morte.

Não podemos mudar o final da história, a gente morre de qualquer jeito, não há nada que possa ser feito em relação a isso.

E a dor que queima por dentro daquele que ficou na terra, não tem remédio que cure.

Porque pessoas boas tem que passar coisas ruins?

Porque tantas pedras no caminho?

Porque tem que ser tão difícil?

Quando foi que o mundo ficou tão impossível assim a ponto de ter medo de viver?

Ontem foi o dia da avó.

A minha avó paterna já faleceu e a materna esta na UTI, com líquido no pulmão, teve um infarto, esta confusa, com 30% apenas de coração bom, uma situação que ninguém merece, uma situação que foge das nossas mãos, que nos deixa tão passivos que a raiva é incontrolável.

Eu sinceramente não quero ir no hospital, não pq eu não quero ve-la, pq ñ gosto dela, nada disso.

Muito pelo contrário, eu a amo demais para vê-la sofrer desse jeito.

Não sei explicar como eu consegui ser forte na primeira vez e não estou conseguindo agora.

Acho que talvez por saber que eu não posso cair, eu não posso deslizar, pq eu não tenho mais férias esse ano e não estou dizendo que meu trabalho é mais importante que minha avó pq não é, nunca será, mas alguém precisa seguir trabalhando pq as contas vão continuar chegando, sem falar, que se ela sair dessa e for pro quarto, vamos ter que pagar uma moça para ficar com ela durante o dia, claro que uma moça maravilhosa que foi Deus que nos enviou,  mas o que estou tentando dizer é que é preciso pensar na situação como um todo, sim, eu sei como isso parece incrivelmente insensível da minha parte, mas não deixa de ser verdade, infelizmente.

Tem uma frase que apareceu em Sense 8 que gosto muito:

"Seremos julgados pela coragem que temos em nossos corações"

E isso é verdade e se aplica a diversas situações da vida.

Ou vcs acham que eu não serei julgado se eu não for visita-la?

Conseguem entender o que estou dizendo?

Sim, estou mais fraco agora, muito mais fraco.

Sim, estou cansado agora, muito mais cansado.

Desanimado, esgotado, triste, destroçado.

Odeio estar diante de situações em que eu não posso fazer nada para mudar.

Odeio estar sendo tão fraco a ponto de não querer ir no hospital.

Odeio os cochichos pela casa como se eu não pudesse saber de algo pq estou fraco demais.

Odeio essa sensação de que os que estão indo para o hospital estão mentindo para mim cada vez que eu pergunto como ela esta.

E sinceramente, mesmo que eles falem que não me julgam como covarde ou fraco, não muda em nada, pq eu sei o quanto estou sendo um belo de um covarde, eu tenho me julgado o tempo todo, tenho tido dificuldades em dormir.

Meu guarda roupa fica no quarto dela.

Se não fosse minha mãe querendo pelo menos a sala arrumadinha como um comodo normal, o que acho justo, já que os outros cômodos ninguém colabora, eu já teria colocado o guarda roupa na sala, não gosto de entrar no quarto dela, ver os pertences dela e saber que ela esta em uma situação muito critica da vida, não gosto de ver as coisas dela ali sabendo que existe uma chance muito grande dela nunca mais voltar pra casa ou se voltar, não acho que vai ser a pessoa que foi um dia.

Não posso culpa-la, não mais, já passou desse ponto faz um tempo.

Mas sei que todos os dias tenho falado para Deus que seja feito a vontade dele, porque ninguém melhor do que ele sabe o que é melhor para cada um de nós.

E que nos dê forças para superarmos isso.

Ninguém tem conversado muito sobre isso.

Tenho certeza absoluta que minha mãe esta apenas fingindo que esta sendo forte só para não me deixar cair, seria bom ela lembrar que ela não é de ferro e ninguém consegue bloquear os sentimentos o tempo todo ou seria eu sensível demais que todo dia to chorando?

Não sei, odeio essa quase certeza de que estão mentindo para mim.

Sei lá sabe, veio tudo de uma vez só.

Foi a conjuntivite, a sinusite, os problemas no trabalho, a vó na UTI, meus problemas pessoais.

Como uma onda gigante quando engole o surfista.

Os meus problemas pessoais posso lidar com isso sozinho, pq é como eu disse em vários outros post, dói só em mim, então tudo bem, mas de resto, poxa vida.

Não sei como vamos sair dessa.

Não sei se vamos sair dessa.

Não sei o que faremos.

Ok, a conjuntivite já passou.

A sinusite entre 4 a 10 dias logo passa.

Eu vivendo uma personagem, depois de 32 anos, qual problema de esperar mais alguns anos?

Agora a vó... Coloco nas mãos de Deus, porque não posso mudar isso.

Mas independente do final dessa história sempre vou me lembrar com carinho, dela sempre falando da importância da fé, do trabalho honesto, da humildade, do respeito.

É estranho, a gente nunca pensa que vai acontecer em nossa família até acontecer.

Hoje antes de voltar para casa tomei um calmante, me deu um ataque de pânico com ansiedade que eu não conseguia respirar de jeito nenhum, só de pensar no final de semana aberto a varias possibilidades de acontecimentos que eu não posso evitar.

Queria mesmo era me enfiar dentro de uma caixa e sair de lá só quando tivesse tudo de bem de novo.

E foda que o cansaço psicológico, o cansaço por dentro do corpo, não tem remédio pra isso.

O ferimento dentro do peito, sangrando sem parar, não tem nada que estanque ele.

Mas vamos seguindo em frente do jeito que dá.

Vamos tentar ser fortes, pq me lembro de que nesses 2 últimos dias, eu nem queria levantar da cama, só levantei pq eu tinha que trabalhar, eu preciso reagir, eu preciso me levantar, agarrar a corda e começar a sair do buraco, se não vai ficar bem difícil.

Mas vamos confiar em Deus, colocar tudo em suas mãos e crer que o melhor acontecerá.

Vamos viver um dia de cada vez.

Hoje vamos encerrar por aqui, vamos assistir algo, vamos deixar pra sofrer amanhã.

Vamos tentar bloquear os pensamentos de culpa e covardia.

Vamos ficar em pé.

Aguenta ai vó.

Aguenta ai.

Pedro - Seu neto que você nunca saberá que existe.

Abraços.

C.U.L.P.A

Boa noite amiguinhos.

Lá se vai mais um post triste.

Hoje indo trabalhar chorei quase que o caminho inteiro.

Chorei por não ter chegado tarde demais.

Chorei por não ter insistido em ir às consultas com a minha avó.

Chorei por não ter insistido que ela fizesse os exames, por não ter insistido em se cuidar.

Chorei por não ter me intrometido tanto na vida dela como eu deveria ter feito.

Talvez, se eu não tivesse chegado tarde demais...

Talvez se eu tivesse prestado atenção em todas as aulas quando cursei em enfermagem, poderia ter cuidado dela.

Se eu não tivesse um coração tão ruim, não fosse tão maldoso.

É uma culpa minha só minha e ninguém vai me tirar.

Falhei miseravelmente todos os dias desde que ela recebeu alta até esse último domingo.

Dia e noite, um após o outro.

E agora ela está na UTI sem sabermos se ela vai sair dessa e se sair, sabendo que no fundo, no fundo, continuarei falhando miseravelmente, porque tem coisas que nunca irão mudar, vou mentir pra que? A gente faz mil promessas a nós mesmo que seremos melhores quando as coisas melhorarem, mas nossas palavras deixaram de ter valor há muito tempo.

Após a inalação de hoje à noite, fui ao banheiro e chorei mais um pouco.

Que vida é essa que não se pode mais sair de casa sozinha? Tomando vários remédios todos os dias, indo quase todos os meses do último ano para o hospital? Já não bastava a droga do câncer? Não podia ser o suficiente?

Entreguei nas mãos de Deus, se ela tiver que ir, que vá descansar com ele, ela merece muito.

Da minha culpa cuido eu, nenhuma ferida que não possa ser fechada ao passar dos anos.

Encerro, meus caros leitores, pedindo que coloquem ela em suas orações, que seja feita a vontade de Deus e que não percam o tempo de vcs tentando me fazer acreditar que a culpa não é minha, sempre foi, sempre será. Eu sou todo o mal transformado em humano dentro dessa casa, então me deixem.

Fui eu quem chegou tarde demais.

Abraços,

Pedro.

O post mais idiota desse blog

Boa noite amiguinhooooss!!

Hoje resolvi postar algumas fotos dos meus momentos mais idiota, a maioria são todas do ano passado, me deu uma saudade dessas minhas bobeiras, que ta me incomodando já esse jeito meio adulto que ta me consumindo, pode isso não Brasil!

Então, bora lá dar uma conferida nas piores fotos dos melhores momentos?

Bora lá!

O dia que zeramos a garrafa de tequila hahahaha 

Já contei pra vocês que o cata louco já me pegou?

E pq será né kkkkk

E minha mania de pegar o óculos das pessoas e enfiar em mim...

Quando me pedem para sorrir para a foto hahahaha

Ou quando eu tento ficar charmoso rs

E tem os dias que os colegas estão cheios das gracinhas...

Quando eu era um marinheiro forte hahahaha

Ou quando a chefe saiu do trabalho e a gente podia enrolar...

Eu sempre disse que quero ser como a chefe quando crescer hahahaha

E lá vai eu de novo...

Se ela chora, eu choro!

Mas o que é isso Brasil?

As vezes precisamos usar capacete no trabalho ué...

A careta clássica que assusta até o papa!

O charme que não deu certo kkkk

E esse cabelo, que saudades!!

E quando a amiga quer tirar uma foto, mas vc não consegue ser normal...

Quando o dia cansa...

Quando o tédio ataca...

Quando a gente finge cara de bravo...

Quando bate a bobeira...

E quando a gente se prepara pra praia morando na cidade...

Que saudade que eu tenho dessas bobeiras gente, sério!

O máximo que eu consegui essa semana, foi mostrar a lingua pra máquina de ponto quando ela disse "por favor, tente novamente" e a do lado marcou meu ponto de primeira.

Assim não da! Me recuso a envelhecer e amadurecer.

ME RECUSOOOOOO!!!

Enfim,

Um abraço para todos vcs e tenham um bom final de semana.

Ah!

E torçam para eu conseguir arrumar meu vídeo game logo, se não, só vai ter post besta como esse por conta do tédio atacando.

Agora vou-me.

Um abraço carinho,

Pedro.