Assistindo a minha vida na tela da Globo

Bom, quem assistiu o capitulo de ontem sabe que eu não tenho grandes coisas a dizer.

Foi assim comigo também, fui parar na terapia para entender as coisas.

Na verdade, eu estava alguns passos a frente, eu já sabia quem eu era, eu sei há muito tempo.

A minha agonia era outra, eu implorava por uma resposta:

- Pq eu?

Parece uma simples pergunta não é mesmo?

Mas não havia uma sequer consulta com a terapeuta em que eu não repetia essa mesma pergunta. Pq eu? Pq eu que tenho que ser trans? Pq eu que tenho que passar por toda essa dificuldade? Pq eu q tenho q enfrentar o mundo querendo me matar pq eu não sigo o padrão da sociedade? Pq eu, sendo uma pessoa tão fraca tenho q ter uma missão difícil.

Eu me lembro dela ter falado algumas vezes que eu preciso muito encontrar a paz.

Eu lembro de ter dito que eu só conseguiria encontrar a paz quando alguém conseguisse me responder pq eu. E toda vez ela dizia que não existia um botão em que ela aperta e eu fique bem, um botão que me de todas as respostas que eu quero, que não funciona assim.

Eu questionei ela, como que com anos e anos de experiência ela ainda não sabia responder uma pergunta tão curta, simples e direta. Uma vez insisti tanto que a unica resposta que consegui arrancar dela foi "É a sua natureza". Isso foi suficiente? CLARO QUE NÃO!

Em um dos capítulos a Ivana diz que a analista dela não a entende, não é mesmo?

Igualzinho comigo, me lembro diversas vezes de querer desistir da terapia "ela não me entende, ela não entende nada, estou perdendo o meu tempo." e é tão estranho pq se eu fosse rico, hoje, eu pagaria as consultas particulares dela, pq no fim, ela foi a terapeuta que mais me entendeu ou pelo chegou bem próximo a isso. É assim mesmo tem dias que queremos desistir, queremos deixar pra lá, ligamos aquela velha ideia "um dia passa". Mas a verdade é que não passa, eu, por experiência própria sugiro que por mais difícil que seja, por mais que pareça um puta desperdicio de tempo e dinheiro, continue! Vai por mim, no fim das contas vc mesmo verá que vale apena. Eu por exemplo dei muitos passos a caminho da minha conquista graças a ela. E eu realmente espero que ela esteja bem onde quer que esteja, pois foi uma pessoa muito importante na minha vida e um dia quero encontra-la novamente para lhe dizer isso.

Vocês viram como a personagem Ivana sofreu?

Ela super representou a verdadeira dor do transexual que ainda não chegou "lá".

Houve uma época em que eu evitava olhar no espelho, sério, sem zueira, sempre q eu podia perguntar para alguém como estava o meu cabelo ou se tinha alguma coisa na minha cara só para evitar olhar no espelho eu fazia, qualquer coisa que mostrava meu reflexo eu evitava, cortar o cabelo no salão de frente ao espelho, era com os olhos fechados, por muito tempo evitei me ver, não só o corpo, mas como o rosto tbm. Eu estaria mentindo se eu falasse que hoje estou de boa com o espelho, pq não estou e não sei se um dia eu estarei. Nem imagino, talvez, quem sabe. Ela quebrou o espelho, eu faria o mesmo, mas como os únicos espelhos em casa são os dos banheiros, eu teria que explicar para o pessoal de casa, que não me daria 1 minuto de sossego.

As vezes, nos dias de hoje, ainda me da uns 5 minutos sobre essas coisas.

As piores horas é quando estou tomando banho, vem uma dor no peito, não como um infarto, não não, mas como se alguém tivesse me pegando pelo pescoço e me enforcando, fica difícil respirar, muito difícil, as vezes preciso parar de me lavar e sentar no chão do banheiro e tentar respirar fundo até que esse sufoco passe, embora seja um pecado contra a sustentabilidade, eu deixo o chuveiro ligado para acharem que eu estou apenas demorando no banho como todo mundo faz, para novamente, evitar perguntas que eu não quero responder. É sufocante, eu não consigo respirar, eu não consigo fazer a dor parar, pq não tem como eu enfiar a mão guela abaixo, pegar o coração e jogar no chão e pisar em cima até q ele vire pó. Não existe, de fato, nenhum remédio ou tratamento para a dor que vem de dentro, vc simplesmente não pode fazer nada, pq a dor da alma não pode ser tratada. Eu tomo 3 comprimidos de anti-depressivos por dia e para mim isso é só uma maneira de vc aguentar o dia, chegar até o fim dele sem cometer nenhuma babaquice que não possa ter conserto depois.

Não sei colocar em palavras, é como se algo tivesse te comendo por dentro, sabe?

Apertando seus rins, picando seu figado, quebrando suas costelas, é como se tudo tivesse queimando por dentro, é horrível, eu acho que algumas pessoas que assistiram o capitulo de ontem conseguiram sentir um pouquinho só da dor que sentimos, isso pq foi só um pouquinho, imagina as pessoas como eu que sentem quase todos os dias. É algo que vc não pode controlar, é algo que muitas pessoas confundem com bipolaridade, pq em um minuto vc esta bem no outro vc não esta mais e isso varia muito durante o percorrer do dia e as pessoas que passam por isso não querem falar sobre isso. Pq? Pq as outras pessoas não tentam entender. Elas simplesmente julgam automaticamente, elas não pensam no peso das palavras ditas fora de hora. Mas eu já apanhei tanto nessa vida que estou acostumado com as pessoas machucando, seja intencional ou não. As pessoas tem zuado demais e elas sequer tem noção da guerra inteira que o trans esta passando dentro dele. Se vc que já acha a vida difícil imagina para aqueles que acordam todos os dias em um corpo que não é dele. Em corpo cujo sexo não corresponde ao sexo da alma. É de foder com qualquer um pq é um fato que vc simplesmente não pode mudar!!!

Eu tive amigos que achavam que me forçar ao lado feminino me ajudaria "a ser mulher".

Tive amigos que foram como a prima da Ivana foi e achavam que ajudavam.

Mas gente, sério, não funciona assim.

Desde criança eu sempre gostei de roupas e acessórios masculinos, eu me lembro das diversas vezes que eu ia para as lojas com minha mãe, tia e primos para comprar roupas, eu via coisas que eu amava, mas nunca podia levar pq estava sempre a ouvir "Não, esse não que é de homem, vamos ver roupas daquele lado lá." E eu ficava super chateado, pq eu não queria aquelas roupas de mocinha, eu não era mocinha, eu não sou mocinha.

Nada contra quem gosta, na verdade acho muito bonito, mas não em mim.

Hoje, já tenho um pouco mais de liberdade para comprar roupas, mas eu vou sozinho, sem nenhuma companhia para ser divertido ou para dar uma opinião e quando algumas pessoas oferecem para ir comigo, eu acabo rejeitando, pq sempre acho que elas não estarão a vontade, ao meu lado, escolhendo roupas masculinas, cuecas e etc.

Nossa, eu lembro que eu ODIAVA ganhar roupa de presente, pq era sempre a mesma coisa. Eu botava uma esperança do caralho no presente, rezando para que, de alguma maneira alguém me entendesse e me ajudasse, que ouvisse os meus calados pedidos de socorro, mas ngm ouvia. Era sempre vestidos, saias, camisas colada no corpo, calcinha e sutiã com rendinhas, era sempre a mesma decepção, sempre a mesma vontade de juntar tudo e botar fogo, era sempre o mesmo final, com uma tristeza inevitável no coração e podia passar anos e anos e eu continua ali com a esperança. Hoje já não espero que ngm me surpreenda, hoje aceito as coisas que me dão, espero passar um tempo pela consideração e faço doações para quem precisa, hoje já tenho mais a cabeça no lugar.

É desesperador.

É horrível.

As vezes me pego pensando em pedir um empréstimo ao banco para conseguir fazer a minha cirurgia de retirada de mamas, mas ao mesmo tempo eu fico com um pé atrás, não pela possibilidade de me pegarem para matar, mas na possibilidade de morrer ali na mesa da cirurgia, eu sei que muita gente já fez e já sobreviveu, mas eu tenho esse medo dentro de mim querendo ou não e sinceramente, por mais filha da puta que a vida esteja sendo comigo, eu não quero morrer agora. Quero viver mais, aprender mais, me apaixonar, jogar muito, viver como um todo.

Apesar dessa novela me machucar eu vou continuar assistindo.

Quem sabe vendo de fora (de certa forma) eu consiga entender aquilo que não consigo entender até hoje. E quer saber? Vou te contar um segredo, tbm assisto essa novela na esperança de conseguir encontrar alguma resposta que eu não consegui encontrar nos meus dias. Ah! E assisto também na esperança da minha mãe conseguir entender as coisas. Hoje ela já tem uma visão melhor, uma cabeça melhor, nossas brigas diarias cairam 90% e isso me deixa feliz e tenho a esperança de que um dia minha avó tbm possa entender.

Tenho a esperança de que um dia eu possa chegar lá.

Que eu possa realizar meus sonhos.

Que eu possa ser quem eu sou de verdade.

Sem mentiras.

Sem personagens.

Sem nada.

Viu como a Ivana soca os peitos?

como se isso fosse adiantar alguma coisa?

É como se a dor fisica pudesse nos fazer esquecer a dor da alma, mas não esquecemos não.

Pelo contrario, lembramos mais ainda e o desespero é maior ainda. Essa é a verdade.

Eu não me soquei, mas me machuquei muito.

Queimando cigarro no braço esquerdo, na perna direita, coçando com força até machucar, um punhado de coisas que não da tempo de contar algora pq preciso ir embora pra casa.

Tem muita gente que fala que quando veem a Ivana na novela lembram de mim na hora.

A gente tem muito em comum e apesar de ser só novela, estou na torcida, que pelo menos ela consiga encontrar a paz q eu tanto procuro, que pelo menos ela consiga conquistar seus sonhos que os meus deixei de lado. Eu espero que pelo menos ela tenha coragem o suficiente para seguir em frente.

Enfim...

Obrigado leitores.

E CONTINUEM ASSISTINDO A NOVELA!!

Não para dar ibope para globo, mas para tentarem entender o que eu nunca consegui explicar.

Abraços.

PD.